Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Физкультура. Бассейн. Плыву и вижу - народ замер, некоторые прямо в движении... Поворачиваюсь, а там он, мой дружбан, идёт из душевой со справкой о болезни, в шапочке, но без плавок. Тренер сползает на пол со смеху, и тут он наконец понимает, что чего-то не хватает. Бассейн взрывается просто, а он мееедленно поворачивается и мееедленно идёт назад. На пару месяцев он стал звездой универа. А мне потом рассказал: "Когда понял, то решил: чего уж там, хоть пройдусь красиво! ")))

Недавно, чисто случайно, краем глаза. видел начало старого советского фильма "Неподдающиеся" 1959 года выпуска. Фильм про двух раздолбаев, которые, вместо того, чтобы строить светлое, наше с вами будущее, наплевательски относятся к ударному труду и ведут распиздяйский образ жизни, допуская, в том числе и злоупотребление спиртными напитками. На 5-й минуте фильма показано собрание трудового коллектива, где решается вопрос об их увольнении, но на их защиту встает женский персонаж в исполнении Румянцевой:
- Но если их уволят - куда же они денутся?
На что следует реплика:
- В милицию...
Больше 60 лет прошло... Милицию переименовали в полицию... Что-то, кроме этого, изменилось???

Мы отпраздновали 76 годовщину победы во Второй Мирой войне. Дай бог отпразднуем и 100 летнюю. Вряд ли кто из ветеранов до этого доживёт. А вот до столетнего юбилея Бородинского сражения один участник точно дожил ! Это невероятно но факт ! В том сражении он получил два тяжёлых ранения, но прожил ещё сто лет ! И в 1912 году его нашли и привезли на открытие памятника в честь столетия победы в отечественной войне 1812 года. А всего современников той войны в 1912 в живых было аж 25 человек от 108 до 123 лет!
Вот ведь раньше были Люди ! Богатыри, самые настоящие а не былинные!

Иногда и бесполезный навык всё же выстреливает

У меня был такой случай. В девяностые годы (точного года не помню, но Антон Носик уже вернулся из Израиля и ходил по Москве в смешной кипе), выработался у меня навык определять не глядя, есть ли в коробочке от CD сам диск или нет, просто взяв в руки коробочку. Вес у него, понятное дело, без диска меньше. Причём для этого не надо было прилагать каких-либо усилий, знание появлялось тут же в голове, как только я брал в руки коробку.

Однажды заказчик из другого города попросил у нас взять на день ценный диск (скорее всего с последней версией Windows), и клятвенно обещал принести его на следующий день, заехав по дороге в аэропорт. Почему бы не дать хорошему человеку, дали. На следующий день появляется на пороге, запыхавшийся, вот мол, успел, держите ваш диск. Я поднимаюсь ему навстречу, беру коробочку и, продолжая держать её в вытянутой руке говорю:
- Вы диск забыли принести.
- Э... Так вот же он у вас в руках!
- Это пустая коробка, там диска нет.
- Но вы даже не открыли ее! - на лице написано праведное возмущение моим наездом.
Я, как Эмиль Кио, чуть ли не с засученными рукавами, на его глазах открываю коробочку и, вуаля, диска там действительно нет! Гамма чувств пронеслась на лице заказчика, от нескрываемого возмущения к изумлению и, в итоге, к раскаянию.
- Эх, наверное секретарша забыла диск в приводе, извините, завтра вам привезут диск как штык.

Навык давно исчез, сначала с появлением разных форм-факторов коробок для CD, а потом с исчезновением надобности в таких дисках, но приятное чувство произведённого впечатления осталось, как видите, до сих пор.

Со мной работал мужик родом из Рязани. Соответственно у него была, как говорится и морда рязанская, и фамилия, типа Воробьев. Но звали его Азамат. По его словам, отец назвал так в честь своего друга-казаха. Во время службы в армии, тот ценой тяжелого увечья, спас его от гибели на учениях. Они после этого много лет дружили и ездили друг к другу в гости. Каждый своего сына назвал именем друга. На работе, весь коллектив считал Азамата кавказцем. Ни рязанская рожа, ни птичья фамилия никому ни о чем не говорили. Если ты Азамат, значит ты кавказец.

Наконец-то и мы вырвались к морю. Познакомились там с молодой семьей, из Смоленска. Мама не работает, папа (лет 27) служит, как он туманно сказал, "в органах контроля". Как водится, дернули пивка. И речь зашла про политику. Парень аж в раж вошел, критикуя современную российскую экономику. А заодно и власти, вместе с Путиным. И выходило по его словам, что кризис идет полным ходом, и полный карачун уже совсем близко.
Долго он витийствовал. Сидя под жарким солнышком на пляже.
В Пунта Кане, Доминиканская республика.

Друг попросил вместе с ним зайти к директрисе аспирантского общежития, где мы жили, для заноса двух огромных дынь, присланных ему с исторической родины. Дама она была симпатичной, а до этого только здоровались в коридорах. Выйдя, уже один вернулся за предусмотрительно забытой папкой. Максимально тактично поинтересовался: Раиса Ивановна! А как у вас со свободным временем. Она доброжелательно посмеялась: Спасибо за внимание. Вы видели табличку на дверях? Нет, дверь же открытая. Понимаете, у меня муж грузин, я по утрам просто еле прихожу на работу, этот гад мне почти спать не дает. Так что, просто сил нету. Выходя из кабинета, посмотрел на табличку - Директор Берулава Раиса Ивановна.

Отдыхала моя дочурка с мамой во Вьетнаме и привезла оттуда в подарок папе бутылку тамошней водовки со змеёй внутри. При передаче подарка сделала серьёзное лицо и сказала - "Папа, это водка используется как лекарство и пьётся в очень в малых дозах, так мама сказала". Потом посмотрела мне в глаза и произнесла - "Хотя ты у меня ТАКОЙ больной!"....

История достаточно древняя, я ее впервые услышал еще в школе. Но недавно в компании сослуживцев кто-то рассказал ее, и народ стал дико ржать. Как оказалось практически все слышали ее впервые. И посему я решил ее поведать.
Итак, камера заключенных в тюрьме. Зеки играют в карты. Обычно надзиратели лояльно относятся к таким посиделкам, но видимо что-то случилось и охранники старались не допустить малейшего нарушения режима.
Один из тюремщиков смотрит в глазок и видит, что в камере играют в картишки. Лязг открывания двери. Охранники делают полный шмон, но карт не находят. Далее история повторяется несколько раз с одинаковым успехом (вернее неуспехом), не помогает даже полное раздевание заключенных вплоть до раздвигания ягодиц. В конце концов, и надзирателям это надоело и они успокоились.
А все было в том, что в самом начале шмона один из заключенных опускал колоду карт одному из надзирателей, а после шмона ее вытаскивал. Что то, а руки (вернее пальчики) у воров и карманников были умелые.

Убираем картошку...
Середина 80-ых, нас, второкурсников ссылают на картошку. Более абсурдного мероприятия я ни до, ни, пожалуй, после этого не встречала: урожайность – 10 кг с гектара, сам картофель размером в фасоль, земля совершенно непригодна для овощеводства – сплошная глина, соответственно комбайны капитулировали чуть ли не на второй день и нам предоставили допотопные тракторы. Не взирая на это, «на природе» нас продержали целых 40 дней. Целесообразность всего этого проекта осталась тайной для всех и до сих пор. Когда же кто-то из нас поинтересовался у руководства совхоза о ликвидности картошки, нам объяснили, что та необходима для... подкормки местных кабанов – столь голодных в зимнее время, что уничтожают все озимые. Мы тут же себя прозвали официантами свиней. Помимо всего директор совхоза оказался сказочно тупым, к тому же, видимо, не осознающим этого. Зато он жаждал признания своей власти. Настолько, что решил как-то провести мастер-класс прямо у нас на поле. Он приехал на «Вазике» в сопровождении двух статс-дам – главного экономиста и главного бухгалтера – уж очень хотелось топ-менеджеру советского образца продемонстрировать свою харизму перед студентами философского факультета МГУ! Они выехали на центр поля, где вяло в мерзлой и полугнилой картошке копалась одна из наших «бригад» - очевидно аграрий рассчитал, что так его увидят и услышат все остальные. Так оно и оказалось, только – это был не его день! Директора угораздило напороться именно на Темура – эталона кавказского темперамента на грани взрыва от глобальной абсурдности. Не буду врать – речи директора я сама не слышала, поэтому пересказываю от лица непосредственно присутствующих:
- Что вы тут халтуру развели! Посмотрите, сколько картошки вы оставляете! Почему вы так медленно работаете?! Если так будете продолжать, я заставлю вас вилами картошку выкарчевывать...
На что рассчитывал оратор, имея в виду его умственные (не)способности, трудно представить – неужто на смиренность и покаяние вечно бунтующего студенчества? Я же сказала, что это был не его день! После этих слов окончательно озверевший Темур решительно развернулся к горе-руководителю, швырнул на рекордное расстояние ведро с собранной картошкой, встал в внушительную позу, и все, работающие на поле, да и в радиусе 500 м узнали, куда Темур вставит обещанные нам вилы, что сделает с несобранной картошкой, как относится к близким родственникам директора и непосредственно к нему самому и что, собственно, думает о прекрасных дамах его сопровождения. Заметьте, это был не примитивный русский мат, даже не пятиэтажная его версия, а искреннее выражение абхазского недовольствия – эдакая канонада аля «Катюша», после которой над 14-гектарным полем нависла гробовая тишина. По выражению лиц местной аграрной элиты стало ясно, что ТАКОЙ обструкции никто из них до сих пор не подвергался...
Побег поверженного помещика был постыдным – вся тройца пулей влетела в машину, и водитель дал по газам. Больше руководство совхоза нас тщательно избегало, но боюсь, что предрассудки относительно представителей кавказских национальностей у них только укрепились.

Иду через двор. Сидят мальчишки лет по 10 - 12 и хором скандируют приезжему к бабушке на лето: "Триста тридцать три разделить на сто одиннадцать!" Тот что-то им втирает. Они опять, более слаженно и громко: "Триста тридцать три разделить на сто одиннадцать!". Тот опять что-то пытается объяснить. Уже откровенно ржу в голос, но пытаюсь пройти незаметно. Третий раз хором: "Триста тридцать три разделить на сто одиннадцать!", тот уже молчит. И в полной тишине разочарованный голос кого-то из мальчишек: "Что-то я не верю, что ты гордость школы..."

hhh: Слушай, как лучше перевести "Please do not turn off the power" -
"Пожалуйста, не выключайте энергию"?
jjj: Наверно всё же "Пожалуйста, не выключайте питание"
hhh: Power - питание?
jjj: Ну да, и питание тоже
hhh: А, ну теперь понятно, о чём толстая негритянка пела "I got the power"!

Шмакодявка.
Возвращаясь однажды домой, наблюдал, недавно, такую забавную картину. У
нас во дворе есть незастроенная площадка, на которой частенько
выгуливают собак. Так вот вижу, вдоль этой самой площадки, с визгом и
ревом реактивного самолета, стелется по траве какая-то лента. Поначалу
не понял что это такое, оказалось поводком, во главе которого шустрит
размером с тощего котенка маленькая, голосистая собачонка,
захлебывающаяся от злости и готовая разорвать динозавра. Проводив
ленточку взглядом в направлении движения, начинаю угадывать цель
"свирепого" зверя. На подступах к площадке другой собаковод тащит на
привязи огромную овчарку, ошалевшую от нервного, кошмарного создания,
привязанного на конце длинной ленты, приближающейся стремительными
темпами. Овчарка онемела, но в еще большей степени онемел ее хозяин, ибо
огромная туша настолько напрягла поводок, что он уже вынужден стоять по
диагонали, едва сдерживая его. Наконец, натянутая молнией лента
застывает неподвижно, с ювелирно рассчитанной точностью метрах в пяти от
объекта, обеспечивающих хрупкую безопасность, рыжеватое злобное существо
замирает на месте, при этом всю энергию движения, высвобожденную от
остановки, умело перенаправляя в и без того непередаваемое эпитетами
гавканье. Голова ее разматывается в разных направлениях, слюни брызжут
во все стороны, децибелы обволакивают пространство... И тут, выдержав
боксерскую паузу, глухим, раздирающим рыком, словно собака баскервилей,
овчарка разрывает воздух, делая ни много ни мало одно единственное, но
вмещающее в себе вселенную "Аф!"... На этом громкая и визгливая часть
истории заканчивается. Воцарившаяся тишина сопровождается только легким
шуршанием травы. Рыжая бестия, позабывшая, что такое вообще есть звуки,
уже не со скоростью самолета, а как минимум ракеты, взлетает в обратном
направлении, и поводок устремляется вслед за ней, натягиваясь по
замысловатой траектории, словно лента гимнастки.
© konde13

Футбольным болельщиком я стал будучи семиклассником. Болел за одну
московскую команду и был сильно озабочен ее неудачной игрой в чемпионате
СССР.
И вот вызывает меня химичка к доске рассказывать про углерод и его
соединения. Начинаю:
- Углерод - один из важнейших химических элементов. Его положение в
турнирной таблице...
Класс упал.

В подзабытую рубрику "Скрипка-лиса".
Хожу по дому с плейером и в наушниках, слушаю музыку, негромко. Наушники
прозрачненькие, окружающим слышно в-основном шипение высоких частот.
Далее диалог:

Мне: (с упреком) Что ты слушаешь?
Я: Therion.
Мне: Нашел что слушать!
Я: А что -- симфонический рок. Не Бритни же Спирс...
Мне: Ты знаешь, что сейчас сказал? НЕ БРИТЬ НИЖЕ СПИРС!

Сначала его прозвали Старым.
Большинству из нас - первокурсников ГВВСКУ - было семнадцать лет, а ему
уже исполнилось двадцать один.
Он был молчалив, нетороплив в движениях и поступках, когда другие
хохотали, он только сдержанно улыбался.
Звали его Михаил Юрьевич, как Лермонтова.
Стихов он не писал, хотя во множестве знал их наизусть.
Потом к нему прилипло прозвище - Магура.
Это слово он восклицал, когда случалось что-то хорошее. К примеру,
денежный перевод пришел, или, неожиданно пятерку поставили по высшей
математике, тогда он с удовольствием произносил: "Магууура!"

Однажды, уже на третьем курсе, я крепко выручил его.
В тот же день, после ужина, он позвал меня убираться в закрепленной за
нашей ротой лекционной аудитории, при этом многозначительно тряхнув
фляжкой.
Направляясь к учебному корпусу, мы зашли в столовую, где взяли черного
хлеба и пару луковиц.
Наскоро убравшись в аудитории, мы нарезали свою немудреную закуску,
выключили свет, открыли окно, и приступили к пиршеству.
Магура сказал, что, поскольку стаканов нет, будем пить из горлышка
поровну - по два глотка.
Водки-то во фляжке было немногим больше стакана. Но это было прекрасное
застолье.
Мы выпили (по два глотка), закусили, закурили. Поговорили о взводных
делах, перемыли косточки командирам.
Потом еще выпили, вспомнили недавний отпуск, поболтали о своих и чужих
девчонках.
Снова сделав по два глотка, закусили, закурили, и заговорили о поэзии.
Я хвалил Лермонтова, Тютчева и Есенина, и цитировал их строки. Однако
Магура прочел мне несколько стихотворений Левитанского, и мы выпили по
два глотка за здоровье этого поэта.
В казарме старшина строил роту на вечернюю поверку. Сумерки за окном
сменились темнотой.
Мы же, никуда не спеша, наслаждались сочетанием легкого хмеля и приятной
беседы.
Но вдруг, в очередной раз приложившись к фляжке, я нечаянно сделал
третий глоток.
- Ой, Миша, я сделал три глотка... И знаешь, кажется фляжка пустая...
Магура, приложившись к горлышку, с огорчением убедился, что
действительно - водка кончилась.
Он помолчал. Закурил. Потом заговорил: "Витя, я сейчас тебе совет дам,
на всю жизнь".
Я полез в карманы за ручкой и блокнотом: "Погоди, погоди, Магура, я
запишу".
Он махнул рукой: "Не записывай, и так запомнишь.
Если вина мало, пей меньше всех. Если много - пей все равно меньше всех.
Будешь человеком!"
Усмехнувшись, добавил: "Как я!"

(Виктор Гладков).

Кто-то, может быть, уже заметил...
В программе у Дуры Канделаки милая оговорочка случилась у одной барышни.
Что называется, по Фрейду...
Корреспондент опрашивает наших звездочек доморощенных на тему "Как стать
крутым тусовщиком". И дама из "Блестящих", по-моему, выдает:
"Ну, для начала надо быть кем-то: телеведущим, певцом... На худой конец,
женой публичного человека... Мужем ПУБЛИЧНОЙ ЖЕНЩИНЫ"...

Вот такой вот культ "лебедей" на нашей эстраде... )))

Моя свекровь, интеллигентная женщина, около 70-ти, но все новшества
освоила - мобильный, компьютер, хороше авто.

Начиталась по наводке внука (моего сына) историй на вашем сайте.
Теперь просит юного программиста заменить в Worde команду "Вставить" на
что-либо "приличное".

Эй, что у вас тут за истории?

Быль.
Суббота, 12 июня 2004 г. Примерно три часа дня. Мы с женой ходим по
магазинам. В сырной лавке, за прилавком, стоит девушка-продавец и парень
- очевидно, грузчик. И парень вдруг, ни с того, ни с сего, говорит
(глаза у него при этом смотрят в никуда):
- Шесть с половиной часов.
Только я пытаюсь понять, к чему он, как девушка раздраженно отвечает:
- Затюкал ты уже со своим футболом!

Гриха

Сижу вчера, слушаю радио. Новости. Про арест Закаева или кого-то в этом
роде. И тут журналистка произносит: "обвиняется в нарушении ЗЛОСТНЫХ
статей Уголовного Кодекса".
Вот какие у нас законы, оказывается :)

"Джедаи темной стороны силы - кто они?"

Вот давеча взял в библиотеке для просмотра лазерные диски (вы
когда-нибудь видели компакт диск размером с грам-пластинку?) с четвертым
эпизодом "Звездных войн". А на них в конце на свободное место дописаны
интервью с Дж. Лукасом, различные эпизоды из "жизни за сценой", а также
экскурсия по складам компании Лукасфильм. В последних храняться модели
всех звездолетов, куклы инопланетных форм жизни и костюмы всех главных и
не очень героев фильма. Так вот, помните того двухметрового мужика в
черном шлеме, черном плаще и астматическим дыханием по имени Дарт Вейдер
aka Анакен Скайуокер? А помните у него на груди была еще такая небольшая
панелька с кнопочками и разноцветными лампочками? Так к тем кнопочкам на
панельке еще и поясняющие надписи присутствуют. И на каком бы вы думали
языке? На ИВРИТЕ!

Для тех, кому не верится: Star wars [videorecording] / a Lucasfilm Ltd.
Beverly Hills, Calif. : FoxVideo, c1992. , Widescreen edition. 3
videodiscs (143 min.) Экскурсия по складам-музею на третьем диске,
сторона B, раздел(chapter) - самый последний.

Вчера мы (я и моя невеста) организовали вечер Радости для наших
родителей, т.е. попытались как можно мягче сообщить о наших планах
пожениться и, собственно говоря, о причине, вызвавшей эти планы ;-),
то бишь Бэби.
Реакцию родителей легко было предвидеть - они были СЛЕГКА :-) ошарашены
(хотя мы встречались уже 2,5 года), но наибольший эффект наше заявление
произвело на мою будущую тещу. У нее был небольшой шок и в один из
моментов выхода ее сознания из состояния прострации выдала она следующий
перл: "Может оно еще рассосется?"
Вот так!

ИЗ ЖИЗНИ !!!
Зашел я как-то на баянную фабрику. Вижу, лежит баян недоделанный, а из-под
клавиш провода торчат.
Спрашиваю:
- А зачем провода?
- Ну баян-то электрический.
- Так, а меха тогда зачем?
- Ну как зачем, народ-то привык растягивать.

Случилось это в начале 90-х, в одном из провинциальных
сибирских институтов. Дело шло к компьютеризации всей страны,
вот и в наш тихий уголок попали компьютеры - Ямахи. Естесственно,
с появлением компьютеров, появились и первые компьютерные игры...
А это, как известно, очень большая "зараза" и может практически
настигнуть каждого, если конечно есть возможность и время....
Настигла она и у нас некоторых молодых преподавателей кафедры
информатики. Особенно одного. Он не упускал ни одной возможности,
чтобы не поиграть... Посадит нас в соседний класс, а сам зайдет
и рубится до потери пульса.... все бы ничего, но у него был один
недостаток.... ОН НЕ УМЕЛ ИГРАТЬ ТИХО... он все комментировал! Причем
очень вдохновленно.... Студенты, обозленные его поведением (так как
им самим он поиграть не разрешал), устроили с ним раз такую шутку.
Они незаметно ему подсунули диктофон в класс. Он не зная этого, завел
своего друга и начал обьяснять ему игрушку, дай бог памяти
"Space warrior". Не объяснив смысла игры, можно не понять и соль басни
- летишь типа в космосе, стреляешь, в тебя стреляют, долетаешь до
отверстия в планете, залетаешь туда и там уже в рукопашной схватке надо
победить инопланетное чудовище. Победил - все начинается сначала, только
чуть-чуть посложнее. Эта кассета из диктофона стала у нас в общаге
бестселлером. Когда человек не знал, в каких условиях она была записана,
в голову могло прийти что угодно....
"Ну давай, теперь ты! Начинай! ...... во-о-т, во-о-т.... молодец! Теперь
быстрее!!! ААААА!!! Ну не так же быстро!!! Попробуй еще раз!!! Не тяни,
времени мало.... хорошо идешь!!! А теперь меть в дырку! В дырку я сказал!
Ну млин! ... Вот, кажется попал!!! А теперь, попробуй эту волосатую тварь
"сделать"!.....Ты не стой!!! Ты двигайся, а то не ты ее, а она тебя
сделает!!! Попробуй с разбегу на нее! ..... АААААА!!!! Уф-ф-ф-ф! Молодец!
Кажется она "готова"... Ниче, пару дней подрочишься, будет лучше
получаться...."
Вот и играла эта кассета у нас в общаге несколько недель. А так как и он
с женой там же жили, то не удивительно, что у них потом в семье ссоры
были.....

История рассказана водителем по дороге на свадьбу:
Лет 10 назад он работал в такси и случилось подвезти ему
клиента рано утром. Приехали они на место, тот достает 100 руб.
и говорить, что мол мельче нет. Водила: "Ну ладно, как нибудь
следущий раз", так как с утра у самого нет денег еще на сдачу.
И так повторилось несколько раз и этот кадр должен ему уже
рублей 10-15. Решил водила наказать его. Заехал к другу на
"Привоз" поменять сотку, а тот рыбу продавал, и естесвено деньги
были жирные, грязные и очень с своеобразным запахом. Тот ему
сотку по рублю разбил. Водила весь этот пакаванчик рублей в пакет
кинул, и давай клиента вычислять. 2 недели катался и нашел его.
История повторяет клиент достает сотку, мол мелочи нет, а водила
ему кидает пакет с грязными вонючими рублями, и говорит на тебе
деньги отсчетай сдачу и вычти за предыдущие разы.
Надо было видеть мордашку этого черта...
Вот такая поучительная история про мальчика Билли, который
деньги любил.