Новые истории - основной выпуск

На правах рекламы.
Мой сосед по общаге занимается своего рода искуством - резьбой по таблеткам.
Дело в том, что раньше он занимался какими-то художественными промыслами,
но денег, сами понимаете, это приносило ему не много. И вот тут одна его
хорошая знакомая попросила его о довольно необычной услуге... Вы знаете,
что такое "Фарматекс"? Его сейчас рекламируют - это химическое
противозачаточное местного действия. А вы видели саму таблетку? - Круглая,
с дырочкой, да еще и с рельефной надписью. Вот это чудо формацевтики
и предстояло ему изготовить из обычного шипучего аспирина. Зачем? Дело в том,
что девочка была немосковская, а гуляла в то время с обеспеченным порядочным
москвичом. Теперь все понятно? В общем месяца через три парень, проклиная
аптечных бракоделов, повел предприимчивую провинциалку в ЗАГС. И полились
рекой заказы. Последний стоил 500 руб. Но сосед мой его выполнить не успел -
очередной новоявленный папаша каким-то образом его вычислил (ох уж эта женская
болтливость) и после серьезного разговора сосед попал в больницу. Скоро
выписывается. Так что грядет демографический взрыв!!!

История о западной "соображалке".

Как известно, на Западе очень любят писать подробные инструкции по эксплуатации
для любого, даже самого простого, изделия.
Причем авторы этих инструкций, по всей видимости, свято верят в то, что средний
западный человек просто не в состоянии использовать рулон туалетной бумаги,
предварительно не ознакомившись с инструкцией на 10 листах с красочными
иллюстрациями.

Недавно в канадском магазине я увидел еще один "шедевр".
Обычное изделие, Vanish, химикат в виде бруска синего цвета. Его надо бросить
в бачок унитаза, чтобы при каждом спуске воды, растворенный в ней химикат
устремлялся в грохочующий водоворот, уничтожая на своем стремительном пути
всевозможные микробы.
Плюс ко всему после окончания водоворота в унитазе будет стоять радующая глаз
истинного эстета ярко-синяя водица.
Все это подробно описано в инструкции с красочными картинками и напечатано
на обратной стороне упаковки изделия.
Вроде все нормально. Но!
Глаз привлекает другая надпись, напечатанная жирными буквами рядом
с инструкцией. Перевожу дословно:
"Вода в унитазе НЕ ВРЕДНА для ваших детей и домашних животных. Однако,
НЕ рекомендуется чтобы животные постоянно пили воду из унитаза".

Вот мне и интересно, что же хотел сказать этим автор ?.. ;-)

Отдыхали с дочкой в Тунисе. Только приехали, заходим вечером в ресторан -
чтоб нам место за столиком определили и на довольствие поставили. Встречает
нас метродотель очень маленького роста. Дочка спрашивает - кто это? Отвечаю:
метрдотель. Тут к нему подходит его помощник, но уже нормального роста.
Дочка интересуется: мама, а это полтораметра-дотель? Давно я так не смеялась.
Привет Тунису!

(из жизни)
Идут два друга. Диалог.
- Слушай, ты мою кассету с порнухой посмотрел уже?
- Да ты знаешь, все руки не доходят...

Дело было этим летом в Болгарии на Золотых песках.
Сижу пью пиво в кафешке (народу человек 9-10).
Буквально рядом (в пределах слышимости-видимости) стандартный отель;
внизу ресторан; над рестораном балкон.
На балконе огромный "папа" с мордой Цолковского фланирует с книгой.
Рядом на этом же балконе его сынишка лет 7-8 стреляет из водяного пистолета
и что-то щебечет звонким голоском.
(жара.. я добиваю вторую кружку пива.. смотреть больше некуда... смотрю на них)
Вдруг папа встает и с очень умным видом исчезает в комнате....
Через несколько секунд появляется и с еще более умным видом садится..
И тут мальчишка четко и грoмко произносит фразу :
ПАПА, А Я ЗНАЮ ПОЧЕМУ ТЫ В КОМНАТУ ПЕРДЕТЬ ХОДИШЬ....
ТЫ БОЛГАРИЮ ОБОСРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ....
Есть в разливном пиве своя прелесть.. это когда последнюю треть от кружки
дотягиваешь.. (моя любимая фаза.. ДАК ВОТ НА НЕЙ Я И ПОДАВИЛСЯ.. услышав
ТАКОЕ!!!

Приехал ко мне в Москву приятель из Дании. Будний день - среда, зашли вечером
поиграть в биллиард, попить пивка, потом захотелось чего-то необычного
и было решено пройтись по клубам. По причине рабочей недели везде было мало
народу и отсутствовала какая-либо живая музыка. Изрядно намотавшись по городу,
мы отправились в ПЖ (Парижская Жизнь), но и там нас ждало полное разочарование -
клубный день и простым смертным вход закрыт. Вышли на улицу, стоим курим,
и тут Алекс говорит:
- Интересно, я хотел сегодня попасть в Мавзолей, но туда не пускали ....
Что, тоже клубный день?