Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Эпиграф: пр.133 - ГДРовская версия советского МПК пр. 1124. Электрический корабль. Все, что на родном проекте делалось пАром, здесь - лепездричеством. При наших навыках электриков - это катастрофа

После бесплодных попыток добиться толку от электрика спросили: "Что ж ты за электрик, если хозяйства своего не знаешь?"

Он ответил, что он артиллерист, но его назначили электриком.

* * *

Правильное название ВУС - артиллерийский электрик. Это матрос, отвечающий за работу приводов артустановок, преобразователи, а также электрические компоненты систем управления стрельбой корабельной артиллерии. Но с общим электроснабжением корабля он обычно на большие "Вы".

На этом проекте разного рода электрических потребителей - раза в полтора больше, чем на родном "альбатросе". Я помню разборки по поводу столкновения двух таких МПК прямо в гавани Балтийска, когда на одном из них не отработал задний ход и он врезался в борт соседушки, уперевшись форштевнем в казенник торпедного аппарата оного, сорвав его со стопоров и развернув поперек бассейна военной гавани прямо в борт стоящего напротив СКР пр. 1135. В аппарате была одна боевая торпеда.

Через 15 минут на кораблике уже было человек 15 капитанов 1 ранга, которые быстро, крупными кусками, порвали и проглотили командира, помощника, механика и уперлись в электрика-таджика, который просто пожимал плечами: "Нэ отработаль машин, йобини морда".

Когда ему пригрозили дисбатом годка на три, он молча достал из кармана "Боевой №" сложенный вчетверо листок бумаги, где котором было написано что-то типа "Сапративлень изаляцыи ДГР №2 саставляет 10 Ом, атказываюс абслуживат агригат старшый матрос Худайбердыев", на котором стояла подпись находящегося в отпуске мичмана-старшины ЭМК "ознакомлен".

Пощелкав кровавыми клювами, капразы оставили в покое больно умного таджика и вернулись к механику, но уже не кровожадно, а иезуитски-извращённо, по-гестаповски. ДокУмент на руках какой-никакой имелся...

Задумала сегодня сварить борщ. Ну а чего, капуста же есть!
Не было картошки, морковки, но за ними я сходила по жаре в магазин. (заодно внука постригла, правда одного — второй поленился идти).
Вернулась, всё приготовила, решила в зажарку кинуть перчики, которые у меня в огороде.
Размеры перчиков смущали, но сделала скидку на то, что мало поливаю.
В конце приготовления добавила каплю табаско (каплю!!!!)
Борщ получился огненным, точнее после него внуки сидели как два дракончика и плевались в меня ядом:

— Бабушка! Ты зачем такой борщ приготовила? Убить хотела?
— Да я добавила табаско, всего каплю на кастрюлю..

Внуки недоверчиво ухмыльнулись и ушли запивать борщ водой.
Сижу, разговариваю по телефону с дочкой, рассказываю ситуацию, смеюсь их недоверчивости и восхваляю концентрацию соуса….
Машинально сую в рот оставшийся на столе перчик мой недорезанный болгарский, жую (витамин С!), ииииии…… побежала полоскать рот и запивать огонь.
Вот что значит невнимательно растить перчик.
А потом совать куда попало ;)

"Все не так, ребята".
Вспомнился Высоцкий. В Питере, на Невском 54, внутри парадного (ну Питер же) висит мемориальная доска. Написано там следующее: "Эта парикмахерская работала всю блокаду. Труд парикмахеров доказал, красота спасет мир." Вот только в помещении бывшей парикмахерской... ДОДО-Пицца! Слов нет, одни эмоции, и тексты великого тезки нынешнего президента.

Мне уже 57 лет, и из песни слов не выкинешь. В прошлом веке, в советские годы получил бесплатно хорошее образование. Потом много и напряженно работал. Даже 90-е не лишили меня работы. Иногда приглашают выступить в альма-матер. Не отказываюсь, потому что всегда там приятно побывать. В очередной раз прибыв туда, был посажен в учебном отделе пить чай, пока подготовят аудиторию. Сидя у окна мы разговаривали с одним из присутствующих. Рассказывал ему, что участвовал в субботнике на строительстве одноэтажного здания во дворе, где располагались некоторые вузовские службы. За моей спиной раздался женский голос: Как вам не стыдно. Я всю жизнь здесь отработала, и это здание стояло здесь всегда. Вы что Кащей бессмертный? Оглянулся, это была рыхлая дама неопределенного возраста. Не желая вдаваться в историю вуза, сказал, что не Кащей. Я Дункан Маклауд. Как раз вовремя позвали в аудиторию. По дороге спросил кто эта женщина. Сказали, что работает здесь Лидией Николаевной, лет ей сорок с небольшим, и она реально после школы стала работать здесь на административных должностях, и до сих пор. Теперь интересно, то ли что со мной, то ли Лидия Николаевна не верит в жизнь до своего рождения.

Ночуем на даче.
На участке два дома, один большой, строящийся, пока используется в качестве кладовки.
Второй, маленький - жилой. В нем и ночуем.

Сегодня за обедом сын (9 лет): "А я сегодня ночью когда вставал, то видел, как какой-то мужик хотел большой дом взломать."

Я (понимаю, что приснилось ему): "Ты в следующий раз, когда увидишь мужика на участке, сразу буди меня".

Мелкий: "Папа, ну что мне тебя будить, ну у него же бита была, А У НАС ТОПОР ХРЕН ЗНАЕТ КУДА ЗАПРЯТАН!!!"

Командировка в Саратов выдалась с приключениями.
Начальником группы аудиторов из 3-ёх человек назначили агронома.
То есть он в советское время был агрономом и финансистом заодно, в колхозе.

Сначала занудливым показался - уж больно споры про советское прошлое любил.
Потом ничего, притёрлись, а были мы на том саратовском заводе две недели.
И по окончании первой недели я с местной девицей из бухгалтерии замутил шашни.

В понедельник утром просыпаюсь - и не в гостинице, а у неё.
И всё бы ничего, но муж в дверь ломится - из командировки приехал внезапно.
Она дверь не открывает, типа никого дома нет.
А я даже Петровичу - агроному позвонить не могу, телефон на зарядке в гостинице.

Положение, сами понимаете, аховое.
И тут во всём блеске проявил себя Петрович.
Звонок из Москвы от нашего руководства, а он как ни в чём не бывало:
- Да всё нормально. В седьмой цех пошёл (про меня). Попозже перезвонит.

Или бухгалтерия местная интересуется, ну а там у Петровича особый подход:
- Тамара Ивановна, он мне доложил уже, что по МПЗ у вас полный порядок.

В общем этот тёртый мужик до обеда напор сдерживал.
Выбрался я и на работу пришёл, изрядно ощипанный, но непобеждённый.

С тех пор агрономов зауважал, наш человек оказался.
Говорю:
- А чего не сдал-то?
- Уж больно ты колхозы здорово ругал..

Утро субботы обещало быть добрым и ласковым. Ну, конечно! Я сам прошёлся по всем стоякам нашего "общежития", и пооткусывал нахрен всё электропитание. Дабы не проснуться в полвосьмого от громкой музыки полупьяных дебилов. И не услышать нудный стон перфораторов. Но!
...ЗВУК терзал все мои нервы! Это было НЕВЫНОСИМО. К тому же, ЗВУК сопровождали назойливые покряхтывания и причитания на непонятном мне языке. Зарываться под подушку было бессмысленно. Поэтому, собрав всю волю в кулак, а в другой собрав всё, что в предстоящей дискуссии могло бы пригодиться (попросту - что под руку попалось), я ринулся на поиски источника этой вакханалии. Ооо! Вот она - картина маслом!
А вот и ОНА - источник звуков сопровождения, держащая в руках источник основного ЗВУКА, именуемого: "ФЕН супруги моей Ольги Михайловны".
История - сущая правда.
(Художественный домысел присутствует)

Шесть тысяч вольт

Батальон сопровождения воинских грузов.
У них в части был учебный караульный городок, где стоял даже вагон-теплушка, такой же, как те, которые прицепляли для них к составам.
Отапливались эти теплушки печкой. А угля им выдавали мало.
Поэтому, когда на одном из полустанков начкар увидел стоящие рядом вагоны с углём, он послал молодого солдата нагрести сверху пару ведёр.
Боец, не снимая с плеча карабина, полез за углём. И зацепил штыком контактный провод.
Гром и молния, штык расплавился, контуженный, но живой солдат упал на землю.
Парню, конечно, жутко повезло, - почти не пострадал. После лечения в госпитале продолжил службу.
Сильнее эта история отразилась на замполите части.
Он и раньше был с причудами, а теперь – совсем тронулся.
На инструктажах караулов в учебном городке он залезал на крышу вагона-теплушки, и приказывал солдатам поочерёдно лезть к нему на крышу.
Каждого он бил ногой в каску.
Падая после этого толчка на землю, солдат должен был выкрикивать «Шесть тысяч вольт!»
Месяца через два замполита отправили в психушку, где и комиссовали.

Сидим на рыбалке, жрем рыбу, поливаем ее лимоном. Я беру отжатую уже половинку лимона и посылаю ее в сторону костра, но из пижонства кидаю не рукой, а пинаю щечкой, лимон естественно летит мимо, но падает на землю и начинает катиться по своей замысловатой траектории, в результате точнехонько заезжает между двух бревен в самое пепелище... Коммент товарища:
- Вот и я говорю, играли бы в футбол не круглым мячом, а полулимоном, наши бы....эх!

История 25. «Их нравы»

«При известных условиях плохое может привести к хорошим результатам, а хорошее - к плохим результатам...» Мао Цзэдун, «О правильном разрешении противоречий внутри народа» 27 февраля 1957

Многое в китайской жизни нам не дано понять. Впрочем, наверное, также, как и китайцам, да и не только, в нашей. И с этим надо смириться. Из моих гостиничных окон видны два больших открытых бассейна. Весь апрель и май, несмотря на 30-градусную жару никто не купается. Почему? Оказывается, вода в бассейнах 24С – холодная. Подождем, пока нагреется хотя бы до 28С! Нагрелась только в начале июня. Открыли купальный сезон, но бассейны работают только 1 час в день – с 17.30 до 18.30. остальное время опять пустуют. Почему? А так, говорят, удобней. Кстати, за купающимися всегда наблюдают восемь служителей бассейна. Сидят по периметру на небольших вышках. Даже, если купающихся двое! А еще два мужичка лет 60-ти сидят у входа. Один билеты отрывает, а второй ему помогает или просто так сидит – точно не знаю. Может быть, ученик?
В университетском городке несколько небольших эвтрофированных прудов. Прозрачность воды нулевая. Вроде бы и рыбы быть не должно. Но на одном из них народишко, включая теток, ловит рыбу. По виду, рыболовы явно не похожи на университетскую профессуру. Но рыбу, действительно, вылавливают! 5-10-сантиметровых рыбешек похожих на наших окушков. Однако ловят не каждый день, а только в понедельник и пятницу. И только на одном пруду! Так что, если забыл, какой сегодня день недели – посмотри на пруд! Интересуюсь, у китайских товарищей, почему не ловят в другие дни и на других прудах? Может быть запрещено?
- Да, нет. Клюет только в этом пруду, и только понедельник и пятницу!
А еще гидробиологи, “понимашь”. Должны бы знать, что рыбы живут не по Юлианскому, а по Лунному календарю!
Или взять китайские шахматы. Без слез тоже не рассказать, а, тем более, не сыграть! Вроде, как обычно, - 64 фигуры, но все одинаковые в виде одинаковых по форме шашек. А на каждой шашечке иероглифами написано, какая это фигура, т.е. прежде чем сходить, надо прочитать. Почему? А так удобней!
Китаянки-гиды почти на всех экскурсиях или тетки-информаторы на вокзалах орут в «матюгальники». Даже, если стоит рядом с тобой, а в экскурсии участвуют два человека. Все равно будут орать в «матюгальник». Для чего? А хрен его знает!
Довелось пожить в 5-6 китайских гостиницах. Все современные и номера очень просторные. В отличие от японских, которые напоминают каюту МРТ (малый рыболовный траулер). Порядки в китайских гостиницах везде одинаковые, за исключением университетской, о которой я уже рассказывал. В отличие от университетской, гостиничные номера убирает одновременно целый кагал (человек 5-6) жутко кричащих китаянок. Ничего не поделаешь – сквозной подряд! Причем вламываются в номер часов в 6 утра и, не обращая внимания ни на «буржуазную» вывеску «не беспокоить» на дверях, ни на спящих постояльцев, и начинают дружно орать и убирать номер. Похожая сцена есть у Эдьдара Рязанова в «Служебном романе», когда туча народа вламывается в кабинет начальницы и начинает проводить инвентаризацию, не обращая ни на кого никакого внимания. Естественно просыпаешься. Встаешь. Выпроваживаешь теток. Показываешь табличку «не беспокоить». В ответ сочувственно кивают головами:
- Нехуи сам, нехуи сам...
Замолкают, уходят. Ложишься. Тетки стоят под дверью и громко разговаривают. Ждут, пока высплюсь. Пытаешься заснуть. Минут через двадцать все повторяется сначала! Вы никогда не пробовали стоя по грудь в воде поддержать плывущую собаку? Даже, если вы ее будете поддерживать, она все равно будет методично грести лапами! У нее в голове природой заложено: попал в воду – греби!
О курицах. У южных китайцев жаренные куриные когти, именно когти, а не лапки, – жуткий деликатес. Едят с аппетитом, хрустом и «целиком и полностью» - без отходов. В магазинах они стоят раза в полтора дороже самих куриц! Зато жареных куриц в ресторанах подают прямо с головой! Наверное, для пущего аппетита. А еще продаются абсолютно черные курицы. Я сначала, грешным делом, подумал – копченые. Присмотрелся – нет, сырые. Спрашиваю китайских товарищей:
- Почему черные? Может, загорели или негры?
Смеются:
- Нет. Это порода такая специальная китайская!
Идем с Ю-Фенгом по одной из улиц Гуангжоу. Спрашивает:
- Сергей, может, хочешь ноги помыть?
- ?!
А оказывается, это старинная китайская традиция. Везде полно заведений, где тебе юаней за 30 китаянки ноги помоют. Говорят, оттягивает... Но при этом никаких там глупостей или гнусных предложений!
На улицах «гуангжаны» и «гуангжанки» никому дорогу не уступают! Но, интересное дело, никто ни в кого не врезается! Поэтому и не матерятся по этому поводу. Извините за тавтологию!
Возможно из-за длинных 8-значных телефонных номеров, «гуангжаны» и «гуангжанки» часто звонят и не туда попадают. Ко мне в гостиницу в день таких звонит не меньше трех-четырех. Как правило, звонящий сразу начинает громкий китайский спич. Попытки объяснить ему (ей), что не туда попали, игнорируются. Поэтому смиритесь и подождите. Наконец звонящий умолкает, понимает, что не туда попал, матерится, извиняется, кладет трубку. Через 5 минут история может повториться! А, может, это я не понимаю, и это – телефонные террористы? В любом случае, из-за языкового барьера они меня ни разу не напугали и ожидаемого эффекта от своих звонков не получили.
Одно из «любимых развлечений» гуангжангцев – беготня за автобусами. Но не потому, что автобусы не останавливаются на остановках или останавливаются, но не ждут пассажиров. Уже говорил, что в городе около 1000 (!) автобусных маршрутов. Поэтому часто на остановке выстраивается «караван» из 6-8 автобусов. А гуангжане бегают туда-сюда в поисках своего номера! Интересно наблюдать.
У многих китайцев, во всяком случае, в Гуангжоу, цифровые камеры и они очень любят фотографироваться или на фоне памятников или в компании «уважаемых» людей. Примерно в 200 км к северо-востоку от Гуангжоу в невысоких горах есть небольшое очень красивое с голубой водой водохранилище Лиуксин. Со всех сторон окружено тропическим лесом. Здесь национальный парк, в котором есть несколько маленьких гостиниц и небольшой ресторан. Многочисленные фотографии в ресторане свидетельствуют о том, что «диктатура пролетариата» тут отдыхать не брезговала. Да и передовиков производства путевками награждали. Несколько австрийских гидробиологов, ваш покорный слуга и три китайских товарища провели там пару дней. В последний вечер в ресторане директор парка – уважаемый человек - лично разливал местную водку! На утро пришел попрощаться. Попрощались, как родные, – поехали. Отъезжаем километров десять по горной дороге, наш микроавтобус обгоняет директорская «Тойота». Останавливаемся. В чем дело? Забыли сфотографироваться!? Не се се себе!
Сергей Рянжин

Автосервис. Приезжает клиент, жалуется: хулиганы выдрали магнитолу с
мясом; в каком-то кооперативе хлопцы восстановили панель, как могли, но
теперь если кондиционер поставить в автоматический режим, то или слишком
холодно, или слишком жарко. Уже оговаривают, на какой день записать
машину для проверки, и тут наш спец замечает, что на панели под лобовым
стеклом нет затемненного стеклышка от солнечного датчика. То есть, если
задать нужную температуру в салоне, в датчик попадает слишком много
света, и компьютер неправильно регулирует температуру в салоне. Спец
кладет ладонь на датчик - все работает. Убрал ладонь - снова все плохо.
Спрашивает, мол, датчик заказывать будем? Клиент, на радостях: да нафиг
он нужен, у меня КЕПКА есть. Хлоп - кепку на датчик, и все заработало,
хоть и без учета солнечного света. И так и ездит... А буржуины-то
старались, датчики придумывали.

Был в командировке в Ростове. Начальство сильно просило сделать
фотографии объекта, взял фотоаппарат (хороший) из дома ради такого дела.
Сфотографировал. Скачал фотки на ноут. Все зашибись. Возвращаюсь домой,
обнаруживаю отсутствие фотоаппарата. Перебирая в памяти все варианты,
где я его в последний раз держал в руках, вспоминаю, что в гостинице.
Звоню туда, интересуюсь, не находили ли фотоаппарат в красном чехле. Не,
не находили, да в красном чехле мы бы сразу нашли, у нас все строго и т.д.
Через неделю примерно снова еду в командировку в Ростов, заселяюсь в ту
же гостиницу и тот же номер, он как раз был свободен. Администраторша
вспомнила про фотоаппарат, типа, что так и не нашли, вот если бы у нас
оставили и т. д.
Уехал на работу, приехал вечером, достал ноутбук, проверил почту,
убирать его лень, решил в тумбочку положить, открываю - а там фотик...

Недавно случилось нашествие премьера на магазин Перекресток, ну тот, в
котором все бегали как оголтелые вдоль прилавков и говорили "а чего
наценки тут такие? а тут чего такие наценки??" На заднем плане суетился
толстоватый мужик и лепетал "поправим-с!"...
Зашел бы г-н Путин в любой мелкий магазинчик из разряда "для гастриков",
вот там наценки, при том, что сами эти магазинчики реально гавнюшники и
гадюшники. Или Копейку с Пятерочкой посетил - цены ниже на некоторые
продукты, но вокруг грязь, товары на полу валяются - бомжатник.
Ну это собствено прелюдия.

Вчера заезжаю в Перекресток, как обычно продуктов прикупить, смотрю - на
некоторых товарах большие красочные ценники (постараюсь изобразить):

Внимание! Наценка ПРЕМЬЕРА
пять процентов!!!

И главное, что в каждой букве правда - пришел премьер, и установил
наценку.
Думаю - как всегда, вертикаль власти поддержит инициативу, и появятся
"наценка мэра", "наценка главврача СЭС", "наценка дворника Угулбека
Оглы", и товары будут стоить гораздо дороже, зато всем сразу ясно, кому
какие пожертвования идут :)

наблюдала в магазине
у отдела детских игрушек стоит девочка и просит у папы какую-то
очередную ерунду(по его мнению)
далее звучит его фраза в отношении к ребенку и его просьбе о покупке -
"Детство кончается не завтра"
Философ однако

Дочка одного моего приятеля [гражданке 4 с половиной года] вдруг ни с
того ни с сего увлеклась чтением слов задом наперед. Все шло хорошо,
пока ей на глаза не попалось словосочетание "морской бой". Первое слово
она прочла правильно, слева направо, а второе как менее сложное
предпочла перевернуть.

Люди, которые находились рядом, были шокированы столь широкими
познаниями ребенка в области секса вообще и морского секса в
частности...

Вчера с мужем стоим в магазине в очереди к кассе. Впереди нас очень
приличного вида женщина с бутылкой водки в руках, эту бутылку она очень
долго выбирала в водочном отделе, сверяясь с какой-то бумажкой. Видимо
ее отрядили гонцом, а сама она в крепких напитках не шарит. Так вот,
кассирша "крыжит" ее бутылку и на компьютере высвечивается надпись
"Водка "Ржаная" БЕСПОХМЕЛЬНАЯ". Дама в панике! "Подождите... Подождите,
не пробивайте!.. Мне такая не нужна! Мне АЛКОГОЛЬНОЙ НАДО!!!"
Неужели такие люди еще встречаются у нас в России?! :-)

Меня задавила собственная машина. Но начнем по-порядку, когда я покупал
этот ТАЗ 21099 у меня на глазах как будто пелена была: кроме цвета
ничего не заметил, а посмотреть было на что: в салоне побывали вандалы
это точно - с собственной машиной так не поступают, покрышки не были
лысыми - ОНИ ПРОСВЕЧИВАЛИ, руль был побит молью, других вариантов у меня
нет, зато была цветомузыка, слава богу, что она не работала (я бы этого
не пережил). Пролежав всю ночь исправляя тормоза(в один из тормозных
дисков вообще был втерт гвоздь) я поехал на работу, т. к.
машина без номеров, то ее останавливал каждый ГАИшник. Похудев на два
полтинника за тонировку я "радостно" продолжал движение, бог любит
троицу, третий пост почему-то не заметил что я "иду по приборам" и,
проверив документы, отпустил меня."Пронесло" подумал я, пытаясь завести
машину."Хуй тебе" сказал стартер. ГАЙцы прикалываются, я открываю капот.
Открутилась клемма на стартере, беру "любимый" ключ на 13, сделанный по
случаю из 12, прикручиваю клемму и на последнем витке, пытаясь затянуть
потуже, я замыкаю + с -ом."БЛЯ-Я-А-А" машина была на первой передаче
(ручник естессно не работал). Поехали, пытаюсь остановить этот пылесос -
аккумулятор сильнее, вытащить ключ - не получается, а впереди
припаркованная девятка, все думаю: "прощайте ноги", но нет, у мужика
ручник тоже так себе. Едем втроем: две машины и я посередине,
героическими усилиями сдергиваю клемму с аккумулятора, автопоезд
останавливается, гаишники, скорчившись, валяются на обочине,
выходит водитель девятки. "Парень прости не заметил, как МОЯ МАШИНА
ПОЕХАЛА НАЗАД и придавила тебе ноги." Все финиш, присоединяюсь к
гаишникам.

HAPPY END: через неделю я поменял ее на TOYOTA (нашлись ценители).

История истинная, all standard disclaimers apply.

Как-то раз решила одна украинская мама подарить своей американской дочке
подарок на день рождения. Подарок, конечно, пошла выбирать на местный
базар. И приглянулась ей картина местного же художника - по причине
того, что девочка, изображенная на картине, чем-то похожа была на дочку,
уехавшую в америку. Купила мама картину, принесла домой, поставила в
красный угол, любуется. И вдруг замечает, что глаза-то у девочки -
косят! На следующий день, конечно, обратно на базар, а художника-то и
нет! Вместо художника - жена его картины продает. Ну, мама к жене
художника, так мол и так, нехорошо картину с косоглазой девочкой в
америку посылать, уж будьте добры, исправьте косоглазие-то! Исправим,
что ж не исправить, - отвечает жена художника, - приходите завтра
забирать исправленную. На следующий день художник на месте - а девочка
на картине как косила, так и косит. Нечего тут исправлять, - говорит
художник, - замечательные глаза у девочки, совершенно нормальные, зрение
полтора. Мама подозрительно смотрит на художника и с ужасом замечает,
что глаза-то у него косят точно так же, как у девочки! Положение
фактически безвыходное, но украинский народ не лыком шит. И мама
осторожно спрашивает у художника, не может ли он тогда пририсовать
девочке очки. Отчего же, говорит художник, очки - это можно. Темные
очки, солнечные? Да нет, отвечает украинская мама, какие солнечные...
лечебные очки, от косоглазия!

Историю мне рассказала жена, а жене - та самая американская дочка.

Навеяло историей про рыбок от 5 июля...
У меня около двух лет жили рыбки, и наступил такой психологический
момент, когда чистка аквариума, геморройная смена воды, ежедневная
кормежка и вообще какие-то постоянные проблемы с этими рыбками, а также
нежелание моих домашних разделить эти заботы, привели к тому, что я как
герой фильма "Адаптация" воскликнула: "К черту рыб!"
Но, есс-но, "мы в ответе за тех..." и прочая, в общем, стала я
пристраивать своих рыбок по знакомым. Среди рыбок была одна, да не
рыбка, а чудо-юдо-рыба-сом. Наиболее мне симпатичная. Довольно страшный
сом, надо сказать, по форме похож на ромб, на спине и хвосте - шипы и
вообще весь какой-то шероховатый. Зато в моем аквариуме он был
долгожителем, что объяснялось отчасти тем, что, став большим, он пожирал
более мелких рыбок. Ну и вот короче никто не хотел брать себе в аквариум
такого хищника. Потом я нашла одного своего давнего знакомого, и он
согласился забрать этого крокодила к себе. Договорились встретиться в
метро. Это была зима. Холодно. Я в спец.пакет герметичный налила
водички и посадила вынужденного переселенца. Потом под дубленку пакет
засунула и получился полный эффект сильно беременного живота. Но я была
настолько зациклена состоянием рыбки, что почему-то не проводила никаких
таких физиологических аналогий.
Стою на автобусной остановке. Тормозит машина, за рулем симпотная
дамочка. Как до метро проехать, спрашивает. Я ей стала
объяснять-показывать, она с жалостью так на меня смотрит (а я, кстати,
не догоняю, почему), потом предлагает подвезти до метро ("Заодно
покажете где это"). ОК, поехали. В машине тепло, уютно, музыка играет.
Опускаю глаза на свой... хм... живот, то есть на сома. Он внутри, под
дубленкой. Ему тоже тепло и хорошо, только он паникует, потому что не
понимает, куда его везут и вообще что происходит. "Ну что, говорю, как
ты там?" Дамочка понимающе улыбается, сентиментальная она. "Не сдох от
холода?" Поглядывает на меня уже с интересом. "Смотри, веди себя хорошо,
Артемка с тобой церемониться не будет, в унитаз спустит, если будешь его
рыб пожирать".
Да, нехорошо получилось...
Правда, потом я развеяла ее ужас. Показала пакет с рыбкой, и был
вторичный ужас - при виде страшенного шероховатого сома.
А то думала бы такая милая дамочка, что подвозила живой типаж фильмов
Тарантино.
И еще было смешно, когда я отдала заветный пакетик Артему, и он его
засунул под дубленку СЕБЕ, потому что беременный тридцатилетний
огненно-рыжий парень, разговаривающий со своим животом, выглядит еще
комичнее.
Катрин

1 января 2001 года. Позднее утро. Полное отсутствие снега и мартовская
или ноябрьская (как кому ближе) погода не оставляют никаких шансов
новогоднему настроению.
Кучки незлобно-угрюмых сограждан расползаются по домам, некоторые уже
спешат (насколько позволяет состояние) за опохмелом. Мимо медленно
проезжает маршрутка с такими же персонажами внутри - те же угрюмые
физиономии и пустые "постпраздничные" взгляды, явно читаются безуспешные
попытки собрать остатки мыслей воедино. Опускаю глаза - на замызганном
боку маршрутки пальцем крупно выведено: "С Новым годом, КОЗЛЫ!".
Гармония.
Улыбаюсь. Жизнь прекрасна. :)

(c) Whiteson

Дело было в общаге. Пришла как-то коммисия проверять общежитие. Ну
ходили, смотрели по блокам. И вот, зайдя в один блок, они увидели, что
на кухне потолок заблеван. Что за ерунда, думают. Пришли, значит они
к коменданту, рассказали об увиденном и попросили разобраться.
Ну комендант побежал в тот блок разбираться. А в этом блоке у одного
студента до этого было день рождения. В общем, пришел комендант, постучал
в дверь, а ему открывает экс-именинник с подбитым глазом. У коменданта
сразу вопрос: что, мол, произошло? А студент ему и говорит: "Вот вчера
мы мой день рождения отмечали. Ну выпил я порядочно и вышел в коридор
покурить. А когда вернулся, пацаны взялись меня качать на руках. И тут
я чувствую, что от такой качки мой желудок начал очень серьезно
возмущаться. Ну и не выдержал. А пацаны, видя, что на них летит, взяли
и расступились."

Ехал сегодня в метро. А там - реклама.
Суть такова:
На фоне десяти (!) баночек со спиртными напитками "АЛКО" видна
рожа хитрющего мужика.
Но главное - надпись: "Кинул палку - выпей "АЛКО"
Не думаю, что все догадаются, что мужик-то в "городки" играет :)