Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Просто так 18.
Полтергейст.
5 часов утра. Проснулся от бешенного лая своих собак. Вышел во двор. Моя стая собралась вокруг месячного котёнка. Почему они его пощадили и как он там оказался? Забрал бедолагу домой и дал пожрать.
Пошёл смотреть камеры видеонаблюдения. Создалось впечатление, что кошак материализовался из воздуха. Прилетел из ниоткуда. Видно было только воспаривший тёмный силуэт на фоне восходящего солнца. Промотал запись назад. В самом дальнем конце участка увидел неясную тень. Тень подошла к забору и исчезла. Стало понятно, как развивались события.
Какой-то "добрый" и "неравнодушный" человек. Прополз вдоль моего забора на пузе не менее 70 метров. Потом перекинул котёнка через забор и уполз обратно.
Ну нам не привыкать. Подкидыши это уже рутина. Одним больше. Одним меньше.
На сегодняшнее утро у нас ровно 21 кошка........Очко. Счастливое число. Мы снова победили.
Подкидыш оказался котом. Назвали Полтергейстом.
Владимир.
08.07.2023.

У знакомого брат в метро ехал и играл в игрушку на смартфоне – защита башен какая-то. Рядом чел сидит и такой ему:

– Нравится игра?
– Да.
– Я её создал. Я разработчик мобильных игр.
– Ничёсе!
– В курсе, что там есть секретный уровень?
– Нет.
– Дай телефон, сейчас покажу.
– На.
– Чёт здесь сеть не ловит.

Встал «разработчик» с его смартфоном за 50 тр «сеть ловить», затерялся средь пассажиров и спокойно вышел из вагона на остановке.

Мальчику 35 лет, а в сказки верит.

Приятель устроился на новую работу. Куда - не важно, а важно то, что коллектив чисто женский. Он там единственный представитель мужеского полу. Встретились с ним после нескольких дней его работы на новом месте. Вместо приветствия он задумчиво сказал: "Как ты думаешь, что будет, если гадюка укусит кобру? А если кобра гадюку? Или гадюка гадюку?"

Обед из рыбы фугу. Это ли не игра со смертью сравнимая с «русской рулеткой». Не она ли усиливает все вкусовые рецепторы организма, что ходят легенды о ее изумительном вкусе. Ведь есть вариант вкусить последний раз в жизни. Ведь она ее печень концентрирует в себе столько токсинов, что хватит на 30 человек.
Ну ладно, это все лирика. Гурманов которые оценили вкус рыбы фугу я думаю найдется немного. Я сам не пробовал, но оказывается умею готовить.
- МММ! Как вкусно пахнет! Что ты жаришь?
- О, дружище, садись попробуешь, оценишь мои кулинарные способности, - произнес я, поняв, что придется делится.
Дружище скромностью не страдал, как говорится навалился по полной. Решив, что я себе пожарю еще. Пока я поворачивался к плите, ставя сковородку на место, тарелка перед товарищем опустела как будто сама по себе. Я посмотрел как он запихивает последний кусок, откинув вилку в сторону и понял, что пробовать первым надо было самому. Ведь меня с детства приучали, что делится надо даже чужим.
- Что за рыба? - сделав глотательное движение, спросил друг, вращая глазами по столу в поисках продолжения.
- Да один японец научил меня готовить фугу, - задумчиво произнес я, в полном расстройстве.
- Какое фугу?! - дружище широко открыл уже не только рот, но и глаза.
- Рыба, семейства иглобрюхих, - все так же флегматично, поведал я.
- Она же, она же... - сделав несколько хватательных движений ртом воздуха, - очень ядовита!!! - наконец-то выдохнул он.
- Ее просто надо уметь готовить. - не меняя интонации, уверил я его. - у тебя, кстати, онемения нет, губ, лица?
- Есть, точно есть, весь рот онемел! Я сначала не понял... - дружище нервничал все больше и больше.
- Да не, если клювом сразу не щелкнул, значит все нормально! Жить будешь! - успокоил я. - значит я все правильно сделал, ну если ошибся, то совсем чуть-чуть. Надо наверно и мне теперь попробовать. - выкладывая на сковороду следующую партию, произнес я. - Испытания пройдены. Ты как, еще будешь?
- Да не, не, я наелся... - выскочив из-за стола, с той же скоростью, что и заскочил, заволновался он.
- Ну смотри, а то вдруг самое вкусное осталось, - переворачивая в сковороде куски шкварчащего палтуса в кляре, пожал я плечами.

Про ПДД и культуру в обществе - как оно всё воспитывается и должно воспитываться.
Как-то раз в 1982 году я и однокурсник приехали в Минск на студенческую конференцию в Минский Радиотехнический Институт. Вечером вышли прогуляться по городу. Идём по какой-то широкой улице, вертим головой туда-сюда, впервые попав в этот большой столичный город, подходим к какому-то перекрёстку с второстепенной улицей, нам горит красный свет, но уже довольно поздно и машин нигде не видно, от слова совсем. Мы посмотрев на всякий случай по сторонам и убедившись, что машин ни откуда не едет, топаем на красный свет через дорогу. На противоположной стороне улицы стоит группа бородатых белорусов и все как один смотрят на нас. Я с приятелем оглядели себя, и не обнаружив ничего не приличного на одежде, перешли дорогу. На следующем перекрёстке ситуация повторяется и я отмечаю, что бородатые мужики смотрят на нас с явным осуждением, очень недобро. Я понимаю, что мы делаем что-то не так и наконец догадываюсь - это ведь то, что мы переходим дорогу на красный свет! Больше мы так не поступали и всегда дожидались своего зелёного.
И ведь они нам даже слова не сказали!

Уже не так давно общался парнем из Минска и спросил его - У вас там всё так же, пешеходы переходят дорогу только на зелёный свет? Тот суть вопроса не понял - "А что можно как-то иначе?"

Пишу всегда от души. И потом читаю комментарии, делаю выводы. Обсуждаем с женой и сыном. Сын крутит головой от моих слов и к доводам жены. Она не согласна с моим матом в рассказах, согласна с теми комментариями где люди говорят — ЗАКОН, ЗАКОН, только ЗАКОН!!!!
Так кто делает этот ЗАКОН?
Матвиёнко? Медведёв? Мутин? Сёчин? Ротлеберги? КТО? Спортсмэны блять бывшие в госдуме, певцы, или хер его знает откуда и кто?! Сидят в экране, а внизу подпись — член госдумы РФ! А потом их на украине херачат. Но он то успел хер знает какой ЗАКОН ввести.
А певцы из грузии?? Предатели! Всех Сердючек, Сосо, и т. д. Ладно, эмоции.
Я типа зам гендиректора маленькой фирмы. В фирме работает 17 человек, многие постарше и иногда болеют, то в командировки не соглашаются ехать далеко. А тут им пенсионный возраст повышают. У меня тетки работают, умные, красивые! Профессионалы, но не потянут они в таком темпе и режиме. Молодой преемник шэфа меня вызывает и как прогрессивный менеджер - уволить, найдем молодых и ретивых.— уволить. Уволить, блять!!! Куда пойдёт бухгалтер? Дворником? Мойщицей?
И метаться уже начинают, унижаться. Заискивать, соглашаться на меньшие условия. А хули!!! Мы (директор) на Бали, а женщины чуть-ли не без выходных лишь бы не дворником и не мойщицей.
Ну как матвиёнко, иди помой мой офис месяцок! Зайди ко мне в кабинет, где я тебе скажу что хуй тебе премии и что? Ты выйдешь на трибуну и начнешь орать что даром херачить будешь до 63-65 лет? Детки твои помогут? А мои? Мои мне помогут? То есть у вас там все малолетки министры сельского хозяйства! ТАЛАНТ , Бл…!А мои дети официанты и ремонтники сплитсистем
Патриоты? Чуваловы? Гогозины? Болодыны? Сердюковы?
Сука!!! Где совесть? Что случилось? Где тот пароль, код, порог который и я бы перешел и раскрыл руки и заорал…. Бл…. Еб…… все, мне то хорошо!!!!
А эти бедолаги военные и менты? Бедные, вы же не россияни! На тебе кость и иди херачь митинги. Лишь бы в 45 на пензиюююю. 18 тыр пенсии на квартплату, охранником в супермаркете пакеты проверять. Счастье?
Вот сейчас подписываю приказ об увольнении хорошей умной красивой женщины 50 лет. Она плачет, муж больной лежит., кредиты… А он (шеф) сел в джипик и типа позвоню…
Мы как быдло, идем куда гонют. А кто гонит? Патриоты блять… Ружьееее скоро все искать будут!
Коментариев не хочу

Приятель рассказал. Я офигел, запишу как могу, что услышал.
Студентами (начало 90х) мы виртуозили на роликах. Сражали девичьи сердца эффектными трюками. Главным суперпупером из нас был Вадик. Высоченный, худющий, длинноногий. Очень походил на лося. Видимо, чтобы придать ему еще большее сходство с этим величественным парнокопытным, столь же безбашенная юная супруга вскоре подарила ему развесистые рога.

Уйдя от нее в общагу, хмурый Вадик стал экстремалом-беспредельщиком. Но запомнился, в общем-то, только один, главный его трюк - как полет Чкалова под мостом. Вадик стал первым человеком на планете Земля, который решился скатиться по резиновому поручню эскалатора метро на роликах.

Конечно, мы его отговаривали. Но по решительному фейсу Вадика было ясно, что он придумал новый гениальный трюк. Который держит в тайне, чтобы порадовать им товарищей на месте. В надежде внести его в книгу рекордов Гиннеса мы раздобыли два хороших фотоаппарата - для съемок сверху и снизу.

Сочувственных девчонок в съемочную группу и болельщицами решили не брать. Они отдались бы ему все, лишь бы он этого не делал. Наше бандформирование было предельно компактным, чтобы не засветиться в процессе - мы не хотели быть оштрафованными. Задумка была в том, что бабка снизу эскалатора рано или поздно отлучится в сортир.

Вопреки общеизвестному, в метро он есть. Внизу, в служебной зоне. Но сколько придется ждать? Пассажир, торчащий часами наверху, но не желающий спускаться вниз, необычен. Именно для выявления таковых бабка и приставлена. Если долго вглядываться в бабку, бабка начнет вглядываться в тебя.

Раздобыли воки-токи (забытая ныне штука), проверили - при звонке снизу достает. Для операции выбрали поздний час, когда метро почти пустое. В томительном ожидании, когда ж бабка покинет будку, Вадик и Верхний Фотограф беззаботно сидели в кафе рядом. Клеили девиц и чуть не прихватили их с собой на дело. Нижний Фотограф задумчиво бродил по перрону, изредка поглядывая на будку, а в остальном занимался тем же самым.

И вот наконец! Суровая бабка из будки побрела вглубь служебной двери. Звонок другу - и взбледнувшие с лица парни порывисто подымаются из-за столика. Вадик хватает ролики, Толик (рассказчик) - фотоаппарат с хоботом как у слона. Слова прощания новым подругам. Мельком - что сейчас состоится Главный Трюк. Если что не так пойдет, подробности узнаете наутро из газет. При удаче - позже, из книги рекордов Гиннеса. Но так и быть, фотки покажем завтра (телефонами уже обменялись). Далее эта охренительная парочка подорвалась ко входу в метро. Разумеется, подруги ринулись за ними.

И вот чистый экшн, метро, верхняя площадка: Вадик стремительно надевает конек на правую ногу, вскакивает на левое перило, и - понеслась душа по кочкам! Перед ним зияла крутая пропасть вглубь на высоту 20-этажного дома.

Кочками служили фонари, утыканные между эскалаторами. Кто не замечал, эдакие светящиеся блюмбы призматической формы. Почти в метр высотой, довольно близко подходящие к резиновым перилам. В этих местах Вадику пришлось поджимать левую ногу, аки аисту. В промежутках он этой ногой отчаянно пытался тормознуть.

Рассказывал потом: я ж на ощупь пробовал много раз. Поверхность между фонарями не скользкая. Думал - вот спускаются же пассажиры бегом по ступенькам, и ничего им не делается. Вот и я так же поеду - ролик на правой ноге разгоняется, кед на левой тормозит. Еду не спеша. Но из-за этих гребаных ламп - оглянуться не успел, а несусь уже с околосветовой скоростью. Левой ногой лучше не тормозить - свалюсь. И куда валиться? Направо на ступеньки? - так кубарем и прокачусь до самого низа, кости переломаю. Налево - все эти лампы пересшибаю, еще и током долбанет, а оно мне надо? В общем, вывод чистого разума - несись как несся, прямо, на одном коньке, поджав левую ногу. Я бы точно удержал, прямая линия. Крепи свой дух, отважный самурай. Но вот как озарило меня, что в конце ждет свободный полет ногами вперед, будку прошью с обеих сторон, и на середине перрона приземлюсь копчиком. Не понравилась мне эта перспектива. Ну его нафиг, этого Гиннеса.

Вадик выходил из пике мастерски - резко вильнул и приземлился жопой влево, на перекрытие между эскалаторами, сразу после очередного светильника. Тормозной путь до следующего - почти три метра. Ноги широко расставил и уперся в оба резиновых перила. Подвело его то, что одно из перил двигалось вниз, а вот другое - вверх. Ноги его развело на шпагат. Ухватившись за нижний светильник, он вокруг него неслабо крутанулся и приложился яйцами. После чего замер, тихо и печально воя. Группы поклонниц сверху и снизу издали синхронный стон. Щелкали вспышки камер. Все бросились на помощь к герою по обоим эскалаторам. Выглядел он эффектно - одна рука обвила светильник, другая - причинное место. Светильник оттуда гордо вздымался то ли как меч джедая, то ли как светящийся фаллос.

Такая кликуха к нему и прилипла потом - джедай херов. На Гиннеса он все-таки тянет, поскольку ни один другой идиот, полагаю, до сих пор еще не одолел метров 30 на ролике по перилу эскалатора метро. Дарвиновская премия ждет новых героев.

Славный город Ноябрьск. Поехали с группой геологов и коллегой-французом в одну из многочисленных в этом городе нефтяных контор, порешать производственные вопросы. Погода с утра отличная, минус сорок (для Ноябрьска это нормально). Гостеприимный хозяин кабинета угощает нас дорогим коньяком из холодильника(!). У француза глаза из орбит – если тут вдруг есть неупотребляющие, то справочно: холодный коньяк – это примерно такой же моветон, как и горячая водка. Но из толерантности пьёт с нами.
На обратном пути в наш офис француз бурчит всю дорогу на этих пьяниц русских. Француз свой, много лет с ним работаем, друг друга не стесняемся.
- Ты бы уж молчал, Даниэль. Ты вообще конченый алкоголик.
- Это почему?! (беспредельное возмущение)
- Потому что в Париже только пять утра, а ты уже в стельку.
Сраженный неопровержимостью аргументации француз долго не мог обрести душевное равновесие.

Есть знакомый мужик. Работает на нефтебазе. Фамилия у мужика Гугель. Бригадир любой вопрос, адресованный ему, начинает с "запроса" "Окей, Гугель".

Иду по конторе во вьетнамках. На встречу первая леди этажа, такая стройная, в чем-то обтягивающем довольно телесногоо цвета.
- Петька! Мне показалось что ты босиком.
Молчу. Сглатываю.
- Ой, а что ты на меня так смотришь?
- Мне тоже показалось что ты босиком. Причем вся...

Собаки и кошки, увы и ах....
Живут у меня два кота (самца) и пёсья морда (самка, шелти). Уже весело. Один кот, когда собака была в дико-щенячьем возрасте, имел наглость бить собаку по морде когтями. Другой кот относился похуистично. Итог - одного кота защищаем от всех врагов на улице, другого гнобим. И более того - равномерный Федя ЗОВЕТ псину, если кто его думает обидеть!

Лето. Спрашиваю у десятилетней сестры:
- Полина, где ты хочешь работать, когда вырастешь?
- В аптеке!
- Почему??
- Там всегда кондиционеры работают!

Оригинальная мечта или как мало надо для счастья.

Небольшое отступление. Вообще-то я довольно-таки холеристическая и
язвительная натура, что для женщины вполне естественно. Но, c'est la vie
(такова жизнь), что приходится корректировать свой характер. В
результате в моем жизненном багаже накопилось много нужно-полезных
качеств. Например: я никогда не ору, т. к. крик – это признак бессилия;
имея "луженое горло" я разговариваю тихим голосом – так больше
прислушиваются; заводя серьезные отношения с мужчиной "ликвидирую /
отстраняю" подруг – у него нет лишних соблазнов, у меня нет лишних
подозрений; из-за патологической ленивости люблю порядок; практически
никогда не иду на провокации – смысл? Короче, изо всех силенок берегу
свою нервную систему. Я не женщина–робот, как может показаться. Эмоции
у меня прут через край, но только позитивные.
Казалось бы, женщина - мечта для семейного счастия. Фигушки, иногда
оказывается, помимо пряника и кнутик нужен. Ну, так вот.
Вчера к мужу друг заходил. Давно не видались, давно не общались, давно
водовкой не баловались... В общем, попьянствовать решили. Я к этому
отношусь адекватно, пусть лучше дома под присмотром, с закусочкой, в
комфорте, чем где-нибудь, с кем-нибудь.
Они сидят в большой комнате, а я в спальне ящиком развлекаюсь. Но,
любопытство-то никто не отменял. Да и стены в наших домах картонные.
Кода разговор переходит на "театральный" шепот - уши сами собой, как
локаторы ловят инфу. И что я слышу, когда они уже прилично нарезались, и
дошла очередь темы про баб-с?
Друг: - Задолбала меня моя. Вечно орёт-орёт, орёт-орёт, спасу никакого
нет. Хоть домой не ходи. Ведь и не пью много и часто, зарабатываю
нормально. Ну, есть у меня любовница Катюха, но жена-то даже не
догадывается.
Муж: - Везёт...
Друг: - Ага, Катюха у меня штучка еще та!
Муж: - Да не-е-е-е. Жена орет... Я вот мечтаю, чтобы моя бунт
устроила... Я бы мужикам пожаловался, а то они уже на меня косятся,
грят, что не вопящих жен не бывает. Я им объясняю, что она умная, а они
- больная она у тебя какая-то. Прикинь?

Я прямо-таки и прифигела. Это я то-то больная? Да я здоровее всех
здоровых. Вот как счаз выйду, да как разгоню их по углам грязной
тряпкой, да расколочу пару тарелок. Нет! Лучше целый сервиз. Для
семейного комфорта ничегошеньки не жалко. Й-эх!!! Вспомню молодость!
Короче, пофантазировала слегонца...

Утро. Ему хреновенько, а туточки я с вопросом:
- Ну что, дорогой, скандал заказывал?
- Кккакой скандал? Зачем???
- Ну, ты же об этом мечтаешь. Друзьям похвастаешься.
Напрягает мозг, с трудом вспоминает вчерашнее, морщит лоб, делая бровки
домиком:
- Может не надо?.. Они завидуют, наверное. Знаешь, я им САМ, просто так
НАВРУ...

Ну что сказать. Золото, а не мужик!

Быль. Видел такое объявление в газете: «Застенчивый молодой человек -
ищу тихую, скромную и порядочную девушку. Убедительно прошу приколисток
– больше не звонить и меня не беспокоить!»

В магазине одежды из конопли висит объявление:
"Товары нашего магазина курить нельзя!"

Еду на тралике со школы. Свободных мест нет. На очередной остановке
вваливаются 2 крепких мужика, двери еще открыты, эти двое начинают
орать: "Проверка проездных билетов". Народ как ветром сдуло. Мужики
заржали и устроились на задних сиденьях. Ызабрытательные сволочи.

Он-лайн конференция начальника Саратовской областной ГАИ.

Павел:
"Скажите почему подавляющее большинство сотрудников ГИБДД очень
упитанные?"

Рогов Павел Алексеевич, Начальник УГИБДД Саратовской области:

"По проведенным исследованиям Роспотребнадзора, профессия сотрудника ДПС
ГИБДД является одной из самых вредных (окружающая среда, нервные
нагрузки, вдыхание выхлопных газов, перепады климатических условий,
зачастую и грубость водителей приводящая к психологическим стрессам,
ненормированный рабочий день). В результате нарушается обмен веществ,
появляются профзаболевания (гастрит, язва, ревматизм и другие). Отсюда и
полнота некоторых сотрудников ". :)

http://online.sarbc.ru/conf.phtml?id=172

Встречался я когда-то с девушкой. Девочка - просто ангел, шелковые
волосы, огромные глаза, пушистые ресницы, точеная фигурка и т. д. После
долгих ухаживаний и мучений она наконец-то согласилась приехать ко мне в
гости... Подходим к дому, в моей голове геройские мысли типа “Наверное, я
все-таки у нее первый!..” и т. п. А напротив моего дома аптека. Ну, я
так тихо, острожно и ненавязчиво намекаю:
- Э-э-э... Может, зайдем в аптеку?.. Купим чего-нибудь... к чаю?..
Моя зайка секунд десять с недоумением в своих бездонных глазах смотрела
на меня и наконец выдала:
- К чаю?.. Гематогена, что ли?

О доблестной службе стражей порядка...
Зимой или осенью, не суть важно, прошлого года, в одной из криминальных
программ по ТВ показывали сюжет, о очередном рейде милиционеров на
точку, где жрицы любви ожидают своих клиентов. Ведущий зачитывает ряд
цифр, говорящий о подвигах милиционеров на этом поприще, а тем временем
на экране следующая картинка, визжащие и разбегающиеся во все стороны
дамочки, а за ними отряд милиционеров с пистолетиками наготове. И тут
один из них, кричит следующую фразу: "Стоять, КОНТРОЛЬНАЯ ЗАКУПКА!!!"
Видимо, еще не понял всей специфики своей работы :)

Служил я один раз в армии. А че бы, думаю, не послужить. И пошел. В
армию. Как потом оказалось, не зря. Потому что смешно.
Был там у нас один подполковник армянской национальности. Назовем его
условно Сардармян. Стоял (скорее лежал) он на должности начальника 8-го
отдела. Это типа надо следить за тем, чтобы все соблюдали режим
секретности. Характер у него был редкостный, я вам доложу. В общем, своим
отношением к людям и работе сумел он создать к себе... такой сильный
личный неприязнь, что некоторые даже кушать не могли спокойно при его
появлении. Итак история.
Сардармян разговаривает по телефону ЗАС (что должно быть означает
ЗАСекреченый) с командиром одного из подчиненных полков. Эти телефоны
отличаются от обычных тем, что сделаны специально для военных и держать
трубку надо на некотором расстоянии от уха, а то оглохнешь. Ну и
соответственно все, кто находятся в комнате, слышат обоих говорящих по
телефону. А находились в тот раз в комнате солдаты - кодировщики, от них
мне это и стало известно.
Вот этот подпол грузит полковника, че то там от него требует, чем то там
ему вроде даже пытается угрожать, слюни летят, половину слов съедает,
половину не разберешь... Слушал, слушал его командир полка, терпел,
терпел, а потом как выдаст (я извиняюсь, но прям так и сказал):
- Да пошел ты на хуй, армян ебаный!
И трубку бросил. Ну солдаты все слышат, а делают вид, что занимаются
своими делами, как бы ни при чем тут. А Сардармяну перед ними неудобно
стало и он, думая, что они не слышали последнюю фразу, для отмазки орет
в трубку:
- Как до свидания? Как до свидания?
Не знаю, как тут бойцы удержались не заржать. =)

Гуляли мы как-то с детьми по парку. Старшим сыновьям по 4 года и они
идентичные близнецы, похожи просто до ужаса. Да и одевает их жена
однаково пока. А младшему сыну 3 года, и он очень похож на близнецов.
Ростом он уже давно двойняшек догнал, поэтому вся детская одежда
покупается в тройном экземпляре. Лето, жара, бегают наши отпрыски в
одних шортиках, да кепках и все это одинаковое :-) Пришли мы к
песочнице, сели на скамеечку, отдыхаем. Неподалеку мужичок
расслабляется - курточка, на ней рыбка, водочку пивком закрашивает. Ну
захорошело мужичку быстро... :) И тут у моих спиногрызов мячик к нему на
эту самую куртку ускакал. Они посовещались, стремно все-таки, и подходят
все втроем. А тот уже задремать успел. Они его за плечико так
ненавязчиво потрогали, проснись, мол, дядя, мы дети воспитанные, хотим с
твоего разрешения мяч забрать. Открывает дядя глазки, бедный, и видит
перед собой ТРЕХ одинаковых детей. Он вздрогнул и с криком "Б..., атака
клонов!!!" на заплетающихся ногах с максимальной возможностью сбежал на
хрен из этого парка.
Было весело :-)

Знакомый рассказал.

В нашем добропорядочном немецком городе есть институт, в который
принимают также иностранцев - китайцев, марокканцев, ну и русских не в
последнюю очередь. Между ними царит дружба народов, выпивают вместе и т.д.
Одного марокканца на днях достала какая-то девчонка. Марокканцы народ
горячий, решил ее как-нибудь назвать нехорошо, но мощи французского,
немецкого и родного не хватило, поэтому обратился к соотечественникам
Пушкина. Соотечественники прониклись и решили окрестить строптивую
званием "п..да с ушами". Когда марокканец достаточно натренировался в
произношении, он решил узнать, что же это означает. Народ объясняет ему
(на немецком): женские половые органы, а к ним уши приставлены.
Марокканец, после паузы:
- Ежик?

История эта произошла на самом деле, поэтому фамилии участников будут
изменены.
Служил я в одной авиационной части противовоздушной обороны (под
Хабаровском п/о Калинка). На должность командира второй роты (рота
радио-технического обеспечения, РТО) был назначен капитан (назовем его
Реченков). Мужик он был неплохой, но понятия о дисциплине у него, конечно,
были свои. Вся его бедная рота по мин 30-40 стояла на утреннем разводе,
выслушивая подробнейшие ЦУ. Со стороны нам, воинам роты связи, все это
казалось прикольным.
Капитан Реченков решил вывести свою роту в передовую, поэтому массу
времени они (вся рота) читали устав, чистили стволы, ну и занимались
всякой подобной херью.
Рота РТО владела на аэродроме несколькими обьектами, в частности,
ближнеприводным радиомаяком. Жили-служили там три солдата, раз в
месяц они появлялись на прод.складе - получали паек на месяц и опять
исчезали на обьекте. Не жизнь, а малина. В наряды не ходят, форма - кеды,
спецовка. Все обязанности - по приказу включить радиомаяк, ну и
запустить дизель, если нет напруги.
Сам обьект - это одноэтажный дом, 3 комнаты. В первой - стоит станция,
во второй кухня-склад, третья жилая. Весь обьект окружен забором 100 на
100 метров. Имеются ворота, дизельная и заброшенные недостроенные боксы.
Все поросло высокой травой, которую периодически местные жители косили.
Народ жил здесь нехитрый, немного ленивый. Офицеры появлялись так - раз
в неделю. Ну, короче, мужики жили здесь в свое удовольствие, лепили себе
альбомы на дембель, водили с гарзнизона "порядочных дам".
И вот один раз ночью (3 часа) появляется в батальонной казарме капитан
Реченков (трезвый! по-моему, он был не любитель). Поднимает свою мирно
спящую роту (30 человек) и приказывает им получить оружие....
Помню, как эти тридцать помятых морд недоумевающе пытались изобразить
"в две шеренги становись"..
Наш бравый капитан решил изобразить "нападение на военный обьект",
т.е. проверить, насколько исправно несут службу военные на приводном
радиомаяке (там у них ночью должен был быть дежурный по обьекту, т.е. не
спать). Рота получает холостые и топает на аэродром (5-7 км). По дороге
пацаны раскусили кровожадный замысел своего командира. Теперь, пожалуйста,
включите фантазию: рота, рассыпавшись в шеренгу, со стволами наперевес
пошла на обьект. ВСЕМ становится весело, захотелось поиграться в
войнушки.... На обьекте тишина, дежурный мирно в одних трусах конкретно
спит в своей постели. Телефон не работает, чтобы не будили....(сами
рвали!!). Рота беспрепятственно подошла к дому. 30 обезумевших от
радости морд, вваливаясь в открытую дверь, начинают палить и
ржать....!!!!! Жители обьекта с круглыми глазами спросонья попадали с
коек (представьте треск 30 автоматов в комнате 5 Х 10 метров + крики +
мат и гогот). Немного порасслабившись, капитан Реченков строит их для
лекции на тему - Вот как не надо служить, с конкретными фамилиями...
В это время... в 2 км от этого обьекта в роте охраны дежурный слышит
пальбу на аэродроме....(причем конкретную... минут 10). Он в недоумении
звонит дежурному по полку. Тот не в курсе всего (наш капитан не удосужился
поставить в известность даже командира батальона..), т.е. никто не знает
об этих ротных учениях.
Караулку поднимают в ружье!!!!
ЗИЛ-131, груженый 15 чел. в полном снаряжении, катит на аэродром. После
продолжительной лекции все бойцы роты РТО со смехом обсуждают мимику
своих товарищей по обьекту в момент атаки.
Караульная рота, не доехав до обьекта 300 метров, рассыпается в цепь
и уже с боевым! оружием прет на обьект.
Скажу сразу, что до перестрелки не дошло, но прапор из караулки долго
хуесосил нашего капитана за его опыты по укреплению дисциплины в роте.
Да, веселая была ночь, капитана наградили строгачом, приехал даже
какой-то плюгавый генерал с дивизии, ну навставлял ему...
Вот так бывает, зато есть что вспоминать потом..

Отдыхали с дочкой в Тунисе. Только приехали, заходим вечером в ресторан -
чтоб нам место за столиком определили и на довольствие поставили. Встречает
нас метродотель очень маленького роста. Дочка спрашивает - кто это? Отвечаю:
метрдотель. Тут к нему подходит его помощник, но уже нормального роста.
Дочка интересуется: мама, а это полтораметра-дотель? Давно я так не смеялась.
Привет Тунису!

Навеяно историей от 22.06 про первоапрельские приколы.
История абсолютно достоверна - я думаю,многие москвичи ее помнят
(те, кто пользуется метро)
Итак, преамбула. В 1996 году я учился на третьем курсе московского
Физтеха (МФТИ, кто не знает).Надо сказать, народ на Физтехе
прикалываться любит, особенно на 1 апреля :).В общем, возвращаюсь
я вечером 31 марта из дома (я живу недалеко от Москвы) в общагу
в Долгопрудный, захожу в метро, от скуки в поезде смотрю на схему...
на самом верху серой ветки появилась новая строящаяся станция -
ФИЗТЕХ!!! Сначала я немного охренел, потом до меня доперло - завтра ж
первое апреля! В общем, посмеялся я, приехал в общагу и узнал,
как это делалось. Надо сказать, что выпускники у нас где только
не работают, в том числе и в крупных фирмах, ну и не забывают родной
институт, деньжат подкидывают, и т.д. (кстати, спасибо им за это).
Ну и уговорили одного из спонсоров сделать много маленьких наклеек
с надписью "Физтех" (причем такого же размера, цвета и шрифта,
как в метро) и кружком, каким в метро обозначают строящиеся станции.
Ближе к вечеру 31 марта человек 100 физтехов зашли в метро и расклеили
их на ВСЕ схемы метро во ВСЕХ вагонах на всех линиях! (но т.к. некоторые
поезда были в депо, то им не досталось).Вот так Москва примерно
на месяц получила новую станцию :)) Но это еще не все! Примерно
через 2 недели в МК вышла статья, в которой сообщалось, что жители
северных районов столицы задолбали администрацию метро звонками
с вопросами типа, что это за станция, где она будет расположена
и когда ее построят! Поверили ведь :))) Но и это еще не все! Видимо,
в это время снимали схему метро для всяческих календарей, записных
книжек и т.д.,так что по Москве еще долго ходили календарики и рекламки
с лишней станцией! :)))
Так что если вдруг попадется такой, не удивляйтесь! :)))

Самые веселые полчаса в моей жизни.

Славный город Ленинград, 1989 год, штаб некоего крупного авиационного
соединения.
Отдельное подразделение армейских программистов - два рядовых-студента
и лейт-радиоэлектронщик - сидит в комнате инженерно-авиационной службы.
Сидим, значит, интеллигентно так беседуем (про баб). И тут вдруг получаем
по солдатскому радио сообщение, что в комендатуру привезли видак, купленный
холуями для начштаба. А комендатура - это такое здание во внутреннем дворе,
и мы как раз над ним, только этажом выше и метрах в 15-и.
Глядим в окно - точно, собрался весь гадюшник: начальник АХО,
майор-комендант, замполит, ротный старшина, командир караульного взвода
по кличке "Гена-Интерпол" и прочие прапорщики. Наладились какую-то порнуху
смотреть. Нам все видно, как в аквариуме, только ничего не слышно -
классическое немое кино.
А так как мы подразделение секретное, есть у нас такой прибор "Гном-2" -
генератор белого шума для противодействия буржуйскому шпионажу. При
включении телевизоры в радиусе 200 м начинают показывать этот самый белый
шум. Само собой, в трех головах одновременно родилась одна и та же идея.
Рванули к генератору, сталкиваясь на ходу и опрокидывая стулья. Сдули пыль,
включили - не работает. Оказывается, надо вставить и повернуть ключ, прямо
как ракету запустить.
Вызываем дежурного по ИАС. "Товарищ подполковник! Срочно необходимо
запустить сов. секретную программу!" Подполковник на всех парах мчится
за ключом и приносит его чуть ли не в зубах. И вот - ключ вставлен и
повернут, горит зеленый огонек питания, и моя рука на тумблере. Двое заняли
позицию у окна, а я жду сигнала. Вспоминаю про 9 нарядов за день, лишение
увольнения на 2 месяца и прочие подарки от начальства.
А тем временем у любителей клубнички процесс уже пошел. Все напряженно
созерцают экран, и в самый интересный момент по взмаху руки я щелкаю
тумблером. И быстрей бегу к окну, где вижу следующую картину: на экране
рябь, на лицах - всеобщее разочарование и старшина, как самый ближайший
к аппарату, подходит к нему и начинает его настраивать. Даем ему проявить
себя. Примерно через минуту он с победной улыбкой возвращается на место,
ж@па его зависает над стулом, начинает опускаться, и в этот момент я нежно
так щелкаю тумблером. Изображение снова пропадает, он от неожиданности
плюхается на стул, пытается подняться, но его опережает замполит, говорит
ему несколько слов, сопровождая их выразительной мимикой и жестами,
подходит к телевизору сам и начинает крутить ручки и нажимать кнопки.
Ему мы дали сесть. Само собой, к этому моменту мы не могли говорить,
даже смеяться не могли, лежали на подоконнике, смотрели и хрипели. Только
время от времени кто-нибудь бегал тумблером щелкать.
Советские офицеры - народ упорный. Каждый хотел попробовать. И каждый
такую возможность получил. Наконец минут примерно через 20 послали за
подкреплением. Открылась дверь, и в комнату вошел старлей-связист с наглой
рожей профессионала, подошел к телевизору, снял заднюю крышку(!), что-то
там покрутил, понажимал, и в конце концов добился изумительного качества
изображения. Все расслабились, расселись и стали смотреть дальше. Через
некоторое время старлей с сожалением поднимается, одаривает на прощание
всех голивудской улыбкой, выходит, дверь закрывается и...
Конечно, вы догадались, что было потом. И тут товарищи офицеры сломались.
Выключили нахер проклятую буржуазную игрушку и отбыли к местам постоянной
дислокации. А мы чуть на ужин не опоздали - ликвидировали хрипоту,
избавлялись от судорог и стирали с лица змеиные улыбки.
Так никто ничего и не узнал.