Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Везли с подругой ее младшую сестру на поезде, девочке 6 лет, она уже летала на самолете, но в поезде была впервые, а потому все проводницы для нее были поездессами.

Не думал писать, но совкодрочеры достали.
В 1990 году попал на две недели в Голландию. С фольклорным детским ансамблем. С языком проблемы, но было подобрано так, чтобы на три взрослых - 2 наших и 1 ихний - был человек владеющий русским и английским. Старались побольше общаться, их интересовала наша жизнь, мы тоже их расспрашивали. И как-то в нас зашла речь о своих странах, чем мы гордимся. Мы, конечно, гордо(!), что страна в нас самая большая, самая сильная, и в космос мы первые полетели... Их ответ тогда поразил меня. Конечно, сказали они, наша страна небольшая, и в космос мы не летаем. Зато наша страна входит в первую десятку стран мира по ВВП, и по уровню жизни людей мы в числе первых стран Европы.
Эта поездка полностью перевернула мое мировосприятие, из идейного совка за две недели я превратился в ярого антисоветчика и антикоммуниста.

Машина времени.

Город Екатеринбург, 9:40 утра, автовокзал. При досмотре вернувшегося из пригородного рейса ПАЗика, на заднем ряду, так называемых, кресел обнаружен спящий молодой человек в жёлтой ветровке. Разбудили, естественно.
- Где я?
- В Ебурге.
- Почему Екатеринбург?
- Город такой, лет триста, как построили. Назвали в честь второй жены Петра I.
- Это я знаю. Почему я здесь?
- Так на автобусе, походу, приехал.
- Бля, я отсюда в 7:44 в поселок Октябрьский уезжал (комкает и без того измятый билет)...

В областном музыкальном колледже учат, в числе прочих специальностей, и на композиторов.

Из реального диалога:
- А какую музыку они там пишут?
- Классическую!

Как тебе такое, Иоганн Георг Леопольд?

Реальная история с клиенткой. Захожу в кафе, а там она жрет пирожное. Я ей:
- Маша, ты сказала, что не будешь больше покупать десерты...
Возмущенная Маша:
- А я и не покупала, меня Лена угостила.

Ну вот прямо сейчас, идёт в первом издании фильм "Экипаж", и диалог диспетчера с Жжёновым "В Киеве садиться нельзя — грозовой фронт, уходите на север..." Жена: ну вот, ещё тогда нельзя было в Киеве садиться...
Не добавить, ни прибавить…

К аэрографии, неоновой подсветке и прочему визуальному тюнингу на автомобилях отношусь с непониманием. К чему эти понты? В пробке все равны. Единственная польза от этого – особая примета, сбил пешехода, смылся, свидетели номера не разглядели, зато запомнили изображение грудастой девки на капоте и выхлопушку размером с паровозную трубу. Только до последнего момента считал, весь этот тюнинг – развлечение мальчиков-мажоров. Сегодня позабавило. На дворовой стоянке меняю бампер на своей Шкоде, у припаркованного невдалеке 968-го Запорожца, того, что «ушастик», возится дед лет семидесяти на вид. Завидев у меня шуроповёрт, дед подошёл, попросил на пару минут. Может подтянуть ему чего на его развалюхе, может фару поменять, не спрашивал. Человек на вид нормальный, не старый маразматик и не из тех, кто украдёт или сломает. Дал попользовать, не жалко. Вскоре подзывает вернуть мне инструмент. Наблюдаю результат работы. На выцветшем задке запорожца прикручена то ли где-то найденная, то ли стыренная со стритрейсерского автомобиля хромированная надпись «TURBO».
Мотивы я у старика уточнять не стал, забрал свой шуроповёрт и пошёл заниматься своими делами. А дедулдя на своём «турбированном» Запорожце раза с пятого завёл двигатель и медленным ходом растворился во дворах.

Не так давно муж мне моск вскрыл. Мы с ним выпили, нормально так выпили, и перед сном он меня почему-то разбесил, что-то такое вспомнилось мне нехорошее, какая-то давняя обида смертельная. В общем, нашипела я на него злобно и нечленораздельно, да легла спать, гордо отвернувшись к стенке. Стоит отметить, что перед этим у нас был интим. Вот после него что-то мне и не понравилось, видать. Или во время. Не суть.

А суть в том, что проснувшись поутру, я вдруг обнаружила, что муж со мной не разговаривает. На вопрос: "Милый, че за хрень?", он ответил: "А ты не помнишь, что вчера было? Ты меня во время секса Ваней назвала вообще-то!". И уехал на работу с каменным лицом.

Ваней, если что, зовут моего лучшего друга, с которым мы знакомы уже 15 лет.
Вот я прифигела, друзья. Сижу и поверить не могу в случившееся. Главное, совершенно не помню подобной херни за собой в тот вечер. Думаю - все, приплыли. Бухать завязывать надо что ли? И паршиво так на душе, стыдно и гадко, что словами не передать. А самое главное - совершенно не понятно, с хуя ли я вообще Ваню вдруг вспомнить решила, ибо никаких романтических чувств к нему я не испытывала, и по ночам он мне не снился никогда.

Звоню мужу, пытаюсь как-то оправдаться, объяснить, что это ужаснейшее недоразумение, что я понятия не имею, как Ваня вчера в постели у нас оказался и тд. Муж ниче слушать не хочет, грит, мол, - фффсеее, развод и тумбочка между кроватями!

В общем, ситуация патовая. Я решила, что лучший способ защиты - нападение и выдала теорию, что назвала его Ваней специально, желая уесть, потому что была очень зла. На самом деле, никакого другого варианта мне на ум просто не приходило, потому что никакой логики в случившемся я, как ни пыталась, увидеть не могла!

Муж помолчал пару секунд и заявил, что он так по-шу-тил.
Типа хотел меня развести на тему "было у меня с Ваней че или не было". Блеа, у меня дар речи после этого пропал даже. Реально стояла, думала о жизни и о том, как до такой херни человек взрослый и адекватный вообще может додуматься. А вы говорите "женщины-женщины" ))

Муж только что вернулся из командировки из Питера. Рассказывает.
До поезда оставались минуты, а Невский встал. Мы с немцами выскочили из такси и бежали с чемоданами 3 километра.
В поезд он забежал первый. Было как в кино, двери уже закрывались, он орал СТОООЙЙТЕЕЕ!!!! И вот они заскочили.
Двери закрылись, поезд поехал, и вдруг оказалось, что помощник директора заказал электронные билеты не на этот поезд!
Спс нашей проводнице, она взяла деньги налично (оо, представляю, такое наверно у неё впервые) и усадила делегацию в бизнес-классе.
До этого давно один немец из компании говорил, мол, я живу в Бразилии (женат на бразильянке, перебрался) и летаю только самолетами. Но если поезд, у меня какие-то проблемы.
Они потом всю дорогу ему это поминали!
А ещё, они все говорили, что в любой другой стране без билета это impossible!

Еще о теории относительности.
Возвращаемся из супермаркета где, кроме всего прочего, купили новый картридж для принтера. Жена интересуется, на печать скольких страниц он рассчитан. Посмотрев на упаковку, отвечаю: "Не много – сто девяносто."
Сын, который прислушивался к нашему разговору, вдруг встрепенулся: "Сто девяносто – это не много?!"
- Ну, … по-моему - не очень много.
Сын, после секундной паузы: "Значит сто девяносто конфет – это тоже не очень много?"
Настроение улучшилось.

Отдыхали в Амстердаме. Разношерстной такой команией. 2 пары и подруга
наша незамужняя потому-что холостая. Есть у нее такое свойство, впадать
в истерию по поводу и без. В последний день отпуска, накурившись плана и
наигравшись в казино, едем в гостиничку, чтобы забрать чемоданы и вообще
приготовиться к отбытию в родные прерии. Поймали такси, таксист решил
нас, как бы это сказать, слегка обмануть, но мы, намотавшие за неделю,
приличный километраж по славному городу Амстердаму, просекли, что нас
хотят ввести в заблуждение. Кароче, приехав к гостинице, мой муж,
сидевший рядом с водилой, сказал что он готов отдать разумную сумму, и
переплачивать не будет из принципа. На что дитя гор (не уверена точно в
происхождении этого индивида, но был он чёрен, говорлив и вонюч)
вципившись в куртку моего благоверного, дал по газам. Все мы уже успели
вывалиться из этого адского виикла. У меня начинается тихая истерика, но
я держусь, и иду прямиком в ресепшен, срашиваю есть ли у них камера, в
которой могли запечатлиться номера только-что отчалившего такси, ну и
заоодно интересуюсь, гдеж здесь ближайшее отделение правоохранительных
органов. К этому добавляется реплика нашей подруги, которая оказывается
стоит у меня за спиной: "У нее таксист мужа похитил". Девочка на
ресепшене выпадат в осадок, рядом стоящие туристы, пытающиеся сделать
чекин тоже в афуе. А женщина наша продолжает: "Да, вот так, мы все вышли
а он взял и уехал, кароче надо полицию вызывать". Посмотря в наши
обкуренные глаза, и поняв всю глубину ихних глубин, девочка вручила нам
адресс ближайшего отделения и послала прямо (т. е. лесом). Выйдя из
гостиницы, и пройдя вперед мы обнаружили довольную пропажу, который
высаживался из злополучного такси.
Таксист, как и предполагалось, решил взять на понт, но забыл, что здесь
это вам не там, и когда муженек, увидев проезжающий мимо патруль, начал
энергично подавать им сигналы сос, стушевался, взял нармальную цену и
свалил в неопределённом направлении. Зло наказано, победители победно
курят победный косяк.

Друзья, расскажу вам одну историю. Праздник, День России. Идет
официальная трансляция из Кремля, по поводу вручения государственных
премий. Но вопрос не в этом. Я сижу за компьютером, и одним ухом в
Интернете, вторым ухом слушаю официоз. Интернет выигрывает. Между тем
мне интересно кто и почему и за что награждает в Кремле. Идут,
действительно, достойные ученые - кандидаты, которых нужно было
наградить, еще, пятнадцать лет назад. Но не в это вопрос. Идет церемония
награждения. Выходит один очень известный музыкант. Глава государства
начинает перечислять его заслуги. Я эти заслуги знаю. Дальше прозвучала
фраза, как у младшего Буша: он возглавляет музыкальное училище, в
котором учатся ребята со всех Cтран России.??? Меня это впечатлило.
Может я не в курсе, где и какие Cтраны входят в состав России.
:)Проверяйте всегда текст, который Вам предлагают для оглашения не Ваши
кадры. Или по крайне мере не ленитесь его прочитать и поправить. :)

Будучи "навеселе" зам комбата частенько наведывался в нашу палатку и
просил рассказать ему что-нибудь из библейских историй. И шли
бесконечные рассказы о Давиде и Голиафе, Самсоне и Далиле и прочих
персонажах Вечной книги. Поначалу командир многое не понимал, тогда я
взял на себя смелость переложить древний текст на понятный военному
человеку язык. Вот, например как выглядела в таком изложении история о
битве Давида с Голиафом: Евреи воевали с Филистимлянами, это вроде наших
чехов. У евреев командиром был Саул, а Давид служил в роте материального
обеспечения - пас овец. У него было два брата, те в пехоте служили, на
передке. Давид к ним часто ходил, то поесть притащит, то курево. А там,
где братья на блоке стояли, был у филистимлян боевик Голиаф, типа
Басаева. Он ездил перед блоком на "бешке" и позорил евреев, а снять его
никто не мог. Давид увидел это и пошел к Саулу, так, мол, и так я
Голиафа завалю. Саул не поверил, но решил, ладно уж пусть попробует.
Давид был не слишком здоровым, поэтому "броник" и каску как одел, так и
упал. Решил без них идти. Взял одну "муху" и вылез из окопа. Тут Голиаф
на "бешке" едет и материт евреев. Увидал Давида с "мухой" и говорит: "Я
что, собака, что ты вышел на меня с палкой". "Муху"-то он не увидел. А
Давид тем временем прицелился и в лоб ему из "мухи" как всадил. Голиаф
как сидел на башне, так и улетел.
Командир, с интересом прослушав историю, заметил: "А что он в лоб-то
стрелял, надо было бы в "бешку". Вот подобными историями я и развлекал
командира.

Зябкин Павел Владимирович

Ехал я сегодня от своей девушки домой. Я добираюсь домой на электричке,
поэтому уже привык, что там продают все от носков до электрошокеров, но
такого я и представить не мог...
Итак, время 00-14 (специально посмотрел). Ночь то есть. В общем, время
для продаж уже давно окончено, но тут заходит тетка и объявляет: "Лучок
кому зеленый?! Погрызть на дорожку!"
и несет лук))) смеялись, наверное, всем вагоном.

реклама: "одна минута - и ваши деньги уже в Таджикистане!"
не знаю, у кого как, а у мя аж муращки по спине: хоть денег и не много,
но как представлю, шо они все туда... =:О

Женщина рекламирует семечки:
- Покупайте семечки, очень вкусные!
Подходит девочка:
- А они сьедобные?

Один знакомый водила рассказал. Работал он как-то в одной из армейских
частей водителем. Причем не по долгу службы, а вроде вольнонаемного
рабочего. Водилы-то, они ж не солдаты, могут и расслабиться, ну там
выпить закусить. А начальник их гаража от всякого рода транспорта
человек был далекий. Ну и вот после очередной гулянки, с утреца,
начальство решило отправить его в какую-то пердь за 400 км. Он с
бодунища ехать не могет, и говорит ентому начальнику мол ехать не могу,
машина не исправна. А ему че случилось? Он в ответ: на фаркопе подшипник
полетел. Короче дали ему время до обеда устранить неисправность. Народ в
округе мягко говоря охуел.
Если кто не знает че такое фаркоп, это такая хрень сзади машины к которой
трос крепится.

Фраза из студенческой истории болезни, умирающего больного:
"Прогноз по заболеванию неблагоприятный - прогрессирующее течение на
фоне лечения.
Прогноз в отношении трудоспособности - благоприятный, так как больной -
пенсионер".

Есть у меня подруга Ольга, учились мы с ней в ПСХИ в городе Уссурийске
хотя и на разных факультетах, но сдружились на всю жизнь. А после судьба
нас разбросала ее в город Арсенев, а меня вообще в Канаду, вот
перезваниваться и переписываться только осталось. Ольга- привет!!!
Так вот.
В те 80-е годы Ольга, чистюля, симпатичная, хохотушка и мечтательно
задумчивая девушка, носила очки с нехилыми линзами, близорукость. И
поэтому часто проваливалась в канализационные люки, хотя она была
девушка внимательная, Но бывает птичку, там, увидит или задумается,
может, о бытие... Однажды идем с института, обсуждаем как всегда
мировые проблемы, я высказываю ей и чем-то свое мнение и вдруг замечаю
что Ольги нет. Я остолбенела: только что была и нету, только что вместе
шли, и вдруг... А через пару секунд прям из-под земли, из люка,
выпрыгивает сначала портфель, а затем и Ольга, быстро поправляя дужки
очков, она продолжает наш путь, быстро спрашивая меня про недослышанную
последнюю мою фразу... .
И вот однажды села она в автобус после учебы и, как всегда, в прекрасной
ее головке мысли роились невероятных масштабов, а может она изобретала
что-то, но как бы там не было: она вошла в автобус, остановилась, и ее
задумчивый взгляд устремился в окно, а ее правая рука с зажатыми
копейками за проезд вытянулась вправо в направлении следующего пассажира
и она медленно, но внятно, не отрывая очков от окна произнесла:
"Передайте на пряники пожалуйста".
Молодой человек, около которого зависла рука моей задумчивой подруги,
долго не мог понять На какие пряники? И только когда у нее устала рука
и лопнуло терпение, она с возмущением потребовала принять деньги и
передать дальше! Молодой человек еще долго хлопал глазами глядя на
Ольгу, стараясь понять, что бы это значило..., одновременно передавая
то, куда-то внутрь автобуса.... А про пряники до Ольги дошло только в
общаге, где мы с ней и проржали над этим часа 2. ... Задумалась...

Продолжение историй об Андорре.
Кто не читал, то читайте 06.06.01

История 4.

Сидим мы в ресторанчике, ужинаем, еда изумительная, готовят сами
хозяева, в Москве такого нет, поверьте мне. Посидели, очень хорошо
выпили, но на ногах держимся. Вышли из заведения и пошли к гостинице,
а по дороге стоит спортивный комплекс с искусственной стеной для
альпинистов, метров эдак восемь в высоту. Подошли, подумали, полезли.
Картина: два мужика нехилой комплекции, чуть ли не в костюмах, и дама,
почти в вечернем платье, в 12 часов ночи лезут БЕЗ СТРАХОВКИ по этой
стеночке. Естественно, откуда-то телепортировался полицейский, а мы уже
до конца долезли. Стоит он внизу и ПРОСИТ НАС СПУСТИТЬСЯ :).
Подниматься-то легче, чем спускаться, соответственно ждет он нас минут
десять :). По мере нашего спуска у полицейского глаза становились все
больше и больше. Единственный вопрос у него был, когда мы спустились:
"Откуда вы, господа?" Когда он узнал, что мы русские, вопросов не
осталось.
Утром, протрезвев, стеночку мы осмотрели и слегка офигели. На нее даже
со страховкой страшно лезть. Надо меньше пить :).

История 5.

Есть в Андорре большой оздоровительный комплекс, называется "Кальдэо",
там представлены все виды саун, бань, термальные источники и все, что
с водой связано.
Ремарка: Там также стоит стеклянный аквариум с прозрачными стенами и
искусственным снегом. Вода в нем градусов 5-10, не больше. По идее
предназначен для тех, кто в сауне посидел и туда нырк, но почему-то он
не пользовался популярностью.
Так вот, посидели мы в сауне, температурка так под 120 градусов,
прожарились как следует и по закону жанра в этот аквариум прыг и
плещемся там, потом вылезли и снежком еще обтерлись. Слышим, вроде жизнь
вокруг нас замерла, поднимаем глаза и картина: Вокруг этого аквариума,
с внешней стороны, собралось человек примерно 25 и все на нас как на
диковинных зверей смотрят, а с нами дама еще была, так что у этих господ
глаза были не то чтобы с пятак, а я думаю с блюдце. Ну, нам все равно,
мы привыкшие к холоду :), а у них все, что ниже 5 градусов тепла, все
жуткий мороз. Потом на нас пальцами показывали и что-то щебетали на
своем. Вот и думай, кто здесь северный олень :)

История 6

Как известно, Андорра граничит с Испанией и Францией, и решили мы
совершить вояж в Барселону. Подъезжаем на пограничный пункт (а вы что
думаете, страна маленькая, но погранцов своих имеет), ну здесь сноска
маленькая: паспорт я свой отдал в залог за горнолыжное оборудование, а
права забыл, был только sky-pass с фотографией, где я был изображен с
красной мордой во всю фотку. Так что выступал я местным бомжом :).
Пограничник проверил все паспорта (а было нас 5 человек в машине) и
говорит: "Ваш паспорт, сэр". Я ему протягиваю свой аусвайз, мятый, как
из одного места вытащенный, и сразу следует ко мне вопрос: "Что это?"
И пошло-поехало, перепись всех паспортных данных моих друзей, данные
отеля где мы проживаем, звонок в отель, сверка фамилий, письменное
обязательство вернуться не позже чем через сутки, ну в общем
поизгалялись ребята над нами, но в конце концов пропустили. Так что
побывал я в Испании как тот конрабандист :)

История 7

Плаваю я в том же "Кальдео", так как был я был раньше КМС по плаванию,
то был там лучшим пловцом. Вольняшкой туда, брассом обратно, баттерфляем
в промежутке, встал отдохнуть и слышу краем уха русскую речь.
Сносочка небольшая: я на горке загорел капитально, причем по пояс, так
как любил с пивком в жезлонге поваляться после катания.
Разговор двух девиц: "Смотри парень какой, классический мачо :), в
Москве такого не встретишь, вот бы познакомиться", и в течении минут пяти
обсуждения: а как бы, а где бы, а сколько он интересно выдержит. Сначала
меня это дело прикалывало, потом надоело.
Тут я им и говорю: "Девочки, познакомиться со мной можно хоть сейчас,
а вот насчет другого можете спросить у моей любимой, хоть она и с мужем,
но она у меня жутко ревнивая и за последствия я не отвечаю".
Как оказалось, девочки - подруги каких-то братков из Химок, я с ними
потом познакомился.

Ну вот вроде все истории.

Ехал в троллейбусе, слышал собственными ушами. Дочь чем-то делится с отцом,
и так активно, что ее приключения слушает пол-троллейбуса. В конце концов отец,
явно не понимающий проблем дочери, говорит:
- Слушай, да не бери ты в голову! Возьми между ног, там места больше!...
P.S. Больше доченька папеньке в течение всего пути и слова не сказала

Anton A.

История эта была мне расказанна товарищем по несчастью
на сборах по переподготовке в израильской армии
где она и произошла.
Под конец курса молодого бойца сержанты собрали всю роту
и объявили что в связи с окончанием курса надо от каждого
взвода по представителю что-бы те отчитались как успешно
был пройден курс что было хорошего а что плохого ,
какое было хорошее отношение офицерского и сержантского
состава к " молодым " .
Было взводов шесть (человек эдак 150 из них 120 русскоязычных ).

Теперь история.

После прочтения отчетов сержанты объявили что сейчас придет
ротный и надо прочитать это еще раз.
После отчета перед ротным было объявлено что придет комбат и
надо отчитаться перед ним и тут мой товарищ объявляет :
- " как жаль что начальника транспортного цеха мы так и не услышали ".
120 человек упали от смеха.
Тут-же подскочил сержант и потребовал точного перевода сказанного
на что ему было сказанно что перевести можно но он не поймет.
Сержант решил что его хотят обидеть стал уточнять может он дебил ,
но ему ответили что ему надо пожить немного в России что-бы
понять это.
Отчет перед комбатом прошел нормально после чего было объявленно
что сейчас придет ком.полка и надо отчитаться еще раз .
Повторять фразу не прошлось зал просто взорвался от дикого смеха.

Пьянствовали мы как-то студентческой группой у нашего коллеги
в частной хибаре. Один наш товарищ-punker,его звали Лето, напился
до свинячьго хрюканья и уснул прямо за столом. Мы взяли его
за ноги и затащили,не забыв его стукнуть головой о ножку стола,
в маленькую тесную комнату без окон и такую темную хоть глаз
выколи ,и положили в беспамятстве на диван. Потом я прихожу в эту
комнату тоже поспать.Прихерился, слышу Лето встал с кровати и
пыхтит,вздыхает.
Спрашиваю:"Что пыхтишь, Лето?"
Он отвечает:"Ты не видишь, у меня глаза открыты?"
Я говорю:"Сейчас свет включу "
Включаю свет и Лето с таким диким облегчением:"А-а-а-а ,е..ть!!!,
а я думал все-ослеп! Открываю глаза ,а кругом такая темень,ну
ни одной щелочки света нет,стал подносить ладони к глазам- ничего
не видно, попробовал встать , стукнулся об какой-то шкаф, выхода
нет,ну, думаю,допился,вчера какую-то левую водку пили и ослеп.
Ну ты меня спас!"
Спать я уже больше не мог, стал так ржать, что поднял остальных
и до сих пор вспоминаем как Лето ослеп.