История одного спасения. Часть 1. Зима в Сургуте.
В моём родном Сургуте в конце лета 2016 года на территории стройки появился маленький щенок. Его взяли к себе люди, жившие в одном из дворов неподалёку.
В вагончик, который служил им домом, малыша не пускали. Оставили на улице, посадив двухмесячного хвостика на верёвку, привязанную к столбу, чтобы охранял двор.
День этих людей начинался и заканчивался водкой. На собаку им было наплевать. Они не давали ему ни воды, ни еды, ни укрытия. Маленького Васюньку (так его назвали недохозяева) кормили неравнодушные жители ближайших домов.
Ближе к концу ноября на улице уже был неслабый минус...
Однажды мне позвонила мама: «У нас во дворе чёрный щенок. Он так плачет. У него обморожены лапки и уши, он воет от боли. Сейчас минус двадцать пять, а ночью обещают сильный мороз. Я заберу его к себе».
В эту ночь термометры действительно показали за минус сорок, но Васюнька уже был в тёплой квартире. Накормлен и успокоен. Сколько таких же, как он, не пережили ту и другие морозные ночи по всей Сибири? Даже страшно представить...
Через пару недель моя мама шла мимо того вагончика. Увидела похмельного «хозяина» и спросила: «А где Васюнька?». «Как где? Где-то здесь, может даже у нас в вагончике». Или человек нагло врал, или действительно потерял связь с реальностью. «Собаку я у вас забрала. Вопросы есть?». Ответа не последовало.
Мама рассказывает, что один раз на прогулке они с Васюнькой оказались возле того самого вагончика. Когда он понял, где они, то зубами схватил поводок и потащил куда подальше, лишь бы его там не оставили...
Продолжение скоро будет ;)
15 апреля
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
Пост ДПС на въезде в Нерюнгри (южная Якутия), 2016 год. Еду на Тойота Секвойя с московскими номерами, машина забита под крышу грузом, стоит мощная грязевая резина. Останавливает меня молодой гаишник. Проверяет документы, обходит машину, морщится и спрашивает: «Чего это вы такую резину нацепили? Из Москвы приехали и думаете, что в Якутии дорог нет?!». Я, внутренне обалдевая, улыбаюсь и отвечаю: «Я не думаю, я знаю!». В результате он затребовал обратно документы и полчаса пробивал по всем базам, включая, наверное, Интерпол, что это за редиска к ним пожаловал в гости. Ничего не нашел, очень огорченный вернул документы и сказал: «Я дежурю здесь обычно через 2 дня на третий. Если вы честный человек, на обратном пути вы найдете здесь меня или моих коллег и расскажете, что у нас хорошие дороги, ясно?!». Пришлось согласиться и смотаться, пряча улыбку. Через полтора месяца на обратном пути пост был закрыт, пришлось возвращаться нечестным человеком. Записку оставлять не стал.
В 2018 году еду вновь на той же машине и на такой же резине. Дорога пустая, тьма кромешная, пост ДПС этот прохожу около часа ночи. На нем меня тормозит пожилой гаишник с явными кавказскими корнями, проверяет документы, просит выйти из машины. Я после 14 часов за рулем выхожу, потягиваюсь. Он светит мне в лицо, я щурюсь. «Пройдемте на пост!». Опаньки, это чего ж я такое нарушил, что аж на пост ведут? Иду за ним. На посту он показывает на стул, достает пирожок и наливает в стакан чай. «Ешьте и пейте чай!». Пытаюсь отказаться – нарываюсь на стальной взгляд профессионального служителя закона. Пью, давлюсь пирожком, хоть он и вкусный. «Вы торопитесь? Где ночевать собираетесь?». Нет, говорю, не тороплюсь, собирался в городе в кабине покемарить и дальше ехать по зорьке. «Ясно. Я на дежурстве. Вон в углу у нас кушетка, ложитесь, в 6 вас подниму. Вы устали, ехать вам в таком состоянии я запрещаю». Сказано это было таким сурово-заботливым тоном, что возражать не стал, залег на диванчике и отлично покемарил до рассвета. Утром получил еще стакан чая. Пока пил, гаишник меня спрашивает: «Вы года два назад тоже ведь тут проезжали?». Я чуть не подавился чаем, не фига себе, думаю, меня второй год местные гаишники пасут! Рассказываю ему про встречу с молодым два года назад, про свои работы по всей Якутии. Пожилой улыбается: «Я пока дежурил, все на вашу машину глядел, приметная. Вспомнил, как мне коллега два года назад рассказывал про похожую машину на грязевой резине и все возмущался, что эти москвичи сидят у себя в столице и думают, что больше нигде дорог нет хороших. Вы на него не обижайтесь, он парень хороший, просто он из Нерюнгри на машине сам никогда не выезжал, других дорог наших не видел, а у нас в городе они и правда неплохие!». Подивился я, вспомнил другие якутские дороги, на которых летом местами после дождя фуры по кабину проваливаются, и говорю: «Вы ему передайте, что я, как честный человек, вам рассказал, что в Нерюнгри дорогие хорошие, и трасса «Лена» стала неплохая, а вот остальные дороги еще ждут своего часа. И если он тоже честный человек, то он согласится!». Отсыпал гаишнику яблок и поехал дальше.
В 2018 году еду вновь на той же машине и на такой же резине. Дорога пустая, тьма кромешная, пост ДПС этот прохожу около часа ночи. На нем меня тормозит пожилой гаишник с явными кавказскими корнями, проверяет документы, просит выйти из машины. Я после 14 часов за рулем выхожу, потягиваюсь. Он светит мне в лицо, я щурюсь. «Пройдемте на пост!». Опаньки, это чего ж я такое нарушил, что аж на пост ведут? Иду за ним. На посту он показывает на стул, достает пирожок и наливает в стакан чай. «Ешьте и пейте чай!». Пытаюсь отказаться – нарываюсь на стальной взгляд профессионального служителя закона. Пью, давлюсь пирожком, хоть он и вкусный. «Вы торопитесь? Где ночевать собираетесь?». Нет, говорю, не тороплюсь, собирался в городе в кабине покемарить и дальше ехать по зорьке. «Ясно. Я на дежурстве. Вон в углу у нас кушетка, ложитесь, в 6 вас подниму. Вы устали, ехать вам в таком состоянии я запрещаю». Сказано это было таким сурово-заботливым тоном, что возражать не стал, залег на диванчике и отлично покемарил до рассвета. Утром получил еще стакан чая. Пока пил, гаишник меня спрашивает: «Вы года два назад тоже ведь тут проезжали?». Я чуть не подавился чаем, не фига себе, думаю, меня второй год местные гаишники пасут! Рассказываю ему про встречу с молодым два года назад, про свои работы по всей Якутии. Пожилой улыбается: «Я пока дежурил, все на вашу машину глядел, приметная. Вспомнил, как мне коллега два года назад рассказывал про похожую машину на грязевой резине и все возмущался, что эти москвичи сидят у себя в столице и думают, что больше нигде дорог нет хороших. Вы на него не обижайтесь, он парень хороший, просто он из Нерюнгри на машине сам никогда не выезжал, других дорог наших не видел, а у нас в городе они и правда неплохие!». Подивился я, вспомнил другие якутские дороги, на которых летом местами после дождя фуры по кабину проваливаются, и говорю: «Вы ему передайте, что я, как честный человек, вам рассказал, что в Нерюнгри дорогие хорошие, и трасса «Лена» стала неплохая, а вот остальные дороги еще ждут своего часа. И если он тоже честный человек, то он согласится!». Отсыпал гаишнику яблок и поехал дальше.
Когда на одном из Американских сайтов был задан вопрос “Какое самое плохое решение в истории было принято человеком?”, публикация немедленно стала хитом, собрав 47,300 “лайков” и 17,000 комментариев.Вот некоторые ответы:
В 1960-х эколог Аллан Сэвори пришел к выводу, что именно слоны вызывают опустынивание. Это привело к отстрелу 40 000 животных. В действительности оказалось, что слоны предотвращают опустынивание земель
Решение Мао об истреблении воробьев в рамках кампании против вредителей. Однако, экосистема была нарушена и значительно возросла популяция саранчи.А еще он думал, что посадка семян на 1 метр в глубину приведёт к развитию лучшей корневой системы, и, как следствие, к лучшей урожайности. Однако, все семена погибли и около 30 миллионов умерло от голода во время его правления.
Решение члена экзаменационной комиссии не принять Гитлера в Венскую академию художеств.
Решение шотландцев вторгнуться в Англию во время царившей там эпидемии чумы.
Решение моего прадеда, который работал плотником у нищего художника, жившего по соседству. У художника не было денег и он предложил в качестве оплаты бутылку вина или свою картину — на выбор. Прадед выбрал бутылку вина. Живопись Эдварда Мунка ему не нравилась.
Решение Буша о вторжении в Ирак в 2003 году. Это привело к гибели сотен тысяч человек созданию ИГИЛа.
Решение о проведении линии Рэдклиффа, которая разделила Британскую Индию на Пакистан и Индию. Рэдклифф никогда раньше не бывал в Индии, однако это рассматривалось всеми как преимущество: его невозможно было обвинить в предвзятости по отношению к какой-либо из сторон. В результате из-за конфликтов на религиозной почве погибли миллионы.
Решение султана Мурада IV сослать в провинцию изобретателя Хезарфен Ахмет-челеби, который перелетел на крыльях через Босфор в 1632 году (3,5 километра). Вместо этого султан мог бы вложиться в авиацию.
Решение Хун Сюцюаня послушать проповеди христианского миссионера вместо того, чтобы готовиться к экзаменам на пост государственного чиновника. В результате у Хуна случается ряд видений, в которых Бог-Отец и Иисус Христос поручают ему дело борьбы с демонами на земле. После чего Хун Сюцюань стал предводителем восстания тайпинов, в ходе которого погибло до 30 миллионов человек.
Решение Рональда Уэйна, одного из основателей компании Apple, продать 10% своих акций за 800 долларов. Сегодня они стоят около 120 миллиардов.
Решение компании Xerox, которая фактически изобрела современный компьютер (Xerox Alto 1973 год), не ставить производство компьютеров на поток. Знаменитой историей является то, что это изобретение увидел Стив Джобс...
Решение Дэвида Кэмерона о проведении референдума по Брекзиту.
Решение Анатолия Дятлова о порядке проведения испытаний режима «выбега турбогенератора» в Чернобыле
Решение о покупке двух больших пицц за 10 000 биткоинов. Сегодня это около 600 000 000 долларов
Решение кайзера Вильгельма отправить в отставку канцлера Бисмарка. Это привело к изменению политики Германии и создало предпосылки для Первой Мировой войны.
Решение египетского султана Аль-Ашрафа о покупке в Золотой Орде 20 000 рабов и создании из них непобедимого войска мамлюков. В результате мамлюки и захватили власть в Египте.
Решение американского химика Томаса Миджли о добавлении тетраэтилсвинца в бензин, а хлорфторуглеродов — в холодильники и дезодоранты. Считается, что Миджли «оказал наибольшее влияние на атмосферу, чем любой другой живой организм в истории Земли»
Предложите свой вариант?
В 1960-х эколог Аллан Сэвори пришел к выводу, что именно слоны вызывают опустынивание. Это привело к отстрелу 40 000 животных. В действительности оказалось, что слоны предотвращают опустынивание земель
Решение Мао об истреблении воробьев в рамках кампании против вредителей. Однако, экосистема была нарушена и значительно возросла популяция саранчи.А еще он думал, что посадка семян на 1 метр в глубину приведёт к развитию лучшей корневой системы, и, как следствие, к лучшей урожайности. Однако, все семена погибли и около 30 миллионов умерло от голода во время его правления.
Решение члена экзаменационной комиссии не принять Гитлера в Венскую академию художеств.
Решение шотландцев вторгнуться в Англию во время царившей там эпидемии чумы.
Решение моего прадеда, который работал плотником у нищего художника, жившего по соседству. У художника не было денег и он предложил в качестве оплаты бутылку вина или свою картину — на выбор. Прадед выбрал бутылку вина. Живопись Эдварда Мунка ему не нравилась.
Решение Буша о вторжении в Ирак в 2003 году. Это привело к гибели сотен тысяч человек созданию ИГИЛа.
Решение о проведении линии Рэдклиффа, которая разделила Британскую Индию на Пакистан и Индию. Рэдклифф никогда раньше не бывал в Индии, однако это рассматривалось всеми как преимущество: его невозможно было обвинить в предвзятости по отношению к какой-либо из сторон. В результате из-за конфликтов на религиозной почве погибли миллионы.
Решение султана Мурада IV сослать в провинцию изобретателя Хезарфен Ахмет-челеби, который перелетел на крыльях через Босфор в 1632 году (3,5 километра). Вместо этого султан мог бы вложиться в авиацию.
Решение Хун Сюцюаня послушать проповеди христианского миссионера вместо того, чтобы готовиться к экзаменам на пост государственного чиновника. В результате у Хуна случается ряд видений, в которых Бог-Отец и Иисус Христос поручают ему дело борьбы с демонами на земле. После чего Хун Сюцюань стал предводителем восстания тайпинов, в ходе которого погибло до 30 миллионов человек.
Решение Рональда Уэйна, одного из основателей компании Apple, продать 10% своих акций за 800 долларов. Сегодня они стоят около 120 миллиардов.
Решение компании Xerox, которая фактически изобрела современный компьютер (Xerox Alto 1973 год), не ставить производство компьютеров на поток. Знаменитой историей является то, что это изобретение увидел Стив Джобс...
Решение Дэвида Кэмерона о проведении референдума по Брекзиту.
Решение Анатолия Дятлова о порядке проведения испытаний режима «выбега турбогенератора» в Чернобыле
Решение о покупке двух больших пицц за 10 000 биткоинов. Сегодня это около 600 000 000 долларов
Решение кайзера Вильгельма отправить в отставку канцлера Бисмарка. Это привело к изменению политики Германии и создало предпосылки для Первой Мировой войны.
Решение египетского султана Аль-Ашрафа о покупке в Золотой Орде 20 000 рабов и создании из них непобедимого войска мамлюков. В результате мамлюки и захватили власть в Египте.
Решение американского химика Томаса Миджли о добавлении тетраэтилсвинца в бензин, а хлорфторуглеродов — в холодильники и дезодоранты. Считается, что Миджли «оказал наибольшее влияние на атмосферу, чем любой другой живой организм в истории Земли»
Предложите свой вариант?
Когда сыну исполнилось полтора года, я отказалась от коляски. Тяжело всюду ее возить, то пандуса нет, то двери узкие, то проходы, да и сама она тяжёлая. Ребенок много ходил, и уже в этом возрасте выдерживал по пять часов неспешной прогулки, изредка переползая на шею.
Когда сыну исполнилось два с половиной, я с ним ходила в дачный магазин - 3.5 км в одну сторону. Делали пару раз остановки по пять минут. Он никогда не жаловался, не хныкал. Соседи удивлялись, они и сами бы с трудом прошли тот маршрут, постоянные спуски и подъемы.
Прошел год. Сыну уже было три с половиной. Возвращаемся как-то из магазина, а он говорит:
- Мам, я устал.
- Как же так? Ты же маленький спокойно ходил и не уставал?
Тут он посмотрел на меня многозначительно: "Да я говорить не мог".
Когда сыну исполнилось два с половиной, я с ним ходила в дачный магазин - 3.5 км в одну сторону. Делали пару раз остановки по пять минут. Он никогда не жаловался, не хныкал. Соседи удивлялись, они и сами бы с трудом прошли тот маршрут, постоянные спуски и подъемы.
Прошел год. Сыну уже было три с половиной. Возвращаемся как-то из магазина, а он говорит:
- Мам, я устал.
- Как же так? Ты же маленький спокойно ходил и не уставал?
Тут он посмотрел на меня многозначительно: "Да я говорить не мог".
Позитивный рассказ.
В каждой семье есть человек, который не нагулялся. В нашей это – бабушка. После смерти деда шесть лет назад мы перевезли её к себе.
Мои родители говорят, что это Судьба мстит им за отсутствие явных подростковых проблем у обоих детей, нас то есть – меня и сестры.
Например, в июле, получив пенсию, она на неделю рванула с лучшей подружкой на море, выключив телефон, и позвонила, когда закончились деньги. Мама чуть с ума не сошла. Пришлось ехать их забирать. При этом батя ржал и попросил тёщу в следующий раз просто взять его с собой.
У неё диабет в начальной стадии и когда участковый врач с суперсерьёзным видом начал перечислять, что ей нельзя, она перебила его:
– А что будет, если я это буду есть?
– Вы можете умереть, – с самым трагичным и угрожающим видом сказал доктор.
– Да ладно вам! Что, серьёзно? То есть в 86 лет есть такая вероятность?
Короче, колем инсулин и едим, что хотим.
Она играет в шахматы на бульваре с мужиками – и выигрывает! Она поёт в хоре «Весёлые старушки», ходит в театр и посещает все бесплатные городские мероприятия и концерты. А недавно завела себе вдового бойфренда на 8 лет младше себя.
Теперь они отрываются вместе.
В прошлые выходные он побаловал её гонками на квадроциклах. А потом они за ужином выпили 2 литра домашнего вина и заснули перед телеком в обнимку на диване в гостиной, где мы их и застукали, вернувшись с дачи, как парочку подростков. Так дед Коля был представлен семье – онемевшей маме, офигевшим внукам и неизменно ржущему папе.
Я обожаю свою бабку – она позитивнее и энергичнее большинства моих молодых знакомых. Она любит жизнь и умеет ею наслаждаться. «А сколько той жизни!» – отвечает она моей маме на все её «мама, ну как так-то?».
Хочу такую старость.
В каждой семье есть человек, который не нагулялся. В нашей это – бабушка. После смерти деда шесть лет назад мы перевезли её к себе.
Мои родители говорят, что это Судьба мстит им за отсутствие явных подростковых проблем у обоих детей, нас то есть – меня и сестры.
Например, в июле, получив пенсию, она на неделю рванула с лучшей подружкой на море, выключив телефон, и позвонила, когда закончились деньги. Мама чуть с ума не сошла. Пришлось ехать их забирать. При этом батя ржал и попросил тёщу в следующий раз просто взять его с собой.
У неё диабет в начальной стадии и когда участковый врач с суперсерьёзным видом начал перечислять, что ей нельзя, она перебила его:
– А что будет, если я это буду есть?
– Вы можете умереть, – с самым трагичным и угрожающим видом сказал доктор.
– Да ладно вам! Что, серьёзно? То есть в 86 лет есть такая вероятность?
Короче, колем инсулин и едим, что хотим.
Она играет в шахматы на бульваре с мужиками – и выигрывает! Она поёт в хоре «Весёлые старушки», ходит в театр и посещает все бесплатные городские мероприятия и концерты. А недавно завела себе вдового бойфренда на 8 лет младше себя.
Теперь они отрываются вместе.
В прошлые выходные он побаловал её гонками на квадроциклах. А потом они за ужином выпили 2 литра домашнего вина и заснули перед телеком в обнимку на диване в гостиной, где мы их и застукали, вернувшись с дачи, как парочку подростков. Так дед Коля был представлен семье – онемевшей маме, офигевшим внукам и неизменно ржущему папе.
Я обожаю свою бабку – она позитивнее и энергичнее большинства моих молодых знакомых. Она любит жизнь и умеет ею наслаждаться. «А сколько той жизни!» – отвечает она моей маме на все её «мама, ну как так-то?».
Хочу такую старость.
Звонок от банка "***".
- Здравствуйте, я хочу вам предложить оформить кредитную карту.
- Здравствуйте, для начала скажите откуда у вас мой номер телефона?
- я не могу дать вам такую информацию.
- в таком случае, мы заканчиваем наш диалог.
- извините, могу я поинтересоваться почему?
- потому что я не желаю начинать отношения с вашим банком со лжи.
- Здравствуйте, я хочу вам предложить оформить кредитную карту.
- Здравствуйте, для начала скажите откуда у вас мой номер телефона?
- я не могу дать вам такую информацию.
- в таком случае, мы заканчиваем наш диалог.
- извините, могу я поинтересоваться почему?
- потому что я не желаю начинать отношения с вашим банком со лжи.
Космонавт Владимир Алексеевич Соловьев вспоминает...
...Написал заявление о зачислении меня в отряд космонавтов и понёс его тогдашнему генконструктору Василию Павловичу Мишину, который был до Глушко. Пятница, вечер. Секретаря уже нет. Мишин работает один в своём кабинете. Прочитал моё заявление и говорит:
- В космонавты собрался? А где слова, что хочешь отдать жизнь?
- А я, - говорю, - вообще-то не хочу жизнь отдавать. Я в космос хочу слетать по делу и обязательно вернуться.
Он согласился:
- Иди, - говорит, - готовься.
...Написал заявление о зачислении меня в отряд космонавтов и понёс его тогдашнему генконструктору Василию Павловичу Мишину, который был до Глушко. Пятница, вечер. Секретаря уже нет. Мишин работает один в своём кабинете. Прочитал моё заявление и говорит:
- В космонавты собрался? А где слова, что хочешь отдать жизнь?
- А я, - говорю, - вообще-то не хочу жизнь отдавать. Я в космос хочу слетать по делу и обязательно вернуться.
Он согласился:
- Иди, - говорит, - готовься.
История из советских времен.
На одном сборном концерте некий музыкант играл на рояле.
А для этого рояль нужно было вынести на сцену. Обычно это делали грузчики.
И вот однажды на такой концерт попал какой-то известный советский композитор.
Я не помню, кто это был: Прокофьев, Соловьев-Седой, Шостакович, или, может быть, Кабалевский.
В общем, он уговорил грузчиков подменить одного и самому вынести инструмент на сцену.
Грузчику хорошо - он вместо работы отдохнул. Композитору тоже хорошо - он исполнил свою мечту.
Он вместе со всеми вынес рояль на сцену, а потом сел и сыграл мелодию. Да не какого-то там Чижик-Пыжик, а кантату Баха.
Зрители были просто в ахуе: простой грузчик вдруг вот так просто сел и сыграл!
Особенно если учесть, что потом вышел приглашенный артист и сыграл на этом рояле в разы хуже.
Скандал был колоссальный!
На одном сборном концерте некий музыкант играл на рояле.
А для этого рояль нужно было вынести на сцену. Обычно это делали грузчики.
И вот однажды на такой концерт попал какой-то известный советский композитор.
Я не помню, кто это был: Прокофьев, Соловьев-Седой, Шостакович, или, может быть, Кабалевский.
В общем, он уговорил грузчиков подменить одного и самому вынести инструмент на сцену.
Грузчику хорошо - он вместо работы отдохнул. Композитору тоже хорошо - он исполнил свою мечту.
Он вместе со всеми вынес рояль на сцену, а потом сел и сыграл мелодию. Да не какого-то там Чижик-Пыжик, а кантату Баха.
Зрители были просто в ахуе: простой грузчик вдруг вот так просто сел и сыграл!
Особенно если учесть, что потом вышел приглашенный артист и сыграл на этом рояле в разы хуже.
Скандал был колоссальный!
Знакомый рассказал историю, случившуюся с ним лет 5 назад.
Дело было на одной из улиц города. Остановился он на красный сигнал светофора за "десяткой". Загорелся зеленый сигнал, "десятка" сдает задним ходом и впиливается в передок его авто. В авто оказалась молодая и весьма наглая дама, которая при приезде сотрудников ДПС заявила, что это не она виновата, а мой знакомый на светофоре стукнул авто сзади. Регистратора не было, свидетелей тоже, да и ему никто не поверил, и составили протокол с его виновностью.
Слава богу, что девушка была совсем отмороженной, и после составления протокола села в машину и повторила свой вираж задним ходом опять в бампер знакомого прям на глазах собирающихся уезжать сотрудников ДПС. Протокол переписан. Даме впаяли по полной.
Дело было на одной из улиц города. Остановился он на красный сигнал светофора за "десяткой". Загорелся зеленый сигнал, "десятка" сдает задним ходом и впиливается в передок его авто. В авто оказалась молодая и весьма наглая дама, которая при приезде сотрудников ДПС заявила, что это не она виновата, а мой знакомый на светофоре стукнул авто сзади. Регистратора не было, свидетелей тоже, да и ему никто не поверил, и составили протокол с его виновностью.
Слава богу, что девушка была совсем отмороженной, и после составления протокола села в машину и повторила свой вираж задним ходом опять в бампер знакомого прям на глазах собирающихся уезжать сотрудников ДПС. Протокол переписан. Даме впаяли по полной.
Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.
Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.
Живу за окияном, в штате где при разводе имущество делится пополам.
А живу хорошо, и даже очень.
Вот, женился тут, третий брак.
На работе коллеги поздравляют, ну и будучи малоромантичными буржуями, интересуются в первую очередь:
- А брачный контракт заключил?
(Если заключить контракт, то имущество делится согласно контракту, а не пополам.)
- Не-ааа... - говорю - не заключил.
Буржуи серьезно заволновались:
- Что, правда? СЕРЬЕЗНО??? При твоих-то деньгах? А если развод????
- Да правда-серьезно! - говорю.
Буржуи выпали в полный осадок.
Женская часть населения выражает высокомерное презрение моими умственными способностями, а мы-то думали, а ты-то оказался....
У мужчин на лицах отображается легкое чувство вины, дескать, ну и попал ты, парень... эх, не предупредили...
Ну, в общем, немая сцена, почти по Гоголю.
....
А мне что, объяснять этим капиталистам бездушным, что я ее по-настоящему люблю и разводиться не собираюсь?
И что я всегда женюсь на женщинах богаче себя?
А живу хорошо, и даже очень.
Вот, женился тут, третий брак.
На работе коллеги поздравляют, ну и будучи малоромантичными буржуями, интересуются в первую очередь:
- А брачный контракт заключил?
(Если заключить контракт, то имущество делится согласно контракту, а не пополам.)
- Не-ааа... - говорю - не заключил.
Буржуи серьезно заволновались:
- Что, правда? СЕРЬЕЗНО??? При твоих-то деньгах? А если развод????
- Да правда-серьезно! - говорю.
Буржуи выпали в полный осадок.
Женская часть населения выражает высокомерное презрение моими умственными способностями, а мы-то думали, а ты-то оказался....
У мужчин на лицах отображается легкое чувство вины, дескать, ну и попал ты, парень... эх, не предупредили...
Ну, в общем, немая сцена, почти по Гоголю.
....
А мне что, объяснять этим капиталистам бездушным, что я ее по-настоящему люблю и разводиться не собираюсь?
И что я всегда женюсь на женщинах богаче себя?
Как я цыганам перину продавал.
Меня всегда восхищали цыгане, восхищали своей какой-то звериной приспособляемостью к быстро меняющимся условиям жизни. Не успеет подорожать доллар, а они уже ходят с бейджиками: «куплю доллар»; то же самое с золотом, гривнами, евро – видимо их гадалки биржевые индексы раньше форекса знают. Когда в 98 году, после кризиса, исчезли сигареты, то купить их можно было только у тех же цыган. Сигареты, правда, были очень странные: перемотанные по 200 штук сразу бумажной лентой, без пачек и надписи на самой сигарете; не удивлюсь, если они их сами и производили. Первую дешевую кожу из Турции тоже они поперли. Я не говорю уже о вовлечении несовершеннолетних в попрошайничество и продажу наркотиков.
Это было втупление.
В начале нулевых приехал я в одно село учительствовать, купили с женой небольшой домик у старой бабки со множеством старых вещей, полным отсутствием ремонта и хотя бы элементарных удобств. Хотелось бы написать: «Разбирая старый хлам, я нашел множество удивительных и странных вещей», - но ничего, кроме старого и никому ненужного мусора, множества пустых бутылок и кучи старых вонючих тряпок, там не было. Была, правда, перина – большая, вес больше 40 кг.
А цыгане, хоть в этом селе не жили, частенько, на своих ржавых жигулях-копейках, к нам наведывались. Машины эти были у них для работы, так-то они на иномарках катались. В зависимости от мгновенно ими просчитываемой коньюктуры рынка, эти люди скупали у местного населения: коров, коз, овец, свиней, птицу всякую, картофель, металл, старые аккумуляторы и много чего еще. Причем нередки были случаи, когда селянин, погнавшись за прибылью и поверив уговорам сладкоречивого искусителя, продавал цыгану картошку осенью по 6 рублей, а весной покупал у него же по 25.
И вот прошел слушок - цыгане начали скупать перо. Зачем им это было нужно никто толком не знал. Одни говорили, что какой-то комбинат изготавливает из него костную муку на корм животным; другие утверждали, что некая фабрика по производству постельных принадлежностей, из-за нехватки сырья, стала изготавливать новые подушки и одеяла из старого пера. Но, тем не менее, имелиль четкие расценки: куриное перо – 15 р за кг, утиное – 25, гусиное – 50.
Надрезал я свою перину немножко с краю, посмотрел на перо, посчитал – получается более полутора тысяч рублей, без малого 3 мои тогдашние зарплаты (да-да, в 2004 году молодой школьный учитель получал 630 рублей в месяц), в общем, предвкушая поживу, стал ждать покупателей.
Прошло несколько дней, слышу надрывный сигнал рабочего цыганского коня-жигуленка. Выхожу из дома, подзываю к себе, выходит из машины типичный представитель цыганской нации: маленький, черненький, пузатый и с усами. Привет, говорю, Ваня (знакомы были немного), перо не надо? Как не надо, обрадовался цыган, давай смотреть будем!? Притащил я ему перину, тяжелая, сука, кладу на землю. Расценки, спрашиваю, знаешь? Как не знать, если мы их сами и установили, отвечает мне он. Взвешивать будем, спрашиваю? Да не бойся, говорит цыган, не обижу. Достает из кармана складной нож и, молниеносным движением, распарывает мою перину почти пополам. Это я потом понял, что сделал он это, чтобы я ее назад не унес. Порылся он в куче перьев, поцокал зачем-то языком, и достает наконец-то деньги. Причем держит их так, как могут держать их только представители данного народа. Начинает он мне деньги отсчитывать, держа их у себя в руках. Купюра 500 р, - неплохо, думаю, - еще 500, - настроение поднялось, - еще 500 – хорошая сделка! И, значит, в одной руке у него 1500, а другой 20 р и стоит он, сомневается, как я думал, отдавать ли мне еще и эти два червонца. Решил отдать. Сует мне 20 рублей, а полторы штуки себе в карман убрал, и, пока я не опомнился, зовет сына перо грузить, сам-то через пузо не перегнется, да и не царское это дело.
Я, как я до этого думал, интеллигентный черовек, проявил недюжинное знание великого русского мата, в общем погнал их нахуй со двора, а перья собрал и сжег. Правда все собрать не удалось и долго еще они кружили над двором, напоминая о коварстве потомственных конокрадов.
P.S. Прошло 8 лет, цыгане регулярно пристают на рынке, приезжают что-либо покупать, вот сегодня аккумуляторы старые спрашивали (ждите, либо цены на свинец скоро поднимуся, либо какой-нибудь ИП Батарейкин стал за 10 старых аккумуляторов давать 1 новый), в общем, когда я слышу любой вопрос от существа цыганской национальности, то все они, включая женщин и детей, получают от меня один и тот же ответ: НАХУЙ!!!
Меня всегда восхищали цыгане, восхищали своей какой-то звериной приспособляемостью к быстро меняющимся условиям жизни. Не успеет подорожать доллар, а они уже ходят с бейджиками: «куплю доллар»; то же самое с золотом, гривнами, евро – видимо их гадалки биржевые индексы раньше форекса знают. Когда в 98 году, после кризиса, исчезли сигареты, то купить их можно было только у тех же цыган. Сигареты, правда, были очень странные: перемотанные по 200 штук сразу бумажной лентой, без пачек и надписи на самой сигарете; не удивлюсь, если они их сами и производили. Первую дешевую кожу из Турции тоже они поперли. Я не говорю уже о вовлечении несовершеннолетних в попрошайничество и продажу наркотиков.
Это было втупление.
В начале нулевых приехал я в одно село учительствовать, купили с женой небольшой домик у старой бабки со множеством старых вещей, полным отсутствием ремонта и хотя бы элементарных удобств. Хотелось бы написать: «Разбирая старый хлам, я нашел множество удивительных и странных вещей», - но ничего, кроме старого и никому ненужного мусора, множества пустых бутылок и кучи старых вонючих тряпок, там не было. Была, правда, перина – большая, вес больше 40 кг.
А цыгане, хоть в этом селе не жили, частенько, на своих ржавых жигулях-копейках, к нам наведывались. Машины эти были у них для работы, так-то они на иномарках катались. В зависимости от мгновенно ими просчитываемой коньюктуры рынка, эти люди скупали у местного населения: коров, коз, овец, свиней, птицу всякую, картофель, металл, старые аккумуляторы и много чего еще. Причем нередки были случаи, когда селянин, погнавшись за прибылью и поверив уговорам сладкоречивого искусителя, продавал цыгану картошку осенью по 6 рублей, а весной покупал у него же по 25.
И вот прошел слушок - цыгане начали скупать перо. Зачем им это было нужно никто толком не знал. Одни говорили, что какой-то комбинат изготавливает из него костную муку на корм животным; другие утверждали, что некая фабрика по производству постельных принадлежностей, из-за нехватки сырья, стала изготавливать новые подушки и одеяла из старого пера. Но, тем не менее, имелиль четкие расценки: куриное перо – 15 р за кг, утиное – 25, гусиное – 50.
Надрезал я свою перину немножко с краю, посмотрел на перо, посчитал – получается более полутора тысяч рублей, без малого 3 мои тогдашние зарплаты (да-да, в 2004 году молодой школьный учитель получал 630 рублей в месяц), в общем, предвкушая поживу, стал ждать покупателей.
Прошло несколько дней, слышу надрывный сигнал рабочего цыганского коня-жигуленка. Выхожу из дома, подзываю к себе, выходит из машины типичный представитель цыганской нации: маленький, черненький, пузатый и с усами. Привет, говорю, Ваня (знакомы были немного), перо не надо? Как не надо, обрадовался цыган, давай смотреть будем!? Притащил я ему перину, тяжелая, сука, кладу на землю. Расценки, спрашиваю, знаешь? Как не знать, если мы их сами и установили, отвечает мне он. Взвешивать будем, спрашиваю? Да не бойся, говорит цыган, не обижу. Достает из кармана складной нож и, молниеносным движением, распарывает мою перину почти пополам. Это я потом понял, что сделал он это, чтобы я ее назад не унес. Порылся он в куче перьев, поцокал зачем-то языком, и достает наконец-то деньги. Причем держит их так, как могут держать их только представители данного народа. Начинает он мне деньги отсчитывать, держа их у себя в руках. Купюра 500 р, - неплохо, думаю, - еще 500, - настроение поднялось, - еще 500 – хорошая сделка! И, значит, в одной руке у него 1500, а другой 20 р и стоит он, сомневается, как я думал, отдавать ли мне еще и эти два червонца. Решил отдать. Сует мне 20 рублей, а полторы штуки себе в карман убрал, и, пока я не опомнился, зовет сына перо грузить, сам-то через пузо не перегнется, да и не царское это дело.
Я, как я до этого думал, интеллигентный черовек, проявил недюжинное знание великого русского мата, в общем погнал их нахуй со двора, а перья собрал и сжег. Правда все собрать не удалось и долго еще они кружили над двором, напоминая о коварстве потомственных конокрадов.
P.S. Прошло 8 лет, цыгане регулярно пристают на рынке, приезжают что-либо покупать, вот сегодня аккумуляторы старые спрашивали (ждите, либо цены на свинец скоро поднимуся, либо какой-нибудь ИП Батарейкин стал за 10 старых аккумуляторов давать 1 новый), в общем, когда я слышу любой вопрос от существа цыганской национальности, то все они, включая женщин и детей, получают от меня один и тот же ответ: НАХУЙ!!!
Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую
картину: 2 байкера вернее один из них просто так стоял, а другой месил
гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за
одежду на груди и далее диалог:
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара
обращается к своему другу:
"Слышь, а это похоже на переключение каналов!"
картину: 2 байкера вернее один из них просто так стоял, а другой месил
гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за
одежду на груди и далее диалог:
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара
обращается к своему другу:
"Слышь, а это похоже на переключение каналов!"
Сестра рассказала. Живет с штатах, далее - от первого лица.
Приходим с сыном (6 лет) на прием к врачу. Врач - божий одуванчик такой
радостно-приветливый. Оказалось с русскими корнями, родители когда-то
имигрировали, он уже здесь родился. Обрадовался, что мы почти земляки. И
вот начинается осмотр, и врач так ласково сыну: "покажи горлышко,
Засранец", "дыши, Засранец", "не дыши, Засранец" и так далее.
И всё с такой ласковой улыбкой, исключающей подвох. Я слегка онемела, да
и детка мой тоже. Когда же под напором удивленного взгляда ребенка, я
все-таки спросила, за что, мол, вы так мальчика?
Оказалось, что старичок совершенно искренне считал, что данный эпитет
- это такое ласковое обращение к детям в русских семьях. Его русский
дедушка всегда называл только так.
Приходим с сыном (6 лет) на прием к врачу. Врач - божий одуванчик такой
радостно-приветливый. Оказалось с русскими корнями, родители когда-то
имигрировали, он уже здесь родился. Обрадовался, что мы почти земляки. И
вот начинается осмотр, и врач так ласково сыну: "покажи горлышко,
Засранец", "дыши, Засранец", "не дыши, Засранец" и так далее.
И всё с такой ласковой улыбкой, исключающей подвох. Я слегка онемела, да
и детка мой тоже. Когда же под напором удивленного взгляда ребенка, я
все-таки спросила, за что, мол, вы так мальчика?
Оказалось, что старичок совершенно искренне считал, что данный эпитет
- это такое ласковое обращение к детям в русских семьях. Его русский
дедушка всегда называл только так.
Тут недавно товарищ был в гостях.
Пили вкусное крепко-алкогольное пойло, закусывали жареным, болтали про
разное.
Рассказал он, как женился.
(дальше - от первого лица, чтобы два раза не вставать)
Тогда, говорит, был в пионерском лагере. 92-ой, наверно, год. Всё уже
валится, но система - работает по инерции. По возрастам определяли в
отряды: первый - самые старшие, 15-16 лет. Я во второй попал, 14 с
некислым лихуем. Дня два все спокойно проходит, а на третий ко мне
подходит камрадо-соседо по палате, нас по четверо селили, и говорит
русским языком: мол, тебе через два дня драться. Я - как так?! Он - ну
как же, всегда первый и второй отряды типа выставляют бойцов и лупятся
до первой крови, или дальше ещё, а потом проигравшие всю смену другой
отряд сигаретами снабжают и бабло дают! Ты што, не в курсе?! Вона, гляди
- видишь того татарина, он против тя будет, ты у нас в отряде самый
здоровый (а друг тогда уже где-то 62-64 весил, для его возраста - лосяра
совсем некислый)
А там татарин такой подтягивается на турнике - раз, раз раз, и этот раз
как-то ни фига не кончается. Хотя сам упитанный, но видно - что мышца не
от дурного жира, а в плепорцию. - Ладно, говорю, подготовлюсь.
Спасибо, что предупредил. И сам так на татарина - зырк, зырк мрачно.
На воротах футбольных подтянулся пятнадцать раз - мол, пусть видит.
Показал ему кулак издалека - татарин так голову наклонил и ухмыльнулся
непонятно.
Вечерком дрын из забора выломал, на футбольном поле, где, мол, схватка
намечалась, кинул под лавку за бордюр, чтобы не шибко заметно было, если
что - схвачу да нахлобучу, русские ж в историческом итоге всегда татарам
вламывали, и тут не посрамлю честь страны, супостату по балде накидаю,
не видать ему дани с русских! Будет тебе взятие Казани, думал.
Он, правда, потом рассказал, башкиром оказался, ну так что же, и Бишкек
теперь не брать... или где там эти кочевники живут?!..
На следующий в столовой поутру увидел его, вызвал - поболтать на поле.
Провести решил разведку боем.
Ну, и поцапались через слово, по мордасам друг другу закатали, я дрын
вытащил, ни разу не попал, вертлявый, падла, хоть и упитанный, погнался
за ним, он мне камнем синяк на ребре поставил. Резвых каких татар стали
делать, понятно, отчего иго было! Треснул дрыном ему по башке, промазал,
тут, - чую мне как в допу пинок влетел и по шее шмяк. Очнулся тока в
столовой, нас туда принесли. Вожатые, суки спортивные, двое - поймали
меня, один не расчитал да и приложил со своей тхеквандосской души, кто ж
знал, что этих уродов тогда с секции набрали, да эта падла еще и
отслужила - как вдарил, так уж и вдарил, потом извинялся, тыж, говорит,
дурак с дрыном - чего делаешь - непонятно, зачем - совсем неясно;
озверина нажрался, что ли? Ну, так я аккуратно и... чисто на автомате.
Рожа вся припухла, хорошо не убил, говорю. Ты тока заявление не пиши, я
тебя прошу, - говорит.
Положили нас в "клубе" - ну, там где шахматы, малый пеннис, - то есть
настольный теннис - и прочие развлечения стояли. Ободраны оба, все в
царапинах, синяки и прочая фигня, Хакима рядом положили, вожатый -
Валера сказал: будете бузить, обоим ноги поломаю. Про заявление
дипломатично промолчал, но было и так понятно - ему проще списать два
неустановленных трупа, чем отчитываться за двоих побитых подростков. Ни
скорой, ни милиции не вызывали - фельдшер при лагере справилась.
Лежим.
Повариху-вторую дежурной посадили при входе на стуле с газетой. ЧП все
же никому не надо, пока - решают своими силами. Да и повреждений -
никаких, так, еНдура, за день заживает. С нами, ясно, провели беседу -
мол, так не так, родителям шибко не болтать - вы же мужчины уже; и фсе
такое.
Растрынделись с Хакимом.
- И как ты меня бороть собирался?
- Ты ваще о чем, а?
- Ну так между первым и вторым отрядом... типа драка... - начал я уже
понимать.
- Ты совсем больной? Себе там по голове палкой не бил? Какие драки!
- Ну, Сирожа! Ну, сосед!!.. - И пересказываю - мол, так и так.
Хаким-татарин, мудрый оказался. Он сразу сказал:
- Ты тока смотри, чтобы Сирожа раньше времени не смотался.
- Тока в зубы я ему первый буду бить!
- Добро! - весомо заметил сосед, и мы уснули под ночник поварихи.
Заболтались так. Оказывается - соседи, через две улицы живём, то-то
думаю, лицо знакомо, после школы видел я его пару-другую раз.
В общем, никто не пострадал. Кроме, конечно, Сирожи, которому
табуретками набили пальцы на ногах и два-пятьдесят раза вразумляюще
треснули по морде, чтобы больше таких приколов не устраивал.
Койка Сирожи опустела на следующий день, он как раз после сорок первого
раза по роже почему-то запросился домой, наверное - дела, индюшка
недоенная, или корова непрополотая, хлопоты свои. Туда как раз и перехал
Хаким. А ще через три дня - к нему родители с визитом. И с ними сестра
Хакима, лет ей тогда 11-12 было, Гуля. Гюльнара.
Чего-то зацепились языками, обзывались, "письками" и матюками по-детски
дразнились. Водой ее брызгал около машины из бутылки, матушка её нас
разнимать кинулась, Хаким её так технично остановил - мол, молодые
бранятся, только милуются. Тут мы и утихли, конечно - ага, а то еще
запоют "жених и невеста, тили-тили тесто!".
С Хакимом потом крепко срослись, - благо рядом. Гулю каждый день видел,
приглашал на свидания.
Выросла девушка.
В 95-ом, мне 17, ей 15 - убегали даже на острова, брал лодку у дядьки,
сам грёб, по три дня там отвисали, на Волге ничего не поймать в протоке
- просто нереально, на уху всегда наловишь косынкой. Мама ее кричала -
как так, нельзя! Не пущу. В штыки были.
Выпускные, институт, оба с первого курса - вылетели. Он в десант, я в
десант.
Обещала ждать.
Хаким-то раньше меня вернулся, стопу оттяпало миной, спасибо ребяткам,
вынесли; бодро прыгает на протезе, если не знать, что инвалид - так и не
приметишь ни разу, я же говорю резвых татар стали делать нонче, хоть они
и башкиры, бусурмане - один фиг, мало им Чудского озера... а, там не про
них? Но Хакиму-то как-то похрену, ногу уже не вернуть. Жаль, говорит,
нас там, татар не было на Чудском озере - мы б лыцарям етим показали б
куда ветер дует, да как в жопу задувает! Два пулямёта... а?
Не было их тогда? Да пох, три залпа из хороших луков - ты вот меня всё
татарином зовёшь, а яж башкир! Мы бы их!...
Что сказать?
Это он сдуру себя башкиром считает. А так - русские мы.
- Тока пусть сунутся к нам, - заявляет. - Мы, тока протез пристегнём!
Да дубину возьмём!
В 99-ом, по конце года, так и обженились мы с Гюльнарой.
Тёща, конечно - я вам не позволю! Растила не для тебя!!! Да как...
Тесть молчал, что с него взять, старый подкаблучник.
Хаким тут как треснул кулаком по столу, а как раз сидели впятером за
столом.
- Или, мама, - или. Друг мой, уж сколько лет знаю, хуже он Гульке не
сделает, а если сделает... Лично прирежу.
- Ну, - говорю, - хоть приятно будет помереть от друга.. Не парьтесь,
Анна Геннадьевна, сами понимаете - вот вы когда за татарина замуж...
- Мы башкиры! - рявкнул Хаким. - Ну... наполовину!
Самый главный башкир - тесть - тока кивнул, а маме Хаким тыкнул пальцем
на прильнувшею в моему плечу Гулю, и сказал: - От оно как. - После чего
чокнулся со мной полной рюмкой (я же говорю - щас хороших татар стали
делать, наливают грамотно, хоть они и башкиры) и закусил салом с чёрным
хлебом.
Потом в начале 2000-го, на излёте бесноватых девяностых, открывали
магазин с Гюльнарой, приехали нам крышу предлагать, тут Хаким был, на
компе игрался в "Дума второго", вышел, рассказал парням такое, что
больше никто и никогда не появлялся рядом.
Мы, - говорит, - в 2002-ом первую девочку родили.
Годик - вторую.
Еще годик - сына увидели.
Потом - ещё дочку.
И каждый раз Хаким проставляется в полный рост. И теща балдеет, и
радостеет. А тесть, конечно, молчит, и пьет - старый подкаблучник.
Я ж говорю - хороших щас стали татар делать, хоть они и башкиры.
Ну, за дружбу народов!
Пили вкусное крепко-алкогольное пойло, закусывали жареным, болтали про
разное.
Рассказал он, как женился.
(дальше - от первого лица, чтобы два раза не вставать)
Тогда, говорит, был в пионерском лагере. 92-ой, наверно, год. Всё уже
валится, но система - работает по инерции. По возрастам определяли в
отряды: первый - самые старшие, 15-16 лет. Я во второй попал, 14 с
некислым лихуем. Дня два все спокойно проходит, а на третий ко мне
подходит камрадо-соседо по палате, нас по четверо селили, и говорит
русским языком: мол, тебе через два дня драться. Я - как так?! Он - ну
как же, всегда первый и второй отряды типа выставляют бойцов и лупятся
до первой крови, или дальше ещё, а потом проигравшие всю смену другой
отряд сигаретами снабжают и бабло дают! Ты што, не в курсе?! Вона, гляди
- видишь того татарина, он против тя будет, ты у нас в отряде самый
здоровый (а друг тогда уже где-то 62-64 весил, для его возраста - лосяра
совсем некислый)
А там татарин такой подтягивается на турнике - раз, раз раз, и этот раз
как-то ни фига не кончается. Хотя сам упитанный, но видно - что мышца не
от дурного жира, а в плепорцию. - Ладно, говорю, подготовлюсь.
Спасибо, что предупредил. И сам так на татарина - зырк, зырк мрачно.
На воротах футбольных подтянулся пятнадцать раз - мол, пусть видит.
Показал ему кулак издалека - татарин так голову наклонил и ухмыльнулся
непонятно.
Вечерком дрын из забора выломал, на футбольном поле, где, мол, схватка
намечалась, кинул под лавку за бордюр, чтобы не шибко заметно было, если
что - схвачу да нахлобучу, русские ж в историческом итоге всегда татарам
вламывали, и тут не посрамлю честь страны, супостату по балде накидаю,
не видать ему дани с русских! Будет тебе взятие Казани, думал.
Он, правда, потом рассказал, башкиром оказался, ну так что же, и Бишкек
теперь не брать... или где там эти кочевники живут?!..
На следующий в столовой поутру увидел его, вызвал - поболтать на поле.
Провести решил разведку боем.
Ну, и поцапались через слово, по мордасам друг другу закатали, я дрын
вытащил, ни разу не попал, вертлявый, падла, хоть и упитанный, погнался
за ним, он мне камнем синяк на ребре поставил. Резвых каких татар стали
делать, понятно, отчего иго было! Треснул дрыном ему по башке, промазал,
тут, - чую мне как в допу пинок влетел и по шее шмяк. Очнулся тока в
столовой, нас туда принесли. Вожатые, суки спортивные, двое - поймали
меня, один не расчитал да и приложил со своей тхеквандосской души, кто ж
знал, что этих уродов тогда с секции набрали, да эта падла еще и
отслужила - как вдарил, так уж и вдарил, потом извинялся, тыж, говорит,
дурак с дрыном - чего делаешь - непонятно, зачем - совсем неясно;
озверина нажрался, что ли? Ну, так я аккуратно и... чисто на автомате.
Рожа вся припухла, хорошо не убил, говорю. Ты тока заявление не пиши, я
тебя прошу, - говорит.
Положили нас в "клубе" - ну, там где шахматы, малый пеннис, - то есть
настольный теннис - и прочие развлечения стояли. Ободраны оба, все в
царапинах, синяки и прочая фигня, Хакима рядом положили, вожатый -
Валера сказал: будете бузить, обоим ноги поломаю. Про заявление
дипломатично промолчал, но было и так понятно - ему проще списать два
неустановленных трупа, чем отчитываться за двоих побитых подростков. Ни
скорой, ни милиции не вызывали - фельдшер при лагере справилась.
Лежим.
Повариху-вторую дежурной посадили при входе на стуле с газетой. ЧП все
же никому не надо, пока - решают своими силами. Да и повреждений -
никаких, так, еНдура, за день заживает. С нами, ясно, провели беседу -
мол, так не так, родителям шибко не болтать - вы же мужчины уже; и фсе
такое.
Растрынделись с Хакимом.
- И как ты меня бороть собирался?
- Ты ваще о чем, а?
- Ну так между первым и вторым отрядом... типа драка... - начал я уже
понимать.
- Ты совсем больной? Себе там по голове палкой не бил? Какие драки!
- Ну, Сирожа! Ну, сосед!!.. - И пересказываю - мол, так и так.
Хаким-татарин, мудрый оказался. Он сразу сказал:
- Ты тока смотри, чтобы Сирожа раньше времени не смотался.
- Тока в зубы я ему первый буду бить!
- Добро! - весомо заметил сосед, и мы уснули под ночник поварихи.
Заболтались так. Оказывается - соседи, через две улицы живём, то-то
думаю, лицо знакомо, после школы видел я его пару-другую раз.
В общем, никто не пострадал. Кроме, конечно, Сирожи, которому
табуретками набили пальцы на ногах и два-пятьдесят раза вразумляюще
треснули по морде, чтобы больше таких приколов не устраивал.
Койка Сирожи опустела на следующий день, он как раз после сорок первого
раза по роже почему-то запросился домой, наверное - дела, индюшка
недоенная, или корова непрополотая, хлопоты свои. Туда как раз и перехал
Хаким. А ще через три дня - к нему родители с визитом. И с ними сестра
Хакима, лет ей тогда 11-12 было, Гуля. Гюльнара.
Чего-то зацепились языками, обзывались, "письками" и матюками по-детски
дразнились. Водой ее брызгал около машины из бутылки, матушка её нас
разнимать кинулась, Хаким её так технично остановил - мол, молодые
бранятся, только милуются. Тут мы и утихли, конечно - ага, а то еще
запоют "жених и невеста, тили-тили тесто!".
С Хакимом потом крепко срослись, - благо рядом. Гулю каждый день видел,
приглашал на свидания.
Выросла девушка.
В 95-ом, мне 17, ей 15 - убегали даже на острова, брал лодку у дядьки,
сам грёб, по три дня там отвисали, на Волге ничего не поймать в протоке
- просто нереально, на уху всегда наловишь косынкой. Мама ее кричала -
как так, нельзя! Не пущу. В штыки были.
Выпускные, институт, оба с первого курса - вылетели. Он в десант, я в
десант.
Обещала ждать.
Хаким-то раньше меня вернулся, стопу оттяпало миной, спасибо ребяткам,
вынесли; бодро прыгает на протезе, если не знать, что инвалид - так и не
приметишь ни разу, я же говорю резвых татар стали делать нонче, хоть они
и башкиры, бусурмане - один фиг, мало им Чудского озера... а, там не про
них? Но Хакиму-то как-то похрену, ногу уже не вернуть. Жаль, говорит,
нас там, татар не было на Чудском озере - мы б лыцарям етим показали б
куда ветер дует, да как в жопу задувает! Два пулямёта... а?
Не было их тогда? Да пох, три залпа из хороших луков - ты вот меня всё
татарином зовёшь, а яж башкир! Мы бы их!...
Что сказать?
Это он сдуру себя башкиром считает. А так - русские мы.
- Тока пусть сунутся к нам, - заявляет. - Мы, тока протез пристегнём!
Да дубину возьмём!
В 99-ом, по конце года, так и обженились мы с Гюльнарой.
Тёща, конечно - я вам не позволю! Растила не для тебя!!! Да как...
Тесть молчал, что с него взять, старый подкаблучник.
Хаким тут как треснул кулаком по столу, а как раз сидели впятером за
столом.
- Или, мама, - или. Друг мой, уж сколько лет знаю, хуже он Гульке не
сделает, а если сделает... Лично прирежу.
- Ну, - говорю, - хоть приятно будет помереть от друга.. Не парьтесь,
Анна Геннадьевна, сами понимаете - вот вы когда за татарина замуж...
- Мы башкиры! - рявкнул Хаким. - Ну... наполовину!
Самый главный башкир - тесть - тока кивнул, а маме Хаким тыкнул пальцем
на прильнувшею в моему плечу Гулю, и сказал: - От оно как. - После чего
чокнулся со мной полной рюмкой (я же говорю - щас хороших татар стали
делать, наливают грамотно, хоть они и башкиры) и закусил салом с чёрным
хлебом.
Потом в начале 2000-го, на излёте бесноватых девяностых, открывали
магазин с Гюльнарой, приехали нам крышу предлагать, тут Хаким был, на
компе игрался в "Дума второго", вышел, рассказал парням такое, что
больше никто и никогда не появлялся рядом.
Мы, - говорит, - в 2002-ом первую девочку родили.
Годик - вторую.
Еще годик - сына увидели.
Потом - ещё дочку.
И каждый раз Хаким проставляется в полный рост. И теща балдеет, и
радостеет. А тесть, конечно, молчит, и пьет - старый подкаблучник.
Я ж говорю - хороших щас стали татар делать, хоть они и башкиры.
Ну, за дружбу народов!
Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там
главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный
идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему
говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня
на х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за
кого меня держите?"
главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный
идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему
говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня
на х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за
кого меня держите?"
5
... Вдогонку Ленину с фингалом...
Эх, вспомним молодость!
Иной раз (под хорошую выпивку) вспоминается много смешного из школьной
поры. Вырос я и закончил школу в крупном военном городке в Архангельской
области. Помнится, была у нас учительница физкультуры Фаина Моисеевна
Пантюхова (по мужу наверное), которая еще до войны получила все
возможные степени физкультурных отличий, а потом воевала; сначала
радистом в разведбате, потом инструктором политодтела мехкорпуса, потом
еще кем-то (в школе был целый уголок ей посвященный). Несмотря на то,
что в то время ей было уже хорошо за шестьдесят, на пенсию она уходить
не собиралась, и дрючила нас (особенно пацанов) по полной программе.
Летом бег, легкая атлетика и армейское десятиборье (до изнеможения),
зимой лыжи и биатлон (до пару из ушей).
Особенно Фаина Моиссеевна была неравнодушна к биатлону, хотя военрук
выдавал нам пневматику с огромным скрипом (проебем, поломаем, не
положено). Но пробивной характер и огромный авторитет всегда побеждал
военный бюрократизм. Состязания по биатлону проходили в заснеженном лесу
под аккомпанемент фронтовых воспоминаний Фаины. Выходило, что на лыжах
она прошла больше чем на ногах, и потому такая здоровая чего и нам
желает. Дошло до того, что она четыре положенных урока по физре
объединяла в один за месяц, и мы пропадали в лесу с пол-девятого до часу
дня (переменок, естественно не полагалось).
Короче. Зима выдалась затяжная, и мы уже не чаяли спасения от лыж,
прощая Фаину лишь ради фронтовых воспоминаний, которые она излагала
очень остро. Иной раз она так увлекалась, что рвалась связь времен, и мы
в самом деле ощущали себя бойцами какого-нибудь лыжного батальона...
И вот, как то раз, батя моего кореша Юрика (он был начальник вещевого
склада, кажись) приволок домой целую кучу списанных валенок,
шапок-ушанок, ватников и шинелей. У кого возникла идея разыграть Фаину,
сейчас уже не помню (может и у меня), но мы нарядились натуральными
партизанами, позаимствовав деревянные ППШ в костюмерной школьного
драмкружка.
Когда Фаина занималась с параллельным классом, мы вчетвером на лыжах
выскочили из леса и подлетев к Фаине тревожными голосами закричали;
- Товарищ старший лейтенант (в этом звании мы видели ее на портрете в
красном уголке), дальше нельзя! Там немцы! Две роты эсэсовцев! Танки!
Фаина оторопев выпучила на нас глаза, а потом гаркнула своим хриплым
басом;
- Все назад! Радист! Доложите Пятому...
Наверное, если бы не наш гомерический смех, пришлось бы организовать
оборону и держаться до подхода основных сил. Но тут Фаина очнулась, тоже
рассмеялась, и погрозила нам пальцем;
- Ах, засранцы, разыграли старушку... Ну, как настоящие... Вот я помню,
на Волховском точно такой случай был... Так, стоять! Вы что,
прогуливаете?!
- Да у нас биологию отменили... Да мы успеем...
- Ясно! Ну, раз так, на лыжню. Десятку долго, а вот пятерочку вполне
успеете! Марш! Встретимся на финише! И не халтурить!
Халтурить мы, конечно, не посмели...
Эх, вспомним молодость!
Иной раз (под хорошую выпивку) вспоминается много смешного из школьной
поры. Вырос я и закончил школу в крупном военном городке в Архангельской
области. Помнится, была у нас учительница физкультуры Фаина Моисеевна
Пантюхова (по мужу наверное), которая еще до войны получила все
возможные степени физкультурных отличий, а потом воевала; сначала
радистом в разведбате, потом инструктором политодтела мехкорпуса, потом
еще кем-то (в школе был целый уголок ей посвященный). Несмотря на то,
что в то время ей было уже хорошо за шестьдесят, на пенсию она уходить
не собиралась, и дрючила нас (особенно пацанов) по полной программе.
Летом бег, легкая атлетика и армейское десятиборье (до изнеможения),
зимой лыжи и биатлон (до пару из ушей).
Особенно Фаина Моиссеевна была неравнодушна к биатлону, хотя военрук
выдавал нам пневматику с огромным скрипом (проебем, поломаем, не
положено). Но пробивной характер и огромный авторитет всегда побеждал
военный бюрократизм. Состязания по биатлону проходили в заснеженном лесу
под аккомпанемент фронтовых воспоминаний Фаины. Выходило, что на лыжах
она прошла больше чем на ногах, и потому такая здоровая чего и нам
желает. Дошло до того, что она четыре положенных урока по физре
объединяла в один за месяц, и мы пропадали в лесу с пол-девятого до часу
дня (переменок, естественно не полагалось).
Короче. Зима выдалась затяжная, и мы уже не чаяли спасения от лыж,
прощая Фаину лишь ради фронтовых воспоминаний, которые она излагала
очень остро. Иной раз она так увлекалась, что рвалась связь времен, и мы
в самом деле ощущали себя бойцами какого-нибудь лыжного батальона...
И вот, как то раз, батя моего кореша Юрика (он был начальник вещевого
склада, кажись) приволок домой целую кучу списанных валенок,
шапок-ушанок, ватников и шинелей. У кого возникла идея разыграть Фаину,
сейчас уже не помню (может и у меня), но мы нарядились натуральными
партизанами, позаимствовав деревянные ППШ в костюмерной школьного
драмкружка.
Когда Фаина занималась с параллельным классом, мы вчетвером на лыжах
выскочили из леса и подлетев к Фаине тревожными голосами закричали;
- Товарищ старший лейтенант (в этом звании мы видели ее на портрете в
красном уголке), дальше нельзя! Там немцы! Две роты эсэсовцев! Танки!
Фаина оторопев выпучила на нас глаза, а потом гаркнула своим хриплым
басом;
- Все назад! Радист! Доложите Пятому...
Наверное, если бы не наш гомерический смех, пришлось бы организовать
оборону и держаться до подхода основных сил. Но тут Фаина очнулась, тоже
рассмеялась, и погрозила нам пальцем;
- Ах, засранцы, разыграли старушку... Ну, как настоящие... Вот я помню,
на Волховском точно такой случай был... Так, стоять! Вы что,
прогуливаете?!
- Да у нас биологию отменили... Да мы успеем...
- Ясно! Ну, раз так, на лыжню. Десятку долго, а вот пятерочку вполне
успеете! Марш! Встретимся на финише! И не халтурить!
Халтурить мы, конечно, не посмели...
Друг работает в строительной организации. Год назад у него заказали для
газовиков-нефтяников 10 охотничьих домиков в Томской области. Заказчик
долго придумывал "выдающийся" цвет крыш и пришел к единственно
правильному по его мнению решению: дома охотничьи - значит и стиль
такой, вывод: цвет кровли - хаки. Сказано - сделано, через некоторое
время все 10 охот. домов разлетелись на вертолетах по Томской тайге дабы
в будущем помогать комфортом и уютом скрашивать нелегкий досуг "газовых"
начальников.
Теперь сама история. Недавно пришел тот самый заказчик и сделал
абсолютно идентичный заказ с одним изменением - крыша должна быть
красной! На вопрос о том, что не понравилось в предыдущем варианте
ответил просто: Бл@, вертолеты уже шесть раз, сука, вылетали, @б их
мать, ни одного дома с воздуха найти не могут!!!
газовиков-нефтяников 10 охотничьих домиков в Томской области. Заказчик
долго придумывал "выдающийся" цвет крыш и пришел к единственно
правильному по его мнению решению: дома охотничьи - значит и стиль
такой, вывод: цвет кровли - хаки. Сказано - сделано, через некоторое
время все 10 охот. домов разлетелись на вертолетах по Томской тайге дабы
в будущем помогать комфортом и уютом скрашивать нелегкий досуг "газовых"
начальников.
Теперь сама история. Недавно пришел тот самый заказчик и сделал
абсолютно идентичный заказ с одним изменением - крыша должна быть
красной! На вопрос о том, что не понравилось в предыдущем варианте
ответил просто: Бл@, вертолеты уже шесть раз, сука, вылетали, @б их
мать, ни одного дома с воздуха найти не могут!!!
Одним из примеров может служить запуск первых метеорологических
спутников «Метеор», разработанных ВНИЭМ под руководством академика
Армянской академии наук Андроником Гевондовичем Иосифьяном.
[... ]
Немного о самой личности Андроника Иосифьяна. Внешне на полигоне он
ничем не отличался от остальной рабочей братии. Среднего роста, с седыми
взлохмаченными космами, с выпирающим животом под застиранной светлой
ковбойкой, в мятых брюках и с гортанным голосом он очень напоминал
персонажей Горького.
Его отличала необычная скромность. Он никогда не кичился своим
положением, не имел отдельных апартаментов и не обедал в директорской
столовой. Жил на "двойке" в общей гостинице и в обеденный перерыв
простаивал в столовой обычную очередь.
Однако его кипучая энергия позволяла руководить одним из ведущих НИИ
электротехнической промышленности - ВНИИЭМом, создать метрологический
спутник и заставляла крутиться многосотенный коллектив.
Про него рассказывали анекдотичный случай, когда он во время подготовки
к запуску второго спутника «Метеор» решил устроить на одном из Ипов
(измерительных пунктов) для руководства полигона «шашлык по-кавказки».
Приехав в часть в своем обычном одеянии, он сообщил начальнику ИПа, что
будет готовить шашлык для руководства полигона. Начальник встретил его
«по одежке» и принял за повара. Он сказал, что ему некогда с ним
возиться, пускай сам собирает дрова и готовит свое угощение. Андроник
Гевондович что-то пробурчал и начал ходить вокруг сооружений части,
собирая какие-то щепки и палки.
Вдруг в кабинете начальника ИПа раздался телефонный звонок и руководство
полигона спрашивает: «Приехал ли академик Иосифьян?». Начальник ИПа
бодро отвечает, что академик еще не приехал, а повар Андроник уже
собирает дрова для костра.
Реакция руководства была такова, что начальник пулей выскочил из своего
кабинета, сыграл боевую тревогу всему личному составу и все бросились
собирать дрова и помогать «повару Андронику» готовить шашлык. Тому
осталось лишь руководить.
http://www.duel.ru/200514/?14_1_2
спутников «Метеор», разработанных ВНИЭМ под руководством академика
Армянской академии наук Андроником Гевондовичем Иосифьяном.
[... ]
Немного о самой личности Андроника Иосифьяна. Внешне на полигоне он
ничем не отличался от остальной рабочей братии. Среднего роста, с седыми
взлохмаченными космами, с выпирающим животом под застиранной светлой
ковбойкой, в мятых брюках и с гортанным голосом он очень напоминал
персонажей Горького.
Его отличала необычная скромность. Он никогда не кичился своим
положением, не имел отдельных апартаментов и не обедал в директорской
столовой. Жил на "двойке" в общей гостинице и в обеденный перерыв
простаивал в столовой обычную очередь.
Однако его кипучая энергия позволяла руководить одним из ведущих НИИ
электротехнической промышленности - ВНИИЭМом, создать метрологический
спутник и заставляла крутиться многосотенный коллектив.
Про него рассказывали анекдотичный случай, когда он во время подготовки
к запуску второго спутника «Метеор» решил устроить на одном из Ипов
(измерительных пунктов) для руководства полигона «шашлык по-кавказки».
Приехав в часть в своем обычном одеянии, он сообщил начальнику ИПа, что
будет готовить шашлык для руководства полигона. Начальник встретил его
«по одежке» и принял за повара. Он сказал, что ему некогда с ним
возиться, пускай сам собирает дрова и готовит свое угощение. Андроник
Гевондович что-то пробурчал и начал ходить вокруг сооружений части,
собирая какие-то щепки и палки.
Вдруг в кабинете начальника ИПа раздался телефонный звонок и руководство
полигона спрашивает: «Приехал ли академик Иосифьян?». Начальник ИПа
бодро отвечает, что академик еще не приехал, а повар Андроник уже
собирает дрова для костра.
Реакция руководства была такова, что начальник пулей выскочил из своего
кабинета, сыграл боевую тревогу всему личному составу и все бросились
собирать дрова и помогать «повару Андронику» готовить шашлык. Тому
осталось лишь руководить.
http://www.duel.ru/200514/?14_1_2
14
Свадьба - самое любимое мероприятие в Азербайджане. Самое любимое и
самое традиционное. По традиционности с ней могут поспорить разве что
похороны, но кто назовет похороны своим пристрастием?
А вот свадьбы любят все: как устраивать, так и просто быть гостем,
плясать, есть вдосталь, снова плясать, снова есть, говорить тосты и
немедленно выпивать, снова есть и снова плясать, фотографироваться с
молодыми, обсуждать других гостей, улыбчиво общаться с родственниками,
которых сто лет не видал, опять-таки есть, пить плясать... Ну и слушать
тамаду… О нем, собственно и пойдет речь…
Надо сказать, что азербайджанские свадьбы хоть и экстракт доживших до
наших дней традиций, но современность и непременная европеизация
коснулись и их. Отсюда марш Мендельсона, белое платье невесты, торт,
швыряние букета и всяческие технические новинки: синтезаторы,
видеосъемочые системы, мониторы по всему залу, цифровые фотокамеры, и
прочие штучки.
Вот одна-то из штук и стала причиной немалого скандала.
Работал на свадьбе где-то в центральной части республики, между гор и
полей, бывалый такой Тамада. Свадьба была для него не десятая и даже не
сотая. Все тексты и все нюансы церемонии Тамада знал наизусть и, уже
давно утратив ощущение праздника, оброс не только опытом, но и изрядным
цинизмом…
В тот вечер он вышел на люди с замечательной технической новинкой,
известной среди профессиональных звуковиков как «гарнитура». Это такой
микрофон, который крепится непосредственно на голове и руки
освобождаются, давая простор движениям. Радиомикрофоны, толстые словно
бананы, на свадьбах эксплуатируются уже давно, радиогарнитуры же,
передатчик которых крепится где-нибудь на поясе, а крошечный микрофончик
торчит прямо возле губ, появились только-только. И вот вышел наш Тамада
с такой гарнитурой, гордясь техническим прогрессом, и собой -
непосредственным участником такового прогресса… Однако течение свадьбы
привычно затянуло Тамаду в свое русло и, пригубливая из солидного бокала
каждый тост, он уже неплохо… гм… наклюкался. Но вида, разумеется,
профессионально не подавал.
Тостом …дцатым Тамада решил сделать тост «За нашу красавицу, за
единственный свет в окошке у отца с матерью, которым они благородно
поделились с достойнейшим из людей - женихом, за ее изящество, за ее
красоту, за ее ум, за ее… В общем давайте выпьем за…» Здесь Тамада на
секунду обернулся к ближайшему музыканту и, ошибочно прикрыв ладонью не
микрофон, а бокал (микрофон-то как был, так и оставался возле губ),
спросил во всю мощь динамиков:
- Как эту блядь зовут?
Зал в шоке.
Тамада после осознания сделанного - тоже.
Били его долго и нудно.
Выйдя из травмопункта, Тамада с техникой стал особенно осторожен.
самое традиционное. По традиционности с ней могут поспорить разве что
похороны, но кто назовет похороны своим пристрастием?
А вот свадьбы любят все: как устраивать, так и просто быть гостем,
плясать, есть вдосталь, снова плясать, снова есть, говорить тосты и
немедленно выпивать, снова есть и снова плясать, фотографироваться с
молодыми, обсуждать других гостей, улыбчиво общаться с родственниками,
которых сто лет не видал, опять-таки есть, пить плясать... Ну и слушать
тамаду… О нем, собственно и пойдет речь…
Надо сказать, что азербайджанские свадьбы хоть и экстракт доживших до
наших дней традиций, но современность и непременная европеизация
коснулись и их. Отсюда марш Мендельсона, белое платье невесты, торт,
швыряние букета и всяческие технические новинки: синтезаторы,
видеосъемочые системы, мониторы по всему залу, цифровые фотокамеры, и
прочие штучки.
Вот одна-то из штук и стала причиной немалого скандала.
Работал на свадьбе где-то в центральной части республики, между гор и
полей, бывалый такой Тамада. Свадьба была для него не десятая и даже не
сотая. Все тексты и все нюансы церемонии Тамада знал наизусть и, уже
давно утратив ощущение праздника, оброс не только опытом, но и изрядным
цинизмом…
В тот вечер он вышел на люди с замечательной технической новинкой,
известной среди профессиональных звуковиков как «гарнитура». Это такой
микрофон, который крепится непосредственно на голове и руки
освобождаются, давая простор движениям. Радиомикрофоны, толстые словно
бананы, на свадьбах эксплуатируются уже давно, радиогарнитуры же,
передатчик которых крепится где-нибудь на поясе, а крошечный микрофончик
торчит прямо возле губ, появились только-только. И вот вышел наш Тамада
с такой гарнитурой, гордясь техническим прогрессом, и собой -
непосредственным участником такового прогресса… Однако течение свадьбы
привычно затянуло Тамаду в свое русло и, пригубливая из солидного бокала
каждый тост, он уже неплохо… гм… наклюкался. Но вида, разумеется,
профессионально не подавал.
Тостом …дцатым Тамада решил сделать тост «За нашу красавицу, за
единственный свет в окошке у отца с матерью, которым они благородно
поделились с достойнейшим из людей - женихом, за ее изящество, за ее
красоту, за ее ум, за ее… В общем давайте выпьем за…» Здесь Тамада на
секунду обернулся к ближайшему музыканту и, ошибочно прикрыв ладонью не
микрофон, а бокал (микрофон-то как был, так и оставался возле губ),
спросил во всю мощь динамиков:
- Как эту блядь зовут?
Зал в шоке.
Тамада после осознания сделанного - тоже.
Били его долго и нудно.
Выйдя из травмопункта, Тамада с техникой стал особенно осторожен.
1979-й. Сдаю вступительный по физике в Одесский политех. Принимают два
препода - постарше, из одесской школы и молодой, с бородкой, из
института. Билет рассказал, задачу решил, но коряво - боремся между
"4" и "5". Давно уже боремся. Часика полтора. Вопросы задает тот, что
постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец-то ему окончательно все
это надоело, да и старший утомился.
- Ладно, - говорит молодой. - Последний вопрос: С какой скоростью должна
бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее
хвосту?
- Со скоростью звука, - не задумываясь выпаливаю я, - 340 м/с.
- Идите, юноша, "4".
- ???
- Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать
практичнее нужно - кошка с такой скоростью не бегает. Т.е. правильний
ответ - скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто должна!
Вот так-то...
препода - постарше, из одесской школы и молодой, с бородкой, из
института. Билет рассказал, задачу решил, но коряво - боремся между
"4" и "5". Давно уже боремся. Часика полтора. Вопросы задает тот, что
постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец-то ему окончательно все
это надоело, да и старший утомился.
- Ладно, - говорит молодой. - Последний вопрос: С какой скоростью должна
бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее
хвосту?
- Со скоростью звука, - не задумываясь выпаливаю я, - 340 м/с.
- Идите, юноша, "4".
- ???
- Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать
практичнее нужно - кошка с такой скоростью не бегает. Т.е. правильний
ответ - скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто должна!
Вот так-то...
Пять или шесть?
Каждый человек талантлив по-своему: один решает в уме криволинейные
интегралы, другой открывает зубами пивные бутылки, третий на 15-й минуте
знакомства способен затащить в постель практически любую женщину... У
неразлучных прапорщиков из батальона связи талант был один на двоих.
Стоило только где-нибудь кому-нибудь в пределах гар-низона открыть
бутылку, как через пять минут в дверях показывалась умильная рожа одного
из прапоров, а вскоре подтягивался и второй. Это называлось «Чип и Дейл
спешат на помощь». Их чутье на халявную выпивку не укладывалось в рамки
современной позитивистской науки, однако срабатывало в десяти случаях из
десяти. Инженер по радио как-то выска-зал идею, что прапора ощущают
флуктуацию электромагнитного поля, неизбежно возникающую при открывании
бутылки. Для чистоты эксперимента инженеры укрылись в камере
биологической защиты, которая использовалась для проверки спецаппаратуры
и была наглухо экранирована. Не помогло. Ровно через пять минут после
экспериментального откупоривания в дверь поскреблись. После этого
бесполезную борьбу с нахлебниками прекратили, перед очередным
употреблением просто планируя два резервных стакана.
Звали прапоров Мокров и Петя. Петя был румяным, кругленьким и очень
жизнерадостным, а Мокров, наоборот, тощим, сутулым и мрачным. Он страдал
геморроем, отчего на лице у него застыло выражение брюзгливого
недовольства. При ходьбе Мокров сильно сутулился, глядел всегда
исподлобья и вообще напоминал германского шпиона из предвоенных
советских кинофильмов.
Однажды в полку проводили тактическое занятие по охране и обороне
аэродрома. Рота почетного караула лихо нападала на ЗКП, а рота охраны не
менее лихо отражала нападение. Управление полка, забравшись на крышу
командного пункта, увлеченно наблюдала за редким зрелищем. Радист
нападающих зацепился антенной за колючую проволоку, второй солдат взялся
ее резать. Увидев это, обороняющиеся с криком: «Суки! Кто потом будет
колючку чинить?! » бросились в контратаку. Неизвестно как попавший сюда
Мокров хмуро наблюдал за происходящим. Петя потихоньку подошел к
командиру и прошептал:
- Товарищ полковник, скажите, чтоб за Мокровым приглядывали, а то еще
переметнется...
Но однажды дружбе собутыльников пришел конец. Внезапно в штабном
коридоре раздались матерные вопли, послышался звук удара, и в инженерный
отдел бомбой влетел Петя, прикрывая ладонью быстро запухающий глаз.
Выяснилось, что предыдущим вечером Мокров и Петя мирно отмечали
окончание рабочего дня и по какому-то прихотливому случаю заспорили о
том, сколько Звезд Героя у Дорогого Леонида Ильича. Мокров утверждал,
что пять, Петя склонялся к шести. Поспорили на бутылку. Решено было
утром придти в штаб и посчитать Звезды на портрете, который тогда висел,
почитай, в каждом служебном кабинете.
Утром похмельный Мокров заявился в канцелярию, где его уже ждал сияющий
Петя. Он предъявил портрет Верховного, на котором отчетливо были видны
шесть звезд. Делать нечего, Мокров со вздохом отсчитал деньги и поплелся
к себе на БП. В его комнате висел точно такой же портрет. Прапор злобно
покосился на Ильича, плюнул, но вдруг насторожился. Что-то было не так.
Приставив к стене стул, Мокров подобрался к портрету и начал его
подслеповато разглядывать. У Вождя было 4 Звезды! Как же так?! Мокров
снял раму со стены, подтащил к окну и тут ему открылась суровая правда.
Хитрый Петя рано утром вырезал недостающую Звезду с его портрета
Брежнева и приклеил на свой...
Кадет Биглер www.bigler.ru
Каждый человек талантлив по-своему: один решает в уме криволинейные
интегралы, другой открывает зубами пивные бутылки, третий на 15-й минуте
знакомства способен затащить в постель практически любую женщину... У
неразлучных прапорщиков из батальона связи талант был один на двоих.
Стоило только где-нибудь кому-нибудь в пределах гар-низона открыть
бутылку, как через пять минут в дверях показывалась умильная рожа одного
из прапоров, а вскоре подтягивался и второй. Это называлось «Чип и Дейл
спешат на помощь». Их чутье на халявную выпивку не укладывалось в рамки
современной позитивистской науки, однако срабатывало в десяти случаях из
десяти. Инженер по радио как-то выска-зал идею, что прапора ощущают
флуктуацию электромагнитного поля, неизбежно возникающую при открывании
бутылки. Для чистоты эксперимента инженеры укрылись в камере
биологической защиты, которая использовалась для проверки спецаппаратуры
и была наглухо экранирована. Не помогло. Ровно через пять минут после
экспериментального откупоривания в дверь поскреблись. После этого
бесполезную борьбу с нахлебниками прекратили, перед очередным
употреблением просто планируя два резервных стакана.
Звали прапоров Мокров и Петя. Петя был румяным, кругленьким и очень
жизнерадостным, а Мокров, наоборот, тощим, сутулым и мрачным. Он страдал
геморроем, отчего на лице у него застыло выражение брюзгливого
недовольства. При ходьбе Мокров сильно сутулился, глядел всегда
исподлобья и вообще напоминал германского шпиона из предвоенных
советских кинофильмов.
Однажды в полку проводили тактическое занятие по охране и обороне
аэродрома. Рота почетного караула лихо нападала на ЗКП, а рота охраны не
менее лихо отражала нападение. Управление полка, забравшись на крышу
командного пункта, увлеченно наблюдала за редким зрелищем. Радист
нападающих зацепился антенной за колючую проволоку, второй солдат взялся
ее резать. Увидев это, обороняющиеся с криком: «Суки! Кто потом будет
колючку чинить?! » бросились в контратаку. Неизвестно как попавший сюда
Мокров хмуро наблюдал за происходящим. Петя потихоньку подошел к
командиру и прошептал:
- Товарищ полковник, скажите, чтоб за Мокровым приглядывали, а то еще
переметнется...
Но однажды дружбе собутыльников пришел конец. Внезапно в штабном
коридоре раздались матерные вопли, послышался звук удара, и в инженерный
отдел бомбой влетел Петя, прикрывая ладонью быстро запухающий глаз.
Выяснилось, что предыдущим вечером Мокров и Петя мирно отмечали
окончание рабочего дня и по какому-то прихотливому случаю заспорили о
том, сколько Звезд Героя у Дорогого Леонида Ильича. Мокров утверждал,
что пять, Петя склонялся к шести. Поспорили на бутылку. Решено было
утром придти в штаб и посчитать Звезды на портрете, который тогда висел,
почитай, в каждом служебном кабинете.
Утром похмельный Мокров заявился в канцелярию, где его уже ждал сияющий
Петя. Он предъявил портрет Верховного, на котором отчетливо были видны
шесть звезд. Делать нечего, Мокров со вздохом отсчитал деньги и поплелся
к себе на БП. В его комнате висел точно такой же портрет. Прапор злобно
покосился на Ильича, плюнул, но вдруг насторожился. Что-то было не так.
Приставив к стене стул, Мокров подобрался к портрету и начал его
подслеповато разглядывать. У Вождя было 4 Звезды! Как же так?! Мокров
снял раму со стены, подтащил к окну и тут ему открылась суровая правда.
Хитрый Петя рано утром вырезал недостающую Звезду с его портрета
Брежнева и приклеил на свой...
Кадет Биглер www.bigler.ru
Есть у меня приятель один, Макс. Он вообще личность уникальная. Одно то,
что один мой знакомый, сдавая Максу зачет, ухитрился отвечать с 10 утра
до 6-7 вечера вопрос про одну единственную функцию, чего стоит. Но сейчас
не про это. История другая.
Москва, вечер. Едем мы как-то с друзьями (ну и, разумеется, с Максом)
после очередного празднования по домам. Время - к полуночи. Во всем
автобусе кроме нас - ни души. А автобус этот дурацкий едет так, что
разворачивается метров за 50 до того места, куда мы едем. Идти нам,
разумеется, не хочется. Макс, осознавая это, ползет к водителю, стучится
в окошко и, преодолевая качку и последствия выпитого, довольно трезвым
голосом (он это может) просит водителя, мол, ему-то какая разница. Все
равно где разворачиваться, там через 100 метров еще разворот есть, а
бедные студенты умрут, если их не подвезти и заставить идти пешком... В
автобусе все равно никого - никто против не будет, а Максу не жалко
водителю и пять рублей дать... По этому поводу не мог бы достопочтенный
и многоуважаемый водитель такого замечательного мощного и красивого
автобуса проехать чуть дальше, высадить нас, где нам надо и развернуться
на следующем развороте... Водитель выслушивает Максовы излияния, с
сочуствием смотрит на всех нас, потом делает классическую театральную
паузу и с сожалением так говорит: "Ребята, все понял. Я бы рад вам
помочь и деньги мне ваши не нужны. Вот только не могу я этого сделать.
Я не автобус. Я ТРОЛЛЕЙБУС!"
что один мой знакомый, сдавая Максу зачет, ухитрился отвечать с 10 утра
до 6-7 вечера вопрос про одну единственную функцию, чего стоит. Но сейчас
не про это. История другая.
Москва, вечер. Едем мы как-то с друзьями (ну и, разумеется, с Максом)
после очередного празднования по домам. Время - к полуночи. Во всем
автобусе кроме нас - ни души. А автобус этот дурацкий едет так, что
разворачивается метров за 50 до того места, куда мы едем. Идти нам,
разумеется, не хочется. Макс, осознавая это, ползет к водителю, стучится
в окошко и, преодолевая качку и последствия выпитого, довольно трезвым
голосом (он это может) просит водителя, мол, ему-то какая разница. Все
равно где разворачиваться, там через 100 метров еще разворот есть, а
бедные студенты умрут, если их не подвезти и заставить идти пешком... В
автобусе все равно никого - никто против не будет, а Максу не жалко
водителю и пять рублей дать... По этому поводу не мог бы достопочтенный
и многоуважаемый водитель такого замечательного мощного и красивого
автобуса проехать чуть дальше, высадить нас, где нам надо и развернуться
на следующем развороте... Водитель выслушивает Максовы излияния, с
сочуствием смотрит на всех нас, потом делает классическую театральную
паузу и с сожалением так говорит: "Ребята, все понял. Я бы рад вам
помочь и деньги мне ваши не нужны. Вот только не могу я этого сделать.
Я не автобус. Я ТРОЛЛЕЙБУС!"
2
Когда я был студентом, то жил в общаге в одной комнате с другом Валерой.
Жили весело. И как следствие этого, деньги и продукты питания у нас
кончались уже к середине месяца. После этого мы переходили на подножный
корм. Голод, как известно, мощнейший стимулятор мыслительных процессов.
Вечерком, когда у нормальных студентов наступало время приготовления
пищи, мы с Валерой начинали рейд по этажам и кухням. Заприметив
какую-нибудь девочку, которая жарила привезенную мамой картошечку либо
варила супчик, мы начинали ее «пасти. Причем, по мере готовности блюда
наше внимание (и напряжение) возрастало. Когда девочка уходила в свою
комнату, чтобы взять, к примеру, соли, мы хватали сковородку и мчались
к себе, где цинично сжирали содержимое. Посуду, по закону жанра,
подбрасывали хозяйке.
Но Бог шельму метит. Закончилась как-то у нас с подельником черная
полоса и мы зажили... Жарил теперь уже Валера картошечку, а я охлаждал
бутылочки... не прошло и 15 секунд, как этот кулинар отошел от места
священнодействия, и сковородки не стало. Через 10 минут она уже
стояла на месте, будучи тщательно вылизанной. По характеру содеянного
мы поняли, что имеем дело с хитрым, наглым и изворотливым противником.
Слегка утешившись, начали готовить акцию возмездия. На следующий день,
мобилизовав все свои продовольственные ресурсы, вновь принялись
кулинарить, предварительно сдобрив приманку лошадиной дозой
слабительного. Как мы старались! И уходили, и просто отходили,
и деланно отворачивались! Ничего! Продукт творения пришлось отправить
в мусорное ведро. На следующий день было решено повторить операцию.
От горечи предыдущего поражения концентрацию слабительного довели
до почти смертельной дозы! На этот раз повезло! Шкварка исчезла!!!
Через три часа мы сделали засаду у туалета. С интервалом в 10 минут
туда на огромной скорости примчались два супостата!!! Каково же было
наше удивление, когда мы идентифицировали их как однокурсников
из дружественной нам комнаты, которых еще накануне мы поили нахаляву
пивом!!!
С учетом чудовищных размеров съеденного количества пургена, ребята
из туалета почти не выходили. Причем, под действием реактивных сил
практически зависали над унитазами, как ракеты СС-20 во время неудачных
пусков. К исходу вторых суток дерьмометы решили, что подхватили
дизентерию. Собрав нехитрые пожитки, пошли сдаваться в ближайшую
больницу. Каким-то чудом Валера перехватил их. Узнав о причинах своих
злоключений, они слезно просили никому об этом не рассказывать.
Мы люди благородные... Рассказали всему курсу. В воспитательных целях.
До конца учебы на наши имущественные права более никто не посягал.
P.S. На одной из обокраденных мною девочек я впоследствии женился.
Воистину, за все приходится расплачиваться.
Жили весело. И как следствие этого, деньги и продукты питания у нас
кончались уже к середине месяца. После этого мы переходили на подножный
корм. Голод, как известно, мощнейший стимулятор мыслительных процессов.
Вечерком, когда у нормальных студентов наступало время приготовления
пищи, мы с Валерой начинали рейд по этажам и кухням. Заприметив
какую-нибудь девочку, которая жарила привезенную мамой картошечку либо
варила супчик, мы начинали ее «пасти. Причем, по мере готовности блюда
наше внимание (и напряжение) возрастало. Когда девочка уходила в свою
комнату, чтобы взять, к примеру, соли, мы хватали сковородку и мчались
к себе, где цинично сжирали содержимое. Посуду, по закону жанра,
подбрасывали хозяйке.
Но Бог шельму метит. Закончилась как-то у нас с подельником черная
полоса и мы зажили... Жарил теперь уже Валера картошечку, а я охлаждал
бутылочки... не прошло и 15 секунд, как этот кулинар отошел от места
священнодействия, и сковородки не стало. Через 10 минут она уже
стояла на месте, будучи тщательно вылизанной. По характеру содеянного
мы поняли, что имеем дело с хитрым, наглым и изворотливым противником.
Слегка утешившись, начали готовить акцию возмездия. На следующий день,
мобилизовав все свои продовольственные ресурсы, вновь принялись
кулинарить, предварительно сдобрив приманку лошадиной дозой
слабительного. Как мы старались! И уходили, и просто отходили,
и деланно отворачивались! Ничего! Продукт творения пришлось отправить
в мусорное ведро. На следующий день было решено повторить операцию.
От горечи предыдущего поражения концентрацию слабительного довели
до почти смертельной дозы! На этот раз повезло! Шкварка исчезла!!!
Через три часа мы сделали засаду у туалета. С интервалом в 10 минут
туда на огромной скорости примчались два супостата!!! Каково же было
наше удивление, когда мы идентифицировали их как однокурсников
из дружественной нам комнаты, которых еще накануне мы поили нахаляву
пивом!!!
С учетом чудовищных размеров съеденного количества пургена, ребята
из туалета почти не выходили. Причем, под действием реактивных сил
практически зависали над унитазами, как ракеты СС-20 во время неудачных
пусков. К исходу вторых суток дерьмометы решили, что подхватили
дизентерию. Собрав нехитрые пожитки, пошли сдаваться в ближайшую
больницу. Каким-то чудом Валера перехватил их. Узнав о причинах своих
злоключений, они слезно просили никому об этом не рассказывать.
Мы люди благородные... Рассказали всему курсу. В воспитательных целях.
До конца учебы на наши имущественные права более никто не посягал.
P.S. На одной из обокраденных мною девочек я впоследствии женился.
Воистину, за все приходится расплачиваться.
Надпись на пасхальной открытке (подарили мне):
"Что за радость для сестрички
Когда брат красит яички!"
"Что за радость для сестрички
Когда брат красит яички!"
В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду
говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное
мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови.Мы,студенты, вобщем-то
сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да еще и
по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали.Вот сняли как-то нашу
мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие.Стоим,
значит, около станции переливания крови,курим,травим анекдоты, ждем
своей очереди.Тут подваливает потрепанный мужичонка,ну сразу видно-
синяк и начинает жалобным голосом канючить,мол,ребяты,дайте пару копеек,
а то трубы горят, сил нету.Ну, тут один из наших решил приколоться,
говорит:
-Ты че дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать.
Он:
-Как так подзаработать?
-Очень просто, сдаем сперму по 10 рублей за 10 грамм!
Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и
начал ныть:
-Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!
Мы ему:
-Да ты че, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма,наверно, а одни
сивушные масла,за это еще и по шеи заработаешь!А вобщем-то как хочешь,
нам то что...
Взяли мы мужика с собой,заходим,одеваемся в белые халаты,колпаки,на
ноги-бахилы.Мужика тоже одеваем, все как положено.Подходим к комнате
переливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующим
образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками,
за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок
(на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок,
просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают.Находим мы банку
из под майонеза, даем мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок,
снимаешь штаны,дальше дрочишь,одним словом сколько можешь в баночку,
после этого встаешь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработают
специальным раствором,моют,ты им отдаешь баночку,они ее взвешивают и
получаешь свои бабки.Понял?Понял!
Дельше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за
приоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секунд
медитирует,затем достает свое сильно поношенное хозяйство и с тяжким
вздохом начинает трудится.Несколько секунд стоит напряженная тишина,
наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты
выскакивает пунцовая молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас,
она устремляется в комнату старшей медсестры.Мы затаив дыхание наблюдаем
за разворачивающимися событиями.Из окошечка перегородки высовывается
чья-то голова и начинает яростно ругаться,что-то вроде:
-Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я сейчас милицию
вызову!
На что мужик совершенно не реагирует,увлеченно заканчивая начатое дело.
Наконец он довольно крякает,встает с кушетки,подходит к окошечку,откуда
доносились ругательства и просовывает туда свой пенис,на что немедленно,
видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту.Он отскакивает и
озадаченно начинает возмущаться.В этот момент в впомещение с грозным
видом врывается старшая медсестра,хватает мужика за шиворот и начинает
яростно трясти.Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо:
-Че те надо,я все сделал как надо.Вот грамм 50 наверно!Деньги давай!
-Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась,-Вот твои деньги!!!
С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и
вышвыривает его вон из комнаты.Мы корчимся в предсмертных судоргах.
-Они че психованные?-обращается он растроенно к нам.
-Ну,дядя,мы ж предупреждали,что качество тебя наверно подведет...
За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на батылку.Думаю он
на нас не сильно обидился...
говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное
мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови.Мы,студенты, вобщем-то
сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да еще и
по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали.Вот сняли как-то нашу
мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие.Стоим,
значит, около станции переливания крови,курим,травим анекдоты, ждем
своей очереди.Тут подваливает потрепанный мужичонка,ну сразу видно-
синяк и начинает жалобным голосом канючить,мол,ребяты,дайте пару копеек,
а то трубы горят, сил нету.Ну, тут один из наших решил приколоться,
говорит:
-Ты че дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать.
Он:
-Как так подзаработать?
-Очень просто, сдаем сперму по 10 рублей за 10 грамм!
Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и
начал ныть:
-Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!
Мы ему:
-Да ты че, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма,наверно, а одни
сивушные масла,за это еще и по шеи заработаешь!А вобщем-то как хочешь,
нам то что...
Взяли мы мужика с собой,заходим,одеваемся в белые халаты,колпаки,на
ноги-бахилы.Мужика тоже одеваем, все как положено.Подходим к комнате
переливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующим
образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками,
за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок
(на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок,
просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают.Находим мы банку
из под майонеза, даем мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок,
снимаешь штаны,дальше дрочишь,одним словом сколько можешь в баночку,
после этого встаешь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработают
специальным раствором,моют,ты им отдаешь баночку,они ее взвешивают и
получаешь свои бабки.Понял?Понял!
Дельше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за
приоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секунд
медитирует,затем достает свое сильно поношенное хозяйство и с тяжким
вздохом начинает трудится.Несколько секунд стоит напряженная тишина,
наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты
выскакивает пунцовая молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас,
она устремляется в комнату старшей медсестры.Мы затаив дыхание наблюдаем
за разворачивающимися событиями.Из окошечка перегородки высовывается
чья-то голова и начинает яростно ругаться,что-то вроде:
-Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я сейчас милицию
вызову!
На что мужик совершенно не реагирует,увлеченно заканчивая начатое дело.
Наконец он довольно крякает,встает с кушетки,подходит к окошечку,откуда
доносились ругательства и просовывает туда свой пенис,на что немедленно,
видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту.Он отскакивает и
озадаченно начинает возмущаться.В этот момент в впомещение с грозным
видом врывается старшая медсестра,хватает мужика за шиворот и начинает
яростно трясти.Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо:
-Че те надо,я все сделал как надо.Вот грамм 50 наверно!Деньги давай!
-Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась,-Вот твои деньги!!!
С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и
вышвыривает его вон из комнаты.Мы корчимся в предсмертных судоргах.
-Они че психованные?-обращается он растроенно к нам.
-Ну,дядя,мы ж предупреждали,что качество тебя наверно подведет...
За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на батылку.Думаю он
на нас не сильно обидился...
Лучшая история за 01.12:
сидит в памяти.
Я аспирант великого Уголева. Живу в проголодь, считаю копейки. Основная животная (от слова живот) радость обед в столовой. Стоил он тогда 83-87 копеек в зависимости от ассортимента. Живу в общежитии и чтобы повидать семью нужно съэкономить на перелет. До вылета еще 4 дня, а деньги закончились совсем - остались копейки точно расчитанные на поездку автобусом в аэропорт. Решил что ничего страшного, пару дней поголодаю. День не пошел в столовую (а больше питаться негде). Столовая в Колтушах одна, открывается в полдень и работает до трех. Занимаюсь опытами, стараюсь не думать о еде. Вместо обеда вышел прогуляться на полчаса. Возвращаюсь, одеваю халат. И о чудо - в кармане целых пять рублей! Как я мог о них забыть?! Но думать читать дальше →
Я аспирант великого Уголева. Живу в проголодь, считаю копейки. Основная животная (от слова живот) радость обед в столовой. Стоил он тогда 83-87 копеек в зависимости от ассортимента. Живу в общежитии и чтобы повидать семью нужно съэкономить на перелет. До вылета еще 4 дня, а деньги закончились совсем - остались копейки точно расчитанные на поездку автобусом в аэропорт. Решил что ничего страшного, пару дней поголодаю. День не пошел в столовую (а больше питаться негде). Столовая в Колтушах одна, открывается в полдень и работает до трех. Занимаюсь опытами, стараюсь не думать о еде. Вместо обеда вышел прогуляться на полчаса. Возвращаюсь, одеваю халат. И о чудо - в кармане целых пять рублей! Как я мог о них забыть?! Но думать читать дальше →