Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Автобус битком, моей бабушке удалось пролезть и занять место. Тут она обнаружила, что нет рядом моего папы, начала кричать на весь автобус: "Подождите, ребёнка забыла!". Заходит папа и понять не может, почему весь автобус хохочет. Папе 40 лет, лысый, накачанный мужик.

Мужчина, который потерялся в походе, 24 часа не отвечал на звонки спасателей, потому что они были с незнакомого номера.

О прокрастинации
Никакой прокрастинации не существует. Если вы чего-то не делаете, вам это просто не важно.
Уже пять лет не можете заняться английским? Откладываете вторую неделю проектные задачи? Никак руки не дойдут кран отремонтировать? Не можете себя заставить ходить в спортзал? Вам это просто не важно.
Станет важно — сразу займетесь. Будете спикать лучше уроженца Лондона, тягать железо не хуже Шварцнеггера в молодости, купите новый кран, а проект ваш наконец-то выйдет из пике. А пока не важно — извините, так и будет все в одном месте, да-да, в том самом.
Не надо ходить на тренинги по борьбе с прокрастинацией и читать сомнительные книжки на эту тему. Не надо бороться с тем, чего не существует. Пока дела и задачи не важны, вы их все равно делать не будете.
— Как мне победить прокрастинацию и начать делать задачи, важность которых для меня сомнительна?
— Никак.

Недавно в одном американском форуме наткнулась на обсуждение на тему, как извращенцы клеят малолеток. Вспомнила одну историю из своей жизни, но из-за литературной неспособности на английском (да, на русском тоже не особо блещу :) ), решила написать тут.

Для ясности уточню, что генетически вся моя родня, включая меня, выглядим намного моложе, чем есть на самом деле. Это сейчас мне в кайф, что я выгляжу на 10-15 лет младше, даже в прошлом году был случай, когда меня выгоняли из зала суда, думая, что я студентка юрфака, вошедшая без разрешения (это было в другом городе, где из судебных служащих меня никто не знал). Но до 30-и лет это меня жутко бесило, особенно в школьные годы, когда все мои одноклассницы выросли, носили лифчик и мини юбки, на них оглядывались парни, а меня до окончания школы невозможно было отличить от учениц младших классов. Когда со мной произошла эта история, которую хочу рассказать, мне было 26, хоть и я высокая, но всё же казалось, как будто совсем недавно у меня выросла грудь и втихоря от мамы крашусь. Чё-то длинное получилось предисловие, перехожу к теме.

Как-то летом я должна была встретиться с подругой и с её дочерью, которой в то время было 13 (или 14, точно не помню). Девочка пришла, а подруга как всегда запаздывала. Было жарко, пошли мы, заняли столик в ближайшем открытом кафе и заказали молочные коктейли, хихикая и обсуждая что-то, уже не помню что. Вскоре к нам пересел один мужчина и начал знакомиться. Я, как незамужняя в то время девушка, с интересом стала общаться с ним, улыбалась, флиртовала, тем более, что мужчина был красив, ухожен и интересен. Узнав, что мы ждём маму девочки, он не стал долго задерживаться, взял мой номер, а вечером написал. Уже вечером я узнала, что ему оказывается 37 лет, удивилась и призналась, что никогда не встречалась с человеком настолько старше меня, на что он ответил что-то типа, чем старше, тем опытнее, запомни, детка, то удовольствие, которое со мной получишь, вряд ли получишь с теми сосунками, которые окружают тебя. Мне стало смешно, но особо придираться не решилась.

Общались мы неделю примерно. Открылось всё случайно, когда я как повод, чтоб отказаться ехать к нему, напомнила, что мне завтра утром на работу. На что он мне ответил:
- Ты бы так не парилась бы из-за работы, малыш, у тебя скоро школа, тебе отдохнуть нужно.
- Какая школа? – прифигела я. – Я же не учительница в школе. Ты что, меня с кем-то путаешь? – намекая на то, что может быть он еще с кем-то кроме меня общается.
Он, видимо, воспринял это как шутку, потому что продолжил в том же духе:
- Последние годы школы очень важны. Ты должна сделать правильный выбор, учиться хорошо, чтобы набрать хороший балл для поступления в университет. И факультет нужно выбрать правильный, чтоб потом тебе было интересно учиться. Я понимаю, будет трудно, но я буду рядом, поддерживать тебя. Даже если не сразу получится, ничего, поступишь в следующий год.
- Да какой блин, университет, черт возьми? Ты прикалываешься, что ли? Я давно окончила и универ, и магистратуру, и даже вторую магистратуру месяц назад окончила.
На этот раз прифигел он. Смотрел на меня огромными глазами так, как будто рентгеновый снимок хотел сделать взглядом. Где-то полминуты прошло, пока он смог выговорить:
- А сколько тебе лет?
- Двадцать шесть.
- Бл…
Было очень больно видеть, как его взгляд с живого интереса превращался в безучастный. За какие-то секунды он потерял ко мне интерес и стал холодным, жестким, далёким.
- Ты что, думал, что мне четырнадцать?
Он не ответил.
- Блин, чувак, да ты извращенец! Малолетками увлекаешься? А не боишься, что засадят?
Он встал и ушел.
- Да ты в дерьме! – крикнула я вслед. – Увижу тебя где-то с малолеткой, сразу вызову полицию!
Он сел в машину и уехал. Я осталась сидеть на скамейке, плакала от обиды и удивлялась тому эмоциональному взрыву, который был нехарактерен мне. У меня были виды на этого мужчину, и сейчас, спустя сколько времени, осознаю, что манипулятор он был еще тот, раз я так попалась. А мне ведь не 14 было, вроде и не дурой была, хотя видимо была. Тогда тем более, чтó можно ожидать от четырнадцатилетней, которая вообще жизни не вкусила, видит мир в розовых очках и хочет доказать всем, что она взрослая? На это и рассчитывают извращенцы, заманивая в свои сети неопытных юных девушек.

Кстати, того мужчину я больше нигде не видела.

Самая неприятная часть моей работы - разбор парашютных происшествий. Вчера был день"Ч", когда собираются в тихом уютном месте все инструктора и внимательно слушают командира. Он докладывает каждый случай в отдельности. Вдумчиво, въедливо, разбирая процесс буквально по секундам.

Это на Ютубе вся эта жесть повырезана-запикана. Да, парашют не раскрылся (для людей непосвящённых это почему то единственная и исчерпывающая причина ). Да, случай смертельный, но всё это не то по сравнению с тем, что видим мы - специалисты. Нам то демонстрируют видео без купюр и со звуком. Так, чтоб до печёнок пробирало. Страшно это, по настоящему страшно, когда видишь и слышишь человека, которому вот-вот придёт конец. Каждый год бывает день "Ч". Каждый такой день мы делаем вид, что уж нас то не проймёшь, уж мы то толстокожие, бывалые, и ещё там какие то железобетонные. Да, все мы знаем, что это процедура необходима, что надо разобрать, сделать выводы, разработать на основании этих выводов новые методические указания, чтобы в преть не повторялось подобное.

Вот так вот на крови, ошибках погибших и искалеченных, делается безопасность. Вот так пишутся скучные и для большинства "прошареных", не обязательные инструкции. Буквально кровью, буквально переломанными костями.

***

А когда всё закончилось, когда разобрали, записали и сделали выводы, под впечатлением от увиденного вспомнил я своих погибших. Нет, они не прыгали с парашютом, не гоняли 200 по встречке. Они просто работали. Обычные такие люди, что каждый день ходят на работу.

Обычную такую работу - всё как у всех и таких , под моим некогда чутким руководством, было четверо.

Строим дом в 9 этажей, собственно уже девятый, точнее фасад штукатурим. Утром на крышу поднялись 11 человек, а вечером спустились 9. И все руками разводят - никто не знает где ещё двое. Через вахту на обед не выходили, по этажам не ходили, да и на крыше их особо никто не видел. Все своим делом заняты - не до гляделок. Нашли их быстро, прямо возле башенного крана, уже холодные и разит от обоих хоть закусывай. Позже выяснилось, что "дунули" друзья прямо с утра, то ли для храбрости, то ли для сугреву. Прям с собой на крышу пронесли, там и дунули. Да в таком подпитии в люльку подвесную полезли. Градус спирта вскипятил и без того горячую молодую кровь. Прям в люльке и подрались, да и вывалились оба - бортики то не высокие. Это всё экспертиза выяснила потом. А перед этим "потом", были опросы-допросы и бледный вид на стуле в кабинете у прокурора.

Второй случай:

Ремонт в школе делали. Заботливый отец, взял с собой своего сына-оболдуя. К труду полезному приобщиться и вообще. Дал сыну болгарку - пили железку сынок. Пильный диск разлетелся в руках неопытных, буквально сразу. Осколок прилетел точно в лоб. Встал парень, спустился на первый этаж, сел на стульчик в прихожей... На том стульчике и представился.

Ну и третий случай:

Валера наш Борисов. Блестящий технарь, образованный, магистр техники и технологии, человек для которого не существовало нерешаемых проблем. В один из дней узрел сварщика на рабочем месте с запахом. Поговорили жестко. Валера потребовал покинуть завод. Сварщик недолго думая схватил заготовку от будущей заборной секции - стальной стержень с фигурной пикой на конце, копьё натуральное. Метнул он это копьё Валере в спину - пика насквозь прошла. Сказал нам Валера на прощание: - "Ну как же так?..."

***

Все три случая, пронзительный эталон раздолбайства, как и в тех парашютных происшествиях, что мы разбирали накануне. Что на земле, что в небе - и там и там люди. Люди со своими страстями, проблемами, русскими авосями. Мда.

Встречает недавно жена на лестничной площадке соседку. Та спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, у вас дача есть?
- Есть, - отвечает жена, гадая, зачем соседке могла понадобится наша дача?
- Яблони у вас на даче растут?
- Растут!
- Не могли бы вы мне несколько килограмм дать? У меня на днях дочка замуж выходит, в салаты хочу покрошить.
- Нет, не дам.
- Давать не хотите, продайте!
- Не продам!
- Ну вы - жлобье! Жалко, что ли?
- Света, ты вообще соображаешь, что просишь? Ты хоть знаешь какое сейчас время?
- Конечно знаю! Трудное! Только так жадничать – не по-соседски!
- Света! Сейчас май месяц! Какие яблоки? Они еще только цветут!
- Вот, блин, я тупанула. Думала, раз яблони есть, значит и яблоки тоже есть.

В кабинете дежурного следователя несколько сотрудников занимались тем, что внимательно смотрели видео на экране ноутбука. По периодически раздающимся взрывам хохота можно было подумать, что они смотрят какие-то весёлые ролики с ютуба. На самом деле они изучали следственные материалы.

* * *
На средней площадке рейсового автобуса стоял мужчина и разговаривал по телефону. Одной рукой он разговаривал по телефону, а другой держался за поручень над головой. Народу в автобусе было не сказать что битком, но и не мало. Тем не менее вокруг мужчины с телефоном образовалось свободное пространство радиусом с метр. Пассажиры сторонились и изредка бросали на мужчину косые неодобрительные взгляды. Эти неодобрительные взгляды вызывал скорее не сам по себе мужчина, в котором ничего ни странного, ни опасного, кроме хамской привычки разговаривать по телефону в общественном месте, не было. Неодобрительные взгляды вызывал пакет, что был у мужчины в той же руке, которой он держался за поручень. Пакет болтался и раскачивался на уровне головы в такт движению автобуса, и легко мог кого нибудь задеть. В пакете, судя по отчетливым очертаниям и характерным звукам, находилось несколько бутылок.

- Мужчина! - наконец не выдержала одна из пассажирок, дама весьма пышных форм. - Мужчина, вы не могли бы опустить пакет?!!

Поскольку и руки, и рот у мужчины были заняты, он ответил даме мимикой лица. Мимика эта говорила: "Мадам, не надо нервничать! У меня всё под контролем!"

Автобус меж тем подходил к остановке "Школа". Там неподалёку действительно была школа. И на проезжей части, как и полагается возле любой школы, стоял знак ограничения скорости, а асфальт бугрился несколькими лежачими полицейскими. Автобус, как и предписывали правила, плавно сбавил ход, и слегка подпрыгнул на кочке лежачего полицейского. Этого оказалось достаточно, чтобы содержимое пакета тоже подпрыгнуло, в результате чего дно пакета лопнуло по шву, и его содержимое с высоты человеческого роста полетело на пол. Содержимое, как и угадывалось, составляли три бутылки какого-то красного вина.

Бутылки моментально достигли пола, и с весёлым звоном разлетелись на сотни осколков и брызг, окатив ароматным содержимым всех, кто находился в радиусе одного-двух метров. Фиолетовые брызги, попав на преимущественно светлую по причине жары ткань, моментально растекались по ней грязными причудливыми узорами.

- Да это что ж такое!!! - закричала пышная дама, с ужасом разглядывая на своей белой юбке, и не менее белой блузе новоявленные разводы. Народ задвигался, и возмущенно забухтел, разглядывая одежду и пытаясь определить степень ущерба. Виновник торжества быстро убрал телефон в карман, и стоял с пустым пакетом, растерянно разглядывая груду битого стекла в луже у себя под ногами.

- Вот ты же ж мать! - в сердцах выругался он.

Слева от него парень с портфелем удивлённо наблюдал, как на его отличных кремовых брюках сиреневые капли постепенно превращаются в безобразные кляксы. Парень был атлетического телосложения, и бугры мышц, растягивающие рукава его белоснежной рубашки, были приобретены явно не в офисе. Бросив изучать безвозвратно испорченные брюки, парень переключил своё внимание на виновника.

- Ты что ж наделал, сука?! - спросил он у мужика, и сделал к нему шаг.

Остальные пассажиры одобрительно загалдели, и сделали то же самое. Кольцо разноцветных граждан вокруг мужика стало стягиваться и смыкаться. Мужчина понял, что сейчас его скорей всего будут бить. Он сделал шаг назад и упёрся спиной о поручень. Дальше отступать было некуда.

И когда уже казалось, что неизбежное вот-вот случится, внезапно растерянность на лице мужчины сменилась широкой улыбкой, он шагнул вперёд, вытянул руки по направлению к толпе в успокаивающем жесте, и хорошо поставленным голосом громко сказал:

- Спокойно, товарищи! Улыбайтесь, вас снимает скрытая камера!

И показал рукой куда-то себе за спину.
Потом вытащил из нагрудного кармана картонку визитной карточки, помахал ею перед носом пассажиров, и добавил:

- Канал РЕН-ТВ, программа "Скрытая камера".

Агрессия на лицах сменилась растерянностью. Люди завертели головами, пытаясь угадать, где же прячется глазок камеры. Но скрытая камера на то и скрытая, что фиг ты её сразу заметишь. Мужчина с пакетом меж тем продолжал.

- Товарищи, я хорошо понимаю ваше возмущение! Но и вы нас поймите! Искусство, как известно, требует жертв! И сегодня оно выбрало жертвами вас! Но мы безусловно готовы компенсировать все ваши издержки. Я попрошу никого не расходиться! Сейчас подойдёт наш редактор, и с каждым индивидуально согласует сумму ущерба! Повторяю! Пожалуйста, не расходимся!

В этот момент автобус подошел к остановке, двери открылись, и мужчина продолжил.

- А я сейчас, с вашего позволения, переодену в операторской машине брюки, и тоже к вам присоединюсь! И мы сможем обсудить ваше дальнейшее участие в программе! Ну, кто захочет, конечно!

На этих словах он спрыгнул с подножки автобуса и скрылся в толпе. Двери закрылись, и автобус плавно тронулся дальше по своему маршруту.

А забрызганные пассажиры так и ехали до конечной, в ожидании мифического редактора с полными карманами компенсаций.

* * *
В одном мужчина не соврал. Камера в автобусе действительно была. Только не скрытая, а обычная служебная, которая в режиме нон-стоп записывала всё происходящее в салоне автобуса. Именно запись с этой камеры и изучали спустя несколько часов следователи, отрабатывая по горячим следам заявление группы пострадавших.

В заявлении этих граждан, как ни странно, не было ни слова про испорченную одежду. Зато там было много возмущенных слов про обчищенные карманы, исчезнувшие в момент происшествия из этих карманов кошельки, смартфоны, и прочие дорогие сердцу каждого гражданина вещи.

В каждом колл-центре сотового оператора есть частозвонящие клиенты. В большинстве случаев у них не всё в порядке с головой, и звонят они только от скуки. Я работала старшим специалистом и обрабатывала такие звонки. Был один дядя. Он представлялся Кисонькой. И просто мяучил в трубку и больше — ничего! Просто так звонок не сбросишь, приходилось пытаться завязать диалог, но один раз я не выдержала и начала мяукать в ответ. Тишина. Плач клиента. Сказал, что названивал так два года и ждал, чтобы ему мявкнули в ответ.

Раз уж пошла серия про успешную сдачу предметов, расскажу и свою историю.

Поступал я хоть и в провинциальный ВУЗ, но на модную специальность. В числе абитуриентов было с десяток медалистов, на оставшиеся 15 вакансий претендовало под сотню таких как я. Математику я сдал на отлично, осталась физика да сочинение. Зачитал учебник до дыр, готовился до того, что двоиться в глазах стало. И решил за день до экзамена навестить одноклассника.

У него дома была большая библиотека с редкими изданиями, которую он раз в год перебирал. И вот мне на глаза попалась небольшая брошурка из серии "Популярно о науке". В этой книжке подробно расписывалась история изучения закона тяготения - начиная с основ Ньютона и заканчивая расчётом орбит планет и периода их обращения. Написано всё было простым, увлекательным языком - книжку я прочёл взахлёб.

На следующий день толпа абитуриентов ломилась в двери кабинета. Посмотрел я на это дело и решил пойти в парк погулять. По моим расчётам устный экзамен продлился бы ещё часа три. Через часик снова зашёл в универ, толпа практически не уменьшилась. И что-то меня дёрнуло сходить к расписанию и проверить номер кабинета. Как чувствовал - поток-то не мой. Галопом на нужный этаж, у двери - никого. Открываю рывком, сидят двое экзаменаторов, складывают вещи, больше никого.

Не помню что именно втирал, билет получить таки удалось. Опаньки, теория тяготения. И тут я им всю вчерашнюю книжку и пересказал, практически без подготовки. За неимением времени второй вопрос прослушали мельком, а на задачу так и не посмотрели. А я получил заслуженную пятёрку и незаслуженную репутацию гения физики.

Записки безответственного квартиросъемщика. Часть2.
По понятным причинам соседи снятых нами хат ненавидели нас всеми фибрами души. Неудивительно:
нельзя сказать,что мы тянули эту жизнь через соломинку-нет,мы жадно хлебали ее из ведра,расплескивая на окружающих. А никогда так не бывает,что бы оттого,что кому-то хорошо,кому-то другому не было плохо.
Здороваться с нами переставали уже в первые дни,потом шла волна протеста,хождения каких то морализаторствующих бабок,участковый шлялся денно и нощно,звонили нам непрерывно,ну и гадили по-мелочи.
Мы оттачивали мастерство в дефензивах. Учились рыть редуты,вести контрпропаганду,сеять смятение и раздоры в ряды противников. Словом,мужали. Причем и мы-и подъезды. Часто бывало так,что мы уехали-а война продолжалась . Стравленные нами соседи годами резали друг дружке дермантин на дверях и писали кляузы в ООН.
Примеры.
Сижу как то один,дегустирую голландский привоз одного знакомого. Тот настолько прокурил мозги в Амстердаме,что тупо забыл пакет в кармане. С пакетом и прошел две границы. Приехал домой-сунул руку и вспотел. Но трава того стоила.Какой то концентрированный дзен.
Сижу-медитирую. Вдруг звонок. Поднимаю трубку и в ухо ввинчивается заполошный визг.
Баба орет так ,будто ее Камазом прищемило. Какая-то чушь,кстати. Телевизор у нас громкий.
Мои робкие возражения,что телевизора у нас вообще нет (а нахрена нам телевизор,если каждый день вживую-кино) только распаляют ораторшу. Дзен во мне жалеет эту истеричную дуру. Внимательно выслушиваю все до того момента,когда начала задыхаться. Умаялась ,бедная.
И тут на меня навалил потный вал вдохновения. Я сам верил в то что нес.
Мне удалось последовательно убедить тетку в том что
1. Я здесь гость-и к безобразиям тутошним отношения не имею.
2. Я буддийский монах-и потому страсти эти для меня лишь суета сует.
Через 10 мин уверовавшая в мою святость тетка делилась со мной всеми своими проблемами. Я утешал ее с высоты своей голландской просветленности.
Где то через полчаса она возжаждала лично поручкаться с садху,но я ,вздохнув,сообщил,что видеть женщину мне аскеза не позволяет.
В конце концов я убедил ее ,что причиной всех ее жизненных неурядиц был сглаз.
Тетка с жаром согласилась с этой теорией,быстро опознала виновников и слезно просила помочь. Как не помочь?
-Единственное средство от сглаза -железо.
-Ээээ?
-Носи железо на себе-и сглаз уйдет.
-Ааааа как это?
-Булавки дома есть?
-Ддда!!!
-Вот и носи их на одежде!
На следующий день я встретил ее в подъезде и окабурел :мадам подошла к делу борьбы с сглазом основательно.
Вблизи ее халат напоминал средневековую кольчугу. Полагаю,она всю ночь мастырила защиту-втыкая булавки во все свободные места. Громыхая латами,Iron lady(Железная дева) вытащила газеты и тут же закатила мне сцену(на буддийского монаха я был вовсе не похож).
Я еле дополз до квартиры-и полег в коридоре. Вот уж воистину-"нам не дано предугадать,как наше слово отзовется". Железным лязгом.
Как то нелегкая занесла меня в спортивный магазин. Там продавались пневматические пистолеты.
Я заностальгировал. Лет 5 по юности я посещал секцию пулевой стрельбы в Вогоградском ССК г Москвы.
А тут -такая волына! Дайте две.
Как всякие шизофреники,мы были очень скрупулезные люди. К вопросам тренировок подошли очень серьезно. Стояли "под утюгом"(упражнение на устойчивость правой руки),и палили непрерывно.
Расход составлял 1000-1500 пулек в день. Через месяц мы были в состоянии отстрелить яйца у мухи.
По гусарской традиции мишенями служили карты,укрепленные на балконе. Мы с Бегиным открывали окна, брали пистолеты,по ведру боеприпасов,валились на диваны и днями напролет оттачивали мастерство.
Вскоре для умных голубей и ворон вокруг нашего балкона образовалась беспилотная зона. Глупые же были поголовно сбиты.
Поначалу соседи отнеслись к забаве благосклонно. Причиной тому была добрая бабушка,что годами кормила птичек с окон первого этажа. В результате эта пернатая сволочь галдела,курлыкала и каркала под окнами непрерывно. Мало того-обнаглевшие птеродактили долбились клювами в стекла и требовали подаяния. Сталактиты продуктов их жизнедеятельности украшали все окрестные подоконники.
...Как раз эта птичница и вызвала к нам мусоров. Как-то утром она охрипла от собственного крика-"гули-гули". Хуле-гули? Дом был надежно прикрыт ПВО. Выжившие барражировали по эллипсам,опасливо косясь на наши окна. "Подсадная" все заходилась призывным гульканьем. Мы бдили. Наконец,какой то залетный приземлился возле кормушки и тут же потерял голову. От счастья,полагаю.
"Макс,гляди!!! Видал как я ему башню снес!!!"-раздался торжествующий вопль меткого зенитчика Бегемота.
Бабушка подняла голову и выпучила глазенки: на балконе танцевали два бармалея ,размахивая огромными пистолетами.
Пожилая юннатка метнулась к телефону.Дядю Степу звать .
А на дворе -96год. Чеченская война на минуточку. И тут вызов-
"Двое бородатых стреляют из пистолетов с балкона"
Приехали нас брать все.
Снайперы засели по крышам,ОМОН крался по стенам. К счастью,фактурный бородатый чеченоподобный Бегемот успел свалить. Я же безмятежно принимал ванну-пока судьба неумолимо шла брать меня за жопу.
Я дико везучий человек-в тот раз меня выручил снобизм. По дому я передвигался в образе: голубой пушистый халат,розовые тапочки-бульдожки(с глазками) ,на башке-сеточка для волос.
Плюс сигара-для завершающего штриха.
Звонок в дверь. Смотрю в глазок-опять соседи.(хитрые менты сунули их рожами к двери-для отвода вражеских глаз) Суки,как же вы достали-чего еще вам...А вот чего.
Вместо соседей за дверью обнаружился омоновец с автоматом. При этом приклад уже летел мне в репу.
"Пенал и принадлежность" -это мысль едва не стала последней в моей туповатой тыковке.
Но приклад замер в сантиметре от моего носа.
Уж больно я не подходил под образ террориста-с этой блядской сеточкой,сигарой и глазастыми тапочками. Омоновец замер. Дело решали секунды.
В такие мгновения я часто выживал только благодаря тупости.
-"Добрый день!"-вежливо поприветствовал я гостей. Проходите пожалуйста! Обувь можно не снимать.Что будете? Чай? Кофе?
Омон в состоянии когнитивного диссонанса впятером вломился в хату.
На меня начали орать в 5 служебных глоток. Фоном служили ликующие соседи,что пришли насладиться торжеством справедливости.Мало мне воплей- в коридоре гремела латами надежно экранированная от сглазу давняя знакомая.Сильно под газом. Менты подозрительно косились на нее и старались держаться подальше.
Наконец,этот балаган мне поднадоел.
-Старшой!
-А?
-Власть я всегда рад видеть в доме,коли по закону прогнать не могу-но эта алкашня что тут делает?
-А мы не уйдем!-с пьяной решимостью заорала женщина-кирасир-а то он вам денег предлагать будет!
Воистину-обожаю дур.
Старший повернулся ко мне. Я лучезарно улыбался в 32 зуба.
"Конечно,буду"-телепатировал я ему прямо в отдел мозга,заведующий коррупцией-"И непременно денег! Не борзыми ж щенками от тебя откупаться! Битой дичи и пушнины у меня тоже нет,так что решим дело полюбовно- за презренный металл! Гони их нахуй,родной,нам лишние уши ни к чему!"
Мент вник и в два пинка общественность выкинули на лестничную клетку.
Пошел тяжелый изнурительный торг с элементам хоррора и постоянной угрозой смены декораций.
Всей беседы не помню приведу урывками...
...
-Стволы где?
-Вот.
-Тьфу,блять,это ж пневматика.
-А ты чего ждал? Установку залпового огня?
...
-Какие 200$? Ты охуел?Ты знаешь какой ты шухер поднял? Нас тут тридцать рыл за тобой приехало!!!
-Я вас что ли звал? Хорошо-300.
...
-И зачем вы стреляли?
-А что-нельзя?
-А что,блять, можно?
-А покажи закон,что нельзя!
-А покажи что-можно! Все,сука,собирайся!
-Погодь. 350...
...
Уже спокойней.
-Нет,все же,а зачем палили то?
-Руку набивали.
-И зачем тебе набитая рука?
-Пригодится. И кстати-тебе вот это необходимо-а ты стрелять не умеешь. А мне не надо-а я умею. Странно это,согласен?
-Кто это тут стрелять не умеет?
-Ты.
-А ну,заряжай!
Попав в карту с превосходством смотрит на меня. Я хмыкаю.
-Ну?
-Тебе в какую черву?
-В смысле? А...ну-ну. В верхнюю правую.
-Правое или левое предсердие?
-Хуй попадешь.
-Если попаду-500 грина и по рукам?
-Идет!(азартно)
-Нна!
-Ни хуя себе!!!
Потом был трудный разговор майора с начальством.
-Да там пневматика,товарищ полковник...спортсмены,тренируются...Я вот тоже дома тренируюсь часто...Что? Да не,товарищ майор-не из табельного,что вы такое говорите. Нет,трезвые,говорю ж.Это соседи,что вызвали-те да,пьяные.
Какие чечены-это жид с московской пропиской! Этой пьяни любой носатый-чечен! Что? Слушаюсь!
Мне:
- Счастлив твой Бог!Развеселил ты полковника. Велел соседей твоих прихватить-за ложный вызов. С тебя должок.
-Уговор-то дороже денег.
-Верно. Но стволы я заберу.
-Бери! Ну их в жопу- от них одни проблемы!
-Зришь в корень! Ну бывай!
-И тебе не кашлять!
Сижу курю. Пальцы трясутся как у паркинсонщика. В конце разговора я разглядел на полке-на самом видном месте газету с горкой травы. Лет на 6 по минимуму. И это при 5 ментах в хате...
Последние минуты держался невозмутимо только на "морально-волевых" Ффффу...

Сижу-разматываю эту нить воспоминаний-и волосы дыбом.
Каким же сказочным долбоебом я был. Хотя-почему был?
Спасибо за внимание.
П.С На очереди третья серия этой «Трилогии о квартиросъемщике»
ППС. Автор по прежнему будет благодарен за в френд в жж.
http://vinauto777.livejournal.com/

Отчаливаем!

Московский городской Клуб Юных Моряков (КЮМ), в 80-х, имел внушительную флотилию. В строю было около 5 судов (“по морскому” - пароходов) на каждом из которых могли разместиться несколько десятков курсантов (школьников), с соответствующим количеством старших. Курсанты, весь год учившиеся морскому делу, летом проходили “Плавательскую Практику.” Практика длилась две-три недели, за которые учебные суда доходили от Москвы до Волги и назад. С точки зрения родителей это было что-то вроде летнего пионер-лагеря, который был железный, на воде и самостоятельно по ней передвигался (как у них хватало смелости/доверия отправлять так своих детей - не знаю...).
Практика начиналась торжественно. Корабли стояли у причалов надраенные до блеска. Сотня с лишком курсантов, в полной морской форме, были аккуратно построены на пристани. Духовой оркестр блестел медью на солнце. Рядом с курсантами была бесформенная, пёстрая толпа родителей, провожавших своих чад в “морское” путешествие. Перед курсантами и родителями выступали руководители клуба: отставные капитаны и адмиралы. Говорили много и торжественно, о важности воспитания, обороне Родины, любви к морю.
Не все разделяли помпезность момента. Капитан Учебного Судна (У/С) “Пограничник” терпеть этого не мог. Он глядел на действо из иллюминатора своей каюты и смягчал впечатления любимым напитком. Наконец-то группы курсантов, строем, зашагали каждая к своему пароходу. Последние “равняйсь-смирно-вольно-разойдись” и начинается слёзно-сопливое прощание курсантов с родителями у самого трапа. Наиболее сознательные курсанты уже начинают подниматься на борт, но большинство всё никак не может оторваться (или вырваться) от родителей.
Капитану “Погранца” все это надоело. Осушив стакан, он взял громкоговоритель (именуемый иногда матюгальник) и двинулся на мостик не совсем твёрдой походкой. С мостика ситуация выглядела немногим лучше, тем более что его “команда,” казалось, меньше других спешила выйти в поход. Собравшись силами он занял позицию, поднял рупор и выдал, преодолевая непослушание языка, три команды, соответственно жестикулируя:
“Курсанты на борт!”
“Родители на х..й!”
“Уё..ваем!”

MTR

Россия - щедрая душа.

Годовая зарплата всех тренеров команд-участниц Чемпионата Европы - 2012.

Польша: Францишек Смуда - 300 тыс. евро.
Чехия: Михал Билек - 200 тыс. евро.
Греция: Фернанду Сантуш - 500 тыс. евро.
Германия: Йоахим Лев - 2,5 млн. евро.
Португалия: Паулу Бенту - 1,5 млн. евро.
Голландия: Берт Ван Марвейк - 1,8 млн. евро.
Дания: Мортен Ольсен - 390 тыс. евро.
Испания: Висенте Дель Боске - 1,5 млн. евро.
Италия: Чезаре Пранделли - 3 млн. евро.
Ирландия: Джованни Трапаттони - 1,5 млн. евро.
Хорватия: Славен Билич - 160 тыс. евро.
Украина: Олег Блохин - 600 тыс. долларов.
Швеция: Эрик Хамрен - 400 тыс. евро.
Франция: Лоран Блан - 1,2 млн. евро.
Англия: Рой Ходжсон - 2 млн. фунтов.

Россия: Дик Адвокат - 7 млн. евро.

Зачем так злобен род людской?
Да это просто год такой.(М. Щербаков)

Некоторое время назад появилась тут тема о злобности человеческой,
но, к сожалению, развития не получила, а ведь рассказать, наверно,
почти все что-нибудь могут. Моя история как раз про злобность и про то,
как с этим можно бороться.
По причине интересного положения прохожу обследование у врачей всех
возможных специальностей. Поняла несколько вещей: во-первых, чтобы
выздороветь, больница не нужна, можно просто сходить в
поликлинику;во-вторых, местом дислокации бабок является не только
общественный транспорт, но и скамейка перед кабинетом врача. Оно и
понятно: где еще можно пожаловаться на свои болячки и получить полное
понимание, а подружки у подъезда и так уже все знают, неинтересно.
Ну так вот, по плану был у меня вчера офтальмолог. Опоздала на 5 минут к
назначенному времени. Окидываю взглядом очередь. Цветник из 7 бабок,
среди которых каким-то чудом затесался один весьма престарелый
товарищ (чуть позже он обмолвился, что у него медаль "За взятие Берлина"
есть, т. е. лет ему далеко за 80). Понимаю, что мое опоздание эта
компания вряд ли простит, и спрашиваю, кто крайний. Сразу стало ясно,
кто здесь лидер. Одна из бабок (ГБ-главная бабка) с очень подозрительным
видом интересуется:
- А у тебя на какое время талончик?
Узнав, что я пришла чуть позже, чем надо, победно заявляет:
- Значит, теперь будешь ждать. Пойдешь в порядке очереди.
Всем, когда-либо сидевшим в очереди перед кабинетом врача, такие бабки
знакомы. Если она пришла вовремя, то все должны идти по времени, если
опоздала, то в порядке живой очереди. Протестовать бесполезно, против
танка не попрешь, большинству просто связываться неохота, легче пару
лишних часов просидеть. Я попыталась робко вякнуть, что я ребенка жду,
мне тяжело, можно и пропустить, на что ГБ безапелляционно заявляет:
- А я пожилая, меня тоже без очереди пропускать надо.
Одна из дам комментирует:
- Мы тут все пожилые. Давайте построимся по возрасту.
Спортсменка, наверно, бывшая, продолжает и на пенсии физкультуру в школе
преподавать.
Дама награждена уничтожающим взглядом и предпочитает замолчать.
Остальные тоскливо смотрят по сторонам, предполагая, к чему дело идет.
Они тоже не прочь обсудить животрепещущую тему наглой молодежи, не
уважающей старость, но хотят, чтобы это была именно тихая, неспешная
беседа, а не громогласный монолог.
ГБ между тем нашла в моем лице жертву своего красноречия и радостно
продолжает:
- Подумаешь, беременная. Что же, вас всех теперь и пропускать за здорово
живешь? Вот если я буду беременной, меня ведь никто не пропустит.
Очередь начинает хихикать, спортсменка откровенно смеется, правда,
отвернувшись к стенке, побаивается, наверно, еще одного злобного
взгляда.
И тут в разговор вступил всеми забытый единственный мужчина в нашем
бабьем царстве. Похоже, он скучал, а вмешиваться в бабьи разборки не
желал, но тема беременности его почему-то задела. Судя по бравой осанке
и хорошо поставленному голосу, он не только всю войну прошел, но и до
пенсии, и после в армии оставался. Не очень громко, но так, что слышно
стало всем, мужчина (стариком назвать его язык никак не поворачивается)
поинтересовался:
- Сударыня, а Вы тоже беременны?
ГБ на полуслове забывает уже приготовленную речь и только хлопает
раззявленным ртом, пытается безуспешно какие-то звуки издавать. Смеются
все, даже проходившая мимо медсестра остановилась. Товарищ между тем
продолжает:
- Если нет, я могу помочь. Вы не смотрите, что я лет на 10 старше. На
меня еще никто из женщин не жаловался. Так что подумайте, сударыня.
ГБ потеряла дар речи напрочь. Бабки, наоборот, шушукаются и с
интересом (особенно спортсменка) на мужчину поглядывают.
- Сударыня, я в очереди перед Вами, и эта женщина пройдет передо мной. А
вот если Вы вдруг надумаете, могу свой телефон дать.
И замолкает, видимо, сказал все, что хотел. ГБ тоже молчит. Очевидно,
предложение обдумывает.
Ну а я прохожу без очереди. Никто не протестует.

Крым, прибрежный ресторанчик, сидим с пятилетним сыном, который сдуру
влез рукавом в тарелку с борщем... С рукава стекают струи, смотрит,
хлопает глазками. Я начинаю сынка грузить...
- как же ты мог, доколе и т. д!!!
- папа, я случайно...
- смотри, у меня такие же рукава, но я никогда не влезал в борщ... ни
специально, ни случайно!!!
- что, никогда?
- представь, ни разу!!!
- папа, но ты еще ведь молодой человек... не переживай... еще влезешь...

... я в пять лет так не умел отмазываться...

Был ноябрь 199раннего года. Кой черт понес меня в центр воскресным утром
уже не помню (кажется, этим чертом была бывшая жена - мир ее дому!), но
спозаранок выдался холодным и сонным, по причине чего я медленно
"тошнил" от ул. Усиевича к повороту на Ленинградку, что возле бывшей
академии Жуковского, а ранее и ныне - Путевого Дворца великой русской
царицы. Подобных мне идиотов раскатывать в предпраздничный да еще и
выходной день было мало, поэтому на Ленинградку я выруливал казалось бы
в гордом одиночестве... ан нет, на перекрестке стоял прямой потомок
Соловья-Разбойника - такой же помятый и гнусавый. Тычок полосатой палкой
прервал мой неспешный полет. А далее было вот что:

Гаец, далее - просто Г (не путать с говном! Хотя...):
- Шумбурумбердымухамед лейтенант Бурумшурум. Документики...
Я:
- Драсстя... пажалста... (зевок) А что случилось? Опять война?..
Г (документы не берет):
- Шутите?.. А почему резина лысая?
- Как это "лысая"? Я ж ее токо купил...
- Не лысая, значит... А машина грязная...
- А как ей не быть чудок запачканной, коли снежок уже выпал? У вас
шинель тож не только что из жимчистки...
Г (разглядывая свой рукав):
- Ну да... щас еще поищем...
Я (поняв и приняв все):
- Короче, сколько?
Г (взгляд стал внимательным):
- Ну сколько совесть подскажет...
Я (протягиваю рубль - тогда еще вполне деньги)
- Я поехал?
Г (задумчиво ищет Божий взгляд в тучных небесах)
- Праздник скоро...
Я (даю три рубля - баснословные деньги!)
- Ну а чего комедию играл? "Резина грязная"... Сказал бы сразу "Дай три
рубля"...
Г (возмущенно):
- Ну вот я щас прям встану тут с шапкой в руках (снимает шапку), протяну
ее (протягивает) и заною "Подааааааайте на опохмел...." Совсем сдурел
что ль?!

Ей-Богу, за такую комедь мне не жалко было и трех рублей...

(c)http://satrapp.livejournal.com

К теме о соответствии фамилии занимаемой должности: начальник призывного
пункта военкомата - майор Забирохин.

Есть у нас друзья. Фамилия у них Янко. Если говорим о них по отдельности
конечно называем их по именам. А если речь идет о них двоих говорим
просто "Янки".
На днях муж подходит к окну и видит их прогуливающимися в сторону дома.
Рассказывает мне:
- Янки домой идут...
Помолчал....
- Янки GO HOME!
Хорошо, что они не слышали как я смеялась!

До случившегося я думал о военных преподавателях достаточно неплохо...
Все-же преподаватели, книжки пишут, читают... Но вот после того...
Короче, дело было во времена моего обучения на 3-м или 4-м курсе
универа... Была у нас военная кафедра, на которой будущих специалистов еще
к тому же обучали быть командирами взвода (или может роты, ... короче не
помню какой мотострелковой единицы)... На кафедру я с завидным
постоянством забивал большой болт, так как маршировать (а чаще – просто
плац подметать...), меня как-то не фонтанировало...
Но вот решил под конец семестра я туда заглянуть и полушать, мож че и
дельное скажут... Сидим с другом и бурные выходные обсуждаем...
Но тут залетает в аудиторию бравый такой майор или подпол... уже не
упомнишь... и во всю глотку орет: "А сеня у нас контрольная работа по
тактике!!! "...
Выпадаю я в сухой осадок, так как понимаю, что тактику я знаю не больше,
чем какой-нибудь сопромат (я на юрфаке учился...), но бежать уже некуда и
тихо стал смиряться с тем, что как-то придется выкручиваться... Друг
немного успокаивает: - я, грит, почти на всех лекциях был (читай – почти
весь плац вымел)))...
В общем, разделил нас майоро-подпол на два варианта и каждому варианту –
по два вопроса... Первый вопрос я уже не помню, ... что-то, что мне друг
помог написать, а вот второй меня поставил в откровенный тупик... Звучал
он так: "Действия командира взвода (роты) на марше при переправе через
водные преграды"...
Сижу я и думаю, что же может командир-то придумать, если вылезши с утра
из походной палатки, внезапно обнаруживает перед руководимой им ротой не
врага, а, бля... водную преграду...
В общем, до конца времени почти совсем не остается и я выдохнув, на
одном дыхании впариваю ответ, примерно следующим образом:
"При следовании на марше командир роты при обнаружении водной преграды и
необходимости ее переправы должен исходить из совокупности условий.
Командир роты должен оценить водную преграду руководствуясь многими
факторами. Так, водные преграды подразделяются на:
1. По типу: реки, озера, моря, океаны, болота.
2. По температуре воды: теплые, холодные.
3. По географическому месторасположению: северные, южные,
экваториальные.
4. По направленности течения: с севера на юг, с юга на север.
5. По наличию брода: с бродом, без брода.
6. По крутизне берегов: с крутыми берегами, с пологими берегами.
7. По типу дна: каменистые, илистые, песочные.
8. По скорости течения: медленные, быстрые, очень быстрые.
9. По ширине: узкие, широкие, очень широкие.
10. По типу окружающей местности: горные, предгорные, равнинные.
11..."
Отчебучив таким образом любимому командиру этак пятнадцать видов
классификации водных преград, смело подвел резюме: "Оценивая в
совокупности все имеющиеся условия, руководствуясь принципом сохранения
боеспособности вверенной командиру роты, командир самостоятельно
принимает решение о способе переправы через водную преграду". Точка!!!
Я получил ПЯТЬ... ЕДИНСТВЕННЫЙ из группы... На следующей лекции
маойро-подпол немного поразарялся перед аудиторией за мою "работу"... А я
сидел в офигевшем виде и думал: да, бля... вот буду я командиром и выведу
свою доблестную краснознаменную роту к водной преграде типа
экваториального теплого болота, расположенного с севера на юг, без брода
с крутыми берегами, с илистым дном, медленным, очень широким и очень
глубоким и без труда выберу способ переправы... вертолетом...

По поводу грамотности.

Приятель у меня, Серега, трудится в одной редакции. Ну, издания их шибко
известные, поэтому имен произносить не будем.

Ну вот. Получил Серега задание от шефа. Непрофильное. Разобраться с
базой подписчиков. Которая осталась после уволенного менеджера по этой
самой подписке. Шеф говорит: типа, посмотри, может там переподписать
кого надо? И вообще…

Ага. А в эту самую подписку отродясь никто никогда не заглядывал. Оно
надо кому? Ну, распечатал Серега базу. А и база-то – одно название. Две
четвертушки двенадцатым таймсом. Я видел. Ну, таблица в три столбца на
сорок персон. ФИО, значит. В другой колонке – адрес, телефон. А в
третьей – примечание.

Ладно. Сел приятель это дело изучать. И вот под номером пять читает:
Света. Дальше адрес. А в третьей колонке: сосет. Ну, приятеля
переклинило слегка. Пару раз перечитал – нет, точно, - «сосет»

Ого! – думает себе Серега и читает дальше. Все нормально. А под номером
двенадцать – Виктор Семенович. А в примечании: «сосет»!

Ни фига ж себе, думает Серега, база подписки! Нюансы, однако! Ходок
видно был этот самый бывший менеджер по подписке. Многостаночник, блин.

Потом еще Анна Григорьевна. С этим же признаком. А в итоге на сорок
подписчиков девятнадцать человек… ну, вообщем, это… хорошее слово с
неадекватным смыслом. Сосут, значит.

Серега задумался крепко. Что делать с имеющейся неоднозначной
информацией? И как докладывать шефу – даме двукратно бальзаковского
возраста? Это ж показать кому – стыд! Потом еще подумал: может это он
такой испорченный? Может имелось ввиду совсем другое? Может имелось в
виду, что данный подписчик сосет в том смысле, что ему отказано в
получении журнала? За неуплату, например?

Серега позвонил по паре телефонов. «Але? Иван Макарович? Это вас из
редакции беспокоят. Вы наше издание получаете? » Выяснилось, что все
сосущие таблоид исправно получают. Не зря, то есть, сосут.

И только звонке на пятом Серегу кольнуло. Все номера телефонные шли как
под копирку.
Серега сверил адреса. В адресах различался только номер квартиры. То
есть все обладатели замечательного признака жили в одном доме. И,
видимо, - в одном подъезде. Как тут же выяснил Серега, в этом же
подъезде проживал и бывший манагер. Вот он от безысходности, видно, и
подписал всех своих соседей на сей чудесный журнал. Который нормальному
человеку, между нами говоря, и даром не уперся.

«Ах ты ж гандон! » - сказал Серега в адрес бывшего менеджера. «И шоб ты
был так же здоров, как грамотен! » - приговаривал Серега, исправляя в
файле буковки. «Т» на «Д».

Ракетчик

Особыми талантами рассказчика не облалаю, но попробую рассказать.
Работаю я в отделе IT одной очень серьезной конторы, соответственно
подход к безопасности соответствующий. Наш оффис расположен в стороне от
остальных, окон нет, бронированная дверь. В комнате сидят три молодых
здоровых балбеса, которые одурев от сидения в этой бетонной коробке
частенько выпозают на солнышко покурить. Я удивляюсь, как могут
уживаться три абсолютно разных характера в закрытом помещении на
протяжении стольких лет. Первый из нас - болтун и бабник. Второй -
прямая противоположность, семейный человек и молчун. Ну а третий - это
я, но в этой истории я был только наблюдателем, поэтому обо мне речь не
идет. Так вот, выползли мы покурить на свежий воздух, болтаем мы о том и
о сем, и тут к нам присоединяется девушка-секьюрити, очаровашка с
обалденными глазами, в форме с кучей нашивок, на поясе дубинка,
наручники (sexy!!!) и все такое. Наш болтун и бабник давно уже строит
глазки этой девушке, называет ее сестрой, девушка тоже с чуством юмора,
в ответ называет его братом. В этот чудесный солнечный день парень решил
добиться взаимности и пытается назначить свидание с продолжением, мы с
улыбкой наблюдаем за процессом. Разговор идет исключительно по схеме
СЕСТРА-БРАТ, и наконец девушка решает покончить с этими грязными
домогательствами и завершает разговор, мол ничего у нас с тобой все
равно не выйдет, инцеста она не допустит. Ну посмеялись, и ладно.
Затушили сигареты и все вчетвером начинаем расходиться как наш
коллега-молчун задает вопрос, который, я надеюсь, вы оцените по
достоинтсву. Он спросил - а инцест это куда?

Было это лет пять назад. Я только начинала осваивать управление
источником повышенной опасности. Так вот еду я на этом источнике по
Волоколамскому шоссе - тренируюсь. Рядом со мной сидит хозяин машины,
так сказать руководит процессом: на газ не дави, сюда не смотри и т.п.
Надо сказать, что мы с ним совершенно не похожи внешне. Он голубоглазый
блондин шкафообразных габаритов, я зеленоглазая брюнетка-дюймовочка. Ну
вот едем мы, едем и возникает на нашем пути 11 СБ ДПС ГИБДД со всеми
вытекающими из этого последствиями. Это самое последствие взмахом
полосатой палочки предлагает нам прижаться к обочине. Надо полагать, для
светской беседы. Прижимаемся. Подходит. Представляется. Излагает: ваши
документики. Я дисциплинированно подаю ему в окошко документы и
собираюсь объяснить, что машина не моя, я тренируюсь, а хозяин сидит
рядом. Но тут, посмотрев на права хозяина машины, бравый сержант выдает
следующее: что-то вы девушка не похожи на свою фотографию. Пауза для
осмысления сказанного.
Далее следует амбула.
Тут Остапа понесло! Я очень вежливо, стараясь не засмеяться, говорю ему,
что документы я не успела поменять после операции по смене пола. Сержант
застыл в немом вопросе. Потом все же спросил: чего? Говорю ему:
понимаете, была мужчиной, но всегда хотела быть женщиной, вот денег
поднакопила и операцию сделала, правда хорошо получилось. А документы
еще не все поменять успела, вот и не похожа на фотографию. Хозяин машины
при этом практически сидит у меня на коленях (почти 1,5 центнера),
высунув фейс в окошко и пыжась от смеха. Сержант еще несколько раз
внимательно сверил меня с фотографией, нашел таки сходство, и сказал:
ладно, проезжайте, но документы надо вовремя менять.
Проехали мы метро 200 и долго, долго пытались перевести дыхание от
смеха.

Мой двоюродный брат учится во 2-ом классе.
Вот что я прочитал, листая одну из книг, по которым он учится:

"Влиятельная палочка".

Простая палочка с удобной ручкой. На вид палочка как палочка, ничего
особенного. Разве что ярко выкрашена в черную и белую полоски.
Но эта немудреная палочка обладает такой необычайной силой, что может
показаться жителю другой планеты просто волшебной.
Вот по широкому проспекту мчатся сотни машин: «Москвичи» и «Волги»,
автобусы и троллейбусы, грузовики.
Кто может неожиданно остановить этот стремительный поток?
И вдруг...
Слышен визг тормозов, скрип шин по асфальту и... все машины
останавливаются.
Кто же остановил машины? Кого мгновенно послушались шоферы?
Это сделала простая палочка, выкрашенная в полоску. Ее поднял кверху
регулировщик. Увидев ее, каждый шофер нажал на тормоза раньше, чем успел
об этом подумать. Вот какая сила у этой палочки!
А когда она опустится и покажет направление, машины побегут туда, куда
она покажет, другие будут терпеливо ждать, пока она разрешит двигаться
им.
Эта простая палочка в руке регулировщика управляет движением. Потому она
и называется важно - “жезл”.
А. Дорохов.

Человек и мир.
Учебник для 2 класса общеобразовательной школы под редакцией
В. И. Кучинского.
Минск “Народная асвета” 1999. С 388-390.

Во как.

МЕД-ПРОФ.

Надо вам заметить, что в Казахстане очень специфические отношения меж
людьми на производстве, плавно вытекающие, как я понимаю, из общего
национального панибратства. Фраза от незнакомого человека на улице
"Эй-слишь-братан-давай-закурым", если вы с сигаретой - цветочки по
сравнению с тем, что можно встретить в офисах, двери в которые принято
открывать ногой, даже если открывающий не из вашей конторы. Тут ведь
не очень важно, насколько ты крут по должности, каждый ведь чей-то
родственник... Короче - хамство как норма жизни. Правда, я не могу
судить обо всем Казахстане, и это - мои личные впечатления.
Я работаю в американской компании, участвующей тут в одном
производственном проекте. Под офис нам отведен кабинет в здании
управления предприятия, и рядом - кабинет казахского представителя
(что-то вроде офицера связи). Сам он неплохой парень, но приходят к нему
гости, скажем так, разные. У него по бедности нет чайника (можете
представить обстановку в управлении какого-нибудь совкового завода 70-х
- самое то, разве что компов и оргтехники до черта), и он повадился
бегать к нам, благо мы не против.
Теперь, собственно, вот оно: Как потом выяснилось, заглянул к нему
кореш, сын степей, нам не знакомый, то да се, как насчет чайку... А этот
был занят, ну и без всякой задней мысли говорит, мол, зайди к буржуям,
возьми чайник. Тот в лучших панибратских традициях распахивает дверь (на
которой на английском - название нашей фирмы) почти ногой, заваливает и
вопрошает - "Э, слышь, где тут чайник?"
Э - это двое американцев (русский язык по нолям), и двое нас, которых,
честно говоря, подобные вещи уже подзадостали, поэтому коллега мой
реагирует сразу. Поворачивается к нему и говорит так ласково - "Знаешь,
есть такой хороший анекдот. Голосует чел, тормозит мерин, вылазит брат,
и чела - мордой об свой капот, мол, где ты, падла, тут шашечки увидел?"
Известный такой анекдот. Я сразу врубаюсь, что сейчас последует,
приходится скривить мину, чтобы не сорваться на ржач. Залетевший к нам
со всем энтузиазмом ловит ха-ха, но ненадолго, потому как коллега мой
продолжает сладким голосом - "Так где ты у нас на двери надпись ЧАЙХАНА
нашел?" Ха-ха смолкает, лицо вытягивается (хотя казахам это ох как
нелегко), и сын степей вываливается из офиса.
Через минуту влетает с напуганным фейсом представитель. "Что произошло?"
Мы ему - "Ты о чем?" Выясняется, что оный сын, вернувшись, сообщил, что
"... пообещали мордой об стол, и лица у всех такие серьезные..."
На другой день представитель купил собственный чайник.

Слышал сам своими ушами не далее как два дня назад.
Просто моя мама слушает радиоточку и вот там с утра идет реклама какого-то
чудодейственного средства от всех болезней. Выступает врач-профессор
и рассказывает о древнем народном рецепте, из самых редких трав мол сделано
И лечит почти все, что самое примечательное. И название у препарата специфическое.
ЛОХЕИН.
Вот так вот. Теперь и не скрывают...

Жизнь наша даже после социализма полна лозунгами, глупыми и не очень.
Однажды утром мне поднял настроение на весь день один вонючий
красноярский грузовик с цистерной (который возит отсосанную
канализацию - дерьмовоз, короче).
У него на дверце кабины был отпечатан трафаретным способом лозунг
(как сейчас помню - белой краской по голубенькой двери).
Он гласил: "Все лучшее - детям!"
А ЗАПАХ!!!
Вот только каким способом они будут облагодетельствовать детей,
осталось неизвестным. Или мужик зимой Дедом Морозом работает??

О Московском урагане. Вид с дачи.

Представь себе следующую идиллическую картину: в ароматном
сосновом бору тихо мечтают о волне корабельные сосны,
иссиня-черные сумерки пали на землю, выдыхающую скопленное за
день под жгучими лучами июньского солнца тепло, и уютной
колыбелью младенца парит среди всего этого великолепия под
теплым дыханием ночного ветерка одинокий гамак, в котором
возлежу я, любуясь редкой красоты зарницами.
Дело близится к полуночи и, в общем-то, и без этого достаточно
чистый я, решаю сходить в душ на сон грядущий.
А надо сказать, что участок, на котором мы снимаем дачу,
имеет площадь 40 соток и с одной стороны примыкающей к бору
этого участка располагается дом, а с противоположной все
необходимые в дачной жизни удобства, в том числе и душ. Хозяева
нам попались прогрессивные и на этих сотках не растет ничего,
кроме все тех же корабельных сосен, меж которыми и бежит,
причудливо извиваясь, тропинка, соединяющая, так сказать,
город и деревню.
Уже практически завершив процесс омовения, я замечаю, что
что-то идет не так, как сложилось в веках совершения подобных
обрядов: вот все вроде хорошо, но чего-то катастрофически не
хватает. И когда в очередной раз я прикоснулся голым ... хм...
рукой к нагретому до 80 градусов баку я понял - отключили свет!
Первой моей мыслью было выйти как есть на улицу и, поймав
вредителя, расправиться с ним примерно. И тут ОНО началось.
Что ты там спрашивала меня по поводу неподходящего места?
Вокруг все полыхало холодным пламенем, словно какой-то псих
включил стробоскоп с частотой герц 50, не меньше, грохотало так,
что мне, cтарому любителю и поклоннику различных пиротехнических
забав нравилось и заметь - ни капли дождя! Я стоял в дверях
баньки и счастливо улыбался (наивный), глядя на все это
великолепие. Вдруг все стихло и ПОДУЛО и ПОЛИЛО ТАК, что сосны
загудели Белазами, а немелкие угли из печки выдуло из трубы
как сигаретный пепел!
Решив, что дальше-хуже, я потихоньку, в кромешной тьме
побрел по тропинке к дому. И где-то на полпути я и встретил
его - пришельца!  Страшное негуманоидное чудище с воем носилось
между сосен, натыкаясь и отскакивая от них, а в стороне
догорала его посадочная капсула. Придя немного в себя от
легкого состояния эйфории по поводу предстоящего контакта,
я, к огорчению своему, узнал в пришельце хозяйского сенбернара
человеческих размеров, который целыми днями не появлялся из
своей летней резиденции, которая сейчас как-раз и разгоралась,
подпаленная выхваченными у меня из душа углями.
В общем, когда я, мокрый, с головы до ног облепленный
сосновыми и еловыми иголками и шишками, по колено в грязи,
счастливо улыбаясь, появился на пороге террасы вместе с
по-щенячьи скулящим сенбернаром, которому просто некуда было
больше пойти и на вопрос "откуда ты?" я честно ответил
"из душа" - меня не поняли.