Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Один раз (лет 25 назад) надо было опросить человека, живущего "на краю света", в селе. В те древние времена улицы в таких местах ещё не имели названий, а дома не имели номеров. Проехал всё село - никого нет (все работают). Знаю, что нужный человек должен быть дома... но, в каком доме?! В 400 м за селом увидел фермера, пашущего поле, решил спросить у него, где искать мне нужного человека. Шёл по открытому полю и, пройдя 100 м, боковым зрением заметил, что ко мне, как ракета, несётся огромный датский дог (килограммов на 130), явно, того фермера, решивший, что я представляю опасность для хозяина. Бежать некуда - поле, да и нет смысла - псина догонит в считаные секунды... Вот как выглядит смерть, а совсем не с косой... Положив свой портфель на землю, опустил руки, показываю чистые ладони и чуть-чуть громче, чем надо, говорю собаке: ой, какой ты красавец, хороший друг, весёлый, ну, покажи, где твой папа. За 3 метра до меня, пёс начал размахивать хвостом кругами (тормозить), за метр - радостно размахивать им из стороны в сторону. Обнюхал мои руки (я продолжил его хвалить), исцеловал меня и помчался показывать дорогу. Все животные понимают добрые слова, а почему многие люди этого не умеют???!!!
Кстати, тот фермер и был нужным мне человеком.

Самые противозаконные законники.

Пьяные полицейские из Кировской области под видом досмотра ограбили гражданина Египта. Причём речь идёт о «шишках» в погонах. Начальник отделения управления по контролю за оборотом наркотиков УМВД России по Кировской области майор Дмитрий Ю-ин отдыхал вместе со своим коллегой, оперативником Сергеем Овс-ым в местном клубе. Выпив, мужчины заметили двух египтян и решили с ними пообщаться, но всё закончилось конфликтом.

Россияне показали иностранцам удостоверения полицейских и решили... провести обыск, хотя были и не на работе. При этом они отняли у одного из иностранцев... 500 египетских фунтов (это около двух тысяч рублей, причём обменять эту валюту в обычном банке просто невозможно) и зажигалку «Зиппо» за 3 000 рублей.

Незаконный обыск попал на камеры наружного наблюдения. В отношении полицейских возбудили два уголовных дела - за превышение полномочий и за грабёж.

(С) Юрий Колыванов, город Киров.

Женщина, не очень хорошо говорящая по-русски, завлекла меня в душещипательный диалог в лифте:
- Собака не будет есть меня?
- Не будет.
- Это женщина?
- Ага.
- Старая?
- Взрослая уже, да.
- Без порода?
- Да.
- Я тоже без порода. Тоже старая.

Прочитал вчера историю "профилактика", и вспомнил свою бурную молодость.

В моей жизни это было намного раньше. Годы? Да и годы, и мой возраст.

Начало восьмидесятых, в то время почти тихий город Новосибирск, с его многочисленными окраинами.
Одна из окраин - "Инюшка", а точнее "Пед", так назывался Новосибирский Государственный Педагогический Институт, в то время. Сокращенно "Пед". Одна девяти этажная "панелька", в окружении садов ранетки, оврагов, ельников, соснового бора. Уникально тихое и замечательное место.
Было только одно "НО", это частный отделённый теми самыми садами и сосновым бором.

В этом частном секторе жили обычные люди, со своими семьями, детьми, но в большинстве своём корни этих семей "поселенцы", как в давнем так и недавнем прошлом.

Конечно, нам детям "педагогов", а именно сотрудники института в большинстве своём жили в этом доме, хотелось расширить свою кампанию, и мы часто пересекались с этим самым "посёлком"

Детство выло весёлым. Я наверное и представить себе не могу, что детство может быть более весёлым и увлекательным.

Сказать что мы не чудили? Да упаси Господь! Мы так чудили, что "малолетка" плакала по нам неотрывно, ожидая этой радостной встречи.

Но было одно НО, про которое и хотелось бы рассказать.

УЧАСТКОВЫЙ. Именно так УЧАСТКОВЫЙ ЮРА ЛЫСЕНКО.

Я не помню его отчества. Просто Лысенко. Просто Юра. С детских соплей и до 30 лет, когда я видел его последний раз.

Когда наша головенка сильно уходила в разнос и было понятно что "малолетка" вот вот примет нас в свои объятья, Юра приходил к нам в дом, объяснял родителям ситуацию и приглашал "на воспитательную экскурсию".

Родителям экскурсия описывалась однобоко, но мы видели её НАСТОЯЩЕЙ (я в частности бывал на ней два раза).

Утреннее построение обеспечивалось родителями и происходило в семь утра, у калитки дома Юры, всё там же, в том самом частном секторе.

Выходил Юра, надевал свою фуражку, здоровался и родители удалялись.

А мы... В смысле Юра, и взбаламутившийся шкет типа, весь день выполняли работу участкового.

Что мы видели? Да вроде не сложно, он нам ПОКАЗЫВАЛ жизнь бывших ЗК изнутри.
Местную "алкашню", из бывших "сидельцев", разборки краж, поножовщины, расследование этого процесса.

"Да нормально", говорил Юра, "пока эти на "бобике" катаются, мы ножками, ножкамси пройдем и всё раньше них узнаем"

"Ага, как я и думал Жита сдали, пойдём к его золовке, там поспрашаем"

Потом "Райотдел, Опера, посетители "обезъянника", допросы, короче весь фарш.

Там мы узнавали что нет этой "ауры блатного мира", всё грязно в крови и ВСЕ, практически все стучат друг на друга.
Незабываемые впечатления.

Так мы возвращались к реальности.

Голова возвращалась на место.

Практически весь малолетний контингент прошел через его руки. Чтобы кто-то "сел на малолетку" не помню.

Мозги вставали на место надолго.

Вот такой УЧАСТКОВЫЙ ЮРА ЛЫСЕНКО.

Это потом, когда я подрос, узнал что юра, как тогда говорили "п...ор", но отношения к Юре это не изменило.
Вся "Инюшка" знала, Юра "Педик".

Главное я тогда уже понимал, он сделал так, что мы не "сели", хотя всё шло к тому.

Несколько раз я заходил к нему и после того как уже давно вырос.

Зачем? Похвастать " Кап три" например, и еще раз сказать СПАСИБО ЮРА.

Насчет хваленого американского сервиса.

В прошлом году мне пришлось поменять в доме кондиционер. Услуга не из дешевых, мне это обошлось в 5321 доллар. Но и агрегат не из простых, кондиционер у меня скомбинирован с отопительной системой на газу, температура в доме регулируется термостатом, а воздух по вентиляционным трубам гоняется отдельным мотором-нагнетателем. Поменял я в прошлом году только кондиционер, мотор нагнетатель я менял самостоятельно четыре года назад, в 2015, а отопительную часть не менял вообще.

И вот две недели назад этот новый кондиционер вдруг перестал работать. Точнее, перестало работать все, циркуляция воздуха по дому не шла ни в каком виде.

Поскольку кондиционер на гарантии, я решил не умничать, а позвонить в компанию, мне его установившую.

Через три дня мне прислали "специалиста". "Спец" походил минут пять и уверенно заявил, что у меня вышел из строя мотор-нагнетатель. В принципе, это возможно, но выглядело странно. Я этот мотор покрутил рукой (крутится свободно), горелой изоляцией от него не пахнет, словом, не вглядел он ни больным ни дохлым. Спрашиваю у "спеца", а может не мотор это сдох, а конденсатор? (Дело в том, что моторы-нагнетатели раскручиваются при запуске емкими конденсаторами). "Спец" мне очень уверенно заявил, что у моего мотора вообще никакого конденсатора нет. Настолько уверенно, что я б ему абсолютно поверил, если б сам этот мотор с конденсатором не устанавливал четыре года назад. Так что пришлось мне возразить.

"Спеца" это ни грамма не смутило, он согласился посмотреть туда, где стоит конденсатор, достал его, сделал над ним какое-то вуду-вуду и вынес вердикт: "Конденсатор в порядке! Сдох мотор, вопрос починки - 600 долларов". На что я "спеца" вежливо послал к бабушке, отлично зная стоимость подобной починки. Заплатил же я за эту "консультацию" 84 доллара.

Но, вот дурак ведь я, повелся-таки на слова"спеца" о сдохшем моторе. Пошел и купил новый мотор за 140 долларов. Разобрал всю установку, старый мотор вынул, новый поставил, а воттехррр! Не фурычит!

"Так, - думаю - а старый-то точно сгорел?" Ну, и втыкаю его прямиком в розетку черным и белым проводами. Работает прекрасно, как и ожидалось.

Ладно, перезваниваю в компанию, вежливо объясняю, как не прав был их "спец" и прошу мне все-таки вернуть мой кондиционер обратно. Те, разумеется, не верят мне ни разу, но соглашаются прислать нового "спеца". Я, уже наученный горьким опытом, по приезду нового сам продемонстрировал тому работоспособность обоих моторов и попросил найти более реальную причину поломки.

Новый "спец" покряхтел, пробурчал что-то насчет юности и неопытности своего предыдущего коллеги, потом зачем-то добавил что им по инструкции не положено слушать советов от домовладельцев, дескать те все тупые. Затем спохватился и сказал, что он сам бы меня точно послушал. Тоже проделал некое вуду-вуду и радостно сообщил, что у меня сгорела центральная материнская плата, и что вопрос он может решить за месяц и всего за 1000 долларов.

Ну, вы понимаете, куда он был мной послан. Плату, идентичную моей я высмотрел на ибее, купил ее за 70 долларов, поменял... Угу, результат был такой же, система не ожила.

Вот тут я крепко приуныл, потому что никаких других видимых причин поломки не было. Приуныл настолько, что позвал знакомого и крепко башковитого мужичка на помощь. Тот мне никаких сказок рассказывать не стал, а элемент за элементом прозвонил плату, придя к такому же выводу что и я - плата в полном порядке. Моторы, само-собой, тоже.

Ладно, звоню в компанию еще раз. Уже исключительно вежливо объясняю им, как я ценю диагностическую мощь их "спецов", уже разведших меня на 300 долларов, и пытавшихся развести еще минимально на тысячу. От всей души объясняю, что следующим пунктом моего общения будет BBB. (BBB - Better Business Bureau, транснациональная североамериканская компания, которая собирает отзывы о всех бизнесах на континенте от клиентов. Хорошие компании имеют у них аккредитацию, потеря оной или просто плохая запись у них зачастую гарантирует потерю самого бизнеса).

И вот тут свершается чудо! Несмотря на то, что я звонил во внеурочное время, мне вдруг пообещали, что специалист приедет прямо сейчас. И точно, приехал бородатый веселый парнишка в начале десятого вечера. Без всяких вуду-вуду меня выслушал, быстренько замерил потенциалы на маме, и... полез разбирать дренажную трубу, которую мне архаровцы установили вместе с кондиционером.

И, таки да! Нашел в трубе кусок ветоши, которую эти работнички туда каким-то образом умудрились запихнуть. А дальше все просто - ветошь не позволяла конденсату свободно вытекать на землю, в какой-то момент труба переполнилась, сработала аварийная система и все нахрен отрубила. Логично? Абсолютно.

Бородач с прочисткой трубы заморачиваться не стал, просто спилил ее к чертям собачьим и поставил новую. На все про все у него ушло полчаса. У меня же на напортаченное работничками, то есть на то, что мне должны были устранить бесплатно, ушло две недели и триста долларов.

Добро пожаловать в Америку, так сказать.

А бородачу я в дорогу бутылку пива дал, вот люблю я общаться с настоящими спецами, которые точно понимают, что делают.

Гениального тренера Анатолия Тарасова назначили тренером футбольного ЦСКА. На одну из тренировок опоздал Дударенко, нападающий, и на вопрос дерзко ответил: "А что, Харламов не опаздывал?" Тарасов блестяще ответил: "За Харламова в Канаде миллион золотом предлагали, а за тебя 2.87 не дадут". 2.87 - цена бутылки водки... да-да, были и такие цены.

Читая новости о некоторых поступках властьимущих диву даешься - что делает строительный олиграх, когда ему надо срочно впарить много недвижимости, а у покупателей нет денег - он заставляет государство заплатить за эту недвижимость и переселяет туда людей. В результате и волки сыты и овцы рады. В связи с такими новостями вспомнилась давнозабытая история как завуч, лишившись премии, начала поднимать успеваемость в школе.

В нашей школе успеваемость всегда была не на самом высоком уровне, потому что когда у тебя выбор футбол-хоккей с пацанами или учеба, то обычно выбиралось первое. С девочками ситуация не намного отличалась, разве что вместо футбола у них был сеанс коллективного макияжа или построение взрывов макаронной фабрики на голове по образцам из обрывков западных журналов. Исторически заводской район лимиты,что тут поделаешь -
генетика.

Комиссия РОНО пришла, как всегда, планово-неожиданно и прямо к накрытому столу в перегороженном, специально для этого случая, школьном буфете. В качестве официантов прислуживали девочки, проходившие практику на кулинаров в УПК. Закусив чем бог послал, а бог в тот день послал в школьную столовую: салаты оливье, ананасовый компот, жареную курицу, сервелат и торт наполеон к чаю "бодрость", комиссия отправилась исполнять свои прямые обязанности.

Стоит отметить, в то время государство еще тешило себя иллюзиями в способность научить сложным наукам человека даже против его желания и поэтому весь день 20 классов должны были писать контрольные по всем предметам. И без того низкая успеваемость была на грани пробития дна, потому что списать, когда в классе сидят проверяющие нереально. А с учетом того, что эти проверяющие должны были потом еще и проверять написанные контрольные, становилось совсем грустно. Понимали чем им это грозит и учителя и директор.

Но завуч недаром преподавала 20 лет химию.

Уже через десять минут после начала контрольных гордые проверяющие, по-одному и делая вид, что никуда не торопятся, отправились в туалеты. Через полчаса все четыре школьных туалета были заняты комиссией, рассевшейся на унитазах в полном составе. Кворум был собран. Грешили на ананасы, не наш сей деликатес, рассуждали они - не жили красиво, не стоило и начинать.

Периодически одинокий сотрудник роно выходил из кабинки, чтобы задумчиво помыть руки и отправиться исполнять свои обязанности, но по дороге ход мыслей увлекал его в другую сторону и он снова возвращался в царство фаянса.
Школьный завхоз баба Глаша только и успевала вешать в кабинках новые рулоны туалетной бумаги, специально приготовленной для комиссии. Но в те годы туалетная бумага в дефиците и когда туалетная бумага закончилась в ход пошли салфетки из столовой и даже промокашки из ученических тетрадей.

Шел третий час контрольной. Школьникам строго настрого запретили на перемене заходить в туалеты. Что создало у детей нездоровый ажиотаж и навело на мысли, что в туалетах происходит что-то странное. Школьные учителя улыбались - лишь самые стойкие сотрудники роно еще оставались в стенах школы, перемещаясь между туалетом и кабинетами.

Когда глава инспекции вместе с героическими остатками роно возложил проверку контрольных на школьных учителей и покинул школу, то всеобщей радости не было границ. Средний балл в школе абсолютно по всем предметам был не ниже 4. Такого прорыва система советского образования еще не знала. Пахло премиями и свежевымытыми туалетами. Все ликовали. Только завуч в своем кабинете, откинувшись на спинку стула и задумчиво улыбаясь о чем-то своем, тихо напевала песенку "мама и семеро козлят".

Знакомый моей мамы некоторое время работал санитаром психиатрической бригады скорой помощи. Рассказывал, как однажды приехали они на вызов, дверь открыл взволнованный мужчина, гладковыбритый, в чистой рубашке и отутюженных брюках – ничего необычного. Он шепотом поздоровался и тихонько сказал врачу: «Наконец-то вы приехали! Проходите скорей, он сегодня особенно агрессивен, еле поймал». Когда прошли в комнату, там никого не было и мужчина жестом показал на бельевой шкаф, оббитый по всему периметру десятисантиметровыми гвоздями. Только тогда поняли, кто их клиент.

Бабушка уговаривает внука покушать.
Тот непреклонен - "Неть", и все.
- Ну немножко!
- Неть!
Тут влазит папа
- Смотрите, сейчас креативно накормим. Тёмка, гуси-гуси..
- Га-га-га
- Есть хотите?
Ребенок на секунду задумывается:
- Неть-неть-неть

Иду по делам мимо детской площадки.
На качелях мама очень сильно раскачивает девочку лет пяти-шести.
Девочка отчаянно кричит:
- Мама! Толмози! Толмози!
- Ты кое-что забыла...
- Ррррррррр! Торррррмози, мама!.. Торррррмози!..

Вот такая история:
Районный центр. Городок расположен в живописном месте между двух рек. Тут даже дача Хрущева есть.
И вот на берегу одной из рек расположилось "злачное место". Ресторан-кафе - спиртное, закуска и, конечно, как же без этого, - музыка до упаду. Все бы хорошо, только вот жителям берега напротив не очень. От музыки через реку до 3 часов ночи житья не стало.
Позвонили в милицию, а те прямым текстом сказали, что кафе опекает лично Глава райдержадминистрации. Царь районного масштаба.
Люди решили не сдаваться. По-простому, по-человечески подошли к нему на улице, возле его дома, и попросили решить вопрос. Господин "местный царь" повздыхал, поохал и сказал, мол, напишите официальную, эт, бумагу, так скаать, от жителей потерпевшего района, и, зуб даю, все сделаем!
Бумагу сотворили, в рай....цию отнесли и даже зарегистрировали, но... Ни слуху, ни духу. Вернее, слух-то есть - музыка пела, как и прежде, до 3 ночи колыбельные жителям района. Спасибо, что деньги за услугу не собирали.
Вдруг жители узнают, что Первому национальному Украины наш местный царь в прямом эфире отвечает на вопросы как бы телезрителей. Самая настойчивая бабенка бросается к экрану - так и есть, он, родимый. Теперь она бросается к телефону. Набирает номер, а там телефонистки отвечают, что, мол, желающих-то много, не успеете.
Но бабенка оказалась не простой, а коллегой-телефонисткой, а это такая закрытая каста в нашем непростом мире, и сказала девушкам заветные слова.
В эфир ее пропустили. Глаза местного царя, когда он стал слышать вопрос, а заодно и челюсть, резко стали менять местоположение на лице.
Ему подробно в прямом эфире напомнили всю суть проблемы, о которой он наверное, забыл за другими важными делами. И тут он все вдруг вспомнил! ...
Вопрос решился раз и навсегда. По ночам у нас теперь поют только соловьи и лягушки.

Из рабочего журнала в нашей мастерской.
Описание проблемы: у клиентки ноутбук не находит сетевую карту.
Ремонт: поехал на вызов в 15-00, устранил перегрев, искал драйвер, нашел и поставил поздно, остался пить чай и заночевал....

К историям о ключах забытых в машине. В дни моего студенчества (80-е
годы)собрался я ехать с большим чемоданом и чтобы не таскаться с ним
отвёз его заранее на вокзал и положил в ячейку камеры ххранения. Шифр
ячейки не записал, понадеявшись на свою память. И вот приезжаю на вокзал
за пять минут до отправления поезда, набираю шифр, а ячейка не
открывается. Бегу к дежурному, возле окошка здоровенная очередь а рядом
немаленький плакатик с правилами вынимания вещей из ячейки камеры
хранения. Понимаю, что либо я еду без вещей, либо сегодня не уеду. В
отчаянии бегу назад и колочу по ячейке, как будто это может помочь.
Помогло, но не совсем так -ко мне подошли два милиционера. Смотрят на
меня с усмешкой. Один спрашивает :
- Чего шумишь ?
Объясняю, так мол и так и вообще мне сегодня не везёт и не знаю как с
этим бороться. Второй подходит и, не спрашивая что везу и моё ли это
вообще, начинает ручки с буковками и цифирками крутить, а щелчки
слушать. Не прошло и минуты, как дверца открылась. Ору "спасибо" и бегу
к поезду .

РЕАЛЬНОЕ объявление из газеты "из рук в руки"
"Продается ВАЗ 2101 в хорошем состоянии, кузов гнилой, все работает,
кроме двигателя"...

Историю рассказал родственник из милиции. Перескажу как смогу от его
лица.
Не знаю в каком году приезжал к нам в город Патриарх Всея Руси. Ну,
естественно, его привозят в наш самый главный храм нашего города.
Привезли на спецмашине, с охраной и со всеми почестями, типа кортежа с
мигалками и перекрыванием улиц.
Ну и меня в составе группы милиционеров заранее расставили по храму в
целях обеспечения безопасности, а храм надо сказать переполнен был
православными прихожанами.
Так вот. В тот момент, когда Патриарх только входит в двери храма, тут
же весь простой люд, набившийся в помещение храма, мгновенно ПАДАЕТ НА
КОЛЕНИ перед Патриархом. А нас никто по этому поводу не инструктировал,
да и не православный я, буддист, поэтому и не был как-то раньше в церкви.
НО НА КОЛЕНИ УПАЛИ НЕ ВСЕ В ХРАМЕ. Примерно 50% людей, в основном вдоль
стен, начали ОЗАБОЧЕННО ОЗИРАЯСЬ ДРУГ НА ДРУГА медленно опускаться до
уровня стоящих на коленях прихожан.
Это были сотрудники фсб и мвд.

Рассказал чувак, который работал несколько лет в одной маленькой
европейской стране и жил там на съемной квартире, которая, ессно, была
оборудована всем необходимым с точки зрения европейца. Ну и вот как-то в
сезон притащил он домой с поездки на природу пару ведер грибов (тамошние
люди их практически не собирают и даже не знают, что кроме шампиньонов
какие-то еще грибы можно есть). Жена мыть грибы начисто отказалась -
типа, сам собрал, сам и ковыряйся. Ну, чувак, не долго думая, вывалил их
в джакузи, налил воды, включил там весь гидромассаж на всю катушку и
мигом их качественно помыл.
Правда, вся эта нежная техника забилась всякой ботвой и пришлось
вызывать слесаря, который просто охерел, когда узнал причину
неисправности.

про находчивость
Друзья рассказали. Реальная история. Знакомый недавно поехал в Турцию и
там записался на подводную экскурсию, "дайвинг" по старинке. Так вот он,
не будь дураком, хоть и погружался в первый раз, задумал такую хитрость.
Взял с собой на лодку хлеб и заранее, там же, технично засунул его в
трусы. Ну все потихоньку погрузились, испытывают радость первых
впечатлений от цветного подводного мира, рыбок разных и иных зверьков
подводных наблюдают. А наш мальчик тем временем вытащил хлеб из трусов и
начал его меленько так крошить. Естественно, все рыбки на это бурно
отреагировали, и гурьбой ломанулись к нему. Оставайся, мол, мальчик, с
нами - будешь нашим королем! Остальные подводные туристы сильно
удивились, и впоследствии очень зауважали нашего мальчика. Решили,
почему то, что он очень опытный дайвер. Ведь ясно же, что хлеб в трусы
запихать, новичок ну никак догадаться не может. Когда всплыли даже
инструктор удивился. Говорит за всю свою практику вижу такое в первый
раз!

Будучи курсантом военного училища был направлен на какую-то очень важную
конференцию. Собрался там весь цвет Советской Армии. От генеральских
лампасов и больших звезд в глазах рябило. В перерыве очень быстро
выяснилось, что на всю братву один туалет с одним очком. Выстроилась
очередь километровая и в ней я, шустрый, один из первых. Подхожу к очку,
за мной солидный пузатый генерал, за ним еще такой же и еще...Порываюсь
пропустить старшего по званию. Тот отечески хлопает меня по спине со
словами:
- Ссы, сынок! Тут все равны.

Самое необычное в истории футбола...

http://be-on.ru/sport/13-959-samoe-neobychnoe-v-istorii-futbola-read.shtml

Sergey Zagrebelny 28 октября 2004 г. 21:18:38

Hi,

Самый нелепый гол года

Так называли гол, забитый защитником Спарты (Роттердам) в матче с
Барселоной в 1973 году. Отбивая мяч от своих ворот, футболист отправил
его высоко вверх. Мяч был подхвачен ветром, лопнул в воздухе и
бесформенным комком тряпки упал: в ворота Барселоны. Судья приказал
заменить мяч и, несмотря на протесты игроков: засчитал гол.

Пострадала штанга

Это произошло в 1980 году в румынском городе Тимошоаре между местной
Политехникой и бразильским Атлетико. Один из бразильцев на высокой
скорости ворвался в штрафную и вышел один на один с вратарем. Тот в
отчаянном прыжке попытался преградить ему путь, и бразилец, споткнувшись
о него упал, врезавшись головой в штангу. От удара штанга переломилась
пополам. Судье пришлось на 20 минут остановить матч для того, чтобы
работники стадиона заменили "пострадавшую". Бразильский нападающий, как
ни в чем не бывало, продолжил матч.

Ответа не дождались

Во время матча команд второго дивизиона в Оденсе (Дания) нападающий
местной команды пробил с нескольких метров по воротам так сильно, что
мяч сломал стойку ворот. Судья, не отыскав в правилах пункта, толкующего
такую ситуацию, прервал матч и послал телеграфный запрос в национальную
федерацию. Результат был неожиданным: в Оденсе приехали тренеры из пяти
команд высшего дивизиона подивиться на чудо-бомбардира. А ответа из
федерации так и не дождались.

Компас футболиста

Бразильского футбольного защитника Пинейро называли рекордсменом по
голам: в собственные ворота. Только в одном сезоне он забил в ворота
своей команды 10 голов. Пинейро перевели в нападение. В первом матче
"рекордсмен" вновь ухитрился поразить собственные ворота. Когда
футболисту исполнилось 25 лет, товарищи по команде преподнесли ему
компас. На котором было выгравировано: "Помни, противник на той
стороне".

Ветер и бутсы

Вот какой случай произошел в матче бразильских команд "Фламенго" и
"Мадурейра". За 10 минут до конца игры врытарь команды "фламенго"
Убиражар выбивал мяч в поле. Подхваченный ветром, мяч опустился прямо: в
сетку ворот соперников. Вратарь "Мадурейра" Роберто его не увидел - в
этот момент он поправлял шнуровку бутс. В результате "Фламенго" победила
1-0.

Все в тумане

Английский футбол зимой - мучение для футболистов и судей. Как правило,
поле и трибуны окутаны густой пеленой тумана. После одной из таких игр,
закончившейся со счетом 3-3, нападающий Джордж Одц говорил: "Я точно
помню, что забил пять мячей, но не знаю, в какие ворота". По окончании
этой игры судья обнаружил, что в каждой команде играло по 18 человек.

Слон вместо: полиции.

А вот как заботятся о безопасности судей футбольных матчей в штате
Мадрас (Индия): там на поле вместо полиции выпускают специально
выдрессированного слона. В критический момент он обхватывает арбитра
хоботом, и выносит в безопасное место.

Заяц-болельщик

На стадионе близ шведского города Мальме во время одного из футбольных
матчей появился заяц. Ко всеобщему удивлению, он не испугался людей,
присел недалеко от ворот и стал наблюдать за игрой. Через некоторое
время он снова пришел, словно футбол покорил заячье сердце. Косой
превратился в заядлого болельщика. И стал частым посетителем стадиона.
Сезон он завершил посещением матча сборных Дании и Швеции. Но на первые
игры следующего сезона заяц не являлся. Тщетно ждали его завсегдатаи
стадиона. Зато во время международного матча между клубными командами
Мальме и Лейпцига зайчишка вновь прискакал на поле. Видно, разборчивым
стал длинноухий поклонник футбола.

55 голов!

В феврале 1986 года был установлен своеобразный рекорд 11-метровых
ударов во время футбольного матча на кубок Аргентины между командами
"Аделант Рибенк" и "Кальвес". Основное время игры завершилось при счете
1-1, причем оба гола были забиты с пенальти. Послематчевые пенальти
принесли победу "Аделант Рибенк" 28-27!

Для левой ноги.

Тренер английской команды "Хитинг Бредшоу" Эрик Лоуэлл внес своеобразное
нововведение. Для того, чтобы приучить футболистов бить левой ногой, он
выдавал им на тренировках только одну бутсу - левую. Вторую разрешалось
одеть после того, как игроки изрядно потренируют слабую ногу. В
результате эксперимента футболисты одинаково успешно стреляли с обеих
ног.

Наказан.

Однажды в Англии не в меру темпераментный болельщик поднял такой скандал
на одном футбольном матче, сто представителям власти пришлось силой
увести его со стадиона. Представ перед судьей, голосистый болельщик
объяснил свое решение необъективностью арбитра. Подумав, судья вынес
поистине соломоново решение: он обязал болельщика в течение года
являться в полицию и отсиживать по 2 часа в те дни, когда играла его
любимая команда.

Охотник за мячами.

В Боливии орлы над стадионом - не редкость. однажды во время матча одна
"птичка" неожиданно вошла в пике и через секунду взмыла в облака... с
мячом в когтях. Кожанный снаряд заменили, но в небе снова закружил орел,
явно готовясь к очередной атаке. Игру пришлось отложить.

Футбол по-испански

Любовь испанцев к корриде и футболу общеизвестна. Но чтобы два зрелища
проходили в одно время в одном месте... В городке Фуэнте уже на первых
минутах встречи местная команда проигрывала в два мяча. И вдруг на поле
стали выбегать быки: один, другой, третий... Игроки и судьи кинулись
врассыпную. Животные были настроены более, чем агрессивно: грозно
ревели, рыли газон рогами... Публика тоже не стала искушать судьбу и
бросилась к выходу. О продолжении игры и речи не могло быть. Позже
выяснилось, что быков выпустил один из фанов, который ну никак не мог
допустить разгрома любимой команды.
--
Sergey Zagrebelny

Моя бывшая любимая, зовут ее Надежда, работает секретарем на "рисепшн" в
фирме с ласковым названием "ОВИК". Фирма находится на третьем этаже
здания со строгой пропускной системой, т.е. посетители из холла звонят
по телефону, спускается девушка из "рисепшен", выписывает в бюро
пропусков пропуск на клиента и после этого его пропускают.
Однажды любимая возращается с работы в слезах и соплях. Выясняется, что
она получила, по ее словам, совершенно незаслуженный втык от
начальства.
Получив звонок от клиента и спустившись за ним в холл, она как всегда
громко и нахально (характер такой) спросила: "Кто здесь в "ОВИК"? На
что поднявшийся из кресла седой и очень солидный мужчина, шедший на
переговоры к ген. директору, заявил, что вообще-то его зовут Владимир
Николаевич и фамильярно называть его Вовиком он даже жене не позволяет,
а не только обслуживающему персоналу хоть и не пожилого возраста.

Было это в середине 90-х, когда вся мужская половина факультета
Автоматизации Омского политеха «загорала» на военных сборах. А учили нас
на танкистов, поэтому кроме всего прочего предстояло сдавать вождение
этого самого танка (Т72). Это было одно из самых интересных событий тех
сборов! Ехать НА ТАНКЕ(!), когда тебе наплевать на качество дорожного
покрытия и вообще на все кругом! Думаю, что хоть раз в жизни у каждого
возникало такое желание. А тут такая возможность!
Ну, это все мечты…. В реальности было так: сидишь на месте
механика-водителя и выполняешь все команды сержанта, который залез в
башню и орет в переговорное устройство. А команды такие: эту кочку
объезжай справа, эту лужу - слева, тут не торопись, туда не лезь.
Обидно, блин. Хотя мне повезло, у меня не работало переговорное
устройство!!! Ехал так, как хотел! Да плевать мне было на все кочки и
лужи! В общем, оторвался!
Ну, это все предыстория.
А история случилась с одним из наших товарищей по фамилии, ну скажем
Захаренко. Учился он на АСУ, был очень умным и чудаковатым, мягко
говоря. Под активные маты сержанта он с горем пополам провел танк по
заданному маршруту и уже выехал на финишную прямую. А в самом конце
маршрута в землю были воткнуты 2 ветки, ну типа «гараж», между ними и
надо было завести грозную машину. И вот где-то метра за 2 до «гаража»
Захаренко заметил, что он не попадает куда нужно и обязательно собьет
левую ветку. В такой ситуации менять траекторию уже поздно, но он решил,
что нет ничего невозможного, и рванул правый рычаг поворота. А теперь
представьте себя на месте комиссии, а это в основном полковники и
подполковники военной кафедры, которые мирно стояли где-то в 1,5 местах
правее «гаража» и сонно наблюдали за происходящим. А тут неожиданно
многотонная махина поворачивает и двигает прямо на них!!! Сонливость
улетучилась в мгновение ока! Всех как ветром сдуло на несколько метров
в сторону! А Захаренко спокойно выровнял танк и остановился. Правда, в
результате маневра он на полкорпуса заехал за правую ветку, но это уже
были мелочи. Радостно выскочив из танка, он подбежал к комиссии и
докладывает нашему куратору:
- Товарищ подполковник, курсант Захаренко ЕЗДУ на танке закончил!
На что получил вполне достойный ответ:
- Ездун Захаренко, спасибо, что всех не угробил!!!

slava

Идут съемки фильма о первой волне русской эмиграции. По сюжету картины у
маленького десятилетнего мальчика прямо на теплоходе, плывущем куда-то в
Южную Америку, умирает отец. Климат тропический, жаркий: посему матросы
заворачивают "тело" отца в простыню и выбрасывают за борт. Убитый горем
сын бросается к ограждению палубы, и, рыдая, кричит "Папа, вернись!
Папа, пожалуйста, вернись!"... Душераздирающая сцена. В качестве "тела"
выступает взятый на каком-то складе, отслуживший уже свое манекен.

Отрабатывается первый дубль. Режиссер наставляет мальчика плакать
натуральнее, обещает ему мороженое и пять рублей. Помощник режиссера
тоже обещает мальчику пять рублей, если он будет двигаться именно так,
как он его просит. Режиссер обещает помощнику режиссера пять рублей,
если он заткнется, и по морде - в обратном случае. Иными словами,
обстановка нервная.

Наконец раздается команда "Мотор!". "Матросы" подхватывают тело,
раскачивают его и швыряют в мутные морские волны. Мальчик вырывается из
рук "няньки", подбегает к борту, нагибается, рыдает, кричит: "Па-апа,
па-а-апочка, верни-и-ись!"

Камера наклоняется к воде. Из глубин океана медленно всплывает
услышавший зов "сына" "папочка"...

Режиссер глотает валидол и обещает по морде "матросам". "Матросы"
пожимают плечами и багром топят несчастный "труп", после чего извлекают
на палубу новый манекен и привязывают к нему груз во избежание очередных
недоразумений. Помощника режиссера посылают за минералкой. Мальчик
просит мороженого. Его посылают.

Второй дубль. Матросы хватают "тело", раскачивают и швыряют. Мальчик
вырывается и кричит. Камера берет крупным планом морские волны... Все
проходит просто прекрасно. Режиссер счастлив. Помощник режиссера
несчастлив, но не показывает вида. Мальчик просит мороженого и пять
рублей. Ему сообщают, что обещанного три года ждут и требуют не
болтаться под ногами. Режиссер хочет сделать третий дубль. Мальчик хочет
мороженого. Без мороженого он играть не собирается. Ему обещают ремня и
он, наконец, сдается.

Звучит команда "мотор!". "Матросы" хватают "тело", раскачивают, кидают в
воду. Мальчик рыдает вполне натурально, грубо отталкивает "няньку",
подбегает к борту, нагибается, кричит, чтобы папочка вернулся. Камера
ловит объективом волны. На поверхность, нежно обнявшись, всплывают оба
"трупа"...

Валентин (http://www.holmogorov.ru)

Мелочь, а приятно.
В магазине ценник: "Винни-Пух - шоколадное яйцо".
Это вам не Чингачгук Большой Змей!

Случилось это в славном городе-герое Дубне. Занесло нас с корешами,
по кой-то чорт, на набережную Волги. А поскольку на дворе стояло лето,
да и ночка была относительно теплая, то хмельные головы как-то разом
посетила мысль - "искупаться - самое оно!" Сказано - сделано. Одежу
сложили под ближайший фонарь, а дабы не мочить исподнее, разделись
догола - благо на набережной никого, кроме нас. Далее с веселым
матерком, сверкая пятыми точками, ломанулись в воду, короче, акт омовения
удался на славу. А дело было неподалеку от лодочной станции, и посему
в округе была масса всяческих перил, поручнями для которых служили
обычные стальные тросы. Один из корешей, решив передохнуть перед
очередным прыжком с причала, присел на этот самый трос. Наплескавшись
вволю, пошли одеваться, и в ярком свете фонаря заметили
у вышеупомянутого кореша жирную черную полосу поперек жопы, которая
сложной структурой своего рисунка наводила на размышления о стальных
тросах, качественно смазанных солидолом. Безудержное веселье обуяло
всех, кроме виновника оного, и, ессно, пострадавший решил избавиться
от "черной метки". Далее напрянгаем воображение и представляем себе
следующую картину. Четверо голых молодых подонков бьются в судорогах
на прибрежном песке, держась за животы и издавая скорее всхлипы
и хрюканье, нежели смех. Пятый, нетвердо стоя на ногах в позе "собираем
клюкву" (т.е. раком), наяривает себя мокрым песком по жопе (чистим
медный самовар) в тщетных попытках очистить оную от солидола, а также
доводя окружающих до истерики просьбами помочь. Попытки заглянуть себе
через плечо, дабы узреть результаты своего труда, а также периодически
задаваемые вопросы типа: "Ну как, мужики, чисто?" попросту лишали нас
способности дышать. Иногда удавалось выдавить из себя ответ "Б..дь,
блестит, аж глаза режет" "Че, нету полосы?" -"Есть, херач дальше!" -
и новая истерика... Минут через 10, когда все попросту устали ржать,
кто-то выдавил сквозь слезы "П..дец, дыру протер, заканчивай"...
Короче, процесс самоочищения от скверны был приостановлен, и вся
гоп-компания все-таки поплелась до хаты допивать недопитое, и пока
допивали, кореш продолжал свой нелегкий труд в более подходящих
условиях, более подходящими средствами (в ванной, при помощи пемзы).
З.Ы. С тех пор прошло лет 7-8. Ежели и не оттер, то думаю само сошло...

К истории 1 от 16 мая.
В Новосибирском академгородке есть институт ядерной физики СОРАН.
А история относится к 70-м годам. Для всяких научных прилад использовали
золото, платину, серебро, причем не какую- нибудь дрянь, как в ювелирном
деле, а сверхчистую (99.9999 процентов, так называемую «4 девятки»).
Отношение к драгметаллам тогда было очень здоровое, официально они стоила
копейки, над ними не дрожжали.
На один склад поступил моток платиновой проволоки, 10 кг. На склад зашел
мужик потрепаться с мат.ответственным, тот на минуту куда-то вышел, мужик
увидел этот моток, прихватил его и попер к себе на дачный участок. К слову
сказать, получить тогда 4 сотки было потруднее, чем получить квартиру.
А мужику нужно было участок огородить, для этого ему и понадобилась
проволока.
Так вот, огородил он этот участок, а платины хватились только года через
четыре. К этому времени выяснилось, что драгметаллов в стране маловато,
и стали завинчивать гайки с их хранением. За это время на складе сменилось
2 или три завскладом, ценности друг другу они передавали по описи, а тут
нет 10 килограмм платины! Шухер по полной программе, следствие, в общем
каким-то чудом выяснили, кто ее упер. Пошли к нему на участок, а он
(участок) по-прежнему стоит, обнесенный платиновой проволокой! Платину
эту тщательно собирали, в том числе перекапывая и просеивая землю у столбов:
мужик этот, закручивая проволоку, лишнее откусывал кусачками. Нашли почти
все, за исключением нескольких граммов!

Эта история произошла с моим дальним родственником Александром
Блинниковым, инвалидом ВОВ.
Он воевал в пехоте, был неоднократно ранен, выходил из окружения
и т.д., словом, чудом остался жив. Но, в конце концов, в начале
1944-го г. он подорвался на мине и потерял пол-ноги, хорошо еще,
что ниже колена. Сделали ему протез - деревянный, окованный
в нескольких местах, весом 20 кг. Венулся он в Москву, женился.
Жили они тогда возле какой-то станции метро.
И вот - возле этой станции поселился некий хитрый и злобный КОЗЕЛ
(настоящий, зоологический). Уж не знаю, с чего бы это, но каждый
вечер, как стемнеет, он выходил "на охоту" - т. е. прятался
в засаде у выхода из метро, ждал, когда с очередного поезда выйдет
последний пассажир, разбегался и поддавал означенному пассажиру
ПОД ЗАД! После чего возвращался в засаду и ждал следующего поезда.
Но вышел номер - последними пассажирами оказались А. Блинников
с женой. А фронтовые рефлексы у него еще не притупились, так что
он спиной почуял атаку и развернулся, когда козлу оставалось метра
три. Козел оказался не робкого десятка и атаку продолжил. Блинников
выставил вперед свой кованый протез. Козел ударил...
Вот тогда и выяснился смысл старой русской пословицы "как баран
на новые ворота"! По словам Блинникова, он в жизни не думал,
что у обыкновенного козла может быть столь удивленная морда.