Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
21 мая

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

21.05.2018

Звонок.
Я (несколько уставший и потому вялый и сонный): Алё...
Не я: А куда я попала?
Я: Ко мне...
Не я: Господи!
Я: Вы мне льстите...
3

21.05.2017

По мотивам Сальвадора Дали
Как-то давно, году в 90-м, поехали с приятелем в деревню в Псковской области. Там у него какая-та бабка-родственница жила. Деревня на самой границе с Белоруссией. Маленькая деревенька, домов в двадцать. Но есть своя церквушка и поп в ней. Сидим с приятелем уже часа в два ночи в карты играем и чаёк попиваем. Тихо, тепло, ходики ходят. Полная расслабуха. Вдруг грохот в дверь. Открываем. Стоит тот самый поп. Такой огромный поп с довольной, откормленной харей. Рост у попа просто гигантский. В чёрной рясе, огромным крестом на огромном брюхе, со всеми сопутствующими лампасами. И есть ещё пару особенносте - он вдребезги бухой и с ним такая же, как он, гигантская овчарка! Причём, на нас она смотрит совсем без дружелюбности. Скорее наоборот, готова нам жопы порвать. Я до этого никогда в обществе попов, тем более - пьяных, не был. Слегка меня заклинило. А приятель, детством из соседней деревни, правила лучше меня знал, сразу тему просёк и батюшку полуживого к столу пригласил. Кстати, батюшко никак не переживал, что все спят в доме, жрал, орал, бухал, собаку за "голос" нашей колбасой со стола кормил. Потом ушел. Судя по радостным пьяным воплям - в соседний дом. Я еще тогда подумал, нихрена себе опиум для народа!
15

21.05.2016

Эволюция правосознания.

Намедни эвакуатор уволок женину бибику. Отрадно. Приятно обоснованно назвать свою избранницу лошарой. В нашей семье , где весь личный состав( я, жена, дочь и кот) считает остальных дураками, это особенно ценно. За такое удовольствие и 5000р не жалко отдать. По дороге глумился над обиженно сопящей супругой. Обещал купить овечьи икейные шкуры ей в салон. Что бы сразу видно было-кто едет. И поменять сигнал на "Бээээ!" Все это с шуточками-прибауточками и идиотским хохотом, которому я научился в детстве, посмотрев передачу "В мире животных" о гиенах.
В общем, вполне себе отбил пятерку. Уходил из КПЗ для тачек в приподнятом настроении.

Но.
Так было, увы, далеко не всегда. Мои отношения с эвакуаторами развивались постепенно. И путь к правосознанию был извилист и тернист.

90е.
Первого эвакуаторщика, что покусился на мою "Лянчу-Дельта" мы с Бегемотом попросту отпиздили. Приняли за угонщика. Он, конечно, что-то орал, сердяга, тряс бумагами, но кто его слушал? Замешиваемый ногами клиент всегда орет. В смысле что надо немедленно прекратить, раскаяться, лечь заместо него в стылую лужу и принять побои со смирением. Какая, право, чушь!
Склонный к экзальтации Бегемот навзрыд, со слезой кричал- " У меня! Сироты!!! Последнее отнимать?!"
С учетом что сирота эта была под два метра, весила полтора центнера, имела окладистую бороду и шею в три наката-хотелось плакать от сочувствия. Да и родители у сиротки, надо признаться, живы-здоровы.

Поколотили ему стекла на грузовике его же монтировкой, безуспешно попытались пробить шины и отбыли с сознанием собственного благородства. Экие мы! Другие б сдали парнишечку в мусарню и получил бы красавец года три, не меньше. Не то что мы!
Дали пиздов и разошлись краями. По-пацански.
Народ, коему я поведал о том, как я смасть сделал, полег под стол. Оказывается все было законно. Оппаньки. А в принципе, какая разница? Ну, может, стекла бы не били. А пизды б все равно получил.

Второй раз пепелац уволокли от Трех Вокзалов. Я встречал там группу чеченов из нашей крыши и мы сильно удивились, не обнаружив тачку на стоянке. Горцы не бросили еврея в беде и поехали со мной на Таганку выручать аппарат. Где нарвались на полное непонимание со стороны руководства штрафстоянки. Мы-то предлагали царские по своей щедрости условия: вы-нам машину, а мы вам за это ничего. Честное слово! Вам за это ничего не будет! Но небритые ловцы машин только хрипло хохотали нам в носатые лица и хотели странного. Денег. Много. От еврея с чеченами. Русские люди. В начале 90х.
Пришлось объяснить охамевшим крестьянам в тельняшках, что "ничего" -иногда это очень много. С первого удара Мусы охранник вылетел из тапок. То есть тапки даже не шелохнулись, а вратарь улетел.
"В воздухе переобулся" -прокомментировал я начало матча.
Через минуту автоживодеры страстно мечтали отдать нам машину и забыть о нас (что им и предлагали пятью минутами раньше) , но было поздно. Парни расшалились.
Разнесли будку. Выломали ворота. Порвали всю документацию. Муса зачем-то прыгал на крышах конфискованных машин. Двумя ногами. И пел. Он , честно говоря, и среди чехов слыл за "на голову простуженного". Про охранников и писать не стоит. "Ему в больнице так тепло под одеялом". Вся смена минимум на месяц загремела на постельный режим.
На свою беду в разгар веселья приехал еще один ловец бибик. Опиздюлился не выходя из кабины. Уезжали кавалькадой. Я на своей Лянче , а народ -на машинах штрафстоянщиков. Потом хозяин сдуру приехал свой Крайслер выручать и в результате плодотворных переговоров ушел пешком и должным много-много денег ежемесячно.
Поначалу, правда, высокие договаривающиеся стороны не могли найти общий язык.
Штрафстоянщик что то блеял про "общак", который он "грел", а партнеры плохо рубили в теплодинамике. Пришлось гостю быстро обучиться основам шариата. В результате несильных постукиваний Кораном по голове, пацан быстро уяснил, что он-иноверец (зимми أهل الذمة‎) и согласно 29 аяту суры Ат-Тауба должен платить джизья(جزْية). Но нельзя смешивать джизья с хара́джем ( خراج‎), понимаешь? (гость екал отбитым и быстро кивал)
Потому ты должен и джизья и харадж и занести на общак, раз ты так на этом настаивал.
1го числа каждого месяца. Иначе мы тебе 2го обрезание сделаем и будешь платить еще и
хумс ( خم) и ушр и закя́т ( زكاة‎) как все обрезанные. Ступай . Помни. Копи.

Третий раз мы застали погрузку моего Крайслера 5 Авеню на Новом Арбате. Машину только подцепили, кран поднатужился... и тут мы. Опять с Бегином.
-Майна помалу!
Авотхуй. Опять упрямые попались. Дать в рыло конокрадам, что бы сломать лед в отношениях мешал путающийся под ногами ГАИшник. Мяли десны полчаса.
Троцкизм какой-то. "Ни войны, ни мира" . Я отпихиваю погрузчика от рычагов, эти черти не дают мне отцепить машину. Мент вроде и не при делах ( тогда эвакуация в ПДД явно прописана не была,но мешает быстро решить проблему.
Пат.
Бегемот внезапно исчез. Сказал "Я ща. Буду потом возле "Глобуса" -и нету. Не к добру.
Продолжаем галдеть и упираться.
Вдруг явственно запахло жареным. Поначалу, в пылу перепалки никто не обратил на это внимания. Да и некогда. Каждый на посту. Эвакуаторщик бодается со мной возле рычагов, водила ему помогает-когда тут принюхиваться? Но потом явно потянуло дымком. К моменту, когда отошедший ненадолго мусор забежал за машину там весело потрескивали задние покрышки. Бегемот, красава. Мы ж только купили сухой спирт, вот он и сунул таблетки под колесо. Занялось славно.
Шиши забегали и замахали трудоробыми руками. Заверещали базарными бабами.
Мне было не до сочувствия-я отцеплял машину.
-У тебя огнетушитель есть? - подскочил растерянный мент.
-А как же! Вот, начальник! И аптечка ,и знак остановки, и огнетушитель! Все чин-чинарем!
-Дай!
-Да щазз! С какого это хера? Он денег стоит, между прочим! Чего это я своим имуществом буду со всякими нарушителями делиться? Их огнетушитель где? Нету? Ну и выпиши им штраф!
-Дай, сказал! Быстро!
-Соси ты вприсядку по восьмой усиленной, начальничек! Не разгибаясь в лесополосе- я демонстративно захлопнул багажник. Где это в ПДД написано,что я делиться должен?
-Горим же!-плаксиво заныл мент.
-Ай-яй-яй! Горе-то какое! А ты что так душой теснишься, служивый? Говорил,что сам не при делах... Горит-вызывай пожарных!
-Ддда я тя посажу!
-Да с хуя ли?!
-Это ты поджег!
-Ты дыму наглотался? Я с этими хмырями бодался всю дорогу.
-Дружок твой!
-Какой дружок? Это пассажир. Он свалил сразу, как эту кутерьму увидел!
Тут подбегает погорелец. Попытки загасить пламя подручными средствами не увенчались успехом. Сухой спирт вплавился в колесо и не хочет тухнуть. Пламя перекидывается на кузов.
-ДАЙ ОГНЕТУШИТЕЛЬ!!!!!
-Дай будет при коммунизме! А у нас другая общественная формация. Триста долларов гони.
-ААААААААА!!!! -ошеломленный грузчик пытается выцарапать мне бесстыжие зенки.
Куда там! Легко отпихиваю его сведенные судорогой руки.
-ДАЙ, А НЕ ТО!!! -мент лезет в кобуру.
-Статья 162я- Разбой.-металлическим голосом объявляю я собравшейся массовке- то есть нападение в целях хищения чужого имущества, совершенное с применением насилия, опасного для жизни или здоровья, либо с угрозой применения такого насилия, - отъебись, мудила! кха! -это эвакуаторщик опять сделался буен-наказывается принудительными работами на срок до пяти лет либо лишением свободы на срок до восьми лет.
В толпе плеснуло смешком.
-Сволочь какая! -шепчет мент, доставая пистолет.
-Разбой, совершенный группой лиц по предварительному сговору, а равно с применением оружия или предметов, используемых в качестве оружия, - наказывается лишением свободы на срок до десяти лет -чеканю я наизусть священные строки.
Мент замирает. Толпа аплодирует. Еще бы. Такой цирк забесплатно.
Водила орет напарнику:
-ПЛАТИ, МУДАК! СГОРИМ ЖЕ!!!!
Немного поторговавшись по курсу, со вздохом продаю огнетушитель.
И сваливаю с пробуксовкой. Потому как огнетушитель просрочен лет на пять.
А деньги возвращать не хочется.
На углу подхватываю пиромана-напарника. Гу-ляем, бра-та-ва! Всю дорогу в кабак(пропивать огнетушитель) задушевно , с чувством, поем :

"Машина пламенем объята,
вот-вот рванет боекомплект,
а жить так хочется,ребята
и помирать уж мочи нет!"

В ресторан входили строевым шагом, не прекращая пения. Швейцар взял под козырек.

Так что для меня принудительная эвакуация -это повод для радости. Странный я какой-то.
Моральный урод, не иначе.

Подобно Крылову напишу внизу мораль. Описанный modus operandi хорош, если "у тебя вся жизнь по доверенности"(с) . Живешь на съемной хате, меняешь ее постоянно, машина на покойника, документов на 5 фамилий. Тогда да. А -и вокруг 90 е,когда заяву на средние телесные не примут в мусарне, а то и от себя добавят. Вот убьют-тогда, мол, приходи.
А сейчас проще жить по правилам. Мне.

21.05.2015

Моей знакомой повезло родить в Находке. Городок такой, к Японии раз в 15 ближе, чем к Москве. Там мудрые власти построили роддом на болоте. Ноу-хау. Комарики, ессно, в теплое время. Было именно оно самое. Летели, кусали новорожденных, те ревели. Они впрочем и так ревут, но тут их понять можно - только вот родился, и тут же какая-то хрень крылатая у тебя кровь сосет. На это у нашей медицины был могучий ответ - тетраэтил-4,4-диаминотрифенилметана оксалат, синтетический анилиновый краситель трифенилметанового ряда. Впервые полученный в 1879 году в Германии, активно используемый с середины прошлого века на всем постсоветском пространстве и НИГДЕ больше в мире. Проще говоря, зеленка. Бедные мамы мазали ею и места укусов, и как репеллент на открытые участки тела.

В общем, хватит о грустном, теперь смешное - на третий день ребенка явился забирать отец. С трепетом подошел к тахте со спеленутым комочком. Наклонился - а у сына страсти какие, лицо зеленоватое, ровным слоем от размазанных слез. Смахивает на инопланетянина. Отшатнулся, пролепетал: "А отчего ж он зеленый такой?" Жена ответила: "Говорила тебе, жираф, бросай курить!"

21.05.2014

На тему спора про сандалии+носки. Помню, в Турции, когда на развалины поехали, купили мне по дороге симпатичные шлёпки вместо поломавшихся любимых босоножек. А они возьми и натри мне нежные лапки сразу же. Пришлось натягивать удачно завалявшиеся в рюкзаке носочки с оборками - вышло вполне стильно. Приехали, значицца, на развалины, лазаем, фотографируем - лепота. И тут одна дамочка из нашей группы (жёлтый прозрачный сарафан из какой-то марли, малиновые туфли образца "бабушкин сундук", лет 20, килограмм 100, у меня соответственно 30 и 48) фыркает на меня: «Фи, бля, дерЁвня! Убожество». А я такая расслабленная от местных красот, да и вообще по жизни хамов не люблю, ну и вырвалось: «Лучше быть стройной деревней, чем жирным мегаполисом!» Её парень сдавленно хрюкнул и тут же ретировался в сторону, "бабочек фотографировать". На меня потом группа смотрела как на героя дня - так достала она всех хамскими выходками, каждому замечание ухитрилась сделать по стилю, вкусу и т.п.
Уважайте друг друга, человеки.
4

21.05.2013

Давно не заходил. Смотрю все про своих дедушек рассказывают. Мой дедушка Георгий тоже воевал. От мамы знаю что он в окружении был, из плена бежал, два гитлеровца голыми руками задушил. Закончил войну в Берлине разведчиком. Был настоящий джигит, большой, сильный, можно сказать могучий, но все здоровье на войне потерял, очень рано умер. Я тогда савсем мальчишек был. Спрашивал его:
- Бабуа, - дед по нашему, - страшно на войне?
- Бывает страшно, бывает нет. - отвечает дед, - Война, джирпасо, тоже жизнь: и хорошее и плохое, только плохого панимаешь слишком много. Но и хорошее конечна было. Курвы в Польше были очень хорошие и недорогие, до сих пор забыть не могу.
Мне тогда лет десять было, думал что курва это какой-то особенный фрукт слаще спелой хурмы. Еще спрашивал:
- Дед, автомат у тебя был?
- И был и сейчас есть, отвечал дед, только когда война была, он длинными очередями стрелял, а сейчас только одиночными и иногда даже осечки дает.

Вот такой был у меня дедушка. Был у него на войне боевой друг гвардии сержант Яков Яровой. Тоже мне говорили рано умер. Если Якова внуки это читают, напишите мне. Вместе помянем.

21.05.2012

Чё-то я вспомнил случай, произошедший с одним человеком в начале девяностых.

Мужик он был очень головастый по части электро- и радиотехники, всё время что-то мастерил,
заваривал и тащил с родного предприятия.
И вот заделал он как-то себе ворота, как в американских фильмах: такие, короче, которые от
нажатия кнопки на крыльце или на столбике перед въездом, туда-сюда вдоль забора ездят - открываются, значит, и закрываются.
Мол - буду на машине заезжать-выезжать, вылазить даже не надо. На столбике ещё и под ключ сделал, чтобы детвора не баловалась.
Ну, и выдрыгнуться перед соседями тоже - куда ж без этого...
И при первых же испытаниях произошёл казус: врубил он элекрчество - ворота пошли. Открылись, значит. Только он
там где-то при сборке системы в релюшках и концевых напортачил и ворота, доехав до упора, тут же поехали назад.

А это уже было не хорошо, потому что в самом начале обратного пути чёртовы ворота зацепились каким-то штырём за цепь дремавшей
в тени своей будки сучки. Ну, и выдрали эту сучку из сна вместе с будкой и утащили их метра на три.
Но это тоже ещё не всё, потому что с этого момента и началось самое интересное: доехав до положения "закрыто", ворота не остановились
и попёрлись назад со всем составом. И пошло-поехало: туда-сюда, туда-сюда...

Зрелище, говорят, было ещё то: обезумевшая от испуга и визшавшая так, как будто её режут, сучка моталась за воротами на коротком
поводке; следом, с несколько меньшей амплитудой, елозила будка; а вокруг всей этой подвижной композиции скакал охреневший
изобретатель, от растерянности пытавшийся совковой лопатой придавить к земле поочерёдно то суку, то будку, чтобы таким образом
остановить вышедшие из-под контроля ворота.
Прошло, наверное, не менее минуты, пока он не пришёл в себя и не сообразил отключить энергию...

Ворота он, вроде, позже сделал, как нужно. А вот собака с ним ещё долго не общалась - она два дня не вылазила из будки.
А потом, когда, наконец, решилась, то не подходила больше ни к забору, ни к воротам: так, тявкала на прохожих с
приличной дистанции, и всё.

21.05.2011

Эта история произошла несколько лет назад. Забросила меня работа на один
день в Киев, где выступал на конференции. Я прилетел утром на самолете,
весь день был сумасшедший, ничего не успел поесть. А билета обратного
заранее не брал, т. к. точно не знал, может пришлось бы задержаться на
другой день. Решил быстро ехать на поезде, чтобы не терять завтрашнее
утро и вот за 20 мин до фирменного поезда меня выбрасывают на вокзале и
я бегу к кассе. Там очередь человек 7.
Пока отдышался в очереди вспоминаю, что недавно ездил в другой город по
России и там были билеты купе с услугами (доп услуги в которые входят
заранее заправленное постельное белье, сухой паек и горячее питание на
следующее утро на завтрак). И я понимаю, что моя контора не обеднеет,
если я на командировочные куплю обратный билет с этими услугами.
И вот подходит моя очередь.
" - Мне пожалуйста один билет купе с услугами"
Пауза.
" - Что-то, что?"
"Мне билет до Москвы купе, с услугами"
Пауза, еще больше предыдущей.
"Вот что молодой человек, билет купе я Вам продам, а услуги Вы уже ищете
там сами."
Оказалось, что на Украине таких видов билет с доп. услугами нет, и можно
только догадываться о каких услугах подумала данная кассирша. :)

21.05.2010

Шестьдесят третий год, наверное. Калужское шоссе еще совсем узкое. Если
встречаются две машины, то каждая берёт немножко вправо, чтобы
разъехаться. Правда, машин тогда было совсем чуть-чуть, так что ничего,
нормально.
Едем однажды с папой в Москву с дачи. И вдруг – пробка. Ну, не как
теперь, а машин шесть или восемь. В основном грузовые. Подъезжаем ближе:
батюшки! Грузовик врезался в другой грузовик. Один развернут поперек,
радиатор дымится, второй лежит на боку. Один водитель вроде ничего, хотя
очень бледный. Наверное, головой стукнулся. У другого сломана рука.
Оперся спиной о березу, стонет. Кто-то лезет к нему с дощечками и
бинтом, шину наложить. Кто-то этого айболита оттаскивает, говорит, что
уже «скорая» выехала, из деревни позвонили. Народ одни мужики.

Вдруг со стороны Москвы раздается настойчивое бибиканье.
Вижу – серая «Волга» пытается протыриться. А как проедешь? Во-первых,
машин с той, московской стороны, уже штук десять скопилось. А главное,
разбитые грузовики совсем дорогу перегородили.
Из «Волги» вылезает тетенька. Даже скорее девушка. Совсем молодая. В
форме лейтенанта. Юбка цвета хаки. Пиджачок. Беретик с кокардой. В руке
портфель.
Она строго говорит:
- Дайте проехать! Я фельдъегерь!
Дело в том, что на Калужском шоссе есть правительственные дачи.
Наверное, эта девушка везет туда какие-то бумаги.
- Дайте проехать фельдъегерю! – требует она.
Мужики возмущенно орут:
- Иди на **й! Авария, в ****у! Не видишь, б***ь, х*егерь фельдъ****ый?!
Девушка сухо парирует:
- Товарищи, я всё вижу. Но зачем же сразу колкости?
© clear-text
1

21.05.2009

Только что пришла объява с сайта Хед Хантер - требуется менеджер по
туризму в бюро путешествий под названием СКАТЕРТЬЮ ДОРОГА. Интересно,
куда они туристов отправляют?

21.05.2008

Никита Богословский про свою первую жену:
"Жили мы бедно - просто совсем на мели...
получаю тут я гонорар с Ленфильма - ну теперь хоть чуть-чуть заживем..
Днем приходит она - дай денег на обед - а те где?
В общем выяснилось - она на всю сумму, купила в комиссионке
КАНДАЛЫ РЫЛЕЕВА!

Я решил что дальше будет только хуже и мы расстались".

21.05.2007

Сижу сегодня за компом, подходит племянница (3 класс), говорит, помоги
задачку сделать. Текст задачи (писала классная руководительница):

13) Реши задачу
За два мотка ниток заплатили 140 руб. Сколько стоит каждый моток ниток,
если в одном мотке 38 метров проволоки, а в другом 32 метра?

Мак :)

21.05.2006

Ошарашила новость - прокуратура взялась следить за правильностью
использования знаков государственной символики. Теперь, к примеру,
государственный флаг вывешивать только на праздники. Двуглавые орлы тоже
далеко не всем разрешены. В Калининграде прокуратура требует снять с
муниципального здания двуглавого орла, мотивируя это тем, что такому
заведению положен только герб города. В Ессентуках, заставили снять
российские флаги с кофешек и частных домов, мало того заставили
заплатить штраф. Заставили снять национальные флаги с санаториев
"Украина" и "Казахстан", объяснив, что санаторий это не посольство и не
имеет права вывешивать флаг. Но апогеем правозащитной деятельности стала
дымовая труба какого-то предприятия – на ней имеются три полосы,
совпадающие с цветом и порядком расположения полос на государственном
флаге. Во как!!!
Теперь я в страхе за нашего двуглавого орла, уже около ста лет
размещенного на фронтоне здания банка, недальновидным архитектором, в
окружении римских богов. А вдруг прокурор сочтет, что этому зданию не
положен государственный герб, или окружение герба ему покажется
аморальным?

21.05.2005

Пересказываю историю рассказанную мне шведским полицейским. Дело было то
ли в 1988, то ли в 1989. Было это тогда, когда границы открыли и можно
было ездить к родным и просто друзьям за кордон. Многие "забывали
вернуться", получали политическое убежище. Это преамбула. А теперь сама
история.

Приехала к одному молодому человеку, живущему в Стокгольме, погостить
мать. Провела какое-то время в Стокгольме и пришло время ей уезжать. Сын
был в тот день занят и не смог отвезти мать в порт сам. Посадил ее на
автобус в центре города. Матери надо было проехать до конечной, и пройти
метров 500 до здания терминала, где швартовался паром "Ильич". Но сын не
учел характера матери. Она принадлежала к типу женщин, про которых
говорят "в жопе дизель" - которые ни минуты спокойно на месте усидеть не
могут. Так вот спустя 5 минут после того, как мать распрощалась с сыном
она не смогла усидеть на месте и подошла к водителю лишний раз
пораспросить о маршруте и "вообще правильно ли едет автобус". Водитель
"могучего русского языка" не знал и соответсвенно понять, чего от него
хочет некая бойкая гражданка тараторящая и вынимающая паспорт, при всем
желании не мог. Кроме того (кто бывал в Швеции соврать не даст)
разговаривать с водителем во время движения КАТЕГРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ и никто
это правило не нарушает и раз случилось такое, значит у человека
действительно ЧП. Водитель, недолго думая останавливает автобус и
пытается понять в чем дело. Тут до его слуха начинают доходить отдельные
слова "СССР", "Ленинград", "паспорт", "Ильич". После шведских
телепередач того времени, рассказывающих о беженцах из СССР водитель
приходит к мысли, что гражданка ехать в СССР не хочет и собирается
просить политическое... Полиция приезжает через несколько минут, мамашу
запирают в обезьяннике до выяснения деталей.
Как назло дело происходило 30 Апреля. А 1, 2, 3 Мая в Швеции были
выходные! Все эти дни никто делом мамаши не занимался, так как все
полицейские отдыхали.

Когда недоразумение разрешилось 4 Мая, все отделение тряслось от смеха.
Мамаше выдали суточные, извинились, купили новый билет на паром и
проводили с эскортом.

Мораль сей истории... Сами знаете.

21.05.2004

Живу я с сестрой и вот в один прекрасный день сломался у нас унитаз
(стала труба протекать). Пришел суровый дядя сантехник, что-то там
постучал, заменил какую-ту штуковину в бачке и ушел... После этого
унитаз зажил своей собственной отдельной жизнью. Совершенно независимо
от нас в нем раздавались какие-то звуки, бульканья, журчания и
всхрапывания. Затыкаться он не хотел принципиально. Неподготовленного
человека после нажатия слива могло просто смыть волной.
На фоне этого неумолкаемого Ниагарского водопада стала проходить наша
жизнь. Унитаз нас терроризировал, его бормотанье доносилось в кухне, в
коридоре, на балконе. В один прекрасный момент я не выдержала. Громко и
демонстративно заявив, что "С ним надо РАЗОБРАТЬСЯ", я пошла в туалет.
Там мой азарт чуть поуменьшился, потому что как чинят унитазы я видела
только в фильмах, но с мыслью, что образованный человек во всем
разберется, я все-таки подняла крышку бочка...
С умным видом потрогала там какие-то железячки, повертела какие-то
трубочки и с чувством выполненного долга пошла читать книжку.
Через какое-то время я поняла, что в квартире стоит ТИШИНА. Еще через 5
минут ко мне подошла сестра. участливо села рядом и
проникновенно-трагично спросила: "Лена, ЧТО ты сделала? Ты ЕГО УБИЛА?"

21.05.2003

Семилетний Ваня совершил с родителями путешествие из Петербурга в Москву
на автомобиле. Вернулись, Ваня делится впечатлениями:
- Теперь я знаю, где Москва начинается. Москва - это когда едем 200, а
нас обгоняют! ».

21.05.2002

Эту историю рассказала мне одна сотрудница, с которой я имел честь (и
удовольствие) работать. Дело было в те далекие времена, когда компьютеры
еще были большими, а моя коллега как раз наоборот, была маленькой
школьницей, и ходила в 10 класс. Однажды, жарким майским днем, когда все
вокруг жужжит, цветет и улыбается друг другу, когда до бесшабашности
летних каникул подать рукой, когда, наконец, гормоны бушуют в молодом
организме такой волной, что одноименная картина Айвазовского, в
сравнении с ней, выглядит спокойным лесным озером... В такой день,
бедные десятиклассники были вынуждены стойко переносить скучнейший урок
математики. Вы же помните обстановку в классе при таких условиях?
Гробовая тишина и тоска... Хочется на волю в пампасы... Слышно как
лениво летают жирные мухи... И вот, к доске вызывают карманную
отличницу. Надо сказать, что, несмотря на юные лета, эта девушка уже
обладала внушительным бюстом, который в силу своей молодости и амурной
неопытности смущенно прятала под обтягивающим лифчиком. Отличница бодро
взялась решать у доски какую-то трудную задачку, комментируя все свои
записи звонким, хорошо поставленным голосом: "... В результате данного
преобразования мы получили искомое уравнение. А теперь...". Обрывая эту
фразу на полуслове, почти одновременно происходит несколько событий,
которые в итоге заставили класс взорваться от хохота:
- Решив окинуть взглядом почтительно молчащую аудиторию и
прокомментировать полученный результат, отличница, отряхивая мел,
повернулась лицом к классу.
- Лифчик не готовый к таким резким маневрам, да и просто уставший
сдерживать в плену молодую девичью грудь, выпускает ее на волю,
расщелкиваясь в тишине с оглушительным звуком.
- Пересаженный за плохое поведение на первую парту самый большой
раздолбай в классе, узрев такое дивное дело прямо перед носом, громко
щелкает пальцами на обеих руках и продолжает фразу, повисшую в воздухе:
"А теперь... ДИСКОТЕКА!!!"

P.S. Надо ли говорить, что теперь эта фраза одна из моих любимых фенечек
:)

Исаев Роман www.mhalf.newmail.ru

21.05.2001

Злой дедуля в вагоне метро увидел негра и, проехав ему по ногам
сумкой-тележкой, прорычал: "понаехали тут, китайцы".
Негр смеялся минут пять.

21.05.2000

Лет 10 назад с друзьями-однокурсниками захожу в метро. На плече сумка
с двумя накладными карманами. Я привычно лезу в один из них, достаю
карточку, показываю тетеньке, сую в карман куртки и прохожу. Несколько
удивляет меня выражение лица тетеньки, посмотревшей на меня и мою
карточку. Но, думаю, мало ли... Стоя на эскалаторе, достаю карточку
из кармана куртки, чтоб на место в сумку водрузить. И решаю зачем-то
на нее взглянуть. И вместе со своими друзьями наблюдаю, что никакая
это не карточка. Я перепутала карман сумки. И в этом кармане лежала
колода карт. А в руках у меня - туз червей. Немая сцена. Я, несколько
справившись с собой, спрашиваю у друзей - а как же тетенька?? Почему
она меня пропустила?? Один из них очень спокойно говорит: "Ну кто их
там, в метрополитене знает? Может, сегодня черви - козыри?.."

21.05.1999

Служил я однажды, году в 89-ом, в ГСВГ (кто не знает, это Группа Советских
Войск в Германии) замкомвзвода взвода управления начальника артиллерии
полка (ВУНА). Во лафа была, но не суть.
Так вот кругом перестройка, вывод войск из Афгана, открытость, гласность,
американцам передают секретные схемы в их посольстве и т.д. Короче бардак.
И решили наши советские генералы под это дело тоже отличиться, в смысле
открытость свою показать. Пригласили НАТОвских, значит, генералов
на совместные типа учения. В смысле показать нашу доблестную Красную Армию
лицом, мол, не только водку пить и огурцы у немцев воровать умеем, но и
воевать, блин.
Приезжаем на Магдебургский полигон, а там саперы тако-oго понастроили,
просто глаз генеральский радуется. Поле битвы все в траншеях, как в учебнике,
по линеечке. Капониры там всякие. Редуты, в общем. А для генеральских нужд
два НП (наблюдательных пункта) - один значит наш, а чуть правее значит
вражеский (в смысле НАТОвский). Это вообще произведение искусства: полы,
стеночки чуть не из мореного дуба, комнаты отдыха зарытые в почву (на случай
бомбежки, наверное), навесы от солнца веселенькой камуфляжной окрасочки.
В общем, чтобы воевать удобнее было.
Ну, расположились. Тут мы, там они (береты там зеленые, фуражки белые,
пилотки с кантиком, чуть не каски рогатые). Начали воевать. Все как
положено: артподготовка, танки, потом пехота. За Родину, за Сталина,
в общем. Красота-а, генералы умиляются, скупую слезу пускают. Полкач наш
(ком.полка) сияет - угодил, значит, в Москву поеду.
Ну и под занавес - показательные стрельбы нашей противотанковой батареи.
Подрулили БРДМки (машинка такая на колесиках, бронированная) батарейные,
развернулись цепью, красиво поныряли в капониры и давай по танкам (мишеням,
конечно) струячить. А струячат так метрах в стах от НП, все и без бинокля
замечательно видно.
Бамс ракетой - нет танка. Бамс еще - опять, значит, молодцы. Все рады.
Гордо косятся на НАТОвцев, вот, мол, какие мы, приезжайте к нам на танке.
А тут вдруг (как всегда у нас) одна ракета противотанковая со стапелей
не сходит, не шипит не телится. А время идет, водка у генералов стынет.
По рации матерок такой ненавязчивый, мол, давай уже бойцы, командуйте
"поехали". А ракета уперлась и не хочет ехать. Все внимание ессно на этот
"байконур". Вдруг выскакивает старлей (командир взвода этого броневичка),
доперла его рация и лексика по ней, прыжком влетает на крышу БРДМа, ракету
со стапелей быстренько так свинчивает и не отходя от кассы (прямо с крыши)
бросает ее в ближайший окопчик, прыгает сверху на его стеночку (а почва,
надо сказать, песок, море тут раньше плескалось) и хоронит эту ракету под
метровым слоем песка.
Все охреневают, ладно бы похоронил, где никто не видит, но блин не также
нагло. А тут еще бодрый такой доклад по рации: мол, стрельбы закончил, все
мишени поражены, жду медаль.
Молчание гробовое. Вдруг замечаем, что с соседнего (НАТОвского) НП нам
сильно чего-то семафорят. Врубились, что протестует НАТО против такого
отношения к экологии. Им же тут потом объединенную Европу строить, а мы,
значит, под ее фундамент заранее боеприпас заложили. Подлянка, блин.
Ну и наши: "А подать сюда Тяпкина-Ляпкина". Бегом! Скачками!
Во всем эфире мат страшенный. Команда прибыть старлею, значит.
Тот, уже видим, трясется к НП верхом на бронике. Белый весь. Погоны уже
с плечей сами отрываются.
Водилу, чучмека годовалого, по шлемофону ногами пинает - вывози, родимый.
Вылетает на дорогу, а по нее грейдер пылит (здоровая такая махина с ножом
охеренным, тонн на надцать), дороги тут он делает. И встретились они как
Пересвет с Челубеем. Никто уступать не хочет.
Грейдер, понятно, большой - по понятиям ему должны уступать, а чучмек
со шлемофоном истоптанным вообще ни хера не соображает.
Удар. Грейдер едет дальше. Старлей в кустиках отдыхает. Броник командирский
вверх колесами на башне лежит и покачивается так красиво. Из люка по пояс
чучмек висит, головой вниз и шлемофоном своим истоптанным по земельке
нерусской тюк-тюк.
Минута молчания.
Все остались живы, даже не поцарапались. А учения насмарку.
Конец - делу венец.

21.05.1998

Город Гусь-Хрустальный. Летит по центральной улице "Газель".
Ей наперерез прямо под колеса мчится рыжая кошка.
"Газель" со страшным визгом по тормозам. И кошак по тормозам.
"Газель" стоит посреди дороги с заглохшим двигателем, кошак сидит
в метре и смотрит.
"Газель" кочегарит движок и трогается.
Кошка тоже бросается перебегать дорогу перед колесами.
"Газель" опять тормозит, кошка тормозит, смотрит.
Водила высовывается и вопит на всю улицу: "Иди на хуй!".
Кошак улыбается.
И за все это время на километр впереди и сзади ни одной машины.
Хорошо в провинции!
Лучшая история за 31.05:
Снова про «Чип и Дейл...»

Лечу сегодня с утра с Сахалина в Москву, сквозь сон: «уважаемые пассажиры...командир корабля...нам нужна ваша помощь...если есть врач...»...давно такого не слышал, почти год пролетал без происшествий.
Делать нечего, сползаю с кресла, шаркая тапочками, бреду в следующий салон.
Подросток, лет 12, стонет, бледный, живот болит, давление низкое, да ещё и скачет, но сознание не теряет.
Пока перетаскивал его на пол ещё две женщины-врача рядом образовались, причём одна инфекционист, другая - педиатр, прямо в масть попали!
Кстати, за последние лет пятнадцать заметил такую особенность - если рейс Москва - ДВ (Владивосток, Сахалин, Хабаровск, Камчатка, Магадан, Чита, Якутск...etc), то каждый раз находится ещё хоть один читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru