Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вечер поздний, стоим на остановке, ждем последний троллейбус. Из глубины ближайшего двора медленно приближаются два силуэта, у одного в руках мощный фонарик. Луч света неспешно обследует путь движения.
Слышим женский протяжный возглас:
- Милый мой Боря-Боречка.
Первая мысль, идут поиски пропавшего кота, имя немного не подходящее, но хозяйке виднее. Как оказалась, это две моложавых женщины, одна опять с дрожью в голосе:
- Бедный мой Борюсик.
Вторая мысль, если на дерево, на верх не светят, то может быть мужа ищут.
Дамы выходит к нам на остановку, и начинают тщательно её обследовать, под скамейкой, в мусорке.
Да нет, точно кота.
Со слезами на глазах, одна продолжает:
- Как жалко Борю, невозможно жалко.
Подходит к нам обладательница фонарика и неожиданно спрашивает:
- Вы давно здесь стоите? Кошелёк случайно не находили?
- Полчаса наверное. Кошелька не видели. Извините, что случилось то?
- Да вот сестра с деревни приехала, кое-что прикупить. Помнит что расплачивалась в транспорте, кошелек был. Когда ко мне пришла, нет его.
Вторая с надрывом:
- А там все денежки за выращенного поросёночка Борика...

Выношу на ваш суд рассказ. Все события и персонажи вымышленные, совпадения случайны.
В самом конце прошлого века отбывал срок в одной из колоний строгого режима Никита Лунев, ну или просто Луня. Было ему лет 35, сидел четвертый раз и все время за наркотики. Был Луня наркоман, как говорят, конченный. Ничего святого в жизни не было, так как "святых" там вынесли с момента первой пробы наркотиков. Да и какая жизнь может быть у наркомана? Разве можно назвать жизнью вечный поиск "кайфа"? Ведь по логике Никиты, жизнь без кайфа - это "вторяк". Родители давно плюнули на сынка и даже радовались, когда Луня попадал в тюрьму. Во-первых, он их не доставал, и старики могли несколько лет жить спокойно. А во-вторых, тюрьма спасала Никите жизнь, как реабилитационный центр.

Была на воле у Луни женщина, которая как-то терпела "любимого", даже ждала. Никита очень нежно отзывался о ней. Всем рассказывал, что его Светка - баба хорошая, трое детей у нее, от троих мужиков, ну выпивает иногда. Правда, прав родительских ее лишили, но женщина хорошая. Смеялись арестанты с этих рассказов. Ну Луня, он и есть Луня.

Сидел Никита тихо и незаметно, эдаким чемоданом - где положили, там и лежит. Пока ломка закончится, пока на баланде щеки наест, так уже и освобождаться пора. Передачек ему никто не передавал и посылок не слал, так как родителям было все равно, что с сыночком, а с любимой что взять? Только детей, да и тех государство в детский дом определило. Свои лимиты на передачки и посылки он отдавал другим, хоть что-то имея с этого.

В последние дни января получил Никита письмо от приятеля детства по имени Иван, который, узнав, что тот сидит, захотел помочь ему. И решил Иван сделать Луне передачу, ну и спрашивал в письме, что и как сделать нужно. Луня обрадовался, тем более, что в начале марта у него было день рождения. Написал этому приятелю ответ, все объяснил и попросил зайти к Светке, чтобы тоже что-то передала, все-таки страдает в тюрьме любимый. И написал Никита, чтобы передачу сделали не на него, а на другого, так как свои лимиты на передачки Луня уже отдал.

Когда Светка узнала, что кто-то готов сделать передачку Никите, то она сказала об этом друзьям Луни, таким же наркоманам. И решили эти друзья сделать свой, наркоманский подарок арестанту. Где-то нашли несколько банок малинового варенья, каких-то галлюциногенных таблеток и все это смешали с вареньем. И вот этот "набор юного наркомана", вместе с чаем, сигаретами и продуктами и повез Иван в колонию. Ну и так получилось, что передавал он как раз седьмого марта.

Передачу делали на Витю Гнома. Он был не то чтобы друг Лунин, так, приятель. Гномом его прозвали за невысокий рост, был он мелкий воришка, который постоянно сидел за какие-то кражи с садовых участков. Пообещал ему Никита, что поделится передачей, вот и согласился Гном.

Пришел Витя получать передачу, а выдавала ее сотрудница по имени Анна, как ее звали арестанты Анька - Веселушка. Была она лет тридцати, работала в колонии почти десять лет, вечно веселая деваха. Все время у нее шуточки и прибауточки, глазки всем строила. Вот и сегодня у нее настроение было хорошее, так как начальник обещал завтра всем женщинам сделать выходной.

- О, Гном, - весело прощебетала Анька, увидев Витю, - а кто это тебе передачки передает?

- Да это не мое, это другому передали, - ответил Гном, - просто на меня.

- Ну ясно, - не могла угомониться сотрудница, - просто смотрю варенья много, подумала, что это ты на воле украл малины кучу, вот подельники твою долю тебе и возвращают.

- Не, я малину не крал, - смутился Витя, - я больше металл таскал.

- Если честно, то мне пофиг, что ты там таскал, - сказала Анна, - но вот в банках пропустить не могу. Тару принес, куда переливать будем?

- Так я не знал, что тара нужна, - разволновался Гном, - может как-то решим, а Анюта?

- О как, сразу Анюта, - передразнила сотрудница Витю, - решим, говоришь? А замуж возьмешь? Хотя, зачем ты мне нужен? Ты же из тюрьмы не вылезаешь, жених... Ладно, как решать будем?

- А давай так, - предложил Гном, - ну возьми себе банку одну, чай попьешь и еще что-нибудь, типа, с праздником. Остальное я в зону заберу, там перельем куда-нибудь, а банки разобьем, чтобы тебя не подставлять. Хорошо, Ань?

- Ох, Гном, толкаешь ты меня на должностное преступление, ну ладно, - смилостивилась королева передач и посылок, - я пару банок возьму, вечером чай попьем в честь праздника, все равно их у тебя тут пять штук. Но это первый и последний раз, понял?

- Понял, понял, - закивал головой Гном и начал быстро складывать все в сумку, боясь, что Анна передумает.

В тот день ответственным был сам начальник колонии подполковник Костенко Анатолий Петрович. Перед окончанием рабочего дня он предупредил дежурных оперов, что поедет домой ужинать, а к отбою вернется. Выходя из зоны, поздравил Анну, пожелал ей хороших выходных и уехал.

Вечером к концу рабочего дня Аню пришли поздравить двое оперов. Она заварила чай, выложила на стол печенье, конфеты и варенье. Поздравили, попили чая с вареньем.

Когда начальник приехал вечером, то первое, что он увидел, были опера, которые ползали на коленях перед забором и что-то рассматривали в темноте.

- Вы что делаете? - спросил подполковник.

- Следы ищем, - дружно ответили оперативники, - он только что тут был.

- Кто тут был? - не понял начальник.

- Ну он, сбежал который, - сказал один из оперов.

- Кто сбежал, - опешил Костенко, - из зеков кто-то?

- Да нет, мужик какой-то, - успокоил второй опер, - сквозь забор прошел, гад.

- А ну дыхни, - рявкнул начальник на него, - какой мужик? Ты выпил, что ли, на службе?

- Никак нет, товарищ подполковник, не пил, - бодро ответил оперативник и дыхнул, - мы у Аньки чай пили, потом вышли покурить, а он сквозь забор и прошел.

- Я сейчас вернусь, - сказал Костенко и пошел в кабинет к Веселушке.

Анна сидела за столом с остатками чаепития и тупо смотрела в стену.

- Аня, у тебя все хорошо? - участливо спросил начальник.

- Хорошо, товарищ подполковник, - ответила девушка, - кино интересное. Присаживайтесь, посмотрим.

- Какое кино, Аня? - Костенко не мог ничего понять, - Точно все хорошо?

- Я же говорю, что хорошо, - раздраженно ответила Аня, - не мешайте, дайте досмотреть.

Анатолий Петрович понял, что с ней, как и оперативниками, что-то странное происходит. Он зашел в зону и пошел в свой кабинет, откуда позвонил в дежурку и спросил у дежурного помощника начальника колонии, все ли нормально в зоне. ДПНК ответил, что все почти нормально, только два клоуна - Луня и Гном обожрались какой-то отравы, и их теперь откачивают в санчасти.

- Как обожрались? - Костенко начал о чем-то догадываться, - Чего?

- Я не знаю, товарищ подполковник, - начал объяснять ДПНК, - контролер зашел в барак, а там Гном гвозди с пола собирает, а Луня с Брежневым разговаривает.

- Какие гвозди, какой Брежнев? - прокричал начальник.

- Да никакие, галлюцинации у обоих, - успокоил его ДПНК, - стукачи сказали, что Луне сегодня передачку сделали на Гнома, наверное, что-то в ней и было. Вот и нажрались, идиоты.

Теперь подполковник все понял. Хорошо, что хоть так обошлось.

- Давай, возьми пару контролеров и беги за Веселушкой, она у себя. И еще, там опера за зоной ползают, их тоже забирай и тащи в санчасть, - распорядился начальник, - наверное Анька что-то из передачки взяла. Ее там тоже с операми "плющит". Пусть их лепила за компанию с этими дуриками откачивает.

Ночь в санчасти прошла весело. Луня о чем-то спорил с Брежневым, Гном жалел о том, сколько гвоздей на полу валяется, это же куча металла, который можно сдать и деньги пропить. Анна просто смотрела фильм, который "показывали" прям на белой стене, а опера так и не пришли к единому мнению, кто же это вышел сквозь забор.

История закончилась благополучно. Всех пятерых откачали. После санчасти Луню и Гнома закрыли в ШИЗО, где они восстанавливали силы. После этого Гном перестал общаться с Никитой и всем жаловался, что Луня, сволочь, чуть не отравил его. Анна, как и прежде, работает на передачах, но теперь ничего не берет себе и "шмонает" более тщательно. Опера продолжают нести службу. Все получили хороший урок.

И только приятель Луни так и не узнал, что рисковал многим, передавая варенье.

Был один такой случай - тоже так одному молодому парню с юга комнату сдавали. Довольно известная история - ее одно время по телеку часто показывали. В-общем, молодой парень, южанин, гонорной до крайности, приехал в столицу, решил устроиться на работу, а у него какой-то родственник был высокопоставленный офицер во всем известной службе охраны первых лиц государства. Ну он по протекции его и устроил. А парень этот, оказывается, когда еще только приехал, уже успел порамсить на дороге с очень важным человеком одним. Потом еще с одними зацепился, а те оказались из той же службы, что и его дядька. В-общем, он с ними сдружился, оказались такие же безбашенные чуваки, и они вместе начали блюстителей правопорядка мочить. В-общем, снял он комнату в центре у одного мелкого столичного бизнесмена с женой, у которых был свой галантерейный магазин. В итоге, квартплату он не платил, со своими дружками разнес всю хату, совратил жену хозяина квартиры, самому этому торгашу пришили дело и посадили, представьте себе, за измену Родине, а жену в итоге отравили. А, вспомнил, этого парня с юга звали Дартаньян.

Эвакуированных из Китая в связи с эпидемией коронавирусной инфекции англичан разместили в городе Wirral. Название созвучно слову Viral - вирусный.

Немцев - в городе Germersheim. Germ в переводе с английского - микроб. Germer - разводитель микробов. Heim с немецкого - дом.

Последние случаи заболевания во Франции выявлены в курортной зоне Contamines-Montjoie. В переводе с английского contaminate = заражать.

Как?!?! Как у них это получается?!?

В моём отделе женщины любят посещать местный театр оперы и балета. Не пропускают ни одной балетной премьеры. Я их иногда в шутку называю театральной богемой.
Сегодня от них узнал забавную новость из мира искусства (они получают рассылки от театра). Пришло следующее сообщение. Вкратце, содержание следующее: в связи с большим спросом зрителей на премьеру приглашаем купить места в оркестровой яме.
Ценник билета в "яму" на балет неплохой, порядка десяти тысяч рублей. Столы с закуской, правда, не предлагают.
Интересно, что зрители будут лицезреть на премьере? Что находиться под пачками балерин или у какого балерона крупнее достоинство. Это каким нужно быть жадным до денег, что бы предлагать такое :(
oleg67

Сидим обедаем. Старшая дочка Инна (7 класс) говорит, обращаясь к младшей Вике (1 класс):
— Знаешь, Вика, что у тебя в организме есть железо!
— А вот и нет! Вот у папы есть немного. Папа, покажи свой зубик.

Приходит ко мне сегодня внучка пациента с болезнью Альцгеймера за очередным рецептом на мемантин. По ходу дела спрашиваю, как у них дела. Не знает - то ли плакать, то ли смеяться. Дедушка по жизни пил. Последние пару лет вёл вынужденно трезвый образ жизни, поскольку до магазина дойти не мог, а дети не наливали. Но просил постоянно. В общем, на Новый год купили ему "маленькую". Он её радостно взял, долго крутил в руках, но так и не смог вспомнить, что с ней делать дальше...

Смотрел на YouTube, как девушка в Екатеринбурге дала отпор маньяку в лифте, и вспомнил из рассказа моей знакомой как она попала в аналогичную ситуацию. На тот момент ей было лет 16-17, но формы у неё были ого-го). Зашла она в лифт с огромными сумками в обоих руках, а за ней эта НЕЧИСТЬ маленького роста, видимо следил за ней. Он нажал на какой-то этаж, а в середине пути остановил лифт, ну остались они одни в целом мире, как он думал, начав лапать своими похотливыми руками за ОГО-ГО формы, да лезть целоваться. Она этой наглости не вынесла и как схватит зубами за его нос, так и оказался он чем-то напоминать Варвару, только с лифта, а не с базара. Ужаснувшись от такой наглости, он давай тыкать по всем кнопкам лифта, чтобы навсегда забыть эти ОГО-ГО формы, и как дверцы открылись, по лестнице и убежал. А знакомая сплюнула кусок носа на пол, доехала до своего этажа, позвонила в дверь. Дверь открыла бабушка, и увидев кровь на губах, спросила, что случилось. А выслушав рассказ внучки, ужаснувшись произнесла: "ОН В МИЛИЦИЮ НА ТЕБЯ ЗАЯВИТ"...
Ольга привет))

Человек, который переслал по почте 80 тысяч кирпичей

В США с помощью почты можно пересылать не только письма. Растения, насекомые, некоторые виды животных, футбольные мячи, водные лыжи… вот далеко не полный список вещей, которые можно положить в посылку. Но как положить в посылку настоящий БАНК?

Именно банк смог переслать при помощи почты некий молодой бизнесмен по фамилии Колтарп. Колтарп собрался построить здание, на первом этаже которого должен был располагаться банк. Строительная площадка для будущего банка располагалась в 190 километрах от ближайшего кирпичного завода. Чтобы перевезти 80 000 кирпичей, требовались солидные денежные вложения.

Желая сэкономить деньги, Колтрап решил пересылать кирпичи в почтовых посылках. Бизнесмен упаковывал кирпичи в ящики весом по 23 килограмма - больше не позволяли почтовые правила. За один раз он отправлял по сорок таких ящиков - т.е. примерно по тонне кирпичей.

Почтовые отправления не идут по прямой - они проходят сложный путь, рассчитанный таким образом, чтобы быть оптимальным для быстрой доставки грузов. Поэтому каждая партия кирпичей проходила вместо 190 километров более 640. И все равно почтовая пересылка оказалась дешевле обычной перевозки.

Почтовые работники, конечно, не очень обрадовались тому, что им приходилось перевозить тонны кирпичей. Колтрап всё-таки смог переслать все свои 80 000 кирпичей, но после этого случая почта сменила правила. Теперь отправлять более 90 килограммов груза в сутки было запрещено. Объясняя введение нового правила, почтовая служба США написала так "… почта Соединенных Штатов не предназначена для пересылки зданий!".

Построенный Колтрапом банк существует до сих пор - если вы захотите его посетить, он располагается в штате Юта, город Вернал. Местные жители прозвали его "Посылочный Банк".

Как-то мужики были на рыбалке.
И захотелось им раков.
И тут один из них рассказывает безупречный способ.
Способ заключался в том, что ночью, на берегу ставят большую кастрюлю. Далее, берут доску, один конец опускается в воду, а второй приставляется к кастрюле. Сверху над кастрюлей вешается красный фонарь.
Суть в том, что раки видя красный фонарь, раки выползают из норок, ползут по доске, и наконец падают в кастрюлю. Сделали так, легли спать.
На утро, в предвкушении вкусного обеда, мужики заглядывают в кастрюлю, а там полная кастрюля..... жаб.

Дело было первого апреля прошлого года. Один мужик решил несколько экстравагантным способом избавиться от старой машины.

Он подключил к её стереосистеме мобильник, после чего специально поставил свою "старушку" таким образом, чтобы она мешала движению троллейбусов. И ушёл. Выстроилась вереница "рогатых", сердобольные люди вызвали эвакуатор.

В общем, едва автомобиль оказался на эвакуаторе, он начал громко ругаться матом, и ругался всю дорогу до штрафстоянки. Да и на самой штрафстоянке ругался, пока сторож не нашёл и отключил "ругалку".

С учётом первого апреля, мужик отделался мелким штрафом за хулиганство.

Удивительная вещь - театр! Даже по прошествии десятков лет, вспоминаются
истории, байки, реальные события, которые свойственны только актерской
среде и могут произойти только на доброй и теплой почве интриг, ревности
и зависти, которая всегда - вчера, сегодня и завтра существовали и будут
жить в этой уникальной атмосфере дружного творческого коллектива в
замкнутом пространстве театра, ансамбля, бля...
История первая. Провинциальный академический театр. Май. 90-е годы.
Заканчивается сезон на стационаре, скоро в отпуска, но есть загвоздка -
обязательные сельские гастроли по городкам и районам области, показ
спектаклей в колхозных клубах, при этом это не ежедневные выезды, а
командировка на пару недель всей группой актеров, осветителей, гримеров,
монтировщиков и остальной театральной челяди.
Театр возглавляет великий Мастер, народный артист СССР, сам он конечно
не едет, но его авторитет не позволяет никому расслабиться на
деревенских гастролях, ну аж тем более не поехать на них, сорвав
показатели театра перед партий и народом по обслуживанию сельчан.
Кстати, этим сельчанам театр был очень и очень нужен, так как уже в к 12
часам в колхозе не было на улице ни одного трезвого и не было дня, чтобы
не увидеть свалившийся с обчины в канаву трактор, сенокосилку или другой
сельхозагрегат, задорно лежащий на боку около дороги.
В общем, на эти пыльные и тоскливые гастроли должны были ехать не только
молодые актеры и второй состав, но и народные и заслуженные артисты, в
достаточно серьезном возрасте.
Конечно надо сказать, что условия проживания в гостинице в
провинциальной столице были не бог весть что, но условия проживания в
колхозном или районном "отеле"- это особая песня, две комнаты - мужская
и женская - два ряда казарменных коек с тумбочками между ними. Все
конечно чистенько, аккуратненько к приезду артистов из местной столицы,
но бедненько, как для того нового русского в Эрмитаже.
Главная достопримечательность небольшой труппы та, что в выездном
спектакле участвует единственная в театре Народная артистка СССР,
лауреат Государственных премий В. А. Е.
Суперинтеллигентная женщина в возрасте, с чувством самоуважения,
апломбом, внешне вкрадчивой манерой общения, но отлично понимающей, что
если слово будет ею произнесено даже шепотом, все его услышат, а кто не
услышит - пусть пеняет на себя.
Наступает основной момент расселения. Автобус прибывает, встречают
администратор театра, приехавший заранее за пару дней, милые местные
начальники от культуры и партийные идеологи района, партком колхоза,
ведут всех в здание размещаться, отдохнуть с дороги. Впереди всех бежит
администратор театра - крупный полный человек лет 40, деятельный,
организованный, но замороченный организацией этих гастролей, обедов и
вечерних ужинов на полевом стане после спектакля с немерянным
количеством любимого напитка, с пельменями в кулак, с лещами под
сметаной и другими изысками сельского гостеприимства.
Фамилия его, условно, Волк, он забегает вперед толпы, эпицентр внимания
- естественно женский состав и главная актриса, ей и лучшее место у
стенки около окна, не у параши извините, ну а все остальные - уж сами
разберутся!
Забегая перед ней, он указывает актрисе ее КОЙКУ, тумбочку, в порыве
услужливости подправляет простынь, одеяло, открывает дверки тумбочки,
ящика и стопкадр - на дне ящика аккуратно, размашисто и крупно написано
любимое русское слово из трех букв, все в шоке, актриса фыркает и всем
видом показывает, что она это слова и в руках никогда в жизни не держала
и всем становится понятно, что дни этого администратора в театре
сочтены, но он не долго думая захлопывает ящик и как ни в чем не бывало
быстро заявляет, что, мол, не беспокойтесь, езжайте на обед, спектакль -
все огрехи устраним. Всеобщее молчание, но тему от усталости после
дороги не развивают и действие первое на этом кончается.
Вечер, после спектакля и бурного ужина с возлияниями с участием
поголовно всех, включая театральных водителей и администратора, закончен,
все снова идут по мужским и женским комнатам, Волк бежит впереди,
услужливо пытается скрасить дневную неловкость, подбегает перед
подошедшей к свой койке актрисой и, снова поправляя кровать и выдвигая
ящик тумбочки, докладывает - все исправлено, кровать перестелили, хуй -
стерли!
Немая гоголевская пауза, всеобщий стон, история пережившая всех
участников...

Сидим на работе общаемся, заговорили о смерти. Системный администратор
говорит: "я завещаю, чтобы меня после смерти сожгли".
Я - "а пепел во ветру развеять?"
Системный администратор, задумчиво: "пеплом пусть катридж заправят".

Как-то летом иду с другом с рыбалки. Ездили недалеко от города и
возвращаемся пешком злые, усталые и умирающие от жажды в 3 часа ночи.
Добрели до первого ночного магазина и Вовка мне говорит:
- Ты там повежливей как-нибудь, а то всю дорогу материшься.
Заходим, резко со стула вскочил охранник и плавно тут же на него
опустился, продавщицы вытянулись по стенкам со всякими соками-водами (во
мне почти два метра роста, 120 кг веса, Вовка не намного отстал), мы в
недоумении...
- Доброй Ночи!(почти ласковым голосом) Дайте пожалуйста пива, сигарет и
братишке кальмарчиков, да Вовка?
Все смотрят на нас глазами по 7рублей, ну чумазые, ну с речки идем - что
такого?..)Рассовав пиво и сигареты по карманам протягиваю 500 рублевую
бумажку испачканную в рыбьей слизи, грязную и слегка влажную
(перевернулись на лодке). Продавщица берет её трясущимися руками
и также мандрожируя отсчитывает сдачу. Уходя (почти ласково):
- Спокойной Вам смены!
Зайдя за угол встаем под фонарем, я открываю пиво и вдруг Вовка падает в
судорогах на асфальт и начинает дико гагатать тыкая мне в живот пальцем,
медленно опускаю ясны очи и вижу что поперек пуза у меня, заткнутый за
рмень, висит наш походный, увесистый топор... Минут десять ржем оба...
Что же она подумала на счет, будтоб в крови, пятихатки и пожелания
спокойной смены?

Я - архитектор. Занимаюсь торговыми центрами, кинотеатрами, складами. В
общем - бытовухой. Как-то летом позвонили с телевидения и предложили
снять короткое репортажное интервью.
Поинтересовался темой репортажа. Мне уклончиво ответили, что темой будет
одно из перспективных направлений в архитектуре.
- А конкретнее? - не унимался я.
- Ну, скажем, что-то про организацию строительных площадок на насыпных
островах.
- А я-то при чем?
- Ну, вы же - современный архитектор, и не можете быть в стороне от
такой темы.
Я вежливо отказался и предложил поискать кого-нибудь, лучше владеющего
вопросом.
Через день или два снова звонок:
- А просто про тенденции современной архитектуры у вас можно узнать? Мы
не займем много времени. Скажите, когда вам удобно принять бригаду.
Мне стало любопытно, согласился.
В условленный час с камерой, микрофонами и светом приехали три человека.
Походили. Посмотрели.
- Вот, наверное, здесь, - сказал кто-то из них и указал на диван в холле.
Прикрепили микрофон. Усадили меня:
- Сергей, расскажите нам про насыпные острова.
Я опешил. Мне казалось, что договаривались о другом.
Поэтому и отвечаю про тенденции современной архитектуры, наши работы,
творческие замыслы и тому подобное.
Меня внимательно выслушивают и продолжают:
- Очень интересно. А какие методы строительства приемлемы для насыпных
островов?
Я - опять о своем и про все на свете.
Самое странное, что разговор у нас начинает клеится.
То есть меня спрашивают об островах, а отвечаю я что угодно. И все
довольны.
Минут через сорок этот разговор заканчивается, камера выключается, и мы
прощаемся.

Пару недель спустя звонит мне приятель:
- Серега! А ты, оказывается, идеолог насыпных островов!
- ?!!!
- Тут по телевизору тебя все утро крутят. И ты говоришь, что насыпные
острова - это наше ВСе!

ЯАНЦОЛУБ

Игрой в кубики с азбукой мы увлекли мелкого года в два. Буквы он
запомнил довольно быстро, но форсировать чтение не стали, откладывая на
потом – времени до школы оставалось предостаточно. Но, видать, пытливому
малышу было невтерпеж – он к трем годам незаметно для нас выучился сам.

И вот сидит это чудо на горшке да шпарит "Тараканище", едва удерживая
тяжеленную как для него книжку. Мы, не врубившись, что он уже читает,
думаем: во, выдает напамять! Хотя че удивляться – сколько раз ему
прочитали. А он нам, с обидой:
- Нет, я - "цытаю".

По утрам я собачьей рысью бежал с ним на руках, всегда опаздывая в
арсенальские ясельки, что были на углу Институтской и Мечникова в Киеве.
А вот домой обратно я вел его за ручку, под градом детских вопросов.
Хотя в них проскальзывала какая-то вовсе не детская абракадабра, типа:
- Папа, а цто такое монолтсак? А яанцолуб?

И дальше в том же ключе, подвергая меня укоризне за незнание таких
"плостых слов". Но когда мы проходили мимо аптеки, и он спросил
очередное "А цто такое акетпа? " - меня осенило: аптека! Сразу дошло и
монолтсак – гастроном, яанцолуб – булочная... Да он, стервец, читал
вывески задом наперед, насмехаясь над отцом, как в библейские времена
Хам над Ноем.

... Короче, вывески - ЧИТАЛ! Как и Чуковского, да остальное. Ессно,
открытием сразу поделился с домочадцами – и пошло чтение всего подряд.
Это был кошмар, особенно когда чудо, опять же, на горшке, выдавало из
"Правды":

"Вче-ла в Мас-кве со-сто-ялся Пле-нум По-лит-бю-ло ЦК КП-СС. На
Пле-ну-ме с док-ла-дам вы-сту-пил та-ва-лисць Блезь-нев... "...

... Дедушка, член партии с 1923 года, горько заметил:
- Да, если б не пришили политес, мог бы весь вечер на манеже цирка...

© Алик, отец юного читателя
www.alikdot.ru/anru/flowers/education/youngreader/

КАК Я РАЗРУШИЛ БЛИЖНЕВОСТОЧНУЮ ПРОМЫШЛЕННОСТЬ

Необходимые пояснения:
1. Давным-давно на этом самом сайте была байка про то, что насколько
кайфово некоторые русские слова звучат на фарси (это язык такой
индоевропейский). Ну, например, "абрикос" на фарси переводится как
"облако п...зды", "космос" - как "п...зда-мизда", а всяких там Кириенко,
Кировский театр и прочих Кировых в Персию когда-то просто не пускали,
потому как "кир" на ихнем языке – это "х...й", и т. д.

2. В то далекое время пописывал я статейки для одной питерской газеты,
где всячески издевался над телерекламой.

3. И в то же время (может, кто помнит) активно у нас рекламировался и
менее активно продавался стиральный порошок под названием "Барф".

Суть:

Так вот. Однажды в очередной статейке я, помимо прочего и как-то
вскользь, упомянул, что слово "барф" на американском языке означает
звук, произносимый во время извержения рвотных масс, поэтому, дорогие
ребяты-производители порошка, как-то негоже таким словом обзывать свой
продукт...

Статейку опубликовали, а спустя несколько дней главному редактору
приходит факс, подписанный аж самим Генеральным Представителем "Барфа" в
России, где вежливо, но непреклонно оный Представитель требует
опубликовать опровержение моему гнуснейшему поклепу на такой
замечательный порошок, название какового с фарси переводится вовсе даже
как "белоснежная чистота". А вот перевод слова "барф" как "блююююэээээ"
он, Представитель, не нашел ни в одном, мол, словаре.

Ну, на фарси я знаю слова три-четыре, и то – благодаря лишь той самой
байке, зато аглицким владею более-менее. Поэтому я тут же настрочил
ответное письмо – столь же вежливое. Дескать, во-первых, хрена вам, а не
опровержение. Во-вторых, перевод слова "барф" ищите в "Вебстере", в
"Словаре американского сленга" и на таких-то сайтах электронных
словарей. А в-третьих – че вы паритесь? С кем не бывает! Ведь и у нас
было когда-то иностранное детское питание "Бледина", да и сейчас в
Питере стоИт бутик "Вильгельм Йопп"... Тут я некстати вспоминаю байку и,
демонстрируя собственную полиглотность, гордо дописываю: а если б у вас
открылся российский заводик по производству кирпичей и под названием
"Russkiy kirpich", то вы бы сами ржали неделю! ("Кирпич" на фарси - это
"х...еверт".)

Через несколько дней встречаюсь с главным редактором – оказывается, сей
Представитель звонил в издательство и просил меня связаться с ним. Я и
редактор теряемся в догадках: не то убить меня хочет горячий
ближневосточный парень, не то взять на работу...

Ну, звоню. Берет трубу сам Представитель. И на очень ломанном русском
(акцент был какой-то... кавказский) начинает интеллигентно пытать меня:
на кого работаешь, сволочь?! Мол, ни ОДИН русский журналюга не знает, что
такое "кир" на фарси! Значит, меня кто-то подучил! Кто-то хочет
опорочить честное имя стирального порошка и посредством таких вот
антирекламных статеек выдавить его с рынка! Ну-ка быстро подорвался и
приехал к нам в офис, тут мы все выясним!..

Трубку я бросил.

И с тех пор порошка "Барф" больше не видел – ни в магазинах, ни в
телевизоре.

Жаль, а вдруг хороший порошок был...

ИГ

...История замерзающего пассажира...

Искренне завидую тем, кто не сталкивался с проездом по Филевской линии
московского метрополитена зимой. Кто не знает, она почти вся открытая. В
обычную зимнюю погоду там сквозит изо всех щелей, а уж когда за окном
–30 С, а вагоны без обогрева и закрывать воздухозаборники на крыше тоже
никому на ум не приходит, то остается только одно – замерзать.
Вот и 7 февраля предстояло очередное испытание для всех нас. А тут как
назло встали на Студенческой с ОТКРЫТЫМИ дверьми. 5 минут стоим, 10... А
дежурная по станции только и делает, что каждые полминуты по громкой
связи объявляет: "Уважаемые пассажиры, по технических причинам
отправление поезда откладывается". Наконец один мужик из моего вагона не
выдерживает и по экстренной связи с машинистом сообщает последнему:
"Если мы УВАЖАЕМЫЕ, закройте, пожалуйста, двери - очень холодно". Ответ
машиниста был шокирующим: "Кому холодно, тот может пока побегать по
станции! "

nPower

Цитата гороскопа на 9 февраля с сайта mail.ru для Скорпионов:
"Спортивная тренировка может закончиться травмой. Ваше настроение
улучшится."
Очевидно травма будет черепно-мозговая?

Объявление на двери кабинета ППС городского отделения милиции
г. Правдинский Пушкинского района МО.

"В связи с проведением месячника "За чистоту русского языка"
употребление выражений-паразитов:

1. не знаю
2. не помню
3. забыл
4. мамой клянусь
5. вам бы только дело закрыть

наказываются административным арестом сроком до 15 суток."

1999 год, Подмосковье, Кубинка-10. РВСН.
Утренний развод.
Небольшая в/часть стоит на плацу в ожидании командира части. Его долго
нет, но он в итоге приходит, строевым шагом доходит до точки "G", и в
полный голос орет: "ЗДРАВСТВУЙТЕ ТОВАРИЩИ".
Орлы и охфицеры выдерживают 2-х секундную паузу, перед тем как
прокричать в ответ своему командиру пожелания доброго здравия и т.д.,
и по ходу пытаясь синхронизироваться с друг дружкой (вообщем как
обычно)... Но вместо "здравия желаем тарищ полковник", выходит затяжная
ззз-з-з... и зам. ком. по тылу (такой толстенький и вечно гиперактивный
человечище) говорит писклявым голосом: ну здравствуй! Все с любопытством
наблюдают как ком. части краснеет.
Единственное, что мне запомнилось из того, что он сказал, это: "три часа
строевой"...

Эта история случилась не с моим дедом, но расскажу от первого лица.
Жили в одной квартире: мама, папа, сын и папа мамы, т.е. дед. Мама -
современная молодая женщина, которая любит за собой ухаживать. И в
ванной комнате на полочке жили всякие разные баночки для поддержания
женской красоты. Среди них был крем-депилятор (для тех кто не знает, это
крем для удаления волос). Дед, ему лет около 70, каждое утро в течение
всей своей сознательной жизни брился. И вот в одно утро дед перепутал
свою баночку с кремом для бритья с баночкой крема-депилятора своей
дочери (мамы моего знакомого). Все нормально, дед бреется, кожа блестит,
все нормально. На следующее утро у деда НЕТ РАСТИТЕЛЬНОСТИ на лице!!!
Дед в шоке: 50 лет каждое утро на лице вырастала за ночь щетина, а тут
ничего! Гладкая кожа! На следующее утро опять двадцать пять - гладкая
кожа!!! Ни волосинки!!! Дед на измене, он не понимает. Перечитывает все
медицинские справочники, в надежде найти хоть какое-то объяснение
происходящему. Ничего нет. Науке сей факт неизвестен. Дед в трансе,
пишет завещание. И вот на третий день, когда у него опять не вырастает
щетина, дед собирает все семейство и объявляет о том, что он уходит от
них в мир иной. Во время пламенной речи деда мама (его дочь) начинает
догадываться о причинах.
- Пап, а ты вот эту баночку с синей надписью не брал случайно?
- Брал, дочка.
- Пап, так этож депилятор...
Дальше деду объясняется значение этого слова. Когда до деда дошел весь
смысл, то мама (его дочь) услышала безумное количество новой информации
в свой адрес. Дед вспомнил все. Даже чего не было. В дело пошли даже
выражения из лексикона внучка.. :)) А дед ничего. Живет. Бреется каждое
утро.
Зоя

Рассказал мужик, с которым я ждал очереди на починку авто.
Перескажу от его лица.

Сидели мы с друганом в деревне, погода - дождина льет, а нам домой
надо. Ну, из транспорта - только деревенский конь. Взяли, значит, коня,
сели на него, ну и поехали. А на земле глина, ноги и коня разъезжаются,
сверху дождина льет, конь костлявый, в общем одна забота - на этом коне
удержаться. Уже и не смотрим, куда конь идет, он в общем-то обученный,
сидим в него вцепившись, лица в капюшонах, конь тащится.

Идем по дороге, вроде как замечаем, на обочине машина стоит. Ну, коняра
вдруг ни с того ни с сего, подходит к машине, останавливается. Видать,
чего-то там его заинтересовало, он туда голову, в окно значит,
и засовывает. А в машине мужик бабу пялит. Оттуда визг как пойдет! Конь
голову убирает, спокойно возвращается на дорогу и ползет себе дальше.
А бабе весело было - &*тся себе, значит, глаза открывает, а перед мордой
- конь... Весело, наверное...

Рассказала одна девушка много времени тому назад. Вступительное слово.
В Питере на Аничковом мосту, кто не знает, мужики стоят, коней вздыбленных
держат. И если идти от Гостинного Двора к площади Восстания, то при входе
на этот самый мост первая скульптурная группа справа весьма примечательна.
Конец вступительного слова.
И вот, идет эта девушка по Невскому со своим спутником, подходят к этому
коню, и она, хорошо поставленным голосом, начинает рассказывать:
- Эти скульптуры отливались во время всеобщей русской нелюбви к Наполеону
Буонапарту, и барон Клодт, изваявший эти скульптурные группы, выразил свое
отношение к этому полководцу весьма экстравагантным способом. Если
внимательно присмотреться к промежности коня, нетрудно различить,
что гениталии этого благородного животного отчетливо напоминают лицо
Наполеона...
В этот момент она оборачивается к своему спутнику, и вместо одного
слушателя - видит достаточно большую группу людей, напряженно
всматривающихся в половые органы коня...
Вот так, на славных брегах Невы, произошла коротенькая импровизированная,
но очень познавательная экскурсия.

Кто не верит - может сам приехать в Питер и посмотреть. Я вот не поленился,
и прошелся по Невскому. Все это действительно правда.

Наш директор - главному инженеру:
- Значи-и-ить, говорите, не идет у моего сына работа?
- Да он даже с телефаксом не справляется.
- Так, будем решать вопрос кардинально. Командируем его в Японию.
Телефаксы изучать.
- Думаете поможет?
- А не поможет, так еще раз поедет!