Про мастеров-ломастером, вроде https://www.anekdot.ru/id/1390760/
Работал на заводе, так один аппаратчик залез в центрифугу (метров пять в диаметре) что то посмотреть, а оператор начал её запускать, так он там за 10 секунд всё что было переломал, провода перекусал, всё погнул, датчики поотрывал, да так что неделю потом чинили. Короче, переломал всё, до чего дотянулся.
22 мая
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
Радостно встречая знаменитого маэстро на вокзале в Барселоне, любители музыки сказали Стравинскому:
- Барселона ждёт вас с нетерпением - здесь очень любят вашего "Князя Игоря"!..
- Они так искренне радовались мне и так восторгались этой оперой, - рассказывал потом Стравинский, - что у меня не хватило мужества разочаровать их, я так и не признался, что "Князя Игоря" сочинил не я, а Бородин.
- Барселона ждёт вас с нетерпением - здесь очень любят вашего "Князя Игоря"!..
- Они так искренне радовались мне и так восторгались этой оперой, - рассказывал потом Стравинский, - что у меня не хватило мужества разочаровать их, я так и не признался, что "Князя Игоря" сочинил не я, а Бородин.
Нет, это не "Панорама", хотя новость не самая свежая
В Южной Африке изобретен «презерватив с зубами», который должен защитить женщин от насильников. Снять кондом-капкан с пениса без помощи врача крайне трудно.
Автор изобретения — врач из Южной Африки Соннет Эглерс, сообщает The Daily Mail. «Презерватив с зубами», или, как его окрестили в Европе, «топор для насильника», представляет собой мягкий пластиковый конус, который женщина может использовать как тампон. При попытке изнасилования крючки, которые находятся внутри конуса, немедленно впиваются в член преступника. Самостоятельно снять презерватив-капкан, говорит изобретательница, насильник не сможет. Конус будет причинять преступнику боль при ходьбе и не даст справлять малую нужду. Помочь попавшему в капкан сможет только врач, который потом и передаст насильника в полицию.
Доктор Эглерс рассказала, что 20 лет назад она общалась с жертвой изнасилования. «Ах, если бы у меня только были там зубы!» — вспоминает она слова пострадавшей. Эглерс пообещала ей что-нибудь придумать.
По мнению доктора, ее изобретение будет пользоваться спросом у девушек, отправляющихся на свидание вслепую. Сейчас устройство проходит последние исследования, после чего поступит в продажу. Ожидается, что его стоимость не будет превышать 2 долларов.
P.S. Кто там рассказывал страшилки про НЕЁ с зубами?
И ещё раз: НЕТ. Это - НЕ "Панорама". Это - всерьёз.
В Южной Африке изобретен «презерватив с зубами», который должен защитить женщин от насильников. Снять кондом-капкан с пениса без помощи врача крайне трудно.
Автор изобретения — врач из Южной Африки Соннет Эглерс, сообщает The Daily Mail. «Презерватив с зубами», или, как его окрестили в Европе, «топор для насильника», представляет собой мягкий пластиковый конус, который женщина может использовать как тампон. При попытке изнасилования крючки, которые находятся внутри конуса, немедленно впиваются в член преступника. Самостоятельно снять презерватив-капкан, говорит изобретательница, насильник не сможет. Конус будет причинять преступнику боль при ходьбе и не даст справлять малую нужду. Помочь попавшему в капкан сможет только врач, который потом и передаст насильника в полицию.
Доктор Эглерс рассказала, что 20 лет назад она общалась с жертвой изнасилования. «Ах, если бы у меня только были там зубы!» — вспоминает она слова пострадавшей. Эглерс пообещала ей что-нибудь придумать.
По мнению доктора, ее изобретение будет пользоваться спросом у девушек, отправляющихся на свидание вслепую. Сейчас устройство проходит последние исследования, после чего поступит в продажу. Ожидается, что его стоимость не будет превышать 2 долларов.
P.S. Кто там рассказывал страшилки про НЕЁ с зубами?
И ещё раз: НЕТ. Это - НЕ "Панорама". Это - всерьёз.
Пошел получать удостоверение многодетного. Собрал кипу бумаг. В кабинете выяснилось, что нужно уточнить мою прописку. Показал паспорт, предложил снять и заверить копию. Сказали не подходит, нужна справка из паспортного стола. Пошел в паспортный стол попросил справку, и как вы думаете откуда паспортистка взяла данные... правильно из моего же паспорта. Гениально!
Во время службы в армии, как-то роту построил замполит и задвинул такую тему:
- Пацаны, значит такая хуйня, тут типа смотра художественной самодеятельности, конкурс талантов что ли.. В штабе дивизии пидорасы не знают чем заняться. Короче от каждой роты нужен какой-то номер. Но нужно что-то такое.. то есть не просто там спеть или станцевать, это то любой из вас туловищ сможет, если я заставлю, а вот в идеале сыграть на каком то инструменте музыкальном или типа того. Но опять же, не на гитаре эти ваши жалобные песни в 3 аккорда, а чтобы прям умение было видно. Давайте, чекисты, признавайтесь, кто что умеет!
Рота переглянулась. Особых талантов ни за кем замечено не было. Ну на гитаре один паренек вроде неплохо играл: знал не три аккорда, а целых восемь. Ну вот Колян на пианино тему из "Бумера" охуительно играет, но кроме этого в принципе ничего не умеет.
Тут голос внезапно подал дагестанец Магомед, практически уже дембель. Здоровый и наглый, как впрочем большинство дагестанцев в нашей части.
- Товарищ капитан, а за это увольнение дадите?
Капитан удивленно посмотрел на Магомеда. От него, кроме как исполнить лезгинку или показать какие-то борцовские приемы он ожидать ничего не мог.
- И что ты, Магомед, делать умеешь?
Магомед потупил глаза и скромно сказал:
- На баяне играть.
- На баяне?!! Ты - на баяне?!!
- Ну да.
- И что ты сыграть сможешь?
- Все смогу. Увольнение 3 раза по одни сутки дадите?
- Ты не охуел?
- Ну два раза. Но я сам числа выберу.
- Совсем охуел... ну так то, конечно, можно подумать. И че реально прям хорошо играешь?
- В музыкальной школе учился. Восемь лет, блядь, ебучий баян, в жизни бы его не видел.
- А че не бросил, если не хотел?
- Как бросить? Папа говорит надо, дед говорит надо, дядя говорит надо, как я брошу, да?
Надо сказать, незадолго до этого, Магомед в городе познакомился с девушкой. Их отношения стремительно развивались путем смс-общения и телефонных переговоров. Ну и встречались в городе по выходным днем, в увольнение нас отпускали только в выходные и буквально на 3-4 часа до обеда. Обоим очень не хватало перехода на самый интересный этап отношений. Как он потом нам сказал, в жизни бы про баян не признался, как-то не по-пацански что ли это для него, такого авторитетного дагестанца, на баяне на сцене играть. Но тема увольнения на сутки его волновала неимоверно. Потому что девушка эта жила с мамой, и мама во время дневных увольнений всегда была дома, а вот по будням - иногда уходила на ночные дежурства..
Замполит и Магомед пошли в клуб где был баян. Возвратившись через полчаса оттуда капитан опять построил роту.
- Значит так, военные. Магомед не соврал и действительно хорошо играет на баяне. Да что там хорошо, охуительно играет, прям как этот.. ну по телевизору еще показывали, неважно. Значит он совместно с лейтенантом из клуба подберет какую-то мелодию, типа военной может, чтобы в тему, и играет на этом ебаном концерте. Хлопать громко ему, так чтобы все охуели. Про то что я именно за это Магомеду дам увольнение, ладно Мага, два-два, я помню, вот про это все молчат. Иначе вообще хуй кто в увалы пойдет больше.
Концерт состоялся. Были и певцы, и на гитаре играли, на пианино, парень какой-то брейк-данс танцевал очень прикольно. Но номер Магомеда поразил всех больше всего. Скорее всего из-за какого-то диссонанса между здоровым дагестанцем с наглой мордой и выбором иинструмента. Магомед сыграл, как это правильно назвать, типа попурри, из нескольких мелодий военных песен. Играл хорошо, вроде даже и не ошибся ни разу. После этого, как и было обещано, отпустили его два раза в увольнения, после которых Мага возвращался невероятно довольным и с блуждающими глазами.
- Пацаны, значит такая хуйня, тут типа смотра художественной самодеятельности, конкурс талантов что ли.. В штабе дивизии пидорасы не знают чем заняться. Короче от каждой роты нужен какой-то номер. Но нужно что-то такое.. то есть не просто там спеть или станцевать, это то любой из вас туловищ сможет, если я заставлю, а вот в идеале сыграть на каком то инструменте музыкальном или типа того. Но опять же, не на гитаре эти ваши жалобные песни в 3 аккорда, а чтобы прям умение было видно. Давайте, чекисты, признавайтесь, кто что умеет!
Рота переглянулась. Особых талантов ни за кем замечено не было. Ну на гитаре один паренек вроде неплохо играл: знал не три аккорда, а целых восемь. Ну вот Колян на пианино тему из "Бумера" охуительно играет, но кроме этого в принципе ничего не умеет.
Тут голос внезапно подал дагестанец Магомед, практически уже дембель. Здоровый и наглый, как впрочем большинство дагестанцев в нашей части.
- Товарищ капитан, а за это увольнение дадите?
Капитан удивленно посмотрел на Магомеда. От него, кроме как исполнить лезгинку или показать какие-то борцовские приемы он ожидать ничего не мог.
- И что ты, Магомед, делать умеешь?
Магомед потупил глаза и скромно сказал:
- На баяне играть.
- На баяне?!! Ты - на баяне?!!
- Ну да.
- И что ты сыграть сможешь?
- Все смогу. Увольнение 3 раза по одни сутки дадите?
- Ты не охуел?
- Ну два раза. Но я сам числа выберу.
- Совсем охуел... ну так то, конечно, можно подумать. И че реально прям хорошо играешь?
- В музыкальной школе учился. Восемь лет, блядь, ебучий баян, в жизни бы его не видел.
- А че не бросил, если не хотел?
- Как бросить? Папа говорит надо, дед говорит надо, дядя говорит надо, как я брошу, да?
Надо сказать, незадолго до этого, Магомед в городе познакомился с девушкой. Их отношения стремительно развивались путем смс-общения и телефонных переговоров. Ну и встречались в городе по выходным днем, в увольнение нас отпускали только в выходные и буквально на 3-4 часа до обеда. Обоим очень не хватало перехода на самый интересный этап отношений. Как он потом нам сказал, в жизни бы про баян не признался, как-то не по-пацански что ли это для него, такого авторитетного дагестанца, на баяне на сцене играть. Но тема увольнения на сутки его волновала неимоверно. Потому что девушка эта жила с мамой, и мама во время дневных увольнений всегда была дома, а вот по будням - иногда уходила на ночные дежурства..
Замполит и Магомед пошли в клуб где был баян. Возвратившись через полчаса оттуда капитан опять построил роту.
- Значит так, военные. Магомед не соврал и действительно хорошо играет на баяне. Да что там хорошо, охуительно играет, прям как этот.. ну по телевизору еще показывали, неважно. Значит он совместно с лейтенантом из клуба подберет какую-то мелодию, типа военной может, чтобы в тему, и играет на этом ебаном концерте. Хлопать громко ему, так чтобы все охуели. Про то что я именно за это Магомеду дам увольнение, ладно Мага, два-два, я помню, вот про это все молчат. Иначе вообще хуй кто в увалы пойдет больше.
Концерт состоялся. Были и певцы, и на гитаре играли, на пианино, парень какой-то брейк-данс танцевал очень прикольно. Но номер Магомеда поразил всех больше всего. Скорее всего из-за какого-то диссонанса между здоровым дагестанцем с наглой мордой и выбором иинструмента. Магомед сыграл, как это правильно назвать, типа попурри, из нескольких мелодий военных песен. Играл хорошо, вроде даже и не ошибся ни разу. После этого, как и было обещано, отпустили его два раза в увольнения, после которых Мага возвращался невероятно довольным и с блуждающими глазами.
После окончания филологического факультета Рижского университета гроссмейстер Михаил Таль работал преподавателем русского языка и литературы в одной из рижских школ. Работа учителем ему нравилась, но он с сожалением прекратил учительствовать, целиком перейдя в шахматные профессионалы. Вот одна из рассказанных Талем историй:
- Веду урок и вижу, как двое учеников тайком играют в шахматы, пригляделся к позиции: на доске стоит мат в два хода. Отвернулся, стал писать что-то на доске, затем снова повернулся лицом к классу. Вижу: игроки не заметили матовой возможности, и на доске уже стоит ничья. Решительно подошёл к ученику, который должен был выиграть, взял дневник и написал в нём: "Не поставил мат в два хода на уроке русского языка".
- Веду урок и вижу, как двое учеников тайком играют в шахматы, пригляделся к позиции: на доске стоит мат в два хода. Отвернулся, стал писать что-то на доске, затем снова повернулся лицом к классу. Вижу: игроки не заметили матовой возможности, и на доске уже стоит ничья. Решительно подошёл к ученику, который должен был выиграть, взял дневник и написал в нём: "Не поставил мат в два хода на уроке русского языка".
После того как написала историю (от 18 мая) про черного фермера в Америке, свободно говорящего по-русски, вспомнилась еще одна удивительная история.
ПРИВЕТ ОТ СТАЛИНА
В американском городе где я живу, усилиями местных представителей разных стран раз в год проводится фольклорно-культурно-гастрономический "Фестиваль народов". На наш небольшой, пару сот тысяч населения город плюс окрестности, набирается аж 60 стран. И это не просто так: каждая группа должна проявить инициативу, все оформить, подготовить разнообразные экспонаты, национальные костюмы, флаг и пр., а потом работать три дня на этом фестивале. Денег за это не платят, деньги наоборот надо вложить за аренду помещения (большой выставочно-концертный компекс) и материалы для оформления и потом надеяться что окупится продажей еды или чего еще.
Россия, конечно, тоже представлена. Чтобы окупить расходы, мы за 25 центов писали желающим их имена по-русски на карточках размером с открытку. Удивительно, но народ к нам ломился, стоял в очереди, чтобы увидеть свое имя по-русски.
Подошла как-то черная женщина лет 45, с мальчиком лет 12. Имя мальчика я не помню, это было стандартное американское имя, а женщину звали Светлана. Это очень необычно. Тани, Тони и Наташи среди черных американок попадаются, они небось и не подозревают, что это русские имена, а вот американские Светланы любого цвета просто не водятся. Женщина сказала, что она, конечно, знает, что это русское имя (в отличие от того фермера русский она никогда не не учила). Я аккуратно вывела "Светлана" и протянула карточку. Женщина взяла, стала рассматривать и сказала мальчику с волнением:
- Ты не представляешь, что это для меня значит. Я впервые вижу как пишется мое имя на самом деле...
Она рассказала нам, что её родители были коммунистами и назвали её Светланой в честь дочери Сталина...
ПРИВЕТ ОТ СТАЛИНА
В американском городе где я живу, усилиями местных представителей разных стран раз в год проводится фольклорно-культурно-гастрономический "Фестиваль народов". На наш небольшой, пару сот тысяч населения город плюс окрестности, набирается аж 60 стран. И это не просто так: каждая группа должна проявить инициативу, все оформить, подготовить разнообразные экспонаты, национальные костюмы, флаг и пр., а потом работать три дня на этом фестивале. Денег за это не платят, деньги наоборот надо вложить за аренду помещения (большой выставочно-концертный компекс) и материалы для оформления и потом надеяться что окупится продажей еды или чего еще.
Россия, конечно, тоже представлена. Чтобы окупить расходы, мы за 25 центов писали желающим их имена по-русски на карточках размером с открытку. Удивительно, но народ к нам ломился, стоял в очереди, чтобы увидеть свое имя по-русски.
Подошла как-то черная женщина лет 45, с мальчиком лет 12. Имя мальчика я не помню, это было стандартное американское имя, а женщину звали Светлана. Это очень необычно. Тани, Тони и Наташи среди черных американок попадаются, они небось и не подозревают, что это русские имена, а вот американские Светланы любого цвета просто не водятся. Женщина сказала, что она, конечно, знает, что это русское имя (в отличие от того фермера русский она никогда не не учила). Я аккуратно вывела "Светлана" и протянула карточку. Женщина взяла, стала рассматривать и сказала мальчику с волнением:
- Ты не представляешь, что это для меня значит. Я впервые вижу как пишется мое имя на самом деле...
Она рассказала нам, что её родители были коммунистами и назвали её Светланой в честь дочери Сталина...
Есть у меня директор. Неплохой такой директор. Иногда с ним даже "за жизнь" говорили. Но была у него такая фишка, что каждый раз после окончания рабочего дня, он давал какие-то новые задания. Типа сделать сейчас, срочно, ну вот никак нельзя отложить и т.д. Поэтому мой рабочий день никогда не заканчивался в 16 часов, как было положено, а всегда немного затягивался.
И тут наступила весна. В один из рабочих дней, зарывшись в груду бумаг, думаю, вот сегодня уйду точно во время. Погода хорошая, солнце. Найду чем заняться и никакие директорские задания меня сегодня не остановят.
Ближе к концу рабочего дня смотрю на офисные часы и вижу желаемое! У меня рабочий день закончился. Я встаю, выключаю компьютер, собираю сумку.. В этот момент входит директор. Ну знаю я, зачем ты пришел. Не дав ему открыть рот, говорю: завтра, все завтра, а сейчас я домой. Он стоит в тихом ступоре, не возражает. Ухожу, не забыв попрощаться.
Прихожу домой. Включаю фоном телевизор, так привычно. Делаю свои дела по дому и вдруг понимаю, что программы какие-то странные по ТВ. Вроде не то, что всегда в это время показывают. Какие-то новые для меня программы, для домохозяек. Смотрю на часы. Время 15.20!! Ушла раньше окончания своего рабочего дня, а еще и нахамила директору. Я увидела на офисных часах то, что хотела увидеть, 16 часов, а не то, что было на самом деле.
На следующий день с поджатым хвостом явилась на работу. Рассказала директору ситуацию и извинилась. Спрашиваю его:
- А чего ты мне не сказал, что я ухожу в середине рабочего дня?
Директор задумчиво так:
- Ты знаешь, я сам офигел. Смотрю на часы, на то, как ты собираешься. Думаю, может так и надо?...
Не уволили.
И тут наступила весна. В один из рабочих дней, зарывшись в груду бумаг, думаю, вот сегодня уйду точно во время. Погода хорошая, солнце. Найду чем заняться и никакие директорские задания меня сегодня не остановят.
Ближе к концу рабочего дня смотрю на офисные часы и вижу желаемое! У меня рабочий день закончился. Я встаю, выключаю компьютер, собираю сумку.. В этот момент входит директор. Ну знаю я, зачем ты пришел. Не дав ему открыть рот, говорю: завтра, все завтра, а сейчас я домой. Он стоит в тихом ступоре, не возражает. Ухожу, не забыв попрощаться.
Прихожу домой. Включаю фоном телевизор, так привычно. Делаю свои дела по дому и вдруг понимаю, что программы какие-то странные по ТВ. Вроде не то, что всегда в это время показывают. Какие-то новые для меня программы, для домохозяек. Смотрю на часы. Время 15.20!! Ушла раньше окончания своего рабочего дня, а еще и нахамила директору. Я увидела на офисных часах то, что хотела увидеть, 16 часов, а не то, что было на самом деле.
На следующий день с поджатым хвостом явилась на работу. Рассказала директору ситуацию и извинилась. Спрашиваю его:
- А чего ты мне не сказал, что я ухожу в середине рабочего дня?
Директор задумчиво так:
- Ты знаешь, я сам офигел. Смотрю на часы, на то, как ты собираешься. Думаю, может так и надо?...
Не уволили.
Смотрю я на то, что в последнее время в мире творится, и вот вспомнилось.
Если память не изменяет, то во Франции в годах так шестидесятых был изобретен специальный газ для разгона демонстраций и народных выступлений. Тут как раз и случай подвернулся испытать, демонстрация феминисток. Ну а против женщин полицейский спецназ использовать как-то не тактично. Вот и пустили газ, толпа сразу рассеялась и дамы быстро по подворотням разбежались в разные стороны. А секрет прост, газ действовал моментально как слабительное, то есть нюхнул и в миг все содержимое кишечника у тебя уже в штанах. А с полными штанами дерьма уже не хочется требовать свободы или чего-то еще, хочется домой и желательно моментально. Впоследствии газ был запрещен как унижающий человеческое достоинство, а зря я думаю. В обдрищенных портках не будешь устраивать государственный переворот и позировать перед камерой, полагаю многих конфликтов и жертв удалось избежать имейся сейчас у спецслужб такое оружие.
Если память не изменяет, то во Франции в годах так шестидесятых был изобретен специальный газ для разгона демонстраций и народных выступлений. Тут как раз и случай подвернулся испытать, демонстрация феминисток. Ну а против женщин полицейский спецназ использовать как-то не тактично. Вот и пустили газ, толпа сразу рассеялась и дамы быстро по подворотням разбежались в разные стороны. А секрет прост, газ действовал моментально как слабительное, то есть нюхнул и в миг все содержимое кишечника у тебя уже в штанах. А с полными штанами дерьма уже не хочется требовать свободы или чего-то еще, хочется домой и желательно моментально. Впоследствии газ был запрещен как унижающий человеческое достоинство, а зря я думаю. В обдрищенных портках не будешь устраивать государственный переворот и позировать перед камерой, полагаю многих конфликтов и жертв удалось избежать имейся сейчас у спецслужб такое оружие.
К истории от 21.05, как дочка папу "заложила" маме...
В прошлом году пошел с мелким (на то время ему 4 года было) на день рождения жене подарок покупать. Выбрал сережки, именно такие, как той хотелось, ну а малому говорю, чтоб маме ни гу-гу, это наш секрет. Приходит жена с работы и тут: "Мама, а я тебе не расскажу, что папа тебе сережки с синими камушками купил. Это наш секрет с папой!"
В прошлом году пошел с мелким (на то время ему 4 года было) на день рождения жене подарок покупать. Выбрал сережки, именно такие, как той хотелось, ну а малому говорю, чтоб маме ни гу-гу, это наш секрет. Приходит жена с работы и тут: "Мама, а я тебе не расскажу, что папа тебе сережки с синими камушками купил. Это наш секрет с папой!"
Служба в СА.
Часть наша стояла около поселка где коротали оставшиеся дни бывшие репрессированные 30-40х годов. Остались там те кому деваться после отсидки некуда.
Было жаркое лето. Мы дембеля пошли в поселок искать местные "достопримечательности" в виде бражки и прочих доступных видов расслабления. Вид дембеля - сапоги "гармошкой", ремень на "я..х", воротник расстегнут, пилотка под погоном. Идем веточками мошкару отгоняем. На краю поселка жили два бывших зека, один бывший "полицай" другой бывший "власовец". Проходим мимо их них домой... и тут они вдвоем на нас с криком ура.... дрыной и пучком крапивы атакуют. Ну мы их скрутили и спрашиваем: - вы что, бражки перепили? А они (ну косые конечно) - вы как немцы в 41-м идете, ну мы и типа погнали вас. Разошлись. Вскоре бывший "власовец" помер. Похоронили. А бывший "полицай" стоит у могилы и плачет и рассказывает как он будучи активным комсомольцем в 30-х годах раскулачивал семью будущего "власовца". А прожили одинаково. Вот так!
Часть наша стояла около поселка где коротали оставшиеся дни бывшие репрессированные 30-40х годов. Остались там те кому деваться после отсидки некуда.
Было жаркое лето. Мы дембеля пошли в поселок искать местные "достопримечательности" в виде бражки и прочих доступных видов расслабления. Вид дембеля - сапоги "гармошкой", ремень на "я..х", воротник расстегнут, пилотка под погоном. Идем веточками мошкару отгоняем. На краю поселка жили два бывших зека, один бывший "полицай" другой бывший "власовец". Проходим мимо их них домой... и тут они вдвоем на нас с криком ура.... дрыной и пучком крапивы атакуют. Ну мы их скрутили и спрашиваем: - вы что, бражки перепили? А они (ну косые конечно) - вы как немцы в 41-м идете, ну мы и типа погнали вас. Разошлись. Вскоре бывший "власовец" помер. Похоронили. А бывший "полицай" стоит у могилы и плачет и рассказывает как он будучи активным комсомольцем в 30-х годах раскулачивал семью будущего "власовца". А прожили одинаково. Вот так!
ДЯДЯ ФРИДРИХ.
До 1940 года дядя Фридрих жил в Черновцах. Он был австрияк, но вынужден был покинуть Австрию (но это другая история).
А в 40 году, как он сам говорил:
-Пришла Красная Армия и освободила нас.
И вздохнув, добавлял:
-Освободила от хорошей жизни.
И пришлось дяде Фридриху, невольно стать вольным поселенцем в Сибири.
Жить ему пришлось далеком селе в доме одинокой старушки. Знакомясь с ней, он представился ей не Фридрихом, а Фёдором Андреевичем на русский манер.
Вот однажды, обжившись, заведя знакомства, возвращался он домой, слегка под мухой.
Стучится он. Старушка спрашивает:
-Кто там
-Это я Фридрих Арнольдович.
Старушка, услышав знакомый голос, открыла дверь. А утром она ему и говорит:
-Ну и напился ты вчера, Фёдор Андреевич, даже имя свое выговорить не мог.
До 1940 года дядя Фридрих жил в Черновцах. Он был австрияк, но вынужден был покинуть Австрию (но это другая история).
А в 40 году, как он сам говорил:
-Пришла Красная Армия и освободила нас.
И вздохнув, добавлял:
-Освободила от хорошей жизни.
И пришлось дяде Фридриху, невольно стать вольным поселенцем в Сибири.
Жить ему пришлось далеком селе в доме одинокой старушки. Знакомясь с ней, он представился ей не Фридрихом, а Фёдором Андреевичем на русский манер.
Вот однажды, обжившись, заведя знакомства, возвращался он домой, слегка под мухой.
Стучится он. Старушка спрашивает:
-Кто там
-Это я Фридрих Арнольдович.
Старушка, услышав знакомый голос, открыла дверь. А утром она ему и говорит:
-Ну и напился ты вчера, Фёдор Андреевич, даже имя свое выговорить не мог.
5
О ПОЛЬЗЕ ПИВНЫХ ПРОБОК
Случайно встретился на днях со старым знакомцем, с которым давно не
виделся. Взяли в близлежащем магазине по бутылочке пива и встали под
деревцем, чтобы под пивко побалакать о прошлом, настоящем и будущем. Но
вообще процесс распивания пива на улице у нас законодательно толком не
отрегулирован. Написано что-то о запрете «в общественных местах», а что
это за места менты трактуют так, как им сподручнее – то есть, очень
широко. Обычно мент просто прикидывает – сможет ли он что-то с этой
ситуации поиметь? Отсюда и исходит в своих дальнейших действиях.
Подобная ситуация сложилась не сегодня. Время от времени власти боролись
с практикой распивания пива на улице, но делали это крайне неуклюже.
Так, лет тридцать назад или чуть более того милиция получила установку
искоренить это пагубное явление, но законодательной базой та установка
обеспечена не была. Менты нашли выход – они стали штрафовать распивающих
за засорение окружающей среды. И действительно – открыв бутылку (банок
тогда вообще не было), мужики естественным образом выбрасывали пробки
куда попало.
Реакция последовала быстро – все распивающие стали держать пробки в
руках. Сейчас уже кому-то трудно такое представить, но вот обычная
картина для того времени. К группе мужичков походит мент, и те по
очереди предъявляют ему пивные пробки. Он, как будто ему представили
некий солидный и исчерпывающий документ, молча кивает и идет к следующей
группе. Ну, а если у кого-то пробки в руке не окажется, мент
раскручивает его на некую сумму, к которой они приходят после долгой и
горячей дискуссии…
И вот - возвращаясь в сегодняшний день - стоим мы с приятелем под
деревцем и смотрим: идет-таки к нам мент! Понятно, с какой целью…
Подходит, представляется и для начала спрашивает наши документы. Мой
дружок на секунду задумался… а потом предъявил ему пивную пробку! Да и я
свою не выбросил – старая школа! И тоже демонстрирую эту железку менту.
А потом, увидев его ошарашенное лицо, мы не удержались и стали попросту
ржать. Прямо-таки по-лошадиному, на всю улицу.
Мент поглядел на двух корчащихся в пароксизмах немолодых мужиков,
протягивающих ему вместо документов пивные пробки, и поставил
соответствующий медицинский диагноз. Который, ко всему прочему гласил:
здесь ему ничего не отвалится – и молча удалился.
Случайно встретился на днях со старым знакомцем, с которым давно не
виделся. Взяли в близлежащем магазине по бутылочке пива и встали под
деревцем, чтобы под пивко побалакать о прошлом, настоящем и будущем. Но
вообще процесс распивания пива на улице у нас законодательно толком не
отрегулирован. Написано что-то о запрете «в общественных местах», а что
это за места менты трактуют так, как им сподручнее – то есть, очень
широко. Обычно мент просто прикидывает – сможет ли он что-то с этой
ситуации поиметь? Отсюда и исходит в своих дальнейших действиях.
Подобная ситуация сложилась не сегодня. Время от времени власти боролись
с практикой распивания пива на улице, но делали это крайне неуклюже.
Так, лет тридцать назад или чуть более того милиция получила установку
искоренить это пагубное явление, но законодательной базой та установка
обеспечена не была. Менты нашли выход – они стали штрафовать распивающих
за засорение окружающей среды. И действительно – открыв бутылку (банок
тогда вообще не было), мужики естественным образом выбрасывали пробки
куда попало.
Реакция последовала быстро – все распивающие стали держать пробки в
руках. Сейчас уже кому-то трудно такое представить, но вот обычная
картина для того времени. К группе мужичков походит мент, и те по
очереди предъявляют ему пивные пробки. Он, как будто ему представили
некий солидный и исчерпывающий документ, молча кивает и идет к следующей
группе. Ну, а если у кого-то пробки в руке не окажется, мент
раскручивает его на некую сумму, к которой они приходят после долгой и
горячей дискуссии…
И вот - возвращаясь в сегодняшний день - стоим мы с приятелем под
деревцем и смотрим: идет-таки к нам мент! Понятно, с какой целью…
Подходит, представляется и для начала спрашивает наши документы. Мой
дружок на секунду задумался… а потом предъявил ему пивную пробку! Да и я
свою не выбросил – старая школа! И тоже демонстрирую эту железку менту.
А потом, увидев его ошарашенное лицо, мы не удержались и стали попросту
ржать. Прямо-таки по-лошадиному, на всю улицу.
Мент поглядел на двух корчащихся в пароксизмах немолодых мужиков,
протягивающих ему вместо документов пивные пробки, и поставил
соответствующий медицинский диагноз. Который, ко всему прочему гласил:
здесь ему ничего не отвалится – и молча удалился.
По работе прошлой часто приходилось бывать мне на одном местном заводе.
И есть на заводе том пункт приёма чёрного металла, на который мы раза
два в месяц свозили обрезки труб и стружку. И устроилась кладовщицей
туда очень симпатичная девочка-блондиночка лет двадцати. Стройная, грудь
на месте, важную сразу из себя перед грузчиками стала строить, а в
голове, как в недавней истории отсюда, если бы шмель в ухо залетел, то
спокойно бы, не задев мозга, через второе ухо и вылез бы. Это не к тому,
что уши большие, а к тому, что мозг невелик, если что.
Рассказал мне этот случай с этой девочкой сам хозяин приёмки, а ему
лично я доверять могу. Подходит к нему эта девочка, кстати, Танечка её
звали, и просит у него попользоваться «матюгальник» или, как по-русски –
мегафон – «переносное устройство звукоусиления». Он, не спросив зачем, и
дал эту вещицу ей. Обратил внимание он на Танечкин визг в матюгальник
только через какое-то время и сразу вышел на площадку погрузочную. И
застал он там такую картину: Танечка не прыгает вместе с грузчиками по
горам металла, а метров с пятидесяти пытается этим грузчикам в
матюгальник объяснить какую кучу какого конкретно металла и в какой
конкретно вагон грузить. А объяснить на расстоянии действительно тяжело,
поверьте. Забыл сказать, погрузка осуществляется здоровенным
электромагнитом на кран-балке.
- Что за хрень? – резонный вопрос хозяина, - Ты почему не вместе с ними?
Танечка краснеет, мнётся, но весь вид босса говорит о том, что пояснения
необходимы.
- Вы понимаете, мне Иваныч (один из грузчиков) сказал, что если есть
пирсинг, то магнит притянет и палкой отколупывать человека придётся, а
магнит ниже чем три метра к земле не опускается – падать больно будет.
…а у меня и пупок и соски проколоты…
И есть на заводе том пункт приёма чёрного металла, на который мы раза
два в месяц свозили обрезки труб и стружку. И устроилась кладовщицей
туда очень симпатичная девочка-блондиночка лет двадцати. Стройная, грудь
на месте, важную сразу из себя перед грузчиками стала строить, а в
голове, как в недавней истории отсюда, если бы шмель в ухо залетел, то
спокойно бы, не задев мозга, через второе ухо и вылез бы. Это не к тому,
что уши большие, а к тому, что мозг невелик, если что.
Рассказал мне этот случай с этой девочкой сам хозяин приёмки, а ему
лично я доверять могу. Подходит к нему эта девочка, кстати, Танечка её
звали, и просит у него попользоваться «матюгальник» или, как по-русски –
мегафон – «переносное устройство звукоусиления». Он, не спросив зачем, и
дал эту вещицу ей. Обратил внимание он на Танечкин визг в матюгальник
только через какое-то время и сразу вышел на площадку погрузочную. И
застал он там такую картину: Танечка не прыгает вместе с грузчиками по
горам металла, а метров с пятидесяти пытается этим грузчикам в
матюгальник объяснить какую кучу какого конкретно металла и в какой
конкретно вагон грузить. А объяснить на расстоянии действительно тяжело,
поверьте. Забыл сказать, погрузка осуществляется здоровенным
электромагнитом на кран-балке.
- Что за хрень? – резонный вопрос хозяина, - Ты почему не вместе с ними?
Танечка краснеет, мнётся, но весь вид босса говорит о том, что пояснения
необходимы.
- Вы понимаете, мне Иваныч (один из грузчиков) сказал, что если есть
пирсинг, то магнит притянет и палкой отколупывать человека придётся, а
магнит ниже чем три метра к земле не опускается – падать больно будет.
…а у меня и пупок и соски проколоты…
О пользе истории
У нас в семье я считаюсь знатоком истории. Это не профессия, хобби
такое.
Как-то раз попалась мне в руки книга об истории Японии. Дай, думаю,
почитаю, ибо как раз в этой области я ни бум-бум.
Прочтал, занимательная книженция. Почерпнул, как говорится, и поставил
в библиотеку.
Через пару дней - звонок на сотовый. От двоюродного брата. В трубке
слышна какая-то возня, голоса и приглушенные споры.
- Послушай, говорит брат, ты ведь историю знаешь?
- Ну, как бы, в пределах разумного.
- Тогда скажи мне, кто такой Ода Нобунага?? - в трубке напряженная
тишина.
- Ода Нобунага? Был такой деятель в Японии. Известная личность,
реформатор, объединитель страны. А что?
В трубке опять возня какая-то, кто-то кого-то отпихнул, я стараюсь не
заржать.
- А еще что-нибудь про него знаешь? - ревниво спрашивает брательник.
- Да я не помню так уж.. Жил в 16 веке, период Сэнгоку, участник
гражданской войны, один из сподвижников Есиаки и Такэда. Имел 5 жен и
22 детей, если тебя это прикалывает...
В трубке настала тишина. потом кто-то пискнул.
- Ладно, сказал брат изменившимся голосом, спасибо за инфу. Пока.
- Да не за что. А в чем дело-то?
Телефон отключился. Все, теперь пойдут легенды...
У нас в семье я считаюсь знатоком истории. Это не профессия, хобби
такое.
Как-то раз попалась мне в руки книга об истории Японии. Дай, думаю,
почитаю, ибо как раз в этой области я ни бум-бум.
Прочтал, занимательная книженция. Почерпнул, как говорится, и поставил
в библиотеку.
Через пару дней - звонок на сотовый. От двоюродного брата. В трубке
слышна какая-то возня, голоса и приглушенные споры.
- Послушай, говорит брат, ты ведь историю знаешь?
- Ну, как бы, в пределах разумного.
- Тогда скажи мне, кто такой Ода Нобунага?? - в трубке напряженная
тишина.
- Ода Нобунага? Был такой деятель в Японии. Известная личность,
реформатор, объединитель страны. А что?
В трубке опять возня какая-то, кто-то кого-то отпихнул, я стараюсь не
заржать.
- А еще что-нибудь про него знаешь? - ревниво спрашивает брательник.
- Да я не помню так уж.. Жил в 16 веке, период Сэнгоку, участник
гражданской войны, один из сподвижников Есиаки и Такэда. Имел 5 жен и
22 детей, если тебя это прикалывает...
В трубке настала тишина. потом кто-то пискнул.
- Ладно, сказал брат изменившимся голосом, спасибо за инфу. Пока.
- Да не за что. А в чем дело-то?
Телефон отключился. Все, теперь пойдут легенды...
Я почти четыре года прожил в Индии в небольшом городке с забавным
названием Гаджувака в двух десятках километров от Визакхапатнама. Думаю,
что и Визакхапатнам в России известен не многим, хотя это
многомиллионный город и крупнейший военный и торговый порт восточного
побережья Индии. Это была моя служебная командировка, работали мы по
сменам и после ночных смен у нас по графику выпадал выходной почти на
трое суток. Иногда в такие "длинные" выходные мы с коллегой садились в
Визакхапатнаме в случайно выбранный междугородний автобус и ехали до
конечного пункта назначения. Это было всегда интересно, познавательно и
вносило разнообразие в нашу довольно монотонную жизнь. К тому же это
было абсолютно безопасно – в конце восьмидесятых русских в Индии еще
считали лучшими друзьями. Доброжелательность, с которой в те годы индусы
относились к русским, хорошо иллюстрируется таким случаем: я без особого
труда оформил гостевой вызов для кратковременного приезда ко мне моей
дочери, которой в тот год исполнилось восемнадцать лет. Невероятно, но
факт – получив официальный вызов и оформив заграничный паспорт, дочь
решила, что этого достаточно, и не сообразила обратиться в индийское
посольство за въездной визой. Так она и прилетела в Калькутту без
индийской визы в паспорте.... Невероятно, но индийские пограничники,
посовещавшись, все же не отправили ее первым же рейсом обратно в Москву,
а пропустили через границу, и такое, без сомнения, могло быть позволено
только гражданину России...
Итак, в один из таких "длинных" выходных мы сели на первый попавшийся
междугородний автобус и через три-четыре часа приехали в небольшой
городок. Я уже не помню как он назывался, хотя, как было написано в
буклете местной гостиницы, этот городок считается мировым центром по
производству земляного ореха арахиса. Не больше не меньше! Городок мало
чем отличался от нашей Гаджуваки - та же забитая людьми, животными,
автомобилями и повозками центральная улица с одним выделяющимся среди
остальных зданий дворцом – конечно же, кинотеатром! Кстати, удивительно,
но до сих пор я нигде не встречал описания того, как смотрят кино в
индийской глубинке. А, ведь, это потрясающе интересно – я каждый раз
будто бы попадал в кинотеатр моего детства "Коробочку" со взрывами
мальчишечьего восторга, когда "наши" побеждают, и вибрирующей тишиной,
когда герою грозит неминуемая гибель...
Городок, куда мы попали, был действительно небольшой. Мы сделали дюжину
фотографий и зашли в первую попавшуюся на пути фотостудию, чтобы
проявить пленки и отпечатать фотографии. Стоя у стола приемщицы, я
машинально рассматривал выложенные под стеклом на столешнице фотографии
невест в свадебных сари, ярко наряженных малышей, пейзажей с пальмами...
Неожиданно мой взгляд упал на одну из фотографий, на которой было
изображено что-то поразительно знакомое, явно русское – какой-то храм,
колокольня... Напоминаю, что это происходило в захолустном городке в
глубокой индийской провинции, где наверняка, мы были первыми русскими
после Афанасия Никитина. Присмотревшись к снимку, я с удивлением и
восторгом понял, что это - фотография кремля моей родной Вологды со
стороны Каменного моста, но при печати негатив был положен обратной
стороной, поэтому я и не смог сразу узнать Софийский собор и колокольню...
Каким чудом этот снимок мог попасть сюда, за тысячи и тысячи километров
от Вологды, да еще попасться нам на глаза...? Удивительное совпадение!
названием Гаджувака в двух десятках километров от Визакхапатнама. Думаю,
что и Визакхапатнам в России известен не многим, хотя это
многомиллионный город и крупнейший военный и торговый порт восточного
побережья Индии. Это была моя служебная командировка, работали мы по
сменам и после ночных смен у нас по графику выпадал выходной почти на
трое суток. Иногда в такие "длинные" выходные мы с коллегой садились в
Визакхапатнаме в случайно выбранный междугородний автобус и ехали до
конечного пункта назначения. Это было всегда интересно, познавательно и
вносило разнообразие в нашу довольно монотонную жизнь. К тому же это
было абсолютно безопасно – в конце восьмидесятых русских в Индии еще
считали лучшими друзьями. Доброжелательность, с которой в те годы индусы
относились к русским, хорошо иллюстрируется таким случаем: я без особого
труда оформил гостевой вызов для кратковременного приезда ко мне моей
дочери, которой в тот год исполнилось восемнадцать лет. Невероятно, но
факт – получив официальный вызов и оформив заграничный паспорт, дочь
решила, что этого достаточно, и не сообразила обратиться в индийское
посольство за въездной визой. Так она и прилетела в Калькутту без
индийской визы в паспорте.... Невероятно, но индийские пограничники,
посовещавшись, все же не отправили ее первым же рейсом обратно в Москву,
а пропустили через границу, и такое, без сомнения, могло быть позволено
только гражданину России...
Итак, в один из таких "длинных" выходных мы сели на первый попавшийся
междугородний автобус и через три-четыре часа приехали в небольшой
городок. Я уже не помню как он назывался, хотя, как было написано в
буклете местной гостиницы, этот городок считается мировым центром по
производству земляного ореха арахиса. Не больше не меньше! Городок мало
чем отличался от нашей Гаджуваки - та же забитая людьми, животными,
автомобилями и повозками центральная улица с одним выделяющимся среди
остальных зданий дворцом – конечно же, кинотеатром! Кстати, удивительно,
но до сих пор я нигде не встречал описания того, как смотрят кино в
индийской глубинке. А, ведь, это потрясающе интересно – я каждый раз
будто бы попадал в кинотеатр моего детства "Коробочку" со взрывами
мальчишечьего восторга, когда "наши" побеждают, и вибрирующей тишиной,
когда герою грозит неминуемая гибель...
Городок, куда мы попали, был действительно небольшой. Мы сделали дюжину
фотографий и зашли в первую попавшуюся на пути фотостудию, чтобы
проявить пленки и отпечатать фотографии. Стоя у стола приемщицы, я
машинально рассматривал выложенные под стеклом на столешнице фотографии
невест в свадебных сари, ярко наряженных малышей, пейзажей с пальмами...
Неожиданно мой взгляд упал на одну из фотографий, на которой было
изображено что-то поразительно знакомое, явно русское – какой-то храм,
колокольня... Напоминаю, что это происходило в захолустном городке в
глубокой индийской провинции, где наверняка, мы были первыми русскими
после Афанасия Никитина. Присмотревшись к снимку, я с удивлением и
восторгом понял, что это - фотография кремля моей родной Вологды со
стороны Каменного моста, но при печати негатив был положен обратной
стороной, поэтому я и не смог сразу узнать Софийский собор и колокольню...
Каким чудом этот снимок мог попасть сюда, за тысячи и тысячи километров
от Вологды, да еще попасться нам на глаза...? Удивительное совпадение!
В одном из пермских институтов преподавал некто Яков Иванович Козел. Все
студенты привыкли к сей фамилии и ближе к 5 курсу уже не шутили на эту
тему. Но вот первокурсники попадались...
На двери табличка: Я. И. Козел. Заглядывает студент и спрашивает у
самого Якова Ивановича: "Извините, Вам кого-то еще подсаживают в
кабинет? "
Не знаю, что ему было за это...
студенты привыкли к сей фамилии и ближе к 5 курсу уже не шутили на эту
тему. Но вот первокурсники попадались...
На двери табличка: Я. И. Козел. Заглядывает студент и спрашивает у
самого Якова Ивановича: "Извините, Вам кого-то еще подсаживают в
кабинет? "
Не знаю, что ему было за это...
Достойный аналог "Казнить - нельзя - помиловать" =)
Сегодня, международные новости по "Euronews".
Репортаж про лфтиноамериканских фермеров, выращивающих коку. Диктор
ровным голосом читает:
"... США - мировой лидер по потреблению кокаина, несмотря на все
принятые меры, Евросоюз остается на втором месте..."
Вообще, с запятыми в англоговорящих странах что-то не так. Зачастую они
ставят их просто на слух, если вообще ставят. Хотя вот недавно (а может,
и давно) вышла книжка Линн Трасс "Panda eats, shoots and leaves" по
пунктуации. Прикол в том, что без запятой эта фраза звучит как "Панда
ест побеги и листья", а если запятую поставить - "Панда ест, стреляет и
уходит". Вообщем, не только у нас люди в юморе толк понимают =)
Сегодня, международные новости по "Euronews".
Репортаж про лфтиноамериканских фермеров, выращивающих коку. Диктор
ровным голосом читает:
"... США - мировой лидер по потреблению кокаина, несмотря на все
принятые меры, Евросоюз остается на втором месте..."
Вообще, с запятыми в англоговорящих странах что-то не так. Зачастую они
ставят их просто на слух, если вообще ставят. Хотя вот недавно (а может,
и давно) вышла книжка Линн Трасс "Panda eats, shoots and leaves" по
пунктуации. Прикол в том, что без запятой эта фраза звучит как "Панда
ест побеги и листья", а если запятую поставить - "Панда ест, стреляет и
уходит". Вообщем, не только у нас люди в юморе толк понимают =)
24
Дело было в армии в конце 80-х. Я занимался обслуживанием систем
сигнализации и связи внутри самой части. И вот как-то поступила команда
менять кабель на одном из потсов караула. Мы с напарником к командиру
нашей ремонтной роты - давай, мол, кабель. Тот мнется, мямлит и
становится понятно, что кабель со склада он куда-то забульбенил.
Ситуация аварийная, и тут его посещает мысль. "Ребята, - говорит, - от
части куда-то в лес идет какой-то кабель. Лежит прямо на земле,
стопудово брошенный. Отмерьте сколько вам надо, рубите, тащите и
вперед". Мы выходим в лес - да, действительно, есть кабель. Только
какой-то не такой - толстый сильно. "Фигня это все, -говорит напарник, -
видно более навороченный, чем нам нужен, пойдет". Мы отошли в лес где-то
на километр, я размахнулся топориком -...! Как остался жив - не понимаю
до сих пор: кабель оказался силовой 380 вольт, шваркнуло так, что только
держись, ухи заложило как от взрыва, от топора какие-то ошметки
остались. И тут мы стали думать. Ротный ведь в кабелях разбирается,
он-то точно имел в виду другой кабель. Значит, нужный нам кабель где-то
рядом. Походили перпендикулярно силовому - есть, родимый! Остатками
топора разрубили, взяли конец и тянем в часть. Подходим уже к забору и
вдруг видим, что в части что-то происходит. Выезжают танки, народ бегает
с оружием - боевая тревога! Короче, выяснилось, что варварски порубанные
нами кабеля шли на станцию спутниковой связи, расположенную в лесу
примерно в 7 километрах от части. Ребята со станции потом говорили:
"Сидим спокойно, вдруг пропадает наряжение (рубанули кабель 380 вольт).
Переходим на резервное питание, и тут пропадает связь с частью (кокнули
второй кабель). По нашим инструкциям эта ситуация означает, что часть
уничтожена. Мы врубаем в эфир "Всем! Боевая тревога!", хватаем автоматы
и занимаем оборону вокруг станции". Полный пиздец! Ситуация улеглась
только к вечеру, причем выяснить, что произошло, послали нас же с
напарником. Мы браво доложили: "Злоумышленники повредили силовой кабель
и украли примерно километр связного кабеля." Сутки после этого в лесу
ловили диверсантов. После всех этих перипетий к нам подошел ротный,
белый, как простыня от ужаса (он-то понял, что случилось на самом деле),
и пообещал нам за молчание все сокровища мира (кои выразились в
трехлитровке самогона, двух блоках сигарет и многочисленных
увольнительных). Самое интересное, что вырубленный нами кусок кабеля мы
все-таки положили на связь в карауле - не пропадать же добру!
konst
сигнализации и связи внутри самой части. И вот как-то поступила команда
менять кабель на одном из потсов караула. Мы с напарником к командиру
нашей ремонтной роты - давай, мол, кабель. Тот мнется, мямлит и
становится понятно, что кабель со склада он куда-то забульбенил.
Ситуация аварийная, и тут его посещает мысль. "Ребята, - говорит, - от
части куда-то в лес идет какой-то кабель. Лежит прямо на земле,
стопудово брошенный. Отмерьте сколько вам надо, рубите, тащите и
вперед". Мы выходим в лес - да, действительно, есть кабель. Только
какой-то не такой - толстый сильно. "Фигня это все, -говорит напарник, -
видно более навороченный, чем нам нужен, пойдет". Мы отошли в лес где-то
на километр, я размахнулся топориком -...! Как остался жив - не понимаю
до сих пор: кабель оказался силовой 380 вольт, шваркнуло так, что только
держись, ухи заложило как от взрыва, от топора какие-то ошметки
остались. И тут мы стали думать. Ротный ведь в кабелях разбирается,
он-то точно имел в виду другой кабель. Значит, нужный нам кабель где-то
рядом. Походили перпендикулярно силовому - есть, родимый! Остатками
топора разрубили, взяли конец и тянем в часть. Подходим уже к забору и
вдруг видим, что в части что-то происходит. Выезжают танки, народ бегает
с оружием - боевая тревога! Короче, выяснилось, что варварски порубанные
нами кабеля шли на станцию спутниковой связи, расположенную в лесу
примерно в 7 километрах от части. Ребята со станции потом говорили:
"Сидим спокойно, вдруг пропадает наряжение (рубанули кабель 380 вольт).
Переходим на резервное питание, и тут пропадает связь с частью (кокнули
второй кабель). По нашим инструкциям эта ситуация означает, что часть
уничтожена. Мы врубаем в эфир "Всем! Боевая тревога!", хватаем автоматы
и занимаем оборону вокруг станции". Полный пиздец! Ситуация улеглась
только к вечеру, причем выяснить, что произошло, послали нас же с
напарником. Мы браво доложили: "Злоумышленники повредили силовой кабель
и украли примерно километр связного кабеля." Сутки после этого в лесу
ловили диверсантов. После всех этих перипетий к нам подошел ротный,
белый, как простыня от ужаса (он-то понял, что случилось на самом деле),
и пообещал нам за молчание все сокровища мира (кои выразились в
трехлитровке самогона, двух блоках сигарет и многочисленных
увольнительных). Самое интересное, что вырубленный нами кусок кабеля мы
все-таки положили на связь в карауле - не пропадать же добру!
konst
Рассказывается со слов товарища, так что за правдивость в ответе иммено
он :)
Была в середине прошлого века в челябинском хоккее знаковая фигура по
фамилии С. Сначала С. сверкал как игрок, а впоследствии как тренер, но
помимо спортивных достижений С. славился количеством забавных эпизодов,
в которых он невольно становился главным действующим лицом.
В одном из матчей в начале своей карьеры игрока С. в пылу борьбы
перепутал шайбу с брошенным на лед болельщиком надкушенным пирожком и,
обыграв троих соперников, мастерски загнал кулинарный продукт в девятку
вражеских ворот, гол, конечно, не засчитали, но С. ощутил на себе что
такое носить звание "народный любимец".
С. был истинным хоккеистом - азартным, по-спортивному злым и не
расслаблялся даже на тренировках. 31 декабря 16-00, последняя тренировка
в году подходит к концу, вся команда переодевается, предвкушая новогодние
мероприятия, только С. продолжает тихонько кидать шайбу вратарю,
который, учитывая атмосферу, находится в предпраздничном настроении и
стоит без маски, лениво отбивая несильные броски С. Кто-то из партнеров
кричит: "Ну все! Хорош! Давай, последний бросок в году и сваливаем - у
всех дел по горло". Вратарь и С. понимающе смотрят друг на друга и
встают в полной боевой готовности, у С. меняется выражение лица -
естественно - последний бросок должен быть голевым, воротчик собирается
последний бросок не пропускать, команда замерла - все ожидают чем
закончится эта принципиальная дуэль, следует замах на рубль и
мегащелчок... как говорится, С. вложил в финальный аккорд всю душу. Для
вратаря год закончился неудачно - 6 выбитых зубов, перелом челюсти и
новогоднее путешествие на скорой в травмотологию.
На тренерском поприще С. проявил себя фанатом дисциплины и пацанов своих
гонял не хуже В. В. Тихонова, смены у него проводились исключительно по
секундомеру (с чем это было связано неизвестно), тот памятный матч
проходил на открытом стадионе, С. периодически покрикивая своим уже
слегка прокуренным голосом зычное "Смена!!!", чувствовал дискомфорт в
области желудка, так как накануне было выпито немало, а опохмелялся С.
исключительно кефиром, качество которого в тот день оставляло желать
лучшего, и вот кульминация: середина второго периода живот крутит - сил
нет, С. не решается "играть на удержание" и бежит под трибуну, все
недоуменно смотрят ему вслед, силуэт скрывается, но через 2 минуты из
под зрителей слышится чуть приглушенный, но отчетливый вопль C.:
"Смена!!!".
Рассказано мне Леонидом из Айратовки.
он :)
Была в середине прошлого века в челябинском хоккее знаковая фигура по
фамилии С. Сначала С. сверкал как игрок, а впоследствии как тренер, но
помимо спортивных достижений С. славился количеством забавных эпизодов,
в которых он невольно становился главным действующим лицом.
В одном из матчей в начале своей карьеры игрока С. в пылу борьбы
перепутал шайбу с брошенным на лед болельщиком надкушенным пирожком и,
обыграв троих соперников, мастерски загнал кулинарный продукт в девятку
вражеских ворот, гол, конечно, не засчитали, но С. ощутил на себе что
такое носить звание "народный любимец".
С. был истинным хоккеистом - азартным, по-спортивному злым и не
расслаблялся даже на тренировках. 31 декабря 16-00, последняя тренировка
в году подходит к концу, вся команда переодевается, предвкушая новогодние
мероприятия, только С. продолжает тихонько кидать шайбу вратарю,
который, учитывая атмосферу, находится в предпраздничном настроении и
стоит без маски, лениво отбивая несильные броски С. Кто-то из партнеров
кричит: "Ну все! Хорош! Давай, последний бросок в году и сваливаем - у
всех дел по горло". Вратарь и С. понимающе смотрят друг на друга и
встают в полной боевой готовности, у С. меняется выражение лица -
естественно - последний бросок должен быть голевым, воротчик собирается
последний бросок не пропускать, команда замерла - все ожидают чем
закончится эта принципиальная дуэль, следует замах на рубль и
мегащелчок... как говорится, С. вложил в финальный аккорд всю душу. Для
вратаря год закончился неудачно - 6 выбитых зубов, перелом челюсти и
новогоднее путешествие на скорой в травмотологию.
На тренерском поприще С. проявил себя фанатом дисциплины и пацанов своих
гонял не хуже В. В. Тихонова, смены у него проводились исключительно по
секундомеру (с чем это было связано неизвестно), тот памятный матч
проходил на открытом стадионе, С. периодически покрикивая своим уже
слегка прокуренным голосом зычное "Смена!!!", чувствовал дискомфорт в
области желудка, так как накануне было выпито немало, а опохмелялся С.
исключительно кефиром, качество которого в тот день оставляло желать
лучшего, и вот кульминация: середина второго периода живот крутит - сил
нет, С. не решается "играть на удержание" и бежит под трибуну, все
недоуменно смотрят ему вслед, силуэт скрывается, но через 2 минуты из
под зрителей слышится чуть приглушенный, но отчетливый вопль C.:
"Смена!!!".
Рассказано мне Леонидом из Айратовки.
Подруга рассказала.. Передаю от первого лица:
Муж ремонт начал.. года три назад начал... До сих пор так все и
болтается - провода оборванные, обои в рулонах валяются, мебель
попередвинута, дверь старая снята. До чего меня эта дверь достала -
синяки постоянно ставлю, колготки рвутся (квартирка-то хрущебка
мало-мало габаритная). Решилась я и вынесла эту дверь на помойку, да
подальше от дома. Сижу и думаю, как с мужем объясняться - скандал будет,
елы-палы. Настраиваюсь на худшее, муж приходит... Счастливый, с порога
кричит: - Ирка, смотри, классно, я дверь нашел, почти как наша, две
поставим!!!!
Муж ремонт начал.. года три назад начал... До сих пор так все и
болтается - провода оборванные, обои в рулонах валяются, мебель
попередвинута, дверь старая снята. До чего меня эта дверь достала -
синяки постоянно ставлю, колготки рвутся (квартирка-то хрущебка
мало-мало габаритная). Решилась я и вынесла эту дверь на помойку, да
подальше от дома. Сижу и думаю, как с мужем объясняться - скандал будет,
елы-палы. Настраиваюсь на худшее, муж приходит... Счастливый, с порога
кричит: - Ирка, смотри, классно, я дверь нашел, почти как наша, две
поставим!!!!
Приходят ко мне на совещание начальник участка и мастер (ему 64 года),
мастер пьян в доску. Я спрашиваю мастера:
- Что с вами?
- У тещи юбилей.
- Что, еще жива? (в недоумении)
- Да нет, сегодня 10 лет как умерла!!!
мастер пьян в доску. Я спрашиваю мастера:
- Что с вами?
- У тещи юбилей.
- Что, еще жива? (в недоумении)
- Да нет, сегодня 10 лет как умерла!!!
Дневник вахтера общежития (орфография редактирована).
2 сентября.
Сегодня после 12-ти ночи, когда я уже закрыла дверь, пришли пьяные Тарас
Г. и новенький парень из 108 комнаты. Когда я им не открыла дверь, они
начали ее ломать и обзывать меня. Я пригрозила вызвать милицию и они
удрали. Но не ушли, а зашли с другой стороны и поломали дверь в подвал,
через подвал хотели пролезть в душевую, но там тоже было закрыто на
большой замок. Они сильно поломали дверь, но в щель все равно пролезть
не смогли. Тогда они вышли назад на улицу, залезли на козырек под вторым
этажом, разбили окно и залезли в общежитие. Прошу принять меры к этому
ходу над козырьком, потому что там всегда бьют окно и лазят, особенно
Тарас.
5 сентября.
Ночью пришли какие-то пьяные парни. Хотели к девушкам на 4-й. Когда я их
не пустила, они хотели пролезть через 1-й этаж через 108 комнату. Там
специально для этого на окнах решетки. Один из них, самый пьяный, целый
час лез через эту решетку, хотя туда даже голова не пролазит. В конце
концов, они полезли на четвертый этаж по балконам и долезли. Эти балконы
нужно заново вымазать мазутом, а то уже высох и все лазят.
8 сентября.
Вечером приходили Андрей Х и Сергей Б. Стучали мне в окно вахтерской,
смеялись и обклеивали окно десятидолларовой купюрой, чтоб пустила. Потом
ушли и дверь не ломали.
13 сентября.
Хочу сообщить, что араб Лотфий порезал тот коврик, который Вы ему дали,
Людмила Андреевна, на четыре части и продал другим арабам. Прошу
проверить этот коврик, когда его будут выселять.
15 сентября.
Сегодня ночью Комар, Савинов и Хомич устроили пьянку на
восьмом этаже и как всегда ломали свою дверь и шкаф. Когда я пришла,
Хомич бросил в меня бутылкой и обзывал. Потом они скинули дверь с
балкона, и она упала рядом с арабами Ахмедом и Ауни. Арабы побежали
разбираться почему-то к девушкам, а потом все начали драться. Одному
нашему парню араб Тайсир сильно порезал ножом ногу, а Ахмеду ударили
ножницами в глаз, еще сильно побили араба Закарию и еще одного нашего
парня, которого я не знаю. Прошу принять меры к Хомичу за то, что бросил
бутылку, и к Савинову и Комару за то, что ломают двери. На шестом этаже
тоже у Олега Л. дверь всегда поломаная и можно заходить сквозь нее, не
открывая. А в 108 комнате, где живут пять человек, дверь вообще всегда
открытая, вещи раскиданы и два дня никого не было, а когда я встретила
Сергея Т и наругала его, он говорит, что мне насрать, у меня все равно
брать нечего.
22 сентября.
Прошу принять меры к второму вахтеру Лымарю. Он прикрываясь
дипломом философа устроился вахтером и хоть и ходит все время в
телогрейке, обязанностей своих не выполняет и всех пускает и еще с ними
пьет водку в вахтерской и водит девушек.
1 октября.
Хочу сообщить, что на втором боковом этаже у Славика К.
постоянно пьянки. Они когда напиваются, всегда рыгают в окно и прямо на
подоконник вахтерской, а подоконник железный и тарабанит. Это точно у
Славика, потому что с других комнат на подоконник не попадешь.
(Если понравится, продолжение следует)
2 сентября.
Сегодня после 12-ти ночи, когда я уже закрыла дверь, пришли пьяные Тарас
Г. и новенький парень из 108 комнаты. Когда я им не открыла дверь, они
начали ее ломать и обзывать меня. Я пригрозила вызвать милицию и они
удрали. Но не ушли, а зашли с другой стороны и поломали дверь в подвал,
через подвал хотели пролезть в душевую, но там тоже было закрыто на
большой замок. Они сильно поломали дверь, но в щель все равно пролезть
не смогли. Тогда они вышли назад на улицу, залезли на козырек под вторым
этажом, разбили окно и залезли в общежитие. Прошу принять меры к этому
ходу над козырьком, потому что там всегда бьют окно и лазят, особенно
Тарас.
5 сентября.
Ночью пришли какие-то пьяные парни. Хотели к девушкам на 4-й. Когда я их
не пустила, они хотели пролезть через 1-й этаж через 108 комнату. Там
специально для этого на окнах решетки. Один из них, самый пьяный, целый
час лез через эту решетку, хотя туда даже голова не пролазит. В конце
концов, они полезли на четвертый этаж по балконам и долезли. Эти балконы
нужно заново вымазать мазутом, а то уже высох и все лазят.
8 сентября.
Вечером приходили Андрей Х и Сергей Б. Стучали мне в окно вахтерской,
смеялись и обклеивали окно десятидолларовой купюрой, чтоб пустила. Потом
ушли и дверь не ломали.
13 сентября.
Хочу сообщить, что араб Лотфий порезал тот коврик, который Вы ему дали,
Людмила Андреевна, на четыре части и продал другим арабам. Прошу
проверить этот коврик, когда его будут выселять.
15 сентября.
Сегодня ночью Комар, Савинов и Хомич устроили пьянку на
восьмом этаже и как всегда ломали свою дверь и шкаф. Когда я пришла,
Хомич бросил в меня бутылкой и обзывал. Потом они скинули дверь с
балкона, и она упала рядом с арабами Ахмедом и Ауни. Арабы побежали
разбираться почему-то к девушкам, а потом все начали драться. Одному
нашему парню араб Тайсир сильно порезал ножом ногу, а Ахмеду ударили
ножницами в глаз, еще сильно побили араба Закарию и еще одного нашего
парня, которого я не знаю. Прошу принять меры к Хомичу за то, что бросил
бутылку, и к Савинову и Комару за то, что ломают двери. На шестом этаже
тоже у Олега Л. дверь всегда поломаная и можно заходить сквозь нее, не
открывая. А в 108 комнате, где живут пять человек, дверь вообще всегда
открытая, вещи раскиданы и два дня никого не было, а когда я встретила
Сергея Т и наругала его, он говорит, что мне насрать, у меня все равно
брать нечего.
22 сентября.
Прошу принять меры к второму вахтеру Лымарю. Он прикрываясь
дипломом философа устроился вахтером и хоть и ходит все время в
телогрейке, обязанностей своих не выполняет и всех пускает и еще с ними
пьет водку в вахтерской и водит девушек.
1 октября.
Хочу сообщить, что на втором боковом этаже у Славика К.
постоянно пьянки. Они когда напиваются, всегда рыгают в окно и прямо на
подоконник вахтерской, а подоконник железный и тарабанит. Это точно у
Славика, потому что с других комнат на подоконник не попадешь.
(Если понравится, продолжение следует)
10
Рассказал мой бывший шеф. Короткая история, в общем-то.
Был он как-то недавно в Германии на конференции. Познакомился там
с одним пожилым немцем. Как оказалось, тот воевал во время Второй
Мировой (на стороне Германии, ессесно), был пленен советской армией
и после войны несколько лет горбатился где-то на сибирских лесоповалах.
За это время он научился немножко говорить по-русски. Но время берет
свое, практики нет и русский язык он к настоящему времени совсем забыл.
За исключением одной фразы, которую он запомнил на всю жизнь и поведал
шефу: "Давай, давай! Ёбаный фашист!"
Был он как-то недавно в Германии на конференции. Познакомился там
с одним пожилым немцем. Как оказалось, тот воевал во время Второй
Мировой (на стороне Германии, ессесно), был пленен советской армией
и после войны несколько лет горбатился где-то на сибирских лесоповалах.
За это время он научился немножко говорить по-русски. Но время берет
свое, практики нет и русский язык он к настоящему времени совсем забыл.
За исключением одной фразы, которую он запомнил на всю жизнь и поведал
шефу: "Давай, давай! Ёбаный фашист!"
Мой знакомый раньше содержал небольшой автосервис в кооперативном
гараже в районе Новогиреево. И поскольку занимался он этим полулегально
к нему периодически наведывались местные "братки", машины которых
он обслуживал. И вот в очередной раз подъехала очередная иномарка,
ждут мастера. Один из автослесарей подходит к машине и начинает
ее с интересом осматривать. Ходит, цокает языком, потом подходит
к водителю со словами: " Классная тачка! У тебя автомат?( имея в виду
коробку передач) " Тот в ответ: " Ты че ох..л, автомат с собой возить.
У меня ТТ."-достает ствол. Работягу как ветром сдуло.
гараже в районе Новогиреево. И поскольку занимался он этим полулегально
к нему периодически наведывались местные "братки", машины которых
он обслуживал. И вот в очередной раз подъехала очередная иномарка,
ждут мастера. Один из автослесарей подходит к машине и начинает
ее с интересом осматривать. Ходит, цокает языком, потом подходит
к водителю со словами: " Классная тачка! У тебя автомат?( имея в виду
коробку передач) " Тот в ответ: " Ты че ох..л, автомат с собой возить.
У меня ТТ."-достает ствол. Работягу как ветром сдуло.
Работаю в медицине. Забыла свою дискетку на другом этаже. Получила
такое вот письмо.
Приветствую Марина! А я знаю, где ваша дискета!.. Лежит себе
камнем... Чтобы она была на виду постоянно, я прилепил ее
магнитиком к магнитной доске в ординаторской. Приходите и берите
в любой момент. К сожалению, я оторвал ей шторку, когда вынимал
из компа - наверное, поспешил. Но я эту шторку приклеил пластырем.
Она, правда, погнутая, но держится. Не знаю как, но дискета упала
в кофе, и пришлось мыть ее спиртом. Теперь она в полном порядке.
Дисковод ее не читал, но я ее разобрал, думал - диск грязный или
с царапинами. Протер тоже спиртом - помогло. Стала чистой. Могу
ее принести, куда хотите.
С приветом доктор С.
такое вот письмо.
Приветствую Марина! А я знаю, где ваша дискета!.. Лежит себе
камнем... Чтобы она была на виду постоянно, я прилепил ее
магнитиком к магнитной доске в ординаторской. Приходите и берите
в любой момент. К сожалению, я оторвал ей шторку, когда вынимал
из компа - наверное, поспешил. Но я эту шторку приклеил пластырем.
Она, правда, погнутая, но держится. Не знаю как, но дискета упала
в кофе, и пришлось мыть ее спиртом. Теперь она в полном порядке.
Дисковод ее не читал, но я ее разобрал, думал - диск грязный или
с царапинами. Протер тоже спиртом - помогло. Стала чистой. Могу
ее принести, куда хотите.
С приветом доктор С.
Лучшая история за 02.08:
В догонку про историю от 1 августа про Зону 51, самолет и жену.
Летом далекого 2005 года, в Сан Франциско пришел парусник из Владивостока, на котором студенты и выпускники мореходки совершили пересечение Тихого океана - это у них такая летняя производственная практика.
Как водится, после обязательной торжественного приема с окрестром, выступлением мэра и фуршетом, курсантов отпустили на берег прогуляться по городу.
В этот день я, студент местного ПТУ, привез свою будующую жену в центр города, по ее делам. Поскольку в Сан Франциско уже тогда была очень дорогая паркова и куча ограничений по времени, я ее сбросил и стал неспеша кружить вокруг нескольких кварталов, ожидая пока она освободится.
И тут я вижу из окна машины троих парней в читать дальше →
Летом далекого 2005 года, в Сан Франциско пришел парусник из Владивостока, на котором студенты и выпускники мореходки совершили пересечение Тихого океана - это у них такая летняя производственная практика.
Как водится, после обязательной торжественного приема с окрестром, выступлением мэра и фуршетом, курсантов отпустили на берег прогуляться по городу.
В этот день я, студент местного ПТУ, привез свою будующую жену в центр города, по ее делам. Поскольку в Сан Франциско уже тогда была очень дорогая паркова и куча ограничений по времени, я ее сбросил и стал неспеша кружить вокруг нескольких кварталов, ожидая пока она освободится.
И тут я вижу из окна машины троих парней в читать дальше →