Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Неожиданная фраза

24 февраля приходит девушка из рыбного киоска в «Бакалейную лавку», протягивает денежную купюру 5000 рублей, и с искрящимися глазами, проникновенным голосом говорит: Поздравляю вас с прошедшим праздником!
Зеныч смотрел ошалевшими от счастья глазами, и уже прикидывал когда, где и сколько раз сможет отблагодарить настырную соблазнительницу, как услышал неожиданную фразу: Разменяйте пятачок пожалуйста!

Доброго времени суток всем.
Мой первый творческий опыт, так что не судите строго.

ЗА РЫБОЙ

Рассказал мой коллега, а уже дальше, вообщем за что купил за то и продаю.
Собрался тесть (Тесть) моего коллеги съездить за рыбой. Есть в Голландии практически на границе с Германией городок Enschede, от нас где-то 140 км рыбный рынок, может и не только рыбный, но ездят в основном за рыбой (кстати можно и горячей жареной покушать, вкуснотища...).
Вообщем захотел Тесть за рыбой съездить, а т.к. было это тогда, когда навигаторы уже появились, но не так массово и тем более не в телефоне- попросил соседа (Сосед) вместе съездить. Ну тот типа" Без проблем, знаю был. " А ехать нужно в субботу рано утром. Сосед как положено отметил конец рабочей недели, и рано утром поехали они за рыбой. Не знаю принимал ли Сосед по дороге допинг ( скорее да, чем нет), до рынка доехали , всё купили, наверняка покушали рыбку, а Сосед и под рыбку :) . Поехали домой, Тесть спрашивает " Куда ехать то ? ", а Сосед показывает на машину впереди " Вон тоже наши домой едут, держись за ними " , и ушёл в астрал...
В Германии номера машин по первым буквам обозначают регион, округ : В -Берлин, OS - Osnabrück, MI- Minden и т.д.
Через некоторое время Сосед очнулся и спросил " А где мы? " , на что Тесть ему ответил " Хер его знает, от машины той я отстал, и вообще у нас бензин кончается " . Решили заехать на заправку и определиться на местности. Оказалось, что заехали они в Бельгию... Тесть впал в ступор и ехать куда либо отказался наотрез. После телефонных разговоров пришлось другому зятю ехать выручать бедолаг.

Прихожу укладывать маленькую дочку спать. Обнаруживаю у ней в кровати медвежонка, альбом, и краски.
-- Ну сколько можно. Ты опять собираешься рисовать во сне?
-- Да.
-- А давай я тебе дам свой телефон и ты во сне пофоткаешь медвежонка!?
-- А ты возьмешь мои краски и будешь ночью рисовать маму!?

Как приманивать деньги. Была история, что надо махать ими на растущую Луну. А у нас есть привычка класть деньги на макушку, проезжая под идущим поверху поездом. Так и едем в такси по Москве, за рулём восточный человек. Проезжаем под мостом, а там идёт поезд. Мы дружно кошельки на голову. Таксист в непонятках, что случилось. Объяснили. Тот недоверчиво - ерунда, говорит, так бы все здесь разбогатели. А ты по какой улице сейчас едешь, отвечаем. Рублёвское шо...ссе, отвечает с округлившимися глазами. Так-то - говорим. Примета проверенная..

Засыпал Шухов, вполне удоволенный. На дню у него выдалось сегодня много удач...
Александр Солженицын «Один день Ивана Денисовича»

Когда мне было шестнадцать, наша семья жила в большом украинском городе в двухкомнатной квартире на последнем этаже пятиэтажного дома. Окно маленькой комнаты выходило на восток, большой - на запад. Именно над этим окном зимой всегда намерзали сосульки. Обычно я сбивал их в зачаточном состоянии, но в том году решил посмотреть, до какого размера они смогут дорасти. К концу февраля самые крупные свисали почти до нижнего края окна. Толщиной они были с хорошее мужское бедро.

В одно действительно прекрасное утро, когда на дворе пригревало почти весеннее солнце, а занятия начинались во вторую смену, я сообразил, что понятия не имею, как от этих сосулей избавиться. Дело в том, что ниже первого этажа дома, в полуподвале, тоже была квартира. Ее окно располагалось точно под нашим и выходило в приямок, глубиной примерно в метр. Попытайся я сбить сосули – они бы точно разбили все стекла. Ну а если не пытаться, рано или поздно случится то же самое.

Я спустился вниз, позвонил в дверь. Открыл мне сам хозяин – дядя Ваня. Дядя Ваня работал столяром в домоуправлении, спиртным не злоупотреблял, имел репутацию толкового и порядочного человека. Я обрисовал ситуацию. Дядя Ваня вышел из подъезда, посмотрел вверх, почесал затылок и сказал:
- Обожди!
Куда-то ушел, вернулся с толстенными досками. Аккуратно закрыв ими приямок, распорядился:
- Иди, сбей одну, а я перекрою тротуар, чтобы никого не убило.
Я помчался наверх, схватил швабру и ударил по самой большой. Снизу донесся громкий хлопок, а затем звон разбитого стекла. Я высунул голову в окно, увидел дырку в доске и помчался вниз. Дырка в доске оказалась на удивление круглой и аккуратной, как будто вырезанной. Зато приямок был полон месива из осколков льда и стекла. Хорошо, хоть комната не пострадала: изнутри окно было закрыто мощными ставнями. Я приготовился к неприятному разговору и неожиданно для себя выпалил:
- Беда, дядя Ваня!
- Та яка ж це бiда?! – неожиданно спокойно откликнулась пострадавшая сторона, - Мне жена давно дырку в голове сделала, что из окна дует. А как не дуть, если рама совсем растрескалась?! Я еще летом собирался ее сменить. Даже новую уже взял. Где? Да тут недалеко, на новостройке, за бутылку. Подогнать по месту – два часа делов. Но никак руки не доходили. А теперь составят акт, выпишут мне материал, откроют аккордный наряд – как-никак зима. За полдня заработаю, как за неделю, и из окна дуть не будет. А ты говоришь – беда! Ладно, я – в домоуправление. Когда вернусь, собъем остальные в присутствии комиссии.

И, попыхивая «беломориной», не спеша потопал по обледенелому асфальту с темными пятнами почти весенних проталин.
.....................................................

В прошлом году мой двоюродный брат поехал по нашим родным местам. Я попросил его сделать фотографию дома. Он не забыл, прислал . Дом сильно обветшал. Я бы сказал, стал похож на трущобу. Вы тоже можете посмотреть на него, просто кликнув на «Источник». Полуподвал заняли какие-то мелкие бизнесы. Поэтому приямок не виден. Но окно на пятом этаже никуда не делось. Оно отмечено красным крестиком.

Когда я открывал фотографию, думал, что что-нибудь ёкнет или защемит. А на деле не почувствовал ничего.

Тружусь на предприятии не первый год.Частенько с коллегой встречаемся в курилке- поговорить о том о сём, всегда тема для разговора найдётся.. И вот, как-то раз , прихожу за ребёнком в детский садик. Одеваю, значит, сына.-Смотрю, коллега мой своего ребёнка рядом одевает. Оказывается-шкафчики у нас через один, и ходим мы в одну группу уже третий год.-Хорошо хоть сейчас узнали, а не на выпускном у детей в 11 классе.

Случайно попал на форум 12-летней давности. Там некто Галковский спорит с неким Пионером о высших вопросах бытия. Оба не оставляют друг от друга камня на камне. Кто прав в этой жаркой схватке - непонятно. Пока Галковский не вспоминает, что он философ. А что главное для философа в жестокой драке? Правильно, не влипать в патовые ситуевины. А глянуть спокойно, где противник уязвим, и тяпнуть его за яй(зачеркнуто). Галковский просто просчитал даты и часы захода противника в сеть. Дал статистику. Все реплики Пионэра - только в рабочее время по московскому времени. От звонка до звонка. Их дохрена. Суббота и воскресенье - это святое, посты как отрезало. Все официальные праздники тож. Ни хрена себе хобби! Особенно трогательно выглядело полное отсутствие реплик за 7 ноября, которое официальным праздником уже не является. Ничто не выдавало в Штирлице шпиона - ни шапка-ушанка со звездой, ни волочащийся за спиной парашют :)

Случилась эта история в году так 82-83, когда студентов в начале осени ещё посылали помогать собирать картошку в колхозы.
Парни жили в большом пустом зале, уложенном матрасами. И вот как-то вечером после уборки картошки замечаю какую-то движуху - в середину зала выходит рабфаковец Юра Сазыкин, откупоривает бутылку вина и выпивает её залпом за раз в позе горниста. Аплодисменты отовсюду - спор с кем-то Юрой выигран. И всё бы хорошо, но выпитый алкоголь даёт о себе знать. А тут минут через 20 стук в дверь, заходит повариха и говорит - а не желает ли кто поработать на кухне и будет полностью освобождён от нелёгкой уборки картошки на поле.
Всего делов-то - вставать в 5 утра и помогать по кухне, то да сё. И тут, как в фильме "Операция Ы", вскакивает Юра с криком "Я!"
Следующие 3 дня в колхозе шёл проливной дождь и все студенты были освобождены от уборки и только Юра в 5 утра ...

Наши умудрились ошибку на открытии превратить в фирменный значок, теперь у России есть фирменный знак Олимпиады "по-русски", 4 кольца и одно в правом верхнем углу в виде точки.
Гений не смог бы придумать лучше.

Проверяю уроки дочки-третьеклассницы. Задание - 60:12. Ответ:
- 36!
Спрашиваю, как?
Оказалось, просто:
- Сначала 60 делим на 10, получаем 6. Затем 60 делим на 2, понятно, что 30. И складываем 6 и 30!
Посмеялась...
Через день спрашиваю коллегу по работе (с высшим образованием!):
- Сколько будет 60 разделить на 12?
Говорит:
- Cейчас посчитаю... сначала 60 делим на 10...

Прочитал историю: "Есть такие девушки и не блондинки...".
И вспомнилась история, но с блондинкой.
Сотрудница уходит в "декрет" и проставляет отвальную.
Желаем, пьём, закусываем и прочее.
Мероприятие идёт к концу.
Поднимается начальник и озвучивает и свои пожелания.
И тут будущая мама спрашивает его:
- А вы бы кого хотели: мальчика или девочку?
Затяжное ржание и непонимающая причину виновница...

Извиняюсь перед любителями и защитниками животных. Но что было, то было.
Как-то отдыхая на берегу деревенской речки, напоили мы манагой
(наркотическое самодельное питиё на основе конопли и молока) одну корову
из стада, пасшегося неподалёку. Вообще-то, думали, что корова воткнётся
рогами в землю и будет дрыхнуть. Эффект был обратный. Минут через 5
корову торкнуло. И она начала выдавать такие фортеля... Где-то с час она
то носилась по лужайке, стуча в воздухе копытами, как ладошками, при этом
вымя закидывалось чуть ли не на спину, то каталась по траве, задорно мыча
и крутя хвостом. Больше всех это зрелище заинтересовало быка. Он топтался
на месте, следуя взглядом за коровой, даже забыв дожевать траву - её
пучок так и торчал из его губ до конца шоу. Когда корова приутихла, бык
выплюнул траву, издал утробное "Му-у-у...!", засеменил к ней и немедля
занялся возпроизводством телят.
Видимо, бык увидел самый сексуальный коровий танец в своей жизни.

Об опасности чиновничьих "харизм" сегодня пишет lenta.ru: Глава
профсоюза работников ОАО "Газпром" Владимир Бабкин принял заместителя
генерального директора компании "Газпром-Надым" Константина Павлова за
кабана и выстрелил в него из карабина.

На днях Артем (6 лет) захотел посмотреть мультик про Илью Муромца и
Соловья Разбойника. Говорит:
- Пап, поставь мультик!
- Какой?
- Ну этот, как его... "Никитич и Свистун"!

Подруга из Новосибирска, Лариса, поехала с мужем в Китай.
Конечно, прочла опус моей супруги, где расписывались все "прелести"
путешествия по Китаю. Конечно, Лариса не хотела ездить на "экскурсии на
фабрики", для чего заказала гида прямо в Пекине для конкретной
экскурсии. И гордилась тем ужасно, мол, меня не повезут на дурацкие
фабрики! Жена сказала ей, что у нас еще остался специальный модельный
пластилин, и если ей за ее поездку удастся ни разу не попасть на
фабрику, то ей будет из того пластилина вылеплен памятник.
В первый же день пребывания Ларисы в Пекине мы получили от нее СМС
"Привет из Пекина, отдайте пластилин ребенку"
( http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=15 )

Вечер этикета в одном из самых уважаемых университетов США, для
аспирантов, для избранных - участие по предварительной записи,
количество мест ограничено. Этакая помесь семинара и официозного ужина.
В программе вечера лекция, о различиях этикета европейского и
американского, правила поведения за столом... ну там как бокал с водой
правильно держать, как с красным вином, как с белым, куда салфетку с
коленок деть, пока тост стоя произносишь, в каком направлении соусы
вокруг стола передавать. Все полученные от лектора сведения тут же можно
закрепить за ужином (аудитория сидит за накрытыми столами, ужин подают в
процессе лекции), сверяясь с тезисами и картинками презентации, которая
с ноутбука посредством проектора тут же воспроизводится на переносном
экране. Последние приготовления - участники с торжественными лицами уже
за столами, в прихожей - черно-белые афицианты с бабочками, в смокингах.
Специально приглашенный лектор пролистывает конспект; кто-то из
организаторов возится с настройкой проектора. И все бы хорошо, но размер
картинки, которую проектор на экране дает, куда существеннее зависит от
расстояния между ними, чем от свойств самого проектора - манипуляциями с
оным размер только чуть-чуть изменить можно. Проектор стоит далеко, и
картинка получается большая - не влезает в экран полностью, края со всех
сторон "срезаны". А поближе проектор поставить не получается - между ним
и экраном накрытый стол с белой скатертью, столовым серебром и гостями.
(Надо заметить, что сама презентация, проецируемая на экран, занимает в
основном только левый верхний угол - фразы на слайдах короткие и из не
много; остальное место занято синей фоновой подсветкой.) Лектор явно
страдает - лекция под угрозой срыва (половины текста на экране просто не
видно, причем - начала предложений, что уж совсем плохо - конец фразы
угадывать проще, чем начало). Организаторам мероприятия тоже как-то
нехорошо. Наконец, перестав терзать проектор, они решают начать, оставив
все как есть. В течение обсуждения первых двух слайдов напряжение в зале
нарастает. Не выдерживаю, подзываю организатора, предлагаю подвинуть
экран немного влево. Он скорбно смотрит на меня и говорит, что не
поможет. Предлагаю все же попробовать. Пробует. ПОМОГАЕТ. Надо было
видеть его лицо! Смотрит на меня с благодарностью и изрекает: "Надо же
как просто, а мы все с проектором возились". Весь вечер со мной
носились как с писаной торбой. Может, прав Задорнов?

Сегодня с товарищем пивка купили, решили чего-нибудь солененького взять,
изучая витрину наткнулись на вяленого леща в вакуумной упаковке,
наклейка на котором гласила: "Лещ вяленый в вакууме". Космические
технологии в пищевой промышленности что ли....

Был у меня друг Сергей (почему был - умер). И очень ему нравился фильм
"Старые песни о главном -1", особенно тот момент, где шофер Агутин
разводит дембеля Преснякова на всякую фигню, а потом говорит "Да шутка!"
И взял Сергей на вооружение эту фразу, и применял ее где только можно.
Так вот, занимается он немножко любовью с женой, и в пылу страсти
выдает: "Оля, Оля, о, о...". А жену зовут Света. И вот она напрягается
под ним, и таким ледяным голосом "Какая это Оля?" На что Сергей выдает:
"Да шутка..."
Секса потом не было 2 месяца...

Анекдот помните.
Доктор мне жена изменяет, а у меня рога не растут.
Да Вы не волнуйтесь. Это образное выражение.
А-а-а. Я думал что у меня кальция не хватает.

Так вот вчера жена подарила мне на праздник набор мужской перфюм.
В его составе NEVEA Шампунь мужской с КАЛЬЦИЕМ.

Возвращаясь к истории №7 от 22 февраля... Теракты на самолетах.
КОМАНДИРОВКА. ЭПИЗОД ПЕРВЫЙ.
Отработамши свое в славном городе-герое :) Гурьеве (ныне - Атырау)
собираюсь домой, в Алма-Ату. Ну, как водится, коллегам - отходную!
Собрались в четвером у меня в номере, начали с пива... Ай, да и хрен с
ним, шоб уснуть в самолете, наливай белую. А то от пива, горшок в
железной птице будет мой! А зря... Для самообороны, на всякий пожарный
случай, я с собой тогда возил пневматический пистолет, копия Смит-и-
Вессон, штука хорошая, с трех-четырех метров при полном баллончике в
бутылке шампанского оставляет две дырочки... влет и вылет... :) Потом
появляется в номере родственник кого-то из коллег, именинник, и
понеслось... Нашему человеку бутылка водки - мало! Две - много! Три - в
самый раз!!! Ну я и понадеялся было на расклад сотрудников Алма-
Атинского аэропорта: объявляю вслух о наличии ствола, баллончик -
отдельно, пульки - отдельно, все это в сумку и в багаж. Багаж во время
полета недосягаем и все путем. Так и прилетел. Но! Трезвый!!! А тут?
Смутно помню регистрацию, я, эдаким барским жестом ствол на стол БУМС!
Типа вот, какой я правильный, предъявляю железяку и хочу на время полета
сдать ее в недосягаемость! Народ замер, тетка с печатью возле рта забыла
как на нее дышать и два полицейских: ОПА! Наш клиент! Ептыть, да вы,
батенька, изволите выдыхать остатки былой роскоши в виде паров беленькой
вперемешку с огурцами! СНИМАЕМ С РЕЙСА!!! Меня под руки и в комнату с
угрожающей надписью "ЛИЧНЫЙ ДОСМОТР". Чего-то впряглись провожающие меня
кенты, дело стремно, помню нашарил по карманам мелкие бумажки, что-то
около 800 тенге (5-6 долларов), потом не помню...
Просыпаюсь в самолете, подлетаем к Алма-Ате, начинаю слабо соображать.
Так. Ствол в сумку НЕ ПОЛОЖИЛ! Забрали менты, гады, на потеху своим
ребятишкам, жаль... Ну да ладно... ТАК! А портомоне?
Документы??? Деньги??? Бля, должно быть во внутреннем кармане... Так...
Шарю умирающей рукой в районе сердца... Что-то больно большой портмоне.
Вроде на месте... Так... ОПА!!! Ствол в кармане!!! Нихера се!!!
И баллончик с пульками внутри!!! И с предохранителя снят! Проверяю -
нет, пульки все 8 на месте, так, обратно тихонечко в карман, чтоб ни дай
Бог никто из пассажиров не увидел... Домой, очень хочется домой...
А вы говорите ТЕРАКТЫ!
З.Ы. С тех пор со стволом больше не летаю...

Оказывается, еще в 79 году я был не дурнее подполковника, зам. нач.
городского УВД из истории № 25 от 22/02/02. Напоминаю суть истории: т-щ
подполковник порекомендовал взамен разбитого стекла забить входную дверь
в УВД фанерой и покрасить в прозрачный цвет.

... В упомянутом году я, в том же звании (но бесформенно), служил
завлабом в НИИ. И мой директор, вернувшись из поездки в составе
делегации советских инженеров и архитекторов в США, выступил перед
вверенным ему коллективом института с докладом об этой увлекательной
экскурсии, деликатно названной «командировкой по обмену опытом».
С одной стороны, трудно представить, каким опытом он мог обменяться,
если тогда дозволяли провозить с собой только две бутылки водки. С
другой, он-таки привез слайды и представил нам лучшие американские
строительные объекты. В том числе небоскреб в Чикаго со сплошным
зеркальным остеклением фасадов. И, поведав, как поначалу эти стеклянные
фасады начали жутко осыпаться, задал аудитории главные расейские
вопросы: КТО ВИНОВАТ и ЧТО ДЕЛАТЬ?
Опять же, как издревле принято на Руси, царь выступает - народ
безмолвствует. Тогда директор поднял меня, представив коллективу (где
знали как облупленного), очччень высококвалифицированным инженером, и
задал те самые извечные вопросы. Пришлось ответить по делу: КТО ВИНОВАТ?
Проектанты, недоучли крутильные колебания. ЧТО ДЕЛАТЬ? Поставить внутри
крестовые связи, фасады не испортят, а интерьеры - не велика беда,
американцам конструктивизм в кайф.
Через неделю, поскольку первый раз были не все, а также идя навстречу
пожеланиям трудящихся, директор повторил доклад в родном институте, не
преминув на том самом зеркальном небоскребе повторить эпизод с вопросами
ко мне. В этот раз он представил меня еще круче, сильно оччччень
знающим, высоквалифицированным инженером (народ уже похихикивал). Затем
с тем же докладом директор выступил на расширенной коллегии Комитета, на
республиканском совещании директоров проектных институтов, на городской
вузовской конференции и т. п.
Пример с чикагским небоскребом уже сделался хитом его выступления, а я
превратился в театральный реквизит, причем каждый раз директор усиливал
мою крутость как инженера-конструктора, изобретателя, рационализатора,
лауреата (хотя последнее было совсем по другой теме), и т. д. В общем,
превратил меня в полное посмешище, на моем выходе (типа уже «кушать
подано! ») народ откровенно ржал. Я умолял директора выбросить эпизод из
доклада, а меня оставить в покое, и он пообещал - только вот выступим
последний раз в киевском Доме Архитекторов.
И действительно, на том самом месте, подымает меня и представляет
инженерно-архитектурной общественности как выдающего инженера всех
времен и народов, и задает те же вопросы. Народ уже ржет так, что
ведущий чуть не разбил графин с водой, добиваясь тишины.
Я же, наконец, ответил по делу:
- Кто виноват? Проектанты, недоучли крутильные колебания.
Что делать? ФАНЕРОЙ ЗАБИТЬ И ПОКРАСИТЬ СЕРЕБРЯНКОЙ.

P.S. Эта старая история вместе с более молодой историей № 25 от 22/02/02
подтвержает, что подполковник, любого рода войск (внутренних, наружных
или очень наружных), - не звание, а образ мысли. А тот самый занавес,
отделявший капиталистический МИР от социалистического ЛАГЕРЯ, был вовсе
не железным, а поначалу из пуленепробиваемого стекла. Но появлялись в
нем дыры, их забивали фанерой, а когда фанера прогнила и рухнула... И
теперь, как любит повторять первый президент постсоветской Украины
Кравчук, «Що маемо, тэ маемо» («Что имеем, то имеем»).

Алик, инженер-конструктор

Дело было в середине 90-х. В какой-то момент времени наша Новосибирская
фирма начала возить товар из-за бугра не по железной дороге, а фурами.
Отечественный транспорт за границей воспринимался с трудом, поэтому
нашли фирму-перевозчика в Польше, с польскими водителями и крутыми
транспортными средствами. С дорогами тогда было совсем тяжко, и редкий
"Вольво" перебирался за Урал, одни "КАМАЗы" доезжали. Естественно,
30-колесный автопоезд размером с железнодорожный вагон, расписанный на
европейских языках и с никеле-хромированным тягачом, привлекал всеобщее
внимание на всех трех тысячах километрах от Москвы до Новосибирска.
Привлекал внимание и зевак, и, естественно, ГАИшников. Поляки-драйверы
были общительными мужиками, более-менее говорившими по-русски.
И вот в очередное прибытие к нам, водилы прибывают в аккурат в момент
начала пьянки на нашей фирме по поводу дня рождения сотрудницы.
Усаживаем их за стол, наливаем и один из драйверов рассказывает свежий
случай. Тормозит их на выезде из Омска доблестный страж российских
дорог. На 99% из любопытства. Долго изучает документы водилы, машины,
груза, таможни. Видит это все, по-видимому, в первый раз. Дальше -
аптечка, огнетушитель, тормозной башмак - все ОК. С удивлением
обнаруживает в кабине микроволновку. Докопаться не до чего, а денег
хочется. Смотрит на права и ни фига в них не понимает (там польский и
французский язык). Лицо светлеет.
- А почему права не на русском языке?
- Пан полицай (!!!), они же международные, я уже 15 лет по всей Европе
езжу, от Испании до Норвегии, всех устраивают.
- Я тебе не полицай, немчюра! У мня дед полицаев бил! Ты в России, и
права должны быть русские!
Поляк, охренев, лезет за бумажником...
Но это еще не все. Дослушали мы драйвера, посочувствовали
(компенсировать тупость властей принято было принимающей стороне, т. е.
нам, баксов 300 за дорогу почти всегда уходило), налили. Я, поднимая
рюмку, провозглашаю:
- Ну, а теперь трахнем по маленькой!
Поляк, оживившись:
- Кого трахнем? (знакомство с нашим придорожным сервисом сказалось).
ТОРМОЗ: ))

Вот свидетелем какой истории стал мой хороший знакомый:
Дело происходит на железнодорожной платформе "Текстильщики" в Москве.
Два подвыпивших мужика мутузят друг друга. Один явно уступает другому,
да и подустал уже. Спасаясь от побоев, он в последний момент вскакивает
в электричку, уже внутри разворачивается, но неудачно и его голова
остается снаружи, а туловище внутри. Второй мужик бежит за электичкой
и с удовольствием вешает оплеухи уезжающему. Но все когда-нибудь
кончается... Закончилась и платформа. По закону всемирного тяготения,
второй со всего маху валится на землю (где в избытке валяются шпалы,
доски с гвоздями, щебень. Надо было видеть то удовлетворение, какое
было на разбитом в кровь лице уезжающего!