Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Один мой родственник, участник Афганской войны 1979—1989, в конце девяностых годов поселился с семьёй в Москве. Для того, чтобы воспользоваться ветеранскими льготами, он обратился в соответствующие службы. Там ему оперативно помогли, причём без всякой канители и бюрократической возни. Просто заведовал всем очень хороший человек.
И этому человеку в знак благодарности мой родственник решил подарить бутылку армянского коньяка. Жена его, однако, считала, что вместо коньяка лучше подарить модную в то время кожаную борсетку, аргументируя это тем, что человек, возможно, не употребляет спиртное, а сумочка всегда пригодится.
А надо сказать, что родственник мой — человек патриархальный и весьма упрямый. Поэтому, выслушав жену, он купил коньяк.
— Нет такого человека, — сказал он, — который бы отказался пить армянский коньяк.
И вот, купив напиток, они поехали к «хорошему человеку». Вошли в учреждение и стали подниматься на второй этаж. И тут мой родственник неосторожным движением стукнул об гранитный подступенок целлофановый пакет с бутылкой коньяка, и та разбилась.
— Вот видишь, — сказала жена в сердцах, — не послушал ты меня, и выбросили деньги на ветер. Теперь идём покупать борсетку.
— Нет, — возразил муж, — мы купим ещё один коньяк.
— Ещё один?
— Да. И не пытайся спорить. Пошли.
Делать нечего: слово мужа — закон. Пошли они снова в магазин, купили тот же коньяк и возвратились в учреждение. По лестнице мой родственник поднимался тщательно и осторожно, как ребёнок, который только учится ходить. А пакет с заветной бутылкой был плотно прижат к груди. Благополучно добравшись до второго этажа, супруги сели в приёмной и стали ждать своей очереди. Сиденья кресел, на которые они устроились, были откидными, как в кинотеатрах. Слева от мужа сидела жена, а место справа было свободным. Опустив сиденье соседнего кресла в горизонтальное положение, мой родственник положил пакет с бутылкой на него. Но то ли вес у бутылки был небольшим, то ли ещё что-то произошло, но через мгновение сиденье резко приняло вертикальное положение и бутылка полетела на пол в аккурат через отверстие между сиденьем и спинкой. Раздался характерный звук разбившегося стекла.
Возникла напряжённая пауза. Лицо моего родственника от гнева пылало красным пламенем.
— Да ёкарный ж ты бабай, — громко и смачно чертыхнулся он и безнадёжно шлёпнул себя по коленям, — да что ж это творится такое?!
Потом встал, повелевающе махнул рукой и скомандовал:
— Пошли, едрёна мать, покупать борсетку!

Когда в 1970-х у Михаила Таля возникли серьёзные проблемы со здоровьем, в шахматном журнале на всякий случай сочинили некролог. Таль поправился. Но кто-то из сотрудников по глупости показал ему этот текст. Гроссмейстер не только не возмутился, но и с энтузиазмом внёс правку в написанное, а потом ещё и делился с друзьями:
- Я - единственный человек в мире, который редактировал собственный некролог.

Навеяло https://www.anekdot.ru/id/1185489/, автору, вишь, Сберовский интеллект-робот не понравился. А как вам вот такая, реальная история:

Итак, выписался я из стационара практически здоровым. Температура в пределах нормы, анализы тоже, пилюль пить немного, но долго – 20 дней и 30. Под наблюдение терапевта в режиме самоизоляции. Как это можно сочетать, правильно, вызвать врача на дом. Я решил пойти известным путем – поможет телефон +7-499-***-****

На за 12 дней ситуация радикально изменилась! Железный голос рекомендовал обращаться на единый портал 122.
«Глупость и отвага», вот что приходит в голову, когда худо бедно работающее поделие перед Новым годом, в разгар эпидемии заменяют на новое, как бы работающее.

Итак, пришлось попробовать очередное нововведение - портал 122. В билинге сие поделие гордо именует себя «Единая информационно-справочная служба». Искренне надеюсь, что службы 101,102,103 и 104 туда никогда не будут заведены.

Трубку взял оператор Евгений (?). Я обрисовал ему текущую ситуацию и попросил соединить с регистратурой, чтобы вызвать врача на дом, в соответствии с рекомендацией стационара. Боец портала 122 отключил микрофон и ... подождал 5 минут. После этого, портал завершил мой вызов и предложил оценить оказанную помощь по пятибальной шкале. Естественная оценка была 1 по всем трем позициям. Что характерно, возможность оставить устный отзыв был продекларирована, но длительность сообщения компьютерасты благоразумно ограничили 0 секундами. Хорошая самооценка. Многоговорящая.

Второй звонок был более результативным. Оператор, пусть будет Марина, выслушала и заявила, что нет никакой надобности вызывать врача, все сделается автоматически. Я задал вопрос, почему медики из стационара говорят, вызывайте врача, а непонятно кто-что берет на себя отвественность этого не делать. Во-вторых, что именно сделается автоматически. Есть два больничных, с разными номерами, разных лечебных учреждений. Как автоматически, т.е. без визита врача, откроется третий. Оператор же как заведенная, повторяла мантру об автоматике. Разговор продолжался примерно 8 минут, в конце концов, я получил эпохальный ответ в стиле «вас много, а я одна» - «меня ждет следующий звонок» (!?) Это, конечно, лучше, чем спектакль, устроенный первым оператором с молчанием в трубку, но ничуть не лучше по сути. Оценка 1 была полностью заслужена.

Далее я сделал еще несколько попыток выполнить ту нехитрую операцию, занимавшую при ругаемом многими «совке» один звонок, а именно вызов врача на дом. Каждый раз операторы фантазировали, как только могли. Но никто не смог выполнить это элементарное действие. Если у кого-то не хватает идей для сказок – позвоните на 122 и попробуйте решить с помощью какую-нибудь проблему. (место действия - г.Москва)

Заселяюсь в гостиницу в Магадане.
- Курите?
- Нет, отвечаю.
- Хорошо. Курить - нельзя! Пить - можно.

У меня сегодня утром в моих интересах конфисковали резинострел Хорхе. Грозит штраф 3-5 тыров и 15 суток ареста. Незаконное хранение оружия. При том что приобретал я его абсолютно легально 10 лет назад, 5,5 года назад проходил медкомисию и сдавал экзамены за 350 ки от моего города(ближе небыло)и получал разрешение, которое придумали позднее. Сейчас из-за того что просрочил сдачу следующего экзамена меня приравняли к тем, кто вообще ничем законным не парился а тупо купил ствол на черном рынке. Только разница в том что этот херов мент знает меня лично, где я живу и имел законное основание проверить соблюдения порядка хранения, а если бы я купил ствол "из под полы" и кто-то на меня вдруг настучал, понадобился как минимум оржер на обыск.

Когда-то давно я со своим парнем поехала к друзьям в Германию. Друзья - семейная пара, девушка - моя подруга, а с ее мужем мы вместе работали (он на тот момент работал на удаленке из Германии).

В один из дней выбрались в сауну, или некий центр семейного отдыха. На первом этаже аквапарк, бассейны, - откупались, отпрыгались свое, пошли в сауны на второй этаж. При входе в зал с саунами раздевалка - муж подруги начинает меня с моим парнем подкалывать, что в Германии в саунах все голые... мы не верим, но стремаемся... потом все начинают раздеваться, мысль, что они нас разводят, не покидала меня даже, когда я тоже разделась.

Ну а потом я привыкла быстро. Сидим с подругой и моим парнем в одной из саун на этаже и ведем светский разговор "за жизнь". И вдруг мой парень встает и говорит "девчонки, вы не обижайтесь, но я лучше пока один поброжу, мне неудобно, что, когда я с вами беседы веду, у меня глаза разбегаются, и я не на лица смотрю".

Расскажу такую маленькую страшную историю про мошенников. К счастью не из моей личной практики. Произошла она с тётей моей бабушки (ну и с её кузинами соответственно).
Они жили в Одессе и в 1941м еле-еле успели эвакуироваться. Вещей было минимум естественно, да и денег особо никогда и не было. Её муж хоть и был простой бондарь, получил 10 лет без права переписки, а что это значит все знают.
Они к осени добрались до Фрунзе, как то устроились, впятером в одной комнате, но живые. Работали, карточки продуктовые получили, выживали короче.
И вот однажды тётя пошла на рынок, чего то подкупить. Дочери дома были и видят мать возращается, начинает все вещи что получше и потеплее собирать в чемодан. Потом берет деньги и карточки. Дочери естественно "мама, чего ты делаешь?" Она "отстаньте, мать знает что делает." А потом у них на глазах она выходит из дома и отдает вещи, деньги и карточки какой-то женщине, на вид цыганке. Потом она зашла в дом и ... заснула. Никак дочери добудиться не могли. А потом через пару часов проснулась и НИЧЕГО не помнила.
В милицию естественно побежали, рассказали. Ей и ответили "у нас в городе завелась банда, грабит людей с помощью гипноза. Люди сами им вещи и деньги отдают. Никак выловить не можем."
Вот так семья в эвакуации лишилась поздней осенью и вещей и денег и карточек. Месяц каким-то чудом протянули, соседи и родственники помогли
Я в жизни много мошенников встречал. Кого-то презирал, кем-то восхищался (чего уж греха таить). Но вот таких что бы у людей последнее забрать, не встречал. Я человек мирный, но если бы судьба с такими столкнула, путёвку бы в ад выписал - рука бы не дрогнула.
А у Вас?

Иду вчера из магазина, скользко, мокро, мерзко. Устала, еле ноги волочу. Тут сзади мужик пристраивается и, буквально в спину дыша, идёт за мной. Боковым зрением вижу, что здоровый, от такого не убежишь, да и на улице никого. Чуть не пересралась со страху. Поворачиваюсь вполоборота, а это чудовище, увидев мои ошалелые глаза, заявляет: "Девушка, не бойтесь, я просто по вашим следам иду. Ботинки новые, испачкать не хочется..."

Сергей Александрович Афанасьев, дважды Герой Социалистического Труда, был в 60-80 годах министром общего машиностроения, которому было поручено производство ракетно-космической техники.
Однажды он летел на Байконур вместе с одним из главным конструкторов на очень ответственный пуск. Перед этим у этого изделия было три аварии подряд, естественно, на самом верху перед этим решающим пуском был трудный разговор.
В самолете Сергей Александрович спросил главного конструктора:
- А ты теплое белье взял?
- Зачем? На Байконуре плюс 30 тепла.
- Зря. Можем с Байконура пешком пойти на Колыму. 
Этот пуск прошел нормально.

Конный туризм ломает все языковые барьеры. Пару лет назад ушел в недельный тур в группе с 2 финами, 2 русскими и 3 американцами. По отъезду все говорили по-русски, благодаря мои русским приятелям, севшим в седло первый раз в жизни. Первым русский язык выучил типичный американец (140 кг добродушного человека) с типичным именем Джон - уже на вторые сутки он свободно изъяснялся со своим конем фразами вида "Тфаю мат!
Лосшад!" и "кута блиать!?".

Диалог в интернете.

Она: - Иду вчера домой в 00:00. Смотрю: перпендикулярно улицу парень переходит, и больше никого нет. Меня он по ходу не видел, потому что бзднул так (!!!), что эхо ещё секунд двадцать по району гуляло! Потом меня увидал и испарился! Я всю ночь не могла уснуть от смеха!
Он: - Эх... зря упустила! Женьку *такого-то* помнишь?
Она: - Да, а при чём тут он?
Он: - Давным-давно он как-то пришёл ко мне в гости и рассказал про точно такую же ситуацию, только он сам жиганул тогда неслабо! Так вот, в этот же вечер пришла ко мне моя девушка с подругой...
Она: - И???
Он: - Подругой оказалась та самая девчонка, которая стала свидетелем его... кхм-кхм... тембра! Уже как два года женаты!!!

На днях в новостях рассказывали, что депутат Жириновский, выступая в
думе, изрядно на кого-то из коллег наехал. "... с обеих сторон
подтянулись молодые крепкие депутаты..." Показывают Каменную Башку с
комментарием "Депутат Валуев ГУМАННО не стал вмешиваться в
конфликт."!!!!!

Лучше бы вмешался, пожалуй...

Есть в Абхазии городок Новый Афон, где в 19 веке монахи
Пантелеймоновской обители построили монастырь и разбили парк с каналами
и системой прудов.

Парк был постепенно заселен живностью: зеркальными карпами, павлинами,
лебедями.
Лебеди стали особым украшением парка.

В центре самого большого пруда позже был открыт кафе-бар под названием
«Лебедь»

История и пойдет о лебедях.

Принято считать, что лебеди живут парами. Но могут собираться в стаи.
Особенно во время перелетов на дальние расстояния.
Героям нашего рассказа, в силу того, что это «парковые» лебеди,
перелетать не доводилось: у них крылья подрезаны.
Возможно из-за этого лебеди не организовались в стаю.
Но и не остались разбитыми на пары. Они пошли третьим путем, основав
что-то вроде садово-паркового товарищества.
Злые языки, правда, утверждают, что товарищество изначально больше
походило на банду. Или шайку. Потому что имело все признаки преступного
сообщества: рядовых участников, «малину» (один из закутков в системе
прудов), общих «баб», разбойничьи повадки, а главное — вожака.

Довольно долго таким вожаком был лебедь-шипун: опереточный красавец с
длинной шеей и острым клювом, белый как вата, мощный как дредноут.
Времена его правления вполне можно охарактеризовать как «застойные»:
никаких потрясений и войн; пруды потихоньку зарастают водорослями,
лебеди предаются тихому поеданию пищи и сексуальным утехам (не без
умеренного контроля со стороны вожака), павлины жиреют, выкрикивая
дурными голосами верноподданнические лозунги, и только одни зеркальные
карпы, сидя по кухонькам на дне, недовольно бухтят, травят политические
анекдоты и мечтают о перестройке пруда.

Идиллия закончилась внезапно.
Однажды администрация парка решила произвести в системе прудов некоторые
реформы, обогатив её фауну «свежей кровью». Для дальнейшего
усовершенствования бытия, ускорения и нового мышления.
Злые языки утверждают, что решение о реформах было принято сгоряча. А
именно под воздействием паров местной изабеллы и прочих веселящих
продуктов. Т. е. в силу сиюминутной слабости, настоенной на пьяной
глупости.
Есть и иная точка зрения: решение, мол, принималось не с кондачка, а
было вполне осмысленным. С целью недопущения дальнейшего настоя
существующего застоя и усиления здоровых демократических тенденций.

Короче говоря, в пруд выпустили партию новеньких лебедей.
Но это не были привычные глазу белые лебеди.
Новые лебеди были ч е р н ы м и.

Ограничься дело одной только разницей в окраске лебединого оперения —
никаких бы реформ не было, но...
Черные лебеди были иными. Обладая горячим злым темпераментом и энергией,
они постепенно подавили аборигенов, вытеснив их с наиболее выгодных мест
обитания. Мало того - вожак завоевателей, получивший прозвище «Корсар»,
выманил на поединок главного белого лебедя, одержал над ним победу и
нагло присвоил себе право брать в наложницы белых лебёдушек.

Злые языки утверждают, будто Корсару вовсе и не надо было иметь столь
обширный гарем — физиологически он был к этому не готов, т. е. донжуаном
был средненьким, а гарем ему нужен был исключительно ради понтов.
Тем не менее, почувствовав расширение перспектив, черный вожак продолжил
освоение территории со всеми приятно вытекающими возможностями.
Например, первым номером плавать вокруг бара «Лебедь» и клянчить жратву
у посетителей, которые всегда были отзывчивы по отношению к лебединому
племени, бросая в воду хлебные мякиши, чипсы, фрукты, шоколад и т. д.

Вдоволь насладившись всевозможными прелестями, что давал статус
победителя, черный корсар пошел дальше и начал, со временем, не только
дрейфовать вокруг бара, но и заходить непосредственно на его территорию.
Сперва изредка. Как бы невзначай. Потом все чаще и чаще.
Посетители были в восторге! Еще бы: ты сидишь, глотаешь постылый
коктейль, а к твоему столику, вдруг, не торопясь, подваливает
благородная птица, трогательно кладет клювик на столик и неназойливо
просит малость поделиться какой-нибудь нехитрой снедью.
Со временем завсегдатаи настолько привыкли к тому, что черный попрошайка
фланирует между столиков, что его отсутствие (например, пошел поссать,
поспать или помиловаться с лебедушкой) вызывало искреннюю
обеспокоенность: не случилось ли чего?

Ну, а на самый главный вопрос: кто первый Корсарчику н а л и л?...
Да, увы, на этот вопрос ответа нет. И, думаю, не будет никогда.
Злые языки утверждают, что это, разумеется, был кто-то из туристов, ибо
«мы, местные, предсказали бы все последствия, у нас принципы!.. а вот у
приезжих совести нет...»

В общем, как бы там ни было, но факт остается фактом: черный лебедь
начал ПИТЬ.

Сперва это были единичные случаи: глотнет разок в неделю из заботливо
подставленного пластикового стаканчика с шампусиком или пивком — и в
воду (танцевать, гарцевать, приставать к лебедушкам и т. д.) А дальше —
больше. И чаще. Два раза в неделю. ... Через день...

Короче говоря, со временем, все местные как-то привыкли к тому, что
черный лебедь — не просто лебедь, а... полноценный собутыльник. Причем
на каждый день. Только без денег.
А если без денег, то, простите, тут уже вырисовывается повод для
разборок, склок и даже скандалов.
Да пошел ты, Корсарыч! - всё чаще можно было услышать от усердных
пьяниц, честно пришедших опрокинуть свои законные 150.
Наш герой, возмущенный, с одной стороны, участившемся случаями отказа и
воодушевленный, со стороны иной, внутренними позывами дерябнуть
горячительного, стал проявлять бОльшую инициативу и, придя с утреца в
заведение, сразу же ломился к стойке бара, возле которой принимался
воинственно шипеть, грозно вытягивать шею, а то и постукивать крылом о
столешницу.

Злые языки утверждают, будто чернявый, в конце концов, настолько
обнаглел, что пытался красть недопитое бухло в пластиковых стаканах,
выносить и распивать на прудах с лебёдушками. А однажды, окончательно
сбрендив от бренди, танцевал туристам лезгинку, расхаживая меж столиками
в целях добавить...

Эти же языки-сплетники рассказывают, что кто-то уже начал вынашивать
планы тайно изготовить из черного шашлык (ибо надоел!), а печень пустить
на паштет, но потом от этих планов отказались: мясо у лебедя черствое,
печень наверняка поражена циррозом...

Я оставляю на совести злых языков насколько правдиво они описывали
историю падения черного лебедя и перехожу к короткому финалу.

Однажды погожим весенним деньком, забытый почти всеми белый
лебедь-шипун, дерзко выплыл на середину пруда, которая уже давно ему как
бы не принадлежала и принялся деловито рассекать туда-сюда.
Черный, пошатываясь и кряхтя, выпал из бара, истошно заорал на своем
лебедином что-то вроде «А ты кто такой???!!!», кинулся в атаку и...

Бой был коротким: подтянувшийся, налитой благородным мщением, весь
статный и белый красавец был убедителен в своей мощи: черного пьяницу он
поверг в одно мгновение.

С той самой минуты и по сей день он и является вожаком всей лебединой
стаи.
Оставив сопернику, между прочим (кто-то говорит, что из благородства, а
злые языки — что из тонкого расчета), в полное распоряжение кафе-бар и
вполне сносный, хотя и небольшой участок пруда, где черный может
отлежаться на похмелье, анализировать свои ошибки, орать непристойности,
мечтать о призрачном реванше и размышлять о том, как «transit gloria
mundi» :) Небольшой видеоматериал с места событий:
http://www.youtube.com/watch?v=qmP5hT4Nokg

Не работается мне сегодня - сижу в офисе и молча страдаю. Болят руки,
болят ноги, болит спина, болит шея, болят мышцы на передней стороне ног,
хотя я всю жизнь думала, что как раз там у меня мышц нет. Я никогда не
имела большой любви к прикладной анатомии, но сейчас могу нарисовать
атлас мышц человека, исключительно по своим болевым ощущениям. Вам меня
уже жалко? Мне себя - очень. Но не жалейте меня. Все мои проблемы от
дурной головы - после двадцать десятого дня рожденя решила заняться
фитнессом. Зачем?! Скорее всего потому что умею читать, но не умею
разбираться в том, что читать можно, и в том, что читать нельзя.

Нельзя читать блестючие и безупречно подтянутые глянцевые журналы.
Вредно для души и для здоровья - я жду, когда наше заботливое английское
правительство запретит эту практику, или, на крайний случай, перенесёт
дамские журналы на самые верхние полки в магазинах, туда, где лежит
порнушка, и куда можно только допрыгнуть. Можешь допрыгнуть - молодец,
читай на здоровье. У тебя скорее всего с фитнесом всё в порядке и лишние
знания тебе не повредят. Не можешь - не обессудь, для твоего же блага
стараемся, не порть себе жизнь физическими упражнениями.

А как красиво всё начиналось.... Безобидная на вид статья непрозрачно
намекнула, что как только стрелки возраста встанут на троечку и нолик,
надо начинать серьёзно заниматься фитнессом, а то каждая съеденая
калория превратится в огромную жировую клетку и на манер стаи тыкв
обернёт твоё многострадальное тело толстым-толстым слоем целлюлита. Для
непродвинутых и мужчин объясняю: целлюлит, это не безобидный жир. Это -
бич твоей фигуры, красоты, здоровья и самолюбия, поддерживающий огромную
индустрию методов борьбы с упрямым и коварным врагом женщин.

Прочитала бы и забыла, так нет. Потянуло меня искать на свою глутеус
максимус приключения.

Сначала я решила, что дешевле и проще всего бегать трусцой по парку.
Парк у меня под окном, и по утрам, вечерам и выходным толпы подтянутого
народа без видимых следов целлюлита там бегают, как газели. Чем я хуже?
Я одела новые кроссовки, скоординировала симпатичный топ и шортики,
которые бы особенно меня красили, повесила в ушки плеер и направила свои
стопы в парк, где светило солнышко и пели птички. Уже на пятом шагу я
вспомнила почему я так не любила в школе физкультуру - из-за того, что
пробег кроссом по бездорожью и разгильдяйству мне был ненавистен уже
тогда. Через пятнадцать секунд у меня спёрло дыхание, а кислород
перестал освежать мою кровь и начал взрываться у меня в лёгких как
фейерверк на Девятое Мая. Ещё через десять секунд плеер сбился с пояса,
устроился сзади на манер кнута и начал бить меня по незащищённым местам.
Но ничто, что стоит иметь, не даётся даром, и я геройским усилием
пробежала ещё метров сто. Я представляла себя стройной и безцеллюлитной,
гордо дефилирующей по городу вызывая стоны восхищения у мужчин и вздохи
зависти у женщин, и сумела кое-как протащиться ещё 50 метров, после чего
абсолютно неграциозно завалилась на левый бок, упала на траву и издохла.
До дома я шла пешком, красная, в пятнах травы на одежде, плеером в
кулаке (отвалился-таки, гад, от пояса) и с чувством глубокой гадости к
занятиям физической культурой и бегом трусцой в частности. Мимо меня
легко пробегали стройные люди, которых я уже ненавидела как класс,
солнце нещадно палило мне голову, а птицы вокруг грязно ругались
по-птичьи. Увидев моё измученное тело и немой крик в глазах, муж
спросил: "Что, набегалась?" и проявив свинскую мужскую натуру ушёл ржать
в соседнюю команату. Он видел меня в окно.

Врагу не сдаётся наш гордый Варяг, пощады целлюлиту не будет, сказала я
себе и записалась на сальсу. В 7 вечера после работы, я одела
танцевальные туфельки, легкомысленную юбочку (разумеется, у меня была и
другая одежда, я не полу-прозрачный изобретатель из мира братьев
Стругацких) и появилась в дверях студии с улыбкой на лице и торжеством
во взоре. Это было до того, как я узнала, что хотя ноги у меня две - они
обе левые. После того, как я оттоптала ноги всем своим партнёрам,
которые начинали танцевать со мной с испуганной улыбкой, а переходили к
новой партнёрше с выраженим такой радости, что это было почти
неприлично, я сняла туфли (ноги дороже) и пошла в бар заливать поражение
джином с тоником. С утра у меня болела голова, ноги были одной сплошной
мозолью, поэтому я пошла на работу в кроссовках, чтобы хоть куда-то их
одеть после фиаско с парком.

Мало того, что я читаю журналы, у меня ещё есть интернет. В интернете я
прочитала о сногсшибательной и супер-эффективной методике занятий йогой
при температуре в 40 градусов Цельсия. Знаменитости и модели наперебой
хвалят чудо-метод и худеют прямо на глазах изумлённых папарацци. Всего
за полтора часа умиротворённого построения тела в несколько простых
асан, вы теряете жир, наращиваете мышечную массу и достигаете
просветления и философского взгляда на жизнь. Я всегда хотела быть
философом, одеваться в чёрный свитер с горлышком, носить очки в толстой
чёрной оправе и узкие брючки 34 размера. Да! Решено, йога - это для
меня. Наученная горьком опытом, новую форму я уже не покупала (муж
сказал, что любые занятия спортом квалифицируются на покупку спец-формы
как минимум после 3х посещений, демонстрируя полное равнодушие к моему
фитнессу, и отказываясь признать участки моего тела, колонизированные
целлюлитом, как мировую проблему номер раз). Сжимая в руке бутылку воды
и полотенце, я вошла в тёплый зал, как первоклассница в школу. Я
представляла себа, как изящно я буду принимать положенные позы, и как
уже завтра все будут восхищаться моей фигурой. Фигу. Через 10 минут
40 градусов уже не казались мне приятными, инструктор с замашками
садомазохистского прапорщика из стройбата пыталась убедить нас, что
человеческое тело можно завязать в узел добровольно, пот начал финальную
стадию разъедания моей нежной кожи, а воздух вокруг был насыщен такими
миазмами от усердно потеющих тел, что мне казалось что я в трущобах
Индии. К концу первого часа, всё что я могла - это лежать в асане
"мертвое тело" на полу и иногда пить воду. Моя упрямая натура жалела
пятнадцать фунтов потраченных на урок и отказывалась уходить
добровольно. Когда моё несчастное тело было извлечено на свет, я уже
даже не могла жаловаться. Я тихо вздыхала и смотрела на мир глазами
маленького голодного щенка. Мой муж, совершавший процесс извлечения тела,
снова ржал. Иногда мне кажется, что для него нет ничего святого.

Это было вчера, а сегодня я не могу даже печатать. Не могу громко
смеяться, не могу завязать волосы в хвостик на голове, а уж про поход
припудрить носик я молчу. И всё от того, что я читаю всё без разбора.

Поэтому, прочитав о вреде алкоголя, я твёрдо решила бросить читать. Всё.
Ушла.

Однажды мне довелось на две недели сплавать в средиземноморский круиз на
огромном мегалайнере, настоящем городе на воде. На борту без малого три
тысячи пассажиров; понятное дело, всех их надо обслуживать. В целях
экономии многие круизные компании для уборки в каютах нанимают
филиппинцев. Публика эта до дури старательная. Помню, стоило отойти из
каюты даже совсем ненадолго, по возвращении оказывалось, что все вещи
аккуратно разложены по тумбочкам, и ничего на прежнем месте, где
что-либо оставил, не найдешь. Меня бесит, когда надо потом искать вещи,
которые положил там, где самому захотелось. На вежливые просьбы
убираться пореже, только когда мы на берегу, филиппинцы с милыми
улыбками кивали, как китайские болванчики, но продолжали старательно
прибираться при каждом удобном случае.

Как-то мы с женой разложили много вещей, что-то разобрать надо было,
разложили на кровати, на стульях, на столе. Тут вдруг позвонили,
понадобилось отлучиться, от силы на полчаса. Я подумал, что филиппинеры
запросто могут успеть просочиться в каюту (и как только они всегда
узнавали, что нас нет?) и навести марафет, а нам потом опять все
раскладывать. Решил отпугнуть их путем навешивания снаружи на ручку
двери таблички "не беспокоить!". Знаете, наверное, в отелях такие
таблички обычно имеются: с одной стороны она красного цвета - "не
беспокоить!", а с другой зеленого - "пожалуйста, уберите в номере". В
общем, повесили и ушли.

Вернулись быстро. В каюте все было тщательно прибрано. Ни одной вещи не
лежало на прежнем месте, все было в шкафах, столах и тумбочках. Дверь в
каюту покуда была открыта, я заметил в проеме улыбающуюся узкоглазую
рожу стюарда. Решил сказать пару ласковых, выглянул из каюты. Но
филиппинец опередил меня: показывая мне ту самую табличку, он заявил:

- Мистер, вы неправильно пользуетесь табличкой. Когда уходите, надо
вешать не красной стороной наружу, а зеленой.

Отдал мне табличку и стал старательно кланяться.
Я только грустно вздохнул, припомнив известную пословицу про дурака и
расшибленный лоб.

Дело было лет 8 назад. С женой в отпуске гостим у моей бабушки. 8 мая.
Завтра день Победы. Естественно нужно что-нибудь прикупить к
праздничному столу. Так что ноги в руки и по магазинам. Возле первого же
прилавка видим следующую картину: местный синяк(С) собирается
опохмелиться. Его разговор с продавщицей(П): С: Мань, мне бутылку водки
и жвачку. П: Вам Дирол, Стиморол? С: Да не. Мне тех, что по одной
продаются. П: Одну, две? ответ меня ошеломил: Конечно одну, что у меня
два рта чтоли?

Лет 10 назад я работала в отделе рекламы одного провинциального
"самостійного і незалежного" телевидения. Мы выдавали обьявления и
рекламные ролики по областному телевидению, областому радио ("брехунец"
по-народному) и на волнах свежесозданого молодежного радио.
Среди персонала теле-радиокомпании числился парикмахер. Хорошая девочка
Ира. Она ежедневно причесывала и укладывала тех, кто выходил в эфир
(телевизионный, разумеется). Ну, ясное дело, заодно причесывала, стригла
и красила весь женский состав конторы. Однажды Ира заявила, что ей
просто необходимы для работы филировочные ножницы (концы волос
обрабатывать). А дело было на Украине 10 лет назад. Тогда еще купоны
ходили, и зарплата в миллионах была, и дефицит был страшный, и поляки
еще только начинали барахло свое возить... А хорошие филировочные
ножницы (стальные, немецкие)- хрен достанешь.
Мы говорим - ерунда, Ирчик, мы ж четвертая власть... Ща сделаем...
Быстренько организовывем обявление "Срочно куплю филировочные ножницы".
И телефон нашего рекламной конторы... и запускаем в эфир во все
рекламные блоки по телевидению и на двух радиоканалах. По несколько раз
в день. Два месяца крутили... И что вы думаете? За это время было только
ТРИ звонка. Два от каких-то парикмахерских теток, которые
интересовались, купили ли мы филировочные ножницы и за сколько, так как
им тоже очень надо, и один звонок от какого-то сельского дядьки, который
позвонил выяснить, что это за херня такая "филировочне ножницы", и
сообщил, что он это обьявление уже слышать не может...
Сняли мы, короче, обьявление, а ножницы Ирке кто-то из Польши привез.

с одного форума: автор анонимен, поэтому решила рассказать

Мои знакомые, причем очень современные люди решили родить ребенка. У них
2 года ничего не получалось. И вот однажды у общих друзей, эта девушка
стала мне жаловаться, что у них не получается ребенок. Как им плохо, как
они переживают, уже и анализы все сдали. А потом роняет потрясающую
фразу: Мой муж уже вымотался целый месяц же терпит, и так два года, мы и
забыли что такое секс настоящий. Я (осторожно)спрашиваю, а зачем он
терпит месяц? Ответ меня убил на повал. Оказывается они ребенка делали
только во время месячных. А месяц копили сперму. Решили, что нужно как
собачки(только во время течки можно забеременить). Им по 30 лет, откуда
они это взяли, да и врачи удивлялись, оба здоровы, а беременности нет.
Пришлось сверкнуть эрудицией и рассказать от куда детки беруться. Через
10мес у них родилась дочка.

Об ошибках и упущениях …

Вот что еще нужно человеку, когда он уходит на пенсию, которая за счет
северного стажа составляет сто тридцать два рубля при официальном курсе
доллара в шестьдесят восемь копеек. А если у тебя еще и новая
трехкомнатная кооперативная квартира в только что отстроившемся
микрорайоне теплого южного города, где снабжение в магазинах по первой
категории, можно только жить да радоваться. Но есть, оказывается, много
«НО». Вот например идешь ты в магазин и тебе дают курицу, цветом
напоминающую истинное лицо Фантомаса. Ты смотришь на эту курицу и
содрогаешься, ну и естественно задаешь вопрос:
- Скажите, а получше ничего нет?
- Нет! Потому что в области неурожай, вот и забивают почти цыплят, так
как кормить нечем.
Когда мой батя поучаствовал в таком диалоге в славном городе Кишиневе в
начале восьмидесятых, сердце биолога-ботаника непроизвольно сжалось.
- Да что же это такое - подумал он, таща домой то ли убитого, то ли
умершего своей смертью цыпленка – неужели в такой огромной стране мы
должны страдать из-за каких-то неурожаев. Надо этот вопрос обдумать. –
И обдумал. По всем прикидкам выходило, что надо искать новые источники
поднятия народного хозяйства. Мысли путались и батя задумчиво чуть не
угодил в открытый люк канализации, где яростно матерились пара
сантехников-ремонтников. Пахнувшее из люка амбре, словно вспышкой
озарило сознание. – Вот оно – подумал батя – дерьмо, огромнейший
источник воспроизводства. Никому не нужный и неиспользованный. – Окинув
взглядом пятиподъездную девятиэтажку в которой была и его квартира, батя
взялся за блокнот и карандаш. Расчет квартир с установленными в них
унитазами помноженный на приблизительное количество жителей из расчета
квадратных метровых нормативов и частоты физиологических возможностей
человеческого организма, давал огромные цифры. Приплюсовав на глазок еще
и пищевые отходы со смывом с кухонной раковины, он помножил их на
статистику сдаваемого в наем жилья и пришел к выводу, что такое
количество биологической массы может решить все проблемы сельского
хозяйства не только Молдавии, но и всего Союза. Дело оставалось за
малым, а именно за решением вопроса, как из всего этого дерьма убрать
водный слив с ванны, где присутствовало мыло и СМС, так называемая -
ложка дегтя в хорошей бочке меда. Лучший вариант был провести две разные
трубы, а этот вопрос надо было решать уже «наверху» и батя вооружившись
расчетами пошел в горком. Почему в горком, да потому что именно там
сидел секретарь курирующий градостроительство, а батин тридцатилетний
партийный стаж давал возможность, ну если не открывать там двери ногой,
то уж без проблем добиться принятия своей персоны. И его приняли.
Первые батины слова – о поднятии на новый уровень народного хозяйства,
вызвали в секретаре здоровый и оптимистический интерес. После такой
поддержки батю понесло. Как истинный оратор, он начал ходить по кабинету,
размахивая руками и интенсивно объясняя все перспективы своей идеи. А
выглядели они примерно так:
- Если разделить поток отходов вытекающих с одной девятиэтажки, то
количество биоотходов будет составлять в день … метров кубических, в
месяц …, а в год …. Концентрирование данных отходов в одном месте дает
нам возможность при применении парникового эффекта создать цех по
производству такой биомассы как мухи, воспроизводимость которых
составляет всего … суток, а также получения такого ценного вещества как
гумус. – Дальше батю понесло еще больше и он красочно описал, как в этой
среде появляются опарыши радостно купающиеся в фекалиях, потом из них
появляются мухи, которые огромным эксгаустером (вентилятором)
засасываются в прессовочный цех, где брикетируются, гранулируются и на
выходе являются отличным кормом для тех же птицефабрик. Дальше светило
светлое будущее и забрезжил такой далекий и необходимый стране коммунизм.
Но последнее он рассказать не успел, потому что на опарышах и фекалиях
его слова прервались каким-то странным звуком, присутствующим в основном
в утренних похмельных компаниях, но никак не в кабинете секретаря
горкома. Батя прервался и с удивлением посмотрел на второе лицо, которое
присутствовало здесь же. А лицо вело себя довольно странно. Закрыв рот
носовым платком и сметая со своего пути стулья, оно неслось на выход из
кабинета с неприсущей его должности и комплекции скоростью. Красное лицо
бегущего и брызгавшие из глаз слезы, а также спазматические дерганья
кадыка навели батю на странную мысль, что его проект не прошел. Не
успевший наступить восход коммунизма плавно перетек в закат. С грохотом
распахнутая дверь кабинета, а потом и находящегося в коридоре туалета,
подтвердили его предположенье. И действительно, больше его в этот
кабинет не пускали никогда, под любым благопристойным предлогом.
Интересно, а вот сейчас есть не брезгливые капиталисты?

Похмельный склероз.
Компания гуляла на славу, но все хорошее когда нибудь кончается.
В итоге, водка кончилась не вовремя, а так как дело было при советской
власти, взять ее в ночное время было негде.
Петрович, явно не набрав положенной для себя нормы, весь извелся.
Ворочая непослушным языком, он достал всю компанию единственным
вопросом - «где взять выпить?». Когда он задал его в очередной,
наверно двухсотый раз, кто-то в шутку предложил ему догнаться одеколоном,
которого на трюмо стояло немерено. На полном серьезе, вняв предложению,
Петрович сделал себе парфюмный коктейль, и одним махом опорожнил полный
стакан. Через минуту сознание покинуло его.
Утро началось с какого-то непонятного шума и шорканья. С трудом
продрав глаза, мы увидели странную картину. Петрович лазил на
четвереньках и что-то вынюхивал, не хуже служебной собаки. При этом он
двигал стулья, тряс покрывало с дивана и еще какие-то вещи. На наш
общий вопрос, что он делает, Петрович приподнял голову и произнес то,
от чего все находящиеся в комнате потеряли дар речи.
- Мужики, я что-то не пойму! Кто-то одеколон пролил, что ли? Воняет так,
что спать невозможно, аж тошнит уже. Помогите найти, откуда эта вонь
идет! А то щас вырвет!

Лет 12 назад это было, в Павлодаре. Подруливает к остановке полный
автобус. ЛиАЗ. Несколько человек сумело залесть. Передние двери уже
закрылись, а задние - не закрываются, из-за того, что предпоследним в
них втиснулся дедок и встал уже, так сказать, заподлицо с плоскостью
боковой стенки автобуса, а последней пытается вжаться бабулька, такая
сухонькая, но жилистая, явная пенсионерка, вид у нее такой
полубомжеватый, но энергичный. Держится она четырьмя своими
конечностями: на ступеньках - ногами, за поручни - руками. А все
туловище торчит снаружи. И вот, желая уехать именно на этом автобусе,
потенциальная пассажирка начинает ритмично вбивать свой корпус в салон,
ударяясь об тело впереди стоящего деда.
- Середина, продвиньтесь! - и тресь по деду корпусом.
- Середина, продвиньтесь! - тресь опять.
- Середина, продвиньтесь! - очередной удар дед не выдерживает,
поворачивает назад голову и возмущенно рявкает:
- Я тебе че, бля, середина, что ли?!

Al.D-n

История в духе "С легким паром".
Я работаю секретарем в одном государственном учреждении. В приемной (кто
сталкивался - тот знает) всегда большая текучка. Девушки меняются раз в
полгода, а то и чаще. В один прекрасный день раздался телефонный звонок
и внушительный мужской голос сказал:
- Добрый день, позовите Наташу.
- Наташа уволена.
- Ну тогда Лену... (с тенью сомнения)
- Лена ушла в декрет.
- А Света... (с паникой в голосе)
- Светлана на больничном, ногу сломала...
Минутная пауза, наполненная ужасом.
- Но я вчера в ваш отдел заходил и все было впорядке!!!!
ВЫЯСНИЛОСЬ, ЧТО МУЖИК ОШИБСЯ НОМЕРОМ...

История про памятники навеяла... Были мы с другом в командировке
в Ташкенте аккурат после развала СССР. Едем на такси по городу и,
вдруг, видим большой гранитный постамент, а на нем...БОТИНКИ!!!
Офигели. Просим остановить. Подошли поближе - точно, ботинки!
Бронзовые, со шнурками, аккуратные такие. Размера 43-го где-то.
Стоим, ржем, ничего не понимаем. Обошли постамент вокруг, а с другой
стороны на нем надпись - КИРОВ. Потом нам объяснили. Крепился весь
памятник как раз за ботинки. И никак их сковырнуть не могли. Тогда
отпилили ноги по ступни, а ботинки оставили. Вместе с постаментом.
Перестройка...
ВОХ

Дело происходило с моим близким другом Вовкой прошлым летом.
Короткая предыстория - сам он украинец, из славного города
Хмельницкого, но уже давно живет в России, впрочем, как и почти
вся его родня. Почти - потому что на Украине осталась одна тетка
с дочкой. И вот на свадьбу этой самой дочки его и пригласили
(в числе всей родни, как водится).
А теперь представьте картинку - рынок в Хмельницком, на ряду,
где торгуют салом, стоят два шкафа - мой дружок (метр девяносто пять,
вес 94 кг) и его дядька ( метр девяносто, 126 кг), и прицениваются
на предмет сальца прикупить... Кто-то из них нечаянно задевает локтем
стоящего рядом коренного, так сказать, жителя, так, что тот почти
улетает в другой угол, дико извиняется, расшаркивается, и т. п.
Оскорбленный в лучших чуйствах хохол неприязненно бурчит
в пространство насчет того, что мол москали проклятые у себя
все сало сожрали, теперь и до Ридны Украйны добрались... На что дядька
хлопает себя ручищей по объемистому животу и невозмутимо говорит,
весьма зычным басом:
- Мужик, ты сало ешь, а я его НОШУ ...
...Через полминуты бОльшая часть рынка рыдала от хохота...

В одном маленьком городке, в квартире глухонемых, на подселении жила
симпатичная девушка Галя М. А так как городок находится недалеко
от аэропорта, то немудрено, что вскоре Галя познакомилась с двумя
молодыми симпатичными летчиками. И вот эта парочка, узнав адрес Гали,
решила нанести ей визит. Надев парадные мундиры со всей соответствующей
атрибутикой, они бодро зашагали в сторону городка. Подошли к нужному
дому и спрашивают старушку, сидящую на скамейке: "Где живет тут Галя?"
"А-а-а, Галя! Которая живет у глухонемых?! -молвила старушка, -
поднимайтесь на второй этаж. Там ее и найдете".
Наши герои поднимаются на второй этаж и видят в коридоре мужчину
и женщину, делающие свои, им одним ведомые, бытовые дела.
Летчики руками показывают (как еще обьяснишь глухонемым!):
"Где найти Галю?"
Женщина что-то им прожестикулировала.
Немой диалог продолжался пару минут, после чего огорченные летчики
ушли, поняв, что Галя полчаса назад ушла куда-то.
...Как только входная дверь захлопнулась, женщина в полной прострации
обратилась к мужчине: "Слушай, Василий! До чего мы дожили!? Уже самолеты
пилотируют ГЛУХОНЕМЫЕ летчики!"

Рисуем карту на военной кафедре. Для незнающих, различные подразделения
на картах обозначаются стрелками с поперечными черточками.
Девочка-студентка кокетливо спрашивает у преподавателя-майора:
- Товарищ майор, а сколько палок нужно на батальон ставить?
- Сколько хотите, столько и ставьте.
- Нет, товарищ майор, а вот вы лично сколько ставите?
Майор секунду помолчал.
- Я лично ставлю три.
Потом еще помолчал и так тихо про себя добавил:
- И то с трудом...