Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вспомнились два эпизода, произошедшие на военной кафедре, если кто помнит такую.

Идут занятия по тактике. Ведет подполковник. Разбираем состав мотострелкового взвода Советской армии. на доске плакат, на котором нарисована организационная структура в виде зеленых человечков, рядом с каждым из которых аббревеатура. Около двух из них - буквы СС. Один из курсантов (так кажется нас называли) с ухмылкой задает вопрос:
- Тов. подполковник, а что означают буквы ЭсЭс?
Тот, не моргнув глазом отвечает:
- Стрелок-сантехник.
- Как это?
- Ну в бою он стрелок, а в мирной жизни - сантехник!

Полковник, начальник военной кафедры показывает картинки на проекторе, Если кто помнит, то это такой коробок, работающий от сети. На него кладут прозрачные слайды с рисунком и они отображаются на доске или стене. Картинка на доске получается кривой. Полковник говорит:
- Дежурный, подложи книгу под правый бок.
Картинка немного выравнивается.
- Подложи еще две книги!
Раздается робкий голос:
- Может лучше слайд на проекторе поправить?

"Зведные мути
Страшны до жути
Кто и откуда
Где мы?

Господи, кто мы?
Узнаем ли сами?
Идолы, где мы?

Господи с нами.
Идолы немы."

А. В. Скорик.


Это было лето, приморское, нежное лето 2022 года. Чуть за середину июня. То время, когда листва уже успела впитать в себя все оттенки зеленого, от бледно-салатовых до самых глубоких, которые будто из темного бархата.
Люди ходили по залитым солнцем тротуарам, готовые кивнуть каждому встречному, на мгновение задержавшему на них свой взгляд, и улыбнуться. Отдыхали в тени.
Их радовали даже штормовые СМС, когда город уже накрыло неподвижными серыми облаками, и пошел дождь, распахивая зонты. Потемнело небо, и подул ветер, срывая с луж пузыри, и бросая под ноги листья.

Люди бежали под дождем домой и туда, где их ждали, и даже не ждали. И было куда и зачем бежать. Они зажигали свет, заваривали чай, кутались в пледы, отражаясь в смартфонах, шурша страницами.

Они снова улыбались, и радовались каждому мгновению жизни, не отдавая себе отсчета куда и зачем они бегут,плывут, летят и кувыркаются, в расширяющейся Вселенной на маленькой голубой планете. В этом Мире. Без войны.
Фантастика!

История эта произошла в одной маленькой соседней стране, в небольшом провинциальном городке где-то 20 лет назад. Писали о ней в какой-то полунаучной статье. Выглядит правдиво :)

Поженились двое молодых людей. Оба местные, из одной школы, вся жизнь в своем городке. Молодость, любовь, свадьба, счастье. Вскоре рождается ребенок, и счастье тут заканчивается, потому что мальчик… чернокожий(!). Никто никого не убил, наверное, только потому, что все глубоко недоумевали, как это вообще возможно. Молодая жена не выезжала из города, а если бы какой нибудь черножоп…й замаячил бы даже в соседнем селе, знали бы все. Не было этого. Но ведь, сука, где-то ведь подцепила!

Молодая мама прокричала голос доказывая, что она не изменяла. О малыше вообще никто не заботился. Городок наслаждался потоком сплетен. Когда молодая мама уже была готова к самоубийству, вмешалась местная врачиха. Она позвонила толи однокурснику генетику и попросила разъяснений. Логический ход был примерно таков:
- Раз ребенок мулат, значит один из родителей черный. Иначе никак.
- Но они оба местные, красавцы, голубоглазые. И я ей склонна верить.
- Тогда поговорим о втором поколении. Иногда генетическая информация пробивается только во внуках. Поговори с родителями обеих молодоженов. Ответ должен быть там.

Так оно и было. Мама невесты в истерике призналась, что ещё в советское время она поехала в командировку в Москву, а там огни большого города ослепили разум и молодая женщина не устояла перед красавцем студентом из Африки. Мужу конечно ничего не говорила. Через девять месяцев родилась красивая девочка. Белая, слава богу. Мама решила, что пронесло. Но чернила уже сидели в ДНК дочки и пробились в ее сынишке.

Загадка разрешилась, страсти утихли, но молодой семье пришлось сменить место жительства на более благосклонное. Особенно к маленькому черному мальчику.

В лифте мама разговаривает с сыном-тинейджером. Тот послушно кивает. В глазах «бесенята». Образ сэра Томаса Сойера. Чувствуется, что ему хочется добавить в мамин монолог: «Да, мэм. Безусловно мэм. Ой - мам!!!!».

Мама, не повышая голоса, понимая, что полк в атаку можно поднять криком, а вот непослушного сына лучше стукнуть заранее:

- Я все приготовила. Пообедаешь и поедешь к бабушке. В электричке лучше не ешь. Бабушка встретит, покормит. Пожалуйста!!!! Не экономь купи им билеты.

- Мама, все будет хорошо. Одна нога здесь, другая уже тоже здесь.

- Если будет, как в прошлый раз папа тебя от бабушки не спасет.

Поворачивается ко мне:

- Представляете! Бабушке на дачу надо было отвезти кошку и йорика. Так он, чтобы не платить, взял переносной холодильник и посадил их туда…

Слово - очень сильное дело! Я не о пропаганде в Руанде....

В 90-е устроился на месяц грузчиком, от безысходности. Нужны деньги на поесть...
Зефирное производство. Ад для любого такелажника!
Сахар мешками, патока бочками..
Бригада вполне вменяема, кроме одного малолетнего мечтателя.
Роста много, ума - отсутствие полное.
Мечтало дитятко поехать в Чечню! Разбогатеть на контрактной службе: маме купить пентхауз в Нью Йорке, себе - Бентли с водителем...

На мой вопрос, а что же ты там делать будешь, ни дня не служивый!
Ответствовал важно, смакуя всю ситуацию из броневика с охраной.
- Мне главное туда попасть! МВД и МО мне не даст умереть! Я единственный, кто маму может содержать! Зачем им платить миллионы, если я погибну! (на секунду задумался, а вдруг???)
- Дело верное! Нуна ехать!
Развеял я его мечты весьма быстро.
- А давай проверим, как ты можешь себя проявить в сложной ситуации!?
И закрыл придурка в лифте грузовом, да так, что двери не открыть - в межэтажье. До утра. Он даже не заметил, что я в лифт бутылку пустую 5 литров поставил...))
Я к сей истории уже лет шесть - семь, как отслужил. Дураков видел и учил.
Этот долбовоин - согнул за ночь двери лифта так, что они не проходили в створ шахты! А хуйли! Сила не мысль, работает постоянно! Это я могу неделю вдохновения ждать! (отвлёкся, простите)
Нам с бригадой пришлось домкратом вгибать створки лифта, чтоб он мог проехать вниз.
- Придурок! Тебя только что завалило постройкой при взрыве фугаса. Стены выдержали и дали шанс тебе жить и дышать. А ты, как еблан, всем боевикам в округе подсказываешь, куда нужно гранату бросить!
Рассказал ему и про то, что убивать придётся. И жить нормально именно с мамой в Бентли он не сможет, ибо будет помнить, что не такие уж и деньги платят, когда шкура уже вот вот продырявится...
Много ему чего рассказал. Но убедил дурака одним предложением:
- Ноги/руки оторвёт, кому ты нахуй будешь нужен?
Вот тут-то мы испуганного мальчишку из лифта и вытащили!
Мечты я ему поменял на - учиться на автомеханика. Так он быстрее в Бентли сможет побыть...

Водкаипиво (С)

У меня в барах Коста-Рики первым делом спрашивают: "Ты откуда?" Узнав, что из России, вторым делом вспоминают пару слов на ломаном русском. "Эспасипа", "дас-свиданя".
Этот глянул мечтательно и выдал: "Яш-шик коньякУ!" Внезапно, да?
Нет, по-нашему не рубит, только отдельные фразы. Гринго из Штатов, зовут Дэниел. Меня, говорит, по всей Латинской Америке принимают за колумбийца, потому что я слишком хорошо говорю по-испански (во проблема!) Вот в Одессе, говорит, меня принимали за своего (похож: круглолицый, кареглазый и кучерявый). Погоди-погоди, что ты в Одессе-то делал?
Рассказывает: он владелец компьютерной фирмы, продаёт программное обеспечение, автоматизация производства, всё такое. В начале 2000-х был украинский заказ, который Дэнни поехал курировать. Пришлось пожить в Одессе несколько месяцев. "Но жил как король! Особняк, девушки, море, выпивка - вау!" Закрыв сделку, он ещё прокатился посмотреть Петербург и Москву.
В Москве начались неприятности. Кончилась его российская виза. Обнаружили это бдительные работники гостиницы и немедленно бедолагу выселили. Он побежал улетать в США, но билет не продали по той же причине. В кассах ему объяснили, что надо заплатить ОВИРу штраф, получить справку и по справке купить билет. Ночь, улица, октябрь.
К счастью, мобильный телефон тогда уже был. Дэниел позвонил одесситам, одесситы позвонили другу, друг согласился американца у себя в Медведково приютить. "Ютил" почти две недели.
Не знаю как сейчас, а тогда ОВИРы работали: "вторник - четверг до обеда, среда-пятница после обеда и по нечётным субботам вместо обеда". Патологическое дружелюбие персонала, ага. Везде очереди. Квитанцию на штраф получить в одном месте, оплатить в другом, справку выписать в третьем, печать на неё поставить в четвёртом. А мы ж помним, товарищ по-русски не рубит, только отдельные фразы. И да, его периодически "тормозили" менты. Рашн экстрим.
Терпеливый Дэнни каждый день ездил на метро (!) из Медведково (!!) в центр Москвы. Пробовал на такси, но получилось дольше и сильно дороже. Раздал долларов 200 взяток и шесть коробок шоколадных конфет. Квест прошёл. Билет купил. Улетел.
Медведковский друг в аэропорт отвёз, денег за жильё не взял, но принял в подарок ящик коньякУ.

Ребёнком я посещал женскую баню. Не в целях саморазвития, а потому что жил в неблагополучном районе. Из удобств в нашей семье был чайник. Из него мы мылись, пили и отапливались им же. Но раз в неделю хотелось большего. Так я впервые увидел голых работниц механического завода. Художник Рубенс, видимо, мылся в той же бане и страдал теми же визуальными кошмарами. Что бы он потом ни рисовал, получались токарихи и фрезеровщицы, состоящие из бугров, оврагов, складочек и обвислостей. На изготовление каждой уходил центнер дрожжевого теста и немного волос. Прыгнув в такую, можно было утонуть.

Ещё помню горячий кран, другим концом приваренный к центру вулкана. Ручка управления имела два положения – "Выкл." и "Толстая коническая струя жидкой магмы". Каждая его капля прожигала навылет коня. Ради таза воды люди рисковали жизнью. В единственный душ стояла очередь на год вперёд.

После мытья, униженные и обожжённые, мы с мамой шли к коричневой старухе за ключом от шкафчика. На днище таза был намалёван номер, кривой как иероглиф. Старуха внимательно его осматривала, почти нюхала. Я ждал, она поднимет голову и каркнет что-нибудь про дальнюю дорогу и множество на ней брюнетов, но всякий раз звучало только "75" или "54".
Одна женщина получила ключ, открыла шкафчик – а внутри чужая одежда худшего качества. Ей в парилке подменили таз. Голая, зарёванная, сидела потом, писала жалобу на трёх страницах, красиво заложив ногу на ногу. Старуха-ключница лично бегала к ней домой, будила мужа, рылась в шкафу, всё принесла и потом ещё дружила семьями – целая история. Сейчас такое невозможно, телефоны свели банную драматургию к смс-диалогам.

Однажды в бане погас свет. Без окон тьма получилась абсолютной. И не вошёл никто, не осветил телефоном путь к одежде. За стеной мужики заржали, свистнули, построились и вышли. А женщины стали совещаться. Они в армии не служили и в минуту опасности полагаются на разум. Выяснилось, что темнота усиливает топографические сомнения и в ней не работают ни указательный палец, ни слова "направо" и "налево". Купальщицы ползали вдоль каменных лавок, повизгивая при встречах. Наощупь всё казалось или краном с кипятком, или Минотавром, который уже, конечно, пришёл. Я точно знал где выход, но детям велели молчать, потому что не время капризничать.

Потом какая-то ловкачка нащупал дверь. Крик счастья, отражённый от стен, лишь усилил общее чувство безысходности. Проём не засветился, в раздевалке та же темень. Спасённая посоветовала всем идти прямо до стены, потом двигаться вдоль, не меняя направления. Наверное, она была математиком. Вскоре все спаслись. Причём мочалки взяли, а тазики – никто. А это в бане главный документ.

Тут в раздевалку вошёл мужчина с зажигалкой, позвал тихо – Оля! Его поймали, поцеловали, отобрали осветительный прибор. С зажигалкой опасная трагедия превратилась в смешную игру «опознай костюм». Женщины следовали за огоньком как мотыльки. Лица у всех были таинственны и красивы. Добрая коричневая бабка открывала любые шкафчики. Дамы угадывали где чьё. Одевались в темноте, выходили на свет с бирками в самых неожиданных местах. Больше я в женском отделении не мылся. А про фрезеровщиц скажу – не судите по размеру ноги о человечности. Некоторые виды красоты понятны лишь когда их обнимешь.

Мы с Дашей сидели на кухне, мечтали о сауне, о кабинке на две задницы, в которой так приятно пережидать межсезонье. Даша выслушала мою историю, сказала – боже мой, сколько у нас общего. С ней такое же было . Один в один. Однажды к ней в баню вошёл монтёр. Достал лампочку и ну менять. Даша тогда пережила ужас и больше в городскую баню не ходила. Я спросил осторожно, видит ли Даша какие-нибудь различия между нашими историями.
- Ну конечно. Я девочка, а ты мальчик. Мой шок куда тяжелей. Он монтёр, а я голая. Представляешь?
Я легко представил Дашу голой. Вся моя литература построена на умении воображать подобное. Это мой исток, мой чернозём, сор, из которого я расту, не ведая стыда. Вскоре я забыл с чего начался разговор и каким должен быть финал. Поэтому и здесь его не будет. Всех обнимаю, до свидания.

Историями про ихних гаишников навеяло. История не моя, произошла с сестрой. Она на тот момент уже лет 10 в окрестностях Бостона проживала. Но я люблю ее пересказывать российским водителям и наблюдать за их реакцией. Далее сама история и в квадратных скобках [среднестатистическая реакция российского водителя].

Сестра на тот момент работала в Talbots. Пришла новая коллекция, нужно было оформить витрину, разошлись часа в два ночи. Едет домой, усталая, хочется поскорее до постели добраться. Дорога пустая, ни души, естественно: "И какой же русский не любит быстрой езды?" И как по закону жанра положено, сзади включается "люстра". Останавливается. Подходит американский гаишник. Следует примерно такой диалог:
- Мэм, Вы знаете с какой скоростью Вы ехали?
- Простите, офицер,- сестра косит под дурочку,- устала, задумалась, не заметила. Неужели нарушила?
- А что вы тут делаете в такое время и куда так спешите?
[- А его какое собачье дело!- возмущается российский водитель.]
Сестра объясняет ситуацию. Офицер пробивает ее по базе. На счастье других грешков не обнаружено. Гаишник сестру отпускает, прочитав нотацию на теме "не нарушайте больше". "Люстра" гаснет, но гаишник следует за сестрой до дома, уезжает только убедившись, что она в дом вошла.
[- Вот сволочь! Проверяет!- новая волна возмущения.]
Может и проверял. Но я почему-то думаю, что просто хотел удостовериться, что усталая, одинокая женщина ночью на проселочной дороге не найдет себе еще каких-нибудь приключений, но в целости и сохранности прибудет домой к мужу и детям.

Гуляю с собакой по лесопарку, издалека наблюдаю такую сцену. Девушка, со спортивной сумкой через плечо, завязывает глаза парню, ставит его спиной к берёзе, отходит шагов на пять, раскрывает спортивную сумку и медленно достаёт... о, боже! Я вижу, что это приклад, оружейный приклад! Современный, складной, но от этого не легче! Парень стоит у берёзы, глаза завязаны, руки опущены и есть в этой позе какая-то безнадёжность, ожидание чего-то, может самого худшего... Мой мозг начинает судорожно перебирать варианты: может изменил ей, может она нашла лучшую "партию", но не в "расход" же его из-за этого! Я не герой, страшновато, но ускоряю шаг, стараюсь не шуметь, может быть успею сбить её с ног до выстрела, собака, чувствуя мои эмоции, замерла, не шумит, смотрит... В движении вижу, как девушка поднесла приклад к плечу и громко крикнула парню: "Снимай повязку!" На бегу думаю: "Сволочь! Обязательно стрелять, чтобы видел, жестокость-то какая!" "С днём рожденья! Сюрприз!" - кричит девушка, парень бросается к ней с воплем: "Ух ты! Фотоснайпер, как я хотел!" Обнимаются, смеются, пробегаю мимо, делаю вид, что спортсмен, зову собаку. Счастливая пара просит разрешения сфотографироваться с собачкой, как у Астерикса и Абеликса, фотографируются. Иду домой, много думаю, время нервное, неспокойное... начинаю смеяться, вспомнил Простоквашино, пусть теперь за нами бегают фотокарточку вернуть!

Читаю "Графа Монте-Кристо". Для начала - забыл автора. Решил, раз приключения - значит Жюль Верн. В библиотеке не нашел, удивился, но залез в Википедию и понял свою ошибку.
В тексте массовые опечатки - в половине текста вместо "не" стоит "но", и в массе забавная опечатка - вместо "н" стоит "п". Ну, когда написано "чичеропе" или "окпо" - это не более, чем режет глаз. Но когда "Валентина просунула сквозь забор КОПЧИК МИЗИНЦА"...

Бабушка - 88 лет - живет с нами. Уже вторую неделю "осваивает" Skype и компьютер тоже.
Сегодня "выдала": входит утром расстроеная на кухню.
- Бабуля, что случилось?
- Как что? Захожу на "Одноклассники", а там - никого нет!
Финиш.

Из комментариев в ЖЖ:

ddodo: угу. я так однажды ехала в задумчивости (надо думать, с каменным лицом:)), а какой-то милый юноша пожелал знакомиться. и спросил, о чем так задумалась. так я не выходя из задумчивости честно ответила - о том, почему в этом месяце у меня так много гонорреи.
юношу сдуло.:)
а я правда думала - то ли диагностический набор врет, то ли реактивы грязные, то ли народ так болеет (я в то время работала лаборантом на диагностикуме).

В переписке Маркса и Энгельса есть одно избранное место, не слишком
цитируемое специалистами по научному коммунизму. Карл любил не только
экономические теории, но и женщин (помимо жены). И вот он пишет Фридриху
про служанку: "Ленхен беременна. Что делать?"
Верный друг отвечает: "Вали всё на меня".

Искала рецепт холодного супа. Нашла один такой рецептик: подавить
клубничку, залить шампанским. Какой замечательный супчик!

Знакомый рассказал:
Интересуется у своего 6-летнего сына:
- Вот вырастешь, какую профессию выберешь?
- Доктором хочу быть.
- Хочешь помогать людям!?!? Лечить их?!
- Неее. Я хочу в кабинете сидеть, чтоб только я и компьютер.
- А как же пациенты? Надо же больных принимать.
- Да ну их, этих больных. От них заразу подцепить можно.

= Про нашего, советского генерала. =

Произошло это 6-го ноября 1997 года. Включил я телевизор, а там
заканчивается очередное заседание Российской Думы. Народ уже встал с
мест и толпится у двух выходов. В это время на трибуну поднимается один
из депутатов и обращается к присутствующим: "Господа, пожалуйста,
подождите минутку. Сегодня Геннадию Николаевичу (Селезнев Г. Н., спикер
Думы) исполнилось 50 лет. По этому поводу есть анекдот.

Генерал на балу танцует с молодой девушкой. Она его спрашивает:
- А сколько Вам лет, генерал.
- Да уже пятьдесят стукнуло.
- Знаете, я бы не дала.
- Да я уже, собственно, и не прошу...

Так давайте пожелаем Геннадию Николаевичу, чтобы в свои пятьдесят он еще
просил и ему давали!"

Короткая зарисовка.
Произошло у брата на свадьбе. После росписи в ЗАГСе, как водится, на
нескольких машинах поехали кататься по Москве. Народу человек восемь.
Проезжаем мимо к Красной площади, естественно, возникла идея выпить
шампанского за здоровье молодых именно на Красной площади.
Останавливаемся, выгружаемся из машин, далее диалог:
- Сколько шампанского брать?
- Четыре бутылки (секундная пауза) Нет, четыре много (еще секунда) Бери
шесть!
ЗЫ. Не хватило...

Прошлые выходные, дача под городом НН, въезжает толпа молодых людей. Все
парами, в том числе и мы с подругой, но это не суть. Все традиционно -
баня, костер, шашлык, водка, гитара. Наконец, часа в четыре утра все
начинают хотеть спать. Хозяева быстро раскидывают всех по койкам, и
одной парочке - пусть будут Вася и Лена - достается одна постель на
двоих в мансарде. Они встречаются всего неделю, и Лена стеснительно
краснеет и переспрашивает хозяина:
— А по отдельности нельзя положить?
На ее несчастье это сделать никак нельзя, и тогда Вася ей говорит.
— Лен, не бойся, если не хочешь, ничего не будет. Тем более, что у меня
все равно нечем.
...
в тишине было слышно, как открываются глаза и рты всех присутствующих...
как с сочуствием смотрят на Васю... как бледнеет Лена...
Наконец да Васи доходит, что он ляпнул, и он тихо так:
— В смысле, у меня с собой резины нет!

Никто так и не уснул
:-)

Сценка на рынке.
Мелкая представительница Юго-Восточной Азии продает со стенда очки.
Напротив стенд с обувью, за которым трудится представитель каказской
национальности.
Стенд с обувью начинают передвигать к стенду с очками.
"Сюда не нада! Сюда зачем!" верещит вьетнамка на ломаном русском.
"Сюда нада, сюда хачу!" настаивает кавказец.
После нескольких минут препирательств каказец с непередаваемым акцентом:
"Панаэхали тут!!"
http://sabvi.land.ru

Эта история была рассказана моим другом. Летал он бортрадистом на Ан-30,
и занимались они аэрофотосъемкой. База располагалась в Мячково, но
летать приходилось по всей стране. И самые «вкусные» командировки были в
Заполярье - платили больше. Поэтому как лететь на Север, так обязательно
в кабине оказывался проверяющий - халява, однако. И, вот, был у них
штурман эскадрильи лет 55 и с плохим зрением, сам уже давно не летал, но
как-то держался на этой должности. Для тех, кто не знает, в кабине сего
самолета есть откидное место под радиостанцией. Встать с этой сидюшки и
не ударится головой, можно лишь пригнувшись шагнуть вперед. Во время
полета проверяющий, сидя на этом месте, (если помните он в очках)
заснул. Второй пилот, не долго думая, вырезал из бумаги два кружочка и
залепил тому стекла в очках. После чего врубил сирену - пожар в
двигателе. Любой летчик знает, как это звучит - мертвого поднимет.
Проверяющий открывает глаза, а перед глазами белая пелена, начинает
орать и вскакивает, бьется головой о радиостанцию и почти без сознания
садится на место. Занавес.

История правдивая, свидетелем сего был я сам.
В советское время в конце 70-х / начале 80-х годов, многие помнят еще,
был такой брэнд отечественной косметики и парфюмерии - «Арбат». Причем
парфюмерия эта считалась, весьма крутой по тем временам. И как-то раз,
решила эта фирмА выпустить гелевый шампунь для волос, упакованный в
стандартные металлические тюбики.
И был в некоей деревне Гадюкино, где-то под Таганрогом, товаровед
Петрович. Приехал он как-то за товаром для деревенского сельпо в город,
и среди прочего, выписал этого шампуня упаковок триста. Ага. Как
известно, товар столичный в такие деревеньки в те годы завозили дай бог
если не раз в году, а посему вся кошметика-пархумерия была деревенскими
бабами в тот же день раскуплена.
А на следующий день, пол-деревни сбежалось в сельпо, с желанием бить
фейс персоналу. Выяснилось, что Зинка-продавщица, не глядя, поставила на
витрину следующий ценник: Зубная паста «Арбат» - цена 1 р. 30 коп.

90% пейзан соответственно надписи на тюбике внимательно не читали, а
процентов 40 даже мужественно дочистили зубы «зубной пастой» до конца. А
дед Матвей, который из своей избушки на отшибе выходил редко, и зрение
имел слабое, вообще чистил зубы «Арбатом» с неделю. Пока его, пардон,
понос не замучил настолько, что фельдшера звать пришлось.
И нечего удивляться - шампунь-то должон быть в бутылке, а в
металлических тюбиках бывает зубная паста.
И нечего было отечественным парфумерам выдрючиваться, шампунь в зубную
пасту лить…

На мой вопрос к одной знакомой, почему она рассталaсь со своим молодым
человеком...
Один из главных аргументoв звучал так:
- Надоело блин, стульчак в туалете все время поднят...

В семидесятые годы работала я бортпроводницей, летала на ТУ-134. Рейс с
кормежкой - куры, огурцы, чай, кофе и т.п. А кипяток был что надо,
крутой. Ну и один пассажир нечаянно другого чаем облил. Крики, вопли,
первая помощь. Наконец все успокоились, отдыхаем. Тут пострадавший
вызывает, говорит, что чаю так и не попил в этой суете, принесите,
пожалуйста. Сочувствуем, принесли ему горяченького. А он, мерзавец, взял
и вылил его на своего обидчика. Крики, шум, первая помощь - все по новой...

Предистория такова: засиделся я на работе - дело уже к утру
идет, надо бы и баеньки. Обычно я на фаре не езжу, но тут дело
такое - трамвая фиг дождешься. Короче, стал я на обочине,
и т.д. Остановился какой-то мужичок, сговорились - едем.
Ну и разговор - о том, о сем. Ну я возьми и расскажи историю
про "аварию лоб-в-лоб". А он мне и расказывает...

Служил когда я в Германии, был у нас такой лейтенант
(условно Х), и собрал наш Х. мотоцикл, на свалке собрал из
мусора. Едет он на рыбалку, по проселку, и немец какой-то,
не разминулись. Немец живой, видать мало пострадал, а наш
геть зовсiм никуда - налетел на дерево (травма черепа).
Приехали немцы, забрали, сделали операцию, в общем, оживили
мужичка. Оклемался он бедняга, и спрашиют его: "Когда вы
купили свой мотоцикл?" Он отвечает: "Позавчера". Ну и подарили
ему новенький мотоцикл, и компенсацию 40 тыс. марок. (справка:
во-первых, мотоциклы так просто нашим солдатикам нельзя было
привезти домой, отсылали в разобранном виде, собирали уже на
Родине, а тут бумаги есть, официально все. Во-вторых, нонешняя
зарплата моего собеседника составляла 400 марок, т.е. наш
лейтенант получил враз сто зарплат.)

Деньги-то он получил, но вывезти он их не мог, дошел до того,
что КУПИЛ на свои деньги ТАНК, поставил на постамент, то бишь
памятник какой-то, чему-то соорудил, надо же было деньги
куда-то тратить.