Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Про седалищное дупло российской поэзии. Часть 2.

Константин Дмитриевич Бальмонт — русский поэт-символист, переводчик и эссеист, один из виднейших представителей русской поэзии Серебряного века.

Родился в 1867, Российская империя — умер 23.12. 1942, Нуази-ле-Гран, Франция. Свободно трещал на нескольких европейских языках и вдобавок отлично переводил.

В конце 1885 года состоялся литературный дебют Бальмонта. Три его стихотворения были напечатаны в популярном петербургском журнале «Живописное обозрение». Смолоду иногда принимал участие в работе революционных организаций.

В конце 1890-х годов Бальмонт не оставался подолгу на одном месте; основными пунктами его маршрута были Санкт-Петербург (октябрь 1898 — апрель 1899 года, Москва и Подмосковье (май — сентябрь 1899 года), Берлин, Париж, Испания, Биарриц и Оксфорд.

В марте 1901 Бальмонт принял участие в массовой студенческой демонстрации на площади у Казанского собора, основным требованием которой была отмена указа об отправлении на солдатскую службу неблагонадёжных студентов.

Демонстрация была разогнана полицией и казаками, среди её участников были жертвы. 14 марта Бальмонт выступил на литературном вечере в зале Городской думы и прочитал стихотворение «Маленький султан», в завуалированной форме критиковавшее режим террора в России и его организатора, Николая Второго («То было в Турции, где совесть — вещь пустая, там царствует кулак, нагайка, ятаган, два-три нуля, четыре негодяя и глупый маленький султан»). Бальмонт сразу стал «героем в Петербурге».

1. (Примечание: По поводу регулярных экспроприаций (точнее ограбления касс, инкассаторов и банков) боевиками революционных партий, в ходе которых убивали кассиров, инкассаторов и попутно просто проходящих мимо людей, героический поэт Бальмонт, не голосил рифмованными фразами. Жертв революционного террора, Бальмонт за людей не считал и поэтому их вдов и сирот, считал какими то насекомыми.)

По постановлению «особого совещания» поэт был выслан из Санкт-Петербурга, на три года лишившись права проживания в столичных и университетских городах. Несколько месяцев он пробыл у друзей в усадьбе Волконских Сабынино Курской губернии , в марте 1902 года выехал в Париж, затем жил в Англии, Бельгии, вновь во Франции. Летом 1903 года Бальмонт вернулся в Москву, затем направился на балтийское побережье. Проведя осень и зиму в Москве, в начале 1904 года Бальмонт вновь оказался в Европе (Испания, Швейцария, после возвращения в Москву — Франция), где часто выступал в качестве лектора; в частности, читал публичные лекции о русской и западноевропейской литературе в высшей школе в Париже.

2. (Примечание: Какая безмерная жестокость!!!! Ай яй яй яй яй! Каков зверский царский террор !!! Бальмонт писал: «...там царствует кулак, нагайка, ятаган, два-три нуля, четыре негодяя и глупый маленький султан» И где ятаган которым Бальмонту отрубили лишние части тела?? А где нагайка, которой располосовали всё его поэтическое тело?? Где кулаки четырёх негодяев, которые расколотили его нос и выбили его зубы???

А всего этого нету. Зато есть реальность Париж — Лондон —Брюссель — Мадрид —Берн. Вот это жизнь, живи не тужи.)

В 1905 году Бальмонт вернулся в Россию из путешествия в США и Мексику, и сразу принял активное участие в вооружённом восстании в Москве, «больше — стихами».

Сблизившись с Максимом Горьким, Бальмонт начал активное сотрудничество с газетой РСДРП «Новая жизнь» и парижским журналом «Красное знамя», который издавал А. В. Амфитеатров.

Е. Андреева-Бальмонт подтверждала в воспоминаниях: в 1905 году поэт «страстно увлёкся революционным движением», «все дни проводил на улице, строил баррикады, произносил речи, влезая на тумбы».

В дни декабрьского московского восстания, Бальмонт часто бывал на улицах, где выступал перед студентами с заряженным револьвером в кармане. Он даже ждал расправы над собой, возомнив себя крутым революционером. Опасаясь ареста, в ночь на 1906 год поэт спешно уехал в Париж.

Там в эмиграции 1906-1913 года, осел в Париже где начал строчить «Песни мстителя»

1.«Наш царь»

Наш царь — Мукден, наш царь — Цусима,
Наш царь — кровавое пятно,
Зловонье пороха и дыма,
В котором разуму — темно...
Наш царь — убожество слепое,
Тюрьма и кнут, подсуд, расстрел,
Царь-висельник, тем низкий вдвое,
Что обещал, но дать не смел.

2.«Николаю последнему»

Ты грязный негодяй с кровавыми руками,
Ты зажиматель ртов, ты пробиватель лбов,
Палач, в уютности сидящий с палачами,
Под тенью виселиц, над сонмами гробов.

Когда ж придёт твой час, отверженец Природы,
И страшный дух темниц, наполненных тобой,
Восстанет облаком, уже растущим годы,
И бросит молнию, и прогремит Судьбой.

Ты должен быть казнён рукою человека,
Быть может собственной, привыкшей убивать,
Ты до чрезмерности душою стал калека,
Подобным жить нельзя, ты гнусности печать.

Ты осквернил себя, свою страну, все страны,
Что стонут под твоей уродливой пятой,
Ты карлик, ты Кощей, ты грязью, кровью пьяный,
Ты должен быть убит, ты стал для всех бедой.

Природа выбрала тебя для завершенья
Всех богохульностей Романовской семьи,
Последыш мерзостный, ползучее сцепленье
Всех низостей, умри, позорны дни твои.

Весной 1907 года Бальмонт героически побывал на Балеарских островах, в конце 1909 года мужественно посетил Египет, в 1912 году одиннадцать месяцев стойко путешествовал по южным странам, посетив Канарские острова, Южную Африку, Австралию, Новую Зеландию, Полинезию, Цейлон, Индию.

3. (Примечание: «Особо экзальтированная публика, с куриным мозгом, где нибудь напишет или уже накропала жёлтеньким на снегу, что Бальмонт гоняя по странам мира, заметал следы, чтобы его агенты охранки не прикнокали за большие заслуги перед Революцией».

На всю Империю в Охранных отделениях работало от силы 1000 чел. вместе с канцелярскими работниками, заведующими по хоз.части, дежурными, и прочими обслугами. Людей не хватало даже на слежку за верхушкой нескольких партий. А примазавшийся для хайпа стихоплёт был им нужен, как «Джо неуловимый»)

В честь 300 летия дома Романовых был амнистирован.

Вернулся в Россию в 1913, а в начале 1914 года поэт вернулся в Париж, затем в апреле отправился в Грузию, где ему оказали пышный приём. Из Грузии Бальмонт вернулся во Францию, где его и застало начало Первой мировой войны. В конце мая 1915 года — через Англию, Норвегию и Швецию — поэт вернулся в Россию. В конце сентября Бальмонт отправился в двухмесячное путешествие по городам России с лекциями, а год спустя повторил турне, которое оказалось более продолжительным и завершилось на Дальнем Востоке, откуда он в мае 1916 года ненадолго выехал в Японию.

И вот пришла тщательно готовившаяся Революция 1917 и царя свергли, а вскоре расстреляли вместе со всей семьёй. Исчез в Ипатьевском подвале - мешавший жизни Бальмонта грязный негодяй с кровавыми руками, зажиматель ртов, пробиватель лбов, вместе с дочерями, женой и сыном. Сбылась озвученная и размноженная в миллионах экземплярах мечта поэта Бальмонта!

И что то пошло не так. Восторг начал тихонечко выветриваться.

В октябре 1917 года в стихотворении «Российская держава» Бальмонту уже захотелось «твёрдой руки». Обращение к генералу Лавру Георгиевичу Корнилову: «В стране, что ложью обессилена, Средь жалких умственных калек, Где, что ни слово, то извилина, Ты прямодушный человек. <…> Как белый лебедь, полный гордости, Плывет, и им светла волна, Твой лик твердит: «Нам нужно твердости, Любовь к России нам нужна». <…> С тобой душою вместе в плене я, Но что бы ни промолвил суд, Бойцу, я знаю, поколения Венец лавровый принесут. (Утро России. 1917. 15 октября)

Захотелось чтобы появился взамен сброшенного царя новый «Пробиватель лбов, с кровавыми руками Под тенью виселиц, над сонмами гробов.»

После 1917 года к выводу: «Никакая революция не дает ничего, кроме того, что было бы в свой час достигнуто и без нее. А проклятия, которые всегда приводит с собой и за собой каждая революция, неисчислимы»

Ого, Бальмонт гигант мозга!

В статье «Воля народа» Бальмонт приходит к выводу, что «не революцией, а эволюцией жив мир».

Ого, как стало гиганта мозга наворачивать !!!

Но пока до Бальмонта начали доходить простые истины жизни, публика которая читала и покупала его сборники, заучивала его стихи наизусть, которая рукоплескала и аплодировала ему, пошла со своими семьями кусками на фарш, вслед за семейством царя.

Чтобы не сдохнуть, Бальмонту пришлось скрепя зубами смириться с властью большевиков и сотрудничать с ними.

В брошюре «Революционер я или нет?», вышедшей, в мае 1918 г. он показал, что был увлечён Революцией, затем призывал своими стихами Революционную бурю, а потом в возрасте 50 лет пересмотрел свои взгляды. Ути пусечка. Очевидно, что Бальмонт дожил до 49 лет с мозгом умственно отсталого подростка. И о чудо, таки в 50 лет повзрослел.

Когда революционеры за год убивали в несколько раз больше, чем царская власть казнила за 50 лет, Бальмонт закрывал глаза, уши и рот. Революция требует жертв. Остались сироты- насрать! Остались вдовы- плевать!

Когда начали убивать в 1000 раз больше, Бальмонт прозрел, и шепотком начал ворчать себе под нос. Пришла свобода слова. Гунди себе под нос, без слов, не открывая рта.

Бальмонт героический баррикад строить не пошёл, речами к свержению советской власти не призывал, на тумбы не залазил. Ушки героически прижал, хвостик мужественно поджал, хлебало храбро завалил.

В 1920 году вместе с Е. К. Цветковской и дочерью Миррой поэт переехал в Москву, где «иногда, чтобы согреться, им приходилось целый день проводить в постели». А в перерывах, между длительными постельными сценами приходилось вставать и тырить на дрова чужой забор.

При помощи знакомств, в около правительственных кругах, Бальмонт выпросил поездку за границу и обратно уже не вернулся.

При зажимателе ртов и пробивателе лбов Николае 2, великий поэт Бальмонт свободно шмыгал по разным странам, как обезьяна в джунглях перепрыгивает с ветки на ветку, и при этом не испрашивая дозволения. При этом требовал ещё некой свободы, которой ему постоянно недоставало.

Точно так же, как обезьяна скачущая с ветки на ветку, перепрыгивал от одной жены к другой жене, то к любовнице, то к почитательнице, и т.д. и т.п.

Вторая окончательная эмиграция: 1920—1942 годы

Прибыв заграницу, Бальмонт хотел провернуться и не трогать большевисткий режим в России. Всё не так мол там однозначно. Но занять нейтралитет не вышло. Втянули в грызню с обеих сторон.

Всего за свою жизнь опубликовал 35 поэтических сборников, 20 книг прозы, переводил со многих языков. Автор автобиографической прозы, мемуаров, филологических трактатов, историко-литературных исследований и критических эссе. Был номинирован на Нобелевскую премию по литературе.

В отличии от Марины Цветаевой, Бальмонт в Россию не вернулся, и поэтому дожил до 75 лет.

Бог дал Бальмонту огромный талант, часть которого он употребил чтобы разрушить свой дом, свою страну. Своими стишками облегчил путь к власти революционерам. В итоге насрал себе, своим родным и близким, и миллионам своих сограждан, на 100 лет вперёд.

Раскаялся он или нет, абсолютно неважно. Он пересмотрел свои взгляды на Революцию, только тогда, когда последствия вызываемой им Революции подорвали его финансовое благополучие. А до этого, этот великовозрастный болван несколько десятилетий пилил сук на котором сам сидел. И потом 25 лет обиженно «наслаждался» последствиями своего соучастия.

Занимался бы переводами и литературой, не влезая в политику, в которой ничего не смыслил, то может быть остался бы в памяти народа, как учёный-филолог и гордость России.

В искреннее раскаяния Бальмонта, я не верю. Это было только очередное позёрство и понты, чванливого эгоистичного петушка, и удивление.

Ничего, кроме презрения, он у меня не вызывает.

Сыну тогда ещё и пяти лет не исполнилось. Пригласила домой одну знакомую с двумя дочерьми, чтобы, пока дети играют, чаю с ней попить. Девочки были очаровательные, одной 5, другой 3, по возрасту вроде как раз моему сынуле подходят. Но что-то не клеилось у них с играми. Он всегда рад был поиграть с ровесниками, а тут бросил их и с нами сидит. Я его раз отправила обратно в детскую, второй... Потом девочки обиделись, сами к нам пришли. Мне перед знакомой уже стало неудобно за такое асоциальное поведение сына, стала сыну говорить: "Посмотри, какие девочки замечательные, что ж ты с ними не играешь? Разве они тебе не нравятся?". Сын, смущённо так: "Да, нравятся...". Девочки заулыбались, я продолжаю: "Так что вы не играете вместе? С нами тут сидишь всё время?". И подталкиваю его, чтобы он наконец-то ушёл с девочками в другую комнату и оставил нас в покое хотя бы на какое-то время. Но тут сын пододвинул свой стул поближе к нам и на полном серьёзе говорит: "А мне их мама ещё больше нравится!".

1984 давно стал слащавой сказкой, но Джордж Оруэлл продолжает удивлять своим пророчеством. В Литве вводят пропуска на посещение ресторанов, больших вечеринок,кинотеатров, спортивных заведений и т.п. под видом государственных сертификатов иммунитета к китайской болезни. И естественно назвали их "Пропуска Свободы".

В конце 19 века на Волге конкурировали две крупные пароходные кампании.
- Одна снизила проезд до 5 копеек.
- Другая, до 4-х.
- Первая, до трех.
- Вторая, до двух.
- Далее - пошло снижение до копейки.
- В ответ был введен бесплатный проезд.
- И вот тут, компанией, инициатором демпинга, был нанесен подлый удар. Всем уже бесплатным пассажирам в буфете начали выдавать по булочке.
Такой вот бизнес был у русских купцов времен "Бесприданницы".
P.S.
Саудовская Аравия предложила Европе и Азии три месяца не платить за нефть. Помимо скидок в $10 за баррель Saudi Aramcо готова дать отсрочку платежа на 90 дней.

А поговорить?!

Наш котёныш, девятимесячный Ромбик, оказался неглупым лохматиком благородной дворово-полосатой породы.
Только днём он позволяет себе речи во весь голос, в сумерках - изредка, в четверть тона, а ночью вообще нем, как рыба.
Бесшумный, комфортный кот.
И просится на улицу - в туалет или погулять, кто его знает - весна!
Вот и вчера - сел возле двери и намекает, мол, откройте, ну пожалуйста.
Все заняты глупостями какими-то - вечер воскресенья. Я мимо проходила, ещё кто-то - ноль внимания. Бессовестные, да.
Сидел скромно Ромбель с полчаса, а потом как гаркнет незнакомым полубасом: "Нннаа ууу..."
Мне показалось, подожди я пару секунд, то фразу "Нннаа уууллицу" он договорил бы.
Но я с "переляку" рванула к дверям, выпустить животное. Психика пока не готова к говорящим котам.

Потерялся кот. Сутки нет дома. Волнуемся. Идём с дочерью ночью по соседним дворам, зовём. Ответа нет. Появился часа в два ночи, чуть форточку не вынес. Я его (на радостях, что нашёлся) тискаю, целую, кормлю деточку. Дочь, посмотрев на всё это, выдаёт задумчиво: "А если бы я сутки дома не была, пришла вся грязная, чуть не выбила окно... Меня бы тоже вкусняшки ждали?" Ага, говорю, люлей бы тебя охапка ждала! Детёныш обиделся...

Работаю в салоне. Делаю прическу невесте. У нее звонит телефон. Слышу разговор.
- Зайчик, мы не можем все отменить... ну попроси кого-нибудь завязать галстук... ну не плачь...

Говорили, что в Германии очень высокая сознательность населения (по-русски - стукачество), решили проверить. Взяли две пустых бутылки из-под водки, налили воды, в других двух бутылках взяли настоящую водку. Заехали на стоянку на автобане, там где народу побольше, сели за столик, разложили закусь, стали покрякивая пить воду, закусывая и кривясь. Мы были вдвоём, пили оба, люди стали с опаской поглядывать на нас, пройдя мимо, доставали мобилы и звонили ментам. Мы допили, пошатываясь забрались в машину и, не превышая скорость, двинули дальше. Через пару километров сзади нас появилась чёрная Ауди. Они провожали нас примерно 5 км, потом обогнали и потребовали следовать за ними. На следующей стоянке один из них с опаской подошёл к нам, держа руку на кобуре, другой стоял чуть поотдаль, также держа ствол наготове. На заднем сидении валялись бутылки с водкой, первый потребовал передать их ему, с омерзением понюхав, поставил на обочину. Потом мы стали дуть в трубку, ничего не произошло, цвет не менялся, менты занервничали и вызвали своих коллег. Нам меряли давление, брали кровь, заставляли дуть в различные трубки, они откровенно недоумевали, почему тесты были негативными. Часа через три им ничего не оставалось как, извинившись, отпустить нас с миром! Мы тронулись, проехали метров 50, я остановился, мой друг вышел из машины, вернулся к ментам и потребовал обратно водку. Они вернули бутылки, Серый смачно приложился к одной из них и сел в машину. Преследовать нас никто не стал)))))))))))))

Столетний юбилей! В 1914 году министр народного просвещения Российской империи Л. А. Кассо рассылает на имя каждого из попечителей учебных округов циркуляр следующего содержания:
"Ввиду явно непристойного характера нового, входящего в большое распространение танца под названием "танго" и впоследствии полученных Министерством народного просвещения сведений об отдельных попытках обучения ему учащихся, покорнейше прошу Ваше Превосходительство принять строжайшие меры к тому, чтобы означенный танец не преподавался в учебных заведениях вверенного Вам учебного округа, а равно, чтобы ученики как мужских, так и женских учебных заведений не посещали танцклассов, в коих преподается бесстыдство "танго".
Ну нет у российских министров более важных дел, чем запрет танцев из пяти букв.
Аргентину, в которой танго тоже запрещали, сейчас называют страной, потерявшей 100 лет. А ведь была на 5-м месте по уровню жизни.

Идейный
Работал я, как говаривал Андрей Бильжо, в маленькой психиатрической больничке. Ну, как маленькой - крупнейшей в Европе. Зав. отделения, если вдруг.
И вот, прихожу к главврачу с таким, знаете ли, жизненным вопросом - почему на 1.5 ставки (заведующий и "просто" дохтур) получаю столько же, сколько раньше на 1 ставку дохтура. Простую такую бюджетную ставку в 30 целковых.
- Вашему поколению все бы деньги! Вот мы, мы всю жизнь за идею горбатились! - услышал я в ответ.
Главврача не смущал ни собственный лексус во дворе, ни отдых четырежды в год на бали и других "дешевых" югах, ни одежда из бутика....
Дома мне разъяснили - главврач же не уточнял за КАКУЮ идею горбатится. Может, это идея личного обогащения за госсчет....

Все-таки до чего ж люди любят порассуждать о том, в чем не разбираются. Недавно сам участвовал в жарком споре о предмете весьма далеком от моего вида деятельности. Причем, настоящий специалист в это время сидел рядом с легкой ухмылкой.
Электрический поезд. Каждый день что-нибудь происходит. Либо празднуют чего. Либо торговец отличится своей оригинальностью. Но обычно – попутчики, источник историй и пищи для размышлений. Как-то разговорил нас один веселый дедок проблемкой. Почему вагоны электричек шире вагонов поездов дальнего следования? Гляньте ширину вагона. Если в попах мерить – три попы на одном сидении, три – на сидении рядом и одна попа в проходе поместится. А в поезде? Три попы в купе, одна в проходе, и одна на боковой полке. Неказисто, но понятно объяснил, что явно в обычных вагонах нас на две попы обсчитали. А и впрямь, почему?
Разговор ушел в устойчивость равновесия узких вагонов. Дескать, при одинаковом расстоянии между рельсами, узкий вагон более устойчив. Этот факт поставили под сомнение и долго спорили. Один лишь мужичок, сидящий рядом, раскладывал пасьянс в телефоне и тихо ухмылялся. Когда на очередную высказанную версию, он чуть не прыснул от смеха, скромно поинтересовался его версией. Не отрывая взгляда от своего пасьянса:
- Ребята, я не предполагаю, я знаю. Ибо железнодорожник со стажем. Вагоны электричек ездят только у нас. А вагон дальнего следования в любой момент может быть отправлен за границу. А там свои жесткие стандарты.

"ПОРОСЁНОК В ВАННЕ"
Рассказывают, в 1933 году театр Сергея Образцова поставил кукольный спектакль по пьесе Евгения Сперанского "Поросёнок Ваня". По недосмотру администрации вместо этого названия на премьерной афише появилось другое - "Поросёнок в ванне". А поскольку в ту пору легче было переделать пьесу и название, чем заказать новую афишу, то Сперанский дописал новый эпизод, а Образцов вставил его в спектакль.

Летим мы как-то со вторым пилотом на "Сессне" над Карельским перешейком
на высоте метров сто, и он вдруг как заорет: "СТРАУСЫ!!!" Жутко меня
напугал. Обычно в воздухе опасаешься больших стай гусей, лебедей и пр.,
чтоб в них не врезаться. Через секунду сообразил, что страусы вообще-то
не летают. А они действительно были - под нами оказалась страусиная
ферма :).

Услышала только что в аптеке.
Забегает мужчина лет 35-38, безумным взглядом обшаривает витрину, потом
обращается к провизору:
- Девушки, я вчера у вас лекарство брал, название не помните?!

Самое интересное, что девушки помнили. А название действительно
заковыристое, я и не воспроизведу...

не мое, но можно верить 100%
частный сектор, естественно домики без удобств, т. е. туалет на улице и
зимой там случаются метаморфозы в виде сталагтита или сталагмита ну
который растет снизу по мере намерзания дерьма. так вот местный абориген
к весне отломал эту сосульку запихал в мешок, на санки и повез подальше
выбросить. рядом с поселком находтся жд. перегон, сортировкаи тд., там
частенько промышляют воришки в виде бомжей, цыган, прочего сброда, в
общем везет он саночки вдруг сзади крякает милицейская сирена,
громкоговоритель приказывает остановится, абориген бросает санки делает
ноги, к поклаже подлетает мил. бобик, менты резво грузят мешок в машину
разворачиваются и также резво испаряются.
интересно как добычу делили?

Рассказал родственник, дядечка лет за 60:
На дворе начало марта, погодка шепчет, снег с дождем и ветерок.
Родственник спрашивает у девушки, идущей без головного убора: "Волосы
не отмерзнут?" и получает ответ: "Нет, у меня трусы теплые!"

Выдержка из программы телепередач, опубликованной в "Московском
Комсомольце" 13.04.2007.

Анонс к фильму:
"... Юный гей сбегает от своего смазливого приятеля и теряет свою
гетеросексуальную девственность на берегу моря. В этот момент у него
крадут все вещи, и он возвращается домой в платье своей любовницы. Как
этот маскарад воспримет его приятель?
Очень легкий, красивый и музыкальный фильм. Юношеский и беззаботный...."

Слов нет!
Ipse

В перестроечные времена у родственников случилась беда – дочка стала
наркоманкой. Намаялись с ней – не передать словами. Наконец поместили в
больницу на лечение. Когда острой зависимости от наркотиков уже не было
отправили ее из родного города, что называется куда – подальше, а
конкректно, в Иркутскую область, в Сибирь к родне. Поселили к родной
бабушке, та уже в годах и следить за внучкой особо не могла. Внучка в
первый же день решила раздобыть денег на наркотики простым способом –
чего-нибудь спереть в магазине. Мороз на улице как по заказу – 50
градусов, одежда легкая, явно не для сибирских морозов.
Возвращается деваха минут через сорок – вся дрожит, зуб на зуб не
попадает и молчит.
Бабуля сидит спокойно носки вяжет:
- Что, внучка, ничего не сперла?
- Нет, бабушка. Там все камерами оснащено. Да и охранники как церберы.
- А я знала, что ничего у тебя не выйдет. Замерзла?
- Замерзла, бабушка. Как собака замерзла.
- Так что и не раздобыла себе денег на наркотики-то?
- Был вариант денег занять, как я всегда это делала – занимала, а потом
не отдавала.
- Что же не заняла?
- Так здесь не люди, а звери прямо. Занять, сказали, займем, но если не
вернешь, так прямо в реку Ангару сразу сбросим, ни по каким судам ходить
не будем. Нецивилизованные сибиряки какие-то. И знаешь, бабушка,
посмотрела я на них – они действительно сбросят и глазом не моргнут.
Благодаря "нецивилизованным" сибирякам и сибирским морозам девчонка
вернулась к нормальной жизни, забыла о наркотиках. Прошло почти 10 лет с
той истории.
Сибиряки, спасибо!

Галка Сталинградка

Сижу, читаю истории прошлых лет...
По поводу неверно переданных телеграмм,(история от 15.04.01г) наверное
присылается немало рассказов. Вот и я вспомнила. Брат рассказывал.
У него на работе был такой случай (еще в советские времена). В Ленинакан
была послана телеграмма с текстом: СРОЧНО ПРИШЛИТЕ ЗАКАЗ. ЕФИМЕНКО
(Ефименко - это их шеф). А адрес был какой-то распространенный, типа ул.
Ленина 2 или проспект Мира 8. Мудрые работники телеграфа, мало того, что
послали телеграмму в ЛЕНИНГРАД, еще и заменили слово ЗАКАЗ на ЗАПАХ. И
точку убрали.
Больше всего порадовал неизвестный получатель телеграммы. Он не
поленился и прислал ответ: ЗАПАХ ЕФИМЕНКО В ЛЕНИНГРАДЕ НЕ ОБНАРУЖЕН!

Забавная штука - телевидение, украинское в частности.

Лежу на диване, просматриваю газету и краем глаза кошусь на экран
телевизора. А на экране герои толк-шоу горячо обсуждают проблемы
алкоголизма. Особенно борцы за трезвость (очень, кстати. сомнительные,
судя по лицам) нападают на «пивной алкоголизм». «Очень опасен…
незаметно… серьезная проблема…» и прочее, прочее, прочее.

Невольно задумываюсь о том, что пива надо и в самом деле пить меньше. С
удовлетворением отмечаю, что пива на вечер сегодня не купил. Молодец я,
однако!
В разгар клеймения этого славного напитка ведущая объявляет рекламную
паузу.
Роняю газету и недоверчиво трясу головой: на голубом экране в запотевший
бокал льется ОНО! Золотистое, прозрачное, вкусное! И соблазнительный
голос: «Утоли жажду… Почувствуй себя свободным… Тебе, настоящему…»

На шестом рекламном ролике пива, я сломался и под плеск пенистой
жидкости в телевизоре стал обуваться.
Под рассказ телевизора о том, что: «оно сварено специально для тебя…
пиво для настоящих мужчин…» я беру кулек и решительно выхожу из дому.
За пивом! За ним! За холодненьким!

Толк-шоу я досматривать не стал.

Году эдак в 1995 это было. Здание банка "Менатеп" на Уланском переулке,
где на тот момент работала моя невеста. Работала по графику 9.00-18.00 -
день свободный - 14.00-20.00. Заехал я за ней вечером, но что-то у них
там случилось, отчего персонал застрял на работе и пришлось ждать в
машине на стоянке. Сижу, слушаю музыку и наблюдаю картину: выходят из
банка два мужичка средних лет. Идут на стоянку. Один подходит к
жигулю-шестерке, другой к сороковому "москвичу". А надо оговориться -
мороз в тот вечер был эдак под тридцатник. Москвич завелся, а жигуль
ушел в полный отказ. Мужички посовещались и решили заводить "с
галстука". Владелец "москвича" извлек из багажника трос невъе....
длинный в общем очень.... метров 10, не меньше. Не автомобильный, а явно
на какой-то помойке нашел. Зато стальной. И начинают они процесс
присоединения троса к автомобилям. Неторопливо проталкивают петли троса
в петли буксировочные, затем фиксируют их вставленными отверточками,
затем расходятся по машинам и трогаются с места. А поскольку трос крайне
жесткий и длинный, то в процессе натяжения отверточки вываливаются
нахрен и никто никуда никого не тащит. Но мужички с выражением полной
покорности судьбе вновь и вновь вставляют отверточки, едут, выходят,
вновь вставляют и так далее. Причем процесс принимает такой затяжной
характер, что уже хочется покинуть теплый салон автомобиля, выскочить
и заорать "Штож вы мля за мудаки?????"..... Но мало-помалу они
перемещаются от стоянки к выезду на проспект Сахарова. И наступает такой
момент, что "москвич" уже пересек съезд с банковского пандуса, а жигуль
едва до него доехал (ну длинный трос у них, длинный!). А наверху
пандуса была стояночка поменьше, где базировались 960-е "вольвы"
менатеповского руководства. А зима... а вечер... а темно.... И тут из
банка появляется некто из начальства, садится в машину и его водила со
всей возможной лихостью кидает "вольву" вниз по пандусу, чтобы
проскочить между телящимися автомобилями сотрудников.... Дальше
рассказывать?... Как раз в очередной раз трос у них натянулся.... И
"жигуль", и "москвич" по всем законам физики и по причине скользкой
дороги выстроились вдоль "вольвы" бортами... Начальство покинуло салон
только после того, как сложившиеся и связавшиеся автомобили растолкали
руками парковщики, охрана и добровольцы... Я добровольцем не был...
я рыдал....

Курбаши

История, рассказанная моим товарищем, но абсолютно правдивая.
Рассказываю от первого лица, так интересней.
Мы, три водителя, приехав из рейса и благополучно разгрузившись, решили
отметить это дело в небольшой кафешке (разливайке), рядом с
коммерческими киосками.
Приняв на грудь некоторое количество алкогольных напитков, организм
срочно потребовал разгрузки избыточной жидкости. Рядом, по крайней мере
в зоне прямой видимости, туалетов типа сортир, обозначенных на карте
большими буквами Мэ и Жо, не наблюдалось. Так как давление клапанов
превысило все допустимые нормы, было принято единственно правильное
решение: разгрузиться тут же рядышком за ближайшим киоском. Хоть и было
лето, но было уже достаточно поздно и темно.
Стою, значит, отливаю, процесс только начался. И тут чувствую, как на
плечо опускается тяжелая рука закона и чей-то голос произносит:
«Нарушаем!». Понимаю, что процесс придется срочно прерывать, что и
делаю. Поворачиваюсь, стоят: капитан, ближе ко мне и самый трезвый, за
ним - старшина, основательно поддатый, и схватившись за киоск, дабы не
упасть - в дымину пъянючий сержант.
На все мои увещевания и рассказы про круговорот воды в природе,
жизнедеятельности организма в экстремальных условиях раздавалось одно:
«Нарушаем!». Далее последовало предложение пройти в машину, на что я
отвечаю: «Командир! Держи талон на 20 литров бензина! Может это как-то
скрасит мою вину перед общественной нравственностью?». Капитан
оглянулся на своих коллег, говорит старшине: «Так! Забирай сержанта и
дуйте в машину! » А мне: «Давай! » После обмена любезностями в размере
талона на бензин, говорю, мол, Капитан, талон-то я тебе на 20 литров
дал, а больше, чем на поллитра из меня не выльется. Я продолжу?
Капитан, оглянувшись по сторонам, стал между киосками так, чтобы меня не
было видно, говорит: «Давай!». Я закончил свое дело, но, понимая, что
со мной еще двое таких же, как я, предлагаю: «Капитан! Все-таки 20
литров есть 20 литров. Это ничего, если еще двое по пол-литра отольют? »
Капитан, поразмыслив над моими арифметическими действиями, согласился. И
точно так же стойко прикрывал действия моих товарищей от людского глаза.
По завершении процедуры, прощаясь, говорит: «Ну, что, мужики? Если что
будет надо - обращайтесь! Я здесь почти каждый день дежурю! »
Вот такие вот взаимоотношения доблестных стражей правопорядка и
благодарного населения!!!
Забыл сказать, что действие происходило в городе Киеве.
Всем киевлянам и киевлянкам - огромный привет!!!!!!

Когда моей дочке было годика четыре, она как все любознательные детки
задалась вопросом о происхождении человека. После законного вопроса: "А
откуда я появилась?", я как примерый папа отправил дочу к маме. Она же,
в свою очередь, обученная модным тогда Споком, завела речь издалека.
"Понимаешь доча, папа и я полюбили друг друга, долго дружили (это
правда, почти три года), потом поженились. И от нашей большой любви у
меня в животике начала расти маленькая ягодка, со временем она росла -
росла"
И тут дочке надоело такое продожительное вступление и она, чтобы
проявить свой интелект, воскликнула: "ЗЕЛЕНАЯ?!!!!!!!!!"

Магазин радио- и других полезных товаров в New Orleans, Louisiana,
на улице Poydras, что уже смешно:

Watches

FAST

(и маленькими буквами):

accurate

Пару дней назад нужно мне было поменять доллары, и срочно. Как назло,
обменные пункты в поле зрения отсутствуют. Бегу, ищу, глазами шарю.
Вдруг, наконец-то, вижу щит, стоящий на земле - покупка, продажа и т.д.
Кручу головой - где?! Справа - стена зоопарка, слева проезжая часть
улицы и ничего, похожего на вывеску. Но рядом со щитом, чуть сбоку,
сидит монашка с коробочкой, в коробочке - денежки.
От такой картины сюр я икать начала.

Мои знакомые -- гастролирующие джазмены -- купили вскладчину
старинный совершенно уникальный саксофон. Было это в 70-х, и стоил
он тогда немногим дешевле машины.
Во время очередных гастролей, в славном городе Харькове, они как-то
случайно, не нарочно, а случайно -- по пьяни, короче, -- на этот
сакс сели. И погнули ему клавиатуру.
Ну все, вешалка: завтра ведь концерт. Почему-то пожаловалсь горничной,
а та и скажи им: "Нет, мужики, проблем. Мой папа -- мастер-золотые руки.
Вы его только отблагодарите по-человечески, он вам все, что хотите,
сделает".
Едут к папе, показывают ему сакс, говорят: "Погнулся вот, выпрямить бы
надо. Бутылку ставим, конечно. -- Приходите завтра, -- отвечает тот, -- все
сделаю в лучшем виде".
Приходят. "Ну, показывай работу. -- Щас вынесу". И впрямь, вынес
отремонтированный сакс. Ровный-ровный, как карельская береза.
Или ученическая линейка.