Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
21 мая

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

21.05.2018

Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью.
Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:
- Женщины - они как кошки...
Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей!
Он помолчал и закончил:
- Много их.
2

21.05.2017

Теория закономерности случайностей...
Нашёл на обочине пластиковую канистру из-под бензина. Бросил в машину - пригодится в хозяйстве. В тот же день отказал датчик топлива. Пока не починю - не вижу, сколько бензина осталось в баке. Вожу с собой ту самую канистру, с бензином. Пригодилась в хозяйстве. Теперь внимательно смотрю по сторонам - не завалялся ли где средних размеров сейф для наличных. Вдруг пригодится в хозяйстве!
12

21.05.2016

Эту историю я случайно услышал во время соревнований по авиамоделизму в 1982 год в городе Гюмри (в то время Ленинакан), от одного Прапорщика, в столовой.
Кто знает, в Ленинакане, есть Крепость, если мне не изменяет память, она называется Черной Крепостью, и там находиться штаб Российской военной базы в Армении. И точно такая же крепость есть в Карсе, с точно такой же архитектурою.
Эти 2 крепости был заложены, примерно в одно время. В то время и Карс и Александраполь (до революции Ленинакан ) были в составе Российской Империи.
В одно туманное утро в аэропорту Ленинакана вдруг приземляется американский военный вертолет, и оттуда выходит разяренный американский генерал, и всем своим видом показывает свое недовольство. Можете представить состояние обслуживающего персонала Ленинаканского аэропорта, когда в Советское время, приземляется Американский военный вертолет и оттуда выходит разъяренный американский генерал...
И что, оказалось, был сильный туман, и летчик, потеряв ориентацию, увидев Черную Крепость, принял его за Карсскую Крепость, и посадил вертолет в Ленинакане. Ну, потом во всем разобрались и вернули в Турцию и вертолет и экипаж.

21.05.2015

"Они заперли нас в телефонной будке и били по голове бюстиком Ломоносова"

Надо сказать,что я воочию наблюдал зарождение российского купипродая. А так же всего тому сопутствующего-крыш,аферистов и прочая.Для наблюдений мне не требовалось даже жопу от стула отрывать-все роды проходили практически перед носом.
У студентов МИСиС не было врага коварней,чем кофейня между Г и Л корпусом. Это была черная дыра. Сколько там дипломов сгинуло-не сосчитать. Сколько студентов ушло в вечность ( в смысле-стали "вечными студентами")-никто не ведает. Ибо с утра до вечера там резались в карты. Преферанс и ди-берц,как правило.
Помню,как то заходит в "Гадюшник" (неформальное название этого катрана) препод матана Разумейко. Большого ехидства человек. И видит всех своих ill and absent. Которые,само собой,пишут пулю.
Узнает самого неуловимого студента. Макса Белого.
-Оооо!!! Максим Евгеньевич! Как я рад вас видеть! А то забыл уже Ваш светлый образ!
-Взаимно.
-Максим Евгеньевич,прошу прощения ,что отрываю Вас от столь важного дела-но не могли бы Вы удовлетворить мое праздное любопытство-какой уже раз вы украшаете своей персоной третий курс нашего института? Четвертый?
-Постоянство результатов-признак мастерства!
-Н-да? Ну я боюсь,что ваша победная серия не даст сбоя. Во что играете,кстати?
-Преферанс. Математическая игра. Оттачиваем навыки.
-Сочи?
-Питер. Сыграть не желаете? Подтвердить превосходство науки над практикой?
-Мне детей грабить зазорно. А на интерес я не играю.
-Да и мы не на фантики режемся. По рублю за вист? И на зачет?
-Однако... А,была-не была,освобождайте место!-сдается Разумеич и попадает как кур в ощип на две зарплаты. Грамотный "налапник"-без маяков,без возможности отлова. Только на распасах-но этого вполне достаточно,ибо все висты зарабатываются-теряются там. К слову,Разумейко всем шулерам поставил зачет-автоматом. Достойный человек.
В свободное от сдачи карт время вечные студенты,как и все бездельники,мечтали о богатстве. В последствии многим это удалось. Народ смутно понимал что и кому надо продавать-но игроцким нутром чуял,что при этом необходимо кого-то кинуть.
И не ошибся.
Первые шаги будущих столпов экономики,правда были несколько неуверенными...
Два деятеля наклеили на однодолларовую купюру по два ноля с каждй стороны и продали сий типографский раритет в соседний ларек. Сейчас в это трудно поверить,но тогда доллары были еще в большой редкости. Подозреваю,что ларечники-даги их в глаза не видели. А признаться в этом гордость горская не позволила. Потом долларовые миллионеры похвастались достижениями в диаспоре. Диаспора долго не могла успокоиться :рыдала и каталась по полу в полном составе. И вовсе не от сочувствия к землякам. Пылая справедливым гневом ,даги пошли творить газават,шариат и карамультук неверным собакам. Благо идти было метров тридцать-до гадюшника.
Рожи фальшивомонетчиков были им прекрасно известны-они в ларьке каждый день сигареты покупали.Злые дагестанцы выволокли двух бизнесменов в подворотню-и задушевно спросили:
-"Иде маи дэнги,билят?!"
Наны. Нету. Проиграли в карты, увы и ах.
Как ни странно,сочувствия этот прискорбный факт у ларечников не вызвал. Они немного попинали деловых партнеров и дали срок до завтра. А не то пообещали незавидную судьбу дагестанского барана. Согласно закону гор. Сначала сыктым,потом секирбашка. Или сначала секирбашка-а потом сыктым. Или сначала сыктым,потом секирбашка,а затем опять сыктым.В зависимости от настроения и погоды.
Перепуганные красавцы ломанулись в ментовку. Писать заяву. Менты дико обрадовались их приходу-они давно облизывались,глядя на ларек -а тут такой роскошный повод!
Братьев-мусульман поволокли в острог,где они глубоко и дорого раскаялись в содеянном. Менты отпустили им грехи и выдали на память заявление и заявителей-в комплекте. Не ведая,что творить-даги обратились к крыше. Крышу звали Рамазан(погоняло)-он учился в Горном. Ну как ,учился. Посещал в свободное от разборок и кикбоксинга время. Образ Рамазана легко представить если вспомнить самую известную картину Малевича. Квадратный и черный. Если б из знаменитого полотна супрематиста росла недельная щетина-сходство было бы 100 %. Хоть на стенд "Их разыскивает милиция" вешай.
Несмотря на бармалейную внешность,Шура был парень юморной ,развитый,начитанный и не говно. Мы с ним приятельствовали и на момент визита обманутых дольщиков как раз совместно распивали кофе в "Гадюшнике". Рамзан,хмурясь, долго слушал гортанные вопли земляков,потрясающих над его головой вероломными бизнесменами. Те болтались в волосатых руках ораторов в такт жестикуляции с выражениями лиц котов,поднятых за шкирку. Мы с Бегемотом с последних сил пытались сохранять серьезность рож-ибо история была нам хорошо известна. Как и участники.
Рамазан со вздохом поднялся,допил кофе и пошел чинить суд и расправу в подворотню.
Зачем-то пригласив нас. Народными заседателями,наверное. Коллегиальность, подозреваю,хотел соблюсти. ПравИло выглядело так:у решетки жались к друг другу подсудимые. За ними маячили ларечники-совмещая функции терпил и конвоя.
Судейская коллегия (Рамазан и мы по краям)-завершала композицию. За нашей спиной безмолвствовал народ,что набежал с кофейни поглазеть на расправу.
Рамазан взял злополучное заявление. Картинно заломив бровь вчитался в текст. Чуть не уронил вещдок на землю. После чего с выражением озвучил документ в зале суда.
Мы сдерживались с последних сил-но фраза "они затолкали нас в телефонную будку и били по голове бюстиком Ломоносова" -швырнула нас с Бегином на асфальт подобно взрывной волне. Мы ползали и извивались ,не в силах остановиться. Хрюкая и всхлипывая.
Рамазан уперся лбом в стену и вздрагивал плечами.
Наконец,отпустило.
Встаем,отряхиваемся.
-У меня вопрос к обвиняемым. Вы уверены,что орудием был бюст именно Михайлы Василича Ломоносова? А не Бонапарта или Владимира Ильича,к примеру?
-Ддда- фальшивомонетчики непонимающе пучат глаза.
-Хорошо. Теперь я хочу спросить у потерпевших-с какой целью,кроме наказания ,вы хранили бюст российского просветителя в ларьке?
-Аэээ,сющай-так стоял!
-Да какая тебе разница-чем они ломовых пиздили-Ломоносовым или Вольтером?-включается в беседу Рамазан.
-Не скажите,ваша честь. Разница есть. Разрешите,я озвучу анекдот-он многое объяснит в этой ситуации.
-Валяй.
-Встречаются два онаниста. Один другого спрашивает:
-Ты на кого дрочишь?
-На Софи Лорен. А ты?
-Ой ,я не знаю. Но такая красивая баба-глаз не оторвать!
-Дай позырить!
Первый вытаскивает портрет.Второй внимательно его рассматривает,после чего отступает от собеседника на шаг назад.
-Знаешь,Вася,ты не только онанист.
-А кто?
-Ты еще и педераст!
-С чего это?
-Дык с того,что это Ломоносов!
-Да? А мне нравится!
Так вот,Ваша честь,я хочу повторить вопрос к потерпевшим. С какой целью,кроме наказания обвиняемых, хранили бюст Ломоносова в ларьке?
-Аууууууу!!!!
Рамазана накрыло,он сполз по стенке. Народ валялся по сторонам,воя и всхлипывая. Бегемот,похоже ,был вообще в обмороке. Даже подсудимые плакали ,уткнувшись друг дружке в плечи.Серьезны оставались только терпилы-они недоуменно переглядывались. Можно сказать по классикам- "Им стало жалко самих себя, стало обидно, что они никогда не были студентами" До них медленно доходило,что кроме звания лоха-им еще светит подозрение в научноориентированном рукоблудии.
Рамазану так и не удалось превратить балаган в подобие судилища. Да он и не пытался особо. Все ,утирая слезы, разошлись по своим делам. Суд удалился на совещание и не вернулся. Мы пошли допивать кофе. Я умолял Шуру отдать заяву мне-но тот был непреклонен. Собирался повесить на стене в рамочке.

Единственным последствием суда стала добрая традиция дарить ларечникам бюсты ученых.Пусть потешатся.
Днем это делать было рискованно-потому народ оставлял подарки на прилавке по ночам. Иногда с утра можно было видеть осыпанных гипсовой пылью дагестанцев в ярости разбивающих скульптуры о стены. Незабываемое зрелище.
"Дебош вестготов в Риме"

Аминь.

21.05.2014

Ждал автобус, наблюдал картину. Точно фразы, конечно, не запомнил, суть сохранена.

Рядом у остановки ларёк с мороженым, и урна. Приклеена табличка: “урна только для обёрток от мороженого”. Идёт мужичок “за пятьдесят” с бутылкой пива, останавливается у ларька, допивает пиво, выбрасывает пустую бутылку в эту урну и идёт дальше. Его догоняет и одёргивает за рукав продавщица. “Стой, что, алкаш, читать разучился? Совсем мозги пропил? Эта урна только для мороженого. Иди, доставай свою бутылку, пьяница х...в”. Мужик невозмутимо вернулся к урне, вытащил бутылку и со словами “а я думал в культурной цивилизованной стране живём. Что ж, тогда, как в лихой юности” расколотил бутылку об асфальт под окошком ларька. И с такой же невозмутимостью пошёл, куда направлялся до этого.
Дальнейшее описывать не буду, скажу лишь, что дальше развивать конфликт продавщица не стала, а люди на остановке, судя по разговорам, были на стороне мужика.

21.05.2013

Рассказываю от лица моего знакомого, но с моими гиперболами:
Где то я слышал что твоя сигналка может подойти к десяткам машин по всему миру, но здесь в русской глубинке... это внезапно.
"Сижу я в своей Ладе Калина на главной площади уездного посёлка N в пригороде Томска. Не помню чего ждал. Неподалёку слева на остановке толпились люди, ждали очередной автобус. Справа стоит припаркованный БМВ, сразу видно что "не детский" - спортивный, внедорожный, одним словом ДАРАГОЙ.
На площадь приехала скромная Шевроле ланчетти и припарковалась за БМВ. Из машины вышел обычный русский мужик (не пьяный), держа в руке сотовый телефон. Он встал перед машиной, оценил масштабность БМВ соседа, вздохнул, и, не прекращая говорить, нажимает на кнопку сигнализации своей красавицы легковушки. И тут "чеховское" ВДРУГ!
Ланчети с привычным щелчком встаёт на сигнализацию, а БМВ... снимается! Мужик нажимает ещё раз, БМВ закрывается, Ланчетти открывается. Глаза у него стали большие-большие. Собеседнику по телефону он видимо сказал что перезвонит, и спрятал сотовый в карманах куртки. Далее шла череда из 5-6 открытий-закрытий рядом стоящих машин, чтобы убедится в работе системы. Мужик не улыбался.
Народ на остановке, почувствовав свою сопричастность к происходящему, начал перешептываться, смеяться и глубоко в душе переживать. Я с широченной улыбкой сижу, вцепившись в руль - разрешенная на то время тонировка не давала видеть мужику, что он приносит радость водителю Калины.
Видимо, убедившись, что многократным нажатием кнопки не сломить волю БМВ подчиняться сигнализации, мужик застыл. В его голове явно происходили наисложнейшие вычисления, борьба мотивов, накал страстей... Толпа на остановке неистовствовола, но мужик был погружен в себя.
Через пару минут родилось решение. Он выдохнул. Поставил свою "родную" шевроле на сигнализацию, оставил БМВ открытым и ушёл...
Дальнейшая судьба спортивного внедорожника неизвестна, я уехал, за людьми прихал пригородный автобус. Но радость и улыбка явно не покидали нас долгое время"

21.05.2012

1991 год. Рушился Советский Союз, рушилась семья, рушился весь уклад жизни. Пытаясь уйти от проблем, я с помощью знакомого немца устроил себе годичную стажировку в Германии и отбыл в Берлин. Немец клятвенно заверял меня, что на фирме все говорят по-английски, а моего немецкого достаточно, чтобы выжить на бытовом уровне. Я был доверчивым и поверил. В первый день на фирме мне сказали "Welcome" и плотно перешли на немецкий. Всю первую неделю с утра я что-то еще понимал и даже силился отвечать, но после обеда пребывал в густом тумане и только мычал. Полное отсутствие знакомых усиливало и без того угнетенное состояние. На второй неделе туман стал потихоньку рассеиваться.
Меня взял под свою опеку Рональд, который был одного со мной возраста и с которым мы работали в одной комнате.
Мы сидели в баре третий час и по нам было видно, что время мы не теряли. Фразы давались уже с трудом и прерывались длинными паузами.
- Рональд, найди мне какую-нибудь вдовушку. Я на ней женюсь и останусь в Германии.
- На примете никого нет, но буду иметь в ввиду. Но знаешь, если она будет очень старая и очень богатая, то извини, я сам на ней женюсь.
- А Симона, жена твоя?
- Симона? Симона поймет.

21.05.2011

Неметчина, автобан. В левой полосе "раскорячился" пятисотый мерс. Водиле
видимо западло ехать в одном ряду с подходящими ему по скорости
грузовиками и гольфами. Но бысторо ехать не может - водительское окно
приоткрыто, мужик курит сигару (поменьше чем у Черчиля, но всё же
достойных размеров). Остаётся дымящийся долбан в 1,5 см диаметром и
сантиметров 5 в длину. Человече опускает все окна проветрить машину.
Делает последний вздох, со всей дури ускоряется (его пытаеся обойти
справа БМВ), выкидывает долбан в переднее окно, поднимает все стёкла
и...

Я тащусь за уродом, жду момента меленько нарушить и никого не подрезая и
не пугая "просочиться" по средней. Наблюдаю описанную выше картину, а
так же то, что вылетевший из переднего окна дымящийся долбан затягивает
потоком воздуха в заднее окно. Принимаю единственно правильное решение -
увеличить дистанцию;-)

Через пару секунд резкий удар по тормозам и попытка достичь аварийки
пересекая среднюю и левую полосы почти под прямым углом. Гудок охуевщего
водилы грузовика и, как следствие испуга, рихтовка правой стороны мерса
об металлическое ограждение...

21.05.2010

Есть у меня приятель, обычный трудяга, пашет в сервисе - специалист по
бытовой технике. На его несчастье, он – очень порядочный и глубоко
верующий человек. Иначе бы он не влип в нижеследующую историю.
Ища место для парковки, он неудачно сманеврировал и зацепил, повредив,
зеркальце стоящей у обочины какой-то иномарки, салон которой был пуст.
Свидетелей этого небольшого инцидента также не имелось. Признаемся, что
любой из нас дал бы по газам и по-быстрому свалил с места происшествия.
Но совсем не так поступил мой чересчур порядочный друг. Он написал на
бумажке номер своего мобильника и подсунул его под поврежденное
зеркальце. Сопроводительного текста он не оставил, но смысл послания был
вроде бы ясен и без того. Мол, извини, приятель, я виноват, позвони, и я
тебе компенсирую все расходы.
Оставшуюся часть дня он ездил по клиентам, а к вечеру подъехал к дому.
Только он вылез из машины, его сбили с ног, как следует отоварили
кулаками и ботинками, надели наручники и погрузили в ментовский «форд».
Чуть раньше, как выяснилось, в его квартире побывала группа захвата,
которая, не найдя по месту жительства моего приятеля, перевернула там
все вверх дном, то есть произвела обыск. Ночь он провел в «обезьяннике»,
и лишь утром его вызвали на допрос.
Короче, эта иномарка оказалась угнанной, а его записка так, похоже,
смутила угонщика, что тот решил этой машиной более не пользоваться, но
записку с телефоном как на грех под зеркальцем оставил. Менты, обнаружив
угнанную иномарку, видимо, восприняли эту записку как анонимную наводку
(случаются такие вещи в криминальной практике), ну а дальше все понятно.
Резюме. Не будет резюме.
17

21.05.2009

Кальмар.

Меня всегда интересовало, за что человека прозвали так, или иначе.
Кажется, это называется этимологией.

Ну, когда слышал интересное прозвище, осторожно выспрашивал - откуда оно
взялось.

Раза два было, что мои вопросы людям показались нескромными, и меня чуть
не побили.

В нашем цехе работал слесарь по прозвищу Кальмар. Все к нему так и
обращались.
Я знал, что он мой тезка, и звал его и по имени, и Кальмаром. Когда как.

Однажды я спросил его, как он приобрел свое прозвище?

- Эх, Витя, я ведь сам на себя такую кличку повесил!..
Когда я из РСМУ перешел в этот цех работать, меня, ведь, здесь никто не
знал. Ну, на второй день, после работы, я накрыл стол здесь в слесарке,
с целью "прописаться".
Когда водку выпили, кто-то ушел, а мы вчетвером в домино заигрались.
Ох, как мне в тот вечер фишка шла! Я один по пять камней подряд
выставлял!

А у меня тогда такое присловье было - "кальмары".
Ну, я в игре всех катаю, и все приговариваю: "Сейчас я вам покажу,
кальмары гребаные!"

Это и запомнилось. На следующий день, меня же по имени и фамилии еще не
все запомнили, так и говорили уже: "А где этот-то новенький? Ну, Кальмар
этот, где?"
Так и прилипло.
Пятнадцать лет прошло.
Я за эти годы и в РСМУ возвращался, и теперь вот снова в ЭФК перешел, и
имя мое мало кто знает. А скажи - Кальмар, всем сразу понятно, о ком
речь.

21.05.2008

"Ну, что ослофилы, признавайтесь, какая сволочь это сделала! И быстро. А
то я вас всех скопом в поликлинику сдам для опытов. Травматология вашим
домом будет", - услышать такое от моего приятеля – хозяина фирмы по
производству ПВХ окон, обычно вежливого со своими сотрудниками, никто не
ожидал. Самое главное, что его взгляд "оголодавшего гризли", вкупе со
спортивным прошлым гарантировали больничную койку если не всем, то
доброй половине его рабочих.
- Представляешь, - сказал он, выйдя из цеха и нервно закуривая, -
приезжаю на объект, ты же помнишь, мы этому *** (нецензурное слово и
фамилия большого регионального начальника), дом стеклим, 48 окон у
которого, обошел дом, вроде нормально все, откосы уже красят и ручки
устанавливают. Смотрю - маркировку со стекол не стерли, спрашиваю
почему, а они мне: "не оттирается - маркер какой-то въедливый попался".
Иду в машину, беру тряпку и баллончик стеклоочистителя, тру.
Действительно не оттирается. Присмотрелся...
- Ацетоном, или уайтспиритом не пробовал? - спросил я.
- Какой к дьяволу, ацетон, я же говорю, присмотрелся. На всех окнах
маркировка изнутри стеклопакетов. Собрали так. Поубиваю, если
рационализатора не выдадут,- приятель выбросил окурок и направился к
дверям цеха. Открыв дверь, он обернулся ко мне и добавил:
- И нечего ржать, заказчик завтра приезжает, а нам все стеклопакеты
перебирать.
Из рабочих никто не пострадал.

21.05.2007

Культурно отдыхать умеем
В гости заглянул приятель, учитель географии Борис Иванович.
Выпили, конечно. Водка быстро кончилась, зато началось хорошее
настроение. Бориса потянуло к прекрасному...
- Cергей Сергеич, а не сходить ли нам в театр?
Делов то! Повесили на себя галстуки, поехали в Драматический.
Как истинные театралы, дождались самого интересного в воронежских
спектаклях - антракта. В буфете взяли коньяку...
Минут через десять Борис Иванович накренился ко мне вместе с буфетным
столиком: "Сергей Сергеич, а нет ли здесь поблизости еще театров?"

www.liveinternet.ru/users/700733/post3975584/

21.05.2006

К истории про здоровающуюся собаку.
Вываливаюсь как то из подъезда после бурной тусовки с дечонкой под руку
около 5 утра. Около подъезда - стая собак. Обычные дворняги. Настроение
благодушное после удавшейся ночи с девочкой и десятью бутылками пива.
Говорю собачкам: "Ну что, ребята, проводите до метро?" (она рядом с
метро жила). Уж не знаю зачем они это сделали, наверное, тоже ночь была
по-своему удачна. Выстраиваются сзади клином и провожают. Минут 10
пешком, через подземный переход до подъезда. Доходим. Говорю им: "Ну
спасибо, что проводили, пока". Пошли дальше по своим двонягиным делам.

21.05.2005

Объявление у меня в подъезде:

"Кому для дачи нужен трехстворчатый шкаф в разобранном виде звоните в
квартиру номер 7 и забирайте его к чертовой матери!"

Sniper

21.05.2004

Просыпаюсь я однажды утром от того, что зазвонил будильник. Как обычно
сразу встаю и иду на кухню его выключать. Захожу - на столе его нет,
на подоконнике тоже нет, на холодильнике тоже будильника нет, а где
пикает гад - понять не могу. А будильник противный, китайский, из тех,
что будет пикать часа два, пока его сам не выключишь. Обшарил всю кухню -
нет нигде, пошел в спальню - там тоже пикает. Ничего не могу понять!
Поднял шум, проснулась жена (у нее в тот день был выходной), начала на
меня ворчать - мол выключи будильник, а то задолбал ты уже вместе с ним,
поспать мне мешаешь... Найти не могу - бесполезно. Взглянул на часы -
блин! Опаздываю!!! Скорее натянул на себя рубашку, штаны и не попив чаю
выбежал из дому.
Бегу к автобусной остановке и слышу - вот он пикает гад! Где то в
кармане значит! Давай я тут все карманы свои обшаривать - везде уже
порылся - пусто! Ну вот и остановка, к ней подходит автобус и я с
разбегу не останавливаясь запрыгиваю в этот самый автобус. Двери
закрываются за спиной, автобус трогается. Еду благополучно, обшариваю по
второму разу все карманы - будильник то все еще пикает, найти же надо
гада этого!
Тут по салону ко мне идет кондукторша. Подходит ко мне, и ни слова не
говоря по мордасям меня - РАЗ! ДВА!!! и говорит голосом жены: "Дима!
Сколько можно уже!!! Вставай ты наконец, выключи этот будильник и
собирайся на работу!"

Приснится же такое!!!

Дмитрий Моспан

21.05.2003

Люблю кроссворды, особенно задания типа: "это молодит женщину
при регулярном употреблении", слово из трех букв на букву "Х"..
А вы что подумали? Журнал-то женский! ХНА!

21.05.2002

Анекдотичная история, знакомый давеча поведал. Заходят они с приятелем в
кафурик, заказывают два светлых пива, за стойкой молоденькая барышня
говорит, что есть только темное, ну они решили чуток приколоться и
говорят:
- Нам два темных и отбеливатель :)
И что вы думаете, она им принесла два темных и бутылку водки.
10

21.05.2001

Об одесситах во всем мире. Быль, друзья рассказали. Итак, дама средних
лет, школьная учительница, когда-то одесситка, а ныне израильтянка, едет
в Брайтон, навестить друзей-родственников, тоже одесситов. И вот, идет
она по улице, и видит - на тротуаре лежит такой грязненький и
пьяненький бомжик, в котором она признает своего бывшего ученика,
шалопая (само собой!) и разгильдяя. Бомжик ее тоже узнает, что интересно
- хмель с него слетает, он по привычке вытягивается (лежа-то на
тротуаре!) и оторопело ляпает:
- Ой, Циля Абрамовна... а что вы тут делаете?
Наша дама не была бы одесситкой, если бы над Брайтоном не прогремел ее
зычный голос:
- Да вот, пришла проверить, КУДА ВЫ С УРОКОВ СБЕЖАЛИ, хулиганы!
А куда тут сбежишь-то, в самом деле?

21.05.2000

Еще о "шаре".
Рассказано со слов моего приятеля об общем знакомом.
Знакомый учится на экономическом факультете на втором курсе.
Идет сдача зачета по какому-то серьезному предмету, по которому
Знакомый не знает даже какого цвета учебник. А сдавать то как-то надо,
конец учебного года. Сидит он на зачете, на парте творческий беспорядок,
все навалено, листает то учебник, то конспект, а какого его листать,
если все равно ни хрена в голову не лезет! Рядом с ним сидит Отличник,
которому все по фиг, так как он все знает. Отличник тянет руку, хватает
с парты зачетку и идет отвечать. Ясен хрен, зачет получен в течении пяти
минут. Он возвращается за парту, кладет зачетку и начинает собирать вещи,
типа дело сделал - гуляй смело. Народ потихоньку сдает. Высиживать нечего,
и Знакомый приходит к мысли, что лучше пять минут позора ...., берет
со стола зачетку, открывает и ох..вает - в графе предмета стоит
"зачтено"!!! Проверяет зачетку - его, ФИО и фото совпадают с оригиналом,
спинным мозгом чувствует - шара, явно Отличник схватил со стола его
зачетку и препод, не проверив ФИО, поставил зачет. Но в ведомости он
проставил-то правильно, т.е. Отличнику. Короткое совещание, шара ведь
должна вкатиться правильно! Изменение тактики сдачи зачета. Выжидается
время, пока сдают другие, в надежде, что препод "зарапортуется". Отличник
уходит из аудитории, потом возвращается и говорит преподавателю,
что, дескать, он забыл проставить ему зачетку и дает уже свою. Препод
проверяет - так и есть, в ведомости стоит, а в зачетке нет. Со спокойной
совестью ставит "зачтено". Знакомый ждет, пока его вызовут. Вызывают.
На лице неописуемое удивление: "Здрасьте! Дык уже сдавал, вот
и в зачетке все стоит". Преподаватель провяряет. Точно, его же рукой
и поставлено. Все верно. Наверное, забыл поставить в ведомость.
Ставит в ведомость. Все! Шара вкатилась полностью!

21.05.1999

Середина 80-х. Едем с женой в троллейбусе по Фрунзенской набережной.
Впереди - Крымский мост. На сиденьи перед нами женщина с мальчиком лет 6.
Мальчик: "Мам! А если этот мост упадет в реку - большие брызги будут?"

21.05.1998

7.20 утра. Набитый народом автобус-гармошка. В каком настроении
утром едут на работу, все знают. В общем, пипл полуспит. На
очередной остановке заходит мужик с кейсом, вроде как интеллигент,
становится в саму "гармошку", ставит свой кейс на перила. Автобус
отчаливает от остановки, и вдруг кейс падает и проваливается в узкий
проем между перилами и гармошкой. Мужик в шоке, пытается дотянуться
до кейса, но безуспешно. Пассажиры просыпаются и начинают
с интересом наблюдать за происходящим. Видя безуспешность потуг
интеллигента, сердобольный народ по цепочке передает: "Скажите
водителю, чтоб остановился и помог достать кейс". Когда до водителя
доходит, что случилось, он начинает материться, говорит, что
остановится только на конечной, т.к. уже выбивается из графика.
Возмущение в народе неправильным поведением водилы растет, и тот,
в конце концов, с матюками вылазит из кабины открывать люк.
(Который уже сто лет не открывали). Пять минут мороки, и кейс
возвращается счастливому обладателю. Тот становится на прежнее
место... Вдруг автобус подбрасывает на яме, и злополучный кейс
опять проваливается!!! Все ложатся от смеха. Пассажир без кейса
тоже. Зашедшие на очередной остановке не могут въехать, что
за веселый автобус пришел. Один остряк кричит водиле: "Эй, иди
доставай! Он опять его туда закинул!!!"
... Хорошее настроение на весь день было обеспечено.
Лучшая история за 19.11:
Забытые души

Малыша долго никто не забирал из родильного отделения.

Бывает такое. Отказались, и как назло никто не изъявлял желания. Так что, малыш застрял там и его временно определили на свободную кроватку. Но как вы понимаете, его это не очень устраивало и он орал так, что уши закладывало.

А однажды замолчал. И испугавшаяся медсестра, забежавшая посмотреть, что случилось с ним, и не задохнулся ли не дай Бог от такого крика, с удивлением увидела…

Она увидела, что к нему прижимается большой серый кот, общий любимец и баловень. Вот только гладить себя не давал никому и на руки категорически отказывался идти.

Да, разумеется, все знали, что коту в отделении делать нечего и вообще нельзя. Но попробуйте объяснить это коту, да и всем кто читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru