Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Мой вчера выдал. Пришёл с работы уставший, плюс ещё и сессия.
В общем, разделся и пополз в душ. Выходит. Вдруг резко делает задумчивое лицо, подходит ко мне, наклоняет голову и говорит:
- Понюхай.. Чем пахнет?
- Ээээ... шампунем. А чем должно?
- Шампунем и должно, просто не мог вспомнить: мыл я голову или нет.

По поводу ухода Кока-Колы вспомнилась историйка.
Лето 1977 года. Судьба забросила меня студента в небольшой российский городок на «шабашку» в компании взрослых (за 30) серьезных мужиков. Кормились утром и вечером у себя в вагончике, а обедать ходили в городскую столовую. По дороге стояли два или три ларька с напитками, в том числе с разливным пивом в деревянных бочках, всегда свежим. Мои товарищи еще до моего приезда приноровились по пути с обеда усугублять по кружке пенного. У меня же в то время был очередной «месячник здоровья», когда я даже пива не употреблял.
В первый же мой обеденный перерыв подошли к такому ларьку, мужики берут по кружке пива, а я себе попросил за компанию в такую же кружку налить 0,5 лимонада. Не помню, кто и как его изготавливал, но лимонад был замечательный на вкус. Это было видно даже со стороны по моей довольной физиономии.
На следующий день еще один товарищ попросил себе вместо пива лимонад…
Через три дня и далее картина маслом: к пивному ларьку подходят четыре небритых мужика в спецовках, берут у продавщицы четыре наполненных пивных кружки и с удовольствием пьют лимонад.
Вот хрен бы они стали пить вместо пива кока-колу…

Произошло со мной в 3-летнем возрасте, но рассказано затаившим обиду папашей только сейчас...
Справка:
1. Ни одного знакомого дяди Саши не было.
2. Умственные способности папаши матушка никогда не оценивала вслух.
Едем всей семьёй в переполненном автобусе. Чтобы меня не толкали, водитель разрешил посидеть мне в своём "загончике". При этом, забыв выключить трансляцию на салон, задавал мне вопросы.
- Как тебя зовут?
- Миша...
- А маму?
- Наташа...
- А папу?
Молчание.
- Ну, как мама называет папу?
- Дураком...
- А на кого ты похож? На маму?
- Нет...
- На папу?
- Нет...
- А на кого же?
- На дядю Сашу...
Хохоту было много.

Одно время мой отец и известный советский киноактер Василий Ливанов были очень похожи. Это примерно где-то 1962 год, после выхода фильма «Коллеги». Кстати я сам в этом убедился когда увидел фотографию отца того времени и посмотрев фильм. К тому же они еще и одинаковые очки носили. Да, и вот как-то знакомая моих родителей шла по Крещатику, а навстречу шел Ливанов, видимо на гастролях был. Она его увидела, подошла, улыбнулась: - Привет, Володя! Как дела, как Шурик (сын)? Ливанов улыбнулся в ответ: - Спасибо, у меня все хорошо, но Вы знаете я вряд ли подскажу как дела у Шурика, просто потому что я не Володя я Василий. Она засмущалась, извинилась. Он: - Да нет, ничего. Приятно когда тебе такие красивые девушки улыбаются, даже если по ошибке.

Доцент кафедры мировой истории и международных отношений ИГУ, политолог и публицист Сергей Шмидт с 2006 года собирает курьезные ответы на экзамене по обществознанию. Обществознание остается самым востребованным предметом, который выбирают выпускники в Иркутской области. На этот раз его сдавали 7937 человек - чуть меньше, чем в прошлом году. Сергей Шмидт, имеющий большой опыт в проверке ЕГЭ по этому предмету, замечает, что с каждым годом уровень знаний, который демонстрируют выпускники - все выше. Так что пресловутых «перлов» - курьезных, нелепых ответов – становится заметно меньше, тем не менее, они есть.

Из-за повышения пенсионного возраста детям приходится расти без пенсии.

Люди не должны сваливать друг на друга демографическую проблему.

Это слова не просто автора, а Путина…

Путин не уходит на пенсию, потому что еще не самореализовался на рабочем месте.

Сколько мы ни батрачим на президента, он не хочет уходить на пенсию.

Например, Владимир Путин в отличие от Маугли вырос среди людей, поэтому смог стать президентом.

Мажорно-пропорциональная избирательная система.

Реальные доходы это все, что осталось в кошельке, после того, как закончилось все потраченное.

Реальные доходы это доходы, о которых не может узнать правительство, которые нельзя отобрать.

Гуманизация в образовании это политика, направленная на ограничение беспредела учителей.

Развитие гуманизма в школьниках помогает выживать бездомным животным.

Общество, уважая инвалидов, стремится к тому, чтобы они больше работали.

Пример социальной политики: государство заставляет бесплатно кормить в школьной столовой умницу из малообеспеченной семьи.

От пенсионеров не стоит ждать инноваций, но если с ними произойдет что-нибудь необычное, например, они влюбятся или им подарят собаку, они могут вернуться к интересу к жизни.

Надо заставить себя стать счастливым и после этого все получится.

За наркотики надо расстреливать. А чтобы наркоманы не боялись смерти, их можно колоть перед расстрелом.

Социальный статус в семье это, например, у старшей дочери лучше получается варить борщ, поэтому она готовит его чаще.

Всем российским императорам пришлось жить в эпоху самодержавия.

От избытка ненужных знаний глохнет психика.

Герои это такие личности как Юрий Гагарин и Мэрлин Монро. Жалко, что они не встретились.

Конституция – способ разделения власти в стране.

Тогда мой сосед бросил пить, занялся бизнесом и занял более прибыльное место в социальной иерархии.

Функции государственного бюджета – предупредительная и окончательная.

Все великие люди были счастливы без денег. Писателю Толстому из-за бедности пришлось продать титул графа и даже это не помешало ему быть счастливым. Он много работал в огороде и воспитал много деревенских детей.

Лев Николаевич Толстой – великий русский писатель имел в своих владениях большое поместье и глядя на страдающих людей не мог ни сидеть, ни спать спокойно. И только когда он отдал поместье вдовам и сиротам, он смог умереть спокойной старостью.

После ссылки декабристов их жены, бросив все, поскакали вслед за ними. Только в Сибири эти люди смогли стать по-настоящему счастливыми.

Ипотека это исполнение супружеского долга.

Происходит снижение спроса на эластичные продукты – жевачку и конфеты.

Мальчику на 30-летие коллеги подарили большой фирменный красиво упакованный набор инструментов. Мальчик же ничего не умеет делать сам, живет с мамой, ни машины ни квартиры ни семьи у него нет. На вопрос - зачем вы это ему подарили - отвечают, но ведь ржачно же получилось. Гляди, что это чмо строит на своем столе. Нет, конечно, он не стал обустраивать свое рабочее место. Мальчик просто развесил и расставил красивенько красивенькие блестящие инструменты и сидит довольный своей креативностью, счастливый, что его коллеги смеются и хлопают по плечику, глядя на этот вернисаж. Лишь одна девушка из бухгалтерии чуть не плачет - мы-то надеялись, что он заинтересуется и начнет превращаться в мужика, а он.....

Действие 1-ое.
Тополиный пух, жара, июль… Как теперь не странно звучит, но это летняя Москва.
Большой строительный объект, не в центре, но и не на окраине. Муравейник живет, шумят перфораторы, болгарки и прочие молотки, гудят трактора, экскаваторы и прочие самодвижущиеся тележки, целеустремленно туда-сюда перемещаются рабочие в оранжевых касках, в основном выходцы из Средней (и не очень) Азии.
Сцена 1-я.
Только что в штабе закончилась «большая» еженедельная планерка, на которой присутствовало: и руководство генподрядчика, и инвесторы, и представители заказчика, и архитекторы, и многочисленные подрядчики, всего около 25 человек. Планерка прошла, как обычно: Денег нет, но когда-нибудь будут, а график — это библия строительства и любые покушения на изменение сроков выполнения работ, приравниваются к святотатству и караются отлучением от объекта. И поорали все на всех, и поржали над незатейливыми шутками с неформальной лексикой (коллектив полностью мужской), но текущие вопросы, вроде как, тоже все порешали. Теперь народ вывалил на улицу из душного помещения, чтобы покурить в тенечке и на ветерке, неформально пообщаться, решить какие-то свои вопросы и прочее.
Сцена 2-я.
Все те же, плюс из-за ближайшего угла, грациозно покачивая пятыми точками, появляются две девушки геодезисточки, примерно семнадцати лет отроду. Объект полу муниципальный и их прислали на практику от какого-то училища или техникума (или как там они теперь называются), где готовят геодезистов. Симпатичные, стройные и приятные еще той легкой, детской свежестью, но уже вполне сформировавшиеся и по-женски самоуверенные в своей неотразимости. Первая: в джинсовых шортиках, обрезанных по самое-самое, в полупрозрачном, свободном топике на бретельках, надетом без лифчика, с торчащими немного вверх и чуть в стороны, сосками на стоящей груди, с распущенными, длинными волосами и в обязательном боевом макияже… – несет чемоданчик с теодолитом. Вторая: тоже в шортиках, но уже розового цвета, подчеркивающих упруго-выпуклую попку и в небольшом элементе одежды (не знаю, как называется, типа спортивного бюстгальтера), что позволяет ей демонстрировать тонкую талию с небольшой татуировкой сзади и плоский животик с пирсингом в пупке, с волосами, собранными в пучок, что открывает нежную шейку… – держит в руках рейку и штатив. Разговоры у штаба мгновенно смолкли, все присутствующие мужчины завороженно провожали взглядами неспешно дефилирующую в десяти метрах парочку. Я не знаю, какое у них было задание на геодезическую съемку (скорее просто что-то дали, чтобы отвязаться), но отойдя совсем немного, они принялись устанавливать оборудование, стоя спиной к штабу. Девушка в розовых шортиках, отошла метров на тридцать, поставила рейку вертикально и замерла в напряженной позе, словно стриптизерша возле шеста, ожидающая начала музыки, чтобы исполнить приватный танец, но при этом стреляя в мужчин томными взглядами. Другая, установив теодолит на треногу, поставленную ниже, чем бы это требовалось, грациозно прогнулась, показав, наверное, больше, чем планировалось, припала к окуляру. Пронесся многоголосый восхищенный вздох и чье-то сакраментальное:
- Ох… Я бы вдул…
- Вот бл…щи… – вроде как, тоже бы не против, произнес не очень старый еще начальник строительства (Николаич), правой рукой несколько раз собирая и разглаживая кожу на лысине.
- Малолетние… - после небольшой паузы добавил он с сожалением и злостью, словно вспомнив уголовный кодекс, и где он, и кто он, но при этом продолжая жамкать и поглаживать лысину. И вдруг резко развернувшись, двинулся в свой кабинет.
- Николаич вздрочнуть пошел – заржал главный инженер. Шутку все оценили и посмеялись, по-прежнему не отрывая взгляд от «работающих» девчонок.
Сцена 3-я.
Все те же, минус Николаич, плюс показались два рабочих с очень Средней Азии, несущие на плечах длинную, стальную трубу. Девушка у теодолита сделала полшага назад, при этом чуть повернув голову в сторону штаба, чтобы периферийным зрением оценить произведенный эффект. Кстати, ученые доказали, что у женщин периферийное зрение развито гораздо лучше, чем у мужчин, видно, для этих целей тоже. Решив, что эффект еще не достаточный, все мужчины еще на ногах, и никто портфелем стыдливо не прикрывает пах, она еще сильнее прогнувшись, решила повторить подход на бис. Двое рабочих с трубой, проходившие в это время мимо, так больше и не смогли оторвать взгляд от такого действа, и по мере удаления все больше выворачивая шеи, уже, наверное, до хруста в позвонках, так что в итоге свалились в прорытую для коммуникаций траншею, огороженную лишь яркой пластиковой ленточкой. Вернее, свалился лишь шедший первым, в падении инстинктивно отбросив от себя трубу, которая, ударившись, почти одновременно о противоположную стенку и край траншеи, деформировалась и резко разогнувшись, более длинным рычагом, нанесла второму мощнейший хук справа. Получив удар в область головы и шеи (как написали бы в уголовном деле), приведший к травмам, к счастью, совместимым с жизнью. Но такой удар вырубил мгновенно, да так, что рабочий сразу рухнул лицом вперед в глубоком нокауте, поймав удар еще сверху по спине падающей злополучной трубой. Первый же почти не пострадал, лишь пропорол боковую поверхность бедра, торчавшей на дне арматуриной и даже смог самостоятельно быстро выбрался из канавы.
Сцена 4-я.
Все те же, плюс инженер по ТБ (технике безопасности), выскочивший откуда-то, как черт из табакерки, наверное, почувствавший одним местом назревающие неприятности.
- Мужики! Не надо в скорую звонить… - остановил он несколько человек схватившихся было за телефоны.
- Щас сами разберемся, у монолитчиков прораб медбратом был, сам своих лечит и шьет… – скороговоркой защебетал он, взволновано суетясь и пытаясь снять с пояса висевшую там рацию. Первый же рабочий, окруженный громко галдящей, возбужденно жестикулирующей толпой свидетелей произошедшего, почти ничего не понимая по-русски, еще не отошедший от шока, решил, что его сейчас возможно будут бить, возможно ногами, возможно в живот, а также, наверняка по другим болевым точкам молодого организма, предпринял резкую попытку убежать. Если для русской женщины коня остановить не проблема, то для нескольких молодых мужиков, пусть даже и трезвых, поймать одного субтильного молодого узбека, да еще с заплывающей кровью штаниной не составило никакого труда.
- Тащите его в мой кабинет, там разберемся – орал инженер по ТБ.
Русское слово «разберемся» молодой рабочий уже знал, и знал, что не предвещает оно ничего хорошего, поэтому отчаянно сопротивлялся и как Жихарка цеплялся руками и ногами за дверной проем не давая затолкать или занести себя в помещение, и при этом громко крича:
- Я ничего не делял, только посмотреть…
Сцена 5-я.
Все те же, плюс массовка из любопытных рабочих, плюс Николаич, вышедший на шум, плюс прораб Анатолий, здоровый молдаванин, подошедший откуда-то сбоку и державший уже в одной руке между пальцами два шприца (один большой с перекисью, чтобы промыть, другой с лидокаином, чтобы обезболить), а в другой нож похожий на скальпель, нить с иглой и пакет с перевязочными материалами.
- Не тащите вы его, просто стол вытащите, на нем сделаем – уверено пробасил он. Его уверенность передалась остальным, притушив разгоревшиеся страсти (трое тащили, остальные советовали). Быстро вытащили стол и разложили на нем притихшего было узбека. Притихшего до того момента пока с него не начали снимать штаны. Говорили земляки, что начальство строгое, но чтобы так… Видимо он решил, что за то, что он пялился на русских девушек, его сейчас будут насиловать всем кагалом.
- А-и-и-и… Я больше не буду! И-и-и-и… - дико визжа, он начал биться как птица, попавшая в силки. От криков ли, или просто время вышло, очнулся от нокаута забытый второй рабочий. С трудом, покачиваясь сел, пытаясь хоть на чем-нибудь сфокусировать взгляд, кончиками пальцев потрогал, на глазах растущее в размерах, уже багровое ухо, и немного посидев, вроде окончательно пришел в себя, обратив, наконец, внимание на происходящее. И что он видит? Его земляка Фарходжона, дико кричащего и бьющегося в удерживающих его руках, разложили на столе, сняли штаны и над ним навис здоровенный мужик с ножом в одной руке и ниткой в другой. Да он у себя в Узбекистане так баранов кастрировал! Значит и его сейчас…
- А-л-л-а-а-а-а…– он тоже дико заорал и на заплетающихся ногах, но очень резво побежал в сторону бытового городка (строительные вагончики, где жили рабочие, поставленные в два яруса), и продолжая орать, скрылся в катакомбах, где месяцами не ступала нога начальства, быстро петляя среди мусорных куч, биотуалетов и натянутых веревок с сушившейся одеждой. Все проводили его недоуменными взглядами.
- Ну, а этот чего? - громко высказал общее мнение один из инвесторов.
- Ты бы заканчивал тут с моджахедами… Доиграемся… Хорошо хоть сегодня с префектуры никого не было – попенял он Николаичу, нервно прикурившему вторую сигарету подряд.
- И этих б… гони…, ЧП или драки из-за них точно будут - поддакнул представитель технического заказчика.
- Или изнасилуют еще не дай бог, не понимают дуры малолетние куда попали… - закрывая тему задумчиво произнес Николаич. Но девки под шумок уже смылись, видно тоже почувствовали, что может и им попасть по самые помидоры.
Действие 2-е.
Август, пятый день дождь. И это тоже летняя Москва. Тот же строительный объект, те же звуки и та же строительная суета, только рабочие теперь еще и в дождевиках.
Сцена 1-я и последняя.
Возле штаба курят несколько подрядчиков. На стене висит щит для объявлений, на нем потрепанный и выцветший уже приказ: О недопущении нахождения на объекте без спецодежды, виновные будут расстреляны… Ой, нет. Оштрафованы на 5000 рублей за каждый случай. Мимо, задумчиво потирая лысину, проходит и скрывается в своем кабинете Николаич.
- Смотри опять лысину жамкает и в кабинете закрылся – заржал один из подрядчиков. Но другие подрядчики были уже новые, истории той не знавшие и про себя подумали, что это такой местный непонятный прикол и только вежливо поулыбались…

P.S. Рану Фарходжону никто не зашивал, Анатолий посмотрел, сказал – «царапина», только промыл перекисью и наложил повязку. Второй рабочий сутки отлежался и снова вышел на работу, только первое время удивлял и смешил всех размерами своего опухшего уха, чуть ли не в три раза большего чем другое.

События реальные, может и приврал чуток, но без этого историй не бывает…

На референдуме 23 июня 2016 года большинство британцев выступили за выход из ЕС.
Однако многие из них лишь на следующий день начали искать в Интернете, что именно они сделали.
По данным Google Trends, самым популярным вопросом, касающимся референдума, после закрытия избирательных участков стал следующий: "Что произойдёт, если мы покинем ЕС?".
На втором месте оказался вопрос "Что такое Евросоюз?".

Отдыхаем с дочкой (5 лет) в Греции по системе "все включено". Не разрешаем ей пить газировку, так как это очень вредно для детей. Но она научилась сама себе подходить и наливать напитки. В общем, сидим обедаем и она просит разрешения пойти налить себе очередной напиток, договариваемся, что это будет простая вода. Возвращается со стаканом и я вижу, что это спрайт, разбавленный водой. Далее диалог:
Я: это простая вода?
Она: да, только вода, больше ничего.
Я: а почему в этой воде пузырки?
Она: потому.. эээ... потому что я туда плюнула!
Разрешила ей допить этот коктейль за изобретательность. В дальнейшем от газировки таки отказались :)

Пётр I пьянство порицал и в 1714 году придумал, как бороться с этой проблемой: отныне алкоголикам выдавали... медаль! Медаль "За пьянство".
Вес этой чудесной награды составлял примерно 7 кг, и это без веса цепей, ведь изготовлена она была из чистого чугуна.
По некоторым данным, эта медаль даже считается самой тяжёлой медалью в истории.
Медаль "вручали" в полицейском участке, и на шею награждённого конструкция крепилась так, чтобы снять её самостоятельно было невозможно. Носить на себе этот знак нужно было неделю. Награждать же особо отличившихся можно было неоднократно.

Полупустая электричка. В "купе" напротив - компания работяг. Видно, едут издалека, "отдохнули" (пустых 2 х ноль-пять валяются), все тихо-мирно, один озвучивает кроссворд. Первые буквы "Ра..", 8 букв, смертная казнь с применением оружия, которое работает от силы пороха.
Тут же реплика из компании: "Расстрел!"
Ведущий, прикинув: "Нихрена, тут 8 букв, твой расстрел не подходит".
===
К какому консенсусу пришла эта компания, мне не известно. Ибо, даже когда мне пришла пора выходить, мужики все еще спорили, с одной или с двумя буквами "Л" на конце пишется слово "РАСТРЕЛ".

ГаррикЪ

Почта России - как много в этом звуке Для сердца русского слилось! Как много в нем отозвалось! Конкретный пример. Письмо. Адресовано получателю в том же городе, что и отправитель. Местное письмо. Так на нем при получении обнаруживаются штампы московских вокзалов и московских отделений почты. Письмо шло через всю страну в Москву, а потом обратно. Уровень долбоёбства зашкаливает. Слов нет.

История довольно интересная но за достоверность на 100% не ручаюсь)Итак
преамбула: рядом с поселком где я живу находиться небольшой заводик к
которому идет железнодорожная ветка по которой паровозики раз в
пятилетку таскают вагоны на этот завод и чтобы из поселка попасть на
большую дорогу)))))нужно пересечь переезд со знаками стоп возле которого
постоянно пасутся доблестные сотрудники дпс. Теперь амбула еду из дома
на большую землю что то задумался, затупил итог остановлен сотрудником
за проезд без остановки. Сижу у него в машине он составляет протокол я
вяло продолжаю отбрехиваться типа *ну командир да здесь паровозы то раз
в год проезжают*ответ гаишника!!!!!!)))*ага тут одна телка два дня назад
вьехала в паровоз мы приехали протокол составляем я у нее спрашиваю *как
ты умудрилась*она мне *а что он мне дорогу не уступил я же помеха
справа**дальше я плакал)))))))))звиздец!!!!!!!

Только что вернулись из Египта. Ездили на экскурсию на коралловые рифы,
"Дом дельфинов". В масках, с трубками и ластами плавали по поверхности
моря, рассматривая сверху коралловые рифы. Красота неописуемая!!! Внизу
плавали группы дайверов в соответствующем снаряжении, и, видимо, одна из
групп решила увековечить своё пребывание здесь - на дне моря из камней
было выложено сердечко. Я подумал - как-то скушновато, не креативно.
Дайверы явно были не наши. И - тоочно!!! Там же, неподалёку, немного в
стороне от большого рифа - смотрю, какие-то линии на дне.
Подплыл - точно!!! Здесь были наши!!! Метровыми буквами!!! То самое,
короткое и заветное слово!!! Х%№!!! Заботливо выложено, аккуратно,
камушек к камушку!! В общем, экскурсия запомнилась.

Как я стал министром иностранных дел Советского Союза.
Итак, в прошлом веке наша семьья перебралась на историческую родину моей
жены, так называемые эмигранты второй волны.
После пересыльных лагерей и общежитии мы, наконец подыскали подходящее
жилище для дальнейшего проживания и безболезненной интеграции. Квартиру
нам сдала пожилая немецкая пара, причем в том же доме где проживали
сами.
В первое время к нам, точнее к хозяевам приходили в гости многочисленные
родственники и знакомые, но с единственной целью посмотреть на людей из
другого мира. Здесь сделаю небольшое отступление: дело в том, что я
несколько отличаюсь, по крайней мере внешне, от типичных европейцев, как
говорил Задорнов: человек из довольно средней азии. В общем коренным
бюргерам было на что посмотреть, да и вопросов задавалось побольше чем
какому-нибудь гиду-экскурсоводу не в меру любознательным туристом.
И вот в один из дней очередные экскурсанты.
Посетители выходцы из Восточной Германии.
После стандартных вопросов о брожении по городам пьяных в валенках и с
гармошками, медведей и прочей стереотипщины, один из гостей извергает из
себя глядя в мою сторону и в меня же тыча пальцем: "Эдуард Амвросьевич
Шеварнадзе!"
Ошарашены не только мы, но и наши старики. Первая мысль: человека
кажется необасновано рано выпустили из мед учереждения с узким профилем.
Все оказалось намного проще. Дело в том, что он обучался в школе с
"углубленным изучением русского языка", да и такой предмет как
политэкономия был не на последнем месте. Так вот на одном из уроков по
этой самой политэкономии при изучении состава политбюро дружественного
государства возникли определенные проблемы фонетического характера. Для
немца очень тяжело выговаривать правильно фамилии, имена и тем более
отчества граждан братского по духу, но чужеродного по сути государства.
Если с ген.секом вроде еще более менее получалось, то с министром
иностранных дел все просто застопорилось.
Не помогали никакие общепринятые методики. А училка была типа Вассы
Железновой, не привыкшей отступать от трудностей и она решила таки
вдолбить в юную головушку правильное произношение, причем вдолбить в
прямом смысле этого слова. Это выглядело так: Э-, Ду-, Ард-, Ам-, Вро-,
Сье-, Вич-, Ше-, Вар-, Над-, Зе-! И на каждом слоге следовло
надавливание на темечко до характерного звука, означающего что
соударение головы с партой все-таки произошло. Подобные тренинги
проходили почти с каждым членом правительства СССР, точнее с изучением
каждого члена. Если с Громыками, прочими Сусловыми все заканчивалось
однодневными дрессировками, то с Шеварнадзе бились больше недели. И не
удивительно, что это имя горе-ученик научился произносить абсолютно без
акцента и не меняя местами слога. Со временем все неглубокие познания
русского языка выветрились и это имя стало для него символом великого и
могучего. А в тот вечер во мне он увидел воплощение всего советского
народа. Вот такая вот история из жизни эмигрантов, кстати не
единственная.
Если понравилось пришлю еще парочку.

История произошла со мной и моей коллегой давеча на работе. Пару слов о
нас. Симпатичные интеллигентные незамужние девушки - менеджеры мебельной
компании (я работаю с клиентами, а Юля - дизайнер)- 28 и 30 лет с высшим
и не одним образованием решили устроить мозговой штурм по поводу
логотипа новой марки дорогой мебели. Ну, Юльке то предстояло совещание с
директорами, а я просто решила ей помочь, чувствуя в себе нерастраченный
потенциал творческой личности. Сидим, ломаем голову, рисуем всякие
кружочки и стрелочки. И тут я вспоминаю, что где-то читала, что в
рекламе очень действенно всю символику ориентировать на сексуальные
ассоциации, например, что-нибудь схематично похожее на половые органы -
ну вроде как самый мощный стимулятор подсознательного, вырабатывает
гормоны, порождает желания и далее по Фрейду. Сказано, сделано! Я беру у
Юльчи какой-то листочек и очень художественно изображаю мужской и
женский орган в соответствующем направлении (и даже с волосяным
покровом!!!), ну так чтобы мысль заработала в правильном направлении.
Юлька смотрит, рассеяно-вежливо кивает и тут ее вызывают на совещание.
Продолжение истории было на следующее утро. Когда мы стояли в коридоре,
обсуждая проигрыш сборной России испанцам к нам подошел генеральный
директор (очень милый внешне и строгий внутри), протянул какой-то
листочек Юльке и сказал " Кажется это твоя бумажка?" Мы смотрим, а
там... правильно - мои "фрейдовские" рисунки. Эта дурында Юлька потащила
на совещание кипу бумаг, куда попал наш листочек и случайно обронила в
кабинете у директора, а так как там был записан телефон наших партнеров
ему не составило труда найти хозяина листочка. Я весь день не могла от
смеха работать, но это еще не конец истории. Вечером когда все покинули
офис мы решили обсудить эту ситуацию. И давай на весь офис трандеть.
Подумал ли директор что это легкомысленность или все-таки счел, что это
домогательство? А что если он ответит положительно, то как его делить?
Попjлам? И кому какая половина достанется и что с ней делать? Короче
после нашего 30 минутного диалога из соседнего кабинета вышел директор
по маркетингу и спросил, долго ли мы собираемся тут сидеть? Короче он
какие-то отчеты доделывал и все время сидел рядом с нами и слушал эту
галиматью. Трандец! Премия Дарвина почти у нас в кармане. Вот так нелепо
люди и быстро ломают свою карьеру. Мы молча собрались и пошли домой.
Вышли из офиса, отошли на 2 метра и ВСЛУХ думаем, мудак или нет этот
директор по маркетингу и сдаст ли он нас генеральному, и если сдаст то
когда нас уволят? Шестое чувство заставило нас обернуться и мы
обнаружили, что стоим под открытым окно кабинета директора по
маркетингу, который с улыбкой смотрит на нас. Занавес.

Навеяло сегодняшнй историей про "Мелочь"

У моего друг жена тоже очень миниатюрная. Однажды они заказали мебель.
Звонок в дверь. Она открывает, на пороге грузчики. "Девочка, а
кто-нибудь из взрослых дома есть?". В этот момент выходит ее дочь
(практически такого же роста, но в плечах пошире) и спрашивает: "Мама,
кто пришел?"

Грузчики в ступоре.

P.S. Кстати, ей всегда приходилось ходить в винные магазины с паспортом.

Crazy Иги

Вечером с женой выгуливаем около дома своего йоркшира. Он пугливый,
не отходит от нас ни на шаг. Рядом выгуливает очень шуструю таксу
пузатый азербайджанец. По дороге взад-перед едут машины, а такса все
время старается выбежать на дорогу. Хозяин таксы ноль внимания на это.
Мы говорим, что его собаку сейчас задавят! В ответ лаконично:
"Пахароным!"

Про поиск работы.
Навеяно историей "В 2003 году я уволился из одной шараги"...
Рассказал приятель приятеля- далее с его слов.
Ищем себе в контору парня, инженера, технаря.
Прочли резюме одного - ах! тааакой послужной список, что надо с ходу
брать. Столько опыта накопил, да все по нашему профилю.
Звоним. Зовем собеседоваться. Говорим: "Придешь на проходную- там
местный телефон, красненький такой, набираешь 4 последние цифры, и мы за
тобой спускаемся."
Назначили ему к 10.
В 10- нету. В 11- нету. В 12 один наш пошел обедать. Тут на проходной к
нему кидается этот кадр- "Прошу прощщения, да будьте любезны, вы не
подскажете, как мне найти... (фамилия нашего босса)."
- О! Вы "такой-то"? на собеседование?
- Да, я!!
- Так идемте наверх, мы заждались вас! Что стряслось-то, почему опоздали
так? пробки? или в лифте застряли?
- Нет, я пришел в 9.55... звоню-звоню... а там все говорят- таких, мол,
нету...
- Стоп. А вы какой № набирали?
- Какой сказано было: 4 _п о с л е д н и е_цифры! 7890!!!
(а надо-то было - от городского номера нашего телефона последние 4 цифры
взять...) А что? Логика! Железная!
... парня приняли.

Ни для кого не секрет, что детки воспитуемые дома бабушками отличаются
от деток, носящихся в дет. садах.
Ситуация: Новогодний детский утренник в одной из фирм. Детки сотрудникоа
водят хороводы, песенки поют. Среди малышей - мальчик 4ех лет домашнего
воспитания. Ну кто помнит как протекают утренники?-) Выходит ведущий и
вопрошает: " А где же Дедушка Мороз, Почему он не идет? Что, детки,
нужно сделать, чтобы Дедушка Мороз к нам пришел?".. Понятно, мужик
предполагал, что детки начнут хором скандировать: " Дедушка Мороз!!!".
Не тут-то было-) Детки ответили молчанием, и лишь "домашний" мальчик
сказал: "Чтобы Дед Мороз пришел - надо терпеливо ждать".
О как!

Шаха

Вчера ехал на встречу и водитель расказал кору: с десяток лет назад
приезжал на фирму японец который в россии не был никогда, но русский
знает. Едут по Москве, обгоняют очередной ВАЗ и японец, очень
засмущавшись, спрашивает: "Валентин, а этот машина водитель сам сделал?"

Евгений

Навеяло историей №8 от 28.6 - про нумерацию вагонов.

Было это с десяток лет назад. Было мне лет 14-16 тогда. Ехал я поездом
Берлин-Москва. А у немцев вообще нормально, что нумерация вагонов поезда
хоть и упорядочена и без пропусков, но не обязательно с №1 начинается.
В общем, сел я в 275-ый вагон в Берлине, что собственно и было указано
в моем билете, купленном там же. На границе, в Бресте, поезд
останавливается уже после смены колес на белорусской стороне вокзала.
Нумерация вагонов с этого момента меняется на нормальную. Т.е. вагонам
присваиваются новые номера в соответствии тому порядку, в котором они
после смены колес стоят, начиная с №1. Так что, садясь в 275-ый до Бреста,
так и не узнаешь, в каком вагоне в Москву приедешь.
Подсаживают пассажиров до Минска, Москвы и т.д. Разумеется, с
белорусскими билетами, где номера вагонов уже от №1 до №.. указанны. А
номерок на вагоне проводник еще не сменил, но немецкий уже снять успел.
Беготня вокзальная. Стою я у окна, высунувшись, наблюдаю за суетой. Вижу
бежит мужик с авоськами, весь потом умывается, бедный - боится, что не
успеет. Пробегает мимо меня и на ходу кричит: "Какой вагон, парень?". На
что я с чистой совестью отвечаю: "275-ый!". Мужик от неожиданности
немного оторопел, и сбавив ход, ругнулся, типа: "Пошел на х%$ со своими
шутками!". Я немного в непонятках - что к чему, но значения особого не
придаю. Мужик вроде тоже не очень расстроился.
Подбегает к двери того же вагона, где мужики собрались (в Германии или
Польше подсевшие) - стоят покуривают. Он к ним: "Какой вагон, мол?". Там
ему тоже чуть ли не хором: "275-ый!". Тут он вообще опешил, или от
неожиданности, или от дезориентации - куда же вообще бежать;
остановился, поставил авоськи и, норовя провести поучительную бесседу:
"Ну мужики, вы что, сговорились все? Зачем прикалываетесь?"
Тут проводник подваливает с номерком, видимо только что от нач. поезда
получил. Мужик к нему: "Какой вагон это, шеф?". Проводник, желая
оправдать своих пассажиров, после неоправданного наезда: "Был 275-ый..."
- Пауза. Визаж у мужика принимает неописуемо истеричное выражение, как
будто над ним весь мир издевается. "Теперь 7-ой!". Мужик принимает
заметно облегченный вид (наконец-то до истины добрался): "Ну а 14-ый в
какую сторону?". И готовясь бежать, с напряжением ждет ответа...
Проводник, понимая, что пассажир не к нему и теряя всяческий интерес:
"Не знаю - нумерация сменилась - но либо в голове, либо в хвосте!".
Отчаянную физиономию этого бедняги надо было видеть. Занавес.

/* PoMeO */

Звонок в Центральное Агентство Воздушных Сообщений:
- Добрый день, могу я узнать стоимость билетов на рейс XXX?
- Конечно, но перезвоните, пожалуйста, послезавтра - сейчас у нас обед.

Есть около ст.метро "Нагатинская" (ну или во всяком случае была)
автозаправочная станция. Для неосведомленных поясню - заправляют там,
но не пивом (что жалко), а бензином. Казалось бы, АЗС как АЗС, ничего
особенного вроде, но это только вроде.
Едем как-то мы с другом на его 'четверке'. Все дела, весело, музон на
полную играет, а уже темно, знаете ли, ночь. Ну болтаем, а я глянь на
приборную доску, а него там лампочка мигает чо-то. Ну я друга спрашиваю,
чо с ней: перегрелись, что ли. На что я получил вразумительный ответ:
бензин кончается... Ну без базара, заруливаем на ближайшую АЗС (читай
около Нагатинской), останавливаемся около колонки, выключаем двигатель,
и только друг собирается открыть дверь и пойти заплатить, как тут откуда
ни возьмись из темноты появляется молодой такой негр, колоритный,
в спецовке зеленой и весь черный (негр ведь).
Ну так вот, заглядывает в кабину, улыбнулся белоснежной улыбкой
и говорит на чистом русском:
- Ну что, ЗЕМЛЯК, сколько заливать?

ПОДСТАВА
Дело было в 93 году в городе Кронштадте, где я служил. Был у нас
человек один - матрос Зубов по кличке Зуб. Разумеется мы с ним
квасили, гуляли, и к женщинам в город вместе ходили. Как то раз,
пошли мы с ним к одной особе, не особо молодой (трое детей),
выпили водки, а поскольку женщина была простая, то в результате
мы оказались у нее в кроватке.Сначала я, потом Зуб.По прошествии
некоторого времени выяснилось что у Зуба триппер.Поскольку других
связей на тот момент не было,я тоже изрядно стреманулся.
Но напрасно, у меня все было чисто. Зуб с обиды нажрался.
На следующий день начался курс его лечения - чуть больше месяца.
Бедная его попа была безжалостно исколота врачами.Пить нельзя,
женщин нельзя - у Зуба траур. Сделал календарь и отмечал дни
до "освобождения". И вот, настал праздник!Приговор врача - можно
все!!! Первым делом - маршбросок до палатки - водка, сигареты,
закуска.Потом - общий сбор знакомых женщин в помещении роты
(после отбоя).опустим подробности пьянства и разврата, короче
праздник удался.Пока отошли, поправили головы, у Зуба .....
закапало! Приговор врача - поймал снова, курс лечения -
2 месяца!!!!!
P.S. Настолько убитого горем человека я никогда в жизни не видел.