Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В советское время жил-был один шахматный литератор. Он сильно продвигал идею, что шахматы - не спорт, а искусство, и если игрок ищет повод ненавидеть соперника, чтобы сильнее играть - то это шахматы убогих и недалёких.
И вот однажды литератор повстречался с гроссмейстером Виктором Корчным (а это случилось до того, как Виктор Львович стал невозвращенцем).
- Что это вы меня назвали убогим и недалёким? - спросил гроссмейстер.
- Я вовсе вас не имел ввиду, Виктор Львович, - ответил литератор, - напротив, часто восхищаюсь вашей игрой и ставлю в пример как образец шахматного искусства.
- Дело всё в том, - сказал Корчной, - что если я не испытываю ненависти к сопернику, то просто не могу с ним играть.

История со слов друга.
Друг у меня развозит по магазинам всякие полуфабрикаты мясные. Типа, менеджер. Нашёл он тут магазинчик новый и подкатил со своими котлетками. Ну, развёл их, взяли они у него на пробу коробочку. Выходит он довольный, хочет уехать, а колесо в снег попало и никак. Газовал, газовал - хрен! Ну, думает, машина лёгкая, "Volvo 343", подтолкну, сам сяду и поеду. Не выключая скорости, толкает он её, толкает и... Дальнейшее происходило гораздо быстрее, чем вы про это читаете. Машина выскакивает на асфальт. Не глохнет - а фигли, как-никак 2 литра, и продолжает ехать. Друг благополучно падает и, цепляясь за ручку двери, изображает ковбоя, волочась за машиной и пытаясь встать. Через мгновение машина въезжает в витрину только что покинутого другом магазина. Там, как он рассказывал, два стекла было - 3 на 3 метра. Вот он точно посередине и въехал. Впрыгнул через невысокий бортик в магазин, и тут уже мотор и заглох. В магазине сцена "Не ждали". Завсегдатаи разливухи напротив высыпали на улицу и аплодировали стоя. Итог - 500$ стекла, он сразу отдал, чтобы, как говорится, впечатления не портить. И разбитое стекло фары у "Volvo".
На следующий день, когда ему по телефону диктовали что ещё привезти, тётка по телефону всё время прикрывала трубку и кричала на коллег в магазине: "Прекратите ржать!".

Помню, когда учился в старших классах, у нас дома в баре стояло несколько бутылок армянского коньяка. Отец иногда позволял себе за ужином выпить одну-две рюмки, блаженно причмокнуть, похвалить армян за такой великолепный коньяк, а расслабившись, и мне плескал на донышко: на, сынок, выпей для аппетита. Но я всегда отказывался. Лучше я завтра из другой бутылки выпью грамм сто настоящего армянского, а не это разбавленное чаем пойло.

В Турции запретили продажу медицинских масок
Граждане их смогут получать бесплатно.

Однажды вечером прибывает в магазин - ХОЗЯИН!!!
Как всегда нежданно и за 15 минут до закрытия..
Покупателей часа два, как нет, продавцы мигрируют по отделам со свежими историями и уже не знают, чем заняться! Лето 1995 года.
И вот является ОН!
А коллектив весьма юн! От 18 до 26. Была бабулька одна, но ей носки не мешают вязать, раз нет никого, так и славно!
А посмотреть-то было на что!
В овощном отделе на кочан капусты натянули презерватив, как шапочку!
Гномик получился, с долей воображения, конечно)
Тут же на окошко кассы напротив прилепили картонку с имитацией входа в гору и надписью: - Пропал младший гном!
В гастрономе девушки из бумаги соорудили кулёк и раскрасили под "башню". с надписью: - Принцессы тут!
Ну а мы?
Нашли робу грузчика, напихали в куртку и штаны всяких тряпок и посадили это чучело на колоду для разруба мяса, прислонив к стене... А на воротник аккуратно положили свиную голову.
И вот входит владелец. Сначала его никто и не заметил, не ожидали, что он из зала зайдёт, не узнали! (Богаче он таки стал))
Прошёл он овощной, гастроном.. А вот на мясном он просто расхохотался!
У чучела со свиной башкой на груди висела табличка: - Мы в сказки не верим!

Пишу по следам вчерашней истории про бравого полковника, не побежавшего прятаться от выпавшей из самолета ядерной бомбы. Даже не по истории пишу, а по комментариям, которые та получила. А комментарии были где-то между "Брехня!" и "Брехня-брехня-брехня!!!"""

Эх, молодежь, в золотое время живете, если вам такая житейская история брехней представилась.

А оно ведь и не только так бывало, а и вот так, например:

Летел как-то американский бомбардировщик Б-52 Стратофортресс над родимой Северной Каролиной. Летел-летел, да и развалился. Вот так, натурально, взял прямо в воздухе, и развалился. А из брюха у него две бомбы выпали, два Марка 39. По тем давним временам бомбы не очень крупные, всего-то на три с половиной мегатонны каждая. По нынешним масштабам это, конечно, ого-го, но тогда мегатонны как-то особо не считали.

Ну так вот, выпали эти бомбы, значит, одна на парашюте, у второй парашют не открылся. И как только с ними оказия такая приключилась, стали бомбы приводить себя в прощальную готовность. Там много уровней предохранения было, но обе бомбы их все успешно преодолели.

А дальше как в рождественской сказке - первый Маркуша, который без парашюта остался, уже совсем было приготовился послать знойный поцелуй благословенному штату Северная Каролина, да в этот момент об землю ебнулся. Ну, и поломался - механизм-то нежный, точный. Не взорвался, короче.

А вот подружка его аккуратненько приземлилась, с механизмом у нее все осталось в порядке. И вот каким-то чудом какие-то два проводка внутри нее перехлестнулись, и что-то там закоротили. И она этим самым чудом тоже не взорвалась.

И пилот, кстати, выжил. Их там пятеро из восьми человек команды выжили. Пилот пешочком добирался с места падения, и очень злился всю дорогу на местных собак - почему-то они на него громко лаяли.

А вы говорите, брехня, что советский полкан в окопчик от свалившейся дуры прыгать не стал) Знал полкан что к чему, как пить-дать, знал.

Байка вчерашняя, конечно, может, и вымысел, но вот абсолютно из жизни она списана, да и в жизни оно по-разному бывает, иногда круче любой байки.

Небось, решили, что и я сам сейчас брехню рассказал? Ну, может и брехню, это вам решать. Вы только прежде чем меня судить, вот тут почитайте сначала:

http://www.cnn.com/2014/06/12/us/north-carolina-nuclear-bomb-drop/

Я и Аня - начальники двух параллельных отделов. Основательно подзаколебали друг друга скучнейшими производственными вопросами. И вдруг в ней проснулась женщина. Томно попросила - Алексей, скажите же наконец что-нибудь неожиданное!

Да без проблем. Я сконцентрировался и выдал стишок:
Поросята по росе бегут по лесополосе!

Более заливистого смеха давно не слышал. Побежала декламировать своему отделу. Да здравствует поэзия - ключ к установлению нормальных человеческих отношений :)

К моей маме из другого города в гости приехал сын моего брата, племянник Коля, 12 лет. Мне звонит брат, и просит показать Коле наш город, покатать на машине и т.д. А тратить свой выходной на это дело так не хочется! Звоню брату, делюсь впечатлением от племянника, и между прочим говорю, что он сына неправильно воспитывает, на вопрос - почему? - отвечаю - мол, зову его по девкам, в бордель, так не идет! (конечно, ничего этого не было). Слышу в трубке громкое сопение, наконец голос брата - дай Коле трубку, даю Коле телефон, а сам вышел покурить. Возвращаюсь, спрашиваю, - ну, что там отец? - Коля - папа запретил мне куда-нибудь с тобой ездить, и вообще общаться. Я же с чувством выполненого родственного долга покинул мамину квартиру и поехал домой отсыпаться.

ИСТОЧНИК ВДОХНОВЕНИЯ
Сальвадор Дали часто пользовался таким приёмом: сидя на стуле, он засыпал с зажатым между пальцами тяжёлым ключом. Постепенно хватка ослабевала, ключ падал и ударялся о лежащую на полу тарелку. Возникающие во время дремоты мысли могли быть новыми идеями или решениями сложных проблем.

Я вспоминаю случай из детства...

В школе был мелкаш один. Класса на два младше. Когда его старшие донимали. Лез драться - пофиг кто там старшеклассник или помладше.

Метод драки был прост: хватает за ногу старшего/высокого и начинает лупить её и грызть. Его лупят, а он еще больше вгрызается.

Короче сбоку драка выглядит смешно, но воюющему не особо весело.

Я думаю что КНДР как раз и есть тот отмороженный мелкаш, которому пофиг чью ногу грызть.

Прочитала в одной газете:дело было в армии:сидят солдаты вечером в комнате где смотрят телевизор,смотрят порнуху(так как дело было лет 15 назад,тогда были видеомагнитофоны)человек 10 в помещении,командир в части с проверкой. У одного из солдатов пульт от телевизора,у другого от видика лежит наготове,на колене,если вдруг войдет командир,чтобы быстро нажать на нужную кнопку. Все ждут в предвкушении очередной горячей сцены,и вот та самая горячая сцена,на которой вся толпа солдатов концентрируется,заходит командир,предварительно постучав в дверь,реакция солдатов была мгновенна,тот у которого был пульт от видика,быстро сориентировался и нажал стоп,и в этот момент остался только телевизор..........на утро командир жалуется своему начальнику: "Мои какие то совсем дебилы,захожу вчера к ним,а они сидят пристально уставившись к сетку телевизора,как заколдованные"

Приятель мой два раза в неделю ходит в бассейн. Не мастер спорта,
ничего такого - просто поддерживает форму.
Пару дней назад сообщил мне, что бассейн, видимо, придётся менять.
Я интересуюсь - а в чём дело? Он рассказывает:
- Месяц назад какой-то хилый пловец подхватил в бассейне инфекцию,
и теперь администрация решила перещеголять Онищенку. Со всех
потребовали новые медсправки. Потом ввели штраф за пользование
чужими полотенцами. Но это ещё цветочки. Буквально вчера приходим
мы с подружкой поплавать, а вместе с нами ещё человек двадцать -
все, кто на 6 часов записан. Администраторша выстраивает нас в
шеренгу и каждому выдаёт по тюбику с клейкой мазью.
"Это от грибка ногтей", - говорит. "И попрошу вас намазать ноги
сейчас же, в моём присутствии".
Мажемся - а что делать.
"Кроме того, уведомляю вас, что со следующей недели хлорирование
воды усилится в полтора раза".
Молчим - а что делать.
"Кроме того, с этого дня в нашем бассейне работает инфракрасная
сауна, которую я настоятельно рекомендую посещать. Инфракрасные
лучи прекрасно борются с болезнетворными бактериями".
Тут одна девушка не выдерживает:
- Скажите, а купальные противогазы скоро начнут выдавать?

ВЕЙ’З МИР

Вэй`з мир! (идиш - "Б-же мой!") – Фраза, которую еврей может сказать в
любой ситуации. Особенно, если ситуация возникла неожиданно и не
вызывает особенного оптимизма.

Верблюда я впервые увидел в зоопарке. Было это в далеком детстве, скорее
всего весной. Верблюд был двугорбый. Один горб у него был голый, на
другом шерсть торчала клочьями. Наверное он линял. Верблюд издавал
жуткие звуки – смесь мычания и рычания. Потом он повернулся ко мне и
навскидку плюнул. По моей новой рубашке расползлось отвратительное
пятно, которое как оказалось позже отстирать было невозможно. Пришлось
рубашку выбросить.

Снова я увидел верблюда через много лет в Израиле. На
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml вы тоже можете
полюбоваться этим животным. Израильский верблюд оказался значительно
цивилизованнее своего зоопарковского сородича, не кричал и не плевался.
Но доверия у меня так и не вызвал. И как станет ясно из истории ниже не
только у меня.

Мать моего приятеля (светлая ей память) была женщиной героической. В
октябре 1941 года она вывезла из Харькова буквально последним поездом
себя и своих детей, сестру и ее детей (мужчины воевали), своих родителей
и родителей мужа, а еще дедушку, которому было хорошо за восемьдесят.
Дедушку сразу положили на третью полку. Там он и лежал совешенно молча и
не реагируя даже на бомбежки. Через несколько недель эшелон добрался до
Средней Азии. По крайней мере там было тепло. В вагоне открыли окна. На
каком-то полустанке к вагону подошел верблюд и просунул в окно голову.
Дедушка, который прожил всю жизнь в местечке на границе Украины и
Польши, открыл глаза, посмотрел на верблюда и горестно сказал: - Вэй`з
мир! Куда мы заехали?!

Abrp722

Жына была в Севастополе на прошлой неделе, на Большой Морской видит
большую самодельную афишу: "Открытие сезона! Экспериментальный
Молодежный Театр Фарт".
Жына так и покатилась, и давай это дело мобилкой фотографировать.
Подходят какие-то вдохновенные юноши: "О! Интересуетесь? А это мы!"
"Название, - говорит жына, - у вас провокационное. Эпатаж?"
"Чего? Название как название, означает Февраль + Арт"

У нас в компании работают как русские, так и иностранцы, поэтому все
письма пишутся на двух языках - русском и английском.

Тут сделали нам новые страховые полисы. Девочка из отдела кадров пишет
всем письмо с этой новостью. Читаю по-русски:

"Бесплатный прием специалистов и анализы будут осуществлять только на
основании _Полюса_ и Паспорта".

Сижу размышляю - девочка слишком много времени проводила в очередях с
бабульками или сама из далекой деревни.
От нечего делать читаю английский текст:
"Free reception of experts and analyses will carry out only on the basis
of the Pole and the Passport".
Т. е. девочка залезла в словарь, посмотрела слово Полюс (в смысле -
Северный Полюс) и так его и написала.

Вот думаю, сказать ей - или пусть дальше народ веселит.

Помнится, писала я тут что-то про свои школьные годы... Пора
незабвенная, сколько историй - смешных и не очень - можно о ней
написать!.. Ну, вот вам еще. Может, понравится.

Был у нас в классе такой мальчик - назовем его Филя (никаких ассоциаций
с Киркоровым!). Особым умом Филя не отличался и интеллектом, как
говорится, изуродован не был. Писал очень медленно, с такими ошибками,
от которых у видавших виды учителей волосы дыбом вставали. А читал и
того хуже... Плюс ко всему обладал огромным почерком, просто гигантским!
Его буквы в обычную, стандартную тетрадную строчку не вмещались и
расползались неопределенно вверх и в стороны, в одной строчке было
максимум три слова. Читать Филины домашние задания было одно
удовольствие - глаза не напрягались. А когда все писали шпаргалки к
контрольным на ма-а-а-леньких кусочках бумаги, Филя гордо выводил свои
"шпоры" на АЛЬБОМНЫХ ЛИСТАХ (иначе не помещалось). И ведь умудрялся с
них списывать!

Но история, собственно, не об этом. Как-то в сентябре не то в 7, не то в
8 (не помню уже) классе состоялась у нас контрольная по биологии.
Проверялись знания учеников за прошлый год, то есть по давно пройденному
материалу. Все подготовились, как могли: кто знаниями, кто шпаргалками.
Филя же накануне был чем-то очень занят и написать свои "плакаты" не
успел. Поэтому, не долго думая, на контрольной положил себе на колени
под парту учебник и аккуратно и вдумчиво переписывал оттуда ответы на
вопросы контрольной, при этом хитро поглядывая вокруг: вот мол какой я
умный, из первоисточника сведения беру! Ход, конечно, очень наглый и
опасный, и никто из наших так явно списывать бы не стал... Но Филя - это
Филя, и этим все сказано.

Через какое-то время, как водится, на урок биологии учительница приносит
стопку наших контрольных. И смеется (странная реакция!). Очень, говорит,
вы меня порадовали своими знаниями, но Филя просто убил!.. Мы в
недоумении - разве можно было ПЛОХО СПИСАТЬ? Далее по порядку.
Списывать с учебника, оказывается, не так уж и просто, это нужно уметь
делать. И не переписывать весь материал полностью слово в слово без
изменений.
В контрольной был вопрос о составе и строении клетки. Найдя ключевые
слова в учебнике (наверное, Яндексом пользовался))), Филя, ничуть не
сомневаясь, переписал ВЕСЬ текст, где говорилось о клетке. А параграф
начинался словами:
"Вы знаете, что клетка состоит из цитоплазмы, вакуоли и т. д......".

Представляю себе лицо учительницы, когда она со вздохом и не ожидая
ничего хорошего, открывает контрольную "любимого ученика" Фили и видит
там фразу, явно обращенную к себе:
"ВЫ ЗНАЕТЕ, что клетка состоит..." и далее по тексту учебника.

Ну не смог парень переписать нормально!

Сквозь общий смех биологичка добила бедного Филю:
"Я-ТО, ФИЛЕЧКА, ЗНАЮ, ИЗ ЧЕГО СОСТОИТ КЛЕТКА. А вот ты - не знаешь!!!"
Но двойку не поставила. Что с ним делать, с бестолковым таким...

P.S. Господа, переписывая с учебников и не изменяя слов, ставьте хотя бы
кавычки и указывайте источник, откуда переписываете. Учителям будет
приятно.

К истории о Саше Ленине.
Руководитель нашей компании, с простой русской фамилией – Иванов, гордо
именуется – президентом, а начальником одного из отделов у нас работает
Бутин Володя, кабинет его расположен на 2-м этаже нашей конторки. Так
вот приходит как то к нам по какому-то вопросу дамочка пенсионного
возраста и показывая какие-то бумаги спрашивает у охранника на входе - к
кому лучше обратиться? Охранник тормозит пробегающего мимо
офис-менеджера и просит помочь женщине. Офис-менеджер, суетливое
создание с вечным насморком, взглянув на бумаги старушенции говорит:
- С этой проплемой Вам дужно опратиться к Володе Путину. – и жестом
показывает наверх.
Бабка офигевает и недоуменно спрашивает:
- Так что, даже по такому пустяку и то к президенту?
- Да он не президент, а так руководитель среднего звена, а президент
вообще то Иванов и кабинет у него этажом выше.
Офис-менеджер, с чувством исполненного долга бежит дальше, бабка в
ступоре пятится к выходу, а охрана ржет так, что слышно на всех этажах.

Захожу вчера вечером в магазин-палатку. Передо мной мужичок средних лет
и среднего вида обращается к продавщице: «очаково специальное, 2.25,
будьте добры», тетка достает «баклажку», а мужичок продолжает как-бы про
себя и нерешительно: «и арахис (пауза), нет лучше фисташки (пауза), нет,
давайте-ка лучше сухарики (пауза)» и потом уже так уверенно и громко,
видимо выбрав и приняв решение «и бутылку водки, пожалуйста».
Вот такой вот русский выбор закусок к пиву.

Басня Крылова "О том как двое молодых одного полкана построили"
Пасха, раннее утро, часов 7-8. Еду в воскресенье на работу в
общественном транспорте, людей очень немного поскоку далеко не все
работают по воскресеньям да еще на пасху. Заходят два солдата, по виду
токо призвались - лысые, в сапогах до колена, форма необтертая. К ним
прямо в автобусе подходит полковник, предъявляет значок по всей
видимости контроль или еще что-то в этом духе. Просит документы и после
15-минутной лекции о правах военнослужащенго забирает корочки у обоих.
Отходит в конец автобуса с очень довольной мордой. Один из молодых
достает мобильник и набирает какого-то ПетраПетровича, не выключая
мобильник относит его в конец автобуса и вручает его полкану. И все это
протекает на средней площадке автобуса под взглядами пассажиров уже
начинающих улыбаться. Сзади меня слышно оправдательно бубнящий в трубку
бас полковника, что именно не слышу, но молодой возвращается с
документами и почти под аплодисменты выходит на следующей остановке...

История произошла со мной и с моим мужем. Дело было в канун Пасхи. Едем
на машине, муж за рулем, я рядом на переднем сидении, свекровь на
заднем, рядом с ней на оставшейся части сидения в две башни стоят лотки
с яйцами. Едем. На обочине стоит красотка, блондинка, в мини и т.д., в
общем во всей красе, проехать, а тем более промолчать по этому поводу
невозможно. Подначиваю мужа: "Че, возьмем?". Муж хмуро: "Куда, разве что
на яйца!". Я задохнулась от смеха.

Работаю я инженером в одной проектной организации и по долгу работы
приходится мне мотаться по нашей матушке России. Но на этот раз история
не про те места, где я бывал, а про столицу нашей родины Москву.
А точнее, про ее бдительных и доблестных сотрудников милиции.
Пролог.
На нашем предприятии в мае организуется коллективная поездка за рубеж -
в Финляндию и Швецию. Всем сотрудникам об этом было заблаговременно
объявлено. Ну чтобы они успели загранпаспорта оформить, деньжат
поднакопить и т.п. Народ все это активно делал. И вот, наконец, вчера
лицо ответственное за поездку дало отмашку - сегодня принести на работу:
свой паспорт российский, свой паспорт заграничный, примерно 100$. Плюс
на каждого человека, который с тобой едет (а таких может быть еще двое),
точно такой же набор.
А едут со мной за компанию 2 девушки - жена и ее подруга. Таким образом
у меня с собой: 6 паспортов +300$ денег. Так как 6 паспортов во
внутренний карман, сами понимаете, не помещаются - решил положить их в
кожаную папку, с которой всегда и везде хожу.

Теперь собственно сама история: С утра захожу в вагон метро, нахожу
свободное место (что, кстати, редко в это время) и сажусь. Рядом со
мной - мент. Я, ничего не подозревая, открываю папку (где паспорта)
и достаю книжку, которую я в данный момент читаю. Видать, мой сосед
(ментяра) заглянул "нечаянно" ко мне в папку... И тут в его голове
произошли сбои. Вероятно, те люди, которых он обычно останавливает на
улицах славного города Москвы, не имеют паспортов вообще. А тут один,
да еще и с такой кипой паспортов! Непорядок - мелькнуло у него в голове.
Мент начал издалека: "Что, боишься хохлы материал с3,14здят?" Логика у
мента железная - просто книга, которую я читал (Строительство частных
жилых домов) пестрела картинками домов, чертежами и т.п. И он, вероятно,
подумал, что я нанял лиц украинской национальности для строительства
какого-то жилья, а паспорта, значит, себе взял, чтобы без меня не уехали
никуда. А еще стоит заметить, что настроение у мента препоганейшее - то
ли не похмелился, то ли жена ему не дала. В общем, ласково он меня так по
плечу хлопает и говорит: "Пойдем-ка в отделение - как раз моя остановка,
а там разберемся!" Мои увещевания по поводу поездки в Финляндию не
действовали никак. Дальше АПОФИГЕЙ всей этой истории - приводят меня в
отделение и начинается "разбор полетов". Как вы думаете, о чем подумали
менты, когда обыскивали молодого человека с 300$ и паспортами двух
девушек? Оказывается, есть такая статья "Сутенерство" (а может, они меня
на понт взяли). Так вот они меня СУТЕНЕРОМ обозвали! По их сутенерской
картотеке проверили, долго выспрашивали, в каком районе девочек пасу
и т.д. !!!!! А......!!!!!

Эпилог
Короче, закончилось все благополучно. Позвонили на мою работу,
работу жены, ее подруге и выяснили, что действительно все так,
как я говорю.
Итог - опоздание на работу на 1,5 часа. А милиция даже извинилась.
На начальство грешат - говорят, что бдительности от них требуют!

Идет обычный урок химии. Учительница - старенькая бабушка-божий
покемончик - как всегда чего-то суетится. На нее мало кто обращает
внимание, все заняты своими делами. Кто играет в шахматы, кто
рассказывает про последнюю серию Телепузиков, кто-то поет Бритни Спирс.
В общем, всем дело нашлось. И тут начинается что-то новенькое. Химичка
начинает что-то скрипеть про интересный игровой конкурс.
Заинтересовавшись, люди начинают внимательно на нее глядеть. Ободренная
таким успехом, химичка начинает гнать какие-то туфтовые вопросы, по типу
"Какие химические элементы могут рожать?" (кислород, водород и углерод),
"какой химический эелемент утверждает, что он - не он?" (неон) и так
далее. Постепенно народу становится скучно и он снова начинает свои
дела. Тут слышится новый вопрос: "Какой химический элемент можно
превратить в веселое зрелище?". Сыплются ответы: Сера, фосфор, магний,
гексаген... Вроде бы из них делают разные фейрверки. На все ответы
химичка загадочно качает головой. И тут с задней парты доносится вопль
осененного человека, вглядевшегося в таблицу Менделеева.
- СИЛИКОН!!!
Полторы минуты ржача.
А оказалось, что ответ - ЦИРКоний :-))

Есть такая забава. Когда становится уж совсем скучно, берется некий
текст и читается, а перед знаками препинания вставляются слова "раком",
"боком" и "через ж#$у". Иногда это единственное средство развеять тоску
(например, на лекции :) . Так вот, когда мы осваивали искусство
программирования (МРТИ, 2 курс, ассемблер ит.д...), возникла идея этот
процесс автоматизировать. Получилась довольно занятная прога, которая
обрабатывала текстовые файлы. Много мы тогда всяческих текстовиков
испоганили, но более всех нам доставил удовольствие г-н Лозинский
(ничего личного), а точнее руководство к егоному Aidstest-у - файлок
aidsread.me. Там, что ни подстанова, то очко: и программы зараженные
становятся раком и пользователю это все выходит боком.... Вот только,
почему-то ВСЕ вирусы заражают системы ЧЕРЕЗ Ж#$У... Другого способа
замечено не было, хотя текст довольно объемный.
Случайность, совпадение?? Да и направленность какая-то нездоровая.....

PS. Автор проги не я, а KNA.