Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Любить и уважать надо свою историю. Вот многие ругают очереди в советских магазинах а зря это были так называемые клубы по интересам и общению. За каким хером надо все соцсети постоял в очереди и всё никаких сетей не надо. А вот сейчас в пригородных электричках туалеты сделали ссы прямо на дорогу А раньше даже в поездах дальнего следования закрывали туалеты за 100 км от Москвы берегли природу столицы. Грибы и ягоды бабки собирали у дороги чистые а сейчас что и всё это в продажу у метро . А насчёт удобства раньше туалетов не было поездах и граждане мочились между вагонов а теперь надо тащится через весь поезд к туалету не удобно.А чем занимается народ вечером раньше в козла деды забивали а теперь в однокласниках сопли жуют недо...ных одноклассниц коментами мучают.Да.. вот раньше была жизнь а сейчас одна мука Непременно надо нам туда вернутся а то как гнид коммунистов прогнали так вместе с ними и тараканы пропали а какая жизнь без тараканов кошкам ловить некого .Давайте назад чапать .А то ведь и блевать в подъездах перестали

Реальная история случившаяся несколько лет назад в США.

В одном американском городке Не суть в каком жила стандартная семья Стивенсонов. Папа + Мама + 2 детишек 7 и 10 лет да собака не важно какой породы. И была у этой семьи мечта увидеть Париж и нет не умереть а увидеть, поесть в их ресторанах, подняться на Эйфелеву башню, погулять по Елисейским полям и вернутся домой .
И вот накопив нужное количество денег на двух-недельную путёвку семья в полном составе отбывает в Париж ( собаку отдали друзьям на время ). Своей мечты никто из членов семьи никогда и не перед кем не скрывал и поэтому то что они улетают во Францию знали коллеги по работе , соседи , друзья , а так же многие в школе у детей . Короче довольно много народу . Узнал об этом как то и один местный воришка – домушник. В доме не будет никого целых 14 дней и поэтому можно не торопясь осмотреть дом и успеть вынести хоть всё .
И вот убедившись лично что семейство отбыло на отдых и дом пуст воришка забрался в него . Он не торопясь и в течении нескольких часов обшарил всё и набрал довольно порядочное количество интересных вещей которые можно было потом перепродать. Набралось аж на 2 чемодана и большой рюкзак. Здраво рассудив что выходить из дома через центральный вход с такой поклажей на глазах у соседей будет довольно рискованно ( вполне вероятно кто то увидит чужого человека выходящего с таким количеством вещей и неприменно вызовет копов ) наш воришка решил не рисковать и выйти через гараж а там уже огородами уйти не замеченным . Как это часто бывает в США гараж был встроен в дом и между ними была дверь .
Воришка с награбленным перешёл в гараж но так как обе руки у него были заняты он не успел зафиксировать тяжёлую железную дверь и она захлопнулась на замок со стороны дома .
- Не беда - подумал воришка.
- Я и так взял всё что хотел и мне нет смысла обратно возвращаться .

Но он горько ошибался . Дело в том что ворота гаража уже какое то время сильно глючили и открывались самопроизвольно поэтому отец семейства решил вернувшись из Парижа вызвать ремонтников и капитально их отремонтировать а пока он повесил на ворота большой навесной замок с улицы потому что только там были петли .
Воришка это понял только через какое то время безуспешно попытавшись открыть ворота гаража изнутри . Короче он оказался запертым в гараже на 2 недели да ещё и с награбленными им барахлом .
Но он не умер с голоду … На его счастье в гараже оказалась упаковка в 20 банок с пепси и большой мешок сухого собачьего корма .
Надо было видеть лица счастливого семейства только что приехавшего из Парижа и открывшего гараж , их ждала непередаваемая картина .
Тут же вызванная полиция забрала похитителя потом был суд и 6 месяцев тюрьмы. НО на этом не всё .
После отбытия наказания грабитель подал в суд уже на владельцев дома где он был заперт 2 недели заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму ведь он будучи человеком был вынужден питаться не человеческой едой а собачим кормом ,был ограничен в передвижении и справлять свою нужду тут же . Присяжные посовещались и присудили мужчине полмиллиона долларов компенсации морального вреда.

"Если у Вас паранойя - это не значит, что за Вами не следят"
Когда-то я уже упоминала, что моя бабушка была учительницей начальных классов (в советское время, само собой). И кроме непосредственно преподавания ей надо было еще нести и "общественную нагрузку". Конкретнее, перед выборами депутатов в Верховный Совет, а также перед любыми политически значимыми мероприятиями учителям приходилось "агитировать" - ходить по квартирам учеников в вечернее время и объяснять их родителям, как себя вести и как голосовать. По воспоминаниям бабушки:"Идёшь вечером, у самой дома дети/муж ждут, а ты по чужим квартирам ходишь. Люди после работы уставшие, голодные, а ты им агит.речи толкаешь - просто потому, что должна".
К чему я это вспомнила сейчас? Учительница моих детей прислала по электронке бланк анкеты - "Сведения о занятости ученика 1 класса СОШ №ХХХ г. Энска в летний период". Нужно указать ФИО, адрес проживания, сведения о местонахождении, оздоровлении и занятости помесячно. Понятное дело, самой учительнице это нужно, как рыбе зонтик. От неё просто требуют сводную таблицу по классу. Уж не знаю, для каких социальных манипуляций и кому это нужно, но мне очень не нравится тенденция. Молчу уж, что с учетом коронавируса кому-то, возможно, придется отменить бронь в санатории, а кому-то отменить поездку на заграничный курорт - всё пока неясно и зыбко и не хочется подвергать детей риску заражения. А анкету предлагается сдать до 30 мая. И как в ней могут оказаться реальные данные? И сколько ресурсов потрачено на сбор заведомо недостоверной информации? И куда и зачем эта информация пойдёт? Не нравится мне это, совсем не нравится...

Из Европы в Азию, с подарками..

31 декабря. Заступает в караул сержантский состав. Я начкар. Помощниками проверенные в драках с азиатами люди, верю в каждого, как в себя!
В карауле порядок, как при офицерах. Все знают - с моими полномочиями пристрелю любого!
И вот бьют куранты! выпили, чего уж там скрывать! Живые люди!
Третьего помощника усаживаю обзвонить посты!
Приказываю доставить мне лошадь с телегой (на ней отходы из столовой свинарь возил)
В пакет укладываю пряники, бутылку водки литровую и холодный чай, на запивку.
За главного - первый помощник. С постов обещаю докладывать)
Нно! Поехали!
Романтика! Еду не спеша, иногда поводьями поигрываю, но скотинку не тороплю! Первый часовой!
А надобно сказать об объекте, который мы охраняли:
- Урал, завод стоит аккурат на границе азии и европы! Столб есть! Выходишь на проверку постов из азии и через европу возвращаешься в караул.
И вот я из азии, на хромой но спокойной лошадке еду по периметру, поздравить часовых! Все предупреждены, что я на лошади поеду, но цель визита не оглашалась!
Всё по правилам: цифровой пароль, который я сам и определил на сутки. Часик - ответил! Умница! Подхожу.
- За верную службу и неимоверное терпение морозов, награждаю полушубком и рюмкой водки! (я с собой ещё и полушубки захватил, аккурат на все посты, морозец за минус десять перевалил, а по уставу - в одной шинели уже нельзя!)
Дарую пряник и наливаю стаканчик!
Видели бы Вы глаза этого рядового!
На посту, куда его из тёплого караула выгнали, сам начальник караула приподносит водки!!! Рядом лошадь фырчит!!! Полушубок начкар помогает надеть! Сюрреализм!
- Солдат! Звони в караул, начальник движется к следующему посту, нарушений нет!
Объехал периметр. Не рассчитал с водкой, на ближайшие посты, со стороны европы - водки не хватило. Полушубки раздал и поехал в караул.
Потом отправил разводящих исправить ситуацию! Спирта у нас не переводилось в принципе! Сам принимал груз со спиртом - еженедельно! А знакомых, среди работяг из того цеха - найти было не сложно! Все попивали спиртягу, а чтоб перед комендантом объекта не палиться, обращались к часовым на первом посту!
Оставляли спирта. Ну выпили люди, не гнобить же им жизнь!
В итоге: - Все удивлены и довольны! Караул боеспособен (разводящим дал выпить ближе к пересменке, другим рядовым по стопочке тоже налил, лично! Но на морозе из них это улетучилось за минуты.). Лошадь накормили хлебом и отправили к свинарю. Мои сержанты - пищали от восторга! Я сделал людям праздник!
Менял меня офицер третьего взвода, зануда ужасный!
Но в карауле был порядок! Все солдаты и сержанты оценили моё начальство и не подвели!

Касательно Швеции и обсуждения проблем предприятия с работниками.
Помню, лет 15 назад судьба занесла меня в Стокгольме в Arbetslivsinstitutet, т.е. "Институт рабочей жизни". Он занимался реально ВСЕМИ вопросами жизни рабочих, начиная от законодательства об охране труда, до чуть ли не проблем с половой жизнью у работниц старше 65 лет.
Меня там в хорошем смысле слова потрясли три вещи (не считая попыток решения проблем с половой жизнью пожилых работниц).
Первая: при самом входе в Институт в специальной витрине лежала слегка треснутая защитная каска. С подписью: "В этой каске плотник Свенссон (фамилия условная) работал на стройке там-то и там-то такого-то числа такого-то года. На него упало бревно с высоты четвертого этажа. Плотник остался жив и здоров, и смог продолжить работу, хотя ему пришлось заменить каску".
Вторая: мы с директрисой института пили кофе и беседовали в "обеденной зоне". Вдруг в 11 утра раздался какой-то шум. Директриса посмотрела на часы и сказала: "О, это время перерыва на кофе для сотрудников, сейчас тут будет шумно, пойдемте ко мне в кабинет, закончим разговор там". И действительно, из-за угла вывалились человек 10 УБОРЩИЦ лет 50-55, которые с полным правом начали пить свой кофе, болтать, и есть бутерброды, абсолютно не стесняясь наличием их босса и не интересуясь тем, не помешали ли они ей в чем-то. А мы с их начальницей быстро подхватили свои кружки и ретировались в ее кабинет.
И, наконец, третья: перед входом в институт стояла большая скульптурная группа. Большая - но не как у Церетели, а в плане количества изображенных людей. Там было несколько скамеек, на которых сидели человек 15, мужчины и женщины. Перед ними стоял стол, покрытый скатертью (насчет графина не помню), а рядом со столом, лицом к сидящим, стоял низенький толстенький человечек (без пропеллера, если что...) с раскрытым ртом, активно жестикулирующий.
У скульптуры было название, типа "871/92", которое мне не говорило ни о чем, как Вы понимаете.
Естественно, зайдя в Институт, я спросил о скульптуре и о цифрах.
Цифры оказались номером общеизвестного (для шведов) закона. Этот закон был примерно как "Закон о трудовых коллективах" в СССР. Только был лучше продуман, более в интересах работников, и - гораздо лучше исполнялся на практике. Согласно этому закону, НИ ОДНО ключевое решение на шведских предприятиях НЕ МОГЛО быть принято без согласия трудового коллектива (речь именно о трудовом коллективе в полном составе, а не о профсоюзах, которые могли быть, могли не быть, могли включать, скажем, только 30% сотрудников...)
Т.е. если владелец фабрики захотел ее закрыть, а производство перенести в Китай - он мог это сделать. Теоретически. Только ему надо было убедить в необходимости этого своих рабочих. А они вот так просто на это, разумеется, не согласились бы.
Возможно, если бы он им предложил отступные в размере 2-3 годовых окладов, тогда да. Но это едва ли устроило бы владельца.
Кто-то говорил о том, что Швеция за время действия этого закона стала менее конкурентноспособной.
А кто-то говорил, что за время действия закона наемные работники почувствовали, что они реально участвуют в жизни своих предприятий.
И даже после отмены того закона (вроде бы, его в итоге новое правительство отменило - и, кстати, институт тот благополучно закрыли в 2007 г.) ситуация с правами рабочих в стране практически не ухудшилась...

С "диетического" женского форума:
- Я похудела без проблем, когда у мужа язву нашли, а мне готовить разносолы на двоих ломы стало. Короче, бабы, что бы тут не писали, все фигня. Диета для язвенника самое то - и полезно и похудительно.

Однажды столкнулся со старичком, который за полчаса объяснил мне тончайшие рецепты отбора, заготовки и употребления юных заспиртованных мухоморов. Старичок выглядел отменного здоровья и настаивал, что лакомится мухоморами всю жизнь. Это позволяет ему общаться со Вселенной. Рецептами этими делиться не буду и сам не пробовал, чтобы не избавить свою страну от идиотской части населения. Но одна его фраза улыбнула: "Почему этот гриб называется мухомор? Да он только муху уморить способен! А грамотному русскому - здоровье и веселье!"

Женщина в рыбном отделе:
— А какая рыба у вас самая свежая?
— Вот, возьмите живого карпа.
— Ой, нет! В прошлый раз взяла, так он неделю в ванной жил. Представляете — целую неделю ни помыться, ни постирать!

В светлом советском детстве Андрюша Морозов явно читывал "Парня из преисподней" Стругацких. "Бойцовые коты" герцога Алайского произвели на мальчика неизгладимое впечатление. Настолько неизгладимое, что сегодняшний 35-летний холостой дядя называет себя в ЖеЖешке "бойцовым котом Мурзом". Почему именно "Мурзом"? Спросите что-нибудь полегче...

Впрочем, чтение хороших книг до добра не довело. Мурз вырос сталинистом и - одновременно - русским националистом. В реальной жизни за ним числится забрасывание помидорами идеологических противников (в основном представителей либеральной общественности), угроза (в 2006 году) минометного обстрела митинга по поволу годовщины провала ГКЧП, а также - забрасывание 43-сантиметрового резинового члена на территорию посольста Латвии. Кроме того, боевой интернет-хомячок несколько раз вызывал на дуэль себе подобных и даже фехтовал с ними на шпагах, не пролив ни капли своей или чужой крови.

Промежуточным венцом бурной политической деятельности Мурза стал расстрел из дробовика вывески Партии жуликов и воров (в те годы более известной как ЕдРо) - с последующим описанием подвига в ЖеЖешке. Этим бессмысленным и беспощадным чудачеством Мурзу удалось-таки обратить на себя внимание родного государства, даровавшего ему "трешечку" в местах, далеких от интернета.

В последующие годы герой оставил в покое представителей российской вертикали власти, благоразумно ограничиваясь метанием помидоров в ее идеологических врагов и стычками с другими обитателями интернета. Но душа просила подвига и московский Мурз решил помочь московскому же "реконструктору" Гиркину/Стрелкову. Тот как раз пожаловался на камеру, что несознательные жители Донбасса вовсе не горят желанием воевать вообще, но особенно - под его (Стрелкова) командованием.

"Бойцовый кот" вооружился бронежилетом, компьютером (как же без него), телефоном и рацией и отбыл в Ростов. Невозбранно пересек плохо охраняемый участок российско-украинской границы и на такси доехал до славного города Антрацита в Луганской области (она же - "ЛНР" - "Луганская Народная Республика"). "Ехал туда, так как было известно, что город с начала мая удерживается силами, союзными группе И.Стрелкова в Славянске, обеспечивающими Славянску тыл и коммуникации. Пришёл к зданию городской администрации, представился, попросил записать в ополчение и отправить в Славянск, туда, где труднее всего", - отчитывается постфактум наш герой в родной ЖеЖешечке.

Местное руководство ЛНР здраво рассудило, что таких идиотов в жизни не бывает. Значит, в их ряды пытается проникнуть шпион-бандеровец. Мурза начали допрашивать, а потом и пытать, требуя выдать сообщников. Не имея оных и даже не зная никого из жителей города по имени, "бойцовый кот" никого, увы, выдать не смог. "Шпиона", охромевшего на правую ногу и временно почти утратившего способность самостоятельно расстегнуть ширинку передали какой-то другой (вероятно, проукраинской) группировке (возможно, обменяв на кого-то "своего"). Там "бойцового кота" еще немного порасспрашивали (на сей раз без пыток), а затем - вывезли на российскую сторону и "с приветом от пана Яроша" (это руководитель "Правого сектора") оставили одного. Мурза, "сидящего на берегу в позе мыслителя, в камуфляже, тельняшке и с "наволочкой" на голове нашли российские пограничники. Накормили, отвезли в больницу, опросили, оформили штраф на 2000 р. за незаконное пересечение границы".

Урок не пошел впрок. "Я, как только подлечусь и поправлю финансовое положение, готов, если республике к тому времени ещё нужны будут добровольцы, вступить в ополчение и сражаться за русский народ Донбасса до последней капли крови. И считаю такое отношение к вопросу правильным для сталиниста и русского националиста", - пишет наш герой. Трепещи, Украина!

Источники:

Мурз о своих боевых приключениях:
http://kenigtiger.livejournal.com/1479024.html

Лурк и Викириалити о Мурзе
https://lurkmore.to/Мурз
http://wikireality.ru/wiki/Мурз

Давно это было… Работал я тогда в авиакомпании «Сибирь», которая теперь, после многомиллионного ребрендинга называется S7. (Кто не знает, S7 - это просто международный код этой компании. И зачем было выбрасывать столько денег на совершенно очевидное название?) Но это к делу не относится. Полетели мы тогда в конце мая из Новосибирска во Владивосток на плановую встречу с агентствами, которые на нас билеты продавали. Рассказать, какие мы хорошие, что у нас нового и просто водки выпить. Полетела так называемая полуэлита на уровне начальников отделов, т.е. те, кто как раз с этими агентствами непосредственно и общается, ну и соответственно, знает там всех. Полетело человек 10. Нас встретил представитель, посадил в заранее арендованный микроавтобус и доставил в гостиницу. Встреча прошла на уровне, гуляли и напились все, но, как бы мы плохо себя не чувствовали, назавтра надо улетать – самолет ждать не будет, даже ради своих.
И вот представьте картину – гостиница «Приморье», все выходят слегка помятые, но чисто и прилично одетые (все-таки встреча с клиентами), галстуки, дипломаты, на женщинах длинные каблуки и такие же платья. Т.е. видно, что не работяги. И тут микроавтобус, которые приехал за нами, отказывается заводиться (японский автопром, япона мать! Месть за Курилы, что ли?). Категорически. А времени в обрез - только доехать до аэропорта (80 км!) и практически сразу взлетаем.
Водила побегал, полазил и развел руками - мол, я только водитель. Тут один из начальников отдела, со словами «У меня дома тоже Тойота!» полез смотреть сам.
Кульминация. Подергивая ногами, этот начальник вылазит наполовину из мотора, оборачивается, обводит всех мутным взглядом и изрекает : «Молоток дайте!» Все остальные также обводят глазами друг друга, оценивают обстановку и начинают ржать как ненормальные.
P.S. Молоток заменили бейсбольной битой (она–то как раз у водилы была), по чему-то там постучали и завелись. В аэропорт успели в обрез.

про мудрых женщин...
Были у меня 2 подружки, шутницы!!! Так вот любили они позвонить кому-нибудь из своих друзей и сказать на алло - "ху_ло"; да - "ху_на" (года были примерно 98-00), мобильники - роскошь, так и развлекались до усса_ки звоня на домашние телефоны. Прихожу к ним в гости, они мне с порога и говорят, мол давай нам номер своей жертвы, мы своих уже всех задолбали. Т.к. общаемся, я естественно отказать не могу, лезу в блокнотик, ищу жертву которая мне не дорога, таких оооочень мало, но нахожу всё-таки парня который не завоевал должным образом моего сердца, звали его - Вова (жил с родителями), даю телефон, Света звонит.... гудки.... трубку берёт женщина - "алло" - Света: "Ху-ло"; женщина: "А вам какое? старшее или младшее?", Света с выпученными глазами кладёт трубку и мы дооооолго ржём восхваляя Вовину маму....

Буквально вчера вечером - поздним вечером, замечу.
Живем на первом этаже в тихом спокойном районе - это тоже важно.
Итого - ближе к полуночи решила, что пора лечь спать.
Легла, типа засыпаю...
И вдруг - в тиши почти летнего вечера - такой торопливый цокот
каблучков. Перед первым парадным пауза - и прямо под нашими окнами вроде
как тихонько, но в тишине достаточно отчетливо:
- Бля, страшно-то как!
и дальше - торопливый цокот каблучков....
романтика...

Символ нации

Когда мы шли по небольшому рынку на пляже острова Ямайка, к нам
подошел молодой парень – зазывала сувенирной лавки и обратился на
английском: «Из какой вы страны?» Я ответил: «Из России». Парень:
«А!.. Аршавин!.. Заходи!»

После четырнадцати лет совместной супружеской жизни житель Польши подал
на развод со своей женой, обнаружив ее работающей в публичном доме.
Мужчина, заходя в местный бордель, чтобы немного развлечься, даже не
предполагал, что хозяйка заведения предложит ему в партнерши его
собственную супругу. Как сообщают местные СМИ, поляк испытал настоящий
шок, когда узнал среди персонала борделя свою жену. Как выяснилось,
таким необычным образом женщина неплохо подрабатывала, объясняя мужу
свое отсутствие работой в ночную смену в магазине, расположенном в
соседнем городке. "Я был просто ошарашен. Сначала мне показалось, что
все это происходит во сне", - цитируют местные газеты расстроенного
супруга.

Друг рассказал...

Работал он несколько лет назад в одной полиграфической фирме.
Центральный офис у них был в школе, арендовали помещения они там. Но
фирма с претензией на серьезность - ресепшн в предбаннике, отдельный
кабинет для руководящего состава и т.д. А надо сказать, что в этой же
школе, в спортзале проходили занятия по каким-то там восточным
единоборствам.
И вот как-то раз к ним в кабинет заходит молодой человек в тренировочном
костюме из этой секции и очень так культурно просит лист бумаги. Ну как
же соседям не помочь? Тем более, что можно сказать, специалисты –
фирма-то полиграфическая. Тут же, после горячего обсуждения, на выбор
были выставлены несколько образцов бумаги разных размеров, оттенков и
разной плотности: от легкой - для машинописи, до плотной, глянцевой -
для полноцветной печати. Молодой человек, несколько смутившись таким
вниманием к своей персоне, тем не менее тщательно осмотрел все образцы и
сделал свой выбор на самой тонкой бумаге. Получив десяток листов вместо
одного (от щедрот душевных), он вежливо поблагодарил всех и вышел.
Какая же бурная реакция была у моего товарища, когда он зайдя через пару
минут в туалет увидел этого парня, который, сделав дела "по большому",
подтирался этими листами.

Под разговоры о том, как кто-то, когда-то и с кем-то удачно охотился на
кабана, мы потихонечку подползли к базе.
Приют охотника и рыболова встретил нас привычным коктейлем замечательных
ароматов. Но выхлопная труба и собаки сделали свое дело. И запах уже не
казался столь отвратительным. Раскрасневшиеся с улицы охотники стали
растекаться по "гостиной", то есть по той комнате, где стоял стол.
Кто-то плюхнулся на диван, кто-то в кресла, некоторые сели к столу и
начали пальцем наклонять к себе банки и коробки, оставшиеся на столе со
вчерашнего ужина, заглядывая в каждую из них, словно надеялись, что пока
нас не было, в домике завелась добрая фея, заменяющая объедки на
деликатесы.
- Так, орлы, ружья все разрядили? А то база и так уже на решето похожа. -
сказал Володя.
- Все, все.
- Вить, а ты разрядил?
- Угу, – ответил я, переломив свою горизонталку и продемонстрировав
пустые стволы.
- Скоро ты, я и не заметил, как ты разряжался, заметил, только как ты
первый в дом за водой кинулся.
- Хе, профессионализм не пропьешь! – гордо ответил я, лукаво умолчав о
том, что ружье-то я, собственно говоря, и не заряжал.
В коридоре послышались пританцовывающие шаги. Это из одного из отнорков
базы, используемых для сна, а так же курения, распития (для этих
процессов на базе используется абсолютно все) и непотребств всяких (если
на базе случайно оказываются дамы) появился мой кузен, неся в руках так
называемого "гуся" - бутылку емкостью 1,75 литра с ручкой и напевая:
"Чудо-жбанчик, чудо-жбанчик, я принес вам чудо-жбанчик".
В это же время подоспела и закуска, точнее сказать на единственной
работающей конфорке газовой плиты закипел чайник, а значит – есть чем
заливать "доширак".
И вот уже перед каждым парит по коробке "доширака" с тушенкой, рюмки
наполнены, руки отработанным жестом хватают эти рюмки, тянутся для
"чокания"...
- Ну, за...
В комнате повисает тишина. А и вправду, за что? Охота-то не удалась.
- За то, что хорошо прогулялись, – сказал Женя и, сыграв своей рюмкой
простенькую гамму на наших кулаках, выпил, аппетитно крякнул и принялся
за еду.
Обедали (доели химическую лапшу и "гуся") быстро, ибо собирались до
темноты успеть сходить на зайца. После обеда осталось только покурить,
вздремнуть, покурить, попить чайку, покурить, обсудить маршрут охоты...
короче говоря, охота не состоялась. Задора хватило только на маленькую
экспедицию в гастроном ближайшего городка.
Часть народа поехала в магазин, а часть, в том числе и ваш покорный
слуга, остались заниматься хозяйством. Работы по хозяйству были до
безобразия просты. Следовало только: протопить печь, набрать воды и
"сделать со столом что-нибудь".
Поддержание огня – процесс древний и описывать тут нечего. Проблема со
столом тоже решалась просто – мы переложили с него все ножи, вилки и
стекло, после чего взяли за края приснопамятную клеенку и пересыпали
содержимое в печку. В трудовом порыве мы даже посуду помыли – те три
несчастных тарелки, которые кто-то умудрился испачкать, потерли о снег
на крыше собачьего вольера. А вот с водой накладочка вышла. Брат и Женя,
которые за ней пошли (пошли это, конечно громко сказано, от крыльца базы
до колодца метров восемь) вернулись и начали возбужденно рассказывать
нечто, примерно такого содержания:
- Ведро утонуло...
- Представляете, колодец замерз...
- Не, а я, главное...
- Ну, вот я ему, говорю...
- Оно так, "бдзиньк"...
- Короче, мужики, пойдем подержите.
Смысл данного диалога сводился к тому, что вода в колодце покрылась
льдом, на котором и лежит ведро, оторвавшееся от цепи во время попыток
пробить им ледяную корку. И Женя (полтора центнера живого веса)
предлагал подержать его за ноги, пока он будет его доставать. От обреза
колодца до ватерлинии было примерно метр двадцать – метр тридцать. Я сам
(САМ!) предложил, что гораздо разумнее будет двум с половиной сотням
килограммам общего веса Жени и брата держать мои семьдесят. Я взял
ломик, чтобы пробить лед, выдал каждому из перечисленных товарищей по
одной своей ноге и, включив налобный фонарик отправился в "забой". Я уже
держал в одной руке спасенное ведро, другой пробивал лунку (на практике
это оказалось удобнее, чем представлялось), когда понял, что друзья
держат меня, конечно, крепко, но не совсем меня, а скорее мои штанины.
Вы даже не знаете насколько чувствительны рецепторы на талии! Я ощущал
каждый миллиметр, в котором бедра проползали через ремень. Ситуация! Я
держусь на честном слове вниз головой в колодце, прорубь в котором
размерами точно соответствует моим плечам. Как четко представил я себе,
как сейчас выскользну, по локоть войду в воду и так застряну! Даже
вспомнилась песенка:
"...Прошло сто лет и пруд засох, пруд засох,
Травою поросли аллеи
Но все торчат, но все торчат там пара ног, пара ног
То остов бедной Доротеи..."
"Ай! " короткий вскрик трех глоток одновременно, я проскочил пару
сантиметров и повис на плечах.
"О Боже! Я же в охотничьих штанах-комбинезоне!"
Товарищи! Всегда покупайте себе штаны с лямками! Они помогут вам
избежать Дарвиновской премии!

Про старушек.

Старушки бывают разные. Противные, сумасшедшие, трогательные, жалкие
и... Бывают, блин, весьма предприимчивые старушки!
После работы (время 19.40) идем с подругой прогуляться в Александровский
сад. В переходе стоит бабуля - классическая интеллигентная старушенция в
очках с толстыми стеклами, в немыслимом темно-синем беретике... В руке
зажата бумажка. Что-то бормочет сейчас уже дребезжащим, но ранее явно
хорошо поставленным голосом.
Подходим ближе. Старушка предлагает билет на какой-то концерт (проходит
то ли в Кремле, то ли в его окрестностях) на сегодня. Цена вопроса - 50
рублей за билет. В наличии имеется два билета.
Нас это не интересует, понятно. Проходим мимо. Старческое дребезжание
удаляется...
И тут чего-то так ее жалко стало! Блин, думаю, она же никогда не продаст
эти гребанные билеты... 100 рублей - не деньги, когда сердце рвется из
груди, хочется делать добрые дела и помогать обездоленным старушкам!
Ну вернулись, отдали ей сотню, взяли билеты. Не веря своему счастью,
старушка к бесконечным "спасибо" присовокупила, что концерт волшебный
(что-то там русское-народное-песенно-плясочное). Довольные друг другом
разошлись.
Идем, молчим. Думаем о том, какие мы благородные. В ушах все еще звучит
старческий голосок, искренние слова благодарности... Но что-то не так.
Чего-то больно натурально звучит этот, блин, голосок...
Оборачиваемся - в руках у бабульки следующая партия билетов. Перед ней
притормаживает еще одна сердобольная парочка...
Слегка обалдевшие, машинально разглядываем свои билеты. Там написано:
"Начало концерта в 19.00" (время к восьми) и крупными буквами в
полбилета "БЕСПЛАТНОЕ ПРИГЛАШЕНИЕ".

Дело это было два года назад. На дне города. Мы с приятелем сидели на
месте ценральной тусовки и попивали пиво. Погода класс, девочки вокруг
прямо прелесть, единственное неудобство, отлить (пардон) сложно очень..
Биотуалетов на кучу народу 5 штук, и очереди километровые. Территория
всего этого чуда, площадь рядом с рекой. Часть ентой площади огорожена
специально по этому случаю забором, за которым собрались все шишки
нашего города во главе с мером. Речи толкают для телевидиния и т.д. и
т.п. И вот после четвертой бутылки пива я направился к месту встречи с
заветной кабинкой.
Стою в очереди, передо мною важный весь такой дядька, с ВИП зоны, слега
покачивается и сопит. Перебрал малехо. А мимо проходит билетерша из
ватерклоза, этакая тетя Клава, и басом почему-то на всех орет:
- Ну как, все обилетились? Зайцев нету? А то смотрите у меня!!!
И встречается глазами с этим мужиком. На что тот, вальяжно так, медленно
достает из пиджака какую-то открытку, и орет ей в ответ:
- А у меня пригластительный!!!...
Народ упал... А дядьке этому все-таки заплатить пришлось.

Сижу в очереди в стоматологической поликлинике. Жители трех окрестных
домов обслуживаются бесплатно, остальные согласно прейскуранта. Так,
малозначащая ремарка...
По коридору летяшей походкой движется сестра, кровь с двойным молоком...
О-о-ох! Но не об этом...
Следом прилично одетый человек из тех, что расплачиваются за услуги
исключительно кредитной картой. (Все расчеты в клинике производятся
налом)... Задевая стены флюсом, он пытается поспеть за сестричкой и
пытается пробудить в ней сострадание...
- Сестра, у меня наличными двести рублей...
Три чеканных шага по коридору, грациозный поворот в сторону страдальца..
- Значит, будем рвать БЕЗ НАРКОЗА!!!

Поссорился со своей собакой. Так-к-кая с-сука! Хоть и кобель. Черный
русский терьер. Сема. Вообще-то по паспорту Арсений. Но в зависимости от
ситуации и поведения Семка, Семен Семеныч, Сэмэн, Семочка (жена, ес-но),
Сяма, гад! , и т. д. Здоровое лохматое чучело. Питается кормом своим,
какашками этими в мешках. Но жрет все. Жутко любит всякие фрукты-овощи.
Когда гуляем мимо лотка с овощами - клянчит у теток морковку. Выпросит,
и тут же сожрет. И хрумкает, падла, так аппетитно… Тетечки только
умиляются: «Ах, какая собачка! » Сволочь он.
А еще очень любит хлеб белый с маслом. Но пердит потом со страшной
силой. Аж глаза слезятся. Так навоняет, что сам от запаха убегает в
другую комнату. Потом там создаст невыносимую атмосферу и прется
обратно: о! - у вас тут уже проветрилось?
Поэтому хлеб белый давать ему запрещено. Потому что для начала реакции
достаточно кусочка с ноготь величиной.
А еще на машине покататься - сам не свой. Я заднее сиденье уж и не чищу.
Ну и беру его, если есть возможность.
Ездил к друзьям на другую сторону Москвы. Этого с собой взял. Погуляли
там, возвращаемся. Смотрю, у обочины ОНА! Стоит, ручкой машет. Боже!
Какая девушка! Ну как тут не остановиться? Мечта поэта! Вам куда? Ну,
практически по пути. Если собак не боитесь. Ой, какой песик! А мы не
кусаемся? Нет-нет, что вы! (только попробуй, гад, зубы показать) Мы
жутко ласковые.
Едем. Я клинья начинаю вбивать. Ля-ля, фа-фа. Девочка миленькая,
общительная. То есть возможность дальнейших отношений есть! Этот пыхтит
сзади, нос воротит. Понимал бы чего. Пять лет уже, здоровый мужик, блин,
а не развязанный. Ну, где тебе понять случайное мужское счастье?
И вдруг! Девушка, продолжая слушать мои рулады начинает шмыгать и
морщить носик. А потом! Сема, сук-кин ты сы-ы-ын! Жуткая вонь накатывает
та-а-акой волной! Приоткрыл окно - холодно. Включил вентиляцию салона на
полную. Помогает, но слабо. Я молчу. Не сдавать же этого подонка.
Во-первых, какая-никакая мужская солидарность, а во вторых, девушка
подумает: если собака такая засеря, то что говорить о хозяине? Едем
молчим. Терпим. Стыдоба-а-а!!! И какая падла успела тебя хлебом
угостить? (Не буду грешить, сам без разрешения даже с пола не подберет)
Ну какая тут к матерям лирика? Срам!!!
Ладно. Девочка выпрыгнула, свежий воздух ртом хватает. Мы - домой. Я по
дороге ему естественно сказал, как я отношусь к собакам, которые не
могут контролировать собственную задницу. Надулся. Ну и хрен с тобой!
Жена дома - сю-сю-сю, Семочка, ну как съездили? Рассказывай, милый сын!
Папка к девкам приставал? А девки к папке? Этот скунс ей на ухо чего-то
посопел, чувствую, - сдал с потрохами. Жлобяра, что возьмешь?
Потом башку свою тупую лохматую устроил ей на колени, косится на меня
сквозь свои патлы и говорит так тихонечко: - Не ссы, мамка, эту атаку мы
отбили.

Ракетчик

Реальный диалог по мэйлу при подготовке к походу и обсуждении закупок:

> Хм, а если на банке написано "Говядина тушеная" и наpисован довольный
> поpосенок - это что?

Это следует интерпретировать так: поросенок потому и довольный, что
тушенку сделали не из него.

Улыбайтесь чаще!

ЧТО ЭТО БЫЛО?!

Видено полгода назад.
На длинном подъеме загородной трассы стоит припаркованный полминуты
назад спорт-кар, владелец которого по малой или иной какой нужде побежал
к ближайшим кустикам.

Его неспешно обгоняет и уносится вперед здоровенная фура с прицепом.
Проехав метров сто, она внезапно резко тормозит и останавливается.

Видимо, в этот момент что-то ломается в сцепном устройстве, потому что
прицеп отделяется от тягача и сперва медленно, а потом все быстрее
начинает движение в обратном направлении. Прямо на красную спортивную
машину.

Владелец спорт-кара, путаясь в штанах и на бегу пытаясь застегнуть
ширинку, устремляется наперерез, в тщетной надежде успеть вскочить в
свою тачку, завести ее и уехать с окаянного места раньше, чем все живое
на нем будет уничтоженно обезумевшим прицепом.

Увы. Не успевает. Прицеп превращает шикарную тачку в разбитое яйцо за
долю секунды до того, как мужик успевает перебраться через кювет. Вместе
с машиной прицеп улетает в кювет.

Автовладелец садится у дороги. Его сотрясают рыдания. Подходит селянин,
который только что собирался перейти дорогу и которого прицеп едва не
размазал перед тем, как врубиться в спортивное авто.

- Что это было?! - обращается он к плачущему мужику.
- Это... был.. ПОРШ!!! - доносится сквозь всхлипывания...

Только что произошлa история.
Я, значит, пылесосила до этого, а мой кот боится пылесоса больше
всего на свете. Спрячется тщательно и полдня не вылазит. Так вот
на сей раз спрятался он тщательно за телевизор (он стоит на
тумбочке довольно высокой, а за ней места много). Прошло время.
Стали мы фильм смотреть (вот и сейчас еще смотрим) и вот переводчик
гнусавым голосом говорит:
-У вас осталось 30 секунд чтоб выйти.
Фильм продолжается, и вдруг кот резко выпрыгивает из-за телевизора
и быстро убегает.
Все громко смеялись