Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Весело, весело, встретим Новый Год.

31 декабря 1973 года отмечавшие новый год израильские зенитчики случайно произвели пуск ракеты ЗРК «Хок», которая попала в израильскую нефтедобывающую платформу F-10 в Балим. Платформа была полностью уничтожена. Была прекращена добыча нефти из 7 скважин, Израиль потерял более половины от получаемой нефти в Синае.
Фейерверк получился что надо: тушили несколько месяцев.
К вопросу о «еврейском уме»

Для сына потребовался репетитор он-лайн по физике и математике повышенного уровня. Зашёл я на репетиторский сайт. Почитал репетиторов. Выбрал одно объявление, звоню. Ожидал, что на "физмат" ответит надтреснутый, старческий голос академика Мстислава Келдыша. Типа пенсионера, доцента кафедры математики. Но ответил очень чистый, молодой голос. Пацанчик какой-то. Начал этому "Келдышу" задавать вопросы, прощупывать:
- Вы на каком уровне можете преподавать физику-математику?
- А мне по барабану. Чего хотите. Классическую механику. Инвариантные пространства. Четвёртые координаты пространства-времени. Геометрию Римана. Геометрию Минковского. Или Лобачевского. Топологию. Высшмат. Матан. Интегралы 4-го уровня. Тензорное исчисление. Вас что интересует?
- А физику шурупите?
— Так я по основной специальности - физик. Там вообще без проблем, всё знаю.
- Физхимию знаете?
- А что там сложного? Вас что интересует?
- Меня интересует: вам сколько лет?
- Двадцать. А что?
Академик Мстислав Келдыш. Юный гений.

Больше двадцати лет езжу на электричке ( из Самары в сторону Похвистнево и обратно, если кто захочет проверить ). Все эти годы среди вагонных попрошаек катается мужик вполне респектабельного ( по нынешним временам ) вида : упитанный, выбритый, аккуратно одетый, без запахов. Он обычно стишки читает и спрашивает вежливо " Нет 10 копеек, 10 копеек не будет ? ". Некоторые пассажиры привычно возмущаются, советуют : "Вон какая рожа здоровая, поработать не хочешь ?"
"Поэт" обычно все эти 20 лет серьёзно отвечает " Пока не хочу". Смотрел я на всё это и поймал себя недавно на мысли, что завидую этому вечному страннику. Отличаюсь от него лишь тем, что " Уже не хочу" .

В конце девяностых уехал на годик поработать в западном университете. Там меня застала новость: свеженазначенный российский премьер-министр Володя отменил начисление трудового стажа за учебу в вузах, аспирантурах, докторантурах..., тем самым обнулив меня начисто. Уже не мальчик, за 30, надо как-то на пенсию зарабатывать. Пришлось оставаться еще на год... и еще... Прошло 20 лет, я знаю, что моя пенсия будет раз в 30-40 больше, чем у ровесника, работавшего в России, и за это я благодарен бывшему российскому премьеру Володе, ставшему потом президентом: если бы он не лишил меня надежд на российскую пенсию, я бы, возможно, не озаботился этим вопросом...

Во Флориде мужчина пришел устраиваться на работу в оружейный магазин. Заполнил заявление о приеме и попросил показать ему пару пистолетов. Хозяин достал оружие, а когда отвлекся, мужчина сбежал, прихватив пистолет. Мало того, что все это было зафиксировано видеокамерами, так вдобавок полиция спокойно поехала по адресу, указанному в заявлении, и арестовала его.

Жена и алкоголь

1. Чмокнул жену в губы мимоходом, от избытка чувств.
А она болеет уже третий день, довольно тяжело.
- Дурак! - на лице паника - У меня же грипп! Вон какой тяжелый!
Видно что мозг любимой ищет решение, а взгляд тем временем падает на батарею бара:
- Срочно выпей водки!

2. пару недель назад сообщение в WhatsApp: "Забыла сказать! Милый, ты молодец! Я видела, ты вчера виски пил с молоком, а не с колой!" (в коле очень много сахара и вообще она вредная)

Давным-давно, в студенческие годы, жили мы с двоюродной сестрой на квартире у одной старушки. У неё была газовая плита. Поначалу мы удивлялись, куда спички деваются. Купишь, принесёшь, положишь… надо газ зажечь – нету спичек.
Я была понаглее и решилась спросить у хозяйки:
– Баба Стеша, вы не видели спичек? Я только что положила и что-то не найду.
Ответ был прост и суров:
– Спички я прибрала; это ж всё деньги.
Мы с кузиной похихикали, очень уж это напомнило строку из любимого, знакомого в те годы почти наизусть, романа: «Денежки я приберу, нечего им тут валяться». Ладно, что ж делать, стали носить спички в кармане.
В университете между парами я рассказала эту историю одногруппницам, и они наперебой стали делиться собственными впечатлениями от квартирных бабушек.
Преподавательница зашла, услышала и говорит:
– Вот у меня была бабуля – ваши против неё просто дети! Она и своими, «из кармана», спичками пользоваться запрещала. Причина? Потолок коптится.

Подруга в одном халатике выскочила на балкон повесить белье. На улице было морозно. Дверь балкона захлопнулась, короче классика жанра. В квартире только кот. Тогда она позвала кота и начала его просить нажать лапкой на какой-то там штырек, повторила это несколько раз с просительной интонацией и кот открыл дверь лапой.

Еду в маршрутке, напротив сидит девчушка лет пяти и задаёт на своём детском картавом языке разнообразные вопросы своей маме. Той это порядком надоело, и отвечает она весьма неохотно...
И вот идёт такой диалог:
- Мама, а квыса - плохое слово?
- Нет, не плохое...
- А квыса епаная?
Водитель, гогоча, дал по тормозам, и маршрутка ещё долго содрогалась от смеха...

Об углубленном изучении родного языка в ясельной группе.
Забирает папа малого из садика. Сынуля демонстрирует испачканную борщом белую футболку, которую я, вообще-то, не разрешаю носить в садике. Но утром дитя собирал муж. И забыл.
Папа прикидывает ущерб:
- Попадет нам от мамы.
На что малой выдает:
- Папа, да нам зёпа!

В доме два маленьких барбоса - черный и белый. Каждому даю по косточке. Белый щенок начинает упоенно грызть косточку. Черный щенок немножко погрыз и решает припрятать лакомство на черный день - в подстилку собачьей лежанки. Прячет и, удовлетворенно вздохнув, ложится подремать в сторонке.
Белый щенок отрывается от погрыза косточки и идет на лежанку. И, о радость, случайно обнаруживает там спрятанную косточку! Немедленно принимается ее грызть. Черный щенок просыпается, идет проверить заначку, обнаруживает пропажу и устраивает страшный скандал, переходящий в мордобой. Вмешиваюсь, растаскиваю рычащих пушистиков по углам, каждому даю его кость.
Белый барбос грызет кость, черный... правильно, идет и прячет свое лакомство в подстилку. Через некоторое время белый... Все повторяется до тех пор, пока обе кости не будут сгрызены.
И так каждый вечер)

Учите английский...

Тесть, человек далеко не бедный, одевается исключительно в Европе.

амбула:

Москва. Какой-то суперизсебянавороченный бутик. Продавщица предлагает ему пальто в районе 5 000 у.е. На что была смеряна "барским" взлядом и сопровождена фразой: "Девушка! Не надо мне впаривать фуфло! Я одеваюсь в Европе и только в СЕКОНД ХЭНД". Из магазина я выполз.

Живем в Канаде. Купили детям в кои-то веки глазированных творожных
сырков в "русском магазине". Магазин далеко, выбираемся туда редко.
Дочка ест сырок и говорит нам, родителям: "Счастливые вы." Мы спрашиваем
ее, почему. "Вы среди этих сырков выросли."

Петербург – петушки.

- Вот, что, мужики, - сказал Саша, едва мы налили по первой рюмке на
загородной турбазе.
- А нам, что ли, уши закрыть? - обиделась Ленка.
- Можете слушать, - разрешил оратор, - так, вот… - Саша достал
худосочную книжицу и помахал ею перед нашими лицами, - попрошу меня не
перебивать!
С этого момента, собственно говоря, и началась настоящая история нашего
знакомства. В то время Саша работал в одной из петербургских газет и
был, несомненно, перспективным журналистом. Мы случайно повстречались в
коридорах издательства и быстро выяснили, что объединяют нас три общих
страсти – рыбная ловля, любовь к алкоголю и чтению, так что дальнейшее
общение мы уже продолжили за выпивкой на рыбалке.
У Саши существовала непростая методика культивирования собственного
таланта, приносившая, по словам сведущих людей, изрядные хлопоты
окружающим. Еще до нашего знакомства, сочиняя бессмертные репортажи,
Саша любил бродить босиком по деревенской росе. Однако, пригороды Питера
- это вам не Ясная Поляна, и в одно недоброе утро, он провалился в
заброшенную силосную яму, в которой просидел с вывихнутой лодыжкой до
полудня, пока даже самые беспечные из его собутыльников не осознали, что
Сашин мобильник замолк неспроста.
Позднее он медитировал на надувном матрасе, и течением его занесло в
середину купающегося в реке колхозного стада. Бурёнки, стоявшие по шею в
теплой воде, с интересом тянулись мокрыми носами к заезжему журналисту,
а проснувшийся Саша, не имеющий опыта общения с животными крупнее
хомячка, от безысходности принялся читать им собственные вирши.
Разомлевшие коровы со слезами в глазах тупо сжевали зеленые борта
матраса, и Саша чуть не утонул вместе с поникшим плавсредством посреди
впечатлительных поклонниц.
Потом его слегка поколотили на ферме, куда он по недомыслию сунулся за
сатисфакцией, потому, что у двух самых сентиментальных коров случилось
несварение желудка, от того, что они съели обрывки матраса и фермерам
пришлось раскошелиться на ветеринара. В общем, к моменту нашего
знакомства друзья стали с опаской относится к его чудачествам.
. И вот сейчас Саша прочитал книжку Венедикта Ерофеева «Москва -
Петушки» и со всей серьезностью проникся её содержанием:
- Венечка безусловно талантище, - вещал Саша в наполненную рюмку, -
какая глубина мысли в этой фразе: «и немедленно выпил». Вы только
вдумайтесь, за этими тремя словами целая жизнь, судьба великого
писателя! Мы вяло кивали головами, искренне недоумевая, что может быть
«великого» в этой книге, за исключением озвученной фразы.
Вот тогда-то и достал Саша компоненты коктейля «Слеза комсомолки»,
названия которых он почерпнул из ерофеевского гимна алкоголизму:
- Раз Ерофеев это пил, а после творил шедевры, значит, напиток
способствовал его гению.
- Ерофеев жил при социализме, выпей-ка лучше с нами водки, - говорили мы
хором.
Но Сашу было не унять:
- «Вы жалкие, ничтожные люди», - сыпал он цитатами, путаясь в авторах и
жанрах,- этот напиток открывает чакры и прочищает космические каналы.
Только через муки пития можно получить доступ к вселенской базе данных,
- и Саша принялся за составление коктейля из прочитанной книжки.
- Ты где взял эту дрянь? - столпились вокруг него наши барышни.
- Масло вербены я купил в магазине.
- Нет, Саша, вот, это: «Лосьон для лица «Лаванда» содержит витамин С,
натуральное лавандовое масло и 35% спирта», - зачитала Ленка,
отпечатанное на этикетке, -
«Очищает кожу, обладает антисептическими свойствами». Саша, зачем тебе
чистая кожа?
- Это я у бабушки взял, у неё ещё много разных напитков осталось, -
отвечал Саша, помешивая отраву сухой веточкой.
- А может быть лак для ногтей не нужно? – волновалась человеколюбивая
Ленка
- Я буду делать всё только по рецепту, - проявил Саша свою
несговорчивость, - потому что космический канал моего таланта может не
раскрыться, - и добавил с мутную жидкость зубной эликсир, - подай-ка мне
лучше Кока-Колу.
- Колу это ты напрасно, - сказал молчавший до этого Олег, - хороший
напиток испортишь.
Саша дрогнул лишь на секунду,
- В рецепте сказано развести лимонадом, - и он плеснул в пузырящуюся
смесь коричневую Колу.
Потом Саша сделал так, как задумал - он налил в пластмассовый стаканчик
зловонный раствор и немедленно выпил. Комсомолки мгновенно заплакали, и
почти тотчас у Саши начали прочищаться каналы для связи с космосом.
Сначала у него заслезились глаза, потом бурным потоком заструились
разноцветные сопли, а изо рта обильно выступила мыльная пена. Канал,
остававшийся до поры не задействованным, Саша прочищал позднее, сидя на
корточках в дальних кустах и до рассвета устанавливал связь с Марсом,
оглашая окрестности звуками мантр.

- А ведь как символично получилось, - тяжело одолевая спазмы, говорил
нам зеленоватый Саша следующим днем, - вон в тех кустах, он слабо
взмахнул рукой, - растут такие синие цветочки - ирисы. Мы их в детстве
называли «петушками» и делали из их листьев свистульки.
Он устало свесил больную голову, задумался, а потом с трудом добавил:
- Пожалуй, Кола на самом деле была лишней, - и, охваченный
воспоминаниями, содрогнулся, резво подскочил и бросился в приветливые
кусты, где росли синенькие петушки.
Кстати, это был последний год, когда на турбазе росли ирисы – следующей
зимой их подморозило, растения высохли, пожелтели и больше никогда не
цвели. По крайней мере, Саша ссылается именно на эту версию и
утверждает, что он тут вовсе ни при чём.

Михаил

Вот несколько подлинных объявлений, которые могут вас позабавить лучше
любой истории :

1. Ввиду отъезда недорого продаётся семейный склеп и два мраморных
надгробья.
(газета Hebdo-Basque, Франция)

2. КРЫШИ Михаила Сосновского. Перекрытие и ремонт всех крыш.
(Канадская русскоязычнвая газета МВ)

3. В связи с неустойчивой работой сердца и других органов чувств
меняю почти новые свадебные брюки и бриллиантовые запонки б/у
на верёвку и кусок мыла. Возможен вариант:
звонок сострадательной дамы прекрасного возраста.
(рубрика "Знакомства" из той же канадской газеты.

В поисках новой школы для дочери 11 лет забрели в Москве в
математическую школу имени Лобачевского, а там еще до сих пор стоит
"запах советских времен" и учителя подобающие. Одна из них, чрезвычайно
гордая от того что она математик и т д проводила тест дочери и задавала
кроме математики вопросы по математикам.
- Наша школа основана в честь великого математика! Ну, девочка, -
таинственно спрашивает она у моей дочери,- скажи ка нам, как фамилия
этого математика??????
Дочь не знает и пожимает плечами, волнуется...
Экзаменатор еще более таинственно: - этого человека не признали в свое
время и даже, о ужас, сослали в Казань!
- Пифагора, что-ли? с радостью воскликнула дочка....
Тетушку еле привели в чувство, а мы тихо из школы ретировались
Теперь есть семейная история

Моим родителям государство в свое время дало участок под Дмитровым.
Три дня скачи - не доскачешь. Электричка, автобус, а там либо через
лес пешочком километров 10, либо по дороге попутку ловить.
В те времена, больше 10 лет назад, я уже был достаточно ленив. До
трассы меня подвез сосед, обратно я тоже решил не "срезать" через
лес, а найти доброго водилу. Жара под 30, сушь. Пылища. У меня
рюкзак с покупками и отдельно в пакете свернулись 3 цепи к велику.
Что-то больно часто они у меня рвались, вот и закупился, проклиная
в мыслях раздолбаев ХВЗ. Впереди лежали почти 25 км грейдерной
дороженьки.
Первым проскочил москвичок - к нему претензий не имел, машина, как
водится у многих фазендейро, была набита под завязку и на крыше
колыхались какие-то кусты. Вторым вальяжно проехал форд с одиноким
водилой. На мою руку он даже поморщился и проехал мимо. Обидно.
Тем более, машинка с наших участков, узнал ее. Сделал себе отметку -
хрен тебе на рыло, сучок, а не "доски попилить" на моей самой
мощной на тот момент циркулярке. Бог троицу любит - из пыли с
характерным клекотом и подвыванием выскочил уазик-буханка Игорька.
Тормознул он сразу, помог снять рюкзак и мы поехали. Игорь был
местный, дмитровчанин. Он, в отличии от многих, не ныл что вот
денег не плотют, а с женой и другом организовал бизнес - автолавку.
Крутя баранку, Игорек матерился, что его язва совсем охренела.
Хочет БМВ, а для дела Газель отказывается купить. Я поддержал,
что главное коммерция, а БМВ по нашим дорогам это глупо. Гарик
гнал хорошо, так что вскоре впереди замаячила задница иномарки.
- Вот тоже падла. - Пожаловался я - Один, пустой, знает сколько тут
пешедралом и подвезти ему влом. Наш ведь!
- Че? Во, козлина! - Гарик красиво обогнал форда и уазик упрыгал
вперед. При вьезде в лес тормознули. Игорь достал 2 топорика, один
вручил мне и дал ЦУ. Мы нарубили лапник с елок и притащили к
машине. Игорь очень профессионально связал лапы вязальной
проволокой и прикрепил три веника к бамперу. Я догадался, но
отговаривать не стал. В конце концов нехуй выебываться, белый
воротник. Форд нас нагнал почти сразу, едва двинулись. Влетел в
облако пыли и тормознул. Придержал коней и Гарик. Вот так мы
проехали километров 5. Он и обогнать нас пытался - не дали, и
останавливался - подождали за поворотом. Ржали, как кони. Тыкали
пальцем в зеркала, глядя на выкрутасы фордачка. Пылища стояла -
жуть! На подъезде к участкам Гарик поуспокоился. Лапы снимать было
влом. Форд отстал, но мы решили, что с офисной гнили достаточно.
Я глянул в зеркало - что-то такое в пыли виднелось, но мне показалось,
что это не форд. Что-то больно крупно для легковой. Или чудится?
Сзади накатился рев и вой, от которого у меня чуть сердце не
выпрыгнуло.
В следущую секунду мы оба приехали головами в лобовуху. Сзади
жалобно проскрежетало, Игорь вдавил тормоз в пол. Мотор заглох и
мимо нас в урчании мощного дизеля прошел довольный собой ЗИЛ-131.
Из кабины свесился мужик и рявкнул:
- Заебали пылить, козлы!
Грузовик удалялся, мотая хлыстами длинных досок в кузове. Мы вылезли
и обошли уазик. Задний бампер выдран с корнем и остался где-то
позади. Гарик болезненно морщился.
- Наехал на лапник, сука, и тормознул резко. Весу-то в нем.. - махнул
рукой.
- Может теперь твоя газель купит? - я слабо попытался утешить Игоря.
- Может. - пожал он плечами. - А хрен с ними со всеми! Тащи бампер,
что ли.

Два часа ночи в Берлине. Под окнами пьяные голоса выводят нестройно, но
очень старательно "по Дону гуляет". Песню неожиданно прерывают
удивленные возгласы.
Там же, два часа дня. Спускаюсь в закусочную, расположенную в нашем
доме, купить сигарет. За столиком расположились "по Дону гуляющие
казаки" и, пьяные в муку, двое турков, хозяев кафешки. На столе, помимо
немеренного количества водочных бутылок, сало на заботливо подстеленной
газетке и обертки от сникерсов. Один из турков поднимает на меня полные
пьяной тоски глаза и, протягивая мне стакан, по русски приказвает:
Пей! Мы строили Москву!!!
Вот они и встретились, славные московские строители....
Прошла неделя, кафе закрыто, турки, с поистине российским размахом,
вошли в грандиозный запой и, похоже не собираются оттуда возвращаться.
Galchatina

Сидим компанией, тихонько пьем пиво. Я щарюсь в компе. Замечаю папку с
интригующим названием «Чтобы встал». Залезаю туда, ну ясно дело порнуха
в картинках, фильмах и воопсче в чем ее только придумали. Спрашиваю у
хозяина добродушно-ехидно-сочуствующе:
- Что проблемы да ?
Чел молча подходит и делает окошко с названиями папок побольше. Полное
название оказалось «Чтобы встал в шестой раз». Враги посрамлены,
репутация восстановлена и даже повышена.

Ну, пусть будет Ваня. Ехал Ваня из одного славного украинского города в
приятный но маленький город глубокой русской глубинки. Начиналась
дорога, на которой стоял знак «неровный участок дороги», а под ним
вспомогательный знак «70 км».
На украинско-русской границе Ваню остановил таможенник. Не то чтоб денег
хотел, как здесь часто описано, а просто хотел совершить свой
государственный долг и досмотреть молодого паренька с какими-то
красноватыми глазами. Паренек это знал, но углонялся, так как все
запасы, должные коротать длинные летние ночи в маленьком но очень
русском городке лежали в небольшом, но очень ему дорогом рюкзаке.
Но видно не судьба была сегодня Ване перебраться через границу. К группе
таможенник - Ваня - рюкзак бодро подбежала таможенная овчарка, из породы
тех, что не меньше Вани любят это дело, только намного легче и дешевле
его находят. Ну, бросилась собака к рюкзаку и давай хвостом вилять и
землю рыть и все свое вожделение к этому рюкзаку показывать.
Ваня столбенеет. Этто же довольно-таки кака, господа, потерять весь свой
летний запас и при этом иметь неясное будущее: контрабанда, торговля и
еще черт знает что. Ну, неприятно, когда на таможне находят наркотики в
твоей сумке, будь они легкие или тяжелые.
Таможенник наоборот понимает, что все становится намного интереснее, чем
он ожидал и велит медовым таким голосом открыть рюкзак.
Собака аж повизгивать начинает от радости, когда видит, что чьи-то
большие добрые руки открывают рюкзак. Она виляет хвостом и помогает
носом, после чего хватает БУТЕРБРОД, лежащий на самом верху всего,
относит его в угол и начинает его жадно жрать. !!!!
Немая сцена. Ваня, голодный но очень веселый едет дальше, чтоб
драгоценное время не занимал, на другую стороны границы. А чего с него
взять, если собака даже посдежний бутерброт съела...

Таможенники! Кормите собак и это вам обкупится!

Понравится, расскажу еще как он обратно ехал.

Услышано в парикмахерской. Парикмахерша моет голову девушке. В это время
ее зовут к телефону. Реплика:
- Щас замочу девушку и приду.

У нас на продовольственном магазине висит грозное обявление: "Вход с
собаками строго запрещен, штраф 100 рублей". Вчера я, похоже, выяснил
причину появления этой бумажки. Посреди магазина лежал жирный,
откормленный котяра. Видать, это он там свои интересы лоббирует.

Небольшое вступление: дело в том, что моя жена работает в одной крупной
питерской фирме во внешнеэкономическом отделе, ну и по работе каждый
день общается чуть ли не со всем миром.
9 числа к нам в гости приехал г-н Путин с г-м Шредером. Ну не сиделось
им чего-то в Москве. Естественно, дорогих гостей надо хорошо встретить.
На улицы выгоняют гибедедешников, и начинают блокировать улицы -
Президенту ведь нельзя терять ни минуты, и 5-миллионному городу - да хоть
оба дня не работайте (конечно, кроме ГИБДД). А так как Президент у нас
человек деятельный, программа визита короткая, успеть надо многое -
блокируют сразу полгорода (уж всю центральную часть - это точно).
И вот два дня такого бардака... Водители в пробках матерятся,
гибедедешники матерятся, люди, не дождавшиеся автобусов.... Велик
русский язык...
Вот такие декорации. И вот, в один из этих дней у моей жены состоялся
разговор с немецкими коллегами:
- Вы знаете, к нам сегодня приезжает Путин с Шредером... Все улицы
оцепили...
- Как, неужели все хотят поприветствовать господина Шредера???

.... СВЯТАЯ ПРОСТОТА :))))))

Сразу после поступления в университет меня поселили в одну комнату
с друзьями Валерой и Вовочкой. Проведя рекогносцировку и прошмыгнувшись
по этажам, я познакомился с двумя барышнями. Одна из них была так себе.
Но другая... Это была «не спетая песня»!!! Грудь, талия, ножки!!!
Я был поражен и смят! Про себя я тут же окрестил ее Зайчиком. С целью
закрепления успеха, пригласил девочек к себе в комнату на «рюмку чаю».
Во время «чаепития» у моих корешков начали подозрительно поблескивать
их паскудные глазки. После ухода гостей дело дошло до легкой
конфронтации. Во избежание мордобоя между близкими, Валера - самый
благоразумный из жинтыльменов – предложил разыграть «объект» на спичках.
Учитывая численное превосходство претендентов, пришлось согласиться.
По жизни я везучий и, соответственно, вытащил «счастливую» спичку.
Еще немного выпив, я лег спать с твердым намерением назавтра Зайчика
задрать.
Утром я проснулся от нечленораздельного мычания. Мой верный друг Валера
от возмущения не мог сказать ни слова! Он лишь, как умная собака
показывал рукой куда- то в сторону коридора. Очухавшись, я рванул
за ним. Вломившись в комнату к новым знакомым, мы обнаружили Вовочку
в постели Зайчика! Экстрагировав гада из девичьей кроватки, мы решили
по - разику звякнуть ему в бубен. Однако, зашедшая на шум вахтерша,
спасла его от справедливой кары.
Движимые обостренным чувством социальной справедливости, мы с Валерой
двое суток не впускали мерзавца в комнату. Не знаю, где ночевал
вероломный соперник (впрочем, что тут непонятного), но присутствия духа
он не терял. Через некоторое время, сжалившись и впустив по крышу
комнаты блудного (в прямом смысле слова) соседа, мы стали его
воспитывать. Причем, нравоучения чередовали с подзатыльниками
и пинками.
Через некоторое время Вовочка загрустил. Валера, проведя скоротечное
дознание, установил, что нарушитель трехстороннего пакта подцепил
ГОНОРЕЮ (я же говорил, что я везучий)!!!
На этот раз уже на нашей улице наступил праздник!!! Иезуит Валера
многократно предлагал «коту помойному» идти сдаваться в вендиспансер,
при этом, поясняя, что врач наверняка сообщит в деканат и Вовочку
вытурят за аморалку. Герой романа, в свою очередь, ходил за мной,
просил прощения за свой проступок и поскуливая слезно молил оказать
ему скорую, братскую медицинскую помощь. Через пару дней я позволил
себя уговорить. Вовочка метнулся по общаге, нашел сомнительное
лекарство, шприц, которым пользовалось не одно поколение горемычных
студентов, и тупые иглы к нему.
По плану санации я должен был ввести больному недругу пять инъекций
в задницу. При этом потерпевший сильно нервничал и «колотился»
(с бабами бы так)! Я успокоил его, заявив, что проколю курс, как нежная
семнадцатилетняя медсестра!
Итак. «Операционная». На топчане жопой к верху лежит Вовочка.
В углу комнаты в конвульсиях бьется боевой соратник и ассистент Валера.
Над Вовочкой я – начинающий ветеринар со старым шприцем и отсутствием
какого- либо сострадания к пациенту. Оказывается, бицилин имеет
обыкновение застывать в иглах (но мне-то об этом, откуда было знать?).
С учетом этого, а также тупых игл для введения одной дозы приходилось
делать по 10-11 дырок в похотливом самце. Вовочка лежал с волосатой
окровавленной жопой и дико вопил:
-

Осень 83-го года. На овощебазе в Подмосковье 20 студентов разгружают
8 вагонов лука в непрерывно подъезжающие фуры. Этот процесс
контролируют штук 30 ментов, призванных, очевидно, оградить
означенный овощ от хищений. Им зябко. Им скучно. Студенты носятся
с мешками, машины движутся, командовать некем, все заняты, покинуть
пост нельзя. Менты дрожат от холода, время от времени мелко
и неритмично подпрыгивая. Одна из фур долго не может притереться
бортом к вагону, дергается взад-вперед. Активизируется стоящий рядом
низенький сержант с оттопыренными ушами. Лицо его обретает важность,
уши краснеют, щечки надуваются и опадают, амплитуда топтания
расширяется с 0.5 до 3 м. Машина дергается, напряжение растет, мы
бросили мешки в ожидании развязки. Наконец, он набирает в грудь воздуха,
бросается к фуре, долбит кулаком в кабину, потный водитель, перегнувшись,
открывает дверь, и приподнявшийся на цыпочки мент выпаливает прямо
в лицо ему властную команду:
- ВЫРУЛИВАЙ РУЛЬ !!!
И гордо захлопывает дверь...