Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В лифте

Кто-то в лифте написал «Лена – проститутка». И всё: ни фото, ни расценок. Творческое амплуа не указано. Неясно также, хорошо или плохо, что Лена такая. И если захочется пойти её пристыдить, то куда обращаться? Вот о чём думали мужчины в лифте.

Женщин больше волновал нравственный облик подъезда. Они понимали, маркетинговое несовершенство объявления недолго будет препятствием. Оглянуться не успеешь, мужья станут возвращаться после рыбалки с чеками на рыбу и запахом Lanvin Eclat d`Arpege Arty. Женщины не выносят рыбу с таким приятным запахом.

Больше всех надпись расстроила жильца этого подъезда скрипача Мариса. Его жену как раз звали Леной. В футляре скрипки хранились фото её ног. Там были видны и другие части Лены, но друзья-музыканты ни разу не вскрикнули «ого, какое лицо». Они поздравляли Мариса именно с ногами. Из любви к жене Марис переехал в русский район. Его трижды грабили в троллейбусе № 15, но он всё равно интересовался и православием, и русскими поговорками.

Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен. Главный его минус – удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется или сознание потерял.

Одна знакомая рассказала, её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала – он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы: «Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, просто поцеловались!..» Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?

Будь Марис южанином, взял бы нож, построил бы соседей перед крыльцом. У кого на пальцах пятна от маркера – того зарезал бы. Но он прибалтийский музыкант. О насилии читал лишь в английских детективах. Единственный известный ему способ мести – оттопыривание губы – в русских кварталах бесполезен.

Марис решил составить психотип преступника. Было ясно, негодяй изувечил лифт от восхищения и досады – ведь Лена выпита другим. Это значило, преступник обладает вкусом к прекрасному, склонен завидовать и умеет писать. Все жители дома старше шести лет подходили под эти требования.

Когда психология не сработала, Марис решил вычислить гада по почерку. Он придумал обойти жильцов, собирая подписи за строительство детского городка. Подпись должна была содержать слова «Лена» и «Проститутка». Детский городок идеально подходил для этих целей.

С точки зрения новостей, русские районы населены кошками, хулиганами и старушками татаро-монгольского генезиса. По вечерам все они бьют морды не важно кому. На всякий случай Марис взял газовый баллон, бинты и поставил на быстрый набор службу спасения. Из 36-ти квартир его подъезда в 33-х жили русские.

Марис пошёл по подъезду сверху вниз. На девятом этаже нашлись бабушки с разной философией. Одна назвала музыканта бандитом, велела зайти, проверить – у неё брать нечего. Вторая дверь не открыла, пригрозила позвать Петю, который всем покажет.

На восьмом этаже Мариса накормили супом.
На седьмом лысый бугай пригрозил надавать в бубен, потом угостил печеньем. Опасно, нелогично, весело.

На шестом подарили ведро грибов, обещали взять с собой за боровиками. Грибник смотрел в календарь, велел приходить в сентябре, в шесть утра. И всё, вытолкал за дверь.

На пятом этаже женщина в пеньюаре сказала «да вы зайдите» – и так потянула за рукав, что у Мариса ноги оторвались от пола. Выкатила торт, коньяк, полезла на шкаф за альбомом, показать фото себя в молодости. Заодно показала всю себя в настоящем. Марис пообещал вернуться и сбежал.

На четвёртом снова был суп – отказаться не вышло.
Бабушка с третьего этажа оказалась глухой, пришлось орать. На шум выбежала внучка по имени Лена. Приятно и удивительно. Хорошо, что русские не сочиняют каждой новой девочке отдельных имён. Мадемуазель оказалась точно, как написано в лифте. Летящая юбка, смелый и одновременно приветливый взгляд, шаг уверенный.

Расписалась в тетради – Митрофановы.

Марис пошёл, купил маркер. Вернулся в лифт и под словом «Лена» приписал аккуратно «Митрофанова».
Он вышел из дома. Тут Чехов указал бы, что на улице цвела весна и пели птицы. На самом деле – ни хрена. 18-е апреля было и холодно, как в тундре.

©️ Слава Сэ

Английский физик лорд Кельвин знал, с каким трудом даже признанные ученые усваивают новые идеи, и редко обижался на это.
Когда крупнейший специалист по магнитным компасам королевский астроном Эри осмотрел знаменитый компас, изобретенный Кельвином, он мрачно изрек: "Не будет работать".
Узнав об этом суровом приговоре, Кельвин добродушно заметил: "Это слишком серьезные слова, чтобы их можно было считать мнением королевского астронома".

Прочитал историю
https://www.anekdot.ru/id/1191619/
И вспомнилось.

Несколько лет назад работал в одной конторе с напарником которого звали Алексей Потапович. Однажды между делом я и сказал, что у его отца редкое имя - Потап. На что Алексей усмехнувшись ответил: "отца у меня зовут Михаил".
Оказалось что его отца в деревне прозвали Потап. Ну видимо от Михайло Потапыч, потом просто Потапыч и осталось только Потап. Когда у него родился сын то этот Михаил (Потап) выпивая с кумом подумали что очень смешно будет в сельсовете записать сына по отчеству Потапыч. Так и сделали. Когда через пару лет кинулись оказалось что сменить отчество не так то просто, суд... Установление отцовства... Так и остался Алексей Потапыч хоть и звали отца Михаил

Женщины, когда их знакомая обновила фото профиля, где она помятая, ненакрашенная, в старой майке:

— Красотка!
— Суперсекси!
— Тебе так идет эта майка!
— Ого, посвежела!
— Лучшее твое фото!

Женщины, когда их знакомый фотограф выкладывает очень красивую левую бабу, хорошо накрашенную, в наимоднейших шмотках:

— Что за сельский макияж?
— Господи, сколько ботокса и силикона!
— Ну, не знаю... у меня так мама одевалась тридцать лет назад...
— Капец, сплошной фотошоп!
— Выглядит как гражданская жена.

(c) Артур Дмитриев

Ко мне заехал дальний родственник. Степень родства уже и не помню, но и не отрицаю. Парень заканчивал юридический факультет. Хотел посоветоваться, по дальнейшему трудоустройству. Похоже, я был в списке возможно полезных людей. Поинтересовался специализацией студента. Он сказал, что учится на судью. Подтвердил мои смутные догадки, сказав, что делает это в частном лицензированном вузе. О гражданском и уголовном праве я говорить не стал. Насколько мог, аккуратно посоветовал трудоустраиваться в аппарат какого-либо суда, желательно районного. Нужно практически, под руководством опытных людей, изучить работу этого органа. В дальнейшем, если получится, заслужить их рекомендации, для подобного назначения. Это путь не одного года и здесь надо быть готовым к внешне рутиной работе, за не очень большие деньги. Он с возмущением отверг это, сказав, что полностью готов. Не видя смысла в дальнейших обсуждениях, посоветовал дать телеграмму президенту, за месяц до получения диплома. Текст короткий, жду вашего указа, с моей стороны все готово. Спустя какое-то время узнал о лишении лицензии на обучение нескольких частных вузов.

Черт побери, меня забанят за графоманию. :)
Но начала писать про собак и вспомнилось.
2-й или 3-й курс вуза, друг уезжает из города, не на кого оставить собаку.
Не знаю, что сыграло роль, доброе сердце, или тупая голова (скорее всего), но я вызвалась подержать Рудика.
Маленькая собачонка, чуть выше колена. Местами даже симпатичный.
Первой неладное заметила мама. Рудик выл, как по покойнику, отказывался есть, и не подпускал к себе никого, кроме меня (хозяин сказал "вика", значит "вика").
Ну ладно, выгуливаю, кормлю, что смогу затолкать. На второй день Рудик начал прорывать вход во входной двери. Я не шучу. Он выл и царапал когтями дверь. Раньше двери были деревянными, с оббивкой. В общем, за сутки не стало оббивки и половины двери.
На следующее утро он просто сорвался с поводка и удрал. Родители перекрестились. :)
А я стала думать, где его искать? И объявления вешала, и по району ходила... Потом, наобум, пошла туда, где жил хозяин собаки. БИНГО! Рудик лежит у двери!
Последнюю неделю мы так и жили. Я ухожу в вуз, возвращаюсь к Рудику, кормлю, мы гуляем, расходимся по домам.
Возвращается хозяин - "Спасибо, что присмотрели за псом".
Я, если честно, не знаю, что и сказать.
Мама косит глазом на выгрызанную дверь.
"А, это нормально. Это же волчонок, он только меня признает"
Аут. С тех пор я зауважала Рудика, но старалась держаться от него подальше.

Про Настоящего Героя
Вчерашней шуткой про Патриарха и Мерседес напомнило. Давно хотел написать такую зарисовочку.
Когда я был учился в университете, после 3-его курса у меня была практика в одной финансовой организации. Не важно чем мы занимались, но скажу так, лясы время точить было. Интернов не очень там сильно загружали. Я и пару моих сотрудников собирались у входа в офис, где сидела администратор, там были диванчики, стоял кулер, кофе, чай, итд. Мы приносили печенюшки, и когда клиентов не было и не было заданий от менеджера, болтали там о всяческих разностях.
И вот в один прекрасный день, подъезжает Chevrolet Suburban (кто не видел, эта такой здоровенный внедорожник, один из самых больших что есть) паркуется и из него выходит священник. Он к нам в офис заходит, подходит к нашей администраторше, она ему какие то мешки отдает, пару слов обменялись, и уезжает.
Мы к Барбаре (администраторша наша) подходим и начинаем подкалывать. "Ой, к тебе пастыри Божьи начали подкатывать. Да на таких скромных машинках. Им же в простом Форде не по ранжиру будет. Господь их так не приметит. Да и много мальчиков в машинку можно усадить (тогда скандалы с приставаниями священников к малолетним была горячая тема)."
Она посмотрела на нас и говорит "Дурни вы. Это мой двоюродный брат. Да он пастор. Знаете почему ему такая машина большая нужна? Да потому что у него помимо своих двоих детей ещё 11 приемных. Восемь из них инвалиды, или физические или умственные. Представьте сколько места нужно что бы просто еду для такой оравы закупить и привезти. А детей отвезти, кого в школу, кого на занятия, кого по врачам. Сколько колясок с собой возить надо. А машину ему паства его церкви купила вскладчину."
И стало очень тихо, мы языки словно проглотили.
Говорят что время у нас другое стало. Что нет Героев Нашего Времени. А я говорю, они ЕСТь.

На прошлой работе были два наладчика с фамилиями Зайцев и Волков. Начальник всегда по приколу отправлял их вместе в командировки и за глаза называл "Ну погоди".

Сегодня мне в квартиру в 10-й раз позвонили свидетели Иеговы и поинтересовались, знаю ли я, что может сильно поколебать веру в бога. Я ответил, что удар свёрнутой копией "Сторожевой башни" прямо в глаз может очень сильно поколебать не только веру, но и человека, который принёс этот журнал.

К сожалению не анекдот а реальная история:

Из диалога на «блокпосту» на въезде в Крым:
– Куда едете?
– В Ялту
– Откуда?
– Из Херсона
– А где это?...

Цитата дня.
Московский градоначальник Собянин на пресс-конференции в мэрии.
- Читали? - помахал он перед носом у журналистов какой-то газетой. - Оказывается, в Москве стало больше долларовых миллиардеров, чем в Нью-Йорке. А вы еще спрашиваете, почему в столичном метро такая давка.

Из армейских историй, или как я научился не спать на посту.

В первый год службы, во время учений чёрт попутал найти боевую неразорвавшуюся мину. Лейтенант похвалил за наблюдательность, пообещал внеочередную увольнительную и оставил меня с ещё одним солдатом в чистом поле охранять найденную мину до прибытия сапёров.
Как сейчас любят писать, смеркалось... потом совсем смерклось... потом стемнело... и вот наступила глубокая ночь. Сапёры всё не ехали, оставленная нам рация сдохла, о мобильных телефонах ещё никто не слышал. А спать хочется всё сильнее и сильнее. Понимаем что нельзя, если приедут и засекут что спим на охранении, ещё тех люлей получим, но организм берёт своё, сказывается день учений, и глаза всё чаще закрываются сами.
И тут в моей голове созрел идеальный план. Мы договорились спать по очереди: один спит, второй смотрит в оба и в случае приближающихся огней разбудит спящего. Как инициатор гениальной идеи, беру себе право спать первым, раскидываюсь прямо на земле, благо лето на дворе и сладко засыпаю, предварительно наказав напарнику разбудить меня через час.
Через какое-то время чуствую сквозь сон как что-то тёплое, влажное и невероятно нежное скользит по моему лицу. Ещё не успев сообразить где я и что я, пребывая в сладкой истоме от происходящего, я начал медленно открывать глаза.
В следующую секунду я услышал душераздирающий крик, от которого проснулся естественно заснувший через секунду после меня мой напарник (и всё живое и неживое вокруг). Только спустя мгновение я понял что крик этот мой собственный, и было от чего: прямо надо мной нарисовалась морда здоровенной коровы, которая усердно облизывала моё лицо.
Вы пытались открыть глаза со сна и в полной темноте увидеть перед собой коровью морду на расстоянии сантиметра? Вот и я нет, до того момента. Что я сделал со своим заснувшим напарником после того как пришёл в себя - это отдельная история.
С тех пор прошло 20 лет. Но всякий раз когда мне приходится не спать ночью, память рисует образ 20-ти летней давности и сон куда-то улетучивается.

На заре моего безоблачного детства наша семья получила двухкомнатную
квартиру. Для семьи из четырех человек в середине 70-х это было едва ли
не пределом мечтаний. В то время, когда большинство семей, несмотря на
грядущий коммунизм, все еще прозябало в коммуналках, это было весьма
круто – у мамы с папой своя комната, у меня с братаном – своя. По такому
поводу мой отец подарил мне трёхколёсный велосипед, на котором я,
охреневая от свободы пространства гонял по квартире, аки рэйсер на
«шестёрке». Несмотря на то, что скорость на поворотах я не сбрасывал,
всё равно умудрялся в них вписываться. И после таких заездов меня было
очень трудно уложить спать: ночью я тихонько вставал и продолжал гонять
на велике. Смирившись с тем, что меня унять бесполезно, отец смазал все
колеса, дабы они не скрипели и не мешали спать по ночам. Чем бы дитя ни
тешилось, лишь бы спать не мешало.
А вот теперь ближе к делу. Хрущёвка, в которой мы получили хату,
принадлежала пассажирскому автопредприятию. И почти все, кто в ней жил,
были его работниками. Соответственно, все друг друга знали и ходили в
гости практически без стука. Наша квартира располагалась на первом этаже
посередине. И в часы пик создавалось ощущение, будто живешь в проходном
дворе: подъездная дверь постоянно хлопала, кто-то шаркал по ступеням….
Причем слышимость была шикарная. И у меня появилось новое развлечение:
смотреть на всё происходящее в подъезде через глазок. Прикольно – ты
всех видишь, а тебя никто.
И вот однажды наступил случай. Тёмной зимней ночью, я, вдоволь
накатавшись по хате на нескрипящем велике, притащил из кухни табуретку в
коридор. И, встав на неё, начал наблюдение за опустевшим ночным
подъездом. И тут в мои младенческие уши ворвались звуки запирающейся
где-то на верхних этажах двери и шаги на лестнице. Времени было тогда
около 4-х утра. Тем временем шаги приближались, поскольку человек
спускался вниз. И тут в моём глазке появляется наш сосед дядя Толя. Судя
по всему, в этот ранний час он шёл на дежурный автобус, чтобы уехать на
работу. Как я уже говорил, что акустика была офигенная и было очень
трудно понять, откуда идёт звук. Я, намаявшись от скукоты и
многочасового созерцания через глазок пустого подъезда, говорю ему:
- Здрасте….
Дядя Толя остановился на секунду. Потом в нерешительности двинулся
дальше. Я ему опять:
- А куда Вы идёте?...
Дядя Толя, наконец, поняв, что вопрос адресован именно ему,
поозиравшись, ответил в никуда:
- На работу….
- А что Вы там будете делать?
Сосед, видимо, не мог понять, то ли с ним общается внутренний голос, то
ли не стоило накануне вечером так прикладываться к рюмке. Отвечает,
немного подумав:
- В рейс же мне сегодня на автобусе….
Я продолжаю его интриговать:
- А я Вас знаю. Вы – дядя Толя.
Дядя Толя, как следует охерев, продолжает вращать башней всё ещё в
надежде увидеть источник голоса:
- Ну да…. Толя я…
- А я знаю номер Вашего автобуса!
- Да ну…
- 00-13НСФ!
Тогда я действительно не осознавал, до какого состояния я его довёл, и
продолжал из всё того же "ниоткуда" засыпать бедного дядю Толю потоком
информации о нём самом: как зовут его жену, детей, из какой от квартиры
и т. д. И, самое интересное, он отвечал мне, все еще озираясь по
сторонам. А я просто жаждал общения.
…Пообщавшись со своим «внутренним голосом», дядя Толя, вконец отойдя от
похмелья, рванул на работу. И там, после обеда, сдавая смену, в курилке
пооткровенничал на эту тему. Мой папка, проржавшись, объяснил ему всю
«кухню», поскольку в это время он сквозь сон всё слышал. А над дядей
Толей потом долго весь гараж смеялся 

Яркий пример того как слова расходятся с делом продемонстрировал
тогдашний президент США Джон Ф. Кеннеди (JFK). В 1961 году США ввели
полное торговое эмбарго с Кубой. Но прежде чем это сделать Кеннеди
позаботился о своих собственных интересах. Хотя остальной Америке было
отказано в их любимых кубинских сигарах, JFK позаботился о себе
заранее...
Торговое эмбарго с Кубой было принято вскоре после повторной попытки
Америки вторгнутся на Кубу в 1961 году, известной как вторжение в заливе
Свиней. В то время пресс-секретарём Кеннеди был Пьер Сэлинджер. Как и
Кеннеди Сэлинджер был сам заядлый курильщик сигар и в частности большим
любителем Кубинских сигар. В один из дней Кеннеди вызвал Сэлинджера к
себе в кабинет по чрезвычайно важному делу. Президент Кеннеди приказал
Сэлинджеру приватно найти для него по меньшей мере 1000 "H. Upmann Petit
Upmann" кубинских сигар. Upmanns - мягкие, изысканные сигары с
оригинальным вкусом. JFK хотел 1000 этих сигар к следующему утру.
Сэлинджер был знаком со многими поставщиками сигар и в тот же вечер
начал лихорадочные поиски. На следующий день он вошел в президентский
офис с 1200 сигарами. Как только JFK увидел что у него теперь в наличии
довольно хороший запас сигар, он открыл ящик, вынул какой-то документ и
быстро подписал его. Этот документ был приказ запрещающий ввоз любой
Кубинской продукции в США. Это торговое эмбарго существует и по сей
день...
Хотя эта покупка сигар технически не была незаконной, Сэлинджер в
будущем незаконно привозил Кубинские сигары для Президента. В 1962 году
Сэлинджер ездил в Москву, чтобы встретиться с советским лидером Никитой
Хрущевым. В конце заседания Хрущев подарил Сэлинджеру 250 Кубинских
сигар. Сэлинджер знал, что ввоз этих сигар в США был незаконен, но он
также знал что с его специальным президентским дипломатическим паспортом
у него не будет никаких проблем на таможне США.
Когда Сэлинджер вручил сигары Кеннеди президент был в шоке. Он приказал
Сэлинджеру сдать сигары в распоряжение Главного таможенного управления.
Он также распорядился предоставить ему квитанцию чтобы убедиться что
Сэлинджер это сделал, поскольку он больше не доверял Сэлинджеру в
отношении сигар. Когда Сэлинджер спросил что JFK намерен делать с
оставшимся у него запасом, ответом было то, что он собирается их
уничтожить. На что Сэлинджер скептически ответил, что он уверен что
президент их уничтожит - "одну за одной".

По порядку: Поехал я сейчас в б…..ский Cбербанк зарплатную карточку
получать, весь спокойный такой самодостаточный. Отстоял очередь,
посмеивался про себя над полуграмотными бабушками, которые в десятый раз
переписывали какую-то бумаженку. Думаю, вот достают наверное девченок за
стеклом своей непробиваемостью... Наивный. Дошла очередь и до меня.
Достаю из широких штанин паспортину, представляюсь. Все чин-чинарем -
вот ваша карта, вот бланк заполните пжлста. Смотрю в бланке прописано
все, только цифры вставляй, даже что паспорт мой выдан в Д..cке. Вот
думаю: молодцы - как защищаются от тупых. Заполняю и естественно
аккуратно рядом пишу, что прописан в Москве - отдаю... Ступор по ту
сторону стекла минут на 5, затем короткое совещание - с таким еще не
сталкивались.(Попраны закаленные в боях с бабульками правила!) Затем мне
предлагают на пустом листе переписать весь бланк с графами, ну и
заполнить по форме естественно снова. Вот думаю засада. Быстро
переписываю, отдаю. Мне - еще не все, точно такой же еще пжлста, для
получения пин-кода... Я, еще не утративший веру человечество и в
доброту, переписываю и расслабляюсь. ЗРЯ! - острый глаз девахи разглядел
недописанную цифру, ну и почерк наверное не устроил. Вставлять или упаси
бог что-то зачеркивать -не моги. ПИШИТЕ СНОВА Б…дь! целый бланк, с
десятизначными цифрами! Краем глаза смотрю на сочувственные взгляды
бабулек -писать на краешке стойки неудобно, еще и толкают со всех
сторон. Пишу. На этот раз не устроила цифра перенесенная с другой строки
(господи, ну там ведь нет строк - нелинованный лист).. Пишу остервенело
еще - ошибся с цифрой(исправлять нельзя). Уже едет крыша - народ, даже
которых обслужили, не расходится - с интересом смотрят - кто кого?... В
восьмой раз, ура, я сдал наконец злополучный экзамен. Кажется победа!
сейчас меня осчастливят! Девушка кажется тоже рада за меня, улыбаясь,
она произносит фразу после которой я сломался: А
теперь заполните бланк с такими же данными еще для какой-то х.. ни! Я
уже не слышал для какой, меня поперло и уже ничто не могло остановить.
Я, в насколько мог, вежливой форме объяснил ей куда эту карту можно
засунуть... И ушел.
Вот. Ну самое грустное, что завтра мне надо идти туда опять, зарплату то
надо получать. Попытка № 2. Попробую не сорваться.
P/S Бабушек я зауважал.

"... Если есть кого, есть чем, но негде - это комедия..."
... Вчера с подругой хорошо посидели в кафе, после чего решили заняться
любовью. А негде! К ней - нельзя, ко мне тоже не получается, а на
природе - не сезон! Звоню старшему брату, слезно умоляю дать ключи от
машины (у него Фолькс "Шаран"). Брательник ворчит, читает мораль, что
пора уже остепениться, но ключи все-таки дает.
Едем в Комсомольский парк, выбираем уголок поукромней и приступаем к
делу. Процесс идет полным ходом, как вдруг кто-то начинает долбить в
боковое стекло и кричать что-то неразборчивое, но явно угрожающее.
Я в ярости опускаю стекло и вижу взбешенную жену брата. Она в ступоре
некоторое время смотрит на меня, потом с явным облегчением:
- А, это ты... А Ярис где?
- Дык... Дома.
- Ну да, ну да... Ой, извини пожалуйста... Ну, пока!
P.S. Потом выяснилось, что жена брательника сидела у матери, когда ей
позвонила "бдительная подруга" и сообщила, что ее муж повез "какую-то
б..." в Комсомольский парк (у нас с братом телосложение и рост
практически одинаковые, да и вообще очень похожи).

Сегодня был на семинаре по управлению процессами:

Тренер: и вот тут, понимаете, у нас получается странный период - когда
эффективность падает до нуля и энтузиазм тоже падает до нуля, возникает
такой вот промежуток безысходности... *пауза* Как вы думаете, что нам
поможет его пережить?
Мрачный голос из зала: Водка.

Воскресенье. Вечер. Время - около 21.00.
Два дня отдыхали всей семьей за городом. Ездили на машине тестя. Поели,
я нехотя иду откапывать машину из нанесенных за выходные сугробов и из
снежного бруствера, оставленного трактором. Выхожу из подъезда и слышу
раздирающие тишину зимнего вечера ругань и матюки тетки со второго
этажа, беснующейся возле своей стоящей в сугробе по капот БМВ.
Оказывается, она попросила Леху, подъездного бухарика, откопать и
почистить ее машину за фурик водки. Через час он пришел и, как имеющий
репутацию честного и добросовестного работника, получил фурик и с
достоинством удалился... Удивившись такому поступку Лехи, бреду к своей,
чуть поодаль стоящей машине и... - вижу того же цвета, сверкающую
полированными боками и стоящую чуть ли не на чистом асфальте БМВ - МОЮ
БМВешку !

Бабушка у меня имеется, 72 года ей, видимо, возраст сказывается. На днях
сидит смотрит тедевизор, а конкретно, сериал "Прогулки с динозаврами"
компании BBC. Кто видел - знает, там динозавры хоть нарисованы
(компьютерная графика), но смотрятся очень даже натурально, как живые. И
бабка так, вроде ни к кому не обращаясь спрашивает, где ж мол эти твари
еще сохранились? Я начинаю объяснять, что это все нарисовано на
компьютере, но для бабки слова "компьютерная графика" никакой смысловой
нагрузки не несут, тогда перехожу на понятный язык, говорю, что это
вроде мультика, только очень хорошо нарисовано, поэтому и выглядят эти
монстры как настоящие. В ответ бабкиному возмущению не было предела:
"Это что? Я целый час мультик смотрела?!!!"

Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и
намекает на всякие глупости. Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.
Видали такого?

Сын рассказал. Он учится в гимназии, в математическом классе. Народ там
продвинутый, мыслит нестандартно.
Как-то на уроке физики учитель объяснял влияние вращения Земли на
различные природные явления. И привел пример: «В северном полушарии вода
в унитазе, если спустить, образует воронку, вращающуюся против часовой
стрелки».
Один из учеников тут же подметил неточность в словах учителя: «Ну, это
зависит от того, откуда глядеть! »

Навеяно многочисленными историями про русских "за бугром". Это история
про "натурализацию" наших соотечественников на чужой земле.
Славный город Байройт, север Баварии. Русские встречаются, но их мало.
Я прохожу практику в местном универе. За продуктами хожу в магазин на
центральной площади. Места в магазине мало, развернуться с тележкой
бывает просто негде.
Навстречу друг другу идут две женщины. Каждая зачарованно смотрит на
полки, перед собой, естественно, не смотрит. Происходит столкновение
"лоб в лоб". Спонтанный диалог:
- Ой, %ля! Энтшульдигун! (извините - нем.)
- @#йня, махт нихьтс! (ничего страшного - нем.)

О назначении технологий.

Работаю я тут админом в конторе. Есть тут у нас одна деваха. Мало того,
что красивая, она еще и очень неглупая. Сама гуманитарий, т.е. на
компутере только печатать умеет, но часто заскакивает к нам в серверную
поболтать и пальцем тыкает: а это чего, а то зачем... Ну я, как могу,
объясняю. В общем, раутер от клавиатуры она отличит с пол пинка.
Сидим мы тут как-то и конфигурим одну програмку, каковая, в числе всего
прочего, должна сообщения туда-сюда бросать. А она не хотит... Сижу я с
нашей стороны и админ в Европе (русский)с другой стороны на телефоне и
ковыряем ее, гниду. Упарились. Тут забегает эта девчонка и интересуется,
чем это мы заняты. Я вяло объясняю, одновременно думая чего ж этой
гадючине (проге) еще не нравится. В этот момент до нас допирает, в чем
проблема (firewall пинги пропускает, а остальное хрен. Кретины!). Мы
быстренько меняем чего надо, и появляется первое сообщение от него.
Какое? Ясное дело, "Хуйло!!!" (а вы небось подумали "hello, world": ) Я,
радостно гыкая, отвечаю ему: "Сам мудак!". Он орет (на громкой связи),
что все получил, все счастливы. Тут деваха начинает ржать. Мы ей, мол,
чего ты? Они и говорит: Представь, первая счетное устройство Декарта,
первые машины с бобинами и перфокартами (из моих "лекций"),
усовершенствование процессоров, памяти, разработка протоколов, раутеры,
сети, Cisco, Microsoft, миллиардные вложения в разработку и маркетинг,
миллионы человекочасов, хитрые алгоритмы шифрования, интернет... И все
для чего? Чтобы два мудака писали друг другу "хуйло" через пол мира.
Мы не нашли контраргументов :)))

На тему женской логики. Стою как-то раз, лет 8 назад,
на троллейбусной остановке, возле "Пролетарки". Вся имеющаяся
у меня информация - название нужной остановки и номер троллейбуса.
Стою 15 мин. Транспорта ноль. Рядом томится молоденькая дэушка,
вся некой негою полна. То есть полное отсутствие мысли на лице.
Разочаровавшись в транспорте, решаю двигать своим ходом. Подхожу
к дэушке. Далее краткий диалог:
- Простите, до Шинного завода сколько остановок на 15-м?
Дэушка, подумав:
- Три.
- А если я пешком пойду не торопясь, то сколько получится?
Дэушка, подумав с полминуты:
- Да тоже где-то остановки три.
Благодарю и ухожу. Все.

История эта произошла в Риге в 1996 году... В то время мы с другом
(Владом) арендовали самосвал МАЗ и собирали на нем металлолом.
Мы жили в одном подъезде и МАЗик этот держали под окнами. Кроме того
у Влада была собственная Волга (совсем новая, от силы три года).Так вот,
в один день решили ехать на заработки. Позвонили водителю МАЗа Олегу,
мол приезжай работа есть. Тот приехал с бодуна, сел в кабину ..., а эта
колымага не заводится. Пол-часа безуспешных попыток завести МАЗ ничего
не дали. Тогда Владу приходит в голову гениальная идея - взять МАЗ
на буксир своей Волгой !!! Благо у Волжанки движок мощный... Сказано -
сделано! И вот, под радостные крики сбежавшейся ребятни, Влад успешно
тянет по двору на буксире МАЗ... Разогнались уже прилично - километров
25 в час. Минут через пять Олег в МАЗе начинает бешено сигналить
и моргать фарами. Влад останавливает Волгу, а... 7-тонный МАЗ к всеобщему
восторгу на всем ходу впечатывается Волге в "задницу"... Оказывается:
до Олега, только когда МАЗ разогнался, дошло, что при неработающем
двигателе у МАЗа ни сцепление, ни тормоза не пашут, так все завязано
на пневматике, которая работает от компрессора, который в свою очередь
завязан на движке... Он начал сигналить Владу, решив, что и Влад это
поймет. А Влад решил, что Олег успешно завелся и сообщает ему об этом...
В итоге, помятая Волга, не удавшийся в плане работы день, и прекрасный
повод еще выпить... :-)

Едет мой знакомый из Москвы в СПб спокойно на своей "восьмерке", правил
не нарушает (скорость 90), проехал уже больше половины. Вдруг мимо него
на страшной скорости пролетает крутой джип. Знакомый начинает прикидывать,
на сколько раньше можно приехать, если ехать с такой скоростью.
Через некоторое время видит: джип стоит, хозяина "стригут" гаишники...
Проезжает еще несколько километров опять его обгоняет тот же джип...
И так четыре раза... Последний раз недалеко от СПб.