Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Остановка. Народ.
Один человек стоит с траурным венком.
Наверное я тоже состарюсь, пока дождусь своего автобуса.

История одной большой любви.

The Sun подробно рассказывает о британском охраннике медцентра, который позвал жить к себе в дом 22-летнюю беженку из Львова, и через 10 дней ушел с ней, бросив жену, с которой прожил 10 лет, и двух дочерей.
Отец двоих детей Тони сказал The Sun: «Я обнаружил такую связь с Софией, какой у меня никогда раньше не было. Мы планируем провести вместе остаток нашей жизни. Я внес свой вклад в поддержку Украины»».

Ну, мир им да любовь. Несчастная беженка из разрушенного дотла орками Львова нашла своё счастье.

Весь цимес заключается в том, что Софочка — профессиональная мошенница. Она годами разводила лохов в Интернете на написание курсовых/дипломов и состригая деньги на OLX (украинский аналог Авито), не высылая затем товар.
Ну, на этом много не наваришь. А лох он и в британии лох

Лесопарковая зона. По аккуратно заасфальтированной дорожке в горку молодцевато вышагивает (бедро вправо, бедро влево) молодая мама. Подмышкой сумочка, во рте сигаретка, в руках телефон, в который она отрывисто бросает реплики: ты достал..отвали...да я сама тебя вертеть буду.
Сзади на самокате угрюмо сопит упорно взбирающийся за ней наверх, шкет, лет 4-5. Силы неравны. Молодость ещё не скоро начнёт побеждать, расстояние между ними увеличивается. Пацан отчаянно кричит:
- Мама, не уходи от меня так далеко!!!
Мама оборачивается:
- ну, ты сильнее отталкивайся, быстрее будет.
Он разводит руками:
- никак.
Мама отрывисто, но не раздраженно:
- никак? Смотри.
Возвращается, хватает самокат. Дальше небольшой сбой. Вместо того, чтобы опереться одной ногой на девайс, а другой оттолкнуться - делает все наоборот.
Смотрели передачу «Научные глупости»?
Она опирается на асфальт и отталкивается от самоката. Трения нет. Сначала с неё слетают очки, потом падает телефон, затем она со страшным криком на весь парк : Б Л..Я..Т Ь,- размашисто лицом влетает в асфальт. Поскольку лицо там, то не слышно, что она говорит ещё.
Взволнованный шкет подбегает, трогает маму за плечо, она переворачивается выплёвывая изо рта асфальт и что-то ещё.
Мальчишка удивленно качая головой:
- мамочка, похоже ты е..нулась

Автоматчик (продолжение)

Покинув камбуз, я решил вернуться на мостик и в коридоре встретил автоматчика. В сером камуфляже, каске и бронежилете. Почему-то эта встреча меня не удивила, хотя в моём рейтинге «нежданчиков» – этот «нежданчик» претендовал на первое место, даже возможно, на особый приз.
- Ты кто? – агрессивно спросил автоматчик.
- Второй помощник капитана – представился я.
- Мы где? – продолжил автоматчик допрос.
- В коридоре левого борта четвертой палубы, в районе 106 шпангоута – надо отвечать максимально точно, вдруг за неправильный ответ уже положен расстрел.
- А времени сколько? – продолжал допрос автоматчик
«Ого, он потерялся не только в пространстве, но и во времени, интересно, как у него с восприятием действительности» - подумал я и ответил:
- Два часа сорок одна минута ночи – и, указывав на запястье автоматчика, добавил – у вас свои часы на руке.
- Да? – удивился тот непонятно чему.
- Да! – подтвердил я и решительно перехватил инициативу разговора – а вы кто?
- Прапорщик Мухин – представился автоматчик.
- Адмиралтейское РУВД? – меня осенила догадка – с уазика?
Мухин нерешительно кивнул головой.
- На пароходе мы – поделился я нашими совместными географическими данными.
- Куда мы плывём? – прапорщик выглядел озадаченно.
- Никто никуда не плывёт, и даже не идёт, судно в порту стоит.
- И мои сержанты тоже здесь? – прапорщик перестал быть озадаченным и стал тревожным.
- Да, наш доктор их для опытов забрал – пошутил я, забыв, что «с милицией шутки плохи».
- Каких опытов? – теперь прапорщик выглядел и тревожным, и озадаченным
- Медицинских, устанавливает смертельную дозу алкоголя для человека.
- Им всё неймётся – неоднозначно сказал Мухин и спросил – опыты скоро закончатся?
- Это надо у доктора узнать – я подивился легковерности милиционера и показал на АКСУ – Автомат зачем?
- Проснулся – объяснял прапорщик - в машине никого. Ангар, темно, дверь открываю, смотрю: уазик висит в метре над полом. Вот взял автомат и каску, спрыгнул и пошел выяснять.
- Ну пойдём звонить «субнормальному» механику, выяснять, где висит твой уазик.

На мостике телефон судовой АТС трещал не переставая. Кому-то сильно не терпелось. Сняв трубку, я услышал взволнованный голос Каратаева.
- Там что-то есть!
- Где – там? – не понял я.
- Внутри машины, то есть было, но ушло – ответила трубка.
- Так, Алексей, объясни спокойно и с самого начала! – попросил я механика.
- Как уазик начал поднимать погрузчиком, так там завыли! может милицейская собака? ну, я и убежал, то есть ушёл сообщить на мостик.
- Это не собака – успокоил я механика – это прапорщик, я его уже поймал. Сейчас приведу его к тебе на «кардек», а ты пока уазик поставь обратно на палубу.
Вот так рождаются легенды и создаются репутации «великих капитанов»: доложили о проблеме, а, оказывается, «первый после Бога» не только в курсе происходящих событий, но уже и всё решил. Но я не капитан, а мой вахтенный матрос Шурик продолжает помогать доктору ставить опыты над людьми. Так что прапорщика придётся вести самому. Вдруг этот Мухин опять заплутает и попадет туда же куда рано или поздно попадают все на этом пароходе – в «Хабаровск».

Когда мы с прапорщиком шли мимо камбуза, оттуда вышел человек, который никогда не был в «Хабаровске», и, наверное, никогда там и не будет. Это был электрик Стасик, причём в фартуке.
- Ты куда – остановил я его – пельмени уже почистил?
- К себе в каюту за лейкопластырем – сказал электрик и показал порезанную руку – вот палец стеклом порезал, а доктор из судовой аптеки лейкопластыря не дал, жадина, сказал своим заклеить.
- Ну и правильно – поддержал я доктора – у вас у электриков изоленты много.
Стасик неопределенно хмыкнул в ответ.
- А что – поинтересовался я - теперь пельмени, мало того, что будут без шкурки, так ещё и с кровью?! Человеческой?!
Прапорщик Мухин у меня за спиной удивленно ёкнул.
- Нет, без крови, я порезался, когда стекло около котла собирал – и кивнув на автоматчика, Стасик спросил - а почему ходите с вооруженной охраной.
- Совместный приказ министров Минморфлота и МВД – мой голос был торжественен – участились случаи нападения судовых электриков на других членов экипажа, вот и приставили вооружённую охрану для безопасности мореходства и повышения авторитета институту помощников капитана.
- Не может быть – глаза Стасика округлились.

Ничего святого

Приятельствовал я, было время, с одним батюшкой, отцом Сергием. Сам я хоть и крещёный, хоть и чту себя православным, однако человек сугубо неверующий и невоцерквлённый. Поэтому дружба наша с батюшкой зижделась на интересах исключительно светских, как-то выпить хорошей водки и поговорить за жизнь. Впрочем, это так, к истории отношения не имеет.

Как-то раз жена, пользуясь таким моим знакомством, обратилась с вопросом - нельзя ли мол батюшку твоего попросить, чтобы он нам квартиру освятил? Не знаю, зачем ей это было надо, я не вникал, поскольку жена моя тогдашняя, впику мне, была человеком вполне себе набожным, из той знаете категории людей, которые в одно время резко сменили партбилет на библию, и из полушалка не вылазили.

Ладно, мне не сложно, спросил. Токмо волей, как говорится, пославшей мя жены. Батюшка говорит:

- Да отчего же не освятить жилище? Дело хорошее! Когда удобней? У меня вот четверг не занят.

Ну, в четверг так в четверг. Я-то правда на работе, но моё-то присутствие как бы не особо и нужно ведь, была бы квартира на месте.

Вечером в четверг еду с работы, по дороге продукты кой-какие купил, и карпа живого, по случаю, три штуки. Люблю карпа. А тут прямо с машины продают.

Ну, пока ехал, карпы конечно уснули. Ну, умерли, проще говоря, если кто не понимает. Но я всё равно, по привычке, придя домой, решил бросить их в воду. Смотрю, и вода как раз в ванной набрана. У нас так бывает, если к примеру воду планируют отключить, то мы обычно в ванне запас на всякий случай делаем. Ну и я этих карпов дохлых туда - бултых, и пошел ужинать.

Поужинал, сижу телевизор смотрю. Приходит жена. В ванну зашла, и вдруг крик:

- Ты что же это, нехристь, натворил?!

"Ё-моё, - думаю - а что я наделал-то?" Кинулся, смотрю, а карпы-то ожили! И плавают так резво туда-сюда. Спрашиваю

- Что случилось-то?!

Оказалась вода в ванной - святая!

Её подруги, такие же полушалки, когда узнали про батюшку, попросили воды заодно освятить. Им из церкви вишь тяжело носить. А тут оказия.

А в чём святить, чтоб на всех хватило? А давай прямо в ванне! А батюшке какая разница, в чём святить? И освятил.

Ай-яй-яй, какая неприятность! То-то карпики ожили, в святой-то водице! Знать бы, думаю, самому надо было сперва окунуться. Был бы глядишь сейчас молодец молодцом.

* * *

В результате карпов жена есть наотрез отказалась. И чистить. И жарить! И даже требовала, что бы я этих карпов выпустил, потому что убивать их теперь - грех.

Ерундой всякой заниматься в семейной ванне не грех, а рыбу жарить - грех. Всё какие-то суеверия глупые. Не хочешь не ешь, но выпускать продукты извини. Пожарил я тех карпов, и съел в одну мясорубку за милую душу.

Ну и что? Карпы как карпы, ничем от обычных на вкус не отличные. Ничего святого короче.

(С) Ракетчик

Кошки-это не скучно. Мама подкинула своего кота,стерилизованного тайца, на время отъезда. У меня дома кошка живет.Мои надежды, что кошка примирится с котом и они мирно будут ходить ноздря в ноздрю по квартире накрылись медным тазом две передержки назад. Моя кошка шипела ,била лапой, смывалась, сидела на шкафах и холодильнике, но на контакт не шла. Тот факт, что по ночам по мне носились кошаки с шипением , деля территорию кровати, опускаю как обыденность.Итак день первый: кот с разбегу въехал в пакет, и гордо носил его как белый плащ почти с красным подбоем(логотипом сети).На попытку снять с него пакет укоризненно посмотрел голубыми глазами и ушел в огурцы.Кошка от зависти нагадила на свой плед.День второй.Кот пропал. Я обегала полрайона, просмотрела все придомовые территории ,накричала на ребенка.Оказалось, сын обещал друзьям показать кота(вслух). Котик грамотно зашухерился часа на три (как понял?).Потом вышел из корзины с бельем.День третий. Кот решил вспомнить детство (4 килограмма назад) и залезть в раскладную детскую табуретку как в домик.Застрял в боковом отверстии. Пытаясь выйти задом уткнулся в шкаф, и табуретка стала складываться. Кот напугался,носился по комнате в табуретке раздув хвост втрое, шипел и вопил.Кошка поняла, что кота убивают-и радостно примчалась с боевыми криками из кухни. Я рыдала от смеха. Кот выбрался из табуретки,обиделся и ушел на лоджию жить.Кошка обиделась,забралась обратно на холодильник , где ее и стошнило от переживаний.Кому не хватает юмора в жизни-заведите кошек.Лучше двух :)

Разговорился с одним дедом. Слово за слово, разговор пошёл за службу. Он рассказывает:
- По службе поколесил по свету, на Севере был, мимо Японии ходили, где только не был.
- Много повидал небось?
- Да нифига не повидал, на подводной лодке служил!

Однажды бабушка вынуждена была с утра пораньше уйти не надолго по делам, а мне и двоюродному брату Мишке (шестилетним лоботрясам, оставленным ей на попечение на лето), предлагалось самим сварить себе яйца "в мешочек" как мы любили. "Поварится минуты 4 и можете есть, я скоро приду" - сказала бабушка и благополучно убыла. Налили мы в ковшик воды опустили туда пару яиц, поставили на плитку, засекли по настенным часам четыре минуты, вытащили яйца, стали чистить - что за дела, яйца сырые совсем... Мишка решил, что у нас часы на стене слишком быстро идут, повторили процедуру использовав дедов хронометр. Через четыре минуты тот же результат. Мишка высказал ценную мысль, что так как мы кладем два яйца в ковшик, то видимо они тепло поделить не могут и им не хватает чтобы свариться. Повторили процедуру с одним яйцом, Мишка засекает время, результат тот же. До меня наконец доперло проверить что будет, если подержать яйцо подольше. Стали проверять, Мишка дрожащим голосом вслух считал секунды после четырех минут с видом сапера, удивляющегося почему бомба еще не взорвалась. Результат уже стал получше - белок слегка свернулся. Зато были сделаны важные выводы о взаимосвязи кипения воды и его влияния на яйцо. В общем путем проб и ошибок получили мы таки нужный результат, а дед к обеду гигантскую яичницу - бабушка не стала ругаться, увидев кучу разбитых сырых яиц в чашке, а даже похвалила нас за сообразительность. Но когда через некоторое время нам предстояло самостоятельно сварить себе макароны - бабушка инструктировала нас уже гораздо подробнее...

Идем с внуком, я ему рассказываю про своё пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом… Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: «Здравствуйте, дяденька пионер!»

О формировании деловых качеств у карапузов.
Младший, (Лёва, 4 года) пристрастился к играм, которые содержатся у его старшей сестры (Вероника, 16 лет) в планшете, который был подарен ей по случаю отличного окончания 8 класса и который она однажды легкомысленно сунула Лёве в щупальца, чтобы он не приставал к ней по какому-то мелкому поводу.
Теперь Лёва ежедневно клянчит у неё планшет. Вероника пытается использовать планшет как инструмент влияния, поэтому выцыганить его Лёве удается очень не всегда. А если удается - то на грабительских условиях.
А из детских игрушек, кроме планшета, в доме есть еще ноут и "большой" компьютер. Старшая частенько пользуется ноутом по своим учебным делам. У нее специализация в лицее - информатика и очень много важных моментов и процессов завязано на компьютерах и инете.
Лёва тоже пользуется ноутом. Когда ему не удается заполучить планшет, у него тоже очень много важных процессов и моментов завязано на ноуте. Кстати, большой комп почему-то вообще всеми игнорируется.
Как-то раз, Лёва, в очередной раз обломанный относительно планшета, сидит за ноутом угрюмо сопит и играет в какие-то флеш-гонки-машинки. Я ему немножко помогаю.
В комнату влетает Вероника, которая только что говорила с кем-то из своих по телефону и узнала что-то такое. Что-то такое требовало немедленного прояснения и (как я предполагаю) обязательного дальнейшего обсуждения в контакте для принятия какого-то решения.
Поэтому вошла она стремительно, встала прямо перед нами и и для начала выдала префикс "Так!". Потом указала пальцем на ноут и следующим пакетом пошло "Мне прямо сейчас нужен ноут!". Поза и выражение лица Вероники говорили о готовности завладеть ноутом даже при помощи нелегитимных средств.
Мне предстояло добиться компромиссного решения, чтобы никто не пострадал, типа, сейчас - этап закончим и дадим. Однако я не успел даже наметить линию переговоров.
Лёва, не отрываясь от экрана, не взглянув даже в сторону сестры, совершенно невозмутимо произнес: "А мне нузен плансет!".
Охренели все. Моментальный анализ ситуации, точная оценка своего преимущества и максимально выгодное в данных обстоятельствах решение! Сдается мне, в каком-то будущем я еще приду наниматься к нему на работу...

Как-то довелось мне прочитать записку от сына (8 лет):
«Мама и папа. Я от вас ухожу. Не волнуйтесь, мне есть, где жить». Точно не помню, но смысл такой.
Только пришел с работы, а тут такая новость, блин. Ну жена, скажем так, сама в воспитании нуждается, долго описывать. Стал разбираться. По результатам исследований выяснилось. Ребенок получил первую двойку, как следствие крупный скандал с оплеухами и нежелание жить с нами.
Черт побери, а я так ждал этого момента, готовился.
Жене:
- Что за хрень? Ребенок принес первую двойку, а у нас столы не накрыты. Давай накрывай, пока я буду с ним умные беседы вести.
Поговорил с ним по душам. Договорились, еси че, вместе уйдем.
Кончилось все праздничным столом, достали все деликатесы из заначек. Ну и ребенок демонстрировал нам кувырки вперед и назад под мои тосты об образовании.

Супруга порадовала на днях фразой с утра: "Болит голова и попа. Чем думать?"

Пропал у меня инет. Звоню, так сказать, в группу поддержки, мол,
дяденьки-интернетчики, кобздец и абдуценс - связи нет!
- Очень хорошо, - ласково согласился приятный мужской голос и что-то
нечленораздельно-матерное простонал в сторону. - Очень хорошо, - четко и
раздельно (так обычно говорят с умственно-отсталыми) повторил он, взяв
себя в руки, - Проверьте, пожалуйста, кабель подключен? Точно подключен?
Тогда проверим настройки. Какой виндоуз у вас стоит?
Я:
- ... э-э-э...
Тихий стон в сторону и совсем уж ласково и внятно:
- Может быть 98? Или ХР? Припомните, пожалуйста!
Я:
- ... э-э-э... вообще-то у меня линукс.
Тишина. Дую в трубку, стучу пальцем, повторяю "алло! алло!"
Через две минуты бодрой скороговоркой:
- Отлично, девушка, мы поищем специалиста и на неделе обязательно с вами
что-нибудь сделаем!
??????

Навеяно вчерашним Четвергом...
Рассказали люди, которым доверяю полностью:)...
Итак, захолустный городишко, вокзал и парковка при нём - два ряда мест и
проезд между ними. Два свободных места друг напротив друга и вечер. На
одном из мест паркуется стаааренький такой VW и из него выходит
стаааренький такой дедушка... Собирается и идёт в здание вокзала.
Через минут пять подлетает бодрый "мерс-SLK", паркуется напротив, из
него выпрыгивает парнище лет так 25-ти и бежит, опять же, в вокзал.
Дедушка возвращается раньше, садится в своего динозавра, машина
дёргается вперёд, сдаёт назад... и таранит "мерса"... Возвращается на
своё место парковки. Пауза... осматривается дедок, ждёт... А нету
никого!
Вздыхает, идёт рыться в бардачке на предмет найти ручку и клочок бумаги -
типа телефончик оставить. Пока дед страдает, из вокзала вылетает парень,
прыгает в "мерс" и по своим делам уматывает. Дед тем временем вылазит из
машины, кладёт клочёк бумаги на капот и начинает корпеть над посланием -
номер телефона, фамилия, описание вкратце, как было... Дописав,
разворачивается к месту, где должен стоять повреждённый "мерин"... Снова
в недоумении оглядывается, качает головой, вздыхает....

Собака ниндзя

Рассказал эту историю мой бывший одноклассник. Жила у него в квартире
восточно-европейская овчарка по кличке Грей. Так вот с этим Греем
произошел небольшой казус, когда ему было от силы год... Собачка
оставалась дома и несла службу по охране, пока хозяева работали. Как и
положено гавкала на стук в дверь и шаги на лестнице. Но кто бы мог
подумать, что у Грея душа зайца?
Так вот. Приходит хозяин (мой одноклассник) домой, а дверь открыть не
может - нештатная ситуация - заклинило дверной замок. Дверь
металлическая. Просто так не подковырнешь. С одной стороны двери звучат
маты все более и более витьеватые, а с другой стороны двери поскуливания
Грея в вольном переводе "ну че там хозяин??!! скоро меня гулять
выпустишь???" Попытки пролезть по балконам никого не вдохновляли
(4 этаж). Получасовые мытарства с замком при помощи плеча и ключа все
больше наводили на мысль о кувалде и монтировке. В совдеповские времена
служба СПАС отстутствовала и каждый спасался сам как может. К тому
времени набежала изрядная толпа соседей, поэтому обреченный вздох
"тащите инструменты..." был принят на ура и в миг появились дрель,
отвертки, молотки-кувалды и даже небольшой ломик!!! После первых двух
ударов кувалды в квартире перестали скулить. Но на это никто не обратил
внимания. Дружно наседали на дверь с матом и ломом. Через минут 10
удалось попасть в квартиру. У хозяина куча эмоций! И радость и печаль...
да еще собаку выгуливать... А где же собака???!! Главное посреди коридора
есть куча того, что должно быть навалено где-нибудь под кустиком на улице,
а вот самой собаки нет. Хозяин обшарил всю квартиру на 2 раза!! Ну НЕТ
собаки! Окна закрыты, деваться некуда. Куда может спрятаться собака весом
в 25 кг? Мой одноклассник в полном недоумении сел в кресло и пытался
понять, может ли собака стать невидимой? Вроде кинологи не учат собак
спецкурсу ниндзя...
Однако! В наступившей тишине из-под дивана послышалось шебуршание.
Неужели??!! Хозяин с округлившимися глазами залядывает под диван и видит
своего питомца в позе "цыпленок-табака" под диваном. Как туда овчарка
заползла? Кто помнит советские диваны ;) - там расстояние от пола до
нижней кромки всего сантиметров 10. Сработала заячья душа, она вспомнила
- нора под диваном! Прячься!

P.S. в тот день на прогулку все равно пошли... :)

Подзаголовок на http://lenta.ru/photo/2008/05/20/kremlin/

"Фотоотчет о встрече сборной России по хоккею с президентом"

Вы чувствуете? Сборная по хоккею не с шайбой, не с мячом, а аж с целым
президентом...

Моя двоюродная бабушка Оля, когда переругивалась со своим мужем,
дедушкой Левой, всегда поминала свою несостоявшуюся первую любовь с
неким Павло. Типа "эх, да кабы жила я с тобой, всю жизнь маялась, кабы с
Павло тогда...". И на этих словах все старшие начинали ржать.
Уже совсем недавно услышал я от нее о том, что за Павло такой, и что
было бы "тогда".
А тогда было вот что.
Жили тогда в деревне. И был на всю деревню один редкостный
красавец-удалец, перший парубок у колгоспу Павло. За которым все
сельские девки по ночам вздыхали, аж крыши дрожали. Ну, такой, наверное,
во всех деревнях бывает. Так вот. И тут приключился счастливый случай -
привез ей тату с миста то ли ситчику какого-то редкостного, то ли аж
платье цельное с крепдешину - точно я так и не понял, но суть в том, что
бабушка Оля, тогда вовсе и не бабушка, пришед на танци была ярка и
лучезарна. И, мало того, что он с ней весь вечер протанцевал, так еще и
до хаты провожать пошел.
Довел. Даже за калитку перевел. Даже в каком-то углу тыскать зачал.
И очи як у чумного. И тут скрррр. Дверь. Присели. А то мамо с хаты до
витру вышла. Та шоб не блукать у темени - прямо у крыльца жжжжуууррр...

Управилась мамо, утекла у хату. Постояли. Пожались, друг от дружки
отвернувшись. Погыкали. Опять влюбляться начали. Ось-ось поцелуе.
И тут опять скрррр - дверь. Присели. А то тату за тем же делом, что и
мамо, у пидштанныках выполз. И опять жжжжууурррр... Жжжуууурррр... Та ще
и пернув...
Вот так и обломилась трагически бабушкина олина первая светлая любовь.
Гнал в ту ночь папка ейный зазнобу ееную бессовестно ржущую с дрыном по
всей деревне. Да и самой досталось. Ибо неча папку злякать.

Какие все таки замечательные животные рода кошачьих.
Наш кот издает такие трели в разном диапазоне, что соловей, услышав бы,
застрелился.
Особенно кошак старается, когда сильно хочет жрать.
Приезжаем домой, не было нас два дня, подбегает ко мне кот и выдает:
- мамаааа.... ням ням....
реально
Муж коту:
- Пока не скажешь "папа", есть не получишь.
На что кот оборачивается к мужу и:
- папааааа... ням ням
Мы медленно поднимаем челюсть с пола. Естесно кот еду получил.
История была рассказана маме, которая приехала в гости.
Кот в очередной раз подбегает просить еду, только уже к маме.
На что мама решила приколоться:
- Пока не скажешь "бабушка", есть не получишь..
Кажется, дико ржали не только мы с мужем, но и наш второй кот..

Один из сотрудников нашей фирмы рассказал историю.

Было это лет 25 назад, когда он, только что окончивший училище военный
программист, попал в часть ПВО. В той части уже имелась компьютерная
система, с помощью которой во время учений (ну и во время войны,
конечно, если бы она случилась) командир части давал указания
распределенным по территории радиолокационным точкам о том, какую цель
им надо захватить и вести. Затем старшие на этих точках отчитывались
командиру части, как они справились с заданием. Справлялись очень
хорошо.

Так вот, этот молодой программист обнаружил, что в системе можно
задействовать обратный канал связи, т.е. чтобы начальник части не
только вводил задания с терминала, но и тут же, на своем дисплее, видел,
как отработало оборудование на местах. И первая же тренировка показала,
что на местах ни фига не пытаются захватить цель, вообще ничего не
делают, но, тем не менее, рапортуют по телефону о том, какие они
молодцы.

Дальнейшее понятно. Командир части, увидев такое, как следует вздрючил
своих подчиненных и начал тренировать их в усиленном режиме. Личный
состав части наконнец-то начал осваивать радиолокационные установки.
Некоторые из них, кстати, до этого даже не знали, с какой стороны
подходить к этой штуке.

Через два месяца приехала какая-то комиссия наблюдать за учениями. У
командира части хватило ума похвастаться новой системой. И комиссия как
на ладони увидела, насколько плохо личный состав справляется со своими
обязанностями - двух месяцев-то мало, чтобы освоить такое оборудование.
И теперь стали дрючить уже командира - за плохую боевую подготовку
части. Вздрючили конкретно.

Закончилась эта история так: командир части добился перевода главного
героя истории от греха подальше на какую-то совсем другую работу, не
связанную с системами ПВО, а саму разработанную им систему снесли. И
боеспособность части вернулась к прежнему высокому уровню.

Случай произошел в первой половине бурных 90-х: раннее утро, лето, на
дороге стоит тонированная «БМВ». В окно стучит жезлом ГАИшник, ноль
ответных эмоций. Опять стучит, долго-долго стучит. Появляется явно
нетрезво-невменяемая заспанная морда и небрежно предъявляет
удостоверение работника СБУ (бывший КГБ на Украине так называется) и еле
выговаривает ГАИшнику: «Иттти на ..й». И снова падает вниз машины спать.

На что ГАИшник отвечает: «Я уйду, только с трамвайных путей съедь, люди
на работу не могут доехать». Лицо в доску пьяного доблестного
офицера-защитника безопасности отечества высовывается из БМВ и видит
ОЧЕРЕДЬ из первых утренних трамваев, которые стоят и не могут ехать,
т.к. «БМВ» стоит именно на трамвайных путях. Именно там заснул ночью за
рулем после долгих «трудов» наследник Феликса Эдмундовича, причем
растолкать и заставить съехать с путей его смог после долгих попыток
только ГАИшник.

Проезжая по просторам нашей родины, занесло нас на своей старой, но
вполне живой семерке в славный город Курск, на въезде в который были
остановлены еще более славным сотрудником ГИБДД (и это с нашими
московскими номерами). Проверка документов ничего не принесла, правила
не нарушались, техосмотр есть (вот гады, успели купить). Далее начался
осмотр типа: "А где огнетушитель, аптечка...", но и здесь неудача, все
есть, даже не просрочено. В глазах проявляется фраза из анекдота: "Ну,
типа езжайте, если совести нет...". Но приятель за рулем, уже получив
права и садясь в машину, спрашивает как проехать к какому-то месту в этом
славном городе. Мнгновенная задумчивость сменяется у мента радостной,
счастливой улыбкой и произносится сакраментальная фраза:
- О, а справка у нас 20 рублей.

ПРОКЛАДКИ

Эта история произошла со мной :))) на первом курсе института, когда я
был еще маленький и наивный...

ПРЕДЫСТОРИЯ. На практике по ботанике в нашем педагогическом институте
необходимо было сдать т.н. гербарий. Растения для гербария этого, кто
не знает, надо выкапывать с корнем, а потом высушивать в специальном
прессе. Пресс ботанический представляет собой две рамки с металлической
сеткой, которые перевязываются веревкой, а между ними (рамками)
располагаются газеты, в которые кладутся расправленные растения
("рубашки") и просто сложенные вдвое газеты, чтобы впитывали влагу и
растения быстрее сохли ("прокладки"). Вот про эти прокладки собственно и
ИСТОРИЯ.
Дело в том, что "прокладки" эти надо было регулярно менять... Ну потому
что старые намокают... :), влагу, то есть, из растений впитывают, и
нужно закладывать новые, сухие.
Работали мы в паре с девчонкой одной, одногруппницей. Пресс вешался на
веревку за окно их (женской) комнаты, и сох там за окном, на солнышке.

А студентом я был очень обязательным, ответственным...

Поэтому каждое утро я, встречая Юльку, обеспокоенно (без всякой задней
мысли, честное слово!) спрашивал ее:

- Юль, ты поменяла прокладки?

Юля, бедняга, отвечала честно, что нет еще, не поменяла... (а
одногруппницы другие, которые слышали это, уже с трудом ржач сдерживают,
они-то в отличие от меня (святая наивность!), въезжают в ситуацию...
Но я, повторяю, студентом был ответственным, даже тревожно
ответственным, поэтому продолжаю:

- Ну Юля, ну поменяй! Ну препод же ругаться будет!

У нее, несчастной, уже слов нет (а что тут скажешь, она ведь
действителдьно не поменяла, и с деловой точки зрения я был прав! )

Но я продолжал:

- Ну когда ты поменяешь? Ну хочешь, я сам поменяю?

Только через несколько лет, уже заканчивая институт, я въехал в комизм
ситуации, когда мне пересказала эту историю Юлькина подруга. Мы,
говорит, на даче потом всем порассказали, все ЛЕЖАЛИ!!!
А Юлька - говорит - потом, поговорит вот так с тобой, потом в нашу
палату возвращается, рухает на кровать, и бьется головой в подушку с
истеричным воплем:

- НУ НЕ ПОМЕНЯЛА Я ПРОКЛАДКИ!!!

Нарен

История произошла в 98-м году. Работал я тогда в одной конторе, где
зарплату выдавали каждую неделю - ну, удобнее так было. Соответственно,
после получения определенной суммы денег происходил процесс "Обмывания"
этой самой суммы.
Вот после этого-то процесса решил я таки домой поехать. Вышел на дорогу,
руку поднял... Останавливается шестерка. Ну, я: "туда-то, туда-то".
Водила: "поехали". Едем. А такса стандартная тогда на нужное мне
расстояние была - 15 тыщ.
Доезжаем практически до места назначения, я лезу в карман, достаю все
деньги, и понимаю, что пятерок-то у меня и нет...
Разменять тоже негде - время недетское, до круглосуточного киоска -
пилить и пилить... Что делать?!
Затуманенный мозг посещает "гениальная" по своей простоте вещь (нет,
не 20 дать...). Я выдергиваю из пачки "чирик", отдаю водиле...
Выдергиваю второй, водила уже тянется... резким движением руки я
разрываю второй червонец пополам и сую половинку водиле... он машинально
ее берет и, пока бедный "бомбист" обалдело хлопает глазами, я
вываливаюсь из машины и скрываюсь в темноте за всякими растениями.
Это еще не все.
Недели через две ситуэйшн примерно тот же - зарплата, выпивка, домой...
Тот же перекресток... приблизиттно то же время... машу дланью...
останавливается... поехали...
Подъезжаем... Смотрю на водилу, он на дорогу, и смутно начинаю
припоминать... Не может быть!!! (а пол-чирика я в другой карман положил
и забыл про него напрочь). Короче, достал я бабки, выдергиваю червонец,
отдаю. Взял, но смотрит нехорошо...
Спрашиваю:
- Ты ту половинку выкинул?
- Нет!!! - радостно так!
Достаю из другого кармана вторую:
- На, дома склеишь!!! - и вываливаюсь...
Тачка на дороге минут пять стояла... Видать, соображал...

У моих родителей - собственное агентство недвижимости. И там же
работает мой старший брат. И вот, недавно брат продавал одну квартирку.
Ну, все как положено, нотариат, передача прав собственности...остался
последний штрих: акт сдачи-приемки (то есть проверка, все ли там о.к.,
а то бывали случаи, когда люди унитаз, например, с собой при переезде
уносили, или ручки с дверей снимали...). Так вот, приходит мой брат
со своим другом на эту квартиру, где их ждет новый владелец квартиры,
который и должен этот акт подписать. Ну вроде все нормально, посмотрели
там чего как, клиент, так сказать, всем доволен. И тут вот что
происходит. Входят они, значит, на кухню, а там крыса такая здоровая
сидит. Длиной с бутылку колы 2х литровой. Ну брат занервничал, мол
сейчас этот клиент недоволен будет, акт не подпишет. (А пока он его
не подпишет, комиссионных не получить, следовательно, и пить не на что
будет =)).) Ан нет! Клииент, наоборот, сильно обрадовался, и с криком
"Иди ко мне, дорогая!" схватил швабру и стал гоняться за этой крысой
по всей кухне. Ну бегал бегал, не поймать. Он говорит моему обалдевшему
брату и его другу: "Ребята, давайте ее в угол зажимайте, а я ее ловить
буду". Ну те, что, загнали в общем крысу в угол, и этот клиент
с радостным криком "Банзай!" оглушил ее ударом швабры. А потом еще
и добил. В общем, сдохла крыса. Стоит такой, довольный, улыбается,
"36-ая за мою жизнь" говорит. В этот момент входит семилетний сын
клиента, подходит, посмотрев на дохлую крысу говорит: "Папа, а как
звали эту крысу?". Папа подумал немного: "Так, Машу мы уже били, Мишу
тоже...а! эту Ваня звали!..".
Вот такие вот покупатели квартир бывают.

В славном 69-м году моему отцу пришлось на танке проехаться по Европе -
кто помнит, тогда чехов подавляли, а заодно, чтоб другим не повадно
было наши танки и по другим странам Варшавскогго союза проехались.
Вот одним из танков и управлял мой отец, служа в армии. Это предисловие,
а сама история уже из наших дней. Теперь отец - зам. генерального
директора одной из фирм торгующих лесом. И ириехал к ним как-то один
чех заключать договор. Ну все честь по чести, подписали. А потом чех
спрашивает: "Чехословакия - очень красивая страна. А вы были у нас
когда-нибудь в Чехословакии?". На что отец отвечает: "Был однажды,
только я ее не особо сильно рассмотрел".
Чех: "А когда Вы были и почему не рассмотрели?"
Отец - "Да в 69-м я был и из щелочки механика танка не особо и увидел".
На что чех сразу помрачнел, задумался и весь вечер много пил.

Наверное, это одна из классических баек русской Америки -
но рассказавший ее мне гражданин США клянется, что это было
с его приятелем.
...Заехал к нему в Нью-Йорк один из старых друзей, ныне новый
русский, попросил на пару часов машину, сгонять куда-то по делам.
Возвращается злой, как черт: «Ну, у вас тут ГАИшники и жадные!» - «
Как так?» - «Да сотню, сука, содрал!»
Начинается выяснение - ведь американский полицейский никогда
в жизни наличных не берет, только тикет может выписать, а пытаться
откупиться - бесполезно, просто никому в голову не приходит
искать приключений...
«Да еду,- рассказывает пострадавший,- неспеша так, под 90
(в скобках заметим, что 90 миль в час - под полтораста километров,
но откуда ж это НР знать), тут какой-то хмырь с мигалкой обгоняет,
тормозит, ну, я выхожу, права свои московские показываю - а он
чего-то лопочет по-своему, сердитый такой. Ну, я ему двадцатку сую,
говорю, мол - ладно, отдыхай, не напрягайся... Он аж покраснел,
орать чего-то начал... Ладно, думаю, сука, хрен с тобой. Вынимаю
из его лап эту двадцатку, и сую полтинник. Он - в крик, за наручники
хватается, ствол из кобуры тянет... Ну, блин, думаю,- вот же жадюга!
Даю еще полтинник. Он чуть пистолет не уронил - взял, вертит...
Ну, я сел в свою тачку и уехал. Но ведь падла! В Москве двадцатки
всегда хватало!»
Бедный американский полис... И ведь ни одному нормальному американцу
просто в голову не приходит сунуть ему денег - любой абориген знает,
что его тут же закуют, отвезут в суд, и влепят по полной программе
за попытку дачи взятки... Но что же делать несчастному полису
с этим НР, который по-английски не знает ни слова... Все же наш
менталитет сильнее!