Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

6 лет назад привёз домой нового маленького щенка на место ушедшего в Долину Вечной Охоты и началось... В общем, за 2 месяца он "нащёлкал" своими зубками убытков больше, чем все 7 (СЕМЬ!!!) его предшественников, тысяч на 15-20 евро. Сгрыз абсолютно всё, что видели его царственные очи (одежду, обувь, мебель, игрушки, спортинвентарь и т.д. и т.п.). Когда пёсика начали оставлять только в коридоре (8 кв.м.), то он начал грызть деревянные ручки от шкафа, стоявшего там (коих было очень много). Ах, раз ты так, то я с тобой то-же буду по-нехорошему: перед уходом на работу, я намазал все ручки горчицей... Результатом этого было: горчица была начисто слизана со всех (!) ручек, а все нижние были срезаны (сгрызенны) к чёртовой бабушке... До сих пор жалею, что не назвал собачку Люцифером! Когда из-за бандитизма пёсика, "клацанье клыков" жены превысило все допустимые границы (после 1,5 лет жизни), всё-таки я решил его вернуть в приют. Т.к. его взял с документами, то хотел вернуть "как было", документы по всей квартире искал весь день, до поздней ночи, но так и не нашёл, хотя везде перепроверил по 3 раза. Собачьи боги-духи-черти пожалели пса, спрятали документы так, что я их, глубоко запавшими за мебель (хотя они были положены в коробку для документов) обнаружил только через 2 дня. А зло и обида на пса уже давно прошли... Ну, так вот, он и дальше радует нас своим весёлым нравом, только после того вечера (когда я искал документы), он стал примерным псом. Ну, почти, т.к. ингода, оооооочень редко, всё-таки что-то сгрызает насмерть... Но, друзей НЕ ПРЕДАЮТ!!!

Знаменитый древнегреческий баснописец Эзоп был, как известно, рабом.
Однажды хозяин послал его в город с каким-то пустяковым поручением.
В пути Эзопу встретился судья и строго спросил его:– Куда ты идешь?
– Не знаю, – ответил Эзоп.
Такой ответ показался судье подозрительным, и он велел отвести Эзопа в темницу.
– Но ведь я сказал сущую правду, – возразил Эзоп. 
– Я и в самом деле не знал, что попаду в темницу.
Судья засмеялся и отпустил его.

Как-то попался спор о том как правильно переходить дорогу, в каком порядке куда смотреть - направо там, налево... Горячие спорщики уже собирались бить друг другу виртуальные морды, но сошлись на том, что мы в России, а значит при переходе дороги надо крутить головой на 360 градусов. Но... как написал А. Тарковский: "Только этого мало!".
Работаю я на неком рабочем месте. Рабочее место от столовой отделяет дорога с односторонним движением. Отобедав в столовой с коллегой (женского полу) возвращаемся... Подхожу к дороге.

Диспозиция. Движение вправо (в одну сторону), коллега слева от меня. Я смотрю влево, не прерываю беседы с коллегой и выхожу на проезжую часть. И... меня чуть не сбивает авто едущее во встречном направлении. Я смотрю на водителя с недоумением и возмущением, водитель аналогичным образом смотрит на меня. Ну да - видимо не заметил знак когда поворачивал на нашу улицу (машин там мало).
Переходим дорогу, а прям перед входом у нас люк и там какие-то рабочие суетятся (лето - пора ремонтов). Стоят красные пирамидки (проезжая часть же), но обходить лениво - наш подъезд прям вот. В момент когда я прохожу в опасной близости от них - из люка вылетает какой-то черный шланг, я за него цепляюсь и чуть не падаю.

Но это не конец. Мы поднимаемся на ступеньки подъезда, там стоит наш другой коллега с какой-то фигней в руках ... и мне на голову падает... квадрокоптер. Маленький, легкий, т.е. не больно. Оказывается этот коллега купил самый легкий и дешевый квадрик, а запускать его дома ему не разрешала жена. Вот в обеденный перерыв он и решил с ним поиграться на работе.
Так что переходя дорогу смотрите во ВСЕ стороны.

У меня во дворе 2 девятиэтажки. В каждой по 5 подъездов. Или парадных, как изволите. В середине апреля подъезжает Камаз и вываливает из кузова огромную кучу чернозёма. Ну, люди удивились поначалу. Наверное что-то делать будут. Прошла неделя... А у всех же дачи, рассада там. Смотрю с балкона - тырят. Сначала не явно, по темноте. А потом вёдрами и при белом свете! Короче от кучи осталось чёрное пятно. И наш мэр такой 8-го мая: "Вот! Хотели клумбу сделать, а всю землю потырили! Вот как с такими людьми работать? А между прочим на это было выделено два миллиона!"

Сегодня посещал одно гос. учреждение. Все серьзно: металлоискатель, толстые стекла, мониторы видеонаблюдения. Пока один охранник записывал данные паспорта, второй проверял меня ручным металлоискателем, попутно пробурчав стандартную фразу: "что-нибудь запрещенное, колюще-режущее оружие с собой имеется?"
Правильный ответ "нет", но что-то настроение было пошутить. Телеграм, говорю, на телефоне установлен. И улыбаюсь.
Охранник с серьезным лицом:
- Удали.

Всегда подозревал, что борьба с всемирным глобальным потеплением - такая же афера, как в свое время с озоновыми дырами. Потом ненароком выяснилось, что зачинатель истерики "нам всем капут, если не запретим фреон" Альберт Гор по чистому совпадению оказался и одним из главных бенефициаров. Совладельцем компании по производству альтернативных охладителей.

А с этим потеплением - типичный пример массового помешательства. Общественное движение "Россия против потепления!" наверняка бы провалилось в народе. Причем с кручением пальца у виска. Между тем, на уровне межправительственных конвенций мы к нему присоединились. Казалось бы, из школьной программы ясно - мы сейчас на самой верхушке термического максимума. В обычное же время европейская часть России с завидной периодичностью бывает покрыта ледниковой шапкой в 1-2 км высотой. Нам это надо?

Климатологи уже опозорились, проведя свой конгресс о глобальном потеплении в Брюсселе под крупнейшим за последнюю сотню лет мартовским снегопадом. Что касается этой весны, то у меня нет слов. Одни выражения. Малый ледниковый период.

Еще позавчера я любовался поутру снежными сугробами у себя во дворе. Но сегодня, 13 мая, наступил первый день весны. Деревья не выдержали и распустились. Я поехал на велике в парк. Качу и восторгаюсь - все разбились на пары. В прудах плывут рядышком селезни с утицами, огари с огарихами. На суше человеческие парочки, еще чаще трио - парень, девушка, коляска.

Средь этой гармонии изумила пара симпааатичных молодых мужиков, тоже с коляской, а в ней малыш. Скорее всего, папаша вызвался покатать ребенка, а приятеля позвал скрасить досуг. Но первая мысль была - "НАКОНЕЦ-ТО У НИХ ПОЛУЧИЛОСЬ!"

В один из периодов своего правления на короля Людовика XV напала мания заниматься внешней политикой, и он начал довольно регулярно посещать комитет иностранных дел, где королю был выделен специальный стол.
Однажды, перед приездом короля, на этот стол подхалимы положили сочинение, в котором с восхищением описывались военные и политические доблести Людовика XV. Так как у короля было слабое зрение, то рядом с этим сочинением положили специальные очки.
Когда король появился в присутствии, он сел за стол, надел очки и начал было читать положенное перед ним сочинение, но быстро снял очки и сказал окружавшим его льстецам:
"Какие плохие очки! Они слишком сильно всё увеличивают".

Ролевики. Сейчас это дело испытаное, привычное. Правилами строгими обложеное, всячески обклубленое и организованое. А в 90е главное была атмосфера. Свободы, фэнтэзи-игралова, рубилова-мочилова, песни-распевалова, у костра сиделова, под тушенку винца хлебалова. РРРомантика!
Жарким летом 94 года по лесу в Приуралье тащился парнишка в кожанном курте, с раскрашеным черными полосами поверх зеленки личиком. В рот вставлена пластиковая вампирская челюсть с насажеными поверх штатных огромными клыками, за армейским ремнем - двулезвийный черный топор из текстолита. На башке - хаер. Короче, по лесу тащился урук-хай. Урук порыкивал себе под нос, но не грозно, а скорей обиженно. Час назад вождь выдал ему боевое задание "Сгоняй в ларек на трассе, возьми портвешку на все." Заданием не предусматривалось ни насилие, ни рубилово, ни грабеж, что, как истинного урука, несказанно огорчало. К тому же в кирзачах и кожанке грозный воин Мордора безбожно парился и жалел, что не догадался переодеться в цивила.

До ларька парнишка дотащился мокрым и усталым.
Надо сказать, тот полигон находился в диких ебенях. И какого шайтана уроженец солнечного Дагестана воткнул против него синий строительный вагончик, даже мудрые валары не догоняли. До одного села 4 кэмэ, до другого все 50. Кому тут что продашь? Но синий вагончик, набитый снедью и пойлом продержался на проплешине у дороги года три на моей памяти.

Закатное солнце еле пробивалось в мутное оконце в торце ларька, когда дверь распахнулась и тощая тетка за прилавком узрела натуральное чудище с гребнем во всю голову. Подсвеченое со спины ярким летним закатом чудище вкатилось внутрь и что-то прорычало, косясь в сторону. Продавщица издала короткий визг и рухнула в обморок, снеся полку с консервами.
Даг, мирно считавший дебет-кредит в подсобке, осторожно высунулся на жуткий грохот и тут же зажался в угол. "Инопланетянин! Или что-то вроде снежного человека! Сожрет и не подавится, вон клычищи какие! Хищник! - пронзила хозяина догадка. - А еще говорят, в кино все выдумка! Вот он, только маленький. Ой, мамааа..Зачэм я в этот билядский Сибир приехал? Сидэл би дома жив был!"
Меж тем наш урук чуть сам не обоссался, жизнь его не приучила к таким раскладам. Он уже понял, что солнце било тетке и дагу в глаза, а силуэт его и некоторые детали костюма у непосвященного человека вызывают сильные эмоции. Но клыки не давали нормально говорить, а ситуация складывалась к тому, что сейчас либо даг осмелеет, либо тетка в себя придет, либо дальнобой пролетный заглянет и еще неизвестно кто качественее раздает пиздюли. С другой стороны невыполнение задания вождя - это два дня в голодной яме на одном кипяточке, что как бы не радует.
И тут хозяин ларька решил откупиться. Из-за перегородки показался нос и дрожащий голос произнес:
- Дарагой марсыанын! Бэры всо, что хочэш - то бэры. Толка не кюшай миня, я невкусный, да!

В сумерках по лесу возвращался из удачного набега могучий урукхай. В рюкзаке телепались колбасы, буханки черного и мандарины, а перед собой воин Сарумана катил тачку с ящиками портвешка и винца "на утро".
Посовещавшись с мастерами, похмельный вождь решил не сознаваться, ибо оплатить все сокровища и моральный ущерб нам, бедным студентам, было бы непосильно.

80-е годы. Дальний восток. Гарнизон у границы с Китаем. Командир проводит занятие в Ленинской комнате. Нужна тетрадь. Командир: «Дневальный!!!». Топот ног. «Дневальный рядовой Мамедов». «Мамедов, идешь в каптерку, берешь на столе белую тетрадь, приносишь сюда». Топот ног удаляется, потом приближается, но неуверенно. Заглядывает в ленкомнату: «Товарищ капитан, белий – это голюбой?». Занавес, бойцы лежат на полу, занятия нет.

У меня был раньше кот Кузя (царствие небесное). Котик был упитанный, даже не упитанный, а жирный кошак. Любил погулять на улице.
Вот значит как-то раз вышел Кузя прогуляться зимой, а на улице не просто зима, и даже не мороз, и даже не зима и мороз, а ЗИМА И МОРОЗ. Поэтому Кузьма даже не стал выходить из подъезда и сел под дверью (что только не вытворял Кузяк, но в дверь звонить не научился). На его счастье, пришел почтальон. Девушка. Позвонила, тыры-пыры, принесла че-то. Пока я проверяла, что и как, почтальон засмотрелась на кота. Он тяжело запрыгнул на трюмо и не менее тяжело лег. Почтальон внимаательно посмотрела на его пузо и сказала: "Ваша кошечка скоро родит, наверное".
Я аж опешила: "Это кот, вообще то".
Почтальон опешила не меньше меня.
Смеялись долго.

В то время, когда все мы смотрели финал ЛЕ среди двух команд "матрасников" из Испании, а комментаторы путались в названиях финалистов: "Атлетик" и "Атлетико"...

"Около 400 болельщиков «Атлетик» перепутали город, в котором проводился финальный матч Лиги Европы против «Атлетико» (0:3)",- сообщил испанский телеканал Antena 3.
Болельщики не смогли найти столицу Румынии на карте Европы и отправились в главный город Венгрии - Будапешт. Фанаты пытались исправить свою ошибку, но не успели добраться до Бухареста вовремя.

На прошлой неделе на нашем подъезде одна фирма разместила свою рекламу,
предлагая всем желающим выкопать колодец в любом месте и любой глубины.
Вечером отключили воду.
Воды нет до сих пор, зато утром на подъезде появилась новая бумажка,
рекламирующая электрогенераторы.
К чему бы это?

Никогда больше не буду пить с филологами! Особенно - если они - женщины.
Сидим компанией за бутылкой красного вина, болтаем ни о чём. И тут
завязывается разговор между двумя "словолюбками":
- Ой, Лен, ты капризная такая! Чего ты Рустика бросила? Ну какой тебе
ещё мужик нужен???
- Какой-какой... НЕГЕЕСПОСОБНЫЙ!
Компания замирает в ступоре. Девица понимает, что ляпнула что-то не то и
добавляет:
- В смысле - чтобы был МАСТЕР-ИМЕЛЕЦ!
... Доказать свою принадлежность к данному редкому биологическому виду
вызвались сразу трое...

Со слов знакомой об одной своей однокурснице – особе, богатой на всякого
рода идеи, делающие нашу жизнь интереснее. Так вот, в бытность свою
студенткой (80-е годы), прослышала она как-то что молочные ванны дают-де
потрясающий эффект для кожи, ну там Клеопатра и т. д.… И моментально
решила испробовать на себе чудодейственное средство. Благо парень ее
работал водителем молоковоза и возможность была. Чего не сделаешь для
любимой! На ранней зорьке, не мудрствуя лукаво, подогнал он цистерну к
ее окну (жила прелестница на 1-м этаже), перекинул шланг молоковоза
через подоконник прямо в ванну да и залил ее полную (!) ледяным молоком
– чего мелочиться! Чмокнув в щечку любимого и помахав ему ручкой,
девчушка устремилась в ванную, где, восторженно ойкая, залезла в ванну,
уселась и… начала орать. От холода. Никто же не объяснил молодежи, что
Клеопатра принимала ГОРЯЧИЕ ванны, да и молока там было чуть. Упертость
характера не позволила ей сразу резво оттуда выпрыгнуть, несмотря на
настойчивые призывы разбуженной и перепуганной спросонья ее воплями
родни, да и государственного добра было, видимо, все же жаль – так что
просидела она в роскошной ванне почти час. Да… Долго потом лечила
воспаление легких, веселя приходивших ее проведать однокурсников этим
рассказом.

История, рассказанная женой моего друга, произошла лет 10 назад.
Сомневаться в правдивости у меня лично никаких оснований нет.
Имя главного действующего лица изменю, так как не хочу поминать всуе
имя уважаемого всеми человека.
Итак, история.
Очень уважаемый человек, скажем, Семен Иванович, прикупил себе в любимом
городе "небольшую" квартирку (очередную). Ну, для регистрации
недвижимости необходимо (по закону) посещение данного "помесчения"
представителями соответствующих органов. Так как Семен Иванович был,
действительно, очень уважаемым человеком, Артистом с большой буквы, для
оформления документов к нему направили не простых клерков, а Зам.
начальника Рай. Администрации и жену моего друга - из руководства МБТИ.
Все "производственные" проблемы были решены быстро. Тут от хозяина и
поступило предложение: "А нe выпить ли нам по рюмочке водочки?".
Предложение было благосклонно принято. В разгар небольшого застолья,
Семен Иванович говорит, ребятки, давайте выпьем "на брудершафт". Почему
бы и нет, да еще с таким уважаемым человеком. Первым на очереди был
представитель Рай. Администрации. Семен Иванович что-то тихонько
сказал ему на ухо. Реакция "представителя" была немного странной. Он
сильно покраснел и произнес - ну что вы, что вы, Семен Иванович, разве
так можно...
Дошла очередь и до представительницы "слабого пола", надо отметить,
очень симпатичной и просто умницы. Семен Иванович наклоняется и говорит,
дословно: "Ирочка, это старинный русский обычай. Вы должны мне сказать –
пошел ты на х@й. " ... Немая сцена... Ирка с трудом из себя выдавила:
"Пошли вы на хрен". Семен Иванович улыбнулся своей обаятельной улыбкой
и сказал: "Ну, ребятки, с вами все ясно!".
Конечно, немного странно слышать такие слова из уст Большой Личности,
но, призадумавшись, можно понять, что, сказав человеку "пошел ты на
х@й", вряд ли будешь говорить с ним на Вы.
Может, это действительно "старинный русский обычай"?

В 1994 году я учился на первом курсе СПбВИСИ. Времена были тяжелые и
кормили нас отвратительно; пустой суп и макароны и каши на воде. Редко
удавалось побаловаться жареным минтаем или костлявой, жилистой курицей.
И тут в чью-то гениальную начальственную голову приходит парадоксальная
мысль, что организм курсанта нуждается в поливитаминах (помните, были
такие печально известные Ундевит и Ревит, сверху чуть-чуть сладкие, а
внутри до блевотины горькие).
Выдали по два шарика на брата. Разумеется, личный состав, слизав сладкую
оболочку, остальное выплевывал, и вскоре все училище оказалось заплевано
поливитаминами.
Думаете, начальство сдалось? Плохо вы знаете ваше начальство! Эти
чертовы поливитамины перед выдачей завтрака стали БРОСАТЬ в ЧАЙ! Чай
приобретал омерзительный оттенок тухлой мочи и вкус желчи, отчего
последовали повальные отказы от чая и как следствие питье сырой воды
из-под крана.
Когда в училищную санчасть повалил поток курсантов, страдающих
расстройством желудка (ибо в Питере пить воду из-под крана не
рекомендуется), а начальника училища засыпали жалобами, поливитамины
выдавать перестали.
Это еще не конец! В следующем году, когда пришел новый курс,
поливитамины были вновь включены в меню первокурсников, и прошлогодняя
история повторилась один в один.
Лишь после новой волны поноса и жалоб проклятый Ундевит-Ревит был
окончательно изгнан из столовой...

Слушал ПОСЛАНИЕ, и вспомнилось другое выступление. Был я тогда молодым и
работал дежурным на передающей ТВ станции. 1977 г. Брежнев читает доклад
о новой конституции. Особо важная передача, куча начальства, весь
персонал, дежурим в зале по очереди - шумно, жарко. Сижу - моя очередь.

Контроль визуальный и слуховой непрерывно, вдруг срыв какой - вы@бут.
Вдруг - что-то не то. Ровная речь и ритмичное причмокивание прервалось.

Пауза... Быстро смотрю приборы - все в норме. И тут опять: "ЧМ, ЧМ". Фу
- все нормально. Но вот последняя фраза (доходит до меня смысл,
переживаю за старика): "ТОВАРИЩИ ИМПЕРИАЛИСТЫ ВСЕХ СТРАН!" Пауза (когда
я встрепенулся). "ЧМ, ЧМ". "ТОВАРИЩИ ИМПЕРИАЛИСТЫ! ВСЕХ СТРАН..." ПАУЗА.
"ЧМ, ЧМ". И, наконец, правильно: "Товарищи. Империалисты всех стран
(переход на другую страницу)...".

Слушал ПОСЛАНИЕ, вспоминал, обуяла гордость за генерального, тьфу,
Президента. Подумалось: Хоть в дерьме, но гордиться есть чем. Да...

Да и оговорка как будто в руку. Империалисты всех стран теперь
товарищи...

Про Авиацию:

Типа эпиграфа:

Чем отличается летчик от техника?
Летчик! заходит в туалет делает, а потом моет руки. Техник сначала моет
руки затем... а потом снова моет руки.

Летное училище. Полеты. Взлетает курсант. полет, выполнение программы.
Вдруг курсант (К) докладывает диспечеру (Д)

- Борт такой-то кто-то заглядывает с крыла ко мне в кабину
Диспечер, не без юмора:
- Посмотри там техника на крыле нет?

Забыли отстегнуть стремянку.

196-ой отдельно испытательной эскадрилии привет!
Инженер-Испытатель...

Магадан, объявления по радио. Дословно: продаются четыре гусыни и гусак.
Все несутся...

Черепаха на колесиках - это как-то маловероятно и с технической точки
зрения вообще представляется полной фигней. А вот что мне от родителей
пришло...

Дело было в начале перестройки, хотя это и неважно. Дружная компания -
художники, скульпторы, а заодно и ювелиры (к коих числу принадлежат мои
родители и посейчас). Одному ювелиру надоело по утрам искать по всему
дому пепельницу, и он, недолго думая, приклеил оную любимой дочкиной
черепахе на спину эпоксидной смолой (это штука такая, вроде клея; клеит
- ничем не оторвешь). Может быть, и нехорошо с точки зрения черепахи -
все-таки наружный скелет, ему еще расти и расти, но уж больно удобно
утром - свистнешь ее (черепаха очень общительная была), хвать рукой,
чтобы не сбежала и куришь себе. Вытряхнешь ее с балкона - и по новой
гулять по дому запускай!..
Интересно только, как черепаха реагировала на мытье пепельницы?..

Данная сцена, со слов очевидцев, происходила в Петербурге на станции
метро "Площадь Александра Невского" в конце рабочего дня. На ступенях
эскалатора, работающего на спуск, сидит весьма живописная парочка -
лохматый молодой человек в "косухе" с тремя серьгами в ухе, судя по
внешнему виду, слегка пьяный и немытый как минимум неделю; и девушка
подстать кавалеру. Однако парочка не просто сидит на ступенях, любуясь
на проплывающий мимо пейзаж, а самозабвенно целуется, нарушая тем самым
общественный порядок и правила поведения пассажиров на территории
метрополитена. Бабушка, дежурившая в подземном вестибюле, решила пресечь
этот беспорядок, схватила микрофон и громогласно приказала влюбленным
подняться со ступеней и впредь вести себя как приличные люди. Те никак
не отреагировали на ее предложение, упорно продолжая целоваться.
Настырная бабулька проорала требование встать на ноги еще несколько раз.
Ноль эмоций. Тем временем парочка уже практически подъехала к платформе
и дежурной не оставалось ничего иного, кроме как остановить эскалатор.
Парочка целуется. Народ затаил дыхание в ожидании развязки. Пауза длится
десять секунд, двадцать, минуту... Наконец парень отрывается от своей
подруги, обводит затуманенным взором окружающую действительность и
произносит фразу, повергшую присутствующих в состояние острого приступа
гомерического хохота: "Че, уже приехали???"

Валентин (http://www.holmogorov.ru)

Идет построение полка. Перед строем что-то блажит замполит, отличающийся
редкостной глупостью и фантастическим косноязычием, и имеющий фамилию
Дурнев (вот честно не вру!). Над плацем с карканьем носится стая ворон,
как бы аккомпанируя замполиту. Передо мной стоит начальник КП полка,
толстеннький, с коротенькими ручками и ножками и очень суетливый, за что
получил кличку "Паучок Ананси". Ему скучно. Поскольку на плацу смотреть
не на что, Ананси начинает разглядывать ворон и вдруг дергает за рукав
шинели стоящего рядом руководителя полетов:
- Слышь, Степаныч, завидую я воронам!
- ?!
- Не, в натуре, ты глянь, их тут штук 150, и хоть бы две столкнулись! А
тут как пару (т.е. два самолета) в зону выведешь, обязательно, блин, опасное сближение!

Выходные, "пешеходная зона". Только прошел дождь, с крыш и деревьев
еще покапывает. Идем мы, гуляем. Навстречу парочка. Мы уже почти
прошли мимо, как девушка, фыркнув, выдает следжующую фразу:
- Мне счас вода на башку упала... такой стук от нее...

Вот вам история про моего нового русского шефа.
Собрался он как-то поставить себе дома факс. Но кто-то его
напугал, сказав что, во-первых, к домашнему телефону факс подключать
нельзя. (Однако ?!?!?!?) Во-вторых, его на этом обязательно
поймают и оштрафуют и т.д. А если он все-таки хочет иметь дома
факс, то придется идти на почту, писать заявление... А платить за
телефон надо будет, не как за домашний, а как за офисный.
А сколько платит контора в месяц за шесть телефонов (по которым
постоянно ведутся междугородние и международные разговоры), шеф
прекрасно знал. И платить такие бабки за домашний телефон,
понятно, желанием не горел. Я долго и безуспешно пытался
разубедить шефа, что все это фигня, бздеж и провокация. Под конец
я предложил ему, раз он такой боязливый, поставить дома факс, но
к телефонной сети не подключать. А подключать, только когда надо
что-то переслать или принять. На что шеф, задумчиво глядя
в потолок, заявил:
-- Так, конечно, можно, но боязно -- ЗАПЕЛЕНГУЮТ!
-- :-[ ]
Видя мое недоумение шеф принялся объяснять:
-- Ну, знаешь по Москве такие машины специальные ездят --
пеленгаторы?
-- :-[ ] Знаю, но какая связь?...
-- Ни хера ты, Леха, не знаешь. Ведь факс - это что?
-- Что? - мне уже и самому стало интересно, что же такое факс.
-- Факс, Леха, это телефонная связь плюс радиосигнал.
-- :-[ ]
Дальнейшее объяснение помню смутно, ввиду вполне понятного
состояния. Помню, шеф чего-то там говорил про радиосигнал от
факса, который (сигнал) выводится на телевизионную антену, общую
для всего подъезда и находящуюся на крыше дома. Про
гадов-пеленгаторов, которые по сигналу вычисляют подъезд,
с антены которого ведется несанкционированная передача факсов.
И т.п.
-- Ну а вычислить после этого квартиру -- дело техники. Ну что,
Леха, теперь все понял?
И ушел я от него просветленный, а сам по дороге соображал, сам
мой шеф все это придумал, или ему рассказал кто?