Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Болезнь Альцгеймера - штука интересная... Человек может помнить какие-то эпизоды из своего далекого детства, но совсем не помнит, например, завтракал он сегодня или нет.
Вот уже 6 лет боремся с маминым Альцгеймером - ну, как - "боремся"?
"Вынуждены постепенно отходить назад, под натиском превосходящих сил противника"...
Но все равно - не сдаемся...
Если бы не боролись, видимо, были бы "полностью разгромлены" уже давно.
Тем не менее, какие-то небольшие эпизоды из маминого детства все еще проскальзывают в ее памяти, тем ценнее эти воспоминания и для нее, и для всех нас, ее родственников.
Недавно мама вспомнила, что когда она и ее сестра учились в школе, у них был кот Вася, "большой и полосатый".
И была у них тогда домработница, молодая девушка из деревни, по имени Аня. Сестры как-то при домработнице обсуждали домашние задания по литературе, упоминая при этом периодически Льва Толстого (о котором домработница, я так подозреваю, ранее не слышала).
Аня подняла увесистого Ваську на руки, сказав девочкам: "Да ладно вам - Лев Толстой, да Лев Толстой! Вот у нас какой Васька - это ж цельный тигр толстОй! Уж такой толстОй у нас тигр, что куда тому льву!"

Поведаю вам очередную кулстори из жизни. Работал я лаборантом на кафедре зоологии в универе. Мышек, крысок выращивал. Забегая вперёд скажу, что речь не обо мне и моих питомцах, ибо рубрика располагает к различного рода домыслам. И училась одна студентка на естфаке, по прозвищу "Сколопендра". Она ещё при студенческой жизни стала мемом и у студней и преподов. Так вот писала она курсовую по животноводству, был такой предмет. Курсовая о козах, тех что мекают и жрут траву. Как и у всех нормальных студентов, курсовая создавалась методом Ctrl+C - Ctrl+V, имея о том что копируешь лишь поверхностное представление. После проверки работ препод по животноводству забегает к нам в лаборантскую, угорает, говорит, что стоит этим поделиться с коллегами... Курсовая данной студентки начиналась безобидно, систематика домашних коз, породы, затем анатомия и физиология коз, после содержание мелкого рогатого скота... Всё вроде бы нормально... А потом способы совершения противоправных действий по отношению к этому мелкому рогатому скоту в подробностях. Видимо, до этого момента студентка то, что копирует из Инета не дочитала. А стоило. Вещи довольно впечатляющие, чего стоит метод фиксации мекающей жертвы - надеть резиновые сапоги и задние ноги козы вставить туда же.
Больше всего поражала воображение научный подход к такой деликатной теме. Описывать методики не буду, ибо на много меня не хватило - нескольких абзацев и я закрыл со словами "Да ёб твою мать!" этот монументальный научный труд. Где-то он так и хранится на кафедре, как памятник научной мысли автора и лени студента.
Dorian_Gray

Конец семидесятых. Жили мы тогда в микрорайоне Восток-1 на ул. Калиновского в Минске. Уютный, зелёный дворик, не загромождённый припаркованными машинами. Машина - это роскошь и позволить её мог далеко не каждый и далеко не сразу. Первую машину отец купил в 1973 году, знаменитую "копейку", ещё даже "полуитальянской" сборки. Надо ли говорить, что дрожал он над ней, как девушка над своей невинностью в начале прошлого века. И поскольку в Минске началась волна краж машин, наша доблестная милиция решила провести мероприятия по предупреждению краж авто.
А вот теперь внимание! Представьте лицо моего отца, когда с утра, открыв машину, на водительском сидении он обнаруживает памятку водителю по мерам противоугонных мероприятий. Думаю, что после столь убедительной демонстрации вскрытия машин волна преступности, в той части, которая касается краж машин из дворов, резко пошла на убыль. Слава Первомайскому отделу милиции г.Минска!

Парень, студент-медик, в самом начале заварушки сам написал заявление и сейчас проходит практику в ковидном отделении - делает за смену 20-30 кардиограмм в полном защитном обмундировании. Уже получил путинскую надбавку и особо не переживает.
Переживают, естественно, родители.
Но им с самого начала было объяснено следующее. Практику проходить все равно придётся. В любой больнице сейчас будут ковидные. Уж лучше я буду сидеть в защите, чем гадать на кого нарвался.

Начало лета. Воронята сидят в гнёздах, вороны их ревностно охраняют. В парке около дома на деревьях несколько гнёзд. Люди ходят мимо, вороны внимательно наблюдают, но молчат. Но если подойти близко к дереву, начинают сначала каркать, а потом могут и напасть. Лично видел, как здоровенный ворОн внимательно на меня посмотрел, затем одним движением клюва откусил сантиметровой толщины ветку и бросил её вниз. Но в целом ведут себя мирно.
Другое дело, если идёшь с собакой. Даже если просто проходить мимо, вороны сначала каркают, а потом начинают пикировать на собаку, пытаясь клюнуть в затылок. Собака, в свою очередь, подпрыгивает и пытается схватить ворону за крыло зубами. Ни то, ни другое не удаётся, и в конце концов мы уходим, а вороны возвращаются на свои позиции.
И вот идём мы с двортерьером снова мимо вороньего дерева. У меня в одной руке поводок, в другой - полиэтиленовый пакет с пластиковой полуторалитровой бутылкой. Вороны снова пытаются напасть на собаку, мне это надоело, и я не глядя отмахнулся от пролетающих ворон пакетом, вот как он висел, просто махнул пакетом вперёд и вверх, рассчитывая описать им окружность.
В верхней точки траектории пакет рвётся, бутылка вылетает, и описав дугу высотой метров пять, падает за землю. Вороны настолько опешили от такого, что тут же замолчали, сели на ветки, и пока я ходил подбирать бутылку, завязывал дыру в пакете на узел и уходил, стояла тишина...

Про выкушенные конденсаторы прочитал. Вот ещё вспомнилось. Брат рассказывал. 80-е. Работал он в КИПА (контрольно-измерительные приборы и автоматика). Разобрали на производстве старую ЭВМ. Брата, как молодого, послали куда-то по нарядам, почти на весь день. Приходит, а в цеху, ну или в лаборатории, ну не знаю, как их помещение называлось, все хвастаются друг перед другом всякими ништяками: у кого плата круче, кто релюшек больше набрал, кто каких трансформаторов, конденсаторов и т.д. и т.п. Короче, разобранную ЭВМ выкинули на заводскую помойку. Брательнику стало обидно:
- Чё, засранцы, предупредить не могли?
- Ну ты ж по нарядам ходил, иди, мож чё ещё найдешь, хе-хе-хе! Тут рядом.
Брательник пошёл на свалку. Ну а хз, вдруг хоть что-то ещё осталось? Понятно, что даже шапошный разбор уже прошёл давно. Дальше кусочек от первого лица.
Прихожу на свалку, а там, как на посевном поле саранча прошлась. Ничего, хоть немного полезного, не осталось. Ну побродил немного вокруг, ничего, хоть малость полезного, нет. Вот суки! Замечаю в грязи лежит штуковина, похожая на школьный реостат. Ну больше нормального вокруг вообще нет. Ну, хули делать, с паршивой овцы хоть шерсти клок. Взял эту херню, обтёр грязь и забрал с собой. Когда принёс в цех меня оборжали немного, да и хер с ними. На следующий день достал эту штуку на обследование, мож хоть обогреватель получится, меряю сопротивление – «0». Нихуя не понял, прибор, что ли накрылся? Переключаю меньше – «0». Точно накрылся, переключаю на самое меньшее, стрелка показала совсем копейки. Так, нагреватель точно не получится. Короче, подумал и смотал эту чудо проволоку в моток, остальное выкинул. Закрались смутные подозрения, но проверить было негде. Да и не может быть такое в принципе. Лежал дома этот моток, пока на какой-то пьянке в какой-то компании случайно не познакомился с каким-то ювелиром. Договорились. Приношу ему моток:
- Чё это?
- Щас глянем.
Через некоторое время он говорит:
- Я тебе скажу, что это, но с условием – половина моя, если нет, звоню куда надо.
Короче, это было почти кило чистого «999» серебра.
- И куда всё разошлось? – Уже я потом спросил брата.
- Ну тому на кольцо на ДР, той на браслетик, кому-то за шантаж, так за многие годы постепенно убавилось.
Думаете враньё? У меня на шее сейчас цепочка с крестиком 50 гр. Из той проволоки. Жена, когда к знакомому ювелиру её принесла, он удивился:
- Ты где это взяла?
Но бояться уже было нечего, страна была уже другая. Да, вот ещё, спрашивал брата:
- А ты нахера к ювелиру весь моток припёр?
- Да молодой был, глупый, когда допёр, было уже поздно.
Вот такая история.

Это волшебное слово "Сталинград"... В Турции на концерте в тесном, душном амфитеатре рядом немец (судя по разговору) долго не переставал курить, не обращая внимания (с виду просто не слышал, как будто) на мои просьбы на турецком, русском и английском. В итоге я в сердцах ляпнул жене: "Щас будет Сталинград", уже планируя небольшое рукоприкладство, после чего в течение 2 секунд сигарета была потушена, а весь остальной концерт дядечка сидел смирно (ладошки на коленках).

Вчера была разумная история про необходимость благожелательности.
Одно но: Вы не находите, что одно из нескольких значений слова толерантность - это как раз благожелательность?

Очень дальний родственник, скорее даже знакомый, служил в советские годы в Прибалтике на подлодке. Ходил по пол года в плавание. Настоящий военный медик, человек интеллигентнейший и образованный, к грубости не склонный.

Союз развалился, по возрасту пора на пенсию, командование предоставило ему квартиру в нашем удаленном от Москвы регионе. Надо было ему то ли паспорт новый оформлять, то ли прописку, не в этом суть. Приходит он в паспортный стол, за окном приёма в котором сидит девица, как во вчерашней истории.
- Вы гражданин России?
- Я военнослужащий российской армии. Конечно.
- А на момент распада СССР где были прописаны?
Долгие попытки офицера быть вежливым. Потом он не выдерживает:
- Ваше звание?
- Прапорщик (или младший лейтенант, не суть).
- Я полковник, старше Вас по званию. Встать!
Офигевшая девица встаёт.
- Сесть!
И так повторяет два-три раза. Потом:
- Вот теперь присаживайтесь поудобнее и оформляйте документы.

Не всегда и не перед всеми надо бисер метать.

B Омске начат выпуск туалетной бумаги, на которой напечатан текст документа об ограничительных мерах в адрес России, принятых Европейским Союзом 12 сентября 2014 года, передает агентство FlashSiberia.
Туалетная бумага выпускается под брендом «Наш ответ». Стоимость двух рулонов бумаги, упакованных в красочную тубу с изображением президента США Барака Обамы, канцлера Германии Ангелы Меркель и премьер-министра Великобритании Дэвида Кэмерона, составляет 990 рублей.

В один прекрасный майский день река Дон представляла собой странное зрелище: по ней тянулись сотни кораблей, наполненных турками. Вооруженных не только саблями, но и лопатами. По берегам скакали татары.

Проплыв от устья Дона километров так тысячу, турки не стали плыть дальше вверх по реке, а свернули всем флотом направо, в реку Иловлю. По ней они плыли целый день и наконец высадились. И тут стал понятен их хитрый стратегический замысел: они достали лопаты. И принялись ими рыть, все 22 тысячи турок.

Рыли они первый Волго-Донской канал. Идея была гениальной - впоследствии ей серьёзно занимались Пётр Великий и товарищ Сталин. Но турки додумались первыми. И делали это по личному приказанию султана.

Тому были причины - султан Сулейман Великолепный, знакомый по сериалу "Великолепный век", всю свою жизнь провёл в победоносных войнах на западе и на востоке, но в общем-то завяз и там, и там. А вот к северу само собой получилось приятное расширение - к территории Османской империи добавились Дон, Волга, Казань, Урал и Сибирь. Крымская, Астраханская, Казанская и сибирские орды признали себя вассалами Турции.

Но что легко достается - не ценится. В русских лесах объявился князь, провозгласивший себя царём. Столицу его крымско-турецкие войска регулярно сжигали, но князь оказался неугомонным - обзавёлся артиллерией, со второй попытки взял Казань, а потом и Астрахань. Ермак пошёл воевать Сибирь. Этим все северные земли Османской империи от неё отвалились. Но султан был уже стар, махнул рукой и продолжал заниматься любимым делом - воевать с Персией.

Управа на русских нашлась лет через десять после взятия Казани. На трон взошёл еще один персонаж сериала - молодой Селим. Он смекнул, что воображение янычар надо поразить чем-то более свежим, чем 15-й штурм Вены или Тебриза. Войско двинулось на север.

И вот тут в злосчастный час к султану просунулся инженер-гидротехник. Он увидел по карте, что от Иловли до Волги рукой подать. И доказал султану, что канал суть есть шахматная вилка - пойдёшь налево, прямой транзит до Казани, пойдёшь направо - Великий шелковый путь через Каспийское море, в обход задолбавших персов. Селим, в полном соответствии с сериалом, был большой не дурак выпить. Он согласился.

Результат: всё турецкое войско, вместо того, чтобы заниматься привычным делом - махать саблями на очередном пепелище Москвы, занялось совершенно несвойственной ему производительной деятельностью - махать лопатами. Солнце припекало. Кто знает Турцию, тот поймёт - довольно скоро на одного с лопатой пришёлся десяток, над ним надзирающий и охраняющий.

Финал попал в исторические хроники с прямотой, свойственной летописцам: "И отступили турки с великой бранью, сказав, что даже всем турецким народом тут и за 100 лет ничего не сделать".

Прорыли его, кстати, в основном лопатами. Но лет на пятьсот позже. Наши деды, многие зеками. За три года.

Еще к журналистским ляпам.
«Зорб – что-то вроде сферического шара».
Вот теперь думаю, как несферический шар выглядит. Мне еще попадалось «овальные эллипсы на футболке в качестве узора», тоже загадочная вещь – овальный эллипс. Странные геометрические фигуры сейчас в школе проходят.
Какой бы учебник по математике почитать? Может, объяснят?

АТТРАКЦИОН

До чего только не доходит извращённый человеческий разум. И ведь это заразительно.
По работе возникла необходимость посетить переводческую контору. Документация к оборудованию была на японском, и нам понятны были разве что номера страниц. Офис эти переводчики снимают в одном крупном бизнес-центре. Пришёл не вовремя, у переводчиков был обеденный перерыв. Бесцельно блуждая по этажу, в конце коридора наткнулся на двери с надписями «М» и «Ж» - туалеты. Рядом стояли напольные весы, платные (с монетоприёмником). Я поначалу на это не обратил никакого внимания, меня интересовало расположенное напротив туалетов кафе с Wi-Fi, куда я пошёл коротать время. Кафе отгорожено от коридора стеклянной стенкой, так что видно происходящее в коридоре. Сижу, через смартфон ковыряюсь в Сети, краем глаза наблюдаю картину: пообедавшая в кафе женщина выходит, встаёт на весы, опускает в щель монету. Весы распечатывают какую-то бумажку типа чека. С этой бумажкой женщина идёт в туалет. Минуты через три выходит, снова (!) встаёт на весы, вставляет бумажку в аппарат (позже выяснил – это сканер штрих-кода, как для билетов пригородных электричек), получает от весов ещё одну бумажку и, изучая её, направляется куда-то в сторону своего офиса. Не прошло десяти минут, к весам подходят два солидных мужика лет пятидесяти, в дорогих костюмах, с золотыми часами. Взвешиваются по очереди, затем вдвоём (итого весы проглотили три монеты), идут в туалет, выходят, снова взвешиваются в том же порядке. Разглядывая выданные весами бумажки, и что-то весело обсуждая, удаляются. Это меня уже заинтриговало. Когда следующий взвесившийся вышел из туалета, я подошёл к весам, там оказалась инструкция. Сфоткал, привожу дословно.
АТТРАКЦИОН “ОБЛЕГЧИСЬ”
1. Встаньте на весы как показано на рисунке
2. Опустите монету номиналом 10 руб. или две номиналом 5 руб. в монетоприёмник
3. Получите индивидуальный билет
4. Идите в туалет, облегчайтесь
5. После процесса облегчения встаньте на весы как показано на рисунке
6. Вставьте билет в сканер штрих-кодом вверх
7. Получите информационный бюллетень, за какое время и насколько вы облегчились

Пока ждал открытия нужной мне конторы, наблюдал, как «облегчились» ещё несколько человек. Позже переводчики в ответ на мой вопрос рассказали, что такие весы у них на каждом этаже стоят (а этажей там 24). И с каждых в день руководство бизнес-центра снимает 700-800 рублей (кстати интересно, налоги с этого кто-нибудь платит?). Мол, туалеты бесплатные, а уборщиц «из своего кармана» содержать не хотят, вот и заразили этим маразмом серьёзных дядек и тёток. Многие даже эти бюллетени собирают и в конце недели/месяца устраивают тотализаторы на тему кто в офисе больше, дольше или меньше всех «облегчился».

Вот так, вроде взрослые, серьёзные, солидные люди, некоторые – представители известных мировых концернов. А ведут себя как дети, смеющиеся над словами «пися» и «кака».

P.S. Зато теперь я знаю где ещё есть бесплатный туалет, насильно участвовать в «аттракционе» там никто не заставляет :)

завелся у нас в прошлом году маньяк - вечером на женщин нападал, грабил
и все такое.. орудовал в том районе, где моя подруга тогда жила, в
парке. на работе все подливают масла в огонь, мол, пойдешь, Юленька,
домой через парк этот, чтоб быстрее, а маньяк то тебя и того..
изнасилует! Юля(недавно развелась с мужем)печально так отвечает
насмешникам"дак если б он только насиловал, я б каждый день через этот
парк по два раза ходила.. но ведь он, падла еще и по башке дать может.."

Уже давно беру на рынке цукаты и всякие так орешки только у одного
продавца-киргиза Олега, нету в нем какой то базарной лихости заболтать
покупателя и втихаря обвесить, всегда очень вежливо и культурно общается
с покупателями. И вот в прошлую суботу еще изадли вижу-что ларек Олега
закрыт. Что думаю такое-базарный день а его нет, неужто заболел? Все
объяснилось очень просто-на ларьке висит бумажка с надписью "Курага
уехал в отпуск". Вот так просто и с юмором он объяснил покупателям свое
отсутствие

Вчера подруга рассказала. Приехала к ней сестра, говорит, что хочет
живность в доме завести. И рассказывает, что ей нужна птичка, которая
очень шустрая, и летает вниз головой, и клетку грызет, и ночью активнее,
чем днем. А главное, у нее синий отлив на крыльях. У подруги видела
такую. Но не может вспомнить название. Только помнит, что начитается на
В. Перевспоминали всех птичек, достали справочник кроссвордиста... Все
не то. Вечером смотрят какую-то передачу и там звучит заветное название.
Марина кричит: "Вспомнила, ЭТО ШИНШИЛЛА". Чё девчонки курили, что они
нашли у шиншиллы синий отлив на крыльях???

К истории о именах...

В школе у нас был завхоз по имени Москва.
Меня все время интересовал вопрос: как отчество его сына - Москвич?

К историям про офицеров. Было это в пору, когда работал я на
Останкинской телебашне, году в 98. Произошел там в тот день некий съезд
офицеров милиции (человек 130 было а может и больше). То есть сначала их
свозили на смотровую площадку, как гостей, а потом повели в служебный
конференц-зал, что на втором этаже внутри телебашни на совещание
какое-то. Собственно про этот момент и история. Немного отступления.
Первый этаж телебашни устроен в виде фойе, куда выходят двери скоростных
лифтов. В задней части служебный вход снаружи, и маленькая лестничная
площадка, на которой вход в маленький лифт, который ходит снизу до 11
этажа (этажи примерно как в жилых домах). Лестничная площадка и фойе
сообщаются между собой проходом, в котором установлены раздвижные двери,
которые можно открыть кнопками, распложенными по обе стороны прохода.
Активирует эту кнопку замочек со служебной стороны, контролируемый
охранником. Важно – после нажатия кнопки и открытия дверей проходит
пауза секунд 6-7, по окончании которой двери автоматом задвигаются.
Точно как в лифтах в жилых домах. Если придержать двери или всунуть
между ними ногу, то они раздвигаются до окончания следующего тайм-аута.
Но в отличие от лифтов в жилых домах двери довольно тугие, задвигаются
резко и фигачат по ноге (или по бокам) весьма ощутимо. Для открытия надо
опять жать на кнопку. Собственно история. Я стою на служебной площадке,
жду маленький лифт. Его появление не очень скоро, так как только
отправился наверх с остановками на нескольких этажах. Неожиданно
подходит охранник, активирует ключом переходные двери, нажимает кнопку.
И оттуда бравой походкой чуть ли не строевым шагом врывается поток
офицеров милиции, гуськом, который устремляется по лестнице в бок от
лифта на второй этаж вслед за идущим во главе ответственным телебашенным
работником. Во как! Я среагировал тут же. Из лучших побуждений. Ведь
люди не в курсе, что двери сейчас захлопнутся. Подошел к кнопке и, как
только двери начинали задвигаться, стал нажимать на кнопку, дабы не
прерывать столь невиданное зрелище. Все было классно, несколько нажатий
прошло без происшествий. Но вот, желая предупредить очередной "задвиг"
дверей, я сделал движение, приготовившись нажать на кнопку. В этот
момент идущий к двери (человека за 2-3 до прохода) седовласый полковник
назидательно и с жутким высокомерием приказным тоном сказал мне:
"Молодой человек, вот не надо на кнопку нажимать, отпусти немедленно!".
Я понимаю, он подумал, что я исключительно из хулиганских побуждений
возжелал закрыть сим-сим. Но в тот момент меня это взбесило ужасно.
"Ах ты зараза", подумал я. "Тебе же лучше хотят сделать, а ты мне
приказываешь, ментяра. Получай, нах! ". И не стал на кнопку нажимать.
Все произошло как по писанному. Двери вдарили ненавистному полкану точно
по хлебалу, которое он в желании обозреть побольше вытянул вперед как
петух. Фуражка синхронно улетела вперед. Я почтительно отошел на
несколько шагов и стал наблюдать. Идущие впереди споймали фуражку,
идущие сзади кинулись удерживать двери, которые от удара о полковничью
голову чудненько раздвинулись. Сказать, что полкан охуел, это мало.
Много лет он приказывал, и все сразу было зашибись. А тут... Я был отмщен.
Полковник уничтожающе посмотрел на меня, но нарушить строй ему не
позволила офицерская выправка. Он прошел на лестницу, свалка
ликвидировалась. Я хотел сесть в подъехавший за мной лифт, но
призадумался. И подскочил к кнопке, едва успев нажать ее до окончания
возникшей "рекламной паузы". Ждать пришлось не долго. Всего два раза я
нажал на кнопку, пропустив десятка полтора милиционеров. На этот раз
майор который еще человек за 5-6 не доходя до прохода, узрев мои
манипуляции с кнопкой заорал как резанный "Ну ты, не жми на кнопку, не
видишь что-ль, нам тоже пройти надо!". Ну бля, писец. Дверями ему не
попало, зато они театрально захлопнулись прямо перед ним, зажав каблук
впереди идущего. Владелец каблука дернулся, каблук выдернулся, двери
раскрылись. ТАКОЙ удивленной рожи я еще не видел. И без того недалекий
майор чуть совсем умом не двинулся. Он ведь своими глазами видел, что
кнопку я не нажимал, а двери закрылись вопреки этому. Он пошел,
подталкиваемый сотоварищами, несколько пошатываясь от шока. А я решил
поставить эксперимент. Итог – еще два приказа, два раза блокирование
прохода. Правда, не столь эффектных. Но зато каждый раз – мгновенно
возникающая свалка, сваливающиеся фуражки и неврубившиеся моргающие
взгляды. Выводы делайте сами. До новых встреч.

Дело было в одной из маршруток, которые ходят от метро Алтуфьево до
Долгопрудного. После того, как народ загрузился, машина отправляется. И
вот сидят среди прочих пассажиров два мужика, которым вроде бы уже за
50, по всей видимости, возвращающиеся с рыбалки. По их лицам видно, что
улов близок к нулю, и они долгое время хмуро сидят, не говоря ни слова.
Наконец, между ними происходит диалог, после финальной фразы которого
вся маршрутка выпадает в осадок:
- ... Что-то скучно сидеть в тишине, давай поговорим что ли...
- ... Давай, и о чем будем разговаривать?..
- ... Ну не знаю, может, поговорим о бабах?..
- ... Хм.. Ну и что нам с тобой о них говорить? Если бы нам было лет по
20, мы могли бы поговорить о том, кто кого ебал... А сейчас нам о чем
разговаривать, кто какая дура?

Про телефон.
Итак, преамбула: в 1987 году я защитил диплом, и уехал по распределению
в славный город... ну скажем, Мухосранск. Напомню, это был еще СССР,
ХХ-какой-то там сьезд КПСС, загнивающий социализм, народ борется с
дефицитом, обсуждает Мишку Меченого, Лигачевскую антиалкогольную
компанию, и т. п..
Первое мое производственное рабочее место располагалось возле телефона,
висящего на стене, и так уж получилось что полдня я невольно слушал
разговоры коллег над ухом, а другие полдня - отвечал на входящие звонки.
В остальное время - работал. Как сейчас помню, был декабрь, 29-е или
30-е, конец рабочего дня. Звонок из заводского комитета комсомола.
Девушка плачущим голосом спрашивает, нет ли у нас какого-то Эдуарда.
Никаких Эдуардов у нас в отделе отродясь не водилось, о чем я и доложил.
Слышу, девушка расплакалась. Ну, начал утешать, в чем проблема
спрашиваю. Говорит, что райком срочно затребовал характеристики на
группу отьезжающих на учебу молодых инженеров, среди которых этот самый
Эдуард и был. А где его искать под Новый-то Год? Наверняка уже где-то в
гостях сидит и водку пьянствует. Я в шутку говорю, так Вы мою
характеристику в райком пошлите, я в принципе не против сьездить
поучиться чему угодно, на месячишко-два. Лишь бы подальше от
Мухосранска.
Ну, клюнуло, начала девушка меня расспрашивать, что и как, нашла там у
себя и характеристику мою и личное дело, за полчаса все что ей нужно
узнала, и, успокоившись, сказала напоследок "ждите, Вам позвонят".
Через три месяца, бац - начальник с утра со сранья бежит ко мне с
бумагой в руке:
"Гена," говорит, "на тебя тут министерство вызов прислало, поедешь в
Америку учиться"
"К-к-куда?!!"
"Дык, это, в Америку, вот же написано!"
Я конечно тут же про разговор с девушкой вспомнил, и про потерявшегося
Эдуарда.
А что нам - кабанам? хоть в Америку, хоть куда. Собрался - поехал.
Изучал компьютерные системы, которые министерство на наш трубный завод
закупить решило. Ну и как-то в класс к нам разработчик системы пришел на
занятие. А я уже английского поднахватался, в ихнюю систему вник, и
начал ему правду-матку резать, вот мол, здесь у вас не работает, там
надо исправить, и база данных никуда не годится, переделывать надо. Взял
он меня к себе, устроил митинг со своими инженерами. Я
свои предложаения снова изложил, конечно уже в более связном виде. Тут
же - предложение работы, ну там виза, зеленая карточка, туда-сюда.
Короче, устроился я в Америке, где и живу до сих пор.
Хочу вот, пользуясь случаем, поблагодарить до сих пор девушку из
комитета комсомола ЛТКМЗ, разговаривавшую с Геннадием М. 30 декабря
1987 г.
Ну а мораль здесь - какая? Оставляйте свои координаты, если Вам могут
позвонить. А то, как Эдуард, чего-нибудь пропустите...

Гена

Из рекламы зимней одежды китайского пр-ва для детей: “Дань-Хуй. Утолщать
и увеличивать. Утолщенный и приятный”.

На обертке т/б: “Цветочки от Сергеича. Туалетная бумага тисненая,
перфорированная, экологически чистая.”

Из объявления: “Торговый дом продает со склада в Москве: Вся жевательная
резинка в одном месте!”

Из объявления: “Салон “Ритуал”. Гроб - бесплатно! Обивочная ткань -
только новая!”

Надпись на упаковке презервативов: “Спаси и сохрани! Одобрено РПЦ”

Этикетка: “Колбаса куриная. Состав: мясо птицы, говядина...”

Этикетка: “Черкизовский маслоперерабатывающий завод. Русская тушенка.”

Надпись на ларьке: “Электроника. Аудио - видео. Копчености.”

Надпись на рекламном щите у кладбища: “Добро пожаловать!”

Рекламный щит: “Аптека. Всегда в продаже: Холодное пиво. Горячий шашлык.”

Этикетка: “Плов из трубача. Любительский.”

Производственное обьявление в Прибалтике: “Газосварщик! По окончанию
работы разряди и вымой свой аппарат.”

Еще одно производственное обьявление: “Работать на станке допускаются
лица, имеющие доступ работы на нем!”

Надпись на фломастере: “Сделано в Китае.” Рядом надпись на английском:
“Made in Korea. ”

Табличка на доме: “Молочный переулок. Быв. переулок Молочный”

Этикетка: “Московские сладости. Печенье Ленинградское.”

Случилось это осенью 1986: я, солдат первогодок, в звании ефрейтор
служил в Джамбуле (Казахстан) в учебной роте местног управления
военно-строительных частей (в стройбатовской учебке). И был у нас
командир нашей роты - капитан (фамилия немного изменена) - Коробов.
Кто помоложе, тот помнит разгул антиалкогольной кампаниии - это как раз
вторая половина 1986 года. Всякие бормотухи как-то стали исчезать.
Оставалась водка. Тогда еще она продавалась не по талонам, но продавлась
с 14-00 до 19-00 и не более 4-х бутылок в руки. Все это вместе,
естетсвенно, приводило к ажиотажному спросу на 40-градусную подругу и,
как, следстве - к огромным очередям.
Однажды на утреннем разводе, явно страдая от похмелья, наш комроты вдруг
в запале заявил, что вот де эти антиалкогольные законы - только во вред,
- народ еще больше спивается. Конечно, в курилке, после политинформации,
мы ему вопрос задали: как-так получается, водки меньше, а народ
спивается?
И он объяснил:
- Понимаете, я ж если очередь с такой дикой давкой отстоял, что, один
пузырь буду брать? Нет, конечно, возьму по максимумум - все четыре, что
положены.
Потом помолчал и как-то грустно добавил:
- А останавливаться русский человек не умеет и не хочет.
Потом еще помолчал и еще грустннее и обреченно:
- Вот и сегодня опять четыре пузыря брать придется, хорошо хоть гости
будут....

Еду сегодня в метро. Станция Охотный ряд. Выхожу. Молодой полковник со
взводом молоденьких солдатиков, явно приезжие. Стоит, озирается по
сторонам. Потом спрашивает у проходящей старшуки: Простите, а как пройти
к Государственной Думе? Старушка останавливается, оглядывает всю эту
воинскую братию и изрекает: "Как-как? С оружием, конечно!"

Как англичанин в России гостил.

Приехал к нам как-то один английский партнер. Мужик нормальный, с
чувством юмора все в порядке. Но имел он в своем образовании страшный
пробел: в России не был ни разу и страну нашу видел только на глобусе.
Поэтому первую поездку в Россию он запомнил на всю жизнь как состояние
непрерывного изумления.

Первое изумление состоялось, когда я вез несчастного Джеффри из
аэропорта по нашим питерским кочкам, одновременно ведя светскую беседу:
Д: - А у тебя есть загородный дом?
Я: - У меня самого нет, мы с семьей ездим к теще в ее имение.
Д: - Далеко?
Я: - Нет, 2200 км туда и обратно.
Д: - Скока-скока??? Это полторы тысячи миль!?
Я: - Да. А чего ты хочешь, я в Магадан из Москвы летал - 10 часов.
Д: - Ни хрена себе страна, это же лететь дольше, чем из Британии в
Америку!

Второе изумление.
Когда мы приехали в гостиницу, Джеффри спросил, наверное я его вез по
такой поганой дороге, чтобы пробки миновать? На что я его заверил, что
вез его по самой лучшей дороге, а по плохой дороге мы бы точно не
миновали кладбища. Впрочем, о его впечатлении о наших дорогах я и сам по
пути догадался, потому что эта жертва русского автомобилизма чуть мне
ногой пол не пробил, нажимая на несуществующие справа тормоза. После
этого путешествия ездил он только на заднем сиденье.

Третье изумление.
Пригласили мы нашего несчастного Джеффри в баню. А бани у нас на
Васильевском знатные. Само собой, сняли номер о шести комнатах с баром,
бильярдной и шестиместным траходромом. По пути в баню наш англичанин
поинтересовался, а зачем мы несем с собой елки? Мы что, ими будем баню
топить? Нет, объяснил ему мой друг (большой любитель попариться
можжевеловым веником) с простодушной улыбкой, мы эти ветки в кипятке
размочим и будем тебя ими бить. Никогда не видел такого лица на
английском джентльмене. К чести джентльмена надо отметить, что собрав
волю в кулак, он смело зашел в баню, героически разделся и даже залез в
парную. И только получив по жопе можжевеловым веником, расслабился и
получил удовольствие. Потом сказал, что будет учить русский язык, а то
он после наших неправильно понятых слов про битье решил, что попал в
лапы к русским садистам.

Изумление четвертое и последние.
Пока мы наслаждались жизнью и общением в банях, к нам подкрался
августовский пиздец. Гость, видя, что в России что-то как-то не вполне,
решил уезжать и задал прощальный ужин. Поволок он нас в кабак под
названием "Вальгалла" (местное прозвище - "Влагалище"). Между прочим, мы
его честно предупреждали, но он был непреклонен. Ну и хрен с вами, сэр.
Платить-то вам. Ес-с-но, оттянулись мы по полной и, когда принесли счет
на 1600 у.е., наш друг простодушно отмаксал деревянные и протянул их
официанту. Тот покрутил пальцем у виска и на приличном английском
разъяснил, что "уями" в России называются американские деньги "доллары"
(они же "баксы", они же "грины", они же "дохлые президенты"). Джефф
героически поборол душившую его жабу и побрел к банкомату с своей Gold
Visa`ой наперевес. Банкомат, поурчав утробно несколько секунд, выплюнул
его карточку и выдал на экран хамскую надпись "Not accepted". На
несчастного джентльмена было жалко смотреть, когда мы, скинувшись между
собой, оплатили счет. Несчатный всю дорогу бормотал: "Что же это за
ебамать, что это за страна!?"
P.S. Вот так вот и пей с иностранцем: думаешь, что он тебя угощает, а
потом выясняется, что вовсе даже не он, а ты его.

Жара... Сижу в офисе. Подходит сотрудница и говорит:
- Слышь, скажи, какого числа в мае у меня ночные смены были?
Я:
- Не помню.
Она:
- Ну посмотри, очень надо..
Лезу в папку, ищу... Находим... спрашиваю:
- На кой тебе ночные?
- Да у меня прошлый раз в ночные критически дни начались - вот думаю,
когда ж теперь ждать...

В общем, видел я это "собственноглазно"... реклама южноафриканского
производства. Картина - южноафриканская местность, идет мужик,
потихоньку так заходит под навес и останавливается... В это время в
кадре появляется бык (даже бычара, на мой не очень опытный взгляд)...
ну, бык как бык, только без рогов, но с огромными... яйцами.
И вот этот мужик подходит к этому бычаре и со всей силы бьет ему по
этим самым:))) Звук удара по футбольному мячу, раскачивающаяся мотня
и удивленный взгляд быка (кроме этого не проявившего никаких эмоций).
Все это происходит в полной тишине...Тут мужик поворачивается к камере
и спокойно говорит: "Yeah! I think I'll take this one", то есть
"Пожалуй, я возьму эти"...Пара секунд - пауза и вид раскачивающихся яиц,
а затем появляется надпись - "Ботинки из самой крепкой бычьей кожи":)))

Веселые они, эти южноафриканцы:))))

ЛЭТИ, одаренный факультет, сплошные дувушки (в смысле, всего
три юноши). Рассказано женой (моей).
Преподаватель: "Э-э. А где Петя?"
Моя жена: "А Петя ушел на митинг." (Было у них там что-то)
Подруга жены, задумавшись вслух: "А Митя? А Митя ушел на петтинг!"
Веселье.
(Мити у них нет, то есть это, имно, юмор)