Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Блин... и прислышится же:-)
Стою в библиотеке, жду пока мне принесут книгу, подходит к библиотекарю девочка лет 11, эдакий ангелочек и громко так на всю библиотеку - Мне пожалуйста что-нибудь про ЗАМЕНИТЕЛЬ женщин в 19 веке...
У библиотекарши лицо так вытягивается... (я тоже про себя думаю - вроде и у нас в 21 веке до такого извращения не додумались еще...), весь читальный зал уши навострил :) Библиотекарь слегка офигевшая переспрашивает:
- Чего-чего?
Девочка так снисходительно и по слогам:
- Я же говорю - что-нибудь про ЗНА-МЕ-НИ-ТЫХ женщин 19 века...
Это у девочки просто небольшие проблемы с дикцией были по видимому:)))

Конверты с премией шеф то ли специально, то ли случайно перепутал.
Ситуация следующая, в наш профессиональный праздник, как правило, выдается премия, но в этот раз шеф решил вручить её лично, но не учёл того, что в лицо он знает всех без исключения, а вот по имени, и тем более фамилии нет. Отделов много, все девчонки симпатичные.
Система оплаты у нас пестрая, конверты бухгалтерия подписала, потому что суммы были дифференцированными и предназначались конкретному адресату.
Раздав конверты, поцеловав при этом каждую сотрудницу, он объявил происходящее праздничной лотереей, а призовая игра заключается в том, что:
- У кого совпали имя и фамилия с написанными на конверте, содержимое конверта удваивается.
Сам дружным и удачливым оказался отдел логистики, у них бинго...

Справка о здоровье

В богом забытом году я оформляла большой пакет документов, в который входила справка о состоянии здоровья.
Нужно было доказать, что у меня нет глистов, сифилиса, туберкулеза, рака, гепатита, СПИДА, что я не страдаю наркоманией, алкоголизмом и психическими заболеваниями. Хотя последние пункты, в итоге, могли оказаться благоприобретенными в процессе оформления данной справки.
В один из дней мой путь лежал в наркологический диспансер. В кабинете - сухонькая подслеповатая бабулька-доктор, а-ля Фанни Каплан в старости. Я прошла ряд тестов и продемонстрировала отсутствие внешних признаков алкоголички и наркоманки, после чего врач скрипучим голосом поставила меня в известность: «У Вас дрожат веки!».
- Что веки?! У меня, доктор, руки и ноги дрожат! Это уже шестой диспансер и десятый врач,подпись которого я должна получить!
- Пьете?! – услышала я: то ли вопрос, то ли сразу обвинение
- Пью иногда…
- Что пьете?
- Шампанское люблю…пиво …
- Неправильный ответ! Водка и коньяк – вот ваши напитки! Коньячок – рюмочку на ночь, как лекарство, а вот в компании – нет ничего лучше ледяной тягучей водочки. И, да: закусывать не забывайте! … Идите. Пока вы – здоровы, но это – ненадолго…
Эх, про виски она тогда не знала! Старая школа – мудрые доктора, сейчас таких не делают. До сих пор стараюсь придерживаться давным-давно назначенной наркологом терапии, может и здорова поэтому, пока еще…

Долгое время бойскауты штата Вайоминг считались самыми везучими в Америке – они ходили в походы по Йеллоустонскому национальному парку, они учились ориентации в лесу и наблюдению за звёздами у охотников племени шошонов, они могли позволить себе (конечно, под присмотром взрослых) редкие и опасные забавы, потому что бойскаутские традиции в Вайоминге были очень сильны.

Но лет пятнадцать назад бойскаутский лагерь в Вайоминге потерял для многих мальчиков свою привлекательность. Причём, к их ужасу, он терял свою привлекательность внезапно и в тот момент, когда проситься домой уже поздно.

Впрочем, обо всём по порядку.
Руководство бойскаутского совета в Вайоминге, разумеется, заметило, что образ жизни взрослых и маленьких американцев за последние два поколения изменился. Дело не только в том, что в 1935 году многие мальчики с первого дня жизни в лагере могли сами свежевать туши животных и готовить обед для своего патруля – в конце концов, этому можно и научиться. Дело было в большой-большой проблеме. Для решения этой проблемы бойскаутский совет даже потратился – если раньше мальчики обедали в главном здании лагеря, то теперь они должны были ходить в новую деревянную столовую, выстроенную в горах, за несколько миль.

Путь к столовой пролегал через ущелье. Ущелье постепенно сужалось и, наконец, две каменные стены сходились так близко, что образовывался узкий коридор, через который мог пролезть стройный взрослый мужчина или мальчик обычного телосложения, но никак не мог протиснуться бойскаут с ожирением. Стройные мальчики, пройдя через коридор, шли дальше в столовую всего милю. Те же, кто не помещался в узкий проход, должны были топать в столовую по единственной обходной дороге – она поднималась над ущельем, затем спускалась в долину реки, опять поднималась в горы и занимала без малого три мили. И, разумеется, после обеда бойскаутам приходилось ещё возвращаться в лагерь – так что добавьте к трём милям туда ещё три мили обратно, по гористой пересечённой местности.

Как показала практика, мало диет для подростков демонстрировали сравнимую эффективность в деле борьбы с лишним весом.

Забирал сына из детского сада. Идёт расстроенный. Спросил что случилось. Рассказал, что его дразнят. Сына зовут Глеб. Стало интересно, что такое можно придумать. Сын говорит дразнят Глеб-хлеб.
Пока шли объяснил ему, что это совсем не обидно, заодно решил научить его как дать отпор. Спросил имена тех, кто дразнит, чтобы придумать рифмы к именам. Сын назвал два имени, которые ввели меня в ступор, приличного в голову ничего не пришло: Антон и Стас.

Прочитала историю№942237 эффект бабочки и навеяло воспоминания. Правда говорят, что человек сам создает себе судьбу! Жизнь предлагает человеку несколько вариантов и человек сам идет тем путем, какой считает нужным. У меня было много таких моментов, приведу один:…. У меня была хорошая подруга Люда, жили вместе в общаге.. Потом она с родителями уехала жить в Сочи. Я несколько раз была у нее в гостях. Она звала меня остаться там жить. Ее мама обещала устроить меня на работу бухгалтером в санаторий и со временем помочь с жильем. Я рассказала родителям,но они мне сказали–смотри сама. А я у них одна и я не решилась их оставить одних. Прошло лет двадцать и однажды мы с мамой вспомнили этот случай и мама сказала:— если бы ты тогда уехала в Сочи, то мы бы приехали к тебе жить! Оказывается у них была такая мечта, а я не знала. Вот так я сама создала себе такую жизнь как живу. И таких вариантов в жизни всегда у каждого человека много, но мы почему то осознаем это поздно, когда уже ничего изменить нельзя, а жаль!

Вот откуда четырёхлетние всё знают?
- Миша, ты почему тёте Оле дверь не придержал?
- Так она же замужем...

Недавно покупал шкаф. Мебельщики креативят - шкаф называется "Светлана". Позвонили мне по поводу доставки, дали телефон курьера. Я всё записал на бумажке: "Светлана 8-916-ххх-хх-хх".
Вечером жена скандал закатила.

Родинка.

Универ, общага, первокурсница болтает с подружками более старших курсов:
- Девочки, я такая счастливая, с таким парнем познакомилась, я такая стою, а он: "Ой, какая девушка красивая, я долго боялся подойти, но не смог удержаться", такой скромный, симпатичный, деликатный, теперь у меня есть парень, вот!!!
- А скажи нам, его зовут Макс, у него белая "Camry", и родинка на животе?
- А..а, о..у..?
- Возьми платочек и не реви, мы все ЭТО на первом курсе проходили...

СЕДЬМОЙ СПРАВА

"А если
в партию
сгрудились малые –
сдайся, враг,
замри
и ляг!
Партия –
рука миллионопалая,
сжатая
в один
громящий кулак..."
(В.В.Маяковский)

Рассказ отставного генерала:
- Когда-то, давным-давно, я со своим взводом выполнял важную международную задачу - охранял тюрьму Шпандау, или как говорили мои бойцы - «Шпанду».
И, кстати, при мне, Гесс был жив здоров, накормлен и даже вполне доволен жизнью.
Но, не в этом суть.
«Шпанду» по очереди охраняли: мы, американцы, французы и англичане.
И вот, наступал черед заступать американцам. Приехали высокие, красивые «морские котики», мои, кстати, тоже карликами не были, я их сам лично отбирал строго от 185-ти сантиметров и аж до 195-ти. Огромные кони. А знаешь, почему до 195-ти ?

- М-м-м. Ну, может быть, если выше, то в тюремную дверь не пройдут?
- Какая там дверь? Это же элементарно, Ватсон, потому что во мне самом 196, а командир должен смотреть на подчиненного сверху вниз.
Ну, я отвлекся.
И вот, в очередной раз началась процедура передачи «Шпанды». Выстроились мои бойцы, а напротив американцы.
Пока развод, пока туда-сюда, приходилось выстаивать друг напротив друга часа по полтора.
И вдруг, во время этого стояния, у американцев, случилось маленькое ЧП – один из них, здоровый «морской котик», упал в обморок.
Ну, вроде бы, с кем не бывает, товарищи его подняли, похлопали по щекам и унесли, казалось бы, инцидент исчерпан.
Да только на следующий раз, ЧП повторилось, снова какой-то американец, на ровном месте хлопнулся в обморок.
Но, когда уж, обморок повторился и в третий раз, тут-то меня начали терзать смутные сомнения, и я в лоб спросил у своих бойцов: - «Вы там были – все видели. В чем петрушка? Колитесь, варвары. С чего это американцы регулярно бухаются в обмороки? Признавайтесь, а не то станете сокамерниками Рудольфа Гесса»
Мои бойцы, как-то подозрительно дружно начали отнекиваться и я сразу понял, что они что-то знают.
Дожал я их и они раскололись.
Оказывается, к нам во взвод пришел молоденький солдатик, студент псих-фака, он и подучил остальных этому трюку, а все и рады стараться, балбесы.
Фокус вот в чем - они заранее выбирали себе жертву (например, седьмой справа) становились на развод и все двадцать человек не сводили глаз с этого несчастного «морского котика»
Вроде ерунда, подумаешь – взгляд, но когда с расстояния пары метров, на тебя и только на тебя уставились целых двадцать человек, то - это уже совсем не ерунда.
Казалось бы, рядом с тобой такие же солдаты, как и ты, причем, все эти огромные, хмурые русские, видят тебя впервые в жизни, ты им ничего плохого не сделал, ничего не должен, но, почему-то, смотрят они только на тебя. От непонимания и жути, мозги бедного «седьмого справа», начинают плавиться, закипать и через час все кончается глубоким обмороком.
Я удивился, от души посмеялся вместе со своими бойцами, но впредь строго-настрого запретил им «ронять» солдат нашего вероятного противника, мало ли, международный скандал не входил в мои планы…

Еще одна история от моей хорошей знакомой:

Конец 80-х. Дочка Лена (6 лет) просит купить мороженое. Булочная в нашем же доме на первом этаже. Говорю ей: "Вот в правую ручку возьми рубль, подашь продавщице и попросишь буханку хлеба. Вот тебе в левую ручку рубль на мороженое". Что-то долго ее нет, начинаю беспокоиться. Появляется.
- Мама! Я забыла, в какой руке рубль на мороженое?

В застойные времена в самолет, улетавший из Шереметьево, грузили несколько больших ящиков с марочным коньяком, который отправляли на экспорт.
Идея у грузчиков была проста и гениальна: роняем один ящик, и все, что в нем уцелеет - наше. И уронили.... метров эдак с пяти. Чтоб наверняка. Когда же принялись составлять акт и вскрыли
ящик, то там ко всеобщему разочарованию не оказалось ни одной разбитой бутылки. Там вообще не было ни одной бутылки! В ящике лежал труп человека, который таким образом пытался бежать за границу.

Байки оценщика.
Рассказал коллега, с которым эта история и случилась лет десять назад.
Выезжаю на осмотр машины-перевертыша, по условиям договора страховки,
для признания машины не подлежащей восстановлению нужно, чтобы ущерб
составил не менее 70 процентов от стоимости. На месте прикидываю
стоимость ремонта - получается в районе 60-65% от стоимости ТС. Говорю
об этом хозяину ТС, который прикинув что-то в уме, говорит: если ущерб
машине будет больше, мне положена полная сумма страховки, а не 60%,
ведь так? Ну да. А если я попрошу отвернуться тебя на минуту? Ну
пожалуйста. Отхожу от машины в сторону, в это время хозяин откуда-то из
сарая достает огромную железную хрень (не то топор, не то кувалду), и
начинает работать над увеличением суммы страховой выплаты. Так как нравы
в страховых компаниях то время были еще простые, а я независимый
оценщик, предпочитаю не вмешиваться в происходящее. Ощутив
удовлетворение от работы и по виду устав, хозяин обратился ко мне со
словами - ну как? Я успокоил его, сказав что в таком виде машина явно не
стоит даже 20% от первоначальной стоимости, составил акт осмотра и
уехал в офис. Результатом поездки стал отказ страховой в возмещении
ущерба в связи с тем, что действие договора КАСКО закончилось за день до
ДТП, а оплаты нового договора не было. С тем пострадавшим я предпочел
больше не видеться.

К истории про АОНы доюавлю историю про автоответчик. На заре появления
такой техники, начальник узла связи батальона контрактник Леха установил
дома такое чудо. Мало еще кто знал, что такое автоответчик. Вечером,
начальник финслужбы капитан Сарубалаев Самед Наби оглы заступил на
дежурство по части, и по прошествии некоторого времени решил позвонить
Лехе. Звонит, а в ответ чей-то голос предлагает ему перезвонить попозже.
Сара офигевает и молча, в раздумье, кладет трубку. Через пару минут он
вновь набирает номер Лехи и в ответ слышит все то же приглашение
позвонить попозже. Не успел автоответчик договорить фразу, как бравый
капитан прервал его и с непередаваемым акцентом проорал в трубку: "Слышь,
автоответчик, Леху позови, да!" Наблюдавший эту картину помощник
дежурного долго не мог прийти в себя от хохота.

«Цигун (кит. “работа с жизненной энергией” или “делание дыхания”) —
древнее китайское искусство саморегуляции организма. Основная цель —
развитие человека как индивидуума, личности, понимания своего места в
мире, своих задач. Многие упражнения направлены на поднятие имунных
свойств организма, релаксацию при стрессовых ситуациях… До недавнего
времени практика цигун считалась секретной»

Далёкие восьмидесятые. Пионерский лагерь. Лето, естественно.
Медсанчасть. В медсанчасти – фельдшер Зинаида Ильинична, почтенная
старушка модели "божий одуванчик". С шокирующе ясным взглядом на жизнь
из-под надвинутой до бровей белой шапочки и с металлическим кулончиком в
виде дракона на мохеровой вязанной крючком ярко-красной верёвочке поверх
белого халата.

Трудно сказать: то ли беспощадные долгие годы прошлись жизнеутверждающим
победным маршем по бабушкиной психике, то ли цигун уже тогда был
единственно правильным учением, но причину всех пионерских хвороб
(начиная с "после танцев вот тут покалывает" и, заканчивая, "абрикосы,
наверное, зелёные были"), заслуженная фельдшерица видела исключительно
в неправильном бессистемном дыхании неразумных отроков. Посему все
лагерные методы лечения и профилактики заключались в комплексе
дыхательных упражнений, специально разработанном ею для нашей
красногалстучной дружины.

При всём желании не могу сказать, что все пионеры всецело любили и
глубоко уважали бабушку за эту маленькую странность. Ибо - ну её на фиг.
Утром, блин, и так спать хочется после всяких ночных, исконно пионерских
развлечений, а тут ещё зарядка под чутким руководством продвинутой
бабушки. Да, конечно, обычную утреннюю зарядку (ноги на ширину плеч,
руки перед грудью, раз-два, три-четыре) можно делать, даже не открывая
глаз, и досматривая утренние сны, но дыхательную эту, блин, гимнастику -
фиг...
"А теперь, ребяточки, вы все - матросики. Встаньте, встаньте, как
матросики! Матросики тянут канат. Тянем-тянем ручками канатик. Резче,
резче, хорошо. Хорошо. На каждый рывок - резкий вдох через нос. Громче!
Громче вдыхайте. Не слышу ваших носиков. Молодцы ребятки. А теперь вы
все - насосики. Встали, встали ребятки. Все умеют велосипедикам колёсики
подкачивать? Давайте, давайте, ребяточки, накачаем велосипедики. Резче!
Резче - не слышу ваших носиков…"
Блин... Каким же дебилом себя ощущаешь, делая это. Особенно, когда тебе
12-13 лет. Ужас. Дурдом на прогулке. Каждое, блин, утро. И ещё хорошо,
если не попадёшься ей на глаза посреди дня с какой-нибудь царапиной,
синяком или со шмыгающим носом.

Само собой, заходить в медпункт в то время, когда там дежурила эта
бабушка-целительница, дураков не было. Лучше уж истечь кровью из
разодранной коленки, чем с этой же пораненнной коленкой "тянуть канатик"
или "накачивать велосипедик".

Так было и в тот день. Сидела бабушка в медпункте в гордом одиночестве и
медитировала на плакат "Дизентерия - болезнь грязных рук", как вдруг
дверь отворилась и...

Впрочем, по порядку.
В тот день честный пионер Серёжа, мой сосед по комнате, внезапно
осознал, что большая часть смены уже прошла, и что неплохо бы написать
родителям честное пионерское письмо о том, что "доехали благополучно, с
ребятами познакомился, погода хорошая, чувствую себя хорошо, кормят
хорошо, вожатые тоже хорошие…". Но эта замечательная идея покинула его
после написания первой же буквы письма, уступив место другой идее, более
прекрасной и более занимательной. Ручка оказалась с красной пастой.
Всего каких-то пятнадцать минут потребовалось честному пионеру Серёже на
то, чтоб, раздербанив стержень, нарисовать у себя на честном пионерском
лбу дырку от пули. Причём, дырку - очень честную. Я не знаю, был ли
Серёжа прирождённым талантом или же имел неоднократный опыт подобных
затей, но дырка получилась настолько натуральная, что даже нам, соседям
по комнате, наблюдающим за этим действом от начала до конца, при виде
окончательного результата стало жутковато. Лучше, наверное, только
настоящим пистолетом нарисовать можно было, да и то сомневаюсь.

Я не буду рассказывать о том, как визжали девчонки, в комнаты которых
героически "впадал", наглухо застреленный, честный пионер Серёжа, не
буду рассказывать, как бледнела вожатая, прибежав на наш крик: "Наталья
Викторовна, ой, что это с Серёжей? ” Скажу только то, что на следующее
утро мы не делали дыхательную гимнастику. И не делали её вообще никогда
- аж до самого конца смены. А всё потому, что на славу повеселив, и
окончательно задолбав своей пулей в голове весь отряд, пионер Серёжа не
придумал ничего лучшего, как, повиснув на плечах двух надёжных
товарищей, отправиться в медпункт и спросить у мирно задремавшей
просветлённой бабушки:
"Зинаида Ильинична, матросик или насосик?"

Замечательная вещь гирудотерапия! Лечение пиявками по-научному.
Действительно лечит много болезней и все больше входит в моду.
Но есть и загвоздка. Маленькую пиявочку ставят человеку - она
насасывается крови и превращается в заметных размеров устрашающую тварь
черно-зеленого цвета и с ней надо что-то делать. Использовать ее вновь
нельзя, так как она во-первых сыта, а во-вторых наполнена кровью не
очень здорового человека и легко может передать самую паскудную
инфекцию. К тому же поговаривают, что от этой крови они и сами дохнут
спустя непродолжительное время.
В одной большой многоэтажной больнице ввели в лечебную практику этот
замечательный метод, который тут же стал пользоваться заслуженной
популярностью. Использованных пиявок спускали в канализацию. Точно не
знаю, что с ними там происходило, возможно они свили там гнездо, но в
один прекрасный день они в огромном количестве поползли из белоснежных
больничных унитазов и раковин.. Возможно они проголодались...
Возможно была и другая причина.. Но все многочисленные свидетели, судя
по истошным крикам, раздававшимся весь день в этой больнице, склонялись к
первому варианту.
Хэппи-энда не будет. Месячный запас хлорки решил проблему, а
прогрессивный метод в этой больнице больше не пользуют.

Мужик просыпается среди ночи от того, что его жестоко трясут. Жена
(девушка "модельной внешности", тщательно следящая за своим внешним
видом) бьется в истерике. Он, конечно, ее утешать:
- Милая, успокойся! Ну, что случилось?!
- Ты знаешь, мне приснилось, что я растолстела! Это было как наяву - я
щупала жир у себя на животе и на талии - толстый-претолстый слой жира! Я
стала безумно толстой! Я снова и снова щупала и мяла этот жир у себя на
животе - он такой гадкий!!! Боже! Я до сих пор чувствую ощущение того,
как я держу его в ладони! Фу!!! Ты даже представить не можешь, что я
ощущала!!!!!
Мужик, рассматривая отпечатки пальцев у себя на животе и потирая ноющий
бок:
- Ну, почему же? Вполне могу представить.

СУПЕР КЛЕЙ!
Где то в период между 1992-1995 в Москве на каждом углу продавался Супер
клей под забубенным названием "полиамидный клей-расплав". Внешний вид -
ну как бы сургуч пропустили в расплавленном виде через мясорубку и в
форме таких червячков он застыл, после чего их порубили на маленькие
кусочки. В целях доказательства возможностей этого супер клея на лотках
продавцов лежали разнообразные предметы склеенные этим клеем и в
качестве аттракциона всем желающим предлагалось разорвать склеенные
предметы. В результате этого шоу на столах лежали изрядно залапанные и
жестоко обломанные - но так и не разорванные по месту склейки предметы.
Как-то раз и я попытался разорвать эти склеенные предметы, но подошел к
процессу творчески. Если предметы не разрываются обычным способом, то
можно попробовать разорвать их скручиванием. Беру две изрядно обломанные
кафельные плитки, склеенные лицевой стороной, сжимаю их с обеих сторон
ладонями, после чего двигаю ладони в противоположных направлениях. Щелк
и плитки распались. Даже не думал, что это будет так легко. Вокруг лотка
тишина, после чего недавно роившаяся толпа начинает расходится. Когда
уже ни кого вокруг не осталось, продавец взглянул на меня недобро и
прошептал сквозь зубы - ИДИ ОТСЮДА, БЫСТРО!
Ну, это я быстро. И с видом триумфатора важно отвалил.

Действие происходило в середине 80х годов прошлого века в одном
маленьком и очень провинциальном городке. Бригада строителей была на
объекте: высокой башне (то ли водонапорной, то ли какой другой – точные
данные затеряны во времени), на которой велись какие-то ремонтные
работы. Для дальнейшего понимания необходимо немного скучной информации,
чтобы описать участок, на котором эта башня стояла. Участок этот,
размером 50х50 метров и обнесенный забором, находился практически в
центре города, в довольно многолюдном месте. Проход на участок был как
ни странно свободным и находился «на задах», то бишь не со стороны
улицы, а с противоположной, из-за чего снаружи не было видно ничего, что
происходило внутри участка. Сама башня стояла посередине, была около 80
метров в высоту и 10 метров в диаметре.
Так вот, теперь собственно история. Рабочим, видимо утомленным рутинной
работой или же по какой то другой причине, пришла в голову идея
развлечься. Нет, они не пошли употреблять внутрь 96-ти градусные
напитки, как можно было подумать… Из подручных материалов, которых благо
на стройке имелось в изобилии, было сооружено чучело наподобие тех,
которыми в незапамятные времена в огородах ворон отпугивали. Конечно
вблизи на человека это смахивало слабо, но вот с расстояния метров в
100, да еще и на высоте метров в 70, да еще и в полете – вполне. Думаю
дальнейший план действий уже угадывается. Чучело подняли на башню. Внизу
встал человек с мощным голосом, готовый по команде что есть силы заорать
протяжное «АААААААААААААА!!! » Из-за специфической акустики (которая
была проверена заранее), да и учитывая эффект неожиданности, этот крик
будет выглядеть очень правдоподобно. Рядом же стояло еще два человека.
Первый должен был сразу после падения чучела оттащить его куда-нибудь
подальше, чтобы прибежавший народ его не увидел, а второй должен был
быстро лечь на место, куда упало чучело. На всю операцию у них было не
больше 15 секунд, так что действовали быстро.
Итак, дальнейшие несколько минут глазами случайных прохожих.
Скучный, монотонный людской поток; люди, которые возвращаются домой
привычным маршрутом уже который год. Едва ли здесь можно встретить
незнакомца. Привычная башня, которая стоит тут уже неизвестно сколько
лет и неизвестно с какой целью. Знакомая бригада рабочих, которая
который день копошится наверху этой башни…
…Неожиданно громкий треск, который раздался прямо с крыши башни. Дальше
в глазах каждого из сотен людей на улице все выглядело как в типичном
голливудском триллере наших дней. Тело, которое медленно отделилось от
края башни и начало свободное падение. Истошный крик
«АААААААААААААААА!!!!!!!!!!!! », который был слышен за добрую сотню
метров от места событий. За те без малого 3 секунды, которые
понадобилось телу, чтобы преодолеть 80 метров, процесс падения успел
увидеть каждый, кто был в тот момент на улице. Люди замерли. Казалось
даже, что они перестали дышать: настолько стало тихо. Жесткий удар тела
о землю… Из всеобщего оцепенения толпу вывело несколько человек, которые
сразу же кинулись непосредственно к месту событий. Народ сразу же
повалил к башне. Лежащий на земле мужчина был сразу же окружен в плотное
кольцо из нескольких сотен человек. Кто-то тихо перешептывался, кто-то
плакал, кто-то просто смотрел полными ужаса глазами, кто-то даже пытался
вызвать скорую. Была по прежнему практически гробовая тишина.
…И тут тело начало подавать признаки жизни. Сначала несколько содроганий
(«предсмертные конвульсии» - тихо произнес кто-то), потом уже более
явные и осмысленные движения руками и ногами, сопровождаемые протяжным
«бляяяя» и тихими стонами.
- БЛЯТЬ! ЕБАНЫЙ В РОТ! СУКИ БЛЯТЬ! ЗАЕБАЛО ВСі! – сказал мужик, медленно
вставая и отряхиваясь.
- ДА ЕБАЛ Я ЭТУ СТРОЙКУ! ДА ЧТОБ Я ЕЩЕ ХОТЬ РАЗ ПОЛЕЗ НА ЭТУ ЕБАНУЮ
БАШНЮ! НАХУЙ, НА-ХУЙ!!! – продолжил мужик, тем временем окончательно
встав и выглядя явно живым и невредемым.
- В ЖОПУ! НАХУЙ! БЛЯЯЯ… - доносились крики уходящего в подсобку
строителя.
В толпе отвисшие челюсти, выпученные глаза и обмороки. А где-то в
стороне дикий ржач строителей…

За правдовость не отвечаю.

Франкфурт, международный аэропорт. Длинная очередь самолетов, ожидающих
разрешения на взлет. Между вышкой и одним из самолетов Люфтганзы по
общей связи происходит диалог:

Пилот (на немецком языке): - Сколько нам еще ждать разрешения на взлет?
Диспетчер (по-английски): - Будьте добры, все обращения к вышке вести на
английском языке.
Пилот (переходя на английский): - Не понимаю, я немец, летаю на немецком
самолете немецкой авиалинии и нахожусь в немецком аэропорту. Чего я
должен вести разговоры на английском?
Тут в разговор вмешивается неизвестный пилот, видимо британских
авиалиний, так как отвечает он с непередаваемым лондонским акцентом:
- Потому что вы проиграли вашу долбанную войну. (Because you lost the
bloody war)

Случилось это в 1993 году. В те времена на мониторы навешивали защитные
экраны. Вот и в нашей конторе, одна дама купила на свои деньги экран.
Приходит к нам и говорит - помогите повесить. Приходим, распаковываем,
подвешиваем. А сбоку у экрана провод для снятия статического напряжения,
который заземлять надо. Я ей объясняю, что надо заземлить, но так как
электрическая сеть у нас тогда была без заземления - быстро не сделаю.
На что дама отвечает - заземлит она сама. Ну-ну. В обед спрашиваю -
"Заземлила?". "Да" - отвечает. Интересно мне стало. Думаю, наверное
провод прикрутила к батарее и к экрану. Захожу в комнату - провод от
экрана засунут в горшочек с кактусом... Что тут сказать - женщины.

Было это на Сахалине, в славном поселке Владимирово. Ввиду наличия гос.
границы стояла там погранзастава и, видимо, стоит по сей день. Застава
как застава, три десятка солдат да командир. Но, кто помнит СССР-овские
армейские будни, никакое воинское подразделение не обходилось еще
без одного персонажа - зам. командира по политработе, а проще -
замполита. Собственно, речь о нем.
Приехал он на заставу из славного города Москвы, армейские будни ему
только снились, поэтому волновался и нервничал перед встречей с боевым
подразделением. По этому поводу был одет в парадный мундир и нес два
чемодана с личными вещами и решениями последнего съезда партии.
А надо сказать, что дорога из Южно-Сахалинска в поселок Владимирово
представляла следующий маршрут: Ю-Сахалинск, поезд до Поронайска (ночь в
условиях сравнительного комфорта), паром до вокзала в Поронайске,
узкоколейка до пос. Соболиное (построеная еще японцами и с тех пор ни
разу не ремонтируемая, посему вагоны постоянно падали с рельсов. К чему,
впрочем, местные лесорубы относились философски, вылезали, ставили их на
колеса и ехали дальше). Из Соболиного до Владимирово ездил Урал -
"вахтовка", преодолевая живописную и крайне своеобразную дорогу, которую
строили не японцы, а прокладывали на транспортерах наши лесорубы, из-за
чего она сильно виляла и с завидной регулярностью спускалась к речке.
Преодолев этот путь, замполит вместе с бригадой лесорубов, своими
чемоданами, разбитыми по вагонам суставами и пятнами неизвестного
происхождения на фуражке и далее по всему телу оказывается на какой-то
поляне. На вопрос о заставе ему кивают в сторону виднеющегося вдали
сквозь деревья моря - дескать, туда, через эти прекрасные луга и поймы.
Так вот, стало быть, топает по дороге замполит, проклиная свою судьбу,
чемоданы и все такое прочее. А потихоньку начинает вечереть, утки всякие
летают, и уже видны вдали ворота со звездами.
И вдруг....
сзади....
слышны шаги и тяжкое дыхание...

Но замполит, не растерявшись, идет себе по дороге в парадной форме и не
оглядывается! И чемоданами даже помахивает. Дескать, не буду якшаться со
всякими лесорубами.
Но дыхание и топот продолжаются. Наконец нервы у замполита сдают, он
украдкой оглядывается через плечо...
и видит огромного быка!!!
а за ним еще одного....
а за тем еще быка...
... всего 23 штуки.... быков.... под центнер каждый...
и каждый из быков имеет по паре недружественных глаз, очень внимательно
смотрящих на замполита.....

Вы ни разу не видели, как человек с огромными чемоданами бежит по реке
аки по суху? Не проваливаясь? Дежурный по части нам рассказывал. Он даже
ворота не успел открыть, хотя честно спешил. Не думал, что молодые
замполиты с двумя чемоданами через ворота высотой 210 см так запросто,
не останавливаясь...

Лирическое отступление - в тех краях скотину разводят просто. Вывозят по
весне бычков в пойму, дают пинка вместо благословения и - до осени. А
осенью приезжают с ружьем, отстреляют, и - до следующей травки.

Впрочем, замполиту это объяснили позже. Когда он надумал бороться со
сквернословием и разводить свиней.
Но это другая история.

Я по всем параметрам девушка что надо... Если быть объективной, то
жаловаться действительно не на что. Но, наверное, нет женщины, которая
была бы 100%-но довольна своим телом, даже если оно безупречно. Итак, мы
с любимым готовимся отходить ко сну, оба в ванной. Я верчусь перед
зеркалом, будучи настроена относительно себя достаточно критически.
Любимый спиной ко мне чистит зубы. Я, в попытке услышать от него пару
комплиментов, говорю: "Ужас, какая я стала толстая и страшная!".
Надеюсь, что он сейчас меня начнет разубеждать в этом. На что мой
ненаглядный, не повернув головы, спокойно отвечает: "Одно другому не
мешает"...

Был у меня дружок. Очень с ним дружили. Сейчас я в Америке, а он
остался в союзе и у него теперь своя жизнь. Пик нашей дружбы пришелся
на то время, когда я учился в 11 классе средней школы. А Серега был
меня старше года на 2-3 и уже учился в институте. И вот пошли мы
как-то раз в казино, которое располагалось в здании одной гостиницы,
приличной даже по европейским меркам. И вот стоим мы, играем в рулетку,
в блэк-джек и никому не интересно, что нам далеко не 21 год, - лишь бы
деньги были. Не смотря на коллосальное везение, интерес к игре пропал
достаточно быстро и мы, выиграв $400 баксов (большие деньги
в городе-герое N), пошли покурить на улицу, решая – оставить деньги
при себе, или же проиграть их. Стоим, курим… И тут Серега начинает
слезиво плакаться мне, что уже давно не трахался с противоположным
полом и показал свою правую руку, покрытую мозолями.. :) И меня
мгновенно посещает мысль о том, что дешевле будет заказать жриц любви
для любимого друга, чем покупать кучу спиртного и еды, ехать к подругам
и не иметь представления, чем это закончится. В общем, далеко идти
не надо и мы, обойдя гостиницу со стороны, очутились на маленьком
пятачке, где этот «товар» стоял и ждал своих клиентов.
Охуеть мне пришлось сразу, что заставило спрятаться меня за спину моего
огромного по размерам друга. Дело в том, что одна из представительниц
древнейшей профессии была моя однокласница, которая сидела через парту
от меня. Отличница по натуре, всю жинь казавшаяся скромной, и лучшая
подруга моей двоюродной сестры. Она меня не заметила, так как
прикуривала сигарету (!!). Охуеванию моему небыло предела и я даже
растерялся. Стоит ей меня видеть или нет? А Серега уже рвался вперед,
так как эта подружка ему знакома небыла. Я ему быстро объяснил
пикантность ситуации и мы стали размышлять, что можно сделать и как
можно приколоться. Короче, остановились на том, что он идет
и заказывает ее с еще какой-нибудь шлюшкой, на вкус Сереги. Через
15 минут он вернулся с маленькой бумажкой с адресом, куда надо было
подъехать и где они нас будут ждать. Серега сказал, что вторую подругу
он не выбрал, так как там все были демонического вида. И эта та самая
моя «однокласница» пообещала ему привести очень сладенькую подружку.
Серега ей, видимо, поверил, так как настроение у него было
превосходное. Мы сразу договорились с Серегой, что однокласница спит
со мной, а вторая девка – для Сереги. А что бы однокласница ничего
не просекла сразу, Серега заходит в квартиру первый, выключает свет
и занимается «своими делами», а я захожу в темноте второй и ложусь
к однокласнице в постель неузнанным. А потом, блядь, – будь что будет!
Хотя это все трудно было представить, так как мы не знали расположения
мебели в квартире, но решили держаться этого плана. Короче – исход
истории! Мы поехали туда сами (такие меры предосторожности
у проституток бывают) и Серега, как и предполагалось, зашел туда
первым. Я должен был подойти через минут 20. Честно говоря, я больше
переживал, чем когда лишался дественности, так как переспасть со своей
однокласницей таким образом казалось слишком экзотически...
Короче, через 20 минут я открыл дверь квартиры и на носочках при полной
темноте стал наощупь искать комнатку, откуда уже доносились стоны..
Будучи искренне рад за Серегу, я зашел в комнатку и при лунном свете
примерно определил, где находится вторая кровать, занимаемая моей
однокласницей, так как на другом конце комнаты на каком-то матрасе
кто-то уже монотонно копошился. «Мне не туда», - подумал я, и двинулся
к своему плацдарму. Присев на кровать, я ощутил довольно приятную
на ощупь фигуру, что дало мне очень сильный импульс (мужики меня
поймут). Она начала поглаживать мою руку, и я стал отворачивать от нее
голову, что бы ее, привыкшие к темноте глаза, не смогли различить кто
есть я!
- Иди скорее сюда. Я тебя согрею, милый. За все уже заплачено!.. –
услышал я голос..... своей двоюродной сестры, которая буквально
за 3 секунды расстегнула мою ширинку..
В этот момент я молился Богу, хотел уйти в монастырь и завязать
на узел свой член, но только не трахать свою сестренку. Мне и в голову
не могло прийти, что они с моей однокласницей могут подрабатывать
проституцией! Из другого конца комнатки послышался истерический смешок
моего друга…. Я решил это все прекратить и рванулся к стене включить
свет. Короче – картина! Моя охуевшая двоюродная сестра прижалась
к стенке, закрывая все интимные места одеялом со словами: «Бля, смерть
мухам!» Серега, спрятав свою голую жопу, вылез из под одеяла и виновато
произнес: «Извини, браток, но твоя красавица прийти не смогла. Выбор
маленький, как видишь!…» И, наконец, третяя подруга, еще не вылезшая
из-под одеяла, шутливым тоном обращается к Сереге: «Иди сюда обратно,
плохой мальчик! А то родителей вызову…» – оказывается моей.... классной
руководительницей….. Пиздец.

Произошла история 13 апреля в районе Манежной площади, где коммунисты
устроили свой очередной митинг в поддержку сербского народа.
Выхожу я из торгового центра и вижу батюшку - в рясе, с крестом
(уже нонсенс, т.к. митинг-то коммунистический!). Всей его речи
я не слышал, но момент там был достойный:

- Пьющий народ России выбрал президентом алкоголика, а сексуальный
народ Америки - сексуального маньяка...

Это было на День Города 850 лет. Хотели поехать в центр, но автобусы
не ходили.Пришлось пешком идти от Юго-Западной до университета, по дороге
закупаясь пивом.Ну а так как шли мы долго, то пива мы выпили много.
И стал насущный вопрос... Решили "пройтись" по парку возле МГУ, там
хорошо так. И только все началось, как сзади, невозмись откуда
нарисовались двое в форме. Что меня больше всего удивило, что никто из
моих знакомых даже не повернулся. Закончив дело мы предстали перед
стражами порядка. Страшнейшая молчиливая пауза секунд на 30, и вдруг,
один из нас говорит: "Ну что, водку-то будете?"
"С этого-то и надо было отвечать!" - радостно сказал один из ментов.