Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

На заметку всем.

Статья 33. Обязанность супругов по исполнению супружеского долга (Семейный кодекс 2003г.)

1.Супруги, состоя, как в гражданском, так и законном браке обязаны исполнять супружеский долг не реже 7 раз в неделю, если иное не предусмотрено ст. 33 п.3 данного Кодекса.
2.Ответственность за неисполнение либо некачественное исполнение супружеского долга влечет за собой штраф в 10-кратном размере минимального размера оплаты труда.

При регулярном нарушении обязанностей — привлечение к уголовной ответственности либо предоставление потерпевшей стороне возможности смены партнера.

Кроме того, при нарушении п.1 ст.33 Семейного кодекса более трех раз в течении одного года совместного проживания супругов карается более жесткими мерами наказания (кастрация, сексуальное изнеможение, принудительная операция смены пола)
1.Обстоятельства, при которых супруги освобождаются от исполнения супружеского долга при физиологических обстоятельствах (но не чаще, четырех дней в месяц)
при отсутствии одного из супругов в стране проживания (командировка), но не чаще, чем 10 дней в год при иных обстоятельствах, подтвержденных Справкой психиатра, заверенной нотариально.

Обстоятельства, смягчающие наказание за нарушение п. 1 ст.33 Семейного кодекса

- арест одного из супругов
- смерть
- ишемическая болезнь двенадцатиперстной кишки или правого яичка
- клаустрофобия

Супруги не освобождаются от исполнения супружеского долга, находясь в алкогольном опьянении.

Китайская пишущая машинка.
Не многие наверное знают, но одно устройство исключительно популярное в Европе и Америке в 20-м веке - пишущая машинка, никогда не использовалась в Китае для написания текстов на китайском языке. К слову, никакого «китайского языка» то и нет, а есть мандаринский, кантонизский, и так далее диалекты, очень сильно отличающиеся друг от друга. Кроме вида алфавита. Из-за огромного количества знаков необходимого для письма механическая машинка была бы слишком сложной, или слишком большой, или слишком ненадежной. Все попытки создать такую пишущую машинку провалились. В то время как вся Европа и Америка залихватски строчили на пищущих машинках, Китай тихо сопя выводил свои иероглифы вручную, терпеливо ожидая появления компьютеров с ворд-процессерами и струйных принтеров.
Единственое что не понятно: как китайцы посылали телеграммы?!

Что такое "героизм" и с чем сегодня его едят...

История, которую я хочу написать, увы, вовсе не смешна. 12 мая в "Комсомольской правде" Молдовы опубликована статья, где в рубрике "Кишинев" с восторгом расписывается "героизм" молдавского летчика, посадившего свой самолет в аэропорту Тель-Авива во время ракетного обстрела и работы израильской ПВО по целям в воздухе. Посадившего, несмотря на предупреждения, в то время, как пилоты других рейсов, включая украинский, ушли на аэродромы на Кипре и в Греции.
Возможно, мои взгляды в чем-то устарели, я понимаю, что решения принимает первый пилот (как и несет за это ответственность), но как можно найти героизм в том, что пилот так безалаберно распорядился судьбами пассажиров и экипажа? Для чего? Ради экономии пары тонн горючего так рисковать сотнями жизней? Жаль, не придется почитать мне статей этого автора, если бы в том самолете оказались члены его семьи.
Я всегда считал, и сейчас считаю, что основной целью прессы (как, впрочем, и телевидения) являются не только освещение происходящих событий, но и воспитание, формирующее мышление читателей. А что могут вынести для себя неокрепшие умы подростков, читающих или смотрящих всю эту льющуюся с экранов телевизоров дешевую пропаганду? Ведь далеко не каждый взрослый, не говоря уже о подростках, способен отличить правду от лжи.

Котовщина.Майор Масяня-Пейн
https://zvooq.pro/collections/ost/из-фильма-майор-пейн-6901
Моей кошке Масяне было около 2 лет и дома она была главной, важной и равноправной хозяйкой. Других женщин котовьей породы в нашей квартире не было. И тут вдруг случилось неожиданное: мне подарили на день рождения из питомника девочку британку - элитную, шикарную, дорогую. В тот год в питомнике имена у кошек были на букву H, поэтому ее назвали Хизер Вероника БриКетик. Девочка элитная, клубная. Я вообще не планировала пополнений в кошачьей семье, но отказаться от "подарка" было нельзя. Когда ее оторвали от мамы-кошки,ей было три месяца. И тут выяснилось, что это красивое, плюшевое чучело даже не в состоянии себя без мамки обслужить - в течение недели шерстка свалялась, глазки слезились, под хвостом грязно, на пузе колтуны. Масяня, которая в начале появления нового существа в нашей квартире, была в легком шоке, глядя на весь этот кошачий бардак, решила взять все в свои лапы. Подождав, пока маленькая, хоть немного освоится, Масяня врубила "майора Пейна". Началась жесткая дрессура. Она учила: мыть морду и уши лапами, вылизывать пузико, вычесывать между коготками и главное - вымывать языком под хвостиком. После того, как это аристократическое, възерошенное после 10 кошачьих оплеух существо, стало вдруг красивым и опрятным животным, Масянька уволилась из армии и улеглась отдыхать на свое домашнее обычное место. А малую кошку таскали на выставки, где она занимала первые места и все благодаря Масе, которая ее научила быть самой красивой.

Был у меня один друг - кореец, по внешнему виду, а в натуре точно еврей. Жил он правда в другом поселке, но зато на берегу моря и попал я к нему в гости как раз на нерест "малоротки". Там он и рыбачил, матеря городских недоразвитых. Перла малоротка недуром, в каждой волне прибоя ее были тонны.
- Возьмешь рыбки домой? - поинтересовался он, - пока ее всю городские не вычерпали!
- Да на кой она мне? В наших местах "зубатка" прет, та хоть на рыбу похожа, а эта хрень какая то. Тьфу! Хотя... - вместе с косяками малоротки в уловах проскальзовала и камбала, донная, по полметра в диаметре, - вот камбалы можно было бы хватануть, но это же пол моря надо перечерпать, чтобы хотя бы на рюкзак набрать. - сказал я и охренел.
- Ты дебил?! Ты явно дебил!!! - взревел друган так, что явно привлек всеобщее внимание, а меня заставил крутить головой, я ведь до последнего не верил, что это мне, - ну ладно городские, но ты то старый рыбак, ты не знаешь, что в ней сейчас глисты от которых и ластами можно щелкнуть? Выкинь ее нахрен! Выкинь если семью хоронить не хочешь! - при этом он интенсивно начал рыться в своем мешке и когда нашел камбалу откинул ее как можно дальше, брезгливо вытер руки и побежал их мыть к морю.
Народ как то взволновался, вопросы посыпались как из автомата - что, правда? Можно щелкнуть? Такая хрень? И как то вяло, но полез в свои рюкзаки. - в одну кучу бросайте! - добавил им энтузиазма друган, вытирая руки отойдя от моря, - я ее утащу закопаю чтобы птицы не растащили, потравите тут нахрен всех!!!
Камбалы набралось пару мешков. Мы с друганом с трудом перли ее "закапывать". Не знаю как она закопанная, но вяленная к пиву, да и просто пожрать, ну полный отпад!

Москва. Пробка. Машины ползут плотным потоком.
Пешеходам загорается зеленый, а перейти нельзя - переход наглухо перекрыт машинами. Народ возмущается. Бабушка божий одуванчик кроет трехэтажным матом водилу, которому "повезло" оказаться в крайней полосе. Больше всех негодуют две женщины с колясками: "Как нам переходить?!"

И тут, как в фильмах про Супермена, из ниоткуда появляется спортсмен-бегун. Он в один прыжок запрыгивает на капот первой машины, стоящей на пешеходном переходе. В три прыжка, по крышам, пересекает переход. И исчезает так же незаметно, как и появился.

Шок. Повисает пауза. Полнейшая тишина. Ощущение, что слышно как где-то в парке птички поют.
Толпа начинает восторженно аплодировать. По-моему, хлопали даже дети в колясках.

Мой отец в 70-ые годы работал или служил, кажется, начальником цеха на военном, ремонтном заводе в г. Риге, т.н. Арсенале. Перебирали и восстанавливали автоматы, пулемёты, пушки.
И у них случилась неприятность. Милиция нашла у одного из молодых рабочих АКМ-ы! Целых два! «- Откуда взял?» «- Вот, вынес с работы...»
Приходят на Арсенал (там об этом уже, естественно, всё знают): «Вот! Украли автоматы… Что у вас с охраной?»
Я, юношей, тоже работал (отец устроил) на этом заводе. И, ответственно заявляю, что дело обстояло «никак». Признаться и мне, не раз не два и не десять, приходила эта мысль: возьми штык- нож (а старый штык- нож – это, я скажу - ВЕЩЬ!.. Штука, м-м-м, заглядение!.. «Возьмёшь в руку»…) подойди к забору, да перебрось… Потом на той стороне, в кустах, отыщешь! Но я - «переборол себя»; а может быть (наверное) просто струсил. А тот «парень» - НЕТ! «Не струсил»!
«- А ЭТО… … НЕ НАШИ АВТОМАТЫ! У нас ДОКУМЕНТАЦИЯ, еб...нать! «Все ходы записаны»! Всё по номерам – всё сходится! Прибыло, убыло, отход; проверяйте! Ничего не пропадало!»
(Я вспоминаю тот цех?!.. Какой там может быть штучный учёт?! Там этих АКМ-ов… миллионы!)
«- Как это «не ваши»?? А чий?»
«- Откуда нам знать? Вы- следователь; вы- разбирайтесь…»
«- Да как «не Ваши»?? Работник у вас работает?»
«- Да! Работает!»
«- На разборке АКМ-ов?»
«- Да! В стрелковом цехе!»
«- А автоматы «не ваши»?»
«- Да, не наши! Смотрите документацию… Всё, по номерам. Не наши!»
Отца вторично вызвали в милицию. Следователь ему говорит: «- Вы понимаете? Вы же парню срок втрое увеличиваете? Если перебросил через забор- то… плохо, конечно, но просто «несун» и всё. А если «сам приобрёл автоматы», то: «где?.. с какой целью?.. у кого?.. кто сообщники?» «Не говорит!» Значит «несознанка»! Значит банда. Терроризм… Пожалейте молодого!»
«- К сожалению, НИЧЕМ не могу Вам помочь!»
Так и пошёл парень по полной…
А прекрасный мем, по-моему, получился, на все времена: «Не наши автоматы!»
Очень часто приходит мне эта присказка на ум при просмотре новостей. Особенно про разных, Псаков, там, «белый порошок» и тому подобное… Думаешь, ну вот что они сейчас смогут на это ответить. А они:
«- А это… … НЕ НАШИ АВТОМАТЫ!!» И – рот до ушей!..

Обычная семья, в обычной квартире, недавно справили младшему ребенку 14 лет.
Вечером мамочка семейства с довольным возгласом "теперь все взрослые, жрите сами свои крылышки" вылавливает из супа себе в тарелку обе куриные ножки.

The Wall.

В 1973 году мой отец получил квартиру. Поскольку квартиру предоставило ему предприятие, то многие соседи оказались давними знакомыми, знавшими друг друга еще по-работе, поэтому все сразу принялись ходить друг к другу в гости и делиться впечатлениями. Женщины, как и положено, затянули в унисон известную песню о том, что прихожки маленькие, ни раздеться, ни сумки поставить, ни гостей пригласить. Среди мужиков, как и положено, вскоре нашелся Самоделкин по фамилии примерно Пашкин. Пашкин был человеком хоть и сволочным и занудным, но с удивительно золотыми руками. Он быстро рассудил, что если дом панельный, то та самая стена, которая разделяет его прихожую и его же просторный зал, крепится к потолку и другой стене с помощью "закладушек". (Эх, "Пятая четверть", "Пятая четверть", what has become of you ? ). Закладушки распределены по-периметру примерно сантиметрах в восьмидесяти друг от друга. Поэтому если хватит смелости и терпения, то можно с помощью сварочного аппарата освободить стену от одних закладушек и, передвинув, прикрепить к другим, увеличив таким образом прихожку за счет уменьшения одной из своих комнат. Комната у него через стену от прихожки была довольно большая, поэтому компромисс был приемлимым. И ведь даже сварщиком не был, подлец, а сумел...
После этого к Песне Девушек добавился еще и припев: "Пашкин свою прихожую расширил. Когда же и ты, Ванюша, расширишь нашу?".
Моя мать не только не отставала от других вокалисток, но даже и превосходила их в в высоте тона и громкости исполнения.
Отец же только рассеянно, глядя в сторону, противоположную от ненавистной стены, бурчал: "Сделаю, сделаю".
И вот настал момент, когда положение стало вовсе невыносимым. Отец понял, что выкручиваться далее бесполезно, и что рано или поздно этот трудовой подвиг Пашкина ему придется повторить. Окинув, наконец, впервые эту стену внимательным взглядом и определив объем работ, отец решил...
что не будет таким уж и большим грехом отложить перестановку хотя бы до следующего куплета.
Но последний не заставил себя долго ждать. Через несколько дней мать с новой силой заголосила: "прихожка маленькая, ни раздеться, ни сумки поставить, ни гостей пригласить. Пашкин свою прихожку расширил. И когда уже ты расширишь нашу."
На что отец ответил:
- Да я могу эту твою стену передвинуть хоть сегодня, но тут есть одна проблема: нужно нашу соседку спросить, разрешит ли она.
- Ха, - взорвалась ручной гранатой РГД-5 мать, - что это такое ты мелешь! Пашкин стену передвинул, и никакого разрешения ни у кого не спрашивал. Одному тебе нужно разрешение.
- Ха, - ответил отец, - так Пашкин стену в СВОЕЙ квартире передвигал, а нам придется двигать к соседям.

Рассказал напарник. Работал он в службе 911 диспетчером. Звонок: "Я вот тут сижу спокойно, пью пиво, смотрю ТВ, и вдруг громадный камень пробивает потолок и перебивает мне ноги". Он думает: "Ну да, конечно же, пить меньше надо!". Как бы то ни было, надо ехать на вызов. Бригада возвращается, ржут: "Не поверишь, но так оно и было - заходим в зал, в кресле сидит мужик, а на ногах громадный камень". Потом страховщики как-то определили - камень катился с горы около трех километров, пока не очутился на ногах того "счастливца".

Дочь учится в третьем классе. Позавчера были у знакомой на даче, играли в какую-то дурацкую игру - разбивались по командам, каждый писал название любой вещи, и эти вещи команда-соперник должна была принести, кто больше принес, тот и выиграл.
Сегодня звонит учительница и ржет: что за игра у вас такая, отошла на 15 минут, столы из класса все вынесли, стулья вынесли, принтер отсоединили и тоже вынесли, двое старшеклассников стоят на стульях и снимают доску?

Рассказываю младшей дочери (5 лет) про разные игры с мячами:
- Есть футбол. Фут - это нога, в неё играют ногами.
Есть баскетбол. Баскет - это корзина и нужно мяч забрасывать в корзину.
Есть волейбол. Волей - это сетка, в волейбол играют через сетку. В общем, рассказал и про гандбол и про мотобол и даже про пионербол.
Старший сын (10 лет) спрашивает (причём на полном серьёзе):
- Папа, а как играют в пиздобол?

Пришло представление Генпрокуратуры о том, как коллеги прилагают все
усилия, чтобы избежать возни с возбуждением уголовных дел. Прекрасное:
юг России (точные координаты и даже фамилии были указаны, но из
милосердия опустим. Нет, не станица Кущевская :), злоумышленники
похитили у сельхозпредприятия около 500 кукурузных початков, на общую
сумму 2650 рублей. Кмк, такая сумма для юридического лица сама по себе
недостаточна для возбуждения уголовного дела - но чтобы точно уже не
возиться с уголовным делом, коллеги решили действовать наверняка. Они
потратили 9 (девять!) часов на вылущивание зерен из початков (!!!),
взвесили зерна и получили сумму ущерба 450 рублей, после чего вздохнули
с облегчением и списали материал по отсутствию состава преступления :)
Афигеть :)

У нас на работе часть окон выходит на задний двор, где расположена
торговая компашка. Для своих грузчиков, водил и прочей хозобслуги рядом
с забором начальство построило новенький деревянный туалет. Вот только
не пользуется им никто: все мужики бегают за стоящий рядом контейнер,
потому что крючок на туалетную дверь никто повесить не догадался и от
легкого дуновения ветерка она гостеприимно распахивается настежь.
И только когда после дождей из-под контейнера во двор потекло
благоухание, начальство решило бороться с естественными нуждами
подчиненных. Думаете, крючок навесили? Хе, это было бы слишком просто
для русского человека! Мы простых путей не ищем – пригнали автокран и
переставили контейнер вплотную к забору! Пару дней мужики героически
посещали построенное для них заведение, рискуя засветить свое
достоинство перед окнами родной бухгалтерии. Повлияло бы это на зарплату
или нет, но народ проявлял чудеса эквилибристики. Не знаю что и,
главное, КАК происходило внутри сортира: стается только догадываться,
видя торчащую из слухового оконца руку, придерживающую рвущуюся под
натиском ветра дверь. Или ногу, торчащую снизу и выгнутую как у калеки,
лишь бы носком ботинка заклинить эту холеру в закрытом положении. Вот
полигон для Гарри Гудини: использовать туалет по назначению, исключив из
процесса одну из четырех конечностей по-выбору!
Самые находчивые быстро нашли выход – стали бегать за мусорный
контейнер, благо обзор из бухгалтерии в этом месте исключён. Зато
местность открыта для вида из кабинета начальства.
Начальство терпело (или усиленно искало выход) месяц. Итог: сегодня
пришел плотник и присобачил на дверь шпингалет.

СВЕТЛОЙ ПАМЯТИ ТРЕНЕРА

Зачет по физкультуре входил в обязательные оценки для получения диплома
в МВТУ им. Баумана. Сначала я ходил в горнолыжную секцию. Все лето и
осень на бывших Ленинских горах бегали и кувыркались со склонов. Когда
выпал снег, один раз съехал с трамплина, после чего коллекционные лыжи
моей старшей сестры спизили с концами. Что делать?
Хулиган Юрка Ожиганов предложил пойти к Шульцу. Мне было уже все равно,
и я пошел.
Если кто помнит, под Домом Культуры, где выступали все сегодня народные
артисты, была вонючая берлога боксеров и самбистов.
Прихожу, раздеваюсь до черных трусов. Дают грязную куртку с поясом.
Заходим в подвал, где без противогаза труднее, чем с ним. Строят вдоль
стены. Входит Тренер - восьмикратный чемпион Генрих Карлович Шульц.
Объясняет: - Ребята, главное - это суплес!
Кто из вас самый толстый, сейчас покажу.- Самый толстый оказался я. Он
чего-то там сделал, и через секунду я ударился головой в мат и потерял
сознание.
Пришел в себя, когда Г. К. сделал мне искусственное дыхание и прошептал
на ухо:- Зачет на три года.- Нет, третий разряд по самбо я не получил,
только свидетельство судьи по самбо второй категории за его подписью =
зачет на три года.
Генрих Карлович был очень хороший человек.
Дай Бог ему добрую память.

Дело было в зоопарке. Решили мы сына (4 года) приучать к природе. Во
время первого визита особого интереса у ребенка животные не вызвали. Для
привлечения интереса в другие разы покупали большой и красивый шарик.
Ребенок мужественно терпел процедуру осмотра животных, чего не сделаешь
ради шарика.
В очередной раз я заметил верблюда. До этого бедное животное сидело в
своем загоне каждый раз, когда мы проходили мимо, но сегодня верблюд
предстал во всей красе.
Следует сказать, что во время линьки верблюд выглядел очень необычно.
Старая шерсть огромными клоками образует острова на теле животного. Два
горба совершенно лысые, стоят вертикально и настолько остры, что похожи
на пики гор.
Я радостно обращаюсь к ребенку:
- Сынок, ты узнаешь, кто это?
На что наше чадо, совершенно не задумываясь, выдает:
- Диназавар.

Весной восемьдесят третьего года в в/ч №30223 прибыло пополнение из
Владимирской области. Среди распределенных в нашу роту был рядовой
Иванов Гена.
Как-то, младший сержант Горбачев - крупный, крепкий парень, самбист (он
из Кстово, а кстовчане все самбисты) - за что-то шлепнул Гену слегка по
лбу. Покачнувшись, Гена снова вытянулся по стойке "смирно", а из глаз
его вдруг покатились крупные слезы.
Он хлопал ресницами, лицо его было испуганно-серьезным, а слезы текли по
лицу.
Горбачев изумленно воскликнул: "Иванов, что с тобой? Солдат, ты, почему
плачешь?"
Гена в ответ пожал плечами: "Не знаю, оргонизм токой".
Он заметно "окал" в разговоре.
Службой он не тяготился, а речь его была проста, весела и выразительна.

Например, подбегает он к каптерке, где выстроилась очередь за
подшивочным материалом, и быстро говорит: "Кто первый? Ты? Хорошо! За
мной будешь".
Перед отбоем снимает сапоги, чтобы идти мыть ноги, и не находит своих
прикроватных тапочек. (У каждого солдата возле кровати должны были
лежать пошитые из кирзы пронумерованные шлепанцы.) Гена спрашивает
окружающих: "Никто не видел моих тапочек? Ну, ладно, так и пойду
голобосый".
Приходим мы с ним в караульное помещение, сменившись со своих постов. А
все уже поели, и нам оставили совсем мало. Гена выскребает из бачка
ложку каши себе, ложку мне, и сам с собой разговаривает:
- Ну, ты, что? Голодный, что ли? Чай же вчера с сахером пил.
- Нет, я без сахера пил!
- Но, ведь, зато две кружки!

Надеюсь, он остался таким, каким я его помню – веселым, искренним и
добрым.

Немолодой.

Вчера проверял у сыночка 14 лет сочинение на тему: "Почему полезно
читать книги".
Прочел внимательно, указал на стилистические и орфографичекие ошибки.
Спрашиваю опосля.
- А какую же книгу, отрок, ты прочел в последнее время?
Бодро отвечает:
- Горького.
Удивился. Надо же, до чего же популярен пролетарский писатель у нынешней
молодежи. А я-то его так в школе недолюбливал.
Спрашиваю далее.
- И какое же произведение?
Отвечает не менее бодро.
- "ВИЧ".
Впадаю в ступор. Вроде как во времена Алексея Максимовича таких слов
никто и не ведывал. Даже на Капри.
После нескольких уточняющих вопросов выяснил, что оказывается прочтена
была бессмертная повесть Н. В. Гоголя "ВИЙ".
Беда с этим поколением "Пепси"...

... Читаю дайджест новостных сайтов в "Яндексе":
Российские сайты: "В Москве объявлено штормовое предупреждение"
Украинские сайты: "Ураган сотрет Москву с лица земли".

Жаль, что Интернет не показывает эмоциональную окраску сообщения
украинских репортеров. Поэтому не понятно, с сожалением или злорадством
эта новость преподносится..

Дело было осенью. Под Минском, в совхозе (кажется, это совхоз) им.
Дзержинского. Приехали шефы на картошку. Привезли студентов работать.
Проходит несколько дней. На поле из прокуренных кабинетов выбирается
комиссия, чтобы проверить, как работает будущее нации на уборке урожая.
И вот видят они такую картину: идет по полю юное создание, голубоглазое,
стройное, длинноногое, губки бантиком. Идет и картошку так в землю
пяточкой обратно заталкивает. Председатель совхоза не выдержал столь
трагической для его сельской души сцены. Подбегает к ней. Но помнит, что
девушка - студентка и ругаться матом при ней не стоит. Он пытается с ней
по-отечески:
- Девушка, доченька, что ж ты делаешь? Это ж картошка. Ее из земли
доставать надо, а не обратно заталкивать.
Тут девушка поднимает на него свои обалденные глаза с длинными ресницами
и... :
- Мужчина, посмотрите на эти ручки. Они кроме авторучки и х...я никогда
ничего не держали. А вы хотите, чтобы я ими картошку из земли доставала.

Занавес. Председатель, крутой мужик, вся округа его боялась, так и
остался с отвешенной челюстью стоять. Окружение в лежку. А девушка
дальше пошла; и так элегантно пяточкой картошку в землю...

Покупаю в магазине рыбу. Горячего копчения. На всякий случай решаю
уточнить:
- Девушка, а рыба не очень соленая?
На что с искренней доброжелательной улыбкой девушка выдает следующее:
- Знаете, рыбу я не пробовала. Но когда жир ОБЛИЗЫВАЛА - ничего такой,
не соленый.
А рыбу я все же купила. От растерянности, наверное.
martini

Подслушано в очереди за зарплатой. Думаю, автор не обидится, если я
расскажу эту историю от первого лица в литературной обработке...

Работаю я логистом в компании "Рамзай". Мороженым фирма торгует, ну и
всякими другими мелочами. В том числе и сухариками "Три корочки".
История о них...
Приезжаю я как-то на точку с проверкой - не нарушают ли чего...
Распахиваю дверь, вваливаюсь в палатку, зычно рычу "ТА-А-А-АК!!!".
И замечаю, что откуда-то из-под прилавка на меня взирают невинные
голубенькие глазенки молоденькой продавщицы. Я моментально умиляюсь -
еще бы, девушка ну прям как с картины Васнецова: русая косища до пояса,
белый халатик - почти сарафан, только коромысла не хватает. И такая
незамутненная чистота в очах ее синющих, что я сразу становлюсь
добрым-добрым и начинаю глупейшим образом улыбаться.
Вот так вот, с дурацкой ухмылкой на небритом лице, я обвожу внутреннее
пространство палатки умиленным своим взором и ВИЖУ: В уголке стоит
какая-то коробка. Мятая такая, мокрая. И из-под нее вытекает розовенькая
лужица довольно приличных размеров. Как выяснилось после, дитя природы
по простоте своей душевной при приемке товара перепутала коробки с
ягодным мороженым и сухариками "Три корочки". Соответственно, сухарики
были отправлены в холодильник, а мороженое было поставлено в уголок
таять. Я вскидываю свои начальственные брови и радостно так говорю:
- Милейшая, а что это у вас течет?
Она посмотрела на коробку, потом на меня, и истинно ангельским голоском
пролепетала:
- СУХАРИКИ...

P.S. А я так хотел ягодного мороженого...

Сижу у друга, рассказывает вчерашний случай.
Жена выводит погулять домашнего пуделька. Собачонка безобидная и
общительная. Сразу улетает по своему излюбленному маршруту.
Недалеко прогуливается пара. Он - весь такой крутой, навороченый, видно
старается произвести впечатление. Рассказывает спутнице что-то в
стиле: "Ну, я их всех на место поставил, конечно... ". Спутница, как и
положено, восхищенно смотрит на героя.
В этот момент пуделек, завершив пометки кустов, подлетает сзади к
парочке и звонко-радостно их приветствует: "Тяф!".
На что у героя неожиданно из штанов вырывается многодецибельное:
"ПАФ - ПАФ - ПАФ - ПРРРРРррр...!!!". Обычно после звуков такой громкости
срабатывают автосигнализации у окружающих машин.
"Герой" после трехсекундного ступора с визгом бросается за пудельком,
который и без того уже серьезно напуган присходящим...
В итоге пудельку пришлось хорошо поспринтовать вокруг дома и
окрестностей. Мораль: Господа! Не надувайте так сильно щеки,
элементарная проверка показывает - это всего лишь воздух.

Я раньше думала, что такое только в анекдотах бывает...
Заехал ко мне в гости сегодня один мой старый знакомый. Ну, и по старой
памяти решил он проявить ко мне бурные чувства. Я вяло сопротивляюсь,
как никак оба мы не одиноки уже, да и неправильно все это, но как это
обычно бывает, приземлились мы в спальне и возимся себе помаленьку...
Долго.... И тут вдруг откуда-то из возящейся массы раздается отчетливый
женский голос "Возьми трубку, сука!" У нас минута молчания, я начинаю
дико ржать, мальчик спрашивает в ужасе "Чтооо это?***", а голос
с признаками истерики продолжает "Трубку возьми, кому сказала!" После
этого мы извлекли из кармана молодого человека сотовый телефон,
который и выдал такую подставу, отключили его, мальчик собрался
и быстро-быстро поехал домой заглаживать ситуацию (уж не знаю, как
он это делать собирается:-)))))
Самое смешное, что никто и не поверит теперь, что ничего не было совсем....

Это давно было, лет пять назад.
Стою у метро "Унивеситет", пью пиво. Рядом два бомжа таких конкретных.
Все как надо, грязные, морды опухшие и разбитые, докуривают один бычок
и ведут, покачиваясь, беседу. Прохожу мимо них, чтобы отдать бабке
пустую бутылку и слышу обрывок разговора. Один другому:
- Нет, ты, бля не понимаешь... Это же АЛЛЕГОРИЯ!

Нет, Россия все-таки - страна загадок...

Из коллекции оговорок и ляпов футбольных комментаторов:

"...Начала "Алания" несильно, но к концу первого тайма ее рвало..."
"...На пути мяча встретилась летящая голова Касымова..."
"...А вот забавный факт - в предыдущем матче этому игроку выбили
три зуба..."
"...Плачет от счастья главный тренер шведов...Нет, это просто
кто-то из его помощников попал ему пальцем в глаз..."

Из легендарного репортажа Василия Уткина
"Динамо" Киев - "Барселона":

"...Это чудо в нашу пользу..."
"...Регулярно пачкал игру ударами исподтишка..."
"...Попал в "стенку", в архитектурные излишества в виде
чьей-то головы..."
"...Жаль, что у Косовского нет глаз на спине..."
"...Вскочила тренерская скамейка на ноги..."
"...Маркус Мек, не путать со старым чехом Крондлом..."
"...Я никогда не видел до такой степени пустых ворот..."