Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Встать!
суд идёт!
в СССР судили старого пасечника, который упорно не желал перейти в новую веру- религию коммунистов и комсомольцев и портил статистику, которая приближалась к 100 процентной отметке атеистического населения страны.

Давно согнанное всё село в здание клуба-кинотеатра односельчан, молча ждала развязки общественного суда над боговерующим.

Агитаторы один за другим выступали, доказывая что Бога нет.
Последнее слово дали штундисту, подчеркнув что ему позволено сказать в свою защиту всего пару слов и не более! а то быстро сошлют туда где Макар телят не пас!

Старик встал, посмотрел в полумрак набитого односельчанами зала, которые ещё недавно считали себя тоже христианами, и громко спросил:
- Христос Воскрес?
- ВОИСТИНУ ВОСКРЕС! грянуло по старинной привычке с зала.

... агитаторов как ветром сдуло с того села, и долго ещё не решались атеисты заехать в то село для пропаганды воинствующего атеизма и коммунизма, а в том селе ещё долго можно было слышать, как односельчане при встрече необычно здороваются круглый год:
- Христос воскрес?
- воистину воскрес! было ответом.

Новый вид спорта для обывателей. Минисценка сейчас была. Зашел я в минимаркет, подходит бабка и спрашивает:
- Где тут полка с сахаром?
Я пальцем на полку с сахаром показываю.
Б. (грустно) И тут сахар есть.
Я. А что случилось?
Б. В пятерке сейчас была, в дикси была - везде есть сахар. Побегу в перекресток, может там сахара нету.

Почитал тут разные морские истории, и вот тоже одну вспомнил. Нет, я-то сам к морю никакого отношения не имею, плыл однажды из Николаева в Одессу в качестве пассажира, и всё. А вот как-то ехал из Питера в Москву. Или из Москвы в Питер, — за давностию лет уже не помню. Поезд фирменный, «Аврора» или «Красная стрела», купе сидячее, места до ужаса неудобные — спинка вертикальная, сидеть неудобно, лежать невозможно, пытка, одним словом. Но попутчики попались прикольные — три паренька, курсанты какой-то ленинградской (тогда ещё) мореходки — кажется, училище имени Попова. Все москвичи (это существенно). Всю ночь они друг другу байки рассказывали, до про учёбу трепались, ну, а я слушал. Одну байку до сих пор помню.
Итак, мореходное училище, выпуск, работает комиссия по распределению. Первым идёт круглый отличник боевой и политической подготовки. Комиссия спрашивает: «Где хотите служить?». Он: «На Дальнем Востоке!». Ему: «Молодец! Тихоокеанский флот — то флот!! Вот направление на крейсер! Отличной службы!»
Вторым подходит твёрдый хорошист. «Куда хочешь?». «На Север!» «Молодец! Северный флот — самый современный! Вот направление на атомную подлодку!! Служи, офицер!!»
А самым-самым последним подходит выпускник–москвич. Ну москвич, понятное дело, — весь период обучения бухал, нарушал режим, учился из рук вон, еле-еле дополз до выпуска. Члены комиссии его спрашивают: «Ну, и где бы ты хотел послужить?» А он отвечает: «Убедительно прошу направить меня туда, где труднее всего! В Москву!!!» Те удивляются: «А какие в Москве трудности-то?». А он: «Так ведь моряку без моря всегда трудно!»

Чиновники ввели в вузах столицы дистанционное образование. Они бы не были московскими чиновниками, если бы сделали все по уму. А придумали они нечто гениальное. Итак, профессора, люди пожилые и точно не отличающиеся здоровьем, должны приезжать по расписанию занятий в университеты. Через всю Москву и кто-то из области на метро автобусах и электричках должны ехать читать лекции для молодых и здоровых оболтусов, которые, сидя на диванах и лёжа на кроватях, попивая пивко, будут слушать как эти старые пердуны в пустых аудиториях читают пустым стенам свои лекции. Гениальная зачистка вузовских старперов.

Носки царя Соломона.

Есть у меня родственники, отец и дочь, оба юристы, он - матёрый адвокат, дочка только начинает свою карьеру.
И так случилось, что им нужно сдавать экзамены на лицензию, в одно и то же время, но в разных штатах.
Ну, надо и надо, не проблема.
Впрочем, проблема возникла и очень непростая: пара счастливых носков, которые годами приносили удачу и на экзаменах, и в сделках по бизнесу и в переговорах с прокурором...
Чудные, прям волшебные носки — в них всё всегда получалось!!
А тут такая вот ситуация...
Думали недолго и приняли классическое соломоново решение — поделить.
Каждый надел по носку и пошёл на юридическую Голгофу в непарных носках: один красный, обычный, другой зелёный — амулет.
Экзамены там суровые, к вечеру прислали мне фотки: строгая, тщательно отутюженная одежда судейских, галстуки, костюмы, чёрная обувь, начищенная до блеска — а внизу проглядывают разномастные носки...
Сдали.
Носки, видать, магии редкой силы — работают даже будучи разлучёнными...@Michael Ashnin

Как боролись с не боевыми потерями в Советской армии.
Я служил в Советской армии.Большинство моих родственников,друзей и знакомых служили в Советской армии.Время было такое.Срочную служили почти все, более или менее, здоровые парни,даже студенты институтов.И все мои друзья,родственники и знакомые демобилизовались живыми и невредимыми.Хотя некоторые из нас принимали участие в вооружённых конфликтах,как внутри страны,так и за её пределами.Наверное,нам повезло.А сейчас я всё чаще слышу от молодых людей,что они боятся идти в армию,потому что их знакомые возвращаются от туда инвалидами или грузом 200.В связи с этим хочу рассказать историю,которую,в свою очередь, мне рассказал командир моего подразделения.Когда он пришёл в полк после военного училища,командир полка сказал ему примерно следующее:"Не хочу Вас пугать,но предупредить обязан.Если,в мирное время,вне боевой обстановки, Ваш солдат погибнет по Вашей вине,то Вас посадят.Если Ваш солдат погибнет не по Вашей вине,но Вы не сможете это доказать,то Вас посадят.Если Ваш солдат погибнет не по Вашей вине и Вы сможете это доказать,то Вас посадят,но не на долго.Вопросы есть?"Вопросов не было.Как потом выяснилось,это была коронная речь командира полка.Он произносил её перед каждым вновь прибывшим офицером и офицерскому собранию,перед каждой поездкой на полигон.

Я сам не очень люблю рассказывать, что я видел инопланетян, потому что таких ребят, сразу, априори, считают децл того. Не хочу выглядеть дебилом, но сознаюсь - видел, и не раз!
Один раз аж смешно стало самому дураку. Надеюсь вы понимаете, что документальные фильмы про инопланетян, вызывают у меня кривую усмешку. Одно и тоже - американцы в шоке, что-то зависло над штатом Канзас, НАСА молчит, в Австралии жители южного побережья на протяжении 65 -80 км видели кучу странных огней, правительство пыталось успокоить народ, мол, учения были,"Фальконы" летали, но жители все как один заявили Фальконы слышно за сто км, а эти без звука летали так как ни один самолет не летает, успокоились, только тогда когда правительство пообещало, что эта хуйня по ним стрелять больше не будет - так как во время видения были прецеденты - исчез частный самолет и было сожжено несколько объектов у фермеров. В Перу целую деревню обвинили в коллективном помешательстве, когда те начали донимать правительство жалобами на инопланетян, мол, заебали ночами свет жгут, спать не дают...
...а у нас маленько по другому реагируют. Юго-запад Сибири, довольно гористая местность, речка Томь, остров, малозвездлявая такая ночь, вдруг озаряется каким-то светом - на небе два шара ярко-неоновых, то зависнут то разойдутся, потом как ибанут в зенит, потом в точку слились и исчезли, причем явно за пределы земного притяжения, зрелище весьма заметное просмотреть тяжело, смотрю чуть поперёд меня стоит товарищ мой по рыбалке, Саня Борода, из местных, и поглаживая седую козлячью бородень, тоже заворожено наблюдает обалденное явление. Я полушёпотм спрашиваю:
- Сань, чё за хуйня?
Борода псомотрел на меня как на дитё несмышлёное:
- Чё за хуйня, чё за хуйня... инопланетяне. Не видал ни разу что ли?
Этот вопрос выбил меня из психологического равновесия, следующие минут семь корчился в параксизме смеха, Борода опасливо зырил на меня как на жертву вторжения.

Черный юмор.

Сволочная все же у меня натура. Листаю новостную ленту. На каждой странице про битву ОМОН и цыган. В поселке с анархистким названием Плеханово это вполне ожидаемое событие. Интересно-что не поделили? ОМОН героин демпингует, что ли?
Зашел, глянул. Понятно. Ушлые ромале врезались в трубу газа. Ай, молодца!
Но, по чесноку, ничего интересного. Позевывая, проматываю новость вниз. И натыкаюсь на задумчивый комментарий от какого-то Ванька:

-А Гитлер цыганам газ бесплатно давал!

Блядь, да что ж я за сука-то такая. Выл под столом.
Стыдно.
Но ничего с собой поделать не могу.

Сегодня я застрял... Застрял - это слабо сказано, короткий путь домой не всегда самый быстрый. На пузе авто, колеса в воздухе, как у СУ-27. Вызвал сына, нашли лопату, не помогает. Температура падает, есть все шансы превратиться в "Челюскин", дрейфа не будет, но льдами сжимает. Вышел на дорогу просить помощи... Крутые джиперы, посмотрев, говорят "Не, братан, мы даже туда соваться не будем". Слава тебе яйца, остановился простой УАЗ, дядька профи, дернул, денег не взял, и как у Высоцкого - "И там был трос, и там был врач..." Спасибо, тебе, дорогой!!!
Мораль сей басни такова - Мир не без добрых людей, главное, чтобы они были рядом. Спасибо.

-= Помощник патриарха =-
Сегодня слышу во дворе какой-то дерзкий конфликт намечается. Выхожу на балкон. Оказывается, один сосед свою машину на место другого соседа поставил. Ну вы знаете, обычная ситуация во дворах с твердолобыми индивидами, считающих часть общего своим собственным. Далее привожу тщательно отфильтрованный от матов диалог:
- Убирай свою телегу!
- Это общий двор, где хочу, там и ставлю!
- Я что для тебя тут снег разгребал?
- Это общая парковка!
- Убирай свою телегу сказал!
- Не уберу!
- Ты меня не зли! У меня родственник знаешь кто?
- Кто?
- Помощник прокурора! Засужу!
- Напугал! Мой двоюродный брат знаешь кто?
- Кто?
- Помощник патриарха!

И конфликт как-то сам сошел на нет. Наверное потому, что добро всегда побеждает.

Диалог жены с подругой по поводу второй беременности, на тему "когда лучше рожать".
Рита: Вот я хочу Козерога или Водолея.
Маша: А я хочу в августе или сентябре!
Рита: То есть Льва или Деву?
Маша: Нет, чтобы не покупать шубы на три размера больше, а ходить в летнем и не париться.

Котэ, весна, валерианка.

Типа, преамбула, как здесь говорят.
Мы с котэ поддерживаем нейтралитет. То бишь, пока он не ссыт, где не попадя, я его не знаю. И он меня тож.

А тут прихватило сердечко. Ну не буду же напрягать родных.
Вышел на балкон, капнул валираны в стопку, (луччеб водки),замахнул и до хаты. Подхожу к котэ и говорю: Давай котэ поцелуемся.
Вы бы видели эту кошачью преданность, любимый да я.... да где.....кого порвать?
Супруга, ревет от злости - я и рыбку свежую, и горшок, и вообще тебя суку от блох............
Иди говорит сюда, целоваться будем.
Не идет гад!
А тут я - иди поцелуемся! Понятно, прыг на грудь, и мур мур мур.
Пришлось рассказать секрет кошачьей любви

ДОРОГОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ
Один актер рассказал мне историю о том, как довелось ему однажды побыть
безбашенным головорезом русской мафии в Польше.
Было это в те благословенные времена, когда бизнес строился просто и
понятно: у большого бизнесмена была большая клетчатая сумка, у среднего
– средняя, а у олигарха – три больших...
А вот и сама его история:
«Закончил я ВГИК, кино в стране уже не снимали, денег в кармане только
на метро, советская власть закругляла свою работу и друзья посоветовали
мне ехать на заработки в Польшу.
Приехал один, за границей в первый раз.
Стою на рынке с неподъемной сумкой, продаю свой товар: лампочки, утюги,
фотоаппараты, столовые приборы, кипятильники.
Торговля шла вяленько – за полдня наторговал всего на сто двадцать тысяч
злотых, этого хватит только на недорогие турецкие варенки и рубашку, но
еще не вечер, есть надежда.
Тут приспичило мне после газировки по-маленькому...
Сосед показал, где тут платный туалет, я не рискнул оставлять свою сумку
незнакомым людям, забросил на загривок и пошел.
Захожу, внутри чистенько, за столом сидит тетенька – кассирша, у дверей
охранник. Чувствую, что не успеваю уже заплатить до неминуемого начала
процесса...
Кассирша улыбается и показывает на кабинку - иди мол, прошу пана,
выйдешь, заплатишь.
Бороться со штанами, когда на голове лежит сорокакилограммовая сумка -
это та еще клоунада, хорошо, что кабинка узкая, некуда падать...
И вот уже я абсолютно счастливый вальяжно выхожу к тетеньке и спрашиваю:
- Прошу пани, сколько с меня?
Эта сука, улыбаясь, нагло смотрит мне в глаза и заявляет: СТО... Тут у
меня аж в голове помутилось. Да я за эти паршивые сто тысяч - отдал два
утюга, кипятильник и немерянно лампочек, знал бы, заранее про их
туалетные цены, лучше бы в штаны сходил!
Ну что за жизнь такая!!!? На последние кровные, сквозь таможню и рэкет,
привезешь кучу товара, продашь, чтобы на все вырученные деньги - два
раза посетить туалет...? Вот он оказывается какой – жестокий мир
капитала...
По моим щекам предательски потекли скупые мужские слезы.
И вдруг такое меня бешенство накрыло, аж в глазах потемнело. Я резко
оттолкнул с дороги тетку и отчаянно рванулся к выходу с диким криком:
«Всех поубиваю!!! Платить за туалет не буду!!!»
Охранник перегородил мне путь и стал доставать висевшую на поясе
дубинку. Я бросился к своему баулу, моментально извлек из нее два
кухонных топорика для рубки мяса и приставил к горлу охранника.
Мужик изрядно струхнул и отшатнулся от дверей, я подхватил сумку,
вывалился на улицу и что есть силы - попытался изобразить бег. Бежал я
очень быстро, но с катастрофически медленной скоростью...
За мной никто не погнался, только в спину два голоса крикнули: «Курва
твоя мама!»
Думаю, что эти работники туалетного труда до сих пор вспоминают самого
жадного и свирепого русского мафиози в их жизни...

А я ведь только на обратном пути домой по разговорам в автобусе с ужасом
понял, что они хотели с меня за туалет - сто злотых, а не сто тысяч...

Был у знакомого мотоцикл. Вечерами ставил он его на стоянку. Но вот беда
появилась. Ставит на ночь или оставит на день - все нормально, поставит
на неделю - аккумулятор разряжался. Понять не мог, что за беда. Всю
электрику проверил, все клеммы перебрал. Зашел как-то к соседу, выпили,
разговорились. Поведал знакомый про странности с мотоциклом. Еще пару
рюмок пропустили. Общие знакомые и пьяная мужская логика выясняли
истинное положение дел.
Рядом со стоянкой проживали узбеки-строители, которые вечерами любили
слушать радио. Напряжения в 12 не знали где взять, так приспособились
подключаться к аккумулятору мотоцикла. Вечер и ночь аккумулятор
выдерживал, а вот недельку было уже трудновато.

К моему товарищу на торжество приехали друзья из ЮАР. Веселая Нейла,
чернокожая девушка, и Джейл, белый парень очень интеллигентного вида,
составляли весьма симпатичную семейную пару.
На исходе мероприятия стало ясно, что будет правильнее отправить
заморских гостей, уставших от перелетов, спать. Я предложил свою
пустующую квартиру в соседнем подъезде. Квартира была, правда, не совсем
пустая: дворняжка Чапа, ревностно относящаяся к охране своей территории,
залилась звонким лаем, не желая пускать экзотических незнакомцев. Решив
не утруждаться мероприятиями представления, обнюхивания и примирения,
забрал собаку с собой на продолжение банкета.
Возвращаясь утром, я с ужасом подумал о том, что забыл представить
гостей другому своему питомцу. Ручная крыска Юся вела совершенно
самостоятельную жизнь в пределах квартиры. Имея "базу" в виде коробки на
кухне с поилкой, кормушкой и туалетом, спать она предпочитала рядом с
чем-то большим и теплым. Поскольку Чапа ушла в гости, Юся, очевидно,
решила найти достойную замену.

Как бы вы повели себя, если бы в чужой, холодной, и, по правде говоря,
мрачноватой стране к вам в постель ночью забралась незнакомая крыса?
Вот-вот! Ожидая увидеть как минимум пару трупов (Нейлы - в обмороке,
крысы - в помойке), я буквально влетел в квартиру. Никого... Юся, явно
не обделенная вниманием, довольно грызет уголок подушки около
прибранной и слегка перекошенной тахты.
На кухне - записка с благодарностями ушедших на утреннюю прогулку
гостей. О их психической стойкости, запасе вежливости, и чувстве юмора
можно было судить по последней фразе: "... Удивительно, что у двух,
живущих в одной квартире, животных такие разные представления о
гостеприимстве."

Жена моего приятеля, Фимы, храпит. Когда она делает это громко и Фима
просыпается, он не толкает ее локтем в бок как некоторые, а осторожно
берет за плечи, поворачивает и нежно целует. Как легко догадаться
происходит эта идиллия в спальне.

Однажды утром ехал Фима на работу в электричке и задремал. Сквозь сон
слышит рядом храп. На автомате он берет источник храпа за плечи,
разворачивает и нежно целует. Оказалось это не жена, а толстая злобная
тетка, которая мгновенно вызвала по мобильнику полицию и вскоре вчинила
Фиме иск на сто тысяч зеленых за грязные сексуальные домогательства в
общественном месте (sexual harassment in public places).

Пришлось Фиме нанять адвоката. Адвокат оказался толковым и неленивым. Он
вызвал свидетелями теткиных соседей справа и слева, сверху и снизу. На
суде все подтвердили под присягой, что тетка дико храпит и не дает им
спать. Фиму признали невиновным и нужно сказать, что ему сильно повезло.
Живи тетка в собственном доме, он бы так просто не отделался.

Соседи тем временем спохватились и сами вчинили тетке иск за бессонные
ночи. Суд обязал тетку улучшить звукоизоляцию ее квартиры и пройти курс
лечения от храпа. Кроме того суд присудил каждому из соседей по десять
тысяч чтобы компенсировать их страдания (punitive damages). Тетка, не
будь дурой, объявила себя банкротом и соседи получили шиш с маслом. Так
что заработали на всех этих исках, как часто бывает, только адвокаты.

И еще. Заснуть в американской электричке немудрено – тепло, удобные
сидения, мерное покачивание. Посмотрите на фото на
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и вы легко все это себе
представите.

Abrp722

Из серии "ПОГУЛЯЛИ... "

Напротив моего дома находится диспетчерская частной таксомоторной фирмы.

8 марта, утро. Весь двор заполнен такси, а в диспетчерской с десяток
пылких южных Ромео уже отмечают Женский день в компании юной операторши.

Вдруг, как по сигналу тревоги, они вылетают наружу с кусками колбасы во
ртах, прыгают в тачки, заводятся и пытаются выехать со двора. При этом
две машины бок о бок застревают в воротах, причем у них заклинивает все
двери, и водителям приходится выбираться через багажник.

В этот момент приехал хозяин. Он построил всех на плацу и устроил
конкретный распиздрон. До самого вечера личный состав красил забор,
убирал мусор и благоустраивал территорию. А стойку ворот пришлось
отпиливать болгаркой, чтобы вытащить застрявшие машины.

Оказывается, им позвонил кто-то из коллег и предупредил, что на базу
едет хозяин.

Crazy Иги

Будьте галантнее к дамам и все может получицца!
(За достоверность ручаюсь) Ехал я как-то раз в общественном рогатом
транспорте со своей тогда еще будущей женой и сестра моя с мужем с нами.
Ехали куда-то в гости, в общем выпивка намечалась, выходной день к тому
же - в общем настроение отличное у всех. Я с Лехой (муж сестры) о чем-то
оживленно толкую, а сестра с девушкой (пока еще не жена мне) моей о
чем-то о своем - о женском. Терь как говорицца амбула!
Объявляет водила остановку на которой нам всем четверым выходить нужно
было. Народу в троллейбусе не очень много - но к дверям протискиваемся
все по одному - Леха, за ним сестра моя, затем я с женой.
Так вот выходит из дверей троллейбуса Леха - подает руку сестре моей шоб
помочь выйти значицца, и начинает мне рассказывать анекдот какой то про
толпу в транспорте - типа я не выхожу, а вылазию - С ДР вас. Я значит
внимаю его рассказ, стоя у дверей троллейбуса с поднятой вверх и чуть в
сторону рукой( ну чтобы помочь жене выкарабкаться), спиной к тролейбусу
лицом к Лехе! Чувствую в своей руке ладонь девичью - и не оборачиваясь,
начинаю Леху с сестрой догонять, одновременно освобождая свою руку от
руки своей спутницы и без зазрения совести (по-хозяйски - как никак жена
будущая) перемещая ее (т. е. руку) на талию (даже чуть ниже) девушки! В
это же время вижу сестра моя загибаясь от хохота, утыкается в плечо
Лехи, а у того ТАКИЕ глаза: в них читалось удивление, радость и мужская
солидарность, недоумение да много чего читалось сразу я не разобрал!!! Я
думая - чего это с сестрой - вроде не такой уж смешной анекдот был
рассказан - поворачиваюсь через левое плечо назад (попка девушки надежно
укрыта моей правой рукой) - можа думаю из троллейбуса кто-нить смешно
выпал и все-такое - и вижу свою будущую супругу также загибающуюся от
хохота в полном одиночестве на остановке!!!!! Как говорицца если это ТЫ
- тогда кто-ж со мной в кровати-то!? Я, наконец-ТО!! , смотрю направо и
вижу рядом с собой ОЧАРОВАТЕЛЬНУЮ девушку, которая казалось бы ничуть не
смущена такой ситуацией и местанахождением моих рук, и даже не
собирается высвобождаться! Я весь в смущении бормочу слова извинения,
чтобы кинуться к СВОЕЙ девушке, и в ответ слышу - "да что вы - было так
мило с вашей стороны!!!" Так что совет - проявляйте к СИМПАТИЧНЫМ
девушкам галантность (вкупе с уверенностью) - и они с вами будут готовы
идти на край света!!
ЗЫ Жена моя крайне очаровательная девушка, замечательной комплекции -
может поэтому я не сразу заметил разницу в своей ладони, а может тогда
еще знакомы недолго с ней были.

Навеяло рассказом про мальчика, который боялся сантехника в квартиру
пускать...

Произошло это лично со мной, хотя и довольно давно. Учился я тогда в
школе, в каком классе, уже не скажу. Тетка с дочкой уехали в отпуск и
попросили нас с мамой проследить за квартирой и кота покормить. А
квартира у них в высотке, что на Красных воротах (Москва), на 6-м этаже.
Небедная по тем временам квартирка. И вот я в этой самой квартире,
кормлю кота.
Звонок в дверь. Открываю, даже не накинув цепочку. За дверью мужичок.
Объясняет мне, чт он только что с зоны откинулся, и нужно ему срочно
чифиря попить. Чая пачка у него с собой, а вот водички и посудину
какую-никакую он у меня просит.
Я уже не помню, предупреждал ли кто меня насчет сантехников, но насчет
откинувшихся зэков точно никто не предупреждал. Впустил я его, прошли на
кухню, нашел ему у тетки жестяной чайничек. Налил он водички, заварил
чифирек. Пока заваривал и пил, поболтали немножко. Сидел он, по его
словам, в Кемеровской области; я спросил, за что - он назвал номер
статьи, сейчас уже не помню. Расстались лучшими друзьями.
Во были времена - не то, что сейчас! Не то что сантехника - бандюгана
можно было в богатый дом впустить, где один ребенок был, и то ничего! :)
Впрочем, тетке я тогда про этот эпизод как-то решил не рассказывать...

В конце 80-х я был в командировке на заводе Антонова в Киеве.
И как раз в это время должен был состояться матч чемпионата СССР по
хоккею между «Соколом» и ЦСКА. А тогда за ЦСКА еще играли Фетисов,
Макаров, Ларионов, Крутов и другие.
И я, конечно же, пошел на этот хоккей.

Началась игра. Армейцы быстро забили киевлянам три гола, на что те
ответили лишь одним. Игра шла с явным перевесом москвичей. Нашим не
светило. И тут началось.
На воротах у армейцев стоял тогда Александр Тыжных. И вот при счете 3:1
с трибуны за его воротами на весь ледовый дворец раздался мощный бас:
- Тыжных, тебя к телефону!

Болельщики рассмеялись неожиданной шутке и продолжали смотреть дальше
хоккей. Но кричавший не успокоился. Он упорно и настойчиво, и при этом с
большой фантазией продолжал звать армейского вратаря:
- Тыжных, Саратов на связи!
- Санек, не выпендривайся, подойди к телефону!

Тыжных начал нервничать. Часто пил воду и оглядывался на трибуну в
поисках крикуна. А бас продолжал свою игру, вовлекая в нее других
игроков ЦСКА.
Представьте себе: на вбрасывании Фетисов, все застыли, сейчас судья
вбросит шайбу, нервы напряжены, и в это время:
- Слава! Позови Тыжных к телефону!

Трибуны, оживились, стали с интересом ждать продолжения. Эта игра им
понравилась. Но! При этом никто не пытался помочь зовущему басу. Все
понимали - это его соло.
И тот продолжал свою партию:
- Саня, возьми трубу!
- Тихонов, отпусти Тыжных к телефону!

Нервозность вратаря передалась всем игрокам ЦСКА. На льду то и дело
возникали потасовки. Даже сам Виктор Тихонов, подозвав к себе судью,
стал что-то горячо ему говорить, показывая рукой на трибуну с солистом.
На что судья развел руками - мол, трезвый, матом не ругается, на лед
ничего не бросает, а кричать на хоккее не запрещено! Да и милиция во
дворце спорта - киевская!..

«Сокол», вдохновленный растерянностью противника, попер вперед на
вражеские ворота. Игра выравнялась. Киевляне забили одну шайбу, а потом
и сравняли счет. Болельщики радостно загудели, предвкушая скорую победу.
Бас продолжал налаживать телефонную связь.
И тут Тихонов заменил вратаря.

Со вторым вратарем у крикуна как-то не заладилось. Пропал эффект
неожиданности. Но это было уже не важно - больше в той игре никто не
забивал. Киевляне, проигрывая 3:1, добились ничьи в игре с той великой
командой. И это был успех. В том числе и баса с трибуны.
Матч закончен.

Но история имела продолжение.
Через два дня после этого хоккейного матча я пошел на футбол
«Динамо»-«Черноморец». И каково было мое удивление, когда через 15 минут
после начала игры, я услышал с трибун знакомый густой бас.
Только на этот раз он не звал никого к телефону. Громче (все-таки
футбол, поле больше, акустика не та) и без особой фантазии он кричал
только одну фразу:
- Судья, давай пенальти!

Причем кричалось это в не зависимости от того, что происходило на поле.
Как бы в качестве рекомендации или дружеского совета для рефери матча.
И что интересно: за пять минут до окончания игры, при счете 1:1, судья
дает спорный пенальти в ворота «Черноморца», который киевляне успешно
реализовали.
Внял, так сказать, гласу народа...

Много раз после этого, будучи в Киеве, я ходил на футбол, но больше того
баса не слышал.

В.Х.

История совершенно реальна. Рассказываю от первого лица.

Сдавали директрисе тетради на проверку. Выдает - смотрю, что-то в конце
накорябала (всегда пишет советы ученикам - прим. G). Мы полчаса пытались
разобрать, что же именно там написано. В конце концов разобрали. Там
было написано "ПИШИ РАЗБОРЧИВЕЕ".

Мне было 13 лет, а моей сестре Марине 4 года. Как-то раз мама купила нам
двух одинаковых тигрят, маленьких и симпатичных. Весь день каждая играла
со своим тигренком, но когда пришло время ложиться спать, Марина стала
просить моего тоже. Конечно, я ей не стала отдавать тигренка, но она
канючила и канючила, а она умеет ныть, когда захочет.
И вот мама пришла посмотреть, как мы спим. С удивлением она заметила,
что у Марины уже два тигренка.
- Марина! - спросила мама. - Откуда у тебя второй тигренок?
- Юля подарила! - ответила довольная сестра.
- Подарила? - недоверчиво переспросила мама.
- Ну да! Она сказала: "На, подавись!"

На днях изучали с младшеньким алфавит. Ему 4 года, звать - Кристиан.
Да, так через денек я ему "Кристюня, алфавит!!!". Кристюня: "А бэ эм вэ
гэ дэ....".
Во как действует-то, а!!! Узнаю свои гены, точно мой малыш!!!

Из жизни продавцов...
Один мой знакомый, когда работал в магазине продавцом импортной техники,
рассказывал... Много забавных посетителей у них было, но особенно
веселили персонал наркоманы.
Заходит как-то компания ребят, лица радостные такие, глазки блестят,
улыбки идиотские. Ходят, смотрят на технику и рекламу, смеются.
Отделяется от толпы один из них, стильно одетый и сильно шатающийся,
и подходит к нему.
- Слушай, друг, а у вас здесь есть уборщица?
- ?????
К такому вопросу продавец был явно не готов.
- Можа ее позвать?
- А зачем?
- Очень нужно!
- Зачем?!?!?!
- Ну позови ее, пжалста!
- Чего ты хочешь-то, скажи? - Правила культурного общения с клиентами
не позволяли сразу послать его именно туда, куда вы подумали.
- Мне уборщица нужна!
Вокруг стали собираться работники магазина, с любопытством наблюдая
за сценой.
- Слушай, ну она занята, может я смогу помочь?
Охрана стала подтягиватся к месту действа, готовя на всякий случай
дубинки.
- Не, ты не сможешь, только она сможет помочь. Позови, пжалста!
Продавец уже прикидывал, как он обьяснит это все уборщице, звать
которую, по-видимому, все-таки придется.
- Чего тебе надо-то вообще?
Раздражение было на грани, но сделать было ничего нельзя - клиент.
- Мне уборщица нужна.
Сдавшись, продавец пошел за уборщицей. Марья Ивановна минут двадцать
не могла понять, что от нее хотят, мучая продавца вопросами, который
сам ничего не понимал, и все-таки решилась выйти к посетителю. Завидев
ее издалека, "клиент" обрадовался до глубины души. На лице парнишки
просияла по-детски счастливая улыбка. Персонал замер в ожидании
развязки. Марья Ивановна, абсолютно в непонятках, подошла к нему.
- Что ты хотел-то?
- МАТЬ!!! Дай тряпочку! - и уже смущенно - Я тут ботиночки испачкал
немножко, надо вытереть...

Зимой, как известно, холодно. Поэтому, если ваша машина стоит
не в теплом гараже и вы оставили в ней бутылку с какой-либо
жидкостью, то попить с утреца вам навряд ли удастся.
Собрались мы как-то поехать на природу, а ночью как раз морозец
прихватил. Залезаем мы, значит в машину и друган видит пластиковую
бутылку Кока-Колы. С радостным криком он хватает ее с явным намерением
выпить все, что осталось и ни с кем не поделиться ... и только
потом замечает, что содержимое самым естественным образом замерзло
и болтается внутри. С грустным, почти плачущим лицом он мечется
на заднем сидении и кричит: "Что же делать ? Что же теперь делать???"
На что я, как человек регулярно смотрящий телевизор, абсолютно
спокойно ответствую: "Что-что ? СОСИ ЛЕГЕНДУ !"

Это не то, чтобы история, а скорее интереснай факт. Поведал мне
об этом вчера за бутылочкой вина мой домохозяин - пожилой немец.

Несколько лет назад он отправился в велопутешествие по Германии.
В целях экономии средств просился на ночлег в небольших деревеньках.
Где-то на юге Германии путь его пролегал по местам, основная промышленность
которых - винодельческая. Большинство людей у которых он останавливался
переночевать - виноделы. Работают на винокурнях. На работе за обедом
пьют вино. Дома за ужином тоже пьют вино - все готовят домашние вина
по рецептам доставшимся от предков.
Как вы думаете, что выставляли на стол по поводу того, что в доме гость?
?
Неправильно. Праздничнам напитком там считается кока-кола.
Вот такие нравы.