Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вспомнилось, чего-то. Рассказывала покойная бабушка.
Во время войны они жили в двухэтажном деревянном доме позади Склифа. Это была коммуналка, бывший купеческий дом. На каждом этаже ряд комнаток, в торцах - кухни, а туалет под лестницей на первом. Топились печами.
На первом этаже в самой козырной комнате жила дама с сыном. Дама заведовала базой Мостоптреста, который занимался заготовкой и распределением дров, угля и мазута для отопления домов.
В 1941г Мише, сыну дамы, должно было исполниться 18 в ноябре - призывной возраст, а на дворе война. Немец к столице рвётся!
Летом Миша внезапно заболел близорукостью минус 8 и ещё забинтовал руку. К бинту прилагалась справка, что в силу какой-то редкой болезни юноша не может двигать пальцами и - соответственно - для фронта негоден.
Вот еще в апреле лихо на баяне наяривал, охмуряя окрестных девчонок, а тут внезапно раз и паралич.
Пожилого рабочего такого явление не удивило, а возмутило, и он пошёл в милицию. Пришёл милиционер, поговорил с мадам, вышел, дыша водкой и ... сделал дяденьке внушение:
-Что же вы, гражданин, напраслину на больного человека наводите!? Да вы знаете, что за клевету бывает?! А ну марш на завод ковать оружие для Красной Армии!
Беднягу аж затрясло.
Вечером на кухню выплыла мадам:
-Эх, делаешь вам добро, жалеешь, а вы! Да если бы я в этом клоповнике не жила, хрен бы вы топили берёзой! Сидели бы на тощей осине и соплями трясли! Эх вы!
Коммунальная братия набросилась на правдолюбца: Молчи-де! Один пацан погоды не сделает! Она же мать, сына бережёт! Молчи, без дров останемся!
Ну, против коллектива переть тяжко. Дрова к тому же, тепло.
Но с другой стороны - у деда уже и сын, и оба внука где-то там, а эта сволочь в тепле под мамкиным крылом счетоводом на базе сидит, гад!
Ну и в очередной раз, когда мадам вылезла с попрёками, в сердцах пожелал ей чтобы базу её разнесло к чертям вместе с её дезертиром сопливым.
Слово за слово, хреном по столу. Скандал не утихал долго. Наконец растащили их соседи.
А через день пришли из домконторы и опечатали комнату.
Точку, как выяснилось, в этой истории поставили Люфтваффе, разнёсшие дровяную базу буквально на дрова.

Бог не фраер, хитрожопые.

У нас, в Окленде (Новая Зеландия) в аптеках видимо не продаются листья эвкалипта (не смог найти). Есть только экстракты по бешеным ценам.
В Питере годами в межсезонье лишь только отваром листьев эвкалипта и спасался.

Осень, май. Ночью в Окленде сейчас холодно: приболел. А тут не найти провереное средство.

Прогулялся с утра по городу, наломал с эвкалипта веток с листьями. И сижу дома, дышу парящимся на электроплите настоем.

А как вы решаете проблемы?

На старой квартире, жил под нами сосед, что работал по-моему техником.
Такой небольшой мужичок, где-то за полтос, сам лысенький и тихий всегда, словно закодированный. Зато супруга у него наоборот высоченная, здоровенная и громкоголосая, а уж скандальная - сходу от десятерых отгавкается.
С ним мы ещё так, привет-привет, а с ней вообще не общались, тем более сама она была дружелюбная как устрица.
Как-то волей случая заехали с женой в одну загородную кафешку поужинать, смотрим соседи наши через столик сидят. Пьяненькие уже оба и нарядные, аж не узнать. Он прям кавалер кавалером, подливает ей, на ухо чего-то шепчет, за бок щипает, а она довольная, ржёт как русалка на озере, да всё по лысинке его наглаживает.
Ну а чего, думаю, гуляют себе люди, и осуждать их за это никто не смеет, отдыхают культурно, в люстру из нагана не стреляют.
Тут включили музыку и народ со столиков пошёл плясать, а соседи наши первыми. Да как зажгли! Он козликом подпрыгивает, коленца выкидывает, она вокруг него скачет как кобыла Рокоссовского, ну просто танцы со звёздами!
Тут он допрыгал до нашего столика, нас увидел, рот открыл и встал как маму потерял.
Я ему привет, а он поморщился, вас-то какой чёрт сюда принёс и мне – тсс, мол, никому!
Моя спрашивает, чего это он?
Да ладно, говорю, не обращай внимания, выпивший человек.
А потом смотрю и понимаю - Санта Мадонна! Так это он не с женой! То есть и конституция один в один, и причёска как у той, и намазана так же как китайский император, да и черты лица как у его супруги!
Короче, та же Марь Иванна, только в другом чепчике.
И, вот, объясните мне вахтеры.
Понятно, адюльтер, занятие древнее, запретный плод, все дела. Но зачем, зачем он поменял свою роднюльку на её практически полную ксерокопию?
Загадка.

© robertyumen

К внучке американке часто по ночам приходят гномики и писают ей в памперс. Спросил, а на каком языке они между собой говорят. Внучка подумала и ответила - на русском.
Таким образом наконец-то получены неоспоримые доказательства российского вмешательства в американские дела!

Было это еще в 90х годах. Возвращался я тогда из командировки на поезде "Россия", Москва-Владивосток. Стою спокойно в коридоре вагона, смотрю в окно на пролетающие мимо пейзажи. Из купе выходит лейтенант, выпускник военного училища и начинает суетиться. Потом подходит ко мне и спрашивает: Добрый день, я вижу вам можно доверять, вы не подскажете на какой станции находится секретная воинская часть ХХХХХ, где мне выходить нужно ? Отвечаю : не вопрос, я сам офицер, подскажу. Тут из купе выходит бабушка и говорит, внучок не беспокойся, я на следующей станции выхожу, ты со мною выходи, я тебе дорогу к секретной этой части покажу, я же там рядом живу. Я начал смеяться и говорю, лейтенант , выходи на следующей станции с бабушкой, она не ошибется и дорогу покажет.

Лето. Я, как и все школьные работники, занята на благоустройстве территории школы, то есть цветочки пропалываю. Подошёл мужчина возрастом выше среднего.
– Будьте любезны, подскажите: это клиника?
– Это школа, клиника рядом, соседние ворота.
– Ох, как же мне туда попасть… Ведь я совсем ничего не вижу, на вашу голубую кофточку пришёл, как на маячок.
Кофточку разглядел – значит, что-то да видит. И я стала показывать дорогу:
– По этой дорожке вернётесь к воротам школы, вот они, совсем рядом, видите?
– Увы, не вижу.
– Вдоль дорожки красные цветы.
– Не вижу их… А, это где женщина в белой юбке идёт?
– Да! Дальше по улице налево, метров через пятьдесят ворота клиники, белые, вон они, отлично видны сквозь сетчатый забор.
– Ммм… не вижу. Погодите… там, кажется, женщина в сиреневом платье?
– Точно! Дальше дорожка и дверь, туда как раз девушка в оранжевом сарафане заходит.
– Да-да, я вижу! Спасибо! Всего вам хорошего!
И повеселевший мужчина, руководствуясь надёжными ориентирами, отправился к своей цели.

Семилетний житель города Кыштым Челябинской области устроил у себя во дворе «аттракцион невиданной щедрости». Мальчик раздал друзьям около 230 тысяч рублей, взятых им из родительской заначки.

Как пишет URA.ru, первоклассник наткнулся на крупную сумму денег, когда в отсутствие родителей искал в комоде шорты. Всего в пачке было около 400 тысяч, вырученных мамой мальчика за продажу машины. Сначала сын взял из пачки тысячную купюру и отправился с другом покупать крабовые палочки. Сдачу добрый мальчик отдал детям, гулявшим во дворе. При этом он похвастался, что у него есть еще много денег, но ему не поверили. В доказательство мальчик вынес во двор пачку купюр и начал раздавать всем желающим. Таких, судя по всему, набралось немало.

Однако «аттракцион» был прерван – один из дворовых мальчишек рассказал первокласснику, что на купюрах остались отпечатки его пальцев и теперь его посадят в тюрьму. Испугавшись наказания, мальчик побежал и выбросил оставшиеся деньги в находящееся неподалеку болото.

В итоге вернувшаяся домой мама не досчиталась около 230 тысяч рублей. Из болота ей удалось спасти только 32 тысячи, еще около 80 тысяч вернули родители внезапно разбогатевших детей. Но оставшиеся 110 тысяч пока найти не удалось.

Правоохранительные органы, к которым обратилась женщина, подозревают, что деньги остались на руках у дворовых ребят. Как сообщает пресс-служба областного МВД, продавцов всех окрестных магазинов предупредили, что если к ним придут дети с крупными купюрами, следует немедленно звонить в полицию.

Перескажу историю Друга. Для упрощения от первого лица.
Случилось это давно, я учился в последних классах школы. Мы с отцом заядлые рыбаки, а отец еще и аквариумист в придачу. У нас есть дача, на которой мы за пару лет до описываемых событий вырыли пруд, точнее не вырыли, а углубили болото... Мечтой нашей было заселить пруд рыбой, что потихоньку и делали. Свое озеро круто правда...

Как-то на Ханке нам посчастливилось поймать изрядное количество змееголовов - рыб сильных и живучих - так вот эта рыба была апогеем наших мечтаний на предмет заселения в пруд - пища для змееголова (гальяны) удачно обжилась в пруду за год. С того берега Ханки, где мы рыбачили, до нашей квартиры во Владивостоке было не менее 6 часов в пути на Тойота Краун универсал 1989 г.в. .... Почему мы не поехали сразу на дачу, я сейчас и не вспомню... Описываю я это, чтобы читатель мог понять наше эмоциональное возбуждение.
Итак уже ночью по темноте приехали мы к дому домой: подняли в квартиру упаковку с рыбой.... Упаковка наша - это резиновая лодка слегка наполненная водой, в нее уложены листья камыша (не травмирующая среда для рыбы, так сказать) и по дну ползают/плавают змееголовы. Не спрашивайте почему мы решили переть их на свой 4-й этаж в этой лодке... То ли "Чебак", то ли "Нырок" она называется... короче засунули в лодку доску чтоб не складывалась и поперли... Устали страшно, пока пихали лодку в дверной проем квартиры разлили половину воды... прямо на пол в прихожей... Ну а что делать? Это ведь мелочи правда? Тем более мы торопимся! А что с рыбой? - правильно рыбу срочно в ванну... А где еще смотреть? .. Так быстро, не включая света, и перетаскали рыбу из лодки в ванную - выпустили рыб в ванну включили в ванной свет - любуемся... Тут наша кошка подошла... Дальше все происходило очень стремительно.... в разы быстрее, чем я это описываю... Кошка из любопытства запрыгнула на бортик ванны и посмотрела вниз, такого..... нет ТАКОГО она не видела никогда в жизни... и пускай многие скажут, что кошки любят рыбу, но наша кошка похоже поняла все по-своему... Уж не знаю, с чем сравнить ее ужас, наверно я так бы себя чувствовал, если бы падал в бассейн, кишащий большими крокодилами... в общем кошка поскользнулась на бортике и упала в воду... Что дальше началось - кошка предпринимала попытки из ванны выскочить... Но прыгала как-то необычно - в сторону противоположной той, с которой свалилась - она выпрыгивала, пробегала вверх по вертикальной стене из кафеля почти до потолка и падала снова, как тот кот в видео с ютуба (http://www.youtube.com/watch?v=OKHH_tkZcO0). Продолжалось это около минуты, может больше, под наши с батей восклицания в попытках кошку поймать... Кошка уворачивалась от наших рук - прыгала снова падала в воду прыгала... падала... все было в брызгах... руки расцарапаны в кровь... по стенам ванны по белому кафелю стекали брызги розовой воды - по ощущениям зарезали никак не меньше, чем барана....хотя кровь была всего лишь с расцарапанных рук.... Я не знаю сколько продолжались прыжки кошки, но в какой-то момент она оттолкнулась от стены - пролетев под потолком приземлилась на торец двери ванной. Мы проследили за ее траекторией - и .... О боже прямо на нас из темноты квартиры смотрело дуло автомата - сказать, что очко сжалось, как будто алмазы из угля делать собралось,-- это слишком бедное объяснение нашего испуга. Кошка пролетела немного выше автомата а нас тем временем оглушил крик "Всем лежааааать... милиция... Бляяааа аааааа!!! что зааа!?" и одиночный выстрел из автомата над нашей головой. Мы упали на пол... потом топот ног повторный крик "ЛежаАААть! Все на пол Милиция!!!" - откуда-то из коридора, топот сапог, короткий вскрик "Бля!" падение с плюхом и короткая очередь из автомата со звуком бьющегося стекла" и жалобные батины крики: "Не стреляйте мы сдаемся!"...

В общем, забыли мы отключить сигнализацию отдела вневедомственной охраны...

Представляете себе картину?... Поднимается бравый товарищ из ОВО на наш этаж... дверь приоткрыта оттуда возгласы, суета. Заглядывает он в квартиру видит в ванной свет, кровищу по всем стенам.... Сообщает по рации о необходимости подкрепления - и идет со спины тихонько к двум маргинальным личностям бомжацкого вида, режущим кого-то в ванной.... И в этот момент на него падает откуда-то сверху что-то злое, кусающееся и царапающееся - пиздец... товарищи простите... нервы на пределе вот спуск и нажал.... Второй же боец ОВО, получив сигнал о помощи, рванул по ступенькам вверх, услышав выстрел, снял оружие с предохранителя. И вот такой взлетает он на наш 4-й этаж перепрыгивая через 4 ступени, Видит открытую дверь иии... праааавильно... Пытается эффектно забежать, но вместо этого эффектно падает в нашу лодку с водой, перегораживающую вход, также эффектно пуская очередь в сторону квартиры.... Напомню во Владивостоке в то время (середина 90-х) бандосы чего-то делили и людей по ночам в квартирах резали, утюгами пытали и убивали, и потому, мне кажется, ничего удивительного в реакции милиционера не было...
В общем, мы с батей не пострадали ... а вот, что очень грустно так это то, что пострадал аквариум, пострадали все соседи до цокольного этажа... потому как воды из 400 литрового самодельного аквариума, пробитого выстрелом хватит чтобы залить не только 4, но и пожалуй всех 8 этажей ниже.... но это уже другая история.....

Этой истории много лет. Моя старенькая мама часто ее вспоминает. Интересно, что кое-что я и сама помню...
Мне - лет 5-6...У папы было два верных друга: огромный дядька Илья и маленький-худенький дяденька Юзеф. Однажды дядю Илью повысили по службе и друзья пришли к нам отметить это замечательное событие. Мама в тот день была на работе. Отец от всей души поздравил дядю Илью и пошли они на кухню, предусмотрительно прикрыв за собой дверь. Ясное дело - от меня закрылись. Через минуту в двери показалась папина голова:
- Доченька, я с друзьями немного посижу. А ты поиграй пока, телевизор посмотри. И......ты это...ты только маме ничего не рассказывай... Хорошо? Ведь, ты - моя подруга? А я тебе за это куплю шоколадку. Твою любимую "Аленку"! Большую! Договорились?
Получив мое согласие, папа скрылся за дверью. Помню, что почему-то настенные часы упорно не показывали шесть вечера... В это время мама обычно возвращалась с работы... никогда я так ее не ждала:)
Друзья разошлись. В положенное время хлопнула входная дверь. Мама не успела скинуть туфли.. Я - пулей в коридор и на одном дыхании:
- Мама! Мама! К папе приходили подруги! (у мамы округлились глаза). Подруг Илья и подруг Юзик!( мама выдохнула) Илья бутылку принес! А мне - конфеты. Они закрылись на кухне и пили бяку! Фу! И съели всю нашу колбасу ...и огурцы. А потом громко смеялись и курили! На кухне было грязно и плохо воняло! Потом папа все убрал и открыл окно, чтобы ты не ругалась. Но я тебе ничего не расскажу! А папа мне за это большую "кошоладку" купит.
Родители сползли по стенке... :)
На следующий день папа наградил меня шоколадкой. За верную дружбу:)

Жиркова - это ещё нормально. Тут сослуживица подошла ко мне на обеде и спросила:
- А что это все говорят о "МАЙОНЕЗЕ Огинского"???

ВЕРНИТЕ НОГУ

В нашем доме жила злая одноногая тетка - пани Мария.
Мы – пацанята, боялись ее как огня.
Ну не любила пани Мария детей, просто ненавидела и я всегда старался не попадаться ей на глаза без папы с мамой, а то могла и костылем двинуть.
Когда выходил из подъезда во двор, сперва подбирался к двери, тихонько смотрел в щелочку - там ли? Разгонялся еще в коридоре, чтобы сходу растянуть тугую дверную пружину и побыстрее миновать опасный участок, где целыми днями сидела на табуретке пани Мария.
Но больше всех, пани Мария не любила своих ближайших соседей и особенно их семилетнего сына Ромчика.
Я несколько раз наблюдал жуткую картину, как безногая кричала на ребенка:
- Чтоб ты издох паскуда! Ненавижу! Я тебя когда-нибудь поймаю и повырываю ноги, посмотришь, как жить на костылях.
Но родители Ромчика никогда не вступали в перебранки, а сразу подхватывали сына на руки и старались поскорее исчезнуть.
Даже тишайшая наша соседка – тетя Ада, однажды больно получила костылем по ногам, потом долго хромала, только из-за того, что посмела заступиться за этого «пархатого жиденка»…
Родители Ромчика изо всех сил пытались откупиться чтобы успокоить и задобрить пани Марию, аж свою машину «Победу» для этого продали. Достали дорогую инвалидную коляску, устроили в квартире соседки ремонт, даже новую мебель с цветным телевизором купили.
Безногая затихала на некоторое время, но не надолго. Через неделю, после дорогого подарка, она опять напивалась, приходила по ночам и колошматила костылем по двери с криками:
- Жидовские морды, верните мне мою ногу! Убъю-ю-ю!

Но семья не открывала, не скандалила, а только затравленно пережидала, когда старенькая мамаша придет и наконец уведет спать свою буйную дочь.

Все соседи поделились примерно поровну – одни считали, что "жидам" так и надо, пусть платят сколько ни попросит – это их крест, другие тоже сочувствовали пани Марии, но были убеждены, что ей пора в дурдом.
Так семья маленького Ромчика промучилась около года, ежедневно таская безногой, огромные сумки с базара.
Но в один прекрасный день подъехала грузовая машина и жилистые мужики начали выносить узлы и мебель еврейской семьи.
Мы побросали казаки-разбойники и с ужасом наблюдали, как пани Мария ковыляла вокруг машины, мешала грузчикам и кричала:
- Сбежать от меня вздумали!? Сейчас попробиваю колеса – никуда не поедете!
Наконец грузовик уехал, навсегда увозя от нас маленького Ромчика и его семью.
Безногая упала и еще долго рыдала в пыли положив лицо на след от огромного колеса…
Никто из нас так никогда и не узнал, куда они переехали. Одни говорили, что в Ровно, другие, что в Тернополь, но главное - подальше от Львова, где жила пани Мария.

А ведь еще год назад все было так хорошо.
Пани Мария молодая тридцатилетняя, тогда еще замужняя баба, работала в железнодорожном депо бухгалтером.
Однажды, когда она как обычно возвращалась домой аккуратно перешагивая через мазутные рельсы и стрелки, вдруг заметила сидящего на шпалах маленького соседского мальчика Рому, а с горки на него катились вагоны…
Женщина не задумываясь бросилась наперерез, схватила и в последний момент вытолкнула ребенка из под колес, да и сама почти успела. Вот только ее нога выше колена – не успела…

- Ты слышал, в Москве 21 мая - конец света?
- У нас он уже наступил: в центре светофор не работает...
(из разговора в автобусе)

Есть у меня приятель, обычный трудяга, пашет в сервисе - специалист по
бытовой технике. На его несчастье, он – очень порядочный и глубоко
верующий человек. Иначе бы он не влип в нижеследующую историю.
Ища место для парковки, он неудачно сманеврировал и зацепил, повредив,
зеркальце стоящей у обочины какой-то иномарки, салон которой был пуст.
Свидетелей этого небольшого инцидента также не имелось. Признаемся, что
любой из нас дал бы по газам и по-быстрому свалил с места происшествия.
Но совсем не так поступил мой чересчур порядочный друг. Он написал на
бумажке номер своего мобильника и подсунул его под поврежденное
зеркальце. Сопроводительного текста он не оставил, но смысл послания был
вроде бы ясен и без того. Мол, извини, приятель, я виноват, позвони, и я
тебе компенсирую все расходы.
Оставшуюся часть дня он ездил по клиентам, а к вечеру подъехал к дому.
Только он вылез из машины, его сбили с ног, как следует отоварили
кулаками и ботинками, надели наручники и погрузили в ментовский «форд».
Чуть раньше, как выяснилось, в его квартире побывала группа захвата,
которая, не найдя по месту жительства моего приятеля, перевернула там
все вверх дном, то есть произвела обыск. Ночь он провел в «обезьяннике»,
и лишь утром его вызвали на допрос.
Короче, эта иномарка оказалась угнанной, а его записка так, похоже,
смутила угонщика, что тот решил этой машиной более не пользоваться, но
записку с телефоном как на грех под зеркальцем оставил. Менты, обнаружив
угнанную иномарку, видимо, восприняли эту записку как анонимную наводку
(случаются такие вещи в криминальной практике), ну а дальше все понятно.
Резюме. Не будет резюме.

ПРО КОТОВ

Юпитеру, сыну Зевса и Шани, исполнилось 9 месяцев в день рождения ЕИВ
Н2. Началось это дело интересно. Где-то ночью почувствовал неумолимый
позыв. Свет включать не стал, чтобы благоверную не беспокоить, подошел
на ощупь и стал заезжать задом в махонький совковый отдельный сортир
метр на метр.
Только прицелился и стал опускаться, как услышал страшный крик
"ФФРРЯЯУУ!". Оказывается, Юпик тоже почувствовал некий позыв и свет не
стал включать. Он присел там же за минуту до меня. Можете себе
представить: сидите Вы спокойно на унитазе, ждете облегчения, а на Вас
сверху надвигается что-то огромное. Поневоле заорешь и всеми когтями
вцепишся.
Кровищи было до хрена. Спасибо жене, она медсестра запаса, проснулась от
воплей, остановила кровопоток. Мне дала валерьянки. Кот вылез на запах
из-под унитаза и нанюхался скинутой ваты с валерьянкой. Через минуту из
кухни раздался грохот. Юпик влез на подоконник, свалил три вазы с
цветами и уже пихал четвертую, когда жена героически остановила
разбушевавшееся животное.
Утром она обнаружила Юпика и меня. Мы с устатку спали обнявшись, как
братья, на полу.
- "Муж - алкаш, я понимаю, но чтоб еще и кот?"- Вот такой день рождения.
Юпику подарил деревянную мышь, чтоб гроыз.

Жена нонче обнаружила новый магазин с одежей, в том числе и с бельем.
Накупила трусов, пришла - хвалится. Сидит за ноутом в одних трусах,
диплом пишет. Сидит, сидит, фигакс - снимает одни, надевает другие.
Я смотрю на это все и не понимаю... Она видит мое странное выражение
лица и говорит:
- Надоели эти, другие захотелось...

Врубил радио "Юность". В этот момент к ним дозвонился мужик. Ведущая:
"Леша, кому вы хотите передать привет?"...
"Я хочу передать привет... я хочу передать привет... Наташе Федоровой с
завода... Хочу передать привет Наташе Федоровой... Федоровой Наташе..."
Ведущая: "Да, мы поняли, Леша"....
Мужик: "Я ЕЙ КОНЧИЛ В РОТ!"""...
Ведущая: "Ой, ой, ой", вырубает его и говорит: "Удачи вам, Алексей, и
здоровья, здоровья"...

Взято с

Вчера долго хохотал - не мог упокоиться:
Положили у меня спругу в роддом - нет ну все нормально - все как
положно. Ну и пошел я к ней в гости. Стою под окном - жду когда
появиться. Ну а поскольку делать нечего читаю надписи вокруг, которые
счастливые отцы понаписали где только можно - и на стенах и на заборах
(типа "Спасиюо любимая"). Нет, ну нормальные обычные комменты. И тут в
какой-то момент вижу надпись после которой выпадаю в осадок:
"Танюшка, спасибо за сына! Друзья". ВСе! Без комментариев.... Я
плакаль...

Случай в общественном туалете

дело было так:

Гуляли мы с друзьями по городу, погда хорошая, солнышко, жарко и как
результат: пиво...
После того как было употреблено около 2 литров этого прекрасного
напитка, моего корефана, Костю, приперло по нужде, удовлетворить которую
он отправился в ближайший общественный туалет. Естессно платный.
Как и во всех платных туалетах на входе сидит тетка, которая принимает
финанс. Услуга стоит стандартно - 5 рублей. Но мелочи не было и Костя
протягивает ей червонец, на что тетка, обладающая как видно нехилям
чувством юмора, выдает:

- Вам на все?

После этой фразы Костя чуть не справил нужду прямо там же...
Впрочем как и мы, когда он нам это рассказал =)

Опять же больница. Хирургическое отделение. "Своя" пациентка готовится к
операции по удалению какой-то некрасивой дряни с груди. Т.к. она
«своя», над ней решено пошутить: хирург заходит в комнату, где
установлено нечто наподобие современного солярия. Суть в том, что в этой
комнате в ассортименте навалены очечки: узенькие, зеленые. Эти очечки
хирург напяливает на себя, заходит в палату к больной, оббивая все углы,
изображая слепого, вопрошает: «Больная, вы где?». С каталки раздается
сдавленное «з-з-з-з-здесь». Он подходит к ней, нащупывает грудь,
проводит необходимый осмотр, вернее, ощупывание. На выходе провозглашает
«Ну что ж, завтра оперируемся», последний раз бьется об косяк, выходит.
Больная в шоке? да нет. Она просто на грани инфаркта, а все
присутствующие в истерике. А что, слепой хирург.

Еду как-то в трамвае и слышу разговор бабушки и внука (лет 5):
- Бабушка, а что кушают птички? - наблюдая стаю голубей на площади.
- Ну ты же видел, люди покупают в пекарне булочки. Когда они их кушают,
с них падают крошки, посыпка, ну например семечки подсолнечные или
тыквеные, и этим они и питаются.
Внук притих (вероятно, переваривая все сказанное) и говорит некоторое
время спустя:
- Угу, (типа все ясно), а пьют они из упавших бутылок.

Логика, однако.

Наверное, вся страна знает неоднократного московского погорельца -
Московский Шинный Завод. Мне самому довелось там отработать аж целых 5
лет. Колоритных личностей и случаев, ставших легендарными там - хватит
на десяток выпусков. Расскажу одну историю.
Главным механиком работал Ваеий Васиевич Иванов. Это не опечатка, просто
он, как пластилиновый мужичок, не выговаривал некоторых букв и цифр,
зато пытался компенсировать это старательным, я бы даже сказал - слишком
старательным выговариванием других. Хуже всего он выговариал буквы "Л"
и "Р". Росту в нем было 152 см, а весу 45 кг. При этом руки по локоть в
масле, а лицо, по-моему, никогда не отмывалось от сажи. Представили?
Правильно: цеховой (домовой). Ну так вот сама история.
Ремонтный день в цехе. Цеховые разобрали редуктор, что-то там
наслесарили, собрали и собираются закрывать крышку. Тут-то и принесло
ВВ. Дальше диалог мастера по ремонту оборудования и ВВ. Попытаюсь
сохранить его речь для потомков.
- Масья заий?
- Залил.
- Скойко?
- Да хуй его знает, ведра два, наверное.
- Мая масья. Давай еще ведъе.
Принесли ведро масла. Вылили. ВВ заглянул по-петушиному, одним глазом в
редуктор:
- Мая. Нижняя шестегня дойжна на две тъети покъита масьем. Давай еще
ведъе.
И они принесли еще ведро, а потом еще и еще.
- Ноймайно. Закьивай.
Подняли телфером крышку, установили, закрутили гайки, размером с дыньку.
- Вкьючай!
Включили.
Вы когда-нибудь видели салют из масла? Я видел. Через полторы секунды
все, кто был в зоне поражения (я, мастера, слесаря и конечно ВВ), стены,
пол, потолок, техника было покрыто толстым-толстым слоем шоко... тьфу!
масла.
Финальная реплика ВВ:
- Да-а-а, много масья.

Работал я когда-то на молодежной городской радиостанции, ну и как вы
понимаете, перлов у нас хватало, народ-то творческий, а в город наш
северный каждый год какая-нибудь звезда заглядывает, дабы повеселить али
развлечь общественность, вот и тогда приехал к нам Найк Борзов, как
положено затащили в студию его на интервью, поговорили, все в норме.
На следующий день часть работников станции хвалились, мол классно с
Борзовым отдохнули давеча. И началось...

Стоим значит, хвалимся друг перед другом, типа я видел такую-то группу,
другой - а я был на концерте такой-то группы, ну и т.д. И тут один
товарисч выдает такой перл:
- А я ебал девушку, сестра которой была на концерте Аллы Пугачевой!
=) Занавес.

Есть у меня друг, а у друга жена, и она на девятом месяце. Естественно,
в таком положении ей приходится много ходить по врачам, поскольку роды
первые, она волнуется да и в начале были некоторые трудности. И вот
недавно она рассказывает нам следующую историю: "В одной поликнике очень
уж долго врачиха меня (это как раз на девятом месяце) выспрашивает,
а когда я не выдержала и спросила ее: а зачем это нужно, та с такой
снисходительной улыбочкой ответила: Ну милая моя, должна же я знать,
можно ли Вас допускать к родам".

История эта произошла с моими друзьями году этак в 1993.
Тогда буйным цветом в Москве расцвели комки и студенты имели
неплохие деньги работая в них по ночам. Итак где-то в районе
полуночи палатки инспектирует местный милиционер - придраться
честно говоря не к чему (но это противоречит милицейской логике).
Побродив минут 15, он наконец находит причину, подходит к палатке
и выдает: "А что возле ларька мусор делает?". Недоуменные взгляды
продавцов (моих то бишь друзей), взрыв хохота, занавес...