Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Простая утренняя история, которая разбудила людей и придала чуточку хорошего настроения. Автобус, хмурые, ещё не совсем проснувшиеся пассажиры. У дремлющей на сиденье девушки звонит телефон. Она, не открывая глаза, отвечает на звонок: - Алло! Я не могу говорить сейчас. Я за рулём.
Даёт отбой звонка и продолжает сладко спать.

Медлительность  Леонардо да Винчи  раздражала почти всех, кто имел с ним дело, а особенно тех, кто дожидался, когда он завершит работу.
Поскольку художник не торопился заканчивать «Тайную вечерю» в Санта Мария делле Грацие, приор церкви пожаловался герцогу Миланскому на то, что работа чересчур затянулась.
Леонардо объяснил, что ищет особенно злобное лицо для портрета Иуды, но если ему не удастся найти более подходящую модель, он «всегда сможет использовать лицо бестактного и нетерпеливого приора».
Больше жалоб герцогу не поступало.

Договаривалась с грузчиком по телефону насчет переезда. Он говорит:
– Кровать какого размера?
– Не знаю, она квадратная.
– Квадратных кроватей не бывает.
Все 8 этажей по пути в мою новую съемную квартиру он тащил матрас, матерился и причитал: "Я первый раз в жизни вижу квадратную кровать! Зачем она тебе, ты же одна живешь!"
Было и смешно, и грустно.

Исследователи подсчитали, что эта музыка XX-го века исполняется в мире каждые 10 минут. При этом само музыкальное произведение звучит больше 15 минут. Выходит, что его звучание не прекращается ни на секунду, представляя собой непрерывный музыкальный фон жизни человечества. Когда оно исполняется, кажется, что слушатели на время впадают в некий гипнотический транс. Во всяком случае, все отмечают некое завораживающее воздействие этой музыки на слушателя.

Музыка была написана по заказу танцовщицы Иды Рубинштейн. По ее задумке, действие должно было происходить в таверне, где танцовщица танцует на столе в окружении вожделеющих ее мужчин. Но у автора было иное представление о своем сочинении: он был вдохновлен… заводом, который находился на дороге в Везине, и поэтому хотел включить в декорацию спектакля корпус завода. Чтобы рабочие и работницы, выходящие из цехов, постепенно вовлекались в общий танец, и чтобы музыка и танец напоминали непрерывность заводского конвейера. Но у каждого слушателя в голове рисуются свои собственные картины. Музыка вообще очень сильно развивает фантазию. Автор назвал своё творение испанским танцем, но у кого-то под эту музыку вообще представляется яркий сказочный восточный караван, начинающий свое движения из-за горизонта, постепенно приближающийся, и на последних минутах проходящий уже в полуметре от нас. Огромные вьючные животные, мерно ступающие, украшенные невероятно красочными попонами, с погонщиками... А никак не Испания.

Если же отвлечься от эмоционального восприятия и рассмотреть всё формально, то мы обнаружим, что, по сути, эта музыка невероятно проста, если не сказать примитивна. Ритмический рисунок, исполняемый малым барабаном, непрерывно повторяется на протяжении всей пьесы… 169 раз. Все 15 минут!

Сегодня эту музыку можно назвать симфоническим шлягером. Она еще раз подтверждает высказывание, что все гениальное просто. А сам автор на вопрос о своем творении с усмешкой отвечал, что эта музыка пуста, что гениальной здесь является только идея, а с самой работой справился бы даже студент, учащийся на отделении «Композиции».

Незачем спорить. Просто прослушайте от начала и до конца. Морис Равель. «БОЛЕРО».

Заинька

Ранние сумерки. Я "бомблю" на своей первой машинке.
Вдали маякует мне силуэт.
Молодая девушка застенчиво просит подвезти, называет адрес. Едем. Молчим. Заезжаем во двор многоэтажек, она указывает впереди подъезд, где мне следует остановиться, достаёт денежку.
Вдруг, девушка ныряет головой в полик салона, переходит на жесты и шипящие звуки.
- Не торомоззззи...сффффекрухха, - заговорщически шепчет мне она снизу, - фффот же ж сссссучка!
***
Когда уже отъехал, рулю и думаю - а ведь для кого-то, "вечно виноватого", она Заинька, Солнышко...

Работаю в большом офисе. Сидим в эдаких кабинках, отгороженныx друг от друга стеклянными перегородками (в просторечии аквариумы).
Я вышел первый день после отпуска, настроение хреновое.
Подходит к моему "аквариуму" сотрудница за консультацией, опирается на перегородку и ее щелкает статическим электричеством.
Она (испуганно): - Ой, че это?
Я (угрюмо): - Да вот, поставил себе защиту от глупых вопросов.

Трубная площадь. Там в старину конка приостанавливалась. Впрягали двух доплошадей, чтобы тащить экипаж в гору. Природный котлован, в котором однажды нелепо погибли несколько сот или тысяч людей, цифры до сих пор засекречены. Я лично думаю, что сотни, или "всего лишь" сотня. Это были похороны Сталина. Народ наш к тому времени порядком научился выживать. В любых ситуациях. А как именно, я знаю теперь крупицу от очевидца. Рукописи, как известно, не горят. Но и живые стоящие рассказы не горят тоже. Делов-то, дед рассказал внуку, а тот приятелю на дружеской пирушке лет так тридцать спустя. А тот взял да и запостил на сайт с двухмиллионной аудиторией. Такое уже не сожгешь.

В общем, так, что понял: перемудрили там с оцеплениями, народ пёр и наваливался сверху. А рассказчик, тощий студент-очкарик, оказался прижат в лепешку спиной к запертой двери. Думал, кранты ему. Так, похоже, думали и все влипшие в него люди. Отчаянно отпихивались друг от друга, не хотели верить такой смерти. Но и сделать было ничего нельзя. Раздавят раньше, чем опомнишься. И тут над ними загремел Голос какого-то тертого мужика. Заори он что-то тривиальное, типа "граждане, без паники!" - вот тут-то и началась бы настоящая паника. Это ее закон. Но он знал правильные слова. "Хлопцы, вы че, помирать тут что ли собрались из любви к товарищу Сталину?" - весело осведомился он. "Ну так вот, товарищ Сталин был атеистом. И никого, как фараоновых жен, прихватывать с собой на тот свет не собирался. Мы тут еще пригодимся. Дверь видим? Все видят? Слепых нету? Ну так хули, вышибайте по моей команде к такой-то матери - ррраз-двааа, ррраз-двааа, сама пошла, подернем, подернем!" Да он просто пел.

Народ воодушевился, заржал, раскачался, и на очередном махе вышиб дверь из косяка нахрен. Распластавшись на ней, в дом полетел о.уевший студент с порядком помятыми ребрами. Тут же подпрыгнул, чтоб не затоптали. Понесся вглубь по коридорам. Ад следовал за ним. Вливались обезумевшие толпища, не верящие своему счастью. Следующую дверь, в торце коридора, он с разбега снес самостоятельно. Одним плечом.

Влетев в эту квартиру, обнаружил мирно обедующее семейство. За общим столом. Запомнилось, как у хозяина застыл вареник на вилке. В следующие секунды он оказался в обществе пары сотен незваных гостей прижатым плотно к стенке. Застенчивый студент успел произнести: "Извините, приятного аппетита", прежде чем его настигли соратники. Потом он захохотал. Наверно, шок от негаданного спасения, и стыд, что хохочет, ведь рядом гибли люди. Но сколько ж их спаслось только что благодаря удачно вышибленным дверям!

И я вот задумался - ну что такое эта давка по сравнению с вечными реалиями российской жизни. То засуха, то летний град, князья друг на друга, степняки, тысячи механических чудовищ всей объединенной Европы буквально за несколько лет до этой давки. Блохи, клопы, полное отсутствие Интернет, канализации, водопровода и центрального отопления. Рожай хоть до двадцатого ребенка и смотри на гибель половины из них, и это в лучшем случае. Боюсь, я бы тут же повесился не утрудясях. Если бы не любимая. Ради нее так и быть, пережил бы как-нибудь. Чтобы выстоять в этом кошмаре и оставить плодоносное потомство, наши предки просто обязаны были быть по-настоящему влюбчивыми, смешливыми, жизнерадостными людьми. Это закреплено нам генетически. Чего и вам желаю, особенно строгим царевнам - несмеянам. Не трудностей, а именно такого отношения к ним. Человек с юмором в нашей лесополосе просто обречен на счастье, когда весь этот ужас в целом давно закончился.

Как отучить телемаркетологов.
Достали, реально достали, уж чего только не придумают.
Звонок, "алло Вам удобно говорить..." это просто экстремалы
Звонок, музыка, "алло Вам удобно говорить.." музыка отсекает тех кто не хочет отвечать
Звонок, автоответчик, тишина, "добрый день..." автоответчик оставляет только любопытных

Но в любом случае все это достало. Один, два раза в день звонят на городской.
Отучили. Полностью. То есть совсем.
Звонок, поднимаем трубку и молчим. Потом через 10 секунд кладем.
У операторов уж не знаю почему просто нервный срыв какой то.
Полгода и они забыли про наш номер, внесли во все базы. И не звонят.

Стою в очереди в аптеке, краем уха слышу диалог из соседнего окошка.
Мужчина лет 35, импозантного вида, с тревогой спрашивает у аптекаря:
- Скажите, а как мне человека на ноги поставить. Вот прямо сразу, а то лежит там - температура, насморк, горло болит…
- Вот вам “Терра-флю”, капли, это от горла, - девушка перечисляет лекарства и передаёт покупателю увесистый пакет.
- А что, поможет? Быстро?
- Ну вот выпьет “Терра-флю”, потом прокапает в нос, температурка понизится…
- То есть быстро поможет?
- Ну да, уже станет полегче…
- Тогда ещё пачку “Дюрекс Классик”.

История из цикла "казнить нельзя помиловать"
Зашёл я сегодня в ближайший супермаркет, с целью прикупить колбаски к ужину. Подхожу к витрине и вижу такую надпись на ценнике: Ветчина папа может из свиного окорочка. И без запятой конечно. В общем, не купил я колбасу, ибо может из окорочка, а может из фиг знает чего. Не люблю, понимаешь, неопределённости :-)

Стоял я в аптеке, ждал, пока лекарства принесут, и тут к соседнему окошку подходит парень, вроде молодой. Только сутулый, уставший, под глазами - чернота. И спрашивает мрачно у продавщицы:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от детей...
Продавщица ему, естественно: презервативы, мол?
Он говорит: "Нет... не то... Ща..."
Ну продавщица думает, пытается угадать: противозачаточное? лубриканты? тесты?
Парень говорит: всё, мол, не то.
И потом усилием воли выдаёт обречённым голосом:
- Ношпы мне дайте... Да...
Продавщица ему:
- Так ведь это же не от детей, это спазмолитик. Может, виагру?
- Нееееееееееееет!!!... Ношпы дайте... От головы... Голова болит... от детей...

Ежепонедельные послания премьер-кандидата о России модернизированной,
управлении через Интернет и т. д. напомнили старую карикатуру. Еще в
журнале "Крокодил" в 80-е было о компьютеризированном коровнике. Если
корова завязнет в говнище - то пьяный скотник тут же получит сообщение
по сети...

Про танк, вдогонку.. Вычитано это в какой то книге первой половины 90-х.
К слову, там же я впервые прочёл про то как Ильич в 1919 году за каким
то хреном попёрся ночью в Горки на авто, их остановили бандиты, эти
сдуру остановились: "В чём дело товагищи? Я -ЛЕНИН!! вот мандат..."," А
я клал на то што ты ЛеВин... Я Яшка Кошелёк, хозяин города в ночное
время!" Так, о чём это я.. А, про танк.. В Нижнем Тагиле, где на
Уралвагонзаводе делают танки, местные "братки" чего то делили с
ингушской "братвой"же.. На "стрелку" ингуши явились на джипах и при
"стволах".. а местные - на танке... Делов то, поехали на испытательный
полигон, сделали испытателям предложение от которого те не могли
отказаться и танк в распоряжении..

Любителям "тунинга" и громко рычащих глушителей посвящается...

Ближнее Подмосковье. Едем на машине с женой в среднем ряду. Время
позднее, дорога свободная, скорость приличная. Вдруг мимо нас с ревом
проносится в ноль тонированное зубило, и, переходя из ряда в ряд,
уносится вперед. Жена, задумчиво глядя ему вслед:
- Это какого же ему пенделя дали, что он до сих пор так несется...

У одного моего учителя была очень противная манера говорить именно то,
что он думал. Многие не могли ему этого простить, но кто мог – наоборот,
за это, пожалуй, и любили, и ценили – ведь много ли таких найдешь?

Я в ту пору стал интересоваться газетами и даже выписал сразу две:
«Правду» и «Известия», чтобы знать, что в мире и стране делается (я
тогда еще не знал, что в «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет
правды).

С этими газетами в руках я и подошел к этому учителю: «Посмотрите, как
это может быть? В обеих газетах слово в слово одинаковые статьи, и даже
расположены эти статьи в совершенно одинаковом порядке
(последовательности). Какой же, выходит, смысл выписывать две газеты,
если в них одни и те же материалы печатают?»

Ну он мне и влепил в ответ: «Вот уж не ожидал от тебя такого вопроса,
считал тебя умнее.» «Почему? » - спрашиваю. - «Да потому что ты не
заметил самого главного. Ты должен был сравнивать не газеты с разными
названиями, а газеты с разными датами – тогда бы сразу заметил, что у
газет меняются только даты, а содержание всегда в точности одно и то
же».

Затем добавил: «Ведь газеты, ТВ, Радио – все это просто тряпка, которой
людям завязали глаза, чтоб они не видели и не могли узнать самого
главного и нужного для всех людей знания:

1. Что на самом деле хорошо, и что на самом деле плохо?
2. Как можно от плохого в жизни избавиться и сделать ее (жизнь) хорошей?

Вот этого знания людям правители ни за что не хотят дать людям, и люди
поэтому беспомощны в их руках, - как слепые котята, которых понесли
топить».

Прошло много лет и несколько очередных развалюций, пришли свобода и
демократия. Звоню опять этому учителю и спрашиваю, между прочим, что он
обо всех случившихся переменах и сегодняшних средствах массовой
информации думает?

Ну и что же он мне опять влепил? Слово в слово, как тогда: «Ну уж не
ожидал от тебя такого вопроса, считал тебя умнее». Я удивляюсь: «Почему
на этот-то раз – ведь кругом свобода, океан информации, практически нет
цензуры, плюрализм мнений...?»

«Да потому что ты не заметил самого главного: изменилась лишь технология
одурачивания. Раньше тряпкой глаза завязывали, а теперь головой в ушат с
помоями окунают, где съедобных крошек не то что не найдешь, а даже и не
заметишь. Цель же и результат те же самые, и по-прежнему только дата
меняется».

Вроде и не я придумал про «Век живи, век учись – дураком помрешь», а все
равно обидно разговаривать с такими учителями.

Преамбула. Кто не знает, в ракете космического назначения есть приборный
отсек со всякими там гироскопами, системой управления и т. п. Этот отсек
закрывается лючком, и там действительно есть достаточно места, чтобы
поместиться человеку.
Далее. Солдат срочной службы начала 80-х служит на Байконуре в
космических войсках. Очень гордится. Чтобы поднять свой авторитет еще
выше, пишет родителям: "На прошлой неделе готовили ракету к старту. Был
после наряда, поэтому нечаянно заснул в приборном отсеке. Проснулся от
наступившей невесомости. Сутки летал вокруг Земли, пока командование не
спохватилось, и не спустило ракету на землю."
Думаете, мама переживала за сына? Она пишет дорогому Леониду Ильичу
лично: "Как же так? Всем советским космонавтам почет и уважение! А мой
сын чем хуже? Не то, что бы не дали Героя Советского Союза, даже в
газете не написали!"

Начало 80-х. Доблестная Советская армия - войска ПВО, охраняю мирное небо
над нашей столицей и т.д.
История на самом деле про стоматолога. Доктор приезжал из города раз в
неделю и лечил солдатиков как мог. Болит зуб - записываюсь на прием,
жду, сажусь в кресло, бормашина чуть не с ножным приводом, понятие
анестезия в то время, да и к тому же в СА, просто не существовало.
Сверлит-мышьяк, все как положено, назначают через неделю.
Проходит неделя, ученья, проходит еще одна, доктор не приехал, и так еще
три, когда наконец попал к врачу - зуба нет, надо дергать то, что
осталось.

Доктор - молодая тетка, с весьма приятными формами, но очень маленького
роста, кресло естественно не регулируется, и чтобы поудобней ухватиться,
залезает на колени к пациенту и начинает устраиваться поудобней.
Реакциия здорового солдатского организма вполне естественная, доктор
ерзает, пациент еще больше реагирует, доктор упирается коленкой - и смех,
и грех. Рванула она зуб так, что сознание потерял, очнулся от нашатыря,
но здоровая реакция держалась даже в бессознательном состоянии. Зуб
вставил через 15 лет, уже совсем скучно и безболезнно...

Была свидетельницей одной сценки в косметологической клинике. Пациентка
– дама лет пятидесяти пяти, состоятельная, но, по всей видимости, очень
недалекая, брала консультацию у пластического хирурга:
- Скажите, доктор, а вы груди вставные делаете?
Доктор, имея опыт общения с подобными женщинами, отвечает спокойно и
утвердительно.
- Скажите, доктор, а можно как-нибудь угустить волосы?
Доктор, понимая, что мадам имеет в виду, тоже отвечает утвердительно.
- А каким образом вы угущаете волосы?
- Очень просто, берем с затылочной части (при этом доктор показывает на
область своего затылка), и пересаживаем в проблемные зоны.
На лице дамы появляется гримаса недоумения:
- Как это? С вашего затылка на мою голову?
............
В таких условиях приходится работать.

Приехал друг мой Вадик как-то к нам в гости в Москву. Поздно вечером
везу я его к родственникам, у которых он остановился. Вдруг сзади вой
сирены, блеск синего маячка – милицейский наряд учуял гостя столицы. Ко
мне со стороны водительской двери подходит сержант, его напарник – к
Вадику с другой стороны. Регистрации у Вадика нет, зато есть
удостоверение члена коллегии адвокатов. Вот это удостоверение он ему и
показывает. Мент этим не впечатляется, поэтому Вадик выходит из машины и
готовится проявить свои ораторские способности, отточенные в
многочисленных судебных заседаниях. Меня он просит остаться в машине,
мол, не мешай профессионалу :)) Сидя в машине, я слышу лишь отдельные
фразы из оживленной дискуссии между Вадиком и двумя ментами. Страсти
накаляются, Вадик входик в раж, красноречиво размахивает руками, менты
хмуро огрызаются в ответ. И вдруг я слышу обрывок Вадохиной фразы «да я
таких как ты!... » и вижу, как он тычет мента в грудь. Ну все, думаю,
теперь он точно ночь проведет в «обезьяннике»... Тут же начинаю мысленно
просчитывать, кому надо будет позвонить, чтобы вытащить его оттуда,
прикидываю, сколько у меня с собой денег... И тут открывается дверь и в
машину садится Вадик. Я молча гляжу, как менты садятся в свой
«жигуленок». Вадик смотрит на меня – чего стоим? кого ждем? Оказывается,
в ходе дискуссии выяснилось, что менты недавно были в командировке в
Чечне, а Вадик как раз специализируется на том, что помогает
контрактникам и ментам, командированным в горячие точки, отсудить у
начальства невыплачиваемые «боевые» деньги. Вот он и объяснял менту: «Да
я таких, как ты в суде защищаю! » Менты прониклись и отпустили Вадика с
миром. Юрист, одним словом! :))

В самом конце прошлого века довелось мне чуток пожить в шкуре работяги -
нелегала в Праге. Работа без выходных по 10 часов в день за $1 в час,
постель в клоповнике (обитовне) в районе «Либуш» за $ 2,5 в сутки,
кидалово работодателей, драки пьяных сокамерников, пардон соседей,
делали жизнь похожей на тюремный сюр и мне было трудно представить, что
кто-либо согласен на такую жизнь по собственной воле, но живут ведь и не
тужат. Оформляют паспорта, занимают деньги у знакомых и не очень людей
и, с надеждами на лучшую жизнь, покидают родную обитель, рассчитывая в
глубине души скоро вернуться, подзаработав деньжат и накопив
положительных впечатлений. Наивных пилигримов нашего века ждет суровая
правда жизни.
Вполне естественным выглядит и желание трудяг сэкономить, несколько
странным кажется лишь выбираемый ими способ. Пролетарий, в родном городе
высокомерно поглядывающий на копошащегося в контейнере бомжа, в Европе
сам с удовольствием роется в баках, куда торговцы
зеленью/фруктами/овощами ссыпают подпортившийся товар.
В комнатах таких добытчиков обязательно присутствует ваза, наполненная
бананами и цитрусовыми, что создает у вновь прибывших люмпенов ложное
ощущение безбедного существования. Помню, какое впечатление произвел
этот натюрморт на приехавшего из Ужгорода Ивана Тарасюка. Сперва он не
верил, что такие замечательные фрукты зажравшиеся чехи выбрасывают, а
когда его сводили к мусорным контейнерам, он так воодушевился, так
воспрял духом, что стал полагать, будто РАЙ возможен и на Земле, спал с
улыбкой младенца и два дня срал апельсинами, пока не пресытился. И
когда бананы уже не лезли в глотку, а лицо приобрело легкий апельсиновый
оттенок, пришедшие с палкой колбасы соседи пошутили, сообщив Ване, что
расположенный по соседству мясокомбинат выбрасывает бракованную колбасу
на местную свалку. На следующий день рабочие мясокомбината заметили
странного человека, сосредоточенно глядящего под ноги и совершающего
обход предприятия вдоль ограждения.
Вера в халявную колбасу умерла в Иване круге на десятом, а оставшаяся в
живых надежда позволила год спустя, после легализации своего пребывания
в стране, найти работу в гипермаркете “Tesco”, связанную, с чем бы вы
думали? Правильно, с вывозом отбракованной (по срокам годности)
продукции.
«Как мало нужно человеку для счастья», - думал я, слушая его
восторженный рассказ о полученной работе, и вежливо отказываясь от
бутерброда с просроченной колбасой.

Garry

Сегодня утром стою на остановке, жду автобус. Подъезжает маршрутка. На
передней двери надпись: "Места для худых и трезвых".

(M)

Живу в Израиле... Еду вечером в автобусе и вижу, как мимо меня проходит
негр, из сумки которого выглядывают правила дорожного движения на
русском языке. Звоню по мобиле другу и рассказываю об этом. Вырубаю тел.
и - слышу, как негр на чистом русском говорит мне: "Я недавно в стране и
иврита еще не выучил..."
No comments...

Покупаю в магазине туалетную бумагу. Выбор - огромный, не то что между
газетами "Известия" и "Правда" в недалеком прошлом. Названия все больше
на английском: ZEWA, ZEWA PLUS, LOTUS ROYAL, LOTUS FAMILY... И среди
прочего - LOTUS PROFESSIONAL. Самая дорогая. Интересно, кто должен быть
профессионалом: подтираемый, подтирающий или объект вытирания?

История произошла только что...
Моя племянница раскапризничалась (5 лет). Забилась в свою комнату
и громко скандирует что-то вроде "Никто меня не любит, все вы плохие...
и т.п."
Мама, слушая вопли: "Ну вот совсем как мексиканские страсти..."
Папа, прохаживаясь по комнате: "Сейчас возьму ремень и будет американский
боевик!!!!!!"

Я работаю в одном из зданий-"книжек" на Новом Арбате. На входе -
вахта с охранниками, которые проверяют пропуска. Если ты пришел
к кому-то в гости, по делу и т.д., то на вахте достаточно показать
паспорт и сказать, куда ты идешь.
И вот утром такая сцена. Подходит к охраннику мужчина и говорит,
что ему нужно на 15-й этаж в какую-то контору.
Охранник: Показывайте документы.
Мужчина: Паспорт подойдет?
Охранник: Подойдет. С паспортом хоть к Господу Богу.
Мужчина (задумчиво): Спасибо, но мне еще рано...

Случилось это в году этак в 1988. Родители достали мне путевку в
санаторий "Горный" (те, кто бывал в местечке "Золотой пляж" недалеко
от Ялты, помнят это красивое место). Санаторий был лечебный, и, как
водится, - "Товарищи отдыхающие, пожалуйста, заполните медицинские
карты в первые три дня по прибытии". Приехала я не лечиться, а просто
отдохнуть, но порядок есть порядок - иду к врачу.
Врач: - Ну-с, что болит?
Я: - Да ничего не болит, просто отдохнуть хочу.
Врач: - Положено карту заполнить, диагноз написать...
Я: - Да напишите что-нибудь, мне все равно.
Врач: - Ну вас хоть что-нибудь беспокоит?
Вижу, не отвяжется.
Я: - Ну, поскольку я учусь в университете, то устаю, переутомляюсь,
часто не высыпаюсь (думаю, что бы еще приплести).
Врач, оживившись, что-то пишет в графе "диагноз". Что это он там
строчит, думаю.
Сейчас медицинская карта (доказательство) уже, конечно, потерялась,
но свой диагноз я запомнила надолго. На первой странице красовалось:
Ds. НОЧЬ НЕ ПРИНОСИТ ОБЛЕГЧЕНЬЯ.