Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Дедушка уважает исключительно плодовые деревья, поскольку убежден в том, что все на свете должно приносить пользу. Поэтому в нашем саду две черешни, груша, шелковица, лимон и слива. Когда я попросила завести сирень, дедушка пожал плечами: зачем?
– Для тени, – схитрила я. – И еще у нее цветы.
Дедушка подумал-подумал и посадил инжир:
– И тень гуще, и цветы у него съедобные!
Дедушкина шелковица с годами разрослась практически до неба. Собирать урожай стало невозможно, ветки слишком высокие, все достается бабочкам и дроздам. Большинство ягод разбивается об асфальт, пачкая его своим марким фиолетовым соком.
– Соседи сделают тебе замечание, – сказала дедушке его сестра. - Спили шелковицу, иначе люди перестануь тебя любить!
– Ничего, – не расстроился дедушка, демонстрируя поистине планетарный масштаб мышления. – Подумаешь, люди! Зато меня будут любить бабочки и птицы!

Ekaterina Phyodorova

На работе кто-то стал воровать из шкафчиков в раздевалке. Камер в раздевалке нет, так как в ней же большая душевая. Я в свой шкафчик установил химическую ловушку с краской, в простонародье - взрывпакет. В середине смены приехала скорая и увезла в больницу нашего бригадира, он был синим, как аватар.
Все ржали над ним и возмущались его поступку, а его брат, начальник охраны, рекомендовал мне увольняться. То есть, я пометил и выявил вора, и теперь меня будут дрочить увольнением.

Вообще-то я не пишу тут историй, предпочитая публиковать их в комментариях, но обсуждение шампанского позволило вспомнить парочку забытых, поэтому напишу. Одну рассказал знакомый, а вторую читал в газете. Начну, пожалуй, со второй.
Советский Союз закупал в Индии большое количество чая (куда оно уходило и почему его редко можно было встретить в магазинах- это уже другой вопрос). Во время очередной закупки в начале 80х была достигнута договоренность и подписан контракт со всеми мелочами. По прибытии груза определить качество было поручено дегустаторы. Заварив чай своим способом и попробовав, он выдал заключение:"Это не то, что прописанно контрактом". Он даже указал, где и на каком склоне этот чай был собран.
Другая история конца 70х. Знакомый на отдыхе с друзьями не то в Крыму, не то в Краснодарском крае, не помню точно, посетили дегустационный зал. Во время дегустации дегустатор рассказывал и показывал, как правильно пить вино, чтоб почувствовать весь его букет, причем показывая это сам пил воду. На их вопрос, почему он пьет воду, ответил:"Если бы пил вино, давно бы спился тут с вами. Поэтому пью родниковую воду". После экскурсии они разговорились, и поинтересовались, много ли вин он может различить на вкус. Практически все, что есть в мире, был ответ. Тогда они ему предложили:"У нас с собой бутылка вина. Сможешь определить, какое?". "Хорошо, только не наливайте много, достаточно пол-глотка". Продегустивовав, дал точный ответ:" Это молдавское Негру же Пуркарь такого-то года урожая".

Чем Метелица отличается Морозко и что такое "заколодило".

Истории про сочинения на вступительных напомнили собственный случай.

Есть такой роман Фадеева "Разгром", и при СССР он был в школьной программе. Соответственно, он фигурировал во вступительных экзаменах в ВУЗах.

И есть в этом романе персонаж по прозвищу Метелица. Это не главный герой, но темы для сочинений по нему были.
И так случилось, что выпала одна из таких тем, то ли конкретно про Метелицу, то ли еще про что, но Метелицу там было никак не обойти.

Система на вступительных была простая: три темы.
1-я тема по русской классике.
2-я тема по советской литературе.
3-я тема "свободная". Ну как свободная...по заданной тематике, достаточно узкой.

И вот преподы пишут на доске все три темы, я выбираю, прикидывая в уме, и так получается, что более или менее я что-то смогу написать только по 2й теме, которая про Метелицу.

Но есть одна проблема. Само имя Метелица выскочило из головы. Я помню что это что-то вроде "Морозко", но не "Морозко", где-то близко.

Меня охватывают сомнения, я заново прикидываю свои возможности по двум другим темам и понимаю, что ловить нечего. Более или менее я помню чего писать только по теме с Метелицей, не помню как она называлась, но тогда я содержание романа более или менее помнил.

ЛАдно, решаю. Бывает, это называется "заколодило". Распишусь, разгонюсь, само пройдет. В какой-то момент имя выскочит в памяти и все будет ок.

А в черновике буду писать "Морозко". Потом, при переписывании в чистовик , заменю на правильное имя.
Пишу. Час пишу, второй пишу. Уфф, написал. Стоп, а с именем то как быть? Оно не всплыло до сих пор. И что делать?

ЛАдно, делать нечего, назад дороги нет. Буду писать чистовик и вместо имени оставлю пробелы в надежде, что до конца успею вспомнить.

Пишу чистовик. Не вспоминается. Блин, вот ведь заколодило. Че делать то? Паника. Когда силишься вспомнить как раз не вспоминается, а при панике и свое имя забыть можно.

Дописываю чистовик с пробелами уже почти до конца, и тут "Метелица" всплывает, наконец, в памяти. Уфф.
Вписываю имя везде где надо и сдаю сочинение.

Наши с кузиной Ириной отцы - родные братья. Как-то мы с Ириной пошли на рынок, а там продавщица цветов мне говорит:
- Купите розочек жене, - и на Ирину показывает.
- Это сестра,- говорю.
- Сестра? Вы так не похожи друг на друга.
- Просто у нас матери разные,- поясняю. И, подумав, добавил,- Да и отцы тоже.
Мы оставили продавщицу в полном недоумении.

Это было бы смешно,если бы не было так грустно...Повредил я колено-порвал переднюю связку и до кучи мениск.ПОЛТОРА МЕСЯЦА мне просто давали больничный каждый раз на ТРИ ДНЯ.Для тех,кто не в курсе- это означает,что СЕГОДНЯ дали больничный,ПОСЛЕЗАВТРА,то есть ЧЕРЕЗ ДЕНЬ приходи продлевать.При этом НИКАКОГО лечения не назначили,видимо решили,что " и так пройдет".Наконец через ПОЛТОРА МЕСЯЦА соизволили направить на МРТ.(Городок у нас маленький,поэтому.своего МРТ у нас нет,надо ехать в областной центр).После чего главврач,просмотрев снимки,заявил-"случай очень сложный,он браться за операцию не будет".Поехал я в областной центр,там мне сделали ДВЕ операции на колене-отрезали кусочек мениска,слепили связку(как и что делали- не обьясню,это не существенно).В этой истории много грустно- смешного,но остановлюсь на двух моментах-первое это деньги.Как мне сказали-"сама операция бесплатная,надо только купить всяческие "ингридиенты" у ИХ представителя.Мои попытки привезти ВСЕ необходимое с собою " естественно " натолкнулось на " у вас там будет все не то и не так".Если учесть,что у "них " купить стоило 35000$,а я нашел все за11000$,то конечно,я нашел "не то и не того качества"...Зато "сама операция бесплатная".Но с деньгами это еще не вся история))) Таких денег у меня не было и я обратился на работу с просьбой помочь мне.Бухгалтерия сказала- принеси счет,оплатим.В больнице же заявили,что"счет они дадут ПОСЛЕ оплаты,а то вдруг"я передумаю" .И вообще,"как делают "нормальные" люди-"где-то " находят деньги ,оплачивают,выдается счет и "уже мои проблемы с предприятием,как они счет компенсируют"."ГДЕ ТО" найди деньги,Карл(((...И второе- хирурги,делавшие операцию( поклон им до земли) сказали,что"еще бы пару недель и они бы за операции не взялись бы".На мой вопрос-"почему?",ответили,что за эти ПОЛТОРА МЕСЯЦА моего хождения"взад-назад" у меня почти стерлись хрящи и мне пришлось бы" доканывать их до конца",а это пару- тройку ЛЕТ ходить"ковыляя",а потом ставить ИСКУССТВЕННЫЕ СУСТАВЫ.Но "добил" меня наш главврач-на мое возмущение таким непрофессионализмом, из- за которого я мог потерять ногу,он ответил-"ну это же НЕ СМЕРТЕЛЬНО"...P.S. До сих пор на больничном,еще где то месяца полтора-два,но продлевать больничный надо КАЖДЫЕ ДЕСЯТЬ ДНЕЙ( ну хоть не три,скажете) ...ну да...БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ :-)

Вот ещё история из жизни Закавказского Краснознамённого ВО.
Полыхнуло тогда не только в Степанакерте-Сумгаите, буянили даже в Тбилиси.
Там пресекли митинг несанкционированный, гораздо мягче, чем сейчас в Гамбурге.

Ну и перестроечная пресса подняла такую волну гнева, что внутренним войскам запретили приказом любое оружие с собой брать - даже дубинки резиновые.

И вот очередная тревога. Батальон готовится к погрузке в колонну машин - опять где-то кого-то бьют и режут по национальному признаку.

Хмурый ротный даёт последние немногословные указания и бормочет под нос:
- Ребята что, в пинжаках их встречать будут..
Тут сержант Никитин, любимец всей роты, не выдержал и брякнул:
- Товарищ капитан, дайте ключи от оружейки.
- И что потом?
- А потом скажем - хрен его знает, откуда в машинах автоматы оказались.

Врать не буду - стрелять не пришлось. Но спокойствия сильно прибавилось.

Погасла лампочка в коридоре. Ну как погасла... Во время ремонта я, как умная Маша, скрутил в скрытой проводке медный провод с аллюминиевым. И через полгода свет закономерно погас. Но история не о том. Коридор длинный. Иду в полной темноте. Выставил вперед руки, и спокойно иду. И вдруг силный удар в лоб! Искры из глаз! Ничего не понимаю, я же руки выставил?! А это открытая дверь аккуратно прошла между рук...

Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
— Две их...

Был в нашем районе в 80е-90е мобильный зубной кабинет. Смонтирован он был на базе интересного вездехода Чехословацкого производства. "Praga-V3S". Михалыч, водитель этой машины, не смотря на то что был не дурак выпить, слыл человеком уважаемым. Поддерживать эти качестве ему помогало то, что работая в больнице, он почти всегда мог достать спирт. В селе, куда предстояло ехать на этот раз, жил давний приятель Николай, поэтому спирта было припасено достаточно. В конце короткого зимнего дня, когда прием пациентов был почти закончен, Михалыч подошел к стоматологу и сказал что машина сломалась (для вида покрутил стартером при этом до конца убрав подачу топлива: "Не заводится блин!") посоветовав врачу ехать рейсовым автобусом. План удался. Забрав кореша, Михалыч отогнал стоматологию по снежной целине в сторону от села. Глубина снега и самоблокирующиеся мосты "Праги" позволяли это сделать. Этот зубной кабинет, почти что армейский "кунг", только комфорта больше, а по верхнему краю будки овальные окошечки, очень похожие на иллюминаторы. Мужики забрались в будку, включили люминисцентные лампы, запустили автономную печку, накрыли поляну, выпили по первой - красота! Через некоторое время на пульт дежурного РОВД поступил звонок:
- Тут у нас это! Приезжайте! В поле за селом летающая тарелка села! Да трезвый я!
Дежурный, на всякий случай, доложил начальству. Вечер был спокойным, и по адресу был отправлен наряд, с целью наказать звонившего за ложный вызов или вступить в контакт с пришельцами. Приехали на место, на краю села уже собралась толпа любопытных. Недалеко от деревни в морозном тумане светилось "нечто". Оценив глубину снега, сержант понял, что до НЛО на дежурном уазике не добрался. Взяли фонарики, начали продвигаться пешком. В этот момент Михалыч вышел отлить. Увидев на краю села работающую милицейскую "люстру" и огоньки, двигающиеся в его направлении, понял, что ничего хорошего это не предвещает. Он завел машину, и стал забираться в поле подальше. Услышав звук дизеля, сержант на мгновенье замер: "Под земную технику косят?" Ему, знакомому с научной фантастикой, думалось что двигатели инопланетных аппаратов, издают какие-нибудь другие звуки, или в слышимом человеком диапазоне не издают вообще. Но через несколько секунд он узнал звуки единственной в районе подобной машины. Михалыча он знал хорошо и сообразил чем он там занимается. Наряд вернулся:
- Тарелка, вашу мать! Зубной кабинет это!
- Слышим, не глухие, - сказал только что подошедший местный председатель.
- С дороги наверное сбились, - проговорил сержант.
- Ну-ну! - понимающе закивали местные.
Сержант отозвал председателя в сторонку:
- Если Михалыча увидишь, передай, с него канистра спирта (такая была коррупция), а главврачу мы доложим, что застрял.
После этого случая Михалыча кроме как "Пришелец" никто не называл.

Дед (76 лет) плохо слышит, но пользуется интернетом активно. Поэтому у нас на компе, оказывается, Гуглиани, ютубий, а звоним мы ему на смертофон.

Вот все кругом кричат - "фашисты, фашисты..." А вы почитайте, о чем писали сами русские фашисты - программу III Съезда российских фашистов от 3 июля 1935 г. в Харбине (да, была такая партия в эмиграции - "Всероссийская фашистская"):
"В Фашистской России каждый Россиянин должен чувствовать себя членом одной семьи - Российской Нации... В полном соответствии с нашим учением о Российской Нации, как об историческом сплаве всех народов России, мы выбросили лозунг "Россия для Россиян"... Это значит - Россия для всех народов России: каждый народ России - великороссы, малороссы, украинцы, белорусы, татары, грузины, армяне и множество мелких - участвуют в общем деле... и в грядущем строительстве - общей Родины".

А вы говорите - "фашисты"...

Историями про разбросанное гавно навеяно.
Лондонский зоопарк. Вольера с гиппопотамом. Гиппопотам существо, как
известно, ленивое. Большую часть времени лежит в воде и только изредка
высовывает ноздри, чтобы сделать вдох-выдох. Естественно в мутной воде
зверя почти не видно, и посетители не особенно у его вольеры
задерживаются.
Но вдруг случается чудо. Медленно переставляя свои ленивые ноги, зверь
выбирается из воды и приближается к решетке. Пол-зоопарка немедленно
сбегается посмотреть на "Гиппо". Дети, а также внезапно почувствовавшие
себя детьми взрослые, жмутся к решетке, показывают на животное пальцами,
предлагают ему какую-то хавку в виде яблок и прочих бананов. Серый
увалень почему-то хавку игнорирует и неспеша начинает поворачиваться к
публике (весьма к этому времени многочисленной, так что все стоят уже в
пять рядов) задом. И начинает, пардон, срать.
Вы когда-нибудь видели, как срет гиппопотам? Нет, ни как
овцы-козы-лошади. Из него вылетает напористая струя, и при этом он
крутит хвостом, как пропеллером, так что эта струя разлетается на
десять-пятнадцать метров в разные стороны.
Публика, стоящая на блатных местах в первом ряду, приняла на себя самую
обильную дозу. Но досталось и тем, кто стоял сзади (не будем уточнять,
где стоял автор этой истории, скажем только, что ему довелось пережить
непередаваемые ощущения). С визгами и английским матом народ начал
разбегаться в разные стороны, безнадежно пытаясь счистить с себя ядреный
помет.
А гиппопотам, закончив свое дело, неторопливо вернулся в свой бассейн и
снова, как ни чем не бывало, погрузился в воду.
Эту часть можно считать первой частью марлезонского балета, потому что
возвращение в гостиницу было не менее увлекательным. Залепленному
дерьмом, воняющему за три километра, автору не было никакой возможности
взять такси или воспользоваться общественным транспортом. Путь был
проделан коротким перебежками, по лондонским задворкам. Бродячие собаки
шарахались от меня в стороны, а чинные британские джентльмены прятали
носы в своих английских котелках. И только администратор гостиницы
посмотрел на меня невозмутимыми глазами. Очевидно, за время своей работы
он видел и не такое.
В общем, я вас предупредил, а дальше, как знаете. Но если вы все же
решите сами посмотреть, как срет гиппоппотам, то хотя бы захватите с
собой салфетки "Клинекс".

Как важно все-таки иметь хороших соседей.

Рассказал друг, буду называть его Г. для краткости.
Работает Г. недалеко от Брайтон Бич в UPS - ездит на коричневом
грузовике и разносит всякие посылки и бандероли по домам.
Однажды говорит заходит в подьезд со своей тележкой - на ней ящик и
маленький пакетик сверху. Сразу за ним заходит какой-то негр. Подойдя к
лифту практически одноврменно, оба замечают на нем табличку "Лифт не
работает":

- F@ck!! Что за дребедень! - выругался негр. - Опять на шестой пешком
идти!

Г. замечает что ящик надо на второй этаж, зато пакет тоже на шестой!
Идти наверх ему не очень хочется самому - да и ящик без присмотра
оставлять нельзя.

- Слушай, - спрашивает он негра, - в какой квартире живешь-то, не в
6J случайно?
- Нее, в 6F.
- Может знаешь того, кто в 6J живет - распишешься тут, передашь ему??
- Так это ж Карлос! .... Хм... - чешет башку негр поглядывая на
тележку, -... Впрочем, если это вон тот ящик, то я его не знаю!..

......
А Карлос все-таки оказался дома...

Дык только что..

Сижу на работе, дай думаю приятелю мессендж отправлю. А приятель у меня
докторскую делает в Тель-Авивском университете.
Приятель звонит через 15 минут, говорить не может, только мычит.
Далее с его слов:... Сижу в кабинете, думы думаю, не выходит ни черта.
Тут заходит босс. А босс у него из "русских", солидный мужик, профессор.
Приятель ему - вот, мол, не сходится, не хотите ли взглянуть.., а я
пулей в лабораторию, проверю кой-чаво??
Присел профессор за комп, возвращается приятель - тот сидит, плачет:
Я, говорит, присел, смотрю - в самом деле не сходится, стал копаться.
Да, проблемка, однако. Но я ж профессор как никак. Стал работать,
разбираться.
Э-Э, думаю, да тут трахаться и трахаться... И тут открывается
мессенджер и выпрыгивает надпись:
- "Ну что, алкоголик, дрочишь небосЬ..??"

Вот такие у нас доктора...

Из случайно услышанных от знакомой: - Мой на рыбалку засобирался. По
серьезному так, в доме все на ушах, что-то готовится, что-то
складывается, короче все кувырком. Малая дочурка бегала, бегала вокруг,
да и давай клянчить: - Папа, папа, а возьми и меня с собой, я тоже
хочу... - Пойми, малая, никак взять тебя не могу. Мы ведь с ночевкой едем.
Там холодно, я вот в машине буду спать. А ты ж у нас еще совсем
маленькая... - Пап, а пап? А Ночевка где будет спать? :))

Прочитал новость о планах переименования Екатеринбурга в Ельцинград.
Вспомнилось, как в 80-е годы переименовывали Ижевск в Устинов (и
обратно). Сразу после переименования пришлось отменить ежегодные и очень
популярные в тех краях автомобильные гонки.
Потому что название было: "ИЖ - ралли".

Ледерман

Маленький городок в средней полосе, тихо вымирает, но громко пропивает
свое никчемное существование. Все более-менее толковые или в столице на
заработках-"халтурах" или в институтах получают второе-третье высшее за
счет родителей, а кто живет в городе у того одна мысль и оправдание
перед собой:" Скоро уеду в Москву вот только...."Такси в городе больше
чем тех, кто на них может проехать, цена в любой конец чуть больше
доллара. Звоню в такси." Девушка, мне бы машину." на том конце провода
пауза, замешательство, видимо ни кого рядом из такси нет, и фраза
девушки:" Вы пять минут подождете, или пешком пойдете?"

О доблестной службе стражей порядка...
Зимой или осенью, не суть важно, прошлого года, в одной из криминальных
программ по ТВ показывали сюжет, о очередном рейде милиционеров на
точку, где жрицы любви ожидают своих клиентов. Ведущий зачитывает ряд
цифр, говорящий о подвигах милиционеров на этом поприще, а тем временем
на экране следующая картинка, визжащие и разбегающиеся во все стороны
дамочки, а за ними отряд милиционеров с пистолетиками наготове. И тут
один из них, кричит следующую фразу: "Стоять, КОНТРОЛЬНАЯ ЗАКУПКА!!!"
Видимо, еще не понял всей специфики своей работы :)

Давно было дело:) Лет по 25 нам было. Сидели с другом как-то в одном
барчике, после работы, пивко попивали, никого не трогали, в общем
отдыхали культурно после рабочего дня:) Тут видим к нам подходят девицы,
не первой свежести, не второй или типа того, ну кто в барах был, знает
любительниц халявы. Ну и задают нам типа вопросики, типа познакомиться
"Мужчины, не угостите дам сигареткой, бокалом вина?"
На что я конечно обалдел, а друг мой Генка не растерялся и выпалил
фразу: "Девушки, как же вы не понимаете, мы не спонсоры, мы алкоголики".
Больше мы их не видели:))

Историю эту мне рассказали и утверждали, что это было на самом деле.
Зима. Вечер. В автобусе едет из театрального кружка девушка. Назовем ее
Света. Нижняя половина лица прикрыта шарфом, так как вокруг рта Светы
выступила сильная простуда. Холодно. В автобусе сидит мужик, один из тех
кто любит приставать к одиноким девушкам. Света его вычислила моментом,
так как этот козел уже дважды в этом автобусе попытался подсесть к
другим девушкам, а те (или их бойфренды) его отшили. И тут этот козел
замечает Свету. Все, жертва определена! Остановка. Света сходит, мужик
за ней. Темно, дорога проходит через частный сектор, где фонарей почти
нет. Впереди тусклый фонарь. И вот под фонарем мужик ее и настигает.
Света чувствует как на ее плечо ложится рука, слышит как мужик что-то
говорит, но в ужасе не воспринимает слова. И тут! Вдохновение! Светлана
собирает все свое актерское искусство и срывая с лица шарф (дело под
фонарем) радостно так говорит: «А ТЕПЕРЬ ПЕРЕКУСИМ!». Не знаю, что
подумал мужик, но только пятки засверкали! А вы бы как бы себя повели,
когда увидели «перемазанный» «кровью» рот на девичьем лице и услышали
эти слова?

Зима во время моей службы в доблестном авиационном полку
противовоздушной обороны была суровой.
И обычное желание поскорее отвязаться от предполетной подготовки темным
морозным утром, перерастало в навязчивую мечту превратить этих
“белоснежных лебедей” в... хотя бы бомбардировщики... и послать их в...
полет часов на шесть и сладко покемарить в прокуренной дежурке.
А сегодня на полетах у меня был всего один “боец” с вкусной фамилией
“Борщ”.
Но, толковый. Настолько, что я просто расписывался в журнале подготовки
самолета после его проверки. Против правил, но что в жизни по правилам,
да и утро такое черное и противное.
И техники, похожие на пингвинов в Антарктиде, смотрят со жгучим
нетерпением.
Им тоже хочется до начала полетов в теплую курилку.
А кого быстрее “обслужат”, успеет еще “козла” забить.
Так что определил ему самолеты, в которых был уверен, а сам начал
проверять остальные.
И все складывалось хорошо, в смысле неожиданных отказов аппаратуры.
То есть, их отсутствия.
А то ведь хуже нет, как, например, радиостанцию менять. Надо скидывать
теплую куртку, потому как в люк в ней не пролезть, и это еще пока
ледяное железо откручивать. Когда эта драная контровка к рукам прилипает
и с кожей отстает... Брр...
Я почти уже ощущал себя в курилке, окутанный уютным дымом “Беломора”,
как Толик, техник десятки, вкрадчиво спросил: “Ты меня проверил,
расписался?”, и, получив утвердительный ответ, с облегчением добавил:
“А то, вон, тебя твой Харчо кличет!”
С нехорошим предчувствием обмена душной курилки на свежий морозный
воздух, я подошел к восьмерке, около которой топтался злой техник,
зыркая на Борща, сидевшего в кабине.
Тот виновато, будто нечаянно разбил зеркало, сказал:
“Товарищ лейтенант, здесь АРК не работает...”
Бурча, “чего там может не работать, вчера все проверяли”, забираюсь по
стремянке к кабине.
Навскидку, действительно чего-то не так.
“Ну, вылазь, дай гляну”, и, поднявшись повыше, переступаю на
воздухозаборник, уступая стремянку Борщу, лениво потому что спускаться,
а потом обратно в этих толстых штанах, да в валенках.
Да, а валенки-то на ледяной обшивке самолета, как салазки на детской
горке.
Не успев осознать как в жизни все быстро меняется, но, бессознательно
успев развернуться, чтобы не упасть некрасиво, ласточкой ныряю с
двухметровой высоты на бетонку.
Хорошо, что была зима, а на мне ушанка, а руки в рукавицах я вперед
выставил, не то бы пробил дырку в бетоне.
Перевернулся на спину, а надо мной уже склонился инженер эскадрилии.
Откуда взялся, змей вездесущий, вроде рядом не было...
“Товарищ майор, я здесь еще АРК не проверил”, докладываю на автомате.
“Да лежи ты уж.. студент..”, сдерживаясь, чтоб не прибавить привычного
”заряда”, успокоил меня “отец родной”.
Дальше как в сказке: носилки, уазик, санчасть, укол, глубокий сон в
теплой кровати.
Просыпаюсь, старлей-доктор спрашивает: “что, тошнит, голова кружится,
болит?”.
“Да нет”, отвечаю, “ нормально все”.
Смотрит недоверчиво, и зеркало дает…
Мама мия, а рожа-то.., как у Витьки, техника спарки, после его
последнего посещения приозерского ресторана.
Когда он, как рассказывал, “вступился за честь дамы”.
То-то я чувствую дискомфорт, если смотреть на мир справа, то есть почти
и узреть ничего не могу.
Но после полудремы в следующие два часа, горизонтальное положение стало
плохо переноситься молодым организмом... Старлей, доведенный моим
канюченьем, согласился отпустить меня отлеживаться в общежитие..
на целых три дня!A потом - на осмотр.
”Если что, голова болеть будет, то звони сразу!”.
Уже убегая, стандартно шучу: “чему там болеть, там же кость”!
Целых три дня! Никаких полетов, парковых дней, дежурств рода всякого!
Парней в общаге предупреждаю, хлопаем чуток спирта, “чтоб голова не
болела”, на электричку до Сосново и в Питер.
В Питере столько дел! Надо только домой заскочить.
В метро даже место уступили, впечатленные видом “вступившегося за честь
дамы” или еще почему...
И только позвонив в квартиру, увидев испуганное лицо мамы, растерянно
сказал:
“Мам, у меня отпуск, все хорошо, я с самолета упал...”

ВВС

Еще про жизнь диаспоры. Мой друг живет в Испании, и к ним переехала и
его теща. Пенсию (баксов 20) ей переводят из России. И каждый год с нее
требуют официальную бумагу, с печатями, за которой надо пилить в Мадрид,
в посольство РФ. Знаете, как называется бумага? Не угадаете ни за что.
"Свидетельство о нахождении в живых"
Вот так :-((((

(из жизни)
Идут два друга. Диалог.
- Слушай, ты мою кассету с порнухой посмотрел уже?
- Да ты знаешь, все руки не доходят...

Обилие всяческих вывесок на зданиях делового центра
Владивостока приводит иногда к любопытным сочетаниям.
Как Вам такое (слева направо):
1."Салон для новобрачных"
2."Бюро ритуальных услуг "Последний путь"
3."Производство мясных консервов"

Конвейер, блин ...

Зашел как-то на днях с девушкой в ресторанчик пиццы покушать.
Сидим, значит, лопаем. За соседнем столиком расположилась
экстравагантная парочка - новый русский и его шикарная,
ухоженная, блондинистая подружка. Слышу - новый русский
рассказывает ей о древнеегипетсих мумиях, фараонах, пирамидах.
Дама восхищена. Новый русский в приступе вежливости
предлагает подружке купить мороженное. На что та, с блеском
в глазах и обаятельнейшей белозубой улыбкой изрекает:
БЛЯДЬ, СЕРЕЖА, ТЫ ТАК ГАЛАНТЕН СЕГОДНЯ........
Занавес.