Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Преамбула: Анекдот 90-х. Новый русский выбирает замок во Франции. Агент водит его по замку и говорит:
- Вот прекрасный замок, первая половина 17 века.
- Ты попутал что-то!? Какая половина? Я весь замок беру!

И жизнь как анекдот. Вспоминается конец 90-х, экскурсия по греческой колонии. Город-остров, сравнительно позднего периода, поэтому прекрасно сохранившийся. Каким-то образом оказались на экскурсии три типичных представителя той эпохи. Спортивные костюмы, золотые цепи, барсетки от кутюр. Лица не отягощённые... Нет, не интеллектом, не будем снобами - ведь кое в каких делах они точно умнее меня. Но не отягощённые высшим образованием - это точно. И даже к среднему есть вопросы. На новых русских не тянут, но на братву тянут однозначно. С другой стороны, ведут себя хорошо. Да и вообще не квасят в номере, не торчат в клубе, а попёрлись ни свет ни заря на экскурсию - респект.

И вот задают они экскурсоводу вопрос:
- А вот это здание, сколько ему лет?
- Это пятый век нашей эры, - отвечает девушка-эксурсовод и переходит к другой теме, считая, что ответила на вопрос.

Я стоял недалеко от этих ребят и не поверил своим ушам. Но клянусь, так и было. Один из них негромко спрашивает у своего другана - очевидно, мозгового центра:
- Слышь, Колян! А век это сколько?
- Ну сто лет вроде бы, - отвечает начитанный Колян, нисколько не удивившись вопросу.
- А сейчас какой?
- Ну двадцатый как бы, - снова помогает Колян.

Чтобы вычислить, сколько зданию лет, потребовалась помощь третьего друга. Надо сказатъ, объединив усилия всех троих, ответ получился правильный. Почти как клуб знатоков. Это ж как повезло, что нашей эры здание-то было...

Немножко лень, клава еще, блядь, тупит. Тем не менее.
В году 85 я был в Китае, наверно с лесом, пароходом. То, что я увидел, выглядело угрюмо-велосипедным. Машин пять увидел. ЗИСЫ или ЗИЛЫ. Город то-ли Циндао, то-ли Циньхуандао - не суть важно)
ТАМ китайская Великая стена начинается, походили по ней днем, по Стене экскурсией. Охуели немного от масштабов стены. Вышли вечером в увольнение. Там я купил стеклянную вазу маме в подарок, и трусы "недельки" своей тогдашней супруге. Семь трусов в одной упаковке, пластмассовой-охуенно красиво! Несколько месяцев на них зарабатывал.

Китайцы все до одного в телогрейках, типа наших, только зеленых, наверно, я хз вечером было, но на наши не очень похожи. Еще я много где был в Японии до и после Китая, где нас принимали по белым ебальникам за американцев, и радостно приветствовали даже с русскими "беломоринами" в зубах, мы их сосали для прикола.

Прошло 30 с небольшим лет, китайцы в нашем офисе в мехах, смотрят на нас немного свысока,скупают поля через подставных, и разговаривают с нами как с туземцами. Очнитесь, блядь, все, кто нас превращает в туземцев!
Редактировать не буду - сосите! Ну, кроме тех, кто понимает, о чем это я.
Я предупреждал - лень)!

Здравствуйте, мои дорогие любители экономической фауны, в эфире передача "Из жизни талантливых и успешных", и с Вами её ведущий Виктор.

На разных информационных ресурсах нам регулярно рассказывают о нелегкой стезе предпринимателей, их извечной борьбе на дороге к блестящей жизни, к которой далеко не все способны и вообще, талант надо иметь.

Как человек, знающий этот мир несколько с изнанки, совершенно конспективно расскажу свое видение этих историй о достижении красивой жизни путем совершенно невероятного таланта и настойчивости, так сказать, на нескольких примерах из собственной жизни.

Начну с одной очень неприятной и совершенно одиозной аксиомы, известной в народном фольклоре как весьма мягкое изречение, что "с трудов праведных не наживешь палат каменных". Инвертируя смысл этого высказывания открою вам, уважаемые читатели, самую главную тайну внезапных и достойных обогащений. Весь принцип которой в том, что в текущем состоянии экономики как науки, если перевести завуалированные научные постулаты на понятный массовому сознанию язык есть единственный способ быстро и внезапно разбогатеть без особого приложения усилий - войти в доверие и наебать. Других способов просто не существует и если кто-то пытается Вас убедит в обратном - ооо, смотрите ка, кто-то снова входит к Вам в доверие!!!

Из данной, чрезвычайно ценной для осознания мироустройства аксиомы буквально следует, что наёбывать кого попало с нужным результатом не получится - кроме репутации пиздабола ничего путнего не получится. Но вот найти, так сказать, денежного мешка и его облапошить - это уже ближе к цели, практически прямой путь.

Из всех моих наиболее достойных, так сказать, примеров, выберу троих, совершенно не знавших друг друга, живших в разных городах и разном достатке, но копировавших совершенно специфические повадки настолько стереотипно, что мне сначала доставило даже некоторое удовольствие понаблюдать, так сказать, бизнесменов в их исконной среде обитания, так сказать от кухни их заурядной квартиры до покоев их незаурядных жилищ, зная, собственно, как им это досталось, точнее каким лохом это было оплачено.

Самый скромный и небогатый из них не смог наебать никого, кроме своего папы. Убедив папу в том, что он лучше справится с руководством папиным предприятием просто переписал в налоговой инспекции данные госреестра, лишив долей как папу так и его друзей. Пока те соображали что к чему и стучались по милициям-прокуратурам - вышли сроки исковой давности, а затем произошла знаменитая медведевская реформа 2009 года, исходя из которой все учредительные документы перестали иметь значение и остались только сведения госреестра, кривые и косые, но для судов единственно правдивые. Хитрецу досталось папино здание, но, собственно, на этом его талант иссяк, ибо наёбывать более некого, все остальные известные мне попытки завершились фиаско и экономический рост на этом закончился. Сейчас толчется как гавно в проруби, с репутацией в своем городе абсолютно конченного, из-за чего и продать то здание не может, все знают чьё оно и не хотят потом иметь проблемы в суде. Да и дело с ним иметь просто зашквар. Поэтому нищеебствует.

Второй оказался поизворотливей и наебал друга, с которым на его деньги замутил охранную фирму и после получения первой существенной прибыли просто зарегистрировал пару новых ЧОПов, на которые перевел все активы. Другу осталась только служебная девятка да доля в уставном капитале пустышки. Музыка долго не играла, все попытки дальше жить наебаловом, показывая клиентам гвардейцев-охранников и выставляя затем алкашей и таджиков особого успеха не имели, тем более попер стиль жизни за чужой счет - любовь, так сказать, к карго-культу успешной жизни, эрзац-атрибутам преуспевания вкупе с развившимся алкоголизмом. Но в охранном бизнесе князь силен дружиной, а на дружине князь откровенно экономил, из-за чего внезапно оказался в гордом одиночестве и с репутацией мудака. Расстался с ним и я, на этом закончилась как юридическая так и моральная поддержка, на чём его бизнес окончился, и, насколько я знаю, пока ему больше никого наебать не удалось. Попытка меня поразводить на совместный бизнес интересной мне не показалась из-за эффекта дежа-вю. После чего известные мне телефонные номера я заблокировал - злоупотреблял пациент пьяными истериками.

Третий - самый успешный из всех. Он наебал аж несколько раз, сначала замутив предприятие с корешами и выведя оттуда активы, затем выступил поручителем по займу другого предприятия под залог акций и таким образом завладев неплохим активом, зато оказавшись по уши в долгах, а после чего развёл самого настоящего капиталиста, своего друга детства, пригласив его в сделку по модернизации попавшего ему в собственность предприятия с выделом неплохой доли и даже с введением его представителя директором. Разумеется, под взнос в размере примерно цены всех активов, кроме неучтенных (были и такие). Со временем через банальную доверчивость своего партнера и бесконтрольность директора путем подделки доверенностей и прочих интересных сделок все активы из совместного бизнеса были выведены и распылены по аффилированным лицам, а сам партнер просто охренел от такой наглости и делал ошибку за ошибкой, главной из которых была вера в правосудие. На деле же правосудие оказалось платным, а он то как раз не заплатил, сделав совершенно ошибочную ставку на законность и порядочность. Впрочем, череда успешных обманов закончилась и дальше пришлось просто тупо зарабатывать деньги арендой, услугами и попытками произвести хоть что-то на продажу, что, собственно, оказалось убыточно и неинтересно. Поэтому успешный наш просто скончался, оставив украденное детям, которые кроме как продать по дешевке то, что не удалось просто просрать ничего более не придумали. Так и стоят сейчас по городу памятники некогда амбициозным затеям, не выгоревшим из-за одного недостатка - умение наебать это не умение работать.

Как доверенное лицо всех трех (да да, я имел доверенности от всех трех и с достаточно широкими полномочиями), но имея абсолютно не предпринимательский склад характера, я не то, что не обогатился (бляя, были возможности, были!!! ну почему я их не реализовал???), но и будучи, так сказать, в деловых отношениях с лицами, склонными наёбывать всех встречных и поперечных, разумеется, сам так или иначе оказывался в положении цели такой попытки.
Самым разобидным и неожиданным для всех трех было то, что я, зная "их нравы", был к такому раскладу не то, что готов, а имел соответствующие заделы на данный случай, если с первыми двумя просто расстался за полвиста, то с третьим использовал принцип двусторонности отказа от достигнутых соглашений - то есть, когда партнер перестает соблюдать ранее заключенные договоренности - нет смысла их соблюдать в отношении уже бывшего партнера, тем более, настолько недалекого, что сама мысль наебать человека, достаточно долго имевшего видение общей картины и знавшего все повадки и обычаи наёбщика, ему не представилась нецелесообразной. Поэтому в ответ на весьма тривиальные попытки заработать на мне денег весьма нетривиально и безнаказанно заработал на нем, тем более, что состязание проводилось на моем исконном поле и по правилам, которые я знал достаточно, чтобы на этом поле иметь постоянный заработок.

Для чего это пишу здесь? Будьте внимательны к своим предприимчивым знакомым и особо обращайте внимание на отношение их к окружающим. Уж если в этой среде нормально наебать папу или друга детства, то Вы вообще никто, кроме законной добычи паразита. В подкорке у многих особо целеустремленных особей лежат и часто вылазят на поверхность такие маркеры-постулаты как "правдами и неправдами", "любой ценой" и "победителей не судят". Если Вы услышали это от предполагаемого бизнес-партнера - рекомендую перечитать то, что я изложил, потому, что совершенно точно Вас это обязательно коснется. Имейте в виду, что без стеснения наёбывая при Вас совершенно посторонних людей - совершенно гарантировано, что очередь дойдет и до вас. Когда паразиту это покажется безопасным или создастся иллюзия получения от Вас хорошего куша. Но обычно это происходит при расчете, и имея дела с паразитами я постепенно научился, так сказать, резервировать возможные убытки путем их негласного обеспечения активами сомнительного контрагента.
Кроме того есть ещё одна совершенно верная примета - поклонники того самого карго-культа успешности, ради которого и затевается наебалово, ценят именно придуманные атрибуты - блестяшки, бусы, в виде дорогих жилищ, машин, блядей и прочей поебени, ради которой в хер не ставят тех, ценой нищеты которых всё это будет получено. Именно так - чем больше лохов удастся обобрать - тем дороже просто будут погремушки у очередного жулика. Поэтому наличие этих самых предметов вполне ясный знак, что кроме как объекта наебалова Вы этот экземпляр успешности ничем более не интересуете, кроме как спиздить у вас денег, время или здоровье - а то и всё сразу - Вы в его жизни нахуй не нужны. Как бы он ни относился к Вам и что бы ни обещал - всё окажется враньём, это, так сказать, использование доверия лоха и есть условие дальнейшей успешной жизни, собственно, ничего кроме наебалова не умеющего образца двуногой фауны. Это образ жизни, так сказать, способ существования за неимением иных способов получить вожделенные бусы. Деньги, доставшиеся реальным трудом, даже большие - никому в голову не придет спустить на блестящую поебень. Просто спускают то, что легко досталось, а уж на что - да на что хватило - и снова на охоту за лохами, правда, чем жирнее паразит - тем больше ему надо, но он это уже не осознает и именно поэтому начинает жрать всё, что ни попадя, в том числе и такую откровенно невкусную и опасную наживку, к которой я себя отношу.

Единственно, как можно извлечь из этих паразитов выгоду - ну, просто не тешить себя иллюзиями и надеждами, что любитель красивой жизни и блестящих цацок как то намерен и вас привлечь к этому занятию, и уж перед самим собой надо бы честно отдавать отчет, что имеешь дело с этаким заманчиво блестящим паразитом и пока паразит в полной уверенности в успешности своих планов - планомерно готовиться к расторжению отношений и чем незаметнее это будет - тем больше удовольствия Вы получите. Как в моральном так и в материальном смысле. Иного исхода не будет, а возможностей будет более чем достаточно, паразиты самоуверенны и если их не предупреждать и не играть сними в порядочность и выяснение отношений, а как бы не замечать плетущейся вокруг Вашей шеи удавки - так и будут по своей укоренившейся привычке считать Вас глупым и безобидным лохом для дойки. Специально влезать в дела с паразитом не рекомендую, поскольку вероятный навар не будет так уж существенен - паразит не производит капитал, он прожирает произведенное другими, поэтому на текущем остатке его не много, если от вообще есть. И чем его меньше, тем голоднее и беззастенчивее паразит.
Поэтому весьма недурно будет воспринимать подкаты со стороны предприимчивых товарисчей именно с свете изложенного материала, чтобы не оказаться в положении Буратино. Особенно, имея на кармане некоторое количество сольдо.

Сейчас полно таких выступает в качестве работодателей, но об этой разновидности паразитизма более подробно расскажу в другой раз, это другой подвид, но повадки тоже интересные, хотя и точно так же стереотипные.

Сначала - анекдот:

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: Вызвать скорую! Вызвать милицию! Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе полиция приедет за вами!

История из жизни.

Сорвался работяга с лесов зимой. Разбился весьма серьёзно и в кому отправился. Прораб прибежал, заставил на него каску напялить и пояс монтажный.
На следующий день руководство конторы без вазелина жарило всё начальство стройки.
В больничку привезли чувака, сняли пояс, сняли куртку... А под курткой ещё один пояс.

Была тут недавно история от девушки про аппендицит. Расскажу свою.
Заболел у меня живот, очень неприятно. Пошел в поликлинику. Говорят – возможен аппендицит, делаем срочно анализ крови. Взяли тут же анализ. Час я прождал – сообщают результат.
- У тебя аппендицит. Сейчас пройдешь в "Скорую помощь", которая ждет у входа, на ней уедешь в большую больницу, где будут делать операцию.
Еду я в "Скорой", настроение на нуле. Приезжаем в больницу, меня ведет медсестра со "Скорой" в приемное отделение, а там очередь. Медсестра говорит громко для всех: «Острый аппендицит без очереди» и проводит меня на оформление.
Там же в приемном покое мне говорят:
- Подозрение на аппендицит – нужно сделать анализ крови.
Я отвечаю:
- Так только что в поликлинике сделали и подтвердили. Режьте уж, чего тянуть. Тем более, что у меня острый и без очереди. Отвечают – Нельзя без анализа, порядок такой.
Ну куда деваться – снова сдаю кровь, прождал еще час.
Пришел результат, мне говорят
– Нормальный анализ, нет у тебя аппендицита.
А у меня к тому времени уже живот болеть перестал.
Говорю – Ну так я пойду?
- Иди, говорят.
Встал и ушел. Прошло с тех пор тридцать лет и аппендикс мой до сих пор при мне.
Вот и верь тем анализам.

У Сашкиной жены девичья фамилия - Шурина. Её брата так и зовём: Шурин шурин Шурин.

Дню работников музеев 18-го мая посвящается.
Середина благословенных 70-х. Моя мама договорившись с одной дальней знакомой и прихватив с собой меня, оболтуса лет 12-ти с младшей сестрёнкой, отправилась на знакомство с достопримечательностями Ленинграда. У попутчицы тети Марии, простоватой русской женщины тоже было двое детей, с которыми мы быстро нашли общий язык.
За несколько дней было объезжено и осмотрено всё, что полагалось видеть неорганизованному советскому туристу. Надо сказать, что роскошь царских дворцов и убожество быта узников Петропавловки мало взволновало наши детские сердца. А вот, что "Аврора" с её пушками, это да - вещь, были согласны все четверо.
Неосвоенным оставался лишь Эрмитаж. Уже не помню отчего, но младшую часть нашей группы из всех богатств и шедевров этой сокровищницы мировой культуры больше всего интересовала восковая фигура Петра Первого. Говорили, что она сделана в натуральную величину, одета в настоящий царский камзол и даже лицо сделано с посмертной маски царя! Класс! Ну и какой там Леонардо да Винчи?
И вот, терпеливо отстояв километровую очередь, мы в музее. Вокруг изумлённые взрослые люди подолгу стояли у картин, разглядывали великолепные скульптуры, восхищались работами из стекла и фарфора. Детвора же, каждый раз медленно переходя из зала в зал, лишь разочаровано вздыхала. Фигуры не было. Ещё через пару часов этих бесполезных перемещений младшие начали потихоньку роптать. И в конце концов были услышаны. Изрядно подуставшие мамаши решили осуществить-таки детскую мечту и активизировать поиск заветной цели путём опроса служащих музея.
Смотрительницы Эрмитажа того времени заслуживают пары отдельных слов. Это были в большинстве своём преклонного возраста дамы, с печатью врождённой питерской интеллигентности на лице. Родившиеся и получившие начальное воспитание ещё в той, не тронутой революциями России. Державшиеся с каким-то особым достоинством, они безусловно вписывались в сам интерьер музея и были неотъемлемой его частью. Вот к одной из таких благообразных старушек и обратилась тётя Мария. То ли от некоторого смущения, то ли подумав, что пожилые люди обычно плохо слышат она довольно громко произнесла:
- Уважаемая, скажите пожалуйста, а где у вас тут находится чучело Петра Первого?
Меня словно током пронзило. Боже мой! Я не ослышался, она сказала "чучело"?! Чучело великого императора? Дальше как во сне. Рядом стоящие люди стали улыбаясь поворачиваться к нам. Те, кто помоложе, прикрыв рот ладошкой, откровенно ржали. Люди постарше смотрели строго и осуждающе. Такого позора в моей жизни ещё не было!
На старушку-смотрительницу было страшно смотреть. Лицо её побелело, руки дрожали. Держась за сердце и судорожно, как рыба на льду, хватая воздух она только и смогла пропищать слабым старушечьим голоском:
- Да как Вы можете! Как, как вам не стыдно!
А что наша тётя Маша? Так и не поняв, что она сморозила, поморгав глазами на сумасшедшую и окружающих её идиотов, пожимая плечами с достоинством удалилась. Надо ли говорить, что далеко-далеко впереди неё галопом к выходу уже мчалась вся наша команда.

Моя кошка спит со мной, и каждое утро мы просыпаемся от звонка будильника (на телефоне). Чтобы его отключить, нужно провести пальцем по нижней части экрана. Сегодня я встала за несколько минут до сигнала, кошка осталась досыпать (хотя всегда встает вместе со мной). Стала одеваться - звенит будильник. Что делает кошь? Подползает к телефону и ПРОВОДИТ ЛАПОЙ по экрану. Будильник отключается, кошка начинает потягиваться. Буду дрессировать, однозначно. Через месяц оставлю телефон на ночь заряжаться на столе, утром просыпаюсь, хочу еще 5 минуток поспать - лежу, такая, и говорю: "Маська, переставь его, пожалуйста"... Завтра начну тренировку...

Возможно эта история фэйк, но в реалиях сегодняшней Украины, довольно реальная история.
Я не смог пройти мимо:)))

Руководство Украины в очередной раз удивило и позабавило мировое сообщество. Верховная рада направила властям Монголии официальное требование выплатить компенсации за разрушение Киева войсками хана Батыя. Об этом сообщают «РЕН ТВ» и «Агентство информационных сообщений».

До тех пор, пока требование украинской стороны не удовлетворено, Монголию признали страной-агрессором. Об этом говорится в постановлении украинского парламента «О геноциде украинского народа в 13-м веке преступным режимом Монгольской империи».

«В случае отказа Монголии от выполнения требований Верховная Рада призывает международное сообщество к введению санкций в отношении Монголии как государства-агрессора», - говорится в документе.

Руководство Монголии уже отреагировало на удивительные требрования Украины, назвав их, правда, «смехотворными».

«Мир не знал и никогда не слышал ни о какой украинской нации, тем более в эпоху наследников Великого Тэмуджина. Миллионы погибших украинцев в 13-м веке - плод нездоровой фантазии украинских депутатов», - заявил председатель хурала Зандаахуугийн Энхболд.

Также Монголия готова возместить ущерб пострадавшим или членам их семей. Если таковые, конечно, найдутся.

«Монголия готова возместить ущерб при взятии Киева Бату-ханом, но только пострадавшим, либо членам их семей. Мы с нетерпением ждем оглашения полного списка потерпевших!», - подчеркнул Зандаахуугийн Энхболд.

Все видели на торпеде салона авто собачку или цветочек, которые колеблются от толчков. Обычно это одна фигурка, но вчера я насчитал в одной машине (женской) - 8 цветочков, т.е. целый огородик.

ТРУДНОСТИ С РЕКОНСТРУКЦИЕЙ
Павел Павлович Бородин вспоминает...
1995 год. С зарубежными инвесторами мы заседали в "Лужниках".
Они предлагали 2,5 миллиарда долларов на реконструкцию стадиона.
Но тогда московское руководство получало миллион наличными в день, благодаря рынку...

ГОРЕ

"Красота требует жертв..."
(Выдержка из правил по технике безопасности)

Гулял с сыном по зоопарку и в толпе народа увидел потрясающей красоты девушку.
Такие обычно не ходят по улице, разве, что по зоопарку.
Да, все было именно в такой последовательности – вначале, я заметил красотку и только потом обратил внимание на ее спутника. Им оказался мой древний приятель – Кирилл.
Кирилл всегда славился своими девушками и чем старше он становился, тем его спутницы делались выше, моложе и красивей. Неважно, что по этому поводу сказал бы дедушка Фройд, но я Кирюху вполне понимаю - кто-то собирает марки, кто-то пивные крышки, а он красавиц. Жизнь коротка.
Мы познакомились и тут же вчетвером присели за столик кафешки.
Длинноногая красавица Татьяна, все больше молчала и было видно по ее прекрасным грустным глазам, что гнетет ее какое-то страшное человеческое горе, о котором и спрашивать неудобно…
Вот из за этой близости ужасной неизбывной беды, разговор у нас почти не клеился, все просто печально заглатывали мороженое и помалкивали.
Только Кирилл успокоительно гладил свою девушку по плечу и было видно, что Татьяна вот-вот разрыдается…
У нее запел телефон, звонила подруга и видимо после первого же вопроса – «что стряслось?» Девушка не выдержала, разрыдалась, схватила со стола сигареты и отошла в сторону, чтобы без свидетелей излить свое горе…
Я отправил сына посмотреть кто там в ближайшей клетке так противно пахнет, а сам спросил Кирюху в лоб:
- Что случилось?
Кирилл устало улыбнулся и ответил:
- Да, Таня захотела посмотреть на зверят, чтобы хоть немного отвлечься от своей беды, и вот мы здесь. Скажу тебе честно, если бы я ее чуть меньше любил, то тут же назвал бы тупой, нелепой овцой и заставил бы стереть в мобильнике мой номер телефона, но поскольку я Танюшу безумно люблю, то я так не скажу, а скажу, что она наивная, ранимая и доверчивая… как овечка, ну в смысле ты понял…
- В общих чертах понял – пытается высосать твой мозг через коктейльную трубочку? Она хоть, где-то учится, работает?
- Да, учится парковаться без характерного скрежета и работает у меня дома прекрасным цветком.
- Ясно, а что все-таки случилось?
Кирилл убедился что подруга нас не слышит и явно раздражаясь перешел почти на крик:
- Что случилось!? Да каждый день у нее что-то случается, вот и сейчас свежее горе… Я просто перестаю верить в теорию вероятности. Ну как можно быть настолько тупой и опасной для самой себя и при этом умудриться дожить до двадцати восьми лет!!!? Сегодня поехали с ней в парикмахерскую – стрижка, покраска и вся прочая херь.
Пока туда ехали, она мне всю плешь проела – Как бы ей уберечь от парикмахера свой любимый сорокасантиметровый хвостик, чтобы его случайно не отстригли? Я сказал, что нужно просто предупредить и все - это их работа – разберутся. Она стала орать, что я о ней не забочусь и что просто «предупредить», будет недостаточно.
Я говорю – будет мало? - скажи два раза. Не бойся, не отрежут.
Но она все равно бесилась и пищала, что раз мне на нее наплевать, то она все решит сама…

Приехали. Таня ушла стричься, а я уселся в предбаннике и стал читать журналы.
Она и вправду все решила сама. Ничего не стала говорить мастеру про хвост – ведь это, сука, ниже ее достоинства, а чтобы тот никак не смог его отстричь, додумалась зажать хвостик зубами. Как раненый связист закусывает телефонный провод…
Вот так она вся в слезах, в истерике и вышла ко мне с отрезанным хвостом во рту…
Правда она восхитительна?

Прочитал тут историю про сочинский аквапарк и горку "камикадзе" - и
вспомнил солнечный Кипр.
Самую крутую в аквапарке близ Айянапы, почти вертикальную, "белую" горку
мы познали всего один раз и тут же прозвали ее Клизьматроном, причем за
дело: после низвержения с 35-метровой высоты в слой воды толщиной с
ладошку, до расположенного прямо у подножия туалета можно было успеть
добежать, только очень сильно стиснув булки.
Помню, мы еще смеялись, стоя в очереди на аттракцион: нашли, мол, место
для сортира. А оно, вишь, с умыслом.

(c).sb.

Племянник пару дней назад отжег.
Предыстория: Одарила меня судьба племянником. Сорванцу 4 года. Характер
не вписывается в представление о 4-летних детях, судите сами. Яркий живой
ум позволяет в мгновение решать что хорошо, что плохо и выносить свой
вердикт. Звонкая речь незамедлительно оповещает окружающих о решениях
созревших в младой головке. Решительный взгляд больших серых глаз не
позволяет окружающим даже попытаться оспорить мнение карапуза.
Сама история: Мама (моя сестренка) со своим сынулей (моим племяшем и
героем этого сюжета) стоят в очереди к кассе большого продуктового
магазина. Впереди них расчитывается за покупки высокий симпатичный
парень. Все заняты своими делами и не особо смотрят по сторонам, а
посмотреть есть на что... впереди стоящий парень не совсем обычной для
провинциального городка внешности, а именно: высокий рост сочетается с
идеальными пропорциями, на голове произведение парикмахера - выполненные
в художественном беспорядке темно-каштановые, длинные и густые дреды.
Цепкий взгляд ребенка остановился на выделяющемся среди окружающих
объекте и живой ум ребенка уже захватил фейерверк мыслей. Тут парень
поворачивается (боюсь такой цепкий взгляд он почувствовал спиной) и малыш
видит симпатичное лицо с большими чуть раскосыми глазыми. Все! молчать
он больше не мог. А-ВА-ТАР!!! - разнеслось в пространстве громко и с
придыханием... Дальше и так все понятно - очередь согнулась от смеха...
девушка кассир забилась в истерике под кассой... "Аватар" поспешил
исчезнуть в лабиринтах торгового центра :-)

Канада, Торонто, обьявление в русской газете.
Дом для пенсионеров приглашает на работу женщин, необходимы человеческая
доброта и нечеловеческое терпение.

Вспомнилась история 10-ти летней давности. Иду со своей девушкой по
Мадриду, а на улице стоит стенд с почтовтми открытками с видами
гишпанской столицы. И одна открытка моей девушке больно приглянулась.
Купи и купи. А зачем покупать, когда ее стибрить можно, благо стенд так
установлен, что никто не увидит. Только девушка заупрямилась, нет мол,
воровать нельзя, грешно, да и как поймают? Взяли открытку, зашли в
магазинчик, чтобы расплатиться. И попросили с нас за эту открытку 500
писет. На мое удивление, почему так дорого, продовец, прыщавый юноша лет
15-ти, без затей ответил, что воруют эти открытки туристы безбожно, по
этому хозяин велел брать с тех, кто за них почему-то все-таки платит по
тройному тарифу. Короче, заплатили мы за себя и за тех туристов, кто
поумней нас оказался и пошли себе хохоча над своей собственной
глупостью.

Мой проживающий в Израиле приятель, недавно вернулся из круиза по
Карибскому Морю. Аркаша - человек добродушный и приветливый, при этом
английского языка не знает совершенно. Круизный теплоход же в
большинстве своем заполнен американскими гражданами, не знающими
никакого языка кроме английского.
Теперь говорит Аркаша:
"Лежу я в джакузи, отдыхаю значит. Вода журчит, пенится - благодать!
Залезает в джакузи моложавая американка, и чего то у меня спрашивает. Я,
чтобы поддержать беседу, дружелюбно киваю. Она опять что-то говорит и
вопросительно смотрит мне прямо в глаза. Я опять киваю - "хорошо, мол".
Она не успокаивается и задает еще вопрос. При чем глаза у нее несколько
тревожные. Я, чтобы ее успокоить, улыбаюсь и говорю "Йес, йес"...
Тут она вскакивает и в ужасе убегает... И опять я сижу один, получаю
удовольствие...."
Я часто вспоминаю этот разговор с Аркашей. Многим бы я пожертвовал,
чтобы узнать что же она у него все-таки спрашивала...

Не плюй в колодец...
Подруга моя работала раньше медсестрой в хирургическом отделении. Да и
сейчас работает, только уже в Германии. А тогда ей было 20 лет и ехала
она после трудного рабочего дня в автобусе домой. Ноги гудят, а рядом
сидит развалившись на сидении молодой здоровенный детина. Место уступить
он, конечно, и не помышлял, да его, собственно, и не просили. Сидит он и
начинает к Ирке принюхиваться. Потом брезгливо, нарочито громко
заявляет, что от нее воняет чем-то специфическим и добавляет, что нехрен
таким вонючим ездить в общественном транспорте. Народ начинает
оглядываться. Ирка красная как рак, но мужественно защищается.
Объясняет, что это так пахнет дезинфицирующее средство йодоформ. Парня
это не очень убедило – он бурчал всю дорогу.
На следующий день попадает этот кабан с острым аппендицитом в Иркины
лапы. Не знаю как сейчас, а раньше перед операцией лобок брили. Ирка
одела маску, взяла лезвие и к парню подходит. Просит снять штаны. Он ее
не узнал, штаны снимает трясущимися руками и отдается, так сказать, с
потрохами в руки профессионалов. Вот тут-то Ирка маску сняла...Как он
рыдал! Бедный малый умолял Ирку, чтобы она ему чего-нибудь
"по-случайности" не отсекла.

Дело было вчера. Приехал я к теще, смотрю видео. Слышу, на кухне жена с
ней вопят громко! Посмотрев видео, пошел узнать, о чем был спор.
Оказывается, теща с тестем на днях поедут к родне в деревню. Машина у
них маленькая. Теща хочет взять с собой сестру (100 кг весом примерно),
а тесть хочет привезти вместо нее три мешка навоза... Вот и спорят до
сих пор, что же важнее. Вот она, стоимость человека..

Живу в Риге. В начале 90-х, после развала СССР и расцвета дикого
капитализма, звоню от лица фирмы, в которой работала, преполагаемому
партнеру в Москву, чтобы узнать паспортные данные, для официального
приглашения. Когда он начинает диктовать номер паспорта, я, на всякий
случай переспрашиваю, какими цифрами писать, римскими или арабскими.
На что разгневанный голос орет в трубку, что мы там в Латвии совсем
охренели, и писать надо нормальными, РУССКИМИ цифрами!

Есть такой стишок из фольклора физиков:
"Как увидишь над пашнею радугу -
Атмосферы родимой явление,
И подумаешь - мать твою за ногу!
И застынешь в немом удивлении.
Очарован нездешнею прелестью,
-елки!- думаешь,- что ж это братцы я!
И стоишь так с отвисшею челюстью,
А потом понимаешь:рефракция..."
Научила я стишку свою дочь (тринадцать лет). Ей все понятно, кроме
одного: "Мама, а что такое "пашня"?"
Sana

Есть в Чехии несколько футболистов. Ну в том смысле, что их есть много,
но только несколько умеют играть более-менее. Ну так вот - самый,
пожалуй, известный из них (играет за какой-то немецкий клуб) этой зимой
поехал кататься на лыжах. С компанией. Ну а он же все-таки футболист -
вот и решили они на снежку в футбол поиграть. На каком-то склоне, что
уже само по себе несколько диковато, плюс снег... Ну неважно - играли
они, играли, и в один прекрасный момент эта самая звезда футбола нанесла
свой коронный удар. Мяч с хорошей скоростью стартовал по склону вверх и
точнехонько угодил в спину маленькому японскому туристу с большим
фотоаппаратом на груди. К сожалению, маленький японский турист был не
сам по себе, а, как и всегда, в составе стайки себе подобных. Они только
что с превеликим трудом взобрались на склон, предвкушая вкусный обед с
пивом в ресторанчике на вершине.
Несчастный турист от полученного удара в спину поскользнулся на снегу и
упал ничком, повалив при этом бредущего медленного в гору собрата перед
собой. Эффект «домино» на японцах не наблюдали? Очень впечатляет.
Буквально через несколько секунд от их стайки осталась только пухлая
шевелящаяся куча ярких курток, поблескивающая зеркалами объективов.
Угадайте, что происходит с кучей маленьких японских туристов, которые
валяются вповалку на заснеженном склоне? А я вам скажу. Она начинает
скользить. Прямо вниз, туда, откуда только что с таким напрягом
поднимались...
Футболист и его товарищи растерянно наблюдали, как маленькие японские
туристы, набирая скорость нейлоновыми куртками на гладком снегу,
пронеслись мимо и скрылись в снежной пыли. После чего они пожали плечами
и продолжали играть в футбол, тщательно следя за тем, чтобы мяч не
укатился вниз.

GDV.

О женской логике.

1. Одесса, Пассаж, магазин детских игрушек. Захожу с женой - в магазине
полно всяких Барби и т.д. В центре прилавка сидят телепузики.
Жена задумчиво спрашивает (у меня):
- Интересно, почем эти уроды?
Из темного угла ответ (продавщицы):
- 64 гривны.
Я - продавщице:
- Как вы поняли о чем речь?
- Так ведь других уродов здесь нет...

2. В этот же день едем с женой в Кишинев. Как известно, украинские
пограничники самые украинские в мире. Спрашиваю жену, взяла ли она
паспорт.
Ответ (очень кокетливо):
- Угадай с трех раз...
Я в ступоре:
- Как из трех? я и с одного могу...
Объясняет:
- Очень просто: "Взяла паспорт", "не взяла паспорт" и "не помню,
взяла или не взяла".

В агусте 1991 года(если мне не изменяет память) была в Москве заварушка.
Наш маленький провинциальный скромный миллионый городишко отреагировал
на нее только появлением кругом настенной агитации, часто безграмотной.
Типа "Ссуку Енаева к стенке!"

Недалеко от моего дома на трансформаторной будке появилась надпись,
продержавшаяся года четыре -
"Берегись! В стране пуч!".

Пучит, похоже, до сих пор...

... это было, было ... в Анапе ...
У одной моей знакомой был купальник а-ля американский флаг:
передняя часть в звездочках, задняя в полосочках. И пошла она
в этом купальнике в шторм купаться. Спасатели на берегу ее спину
увидели и давай разоряться: "Девушка в полосатом купальнике!
Опасно! Немедленно!" Все как положено. Она покупалась и выходит
из воды прямо на спасателей: не переживайте, мол. Они смотрят то
на нее, то на море и один говорит:
 - А ведь "полосатая"-то точно утонула!!!