Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

На репетиции первой оперы Сергея Рахманинова «Алеко» к молодому, ещё никому не известному, двадцатилетнему автору подошел Пётр Ильич Чайковский и смущённо спросил:
— Я только что закончил двухактную оперу «Иоланта», которая недостаточно длинна, чтобы занять целый вечер. Вы не будете возражать, если она будет исполняться вместе с вашей оперой?
Потрясённый и счастливый Рахманинов не смог ответить и молчал, будто воды в рот набрал.
— Но если вы против... — начал Чайковский, не зная, как истолковать молчание молодого композитора.
— Он просто потерял дар речи, Пётр Ильич, — подсказал кто-то из окружающих.
И Рахманинов в подтверждение слов о потери дара речи усиленно закивал головой.
— Но я так и не понял, — засмеялся Чайковский, — против вы или нет. Если не можете говорить, то хоть подмигните...
Рахманинов так и сделал. Подмигнул. Для убедительности несколько раз подмигнул.
— Благодарю вас, кокетливый молодой человек, за оказанную мне честь, — совсем развеселился великий композитор Пётр Ильич Чайковский.

В Митинском лесопарке при попытке запечатлеть эксгибициониста на камеру лишилась своего телефона 27-летняя москвичка. Извращенец со спущенными брюками выхватил аппарат из рук женщины и убежал.

Был у нас директор армянин который в гараже свет все время выключал (хотя за стеной насосы качали по 500 квт/час). Приходит в очередной раз, видит никого нет (а все слесаря в ямах) выключает свет. Слесарям директор известен, они молча на переносках тоже свет выключили, стоя в ямах, ждут когда он уйдет. А он впотьмах падает в яму. Встает и кричит сам себе - ХДЭ ЗДЭСЬ СВЭТ?! А рядом два слесаря стоят, но молчат, хотя от смеха аж давятся. Директор наощупь вылез и ушел. Больше свет в гараже не выключал....

Ирландия помнит.

В 1847 году индейцы чокто узнали о страшном голоде в Ирландии и собрали нуждающимся 170 долларов — невероятная сумма для нищего племени.
Теперь, спустя почти 200 лет, индейцы страдают от коронавируса, и их штат стал одним из наиболее пострадавших районов от этой напасти в США.
Неожиданно для всех ирландцы решили «вернуть долг».
Они собрали почти 4 миллиона долларов.
Цитаты ирландцев из соц.сетей под постом с призывом помочь индейцам:
- «Из Ирландии с любовью. Вы помогли нам, когда никто другой не помог»
- «Солидарность со стороны Ирландии»
- «Спасибо за помощь в 1800-х. Я хотел бы дать больше, но я лишился работы»
- «Рассказы о доброте ваших предков всегда трогали мое сердце. Я с чувством смирения хочу вернуть долг в этой небольшой мере. Ирландия помнит».

Добро возвращается, помните это.

Мои знакомые - большие любители приколов и стеба. Познакомились на общей вечеринке пытаясь друг друга подтрунить, начали встречаться, не переставая стебаться, и в итоге дошли до уровня качественного и добродушного совместного пранка, который в итоге привел их в ЗАГС. После церемонии молодожены отчалили в совместное свадебное путешествие на Мальдивы. Казалось бы- медовый месяц и есть чем заняться? Не тут то было...

Представьте себе: Вы - уставший деловой человек. Заплатили дикие деньги за уединенный отель. Наконец отоспались. Проснулись в благостном настроении, позавтракали в постели, наконец встали и тут слышите стук в дверь. С удивлением открыв ее, видите парня с девушкой, в черных костюмах, с сияющими лицами, держащих в руках до боли знакомые буклеты и глядя на вас говорящих, называя Вас по имени: "Здравствуйте, Иван Петрович! Мы рады новой встрече с Вами и хотим поговорить о Боге. Вы верите в Бога?"

P.S. В силу расслабленности персонала просмотреть списки гостей и найти русских с именами и фамилиями было не сложно.
P.S.2 Бить не били, но один раз напоили водкой в усмерть:)))
P.S.3 В обычной жизни девушка - руководитель в судмедэкспертизе, парень - банкир среднего уровня.

Знакомую моей тети после развода потянуло на экстрим. Решила прыгать с парашютом. Первый же прыжок - трещина в позвоночнике. Месяц на обезболивающих, шутки "Надо было мне дайвингом заняться, дуре!"
Спустя полгода звонок:
- Звоню тебе из испанской больницы. Меня ударил током скат!

Слыхал я байку про весёлых и находчивых болельщиков "Спартака".
На игру с "Анжи" группа спартачей несла большие буквы "О", "В", "Ц", "Е", "Е", "Б", "Ы".
Перед входом на стадион одну "Е" повернули на 90 градусов, превратив её в "Ш".
На вопросы охраны, что означают эти буквы, ребятки ответили: "БЫШОВЕЦ"!!!
Не оскудела земля русская талантами!

Вчера с кентом выпивали, он историю мне рассказал. Далее от его лица.
Стою в очереди к кассе в супермаркете, купил пельмешек пачку. Заебанный напрочь после рабочего дня, и как раз передо мной старушка стоит с макарошками да булкой хлеба. Во думаю, зашибись, ща быстро пройдет. Хрен там. Мелочь из кошелька горкой высыпала и давай считать. Я психанул говорю: "Бабуля, милая, давай я заплачу, тороплюсь очень". Та меня взглядом как обожгла и отвечает: "Я не нищенка вам какая-нибудь!!". Короче рассчиталась она и пошла потихоньку. Я тоже быстренько за пельмешки да за пачку сигарет рассчитался, вышел на крылечко, и пока целофашку с пачки сдергивал, смотрю картина. Типочек, лет 25, в костюме спортивном и бакланке, за мной он в очереди стоял, за бабулькой ринулся. Тихонько так руку ей в карман засунул, там еще оранжевая купюра мелькнула, и в сторону пошел. У меня, короче, аж руки затряслись, пельмени подмышку, сиги в карман, в три прыжка его догнал, за плечо схватил и развернул к себе. Бить сразу неудобно было, хули пельмени жалко, я его добрым голосом спрашиваю : "Ты зачем у бабушки денежку взял?". А тот мне спокойно так: "Ты братан не кипешуй. Я не взял, я положил. Так бы не взяла, я же видел. У меня мать такая же была, не дождалась пока откинусь. Ладно давай". Я ему руку пожал да домой пошел.

Купил учебник, а там авторы — брат и сестра. На обложке написано:
А. Я. Клешня,
И. Я. Клешня.

В общем, в свою бытность, будучи работником правоохранительных органов, довелось мне повстречаться/пообщаться с мошенником, который начал свою преступную деятельность в конце 80 – начале 90 годов. Попался он мне на мелкой краже, правда, свободным проникновением в жилище, но не суть важно.

Фамилия его Бацуло (погоняло "Бацилла" или "Микроб, Вирус"), расклад он сразу же дал (личность известная), и пока следствие оформляло документы, давай общаться. Сразу скажу, что мошенники — очень общительный народ, ну и так разговорились, я смотрю по справке из информационного центра — было несколько судимостей, в том числе за совершение мошеннических действий, в результате которых он завладел 7 ящиками яблок, естественно вопрос — что это было. Рассказ с его слов.

Знакомая собралась замуж, попросила помочь в приобретении продуктов, дала денег, отправила на рынок, чтобы купить фруктов, в том числе яблок несколько килограмм, ну я и поехал. А денег кружануть–то хочется себе на карман. Подхожу к "гургену" (лицо кавказской национальности, прим. авт.), спрашиваю, в какую цену, он ценник назвал, меня он не устроил, ну и тут что–то зло взяло — сейчас ты мне все отдашь.

Представился экспедитором детского сада, сказал, что мне нужно три ящика яблок, это же для детей, побойся всевышнего, скинь цену. Торговались долго, ценник скинул, но ненамного. Спрашивает, куда грузить? Я ему машину показал (на машине приехал), говорит, деньги давай, а я ему — слушай, забыл совсем — это же детям фрукты везу (экспедитор, из детского сада), где у тебя справка от санэпидемстанции? Он говорит: — "Слюшай, какой станция, все натуральное, хочещь, сам съем сейчас перед тобой!", я ему — "Не примут у меня товар без справки, справка будет — вот тебе деньги (при этом демонстрирую ему общую сумму из кармана)". Он согласился на обследование санипидэмстанцией, я говорю, пойду позвоню, сейчас приедут, обследуют.

К телефонному автомату подошел, набираю "03", объясняю, мы тут с товарищем вчера перебрали алкоголя, а до этого он две недели пил беспробудно, сейчас бегает по рынку, кричит, что какие–то яблоки продал детскому саду, а с ним не рассчитались, но вроде я его немного успокоил, приезжайте быстрее.

Приезжает карета "скорой" на территорию рынка, оттуда выходят двое здоровых мужчин, я "гургену" говорю: подожди здесь, сейчас договорюсь, чтобы побыстрее все сделали, иду к ним. Рукой показываю, чтобы зашли вместе со мной, объясняю им ту же историю про "белочку" у товарища, говорю, что сейчас он успокоился, предлагаю им привести его сам, так как он мне успокоенный сейчас больше доверяет. Ребята смирились. Выхожу из кареты, подзываю гургена, говорю заходи, тот заходит, садится, я на выход, говорю "пока!", ребята за руки его хватают, давай крутить, А тот орать давай: — "Я же яблоки ему продал, а он не рассчитался, яблоки там мои остались, яблоки!!!". Ну а те: — "Ничего, сейчас доедем, будут тебе твои яблоки!" с усмешкой крутят его.

Вернулся я, друзьям его соседям сказал, что он поехал в СЭС оформлять разрешение на 5 лет и сам забрал все 7 ящиков яблок (на "экспертизу").

Потом на суде, когда меня меня уже привлекли, в процессе смеялись все, судья до слез после допроса потерпевшего (все это происходило на искренних жарких кавказских эмоциях): — "Я им говорю, что два ящика яблок продал, а деньги не отдали, а там еще 5 ящиков осталось, а они меня связывают и чем–то больно колят! В какую–то больницу привезли, так врач, начальник наверное, важный, опять то же самое спрашивает, я ему объясняю, что яблоки продавал, а он даже дальше слушать не стал, сразу отправил в палату, там меня привязали к кровати и снова колоть давай. И так три дня!".

Потом, по истечении трех дней поняли после консилиума, что "гурген" нормальный, ну и понеслось...

Выражение РАСПЕЧАТАТЬ ПИСЬМО имело разное значение в 20 и 21 веке.)))

Непосредственно сама история.

Зашел на фирму торгующую оптом продуктами питания. Фирма классная, представитель многих брендов. Покупать выгодно и приятно. Огромные склады по периметру большой площадки для машин, над одним из складов на втором этаже офис. Десяток менеджеров. У всех компутеры, плоские мониторы, модные принтеры-сканеры. Девушка-менеджер быстро приняла мой заказ и говорит:
- Сейчас заявку на склад скину и можете вниз спускаться забирать.
Ну, думаю, вот это прогресс. Здесь в компьютере всё набрали, заказ приняли, а на складе компьютер открыли, всё он-лайн прочитали и товар отпустили. Прогресс.
Девушка заявку мою распечатывает. Скручивает лист трубочкой. Заматывает резинкой для денег. Подходит к окну и кричит:
- Тётя Рая. Я тебе заявку скидываю. Отпусти человеку заказ.

Вот так вот. Скидывают заявки. ))) А вы говорите: РАСПЕЧАТАТЬ ПИСЬМО.

Вчера на перемене встречаю в коридоре грустную учительницу музыки - пенсионерку Е.И., на мой вопрос - в чём причина грусти последовал ответ: - Провела последний в жизни урок,ухожу из школы, буду внуков нянчить, только вот думаю, если выйду сейчас во двор школы и запущу вверх свой портфель с планами и конспектами и закричу на всю школу Д-Е-М-Б-Е-Л-Ь!!!!, может, домой довезут бесплатно на Скорой помощи, а?

А помните советские тиры-вагончики, в которых надо стрелять из
пневматических винтовок по механическим мишеням, начинающим мигать при
попадании?
В 1992 году в одном из таких вагончиков эти мишени внезапно сняли, а
вместо них подвесили на нитках алюминиевые банки от напитков, которые
тогда только-только появились.
Но главное - тир стал бесплатным! Но при условии, что играющий принесёт
свои банки. Одна банка - десять пулек.
И я носил, и вся округа носила. И никому в голову не приходило
восхититься находчивостью хозяина тира. Не так-то просто додуматься
собирать цветмет столь оригинальным способом!

Это еще когда 6 из 46 или 5 из 35 было, точно не помню. Но как-то
вечерком, лежа на диване и смотря на этот лототрон, батя выдал. Я думаю
сейчас будет 7, ну в смысле номер шара. Особо внимания никто не обратил,
но шар выпал именно этот. Когда батя лениво потянулся и заверил всех,
что по его расчетам сейчас должен быть двадцать пятый, я и мать уже не
сводили глаз с экрана. Выкатился действительно двадцать пятый. А сейчас,
произнес оперенный удачей батя, будет девятнадцатый…
Человек не может наобум угадать три раза, а тем более шесть. К концу
розыгрыша мы уже верили, что батя просчитал какую-то систему. А к
следующему розыгрышу перед ним лежало пять билетов. Подсуетилась мама.
Странно, но система не сработала. Уже чувствуя себя миллионерами мы
смотрели на отца с непониманием.
- Я ведь в прошлый раз выпимши был – оправдывался батя, - видимо это
влияет.
На следующей неделе, к пяти купленным билетам добавилась и беленькая из
морозилочки. Батя старательно зачеркивал цифирки, не забывая наливать. В
общем процесс шел как надо. Но при следующем розыгрыше выигрыша опять не
было. Батя задумчиво почесал репу и выдал умозаключение.
- Либо водки было мало, либо закусь не та…
Мать скривилась, но видимо жить безбедно все же хотелось. Что было бы
дальше, судить трудно, если бы в день розыгрыша мать не встала пораньше.
Нервы видимо. Чтобы сбить это напряжение, включила телевизор. И к своему
удивлению обнаружила, что розыгрыш, видимо в связи с часовыми поясами и
удаленностью Сахалина от Москвы, идет почти в шесть утра. А вечером
только повтор.
Приготовленная на следующую неделю водка перекочевала из холодильника в
раковину, а закусь была съедена ею самолично, видимо все на том же фоне
нервозности.
- Понимаешь сынок, - философски пояснял мне батя, - если рано встаешь,
то жить можно хорошо… Если конечно кто-то не станет вставать раньше
тебя…

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице
довольно холодно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко.
Дочка:
- У нас что, водки нет?

Мы с молодым американцем, работавшем на нашем заводе на монтаже
оборудования, пошли покупать ему шапку-ушанку, потому что наша зима
оказалась ему "не по ушам". Так случилось, что продавщица была не в
настроении и на третьей или четвертой ушанке, которою мы попросили
посмотреть, начала поджимать губки, а затем и открыто выражать свое
возмущение нашей разборчивостью. Я, чтобы разрядить ситуацию, сказал
Джону, что, видимо, у них в Пенсильвании в обслуживании такого не
увидишь.... Да ты что! На каждом шагу – ответил он и рассказал "чисто
американский анекдот":

Мужик звонит слесарю-сантехнику:
- Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с
унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит,
взглянуть на него ...?
- Хорошо! После обеда приносите.

Историю рассказал приятель, латыш по национальности. Родился в Риге, но
еще будучи ребенком переехал жить в Россию, посему нахватан обоих
менталитетов вполне.
Как-то раз по обмену к нему приехал пожить молодой финн, говорящий
по-русски уже достаточно хорошо. По этому знаменательному поводу на
радость сухозаконному гостю была организованна масштабная пьянка на хазе
вышеупомянутого латыша.
В череде разговоров, историй и анекдотов был рассказан и такой,
бородатый уже: "Идет эстонец вдоль железки и видит: дрезина прет, а на
ней другой эстонец. Он тормозит дрезину и спрашивает: "До Тал-лина
тал-леко?" В ответ: "Нет, не тал-леко!" Пешеход забирается на дрезину и
поехали. Едут час-другой... Эстонец говорит: "Ты ш кав-варил до Тал-лина
не тал-леко!" Второй: "Теперь тал-леко!""
Из присутствующих смеялись все (тогда это был довольно свежий анекдот),
кроме финна. Он просто глупо улыбнулся. Все подумали, что, может быть,
языковой барьер не до конца преодолен.
Тем не менее через минут сорок, когда разговор шел интересный, но не
смешной, финн начинает дико ржать. Все к нему: мол, что случилось?
Он выдает со слезами на глазах: "Я понял! Глупые эстонцы! ТАЛЛИН
ПРОЕХАЛИ!"
Дружный гогот окружающих он воспринял как солидарность со своей
догадливостью.
Занавес.

С женой и дочкой снимали квартиру в "спальном районе" на окраине
Днепропетровска. Возвращаемся от знакомых, выходим на остановке из
автобуса, уже виден наш дом. Автоматически хлопаю себя по карманам в
поисках ключей и с ужасом понимаю, что их нет. Вспоминаю, что когда
покупал билеты и доставал деньги из кармана, что-то подозрительно
звякнуло. Теперь отчетливо понимаю - ключи, которые скорей всего
завалились под автобусное сиденье. Комплект один, квартира съемная,
хозяйка - строгая и пунктуальная женщина... В голове молнией проносятся
все неприятности, связанные со взломом и ремонтом двери, объяснения с
хозяйкой с возможным выселением... До тупика две остановки. Водители,
приезжая в тупик, обычно в это время закрывают автобус на "отстой" и
идут обедать, причем отсутствуют достаточно долго. Включаю максимальную
скорость (это с моими прокуренными легкими и полным отсутствием
спортивной подготовки) и бегу в сторону тупика. На полной скорости
пробегаю одну остановку, почти добегаю до тупика (расстояние - около
2 км) и с ужасом вижу, что "наш" автобус не стал на "отстой", а
движется мне навстречу. Я делаю лихорадочные жесты водителю, но он
то ли не понимает меня, то ли просто не хочет останавливаться в
неположенном месте. В результате автобус продолжает движение, проезжает
мимо, я разворачиваюсь и из последних сил, еле живой, продолжаю погоню.
Мне повезло и на ближайшей остановке заходило много людей. К тому же
водитель в последний момент проявил жалость, увидев меня в зеркало
заднего вида и немного подождав. В конечном итоге я, запыхавшись,
ввалился в салон, ключи действительно оказались под сиденьем. Подхожу к
подъезду, на скамейке жена с дочкой ждут меня.
Дышу как лошадь, легкие горят, сердце выскакивает из груди (пробежал
примерно 3-3,5 км). Показываю ключи и еле могу выговорить:
- Я... догнал... вот...
Жена смотрит на меня и совершенно спокойным голосом спрашивает:
- Вот молодец... Кстати, ты, когда мимо базарчика пробегал, не обратил
внимание - там помидоры продают?
И ведь я ее не убил...

Дядя Ася

История рассказана моему другану его диссертационным руководителем :
" Ты сынок главное тему правильную выбери. Вот был у меня аспирант.
5 лет писал диссертацию на тему почему невозможно объединение западной и
восточной германий. Очень подлец все умно доказал и даже уже плакаты
нарисовал с красивыми таблицами. И что произошла за 2 недели до
защиты... Ага, правильно...
5 лет работы в жопе. Так что сынок... выбирай вечное.. например
"Становление демократии в РБ"... и задумчиво..."хотя и это такая же
херня"

Есть такие витаминки, Дуал-Вит называются. Полезная вроде штука. Целый
комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства приема там одно
драже синего цвета - минералы, другое красное, соответственно - витамины.
Принимать надо по две таблеточки сразу. Так вот, у моих знакомых киндер
лет 5-6 приболел, ну и выписал доктор этот Дуал-Вит. Дедуля строго
следит за лечением внука, ну там всякие микстуры и антибиотики. Пришла
пора витаминок. Купили в аптеке, прямо в аптеке деда их распечатал, дабы
продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас предстоит принять, и
протягивает деда на ладони два драже внучку. Посмотрел внучок на
витаминки, потом на деду, опять на витаминки и выдал: "Ну ты, деда, блин
даешь, Морфеус тоже мне, матрицу тут устроил." Аптека больше не работала,
посетители и фармацевты ползали.

Только что сотрудница рассказала (живем и работаем в Германии). Нужно
показывать, но попробую рассказать...

Одна ее подружка купила кабрио, по этому поводу было решено с ветерком
прокатиться по автобану (в Германии нет общего ограничения скорости на
автобане), а затем отметить это дело...
Едут они себе, радуются жизни... Вдруг их обгоняет машина с двумя
мужиками внутри, и один из них показывает дамам четыре пальца одной
руки. Дамы решили, что сегодня их не так легко поиметь, и потому поехали
дальше, по пути обогнав наглых мужиков... Мужики их опять нагоняют и
история повторяется. Никакой реакции. На третий раз одна из дам не
выдержала и в ответ показала абсолютно всем понятный жест: средний
палец. Реакция мужиков дам слегка удивила: они вытащили полицейскую
палку "Следуй за мной" (в Германии полиция часто контролирует автобаны
в штатском)...
Когда выехали с автобана, мужики сказали:
- К вашему среднему пальцу мы еще вернемся, а пока вопрос: вы не знаете,
что означает этот жест - четыре пальца?
Дамы не знали...
- Это значит: за непристегнутый ремень безопасности штраф 40 евро!
Одна из дам в ответ:
- А вы не знаете, что означает один палец?! Это значит: при себе только
10!..

Как обычно здесь пишут: Занавес, т.е. полиция полегла от смеха и
девушек отпустили...

Цитата из Путина В. В. в вечерних новостях на ОРТ 23/05/2002:

... Очень часто мы обманываем население. (пауза) Ну, не мы, а
государство...

Ignatov(Rostov)

Не в каждой дырке кайф поймаешь.

Заглянули мы как-то с дружком в гараж к Степанычу на "чашку чая". Сидим
в его "клубе" на старых креслах, калякаем под "Кубанскую" на разные темы,
расслабляемся. Невзначай мой взор вдруг остановился на каком-то предмете
в углу верстака, похожим то ли на мясорубку без ручки, поставленную на
попа, то ли на короткую вазу розового цвета, из которой торчали отвертки
различного калибра.
- Что это у тебя за сосуд там такой? - заинтересовался я.
- А, хреновина-то эта?! - отозвался Степаныч. - Ну тут целая история.
- Ну расскажи давай, - попросили мы с другом.
Приняли для складности повествования еще по 150 и Степаныч начал.
- В общем, как вам сказать, с женой-то мы уже кувыркаемся лет 15. Налево
я не хожу. А с бабой своей уже все поприелось, притупилось, все одно и
то же, иной раз и суетиться неохота. И тут однажды пацан приволок
какую-то желтую газету, а там реклама всяких секс-товаров по почте. Ну,
дай, думаю, для смеха гляну, чего там есть. Смотрю, всякие елдаки
резиновые, вибраторы двурогие. В общем, бабам раздолье. И тут вижу,
картинка и подпись: вагина с вибратором, получите незабываемое
удовольствие. Эх, думаю, все надо в жизни испытать. Живую п..., хоть и
одну, но изучил досконально, надо и самодельную испробовать. Достал из
заначки тыщу, что была на новый аккумулятор, и сделал заявку. Месяца
через полтора получил бандероль, которую на почте к моему ужасу чуть не
вскрыли из-за отсутствия какой-то бумажки, ну и давай изучать подарочек.
Расколупал картонку, а там розовая хреновина из специальной резины с
набалдашником. Из него проводок тянется с пультиком. А на пультике
колесико - обороты регулировать, внутри батарейка. Так, думаю, а куда же
болт совать. Ага, вот, вроде, с торца, похоже на натуру, только без
шерсти. Но почему-то дырка резиной затянута. Потом допер, что это,
вроде, как целка. В доказательство того, что никто из производителей
туда не лазил. Ну, что ж, думаю, надо испытать аппаратуру. Для поднятия
духа представил мысленно, будто Клавка Шифер передо мною голая на
карачках пол моет. Врубил регулятор, что-то там зажужжало внутри, ну и
потом стал пытаться напялить это шарманку на свое хозяйство. Но не
тут-то было. Как в старом анекдоте: - Что такое, жужжит, а в жопу не
лезет? - Жужжалка для жопы советского производства. Ну, а здесь
китайского. В общем, лишил я ее девственности кухонным ножом и тогда уже
с трудом напялил.
- Ну, и как ощущения?
- Пока не смазал, никаких ощущений, только хрен ободрал. Потом, вроде,
ничего, щекотно стало, все зажужжит, вибрирует, как мини стиральная
машина. С бабой так не получится, хоть ты ей электробритву в зад
вставляй. Но завершить испытания не удалось. Неожиданно домой раньше
времени жена заявилась. Я лихорадочно все свернул и запихал в шкаф под
тряпки. На другой день решил как-то эту жужжалку замаскировать, чтобы,
если жена или кто наткнется, то ничего бы не заподозрили. Шарился,
шарился по квартире и наткнулся на старого тряпичного зайца. Выдрал у
него между ног вату из пуза и затолкал туда эту шарманку. Ну, и в шкафу
ее оставил. И вот на другой день, в субботу, жене приспичило вдруг
делать генеральную уборку. Полезла она в шкаф, наткнулась на этого зайца,
за уши его оттуда стала выкидывать, и жужжалка эта хренова возьми,
да и вывались. Ой, что было!!! У баб ведь нюх на свои запчасти. Сразу
как-то определила, что это и для чего. Крику было, реву! Что, кричит,
тебе одной натуральной пизды мало, еще одну самодельную завел. Да еще
уши приделал!!! Надо же, причитает, живую жену променял на пизду с ушами!!!
В общем, зверский скандал. Я, как могу успокаиваю, говорю, давай и тебе
выпишем по почте член резиновый. Когда я не в форме (а я часто не в ней),
будешь разминаться самостоятельно, можно, вон, и двурогий, на обе дырки
заказать. Ну тут она вообще в разнос пошла, взъярилась так, что чуть не
лопнула. Хватает эту штукенцию за проводок и вышвыривает в окно с 8
этажа.
- Да, незадача. Ну и что же дальше было? - подбодрили мы Степаныча еще
100 граммами.
- А что дальше, побежал я, минут через 20, во двор спасать свой аппарат,
деньги ж немалые плачены, хоть на что-нибудь может сгодится. Бегу под
окно, шарюсь на газоне в траве, ничего не найду. Тут пацаны какие-то,
подбежали. Я спрашиваю, мол, не видали тут такой штуковины резиновой с
проводочком. А, говорят, пиздень силиконовая что ли (грамотные сейчас
сопляки пошли), вон Сашка ее в футбол гоняет. Смотрю - точно, уже успел
пристроить, гад, а пульта с проводком как не бывало! Ну, подбежал,
отнял еле-еле за 5 рублей. Притащил втихаря домой и на другой день от
греха подальше отвез эту хренотень на дачу, на чердаке под стропилу
засунул и успокоился.
- Ну, а с женой-то помирился?
- Да дня через два вроде успокоилась. А на третий день случайно смотрю,
у зеркала крутится, маску зайца примеряет. Ну, все, думаю, пиздец
котенку, надо в Кащенку звонить. Но обошлось. Ну, а недели через две
поехал я на дачу один, без домочадцев. Поколупался на огороде, вечером
принял пузырек, расслабился, благодать. Потом на бабца потянуло. И тут
вспомнил про свою шарманку. Эх, думаю, дай-ка еще разок этот агрегат
испытаю, благо никто не мешает. Полез на чердак, достал ее из-под крыши,
взбодрился, ну и напялил... Налей-ка еще чуток!
- Ну и как оно, душевно?
- Да уж душевно, мать ее в перемать, душевней некуда! Взвился как
ужаленный! Боль адская до мозгов пробила. ОСЫ В НЕЙ ЗАВЕЛИСЬ, падлы
полосатые!!! Еще, думаю, с пьяну, чего это там жужжит, когда пульт с
батарейкой оторван?! На всю жизнь получил обещанное "незабываемое
удовольствие!" Неделю ходил с распухшим членом. Жена удивлялась, мол,
сам похудел, а мотовило так здорово поправилось.
- Да, повезло тебе, Степаныч. Ну и что в итоге?
- А в итоге полный абзац: на 1000 р. залетел, с женой разругался и в
добавок ко всему еще и болтяру покалечил. Все-таки, мужики, что ни
говори, а живая п... лучше! По крайней мере хоть не кусается... Ну,
наливай, что ли!

Так уж получилось, что я проходил летнюю практику в отделении
травматологии ЦКБ. Надо сказать, что коллектив в отделении подобрался
просто замечательный, можно сказать - душевный. Историю эту, совершенно
правдивую, рассказал один из них - Иван Николаевич.
Лет 15 тому назад, еще при советской власти, Иван Николаевич остался
на ночное дежурство. Дело было летом, в отделении затишье, больных
в критическом состоянии нет, короче нормально человек оттягивается.
Естественно, не без настоечки из медицинского спирта.
Ну, в общем, принял он на грудь грамм этак 700 40% алкоголя и мирно
кемарит в ординаторской...
Тут общая тревога, крики, вой сирены скорой помощи...
И привозят в приемный покой ЦКБ бывшего наркома иностранных дел
МОЛОТОВА. Нало сказать, что хотя этот крендель после Сталина ушел
в отставку, с довольствия его не сняли и в ЦКБ он лечился пожизненно.
А согласно канонам медицинской науки пацента должны осмотреть все
специалисты, и травматолог в частности. Ну, соответственно,
за Иваном Николаевичем приходят и деликатно (но твердо) зовут
в приемный покой.
Должен он осмотреть кости черепа и проверить их целостность...
Иван Николаевич моментально трезвеет. Ну что делать? Набрал полную
грудь воздуха, решительно открывает дверь, подбегает к Молотову,
мастерски проводить пальпацию и перкуссию черепа и, не обронив
ни единого звука, убегает... на все про все - 40 секунд...
Наутро в отделение травматологии приходит главный врач.
Глаза у него несколько ошалевшие. Заикаясь, он спрашивает :
"Вы что тут совсем о@#ели?!!"
"А что такое?"
"Да понимаете, я только что от Молотова. Ему у нас все понравилось,
только очень он удивлен: Сижу, говорит, вчера нв табуреточке,
никого не трогаю, тут врывается здоровый мужик, хватает меня
за голову, и давай стучать. А потом молча убежал..."

Жена рассказала: ведет она сынишку домой из садика. Проходят через
детскую площадку - там двое пацанят играют, лет по 6-7. И бабуля
какая-то выгуливает девочку, этакого ангелочка при кружавчиках,
бантах, кудряшках... Командует нещадно - "Лена, иди сюда,
Лена, немедленно отойди оттуда, Лена, выкинь эту гадость,
Лена!!! Лена!!!". Крики эти провоцируют пацанов, один из них
подходит к девочке и радостно рифмует:
Лена-Лена,
у меня х@й до колена
Ангелочек отреагировал гениально и сразу - повернулась к обидчику и
в глаза этак спокойно: " НЕ ВЕРЮ!"

А Вы - Станиславский, Станиславский...

В историю вошел случай, когда переводчику ООН пришлось переводить
речь японца, который рассказал совершенно непонятный для европейца
японский анекдот. В дословной передаче он мог вызвать только
недоумение. Тогда синхронист решился на отчаянный шаг.
"Дамы и господа, - сказал он - сейчас оратор рассказал совершенно
непереводимый анекдот, но я думаю, что ему будет приятно, если вы
все засмеетесь". В зале раздался смех.
(Из книги А. Швейцера "Глазами переводчика")