Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

День открытых дверей в одном из пафосных вузов. Перед будущими абитуриентами выступают профессора с разных кафедр, рассказывая чем именно они занимаются и почему именно к ним надо идти будущим студентам.
Очередной профессор долго нундел про квантовую запутанность зацепленность сцепленность и перепутанность на своей кафедре куда срочно должны идти и записываться выпускники школ. Родитель одного из будущих абитуриентов не выдержал и схватив за шкирку своего отпрыска потащил к выходу бурча на ходу - да ну нахер этот вуз, тут профессора идиоты - на человеческом языке не могут говорить, мычат какой-то бред. Сынок же уперся и ни в какую - пап, отстань, это же интересно, это про коммуникатор Херберта. Они коды банковские ломать учат. Папаша офигел - ты этот бред понимаешь?? Это типа про банки?? Ты в натуре хакером будешь? Блин, ну что за профессора, ничего обьяснить не умеют. Так бы и сказал, что хакеров готовят. А то муму бубу. Придурки.

В общаге на отвязной вечеринке студентов мне приглянулся парень. ОЧЕНЬ приглянулся. Стреляла глазками сквозь толпу. Он стрелял тоже.

Он "неожиданно" оказался рядом и так же неожиданно сказал: "Я женат. Классная вечеринка!". Хорошенькое начало для разговора. Но спасибо за откровенность.

Я выпала в осадок. Мне 17. Любви хочу. А ему 25 на вид. Конечно, он женат. Кто ж такое сокровище холостым оставит. Я, решив не вдаваться в подробности его супружеской жизни, просто испарилась в студенческой толпе. Не нужны мне были эти проблемы. Да и женатый чувак понял мой намек сразу тоже. Испарился, как и появился. Флаг в руки, барабан на шею, как говорится.

Спустя пару недель я узнала, что он холостой. Жанат - это имя такое. Казахское.

У меня есть иммунитет на идиотизм. Советская средняя образовательная школа, российский ВУЗ, куда более разумный, но определенном смысле куда более беспощадный, многолетний опыт общения с российскими чиновниками, а как же без них, и конечно же звание офицера военно-морского флота РФ способствуют, знаете ли.
Пятница. Два взрослых мужика откликнулись на просьбу учительницы начальных классов их детей и пришли помочь отрегулировать высоту парт и стульев. Зачем, ведь первого сентября, шесть месяцев назад, все отрегулировали, но нет, грядет проверка роспотребнадзора, и нужно привести все в соответствии с нормами. И вот я, в компании папы одного из учеников, опускаем парты и стулья до нормы. Нет, я не описался, именно опускаем, на четыре-восемь сантиметров, но положено так, бумажка есть - стандарт. Два часа, в четыре руки, с шуруповертами и крепкими выражениями в адрес этого самого стандарта мы опускали парты, и стулья. Дети вечером жалуются - не удобно, и их можно понять, нет так уж и комфортно учиться, когда коленки на уровне ушей. Первоклашки то нынче ого го, мой 140 см, и он не сильно выделяется на фоне остальных.
Да, в стандарте прописаны нормы и для 140 см, но указание пришло по среднему, и парты выставили по «фиолетовой маркировки», что бы это не значило, но стулья опустили до уровня 30 см.
На следующей неделе, после проверки, поеду поднимать.

Как-то в ранней юности наша учительница по русскому объясняла правописание НЕ и НИ.
Стала приводить примеры: "На небе НИ тучки, в лесу НИ деревца." Мой одноклассник тут же ехидно поинтересовался: "И что же это за лес такой", училка отмахнулась от него, как от назойливой мухи. "Обычный наш лес".
Так простой учитель русского и литературы определил развитие нашего лесного хозяйства на ближайшие 30 лет.

Был случай. В семье двое детей. Старшая девочка - 9 лет, а младшему сыну - примерно год. И еще к ним на несколько дней привезли 6-ти летнего двоюродного брата.
Мама двоих детей выскочила в магазин минут на 20-30. Ну и типа старшая сестра должна была отвечать за малого.
А она в это время с двоюродным братом смотрела телевизор. Ребенок ходил возле дивана.
Вдруг сестра смотрит - в комнате малыша нет. Начала искать, а он сидит в ванной и ест стиральный порошок из пачки, которую мамашка забыла спрятать в укромное место. Девочка быстро забрала у него пачку, начала поить ребенка водой, старалась сделать все, чтобы его вырвало. Она конечно сильно перепугалась. Позвала двоюродного брата.
Кричит: - Миша, что нужно делать?
Миша стоит с рубашкой в руке, смотрит на нее и говорит: - Если он съел порошка, выпил воды, то может и постирает?

Когда-то давно, году, примерно, в 1985, соседка подарила на мой день рождения палку сырокопчёной колбасы и две импортные аудиокассеты. Сначала я подумал, что они чистые, но кое-где были записаны голоса детей и какие-то крики. И только спустя несколько лет я понял, что это был "Pink Floyd".

У деда была рубашка со странным принтом "ШАММОТА". Я всегда думал, что это что-то по-татарски, дед же татарин. Грамота, например. Суровая правда открылась только тогда, когда рубашку пустили на тряпку, и я увидел надпись с изнаночной стороны.

Нас тут новый замначцеха порадовал. Парень после универа весь из себя такой заумный (из-под гендира пришёл по блату), а сам туп как дуб. Не то что необразован, а просто туп.
В объяснительной по причине брака на ЧПУ участке написал: "Халатная ПИСКА программ!"
Валялись под столом всем отделом. Особенно валялись те, кто занимается "писками"! Мы теперь у них так и спрашиваем:
- Как у тебя с пиской на фрезер?
- Наладчики ещё не поставили!

Сегодня в магазине видела. Мужику у кассы с полки падает пачка презервативов в корзину с покупками. Он бормочет "ну это судьба" и покупает их.

Было это на картине Марко Поло. Снимались в Ялте ,потом в Судаке. Где то под конец сьемок.

. Подходит ко мне Андрей -узбек . Кира , говорит. Не дашь ключи от номера на вечер ?- Ну нет проблем, старый..-Понимаешь, Наташка , костюмерша , завлекает. Я и не хочу её , но 20 баков у неё одолжил на прошлой недели. Не удобно как то отказывать! - Да ради бога, Андрюха ! Накрой поляну , не стесняйся ! Ты же узбек !! Дастархан , риса навари с изюмом , барашка заколи . Подойди к вопросу пошире...!- Да не...я и не хочу особо.....Вообще , боюсь , не сложиться.....Не смогу - Сможешь , сможешь !! Ты ёбни винца для смелости . Возьми вон липкого. Чернил здесь дешёвых полно за пару гривен. - Ладно....давай ключи . Отдал я Андрюхи ключи. А Наташа была девица - лет тридцать пять . Ну очень жирная.Чересчур жирная. В этом то и была загвоздка. А Андрюха как то по ошибке видно дал ей маячка , ну и вот . Пришло время любить . Мда . Встречаю вечером в баре узбека :- Всё окей ?- Да какой окей!!!!!! Так стыдно !! Так стыдно !!- Не печалься , братан. Ну бывает . В следущий раз , может...-Ага......Ты прикинь. Погасили мы свет . Прилегли на кровать . Но ещё в одежде. Я говорю - Наташа , я со светом не могу. Только в темноте. Стесняюсь. Хорошо. Погасили свет . Я руку засунул и давай грудь туда- сюда . И так , и этак. Ну минут двадцать. Она говорит - Андрей , давай включим свет. Я ей - не надо . И дальше. Она - Андрей , я хочу включить свет ! Я ей - не надо! И дальше наглаживаю . Потихоньку . С трудом . Чувствую приподниматься стал. Ну может шансик , думаю , появился. И тут она на тумбочке включает свет ! Дотянулась ведь!! И что я вижу !!!!!...................Я всё это время теребил жировую складку на животе !!!! Блять !!!! Мне чуть дурно не стало!!!! А-а-а-а-а-! И она мне говорит - Андрей я хочу перед тобой голой пройтись !!!- Не надо, Наташа !!!Но не смог уже остановить . Всё упало безвозвратно ! Я как поц последний собрал монатки и бежать. Вобщем ключи в номере . Я туда не пойду больше ! Надож так.....

Вчера в супермаркете попалась на глаза стеклянная банка. На крышке написано: "Лутеница".
Думаю: "Что это может быть?"
Беру в руки, читаю мелкий шрифт: "Македонска национална куйня"
Теперь знаю...

ИНОПЛАНЕТЯНИН

Ещё одна зарисовка про мопса.
Гуляю псо. Мимо идут два школьника.
- О, смотри, какая собачка прикольная!
- Ага, такой же был в «Людях в черном». Только он там был инопланетянин
и разговаривал.
- А этот?
- Что – этот?
- Разговаривает?
- Ну подойди спроси…
Пацан неуверенно приближается к псу. Псо обожающее детей, прыгает на
него, обнимает лапами и говорит: «Вау!»
Мальчик шарахается к приятелю:
- Блин!!! И точно говорящий инопланетянин!

HANDE HOCH
2001 год. Я впервые поехал за границу один.
Так получилось.
Раньше все как-то со взрослыми (читай – знающими английский язык), а тут
один, причем в «серьезную заграницу», с тремя пересадками - в Панаму на
целых два месяца. Вся съемочная группа уже там, а я вот один добирался.
Вечером накануне, жена преподала мне ускоренный курс английского.
Если до этого я знал только «хэндэ хох», то теперь выучил такие важные
слова как «гейт» и «флай». Вроде больше и не нужно.
Прилетел в город-герой Амстердам.
Мой чемодан тут как рыба в воде, сам с пересадкой разберется, а я вот,
не уверен...
В руках у меня журнал «За рулем», в кармане паспорт с билетом, хорошо,
что до моего самолета через океан еще целых 12 часов, так что есть
время тупить.
Хожу туплю, ищу «гейт» от своего «флая», повсюду огромные информационные
табло, но пока вчитаешься, так все буквы перебегают куда-то. Бесит
реально!
Но вот вроде бы понял куда мне и когда, расслабился и гулял по
магазинам.
Промучился часов девять, а еще целых три.
Вокруг миллионы людей со всего света, а я чувствовал себя как в камере
одиночке, ведь за целый день не услышал ни одного живого слова и сам
никому не сказал даже «Хэндэ Хох», и вот, чтоб не сойти окончательно с
ума, я решил вслух разговаривать с самим собой. Но, будучи хитрым парнем,
стал не говорить, а петь, иначе могли «свинтить» как умалишенного, а так
веселый нездешний парень просто поет свои заморские песни.
Например, на мелодию «а я играю на гармошке», я пел:

Как такое случилось, что мой «гейт» изменилось,
Был 15, а стал 22...?

И все в таком духе. Это реально помогало разобраться что к чему с
«гейтами», ну и веселило слегка.
Зашел в туалет, вообще создалось впечатление, что туалетов там больше
чем людей - как не войдешь всегда один. Идеальная чистота, если и есть
мухи, то их не много и все нарисованные...
Мою руки, пою свою нехитрую чукотско-информационную песню, и тут входит
довольный такой негр. В строгом костюме, коренастый, встал рядом и ну
давай намыливать свои светлые ладошки.
Но как-то у него выходило неаккуратно, то и дело брызгал вокруг своей
пеной, частенько попадая и в меня.
Я отодвинулся подальше, но спел:

Вот уродский, блин урод.
Этот негр мыло льет...
Прямо сука на меня,
Что же это за фигня...?

Я собрался, было уйти, но подпрыгнул от неожиданного крика...
Негр дико орал таращив на меня глазки.
Вначале я ничего не понял, но потом до меня дошло: каждое второе его
слово было – «Нигер!»
А ведь – это он услышал из моей нехитрой песенки... я как-то не
сообразил, что «негр» - на всех языках-«негр», вот и встрял в
международный, межрасовый конфликт...
Тем временем, злобный негр мыльной рукой уже схватил меня за карман
джинсов, продолжая орать. Даже журнал «За рулем» вывалился на пол.
Я извинялся как умел:
- Айм сори сэр, айм маст гоу, бикоз май флай улетит из моего гейта.
Мистер, я был неправ и больше так не буду...

Негр наорался, отпустил мои штаны и на прощанье оттолкнул меня мыльной
пятерней за лицо...
В моей голове проскочила мысль: ну подумаешь толкнул, ну не убил же..?
Ну чего я буду с ним связываться, все же не в России..? Да ну его урода
на фиг, тем более, что я его первый оскорбил...

Но параллельно с этими мыслями, мой организм рефлекторно и абсолютно
автономно от меня, выбросил правый прямой в голову (все же двадцать лет
бокса и в туалете не спрячешь...) Удар пришелся четко в подбородок и по
тому, как повалился негр, я понял, что это глубокий нокаут (от удара он
упал не назад, а вперед на меня, это явный признак...) А-А-А-А-А!!!
(Подумал я). Ну почему я не дружу со своей такой рассудительной
головой!!? Боже мой, куда я влез!!?

Нужно было валить, но тут в туалет вошел старичок и стал перепугано
спрашивать: «Кэ паса? » - мол что случилось, почему на полу лежит негр
без признаков жизни?
Я фальшиво ответил: «Нихт вер штейн», мол сам в шоке, и выскочил из
туалета.
Подо мной загорелся линолеум.
Убить я его, конечно, не убил, но ляпнуться мордой с высоты своего роста
на кафельный пол... это же может случиться что угодно...
Отбежав подальше, издали увидел как из туалета выглянул старик и давай
горланить, его заметил высоченный полицейский с открытой пистолетной
кобурой на боку.
Дальше смотреть уже не хотелось, пора было подаваться в бега.
До моего рейса целых три часа – это много, очень много... не пересижу.
В голове созрел план.
Мусорников там не было, и я свою джинсовую куртку аккуратно оставил
около шмоток арабской семьи живущей видимо прямо на полу.
Бегом побежал в магазин, купил: бейсболку, жвачку, голландскую газету,
сувенирную палку для старичков, очки с простыми стеклами, маникюрный
набор с зеркальцем и рыжего пучеглазого паучка сшитого из норковой
шкурки.
Закрылся с этими припасами в кабинке туалета и через пять минут вышел с
рыжими усами, по форме как у Гитлера (тут уж на какие хватило меха), все
вокруг пялились на меня, но имидж менять было поздно...
Сел возле своего дальнего «гейта» с нетерпением ожидая посадки на
Гуякиль.
Проползли самые длинные два часа моей жизни, вроде бы все тихо. Надежда
свалить от голландской тюрьмы за океан становилась все более реальной.
Вдруг вижу к нашей толпе идут трое: двое полицейских и с ними мой старый
друг с пятнами крови на белой рубашке, а на голове чалма из бинта...
Я ощутил себя героем повести «Вий», сейчас подведут ко мне негра и он
скажет: «Поднимите мне веки!!!»
Даже вспомнить жутко.
Притворился спящим.
Не видел, но чувствовал, как безумно долго сканировал меня Вий... Сердце
перестало биться.
Но уж очень я был не похож: куртки нет, бейсболка есть, очки, палочка,
по газете вроде бы голландец и главное - эти нечеловеческие рыжие усы…
Вий с полицейскими медленно и неохотно отправился к себе обратно в ад.
Я осторожно начал дышать.

Кстати, никто не интересовался, что такое счастье...?

Как же хорошо лететь через океан, когда ты вырвался из лап Вия!!!
Единственное неудобство, которое за время полета усугублялось и под
конец привело меня в бешенство мешая жить, это мои рыжие щекотные усы.
В самолете сдирать их было поздно, я ведь с ними уже не слабо
засветился, и если в Америке месяц назад упали башни-близнецы, то
человека летящего со съемными усами, в те же места, уж точно бы не
поняли...

Смотрю и слушаю, что менты творят, вспомнилось, как в Иордании один раз
общался ночью на стоянке дальнобойщиков. Сидел с иорданскими водителями,
пил их чай, ел их еду и слушал их рассказки. Одна из них была такая:

Мотались мужики в Европу, потом зарулили с грузом в Росиию. От наших
ГИБДДшников охуели по полной программе. Кто катался дальнобойщиком -
тот знает. Останавливают их в очередной раз где-то под Ростовом. Мент,
естественно, ни в зуб ногой что по-арабски, что по-английски. Разговор
глухого со слепым. Иорданец не понимая, что от него хотят, уже со
злостью орет "МАФИ!!!", что по-арабски означает то ли "нет", то ли
"ничего нет". Наш полиглот в погонах сделал круглые глаза и взвыл: "Кто
мафия, я мафия???" По-арабски не понимает, а выводы правильные делает :)

Простенькая зарисовочка о лужах.
Ночью прошел сильный дождь. Утром тороплюсь по служебным делам, иду по
улице. Передо мной на тротуаре огромная лужа, один край лужи упирается в
стену дома, другой заканчивается на проезжей части. По стенам ходить не
умею, летать - тоже, под машину не хочется.
Стою у лужи в раздумьях, так как ботинки новые, жалко, да и ноги мочить
- удовольствие ниже среднего. На тротуре около меня стоит девчушка лет
10-ти, на другой стороне лужи, я бы даже сказал - на другом берегу, ее
подружка, обе выжидательно на меня смотрят. Я тороплюсь, возвращаться
назад к перекрестку и перейти на противоположную сторону улицы времени
нет, да и лень.
Ладно, была не была, перебегаю через лужу, матерно вспомнив местных
коммунальщиков, иду дальше. И тут сзади раздается голос одной из
девчушек:
- Лена, я же говорила, что тут мелко, а ты все "проверим, проверим"...

Сегодня урок экономики в 10 классе. два класса-две смешные реальные
истории. тема-"Маркетинг" и один из ее аспектов-сегментация рынка, ее
факторы, факторы ценообразования. Тема благодатная-детвора многие летом
подрабатывают, многое знают и наша задача-сообща прийти к нужным
правильным выводам.
История №1. Мальчик перед Рождеством получает от мамы деньги и задание
купить по полкило шоколадных конфет двух сортов. Подойдя к прилавку, он
заказывает необходимое и видит, что продавец насыпает полкило того, что
надо, а покило-карамели. Он, ясное дело, возмущается! Ответ продавца и
меня поразил:"Возьми лучше эти карамельки. Понимаешь, их мало осталось,
а я тоже хотела бы вечером дома с такими чай попить". И Задорнова не
зови-сервис по-советски.
№2. Объясняю, что такое демографический фактор и его влияние на
покупателей, приводим пример, как возраст и пол определяют, что будет
востребовано в данном регионе. Со стариками разобрались, теперь пример
за молодежью. Рассказываю на примере нашего города 20-летней давности
"Построили молодежный город, где было много детей,7 детсадов, три школы.
А значит востребованными стали..." Юноша бледный со взором горячим
быстро за меня заканчивает фразу:"Презервативы".
Минут пять урок был прерван.

С подругой заглянули в Охотный ряд, одежду посмотреть всякую. Собственно
смотрели одежду ей, пока мне не надоело и я отошел в отдел мужской
одежды в том же павильоне. Ну смотрю так, вроде ниче так шмоточки,
что-то купить даже можно, набрал немного и к подруге: "глянь типо, что я
нашел". Так как она мне шмотки выбирать очень любит, то потащила меня в
кабинки переодевальные, держа наперевес добра женского. Ну вошел я,
померил... Классно все, да размер не тот. Подруга побежала размер
подходящий поискать (очередь большая в переодевалки, поэтому пришлось ее
посылать, чтобы потом очередь не стоять полчаса), а свои женские
лифчики-пеньюарчики-маечки мне втюхнула. Стою я с этим добром в
переодевалке, смотрю в потолок, думаю о чем-то... И тут дверь
открывается, чувачок какой-то заглядывает, осматривает внимательно и
вылазит. Проверял типо, не занята ли кабинка. Дверь закрыл, а отуда
слышу мужские голоса:
- Ну че там?
- Да чувак какой-то женское белье меряет!

Историей про дырокол навеяно.
Приходит к нам на работу устраиваться программистом молодой человек лет
20-ти. По результатам собеседования проходит по всем пунктам. Заполняет
анкету и уходит. Читаем анкету и выпадаем в осадок. Вопрос: "Ваше
отношение к военной обязанности:" Ответ: "РЕЗКО ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ!"

Слушаю по «Радио Свобода» передачу «Энциклопедия русской жизни». Ведущий
– Виктор Ерофеев, тема – «Любит ли нас наша родина?». Все гости
редакции и звонящие дружно утверждают:
- Нет, не любит.
Наконец кто-то звонит и говорит:
- Да, любит.
Виктор Ерофеев с энтузиазмом:
- Вот видите, я же говорил, что кто-нибудь обязательно скажет «Любит».
А звонящий заканчивает:
- Любит, но в извращенной форме.

Мир чудес вокруг нас.

Сказка в трех актах

Акт первый: работа

Взял себе на дом небольшую подработку - сижу набираю на компьютере
нанайско-русский словарь (да-да, не смейтесь, именно так) - это
отдельная история - некоторые из слов нанайского языка просто
невозможно произнести в приличном обществе;-). За окном идет снег, все
белое, красотища, особенно с высоты пятнадцатого этажа. А перед домом -
громадный пустырь, через который проходит множество тропинок. И вот,
когда шея стала затекать, а глаза слезиться от постоянного смотренья в
монитор - я встал и посмотрел в окно, потянулся, да так и застыл.

Акт второй: чудо

Картина: по пустырю идет человек, а рядом с ним переваливаясь идет
ворона, причем время от времени они посматривают друг на друга, видимо
общаются. Вроде бы пока просто странная картинка - не более, но…
ворона в два (!!!) раза больше человека! Протер глаза, ущипнул себя,
встряхнул головой - так и есть - большая ворона и человек, идут рядом,
ворона огромнейшая! Думаю все, уработался, пора звонить 03, а потом
мелькнула мысль - все таки чудеса существуют (опять же - «03»). Тут
ворона остановилась, а человек пошел дальше и тогда…

Акт третий: чудес не бывает :-(.

…какое облегчение и разочарование одновременно. Перед нашим домом
стоит девятиэтажный дом, крыша которой засыпана снегом, по которому
собственно и прогуливалась та самая ворона, а так как снег еще чистый,
то визуальной границы между краем крыши и пустырем не видно - плавно
одно «переходит» в другое, то есть по пустырю шел человек, а по крыше
гуляла ворона - а то, что они одновременно поворачивали голову друг к
другу - просто совпадение и из-за разницы в расстоянии получился
эдакий «монтаж». На душе опять спокойно, но как-то пусто. Снова сел за
работу… тэсиси - собирать ягоды, ягель… а ворона нахально каркнула и
поглядела в мою сторону, и в ее глазах тоже была тоска по чуду.

Пошлый Билли.

Еду с работы. Сажусь вечером в переполненый троллейбус.. выдыхаю -
втиснулся. Еду, а держаться не за что, над головой плафон. Я за плафон
рукой схватился. Рядом мужик едет.. чуть выше меня - тое за плафон этот
держится. Едем, толкаемся, думаю о карманниках. На очередной остановке
этот мужик выходит. Скоро моя остановка - я встаю на его место, все так
же держась за плафон. Но тут до меня доходит, что это не я за плафон
держусь, а я плафон держу. То есть натурально он одной сторой к потолку
прикручен, а другой - нет.. Длинный! Отпущу - упадет на головы
окружающим бабушкам! А мне вот - выходить пора! Тут на мое счастье
вбегает паренек, головой влево-вправо - дерржаться негде, - хвать за
плафон рядом со мной. Я немедленно руку убрал и из троллейбуса слинял.
Шел домой и думал о конечности всего сущего.. Ведь приедет троллейбус на
конечную - а кто там плафон держать будет? Всю ночь? До утра.. до часа
пик? :))

АДАПТЕР. Воспоминание о маленькой немецкой трагикомедии разбудила
история Толика № 17 от 5 февраля. Эта трагикомедия случилась в семье
моих киевских земляков, когда я заехал к ним в гости в Мюнхен в 1996
году нашей эры. Действующие лица - РИТА, мать, в прошлом известная
фигуристка, глава семьи, выполняющая по дому мужскую работу. Потому как
ВОВА, муж-отец-дед, драматург, к примеру, при забивании гвоздя молотком
обязательно ударит по гвоздю рукой, нанеся себе повреждения средней
тяжести, даже если молоток - легкий. Дочь - ЮЛЯ, художница, поэтесса,
прозаик, фотограф-художник. 6-летний сын-внук ЮРИК - русско-немецкое
дите, с подавляющим преобладанием нашенских генов, ибо шкодлив,
необуздан, безалаберен, с младых ногтей внаглую попирающий «орднунг» -
немецкий порядок. Немецкий муж-отец ГУСТАВ, дипломированный
инженер-электронщик, ведущий специалист «Симменса». И я, заезжий совок.
Мне захотелось посмотреть сюжеты, отснятые на видео в Чехии и Германии.
Любительская видеокамера «Панасоник» снимает, как известно, на маленькие
кассеты, которые при просмотре на видике вставляются в специальный
адаптер - хреновину размером в обычную кассету.

(Здесь попрошу терпения - для тех, кто не знает как работает эта
хреновина. Шаг 1 - при нажатии кнопки открывается крышка, шаг 2 -
вставляется маленькая видеокассета, шаг 3 - закрывается крышка и
специальные рожки увеличивают длину пленки в маленькой кассете до
нормальной и фиксируют в этом положении. Можно смотреть. А уже после
просмотра шаг 4 - нажимаешь ту же кнопку - открывается крышка, рожки
возвращают пленку в маленькой кассете в исходное положение и можно ее
вынимать).

Я не успел приступить к делу, как адаптер схватил внук ЮРОЧКА, мол, он
сам все сделает. Дедушка ВОВА, измотанный удивительными способностямии
внука к разрушению всего, чего только можно, с криком - «Сломаешь! »,
попытался адаптер у него отобрать. Тот не отдавал, крича «Сам! », и в
конце концов их схватка закончилась вничью: адаптер выпал на пол и
ушибся. После чего шаги 3 и 4 по своей инициативе стал делать подряд, не
оставляя времени на просмотр - рожки разводили кассету на большую длину,
но не фиксировали, а сразу сводили обратно, и открывал крышку:
забирайте! Короче, поломка. Пользоваться адаптером нельзя. Но очень
хочется смотреть!
Тогда немецкий зять ГУСТАВ вскочил в свой «бимер», смотался домой и
привезит немецое чудо - объемистый чемоданчик, где в гнездах на бархате,
как драгоценности, нежилась добрая сотня всяческих инструментов,
деталей, тестеров - на все случаи проявления немецкой технической мысли.
И цена этого набора - несколько тысяч дойчемарок.
Дальше ГУСТАВ быстренько тестирует адаптер, ставит диагноз - какой
полупроводничок сломался, и выносит приговор - завтра марок за 60 в
мастерской его заменят. Я в непонятках - почему так дорого? Ведь новый
стоит меньше! Немец отвечает - «хэндэ ворке» (ручной труд). У нас
дорогая рабочая сила. А с просмотром придется подождать до завтра."
Но мне очень хочется сегодня! Потому я проделываю шаги 1-3, но в момент,
когда лента выводится в режим нормальной работы, мгновенно выбрасываю
пальчиковую батарейку. По очень простой логике - если адаптер потребляет
энергию на дурное действие - надо ее не дать. И все. Кассета
зафиксирована. Даже без мата. Процесс пошел - смотрим. Казалось бы, все
ОК! Но тут-то и разыгалась нешуточная немецко-русская трагикомедия.
Драматург ВОВА, не врубившись, решил, что адаптер починил
ГУСТАВ, и выступил типа - вот что такое Немецкий Инженер, русский
профессор перед ним - говно! Немец пришел в дикое негодование, и не от
выступления ВОВЫ, а потому как счел мой поступок, с точки зрения высокой
немецкой технологии, вопиющим безобразием, хулиганством,
надругательством над электроникой! Надо заменить испорченный элемент,
восстановить схему, нормальную работу - тогда, и только тогда, смотреть!
Я отвечаю - все, проехали, проблемка решена. Смотрим! Немец - нихт, это
недопустимое решение, пользоваться им - позор. Драматург ВОВА, свято
веря в немецкую техническую школу и продолжая считать, что починил
ГУСТАВ, гонит свое: русский профессор перед Немецким Инженером - говно!
РИТА и ЮЛЯ, врубившиеся в ситуацию, и даже отшлепанный и еще зареванный
ЮРИК, помирают со смеху. Негодование немца еще более усиливается -
во-первых, моим техническим бандитизмом, во-вторых, тем, что тесть этот
кошмар приписывает ему, в-третьих, жена, теща и сын открыто глумятся над
его сокровенными техническими чувствами.
... Ситуация накаляется до предела: я смотрю сюжеты, остальное мне по
барабану. Немец требует прекратить криминальный просмотр и рвется
выключить видик. Теща, дочь и сын не дают, пытаются смотреть, но не
могут сосредоточиться, помирая со смеху. Тесть ВОВА упорно стоит на
своем, повторяя, как попугай: русский профессор перед Немецким Инженером
- говно! Оскорбленный в лучших технических чувствах, оклеветанный
приписанным ему техническим преступлением, порочащим всю современную
электронику, обсмеянный за правое дело ГУСТАВ, не выдерживает этого
издевательства и, хлопнув дверью, мотает к себе домой, подальше от этих
ненормальных русских!
А на следущий день, уже в другом деле, ГУСТАВ пошел на сделку со своей
технической совестью, спасая несколько сотен марок. Примерно столько бы
стоил ремонт сломавшейся дуры, которая автоматически закрывала дверь в
подвале (келлере). И помог мне снять с петель эту тяжелую металлическую
дверь. Затем я простым русским напильником чуть скосил петли. Дуру мы
оставили на месте для хозяина дома - как декор. Дверь стала прекрасно
автоматически закрываться на косых петлях, требуя разве что смазки раз в
полгода. Когда я спросил, а почему нельзя такое простое решение внедрить
по всей Германии, это же экономия миллионов марок! - ГУСТАВ ответил:
немецкие профсоюзы не позволят сокращать рабочие места.
... Адаптер же я починил, вернувшись в Киев, за 10 гривен (примерно 4
марки) - в 15 раз дешевле, чем в Мюнхене. И, в общем, прав ли Толик из
истории № 17 от 5 февраля - необычный ли образ мышления у наших людей?
Да нет, просто голь на выдумки богата.
Ключевое же в соотношении нашенского менталитта с иноземным давно
известно: ЧТО НЕМЕЦ СДЕЛАЕТ, ТО РУССКИЙ НЕ ПОЙМЕТ; ЧТО РУССКИЙ СДЕЛАЕТ -
НЕМЕЦ НЕ ПОДНИМЕТ; И, НАКОНЕЦ, ЧТО РУССКОМУ ЗДОРОВО - НЕМЦУ СМЕРТЬ.
... А в Мюнхенском политехническом музее, в макете немецкой подводной
лодки 1942 года в натуральную величину, я увидал обычный домашний белый
фарфоровый унитаз с бачком слива. Вот почему Германия проиграла войну!

Алик, путешественник

Учились мы тогда в с дружком в институте, и все нормально было. А тут
вдруг на кореша моего ком несчастий свалился всяких - и со здоровьечком,
и дома и вообще сессия накатила. Он, словом, не смог сдаться, а мы
сидим пивко квасим на следующий день после экзамена. В енто время
возвращается мой корешок с пересдачи в смешанных чувствах, ну мы
сопереживая и спрашиваем:
- Как, мол, сдал?
- Да не знаю нифига, просто поплакался препаду в мошонку, он мне
трояк и поставил.

Пока мы от гогота ползали под столом, он нам все обьяснял, что
слово "манишка" и "мошонка" по созвучию и задолбанности перепутал.

История такова. За правдивость не ручаюсь, но среди переводчиков
арабистов гуляет.
Значит, дело было в советское время в Демократическом Йемене.
Молодой летеха, выпускник Военного института переводчиков, только
приехал. Ну посылает его кто-то из старших на склад за гвоздями.
Дело само собой происходит в воинской части, где наши советниками,
соответственно зав.склад - малограмотный араб.
Ну наш парень приходит, а как гвоздь будет забыл, в институте лексика
другая.... Ну он пытается объяснить на пальцах, бестолку.
А в арабском язаке определенный артикль (Аль) призносится слитно со словом.
Он и гворит арабу типа значит Аль-Гвоздь нужен, тот не понимаю мол,
он ему блин какой же ты тупой, ну Аль -Гвоздь, тот не бельме,
летеха ну пойдем в склад я тебе покажу, зашли, нашел он гвозди, вот
говорит Аль-Гвоздь, араб а.. Аль-МисмАр, летеха ну да Аль-Мисмар,
но Аль-Гвоздь это очень литературно, хотя стыдно конечно тебе
чистокровному арабу не знать арабского лиературного языка, деревня мол ты.
Ну араб запомнил. Через какое-то время понадобились опять гвозди, прошел
уже опытный переводяга, приходит мол МисмАры нужны, а араб ему с умным
видом, а Аль-Гвозди что-ли, да нет аль-мисмары, а что за слово такое
новое дай-ка запишу( не врубился сразу), араб с умным видом ну пиши
деревня, это говорит литературное слово высокого поэтического стиля,
переводяга, а ты (деревня) откуда знаешь-то, араб да вот летеха ваш
научил, и только тут до переводяги доходит

К истории № 1 от 04.02.99.
Едем с приятелем по белорусскому участку трассы Ленинград-Одесса
(еще во времена СССР).Приятель мне говорит:
- Вот за тем поворотом ГАИшники стоят,смотри хохму,- и разгоняет свой
жигуль до 110 км/час. Я с испугом ожидаю,что же будет дальше.И точно,
за плавным поворотом стоит УАЗик с радаром,и нам палочкой машут.
Останавливаемся.Я краем глаза вижу,что подходит ГАИшник в форме
и начинает обычную лабуду,мол,превышаете,безопасность,поворот.
Мой приятель не то что не пошевелился,а еще и сигаретным дымком
в лицо стражу дороги попыхивает. Затем нам следует устное предупреждение
быть осторожным и разрешение продолжить дорогу. Как только мы отъехали,
мой кореш рассказал мне:
- Это курсанты МВД дежурят,по профилактической части.У них ни квитанций,
ни возможности наказывать или взымать деньги.Начальство им приказало,
видимо,только предупреждать нарушителей.Я вот постоянно в этом месте
прикалываюсь,разгоняюсь до упора,а потом слушаю эти нравоучения
Я говорю:
- Зачем тебе это надо?
- Приятно,когда тебе кто-нибудь безопасной дороги пожелает....

Медицинский институт. Вводная лекция по гинекологии. Профессорша
начала ее так: "Половые органы ни в коем случае нельзя отрывать от
всего организма в целом." Я, кажется, понимаю, что она имела в виду...