Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В довольно престижном техническом университете была ярмарка вакансий для выпускников.
Ни у кого из будущих дипломированных программистов не получилось устроиться на хорошо оплачиваемую работу в одну известную и крупную международную корпорацию по причине того, что на собеседовании никто так и не смог, с серьезным выражением лица, произнести фразу: "Я хочу работать дата-аналитиком в "Виктория Сикрет".

В начале XIX века в эпоху ампир, в моде естественность и простота. Даже косметического эффекта дамы пытались достичь естественными способами: если требовалась бледность – пили уксус, если румянец – ели землянику.
На некоторое время из моды выходят даже ювелирные украшения.
Считалось, что, чем красивее женщина, тем меньше она нуждается в украшениях…
Для создания эффектных драпировок, красиво обрисовывающих природные данные, дамы использовали нехитрый прием античных скульпторов – увлажняли одежду, неслучайно, что смертность от пневмонии была в те годы очень высока. В нарядах заметно подражание античной одежде.
Так как эти платья делались в основном из тонкого полупрозрачного муслина, модницы рисковали подхватить простуду в особо холодные дни.
Французский "Журнал де Мод" в 1802 г. даже рекомендовал своим читательницам посетить монмартрское кладбище, чтобы посмотреть, сколько юных девушек стали жертвой «нагой» моды.

Звонки продажников, которым не давал свой телефон, в злобном настроении доставляют радость. Воображаю себя президентом какой-нибудь суровой деспотии или главой коза-ностры. Изумляюсь, но ласково, типа не вспугнуть бы дичь: "Как вы нашли мой телефон? Оставайтесь на линии. До скорого свидания!" Последнюю фразу надо произнести так, как будто уже едут, а весь мой аппарат пробивает локацию звонящего с точностью до метра. И кладу сотик на стол. Помогает волшебно, больше не беспокоят. И ведь главное, вежливо же выражаюсь. Нахуй не посылаю, а эффект тот же.

История от деда моего друга - Ветерана с большой буквы...
В Ленинградской военно-воздушной академии в конце 50-х существовал так называемый "молбуф" - молочный буфет (в те времена было изобилие различной молочной продукции). Соответственно, курсанты во время большой перемены курсировали туда замять плюшку и запить её кефиром. Столики там были высокие, "стоячие". И надо сказать, что, когда усатый откинулся, в моду вошли различные формы демократии - в этот же молбуф вместе с курсантами не брезговали зайти и офицеры, зачастую самого высокого ранга. В какой-то момент заскакивает туда такой весь из себя искромётно-быстрый курсантик и видит приятеля, который наворачивает ту пресловутую плюшку с кефиром. Видит его со спины. Подскакивает так бодро и ребром ладони по шее весомо так поколачивает и приговаривает: "Ишь ты шеешоночку-то в молбуфе наел!" Курсант чуть не мордой об стол, разворачивается - а это и не курсант, а даже наоборот - офицер довольно высокого ранга! Шутничок разом взбляднул с лица и на полусогнутых, блеющим тоном извиняться... Ещё вчера, так сказать, за гораздо меньшие шуточки просто и со вкусом расстреливали. Но, у нас же уже демократия. Офицер говорит:"Ладно уж, ничего. Бывает." И разворачивается дожёвывать свою плюшку. Курсанта мгновенно сдуло с места. А другой курсант, стоявший за столом напротив офицера, не выдержал комизма сцены и ... окатил офицера фонтаном молока изо рта! Как оказалось, офицер был не такой уж и выдержанный на характер! И знал много нецензурных слов!
PS. Только особо умным не надА - не нада доказывать, что этого случая не было или что-то было не так.

ПРО БЕРИЮ

Рассказывал старый артист.
После войны работал я в Ансамбле МВД. Как-то нужно было подготовить где-то 30 номеров, из которых отберут несколько для показа к празднику 7 ноября. И сказали, что отбирать будет САМ.
И вот в назначенный день все ждут. Внезапно в зале открываются все двери, входят «мальчики» в пальто и шляпах, становятся у дверей по двое. Быстрым шагом входит плотный человек, тоже в пальто и шляпе, в очках. Прошел в первый ряд, бухнулся в кресло, развалился. Гаркнул: «Начинайтэ!».
Прокрутили мы наши номера.
Минута молчания в мертвой тишине. Затем гортанный голос: «Пэрвой в Москву поедэт пэсня о вождэ. Второй – пэсня обо мнэ. Трэтий – грузинский танэц. Четвертый – молдаванский. Там юбки красыво развэваются, ляжки голие видны. Хорощё поставлэно. Всо!»
Тут же вышел из зала. Вышли и «мальчики», захлопнув двери. Мертвая тишина.
А я тогда учился на пародиста, и главный режиссер говорит мне: «Вот это – стиль! Учись!»

Когда первый раз попал в тогда еще Югославию, мы были поражены, что кругом говорят на каком-то церковном языке, причем знакомые нам слова имели совершенно другой смысл.
Из-за чего и происходили забавные истории.
Так, проходили мимо частного дома и видим табличку "Позор, худой пес", долго ломали голову, но потом решили, что это зеленые повесили табличку, где говорилось "позор хозяину, у которого тощая собака".
В переводе оказалось "Осторожно, злая собака".

Сегодня ночью жена сдвинула меня на самый край кровати. Я стесненно переворачиваюсь на другой бок. Жена, поняв, что мне неудобно, полусонным шепотом спросила: "Чо, тесно?"... Я толком не расслышав: "Чудесно, чудесно, блин..." :)))

Я долгое время работаю в двух ресторанах вышибалой. И расстояние между ресторанами около 100 метров. Иногда, когда заканчиваются дорогие напитки в одном из ресторанов, мне приходится нести эти напитки с другого ресторана. И как-то, около половины второго ночью, мне пришлось выставить двух парней в довольно-таки в грубой форме, за нехорошее поведение. Эти два парня, бросив в мой адрес пару ласковых слов, уходят (это ночные рестораны, время работы с 20.00 до 05.00). И в этот момент мне звонит бармэн с другого ресторана и просит срочно принести бутылку "донпергнен" (это шампанское). Я беру в баре бутылку и бегу в другой ресторан. Так как я всё время занимаюсь спортом, бегаю я довольно быстро. Держа в правой руке бутылку, я во весь опор несусь по тротуару. И те два парня, которых я выставил, стоят на тротуаре и разговаривают. Как вы думаете, о чём они подумали, когда увидели меня несущегося прямо на них с бутылкой в руках? Признаюсь чистосердечно, ту скорость с которой они вчистили, мне никогда не развить. К счастью, на трассе не оказалось машин, когда они перелетали через дорогу и всё кончилось моим истерическим смехом. Прошу прощения за грамматику, так как я почти 20 лет живу в Австрии, русский немного позабыл. С/у Венский.

"Вихри враждебные веют над нами", - такой прогноз погоды дает лидер
движения «Коммунисты Петербурга и Ленобласти» Сергей Малинкович.
Аномальный мороз сковывает Центральную часть России сильнее и сильнее.
По стечению обстоятельств, именно в это время в Москве должен пройти
шествие и митинг оппозиции. По словам Малинковича, скорее всего, Кремль
пустил в ход климатическое оружие, добытое в США, для того чтобы
морозная погода остановила митинги по всей России. Кубинские
единомышленники рассказали петербургскому коммунисту о том, что
специальные технологии американцы уже испытали на Кубе и других странах
Латинской Америки. «Холодная погода в крупных городах должна сбить
массовость митингов в защиту демократии. Обратите внимание, сразу
несколько вице-губернаторов покинули Смольный, а вице-губернатор Юрий
Молчанов намекнул, что не уедет из города. Возможно, в Смольном есть
какое-то секретное помещение, где сидят чиновники и крутят генератор. И
такая погода стоит, что оппозиции на улицу практически не выйти», -
высказал свою версию Малинкович в интервью Piter.TV.

В Иерусалиме есть очень известное место: Масленичная гора. Сказано в
Святых книгах, что когда будет воскрешение мертвых, то первыми встанут
мертвые, захороненные на этой горе. Гора - это огромное единое кладбище,
на котором хоронят уже многие века, одна могила на другой, поэтому я
всегда, когда веду туристов, замечаю, что если мертвые встанут, то они
будут стоять 20-30 человек на шее друг у друга. Могилы стираются через
сто-сто пятьдесят лет и на том же месте хоронят нового кандидата на
раннее воскрешение. Место на ней конечно стоит бешенных денег и все
равно люди покупают и хоронят.
Так вот конец этой моей экскурсии в аккурат под этой горой, и после
увиденных святых мест мы сидим под ней и беседуем. Темы конечно разные,
но и вечные темы постоянны. Зашел разговор о смерти и один человек
устало поднявши глаза заявляет фатально на вдохе, смотря на Масленичную
гору: "Все там будем!". Потом у человека что-то кликает в голове (он
сравнивает цену одного места на горе с его/нашим бюджетом) и он резко
выдыхает прозрение: "Нет не будем!". Мы все ржем: мы его поняли.

Дочка порадовала.
Жена работает корреспондентом в местной газете, так что иногда в
качестве иллюстраций к статьям появляются фотографии родственников или
знакомых. Вот и в этот раз на первой полосе в нижней правой части
красовалось фото дочери.
Подъезжаем к дому. Дочка (4,5 года) развалилась на заднем сиденье,
больше всего своим видом напоминая ленивого избалованного кота. Жена
решает показать ей статью с фоткой: «Смотри, Сонечка, тебя в газете
напечатали». Мимолетный взгляд на газету и вопрос, полный серьезности и
возмущения: «Почему снизу?!»

Сисадмин я.
Все-таки, у юзеров легкость мысли необычайная случается. Вот например,
только что.
Сижу мучаю Оракл. Раздается телефонный звонок. Тетка-пользователь, и не
скажу что б уж совсем тупая. Выслушиваю следующий монолог (дословно):
- Сергей Владимирович, я щас работаю, а потом смотрю, у меня окно не
такое как у меня, а такое как в начале. Я его что-то это самое, а оно
ничего. И чего мне теперь?
Нет, воля ваша, как-то у них мозги иначе устроены..

Из серии "Невероятно, но факт"

Блин, опять свернул на национальный вопрос... Ну уж нет, не стану называть
страну, где это произошло!

Лучше так изложу. Верите ли вы, что в одной из республик бывшего СССР
дают взятку, чтобы молодого человека взяли в армию? Нормального парня,
русского, не преступника, не нарика, и с образованием...

И я не поверил. Но двоюродный братец убедил. Рассказал, что родственники
его жены, постоянно живущие в республике (и неплохо, по местным меркам,
живущие), давали в военкомате взятку, чтобы сына взяли в армию. У него
был большой рост и небольшой вес, поэтому в армию не хотели брать.
Пришлось дать взятку, иначе его, даже с образованием госслужащего, на
госслужбу не возьмут...

Еще раз про пиво. 1989 год.
Преамбула: открылся у нас в городке пивбар. Очень модное и культурное
заведение было, надо сказать. Даже швейцар стоял. Пиво на вынос не
продавали. Репутацию блюли строго! Частенько мы там бывали, практически
свои.
История:
Лето. День рождения друга. Как самый близкий друг и любимчик его
матушки (за отменный аппетит!) пришел поздравить домой. Вечеринка
собиралась позже в студ. общежитии, где я учился. Его матушка накрыла
стол, поставила бутылочку. Выпили-закусили...
Собрали нам на дорожку и двинули мы к месту проведения мероприятия. Уже
подогретые. Жарко. Рано. Решили зайти в бар - пивка попить, все равно
мимо идти.
В процессе приходит идея взять пивка с собой. Быстрые переговоры.
Согласие. Пошли на поиски тары...
Рядом универсам. Решение найдено: соленые огурцы в трехлитровых банках!
Огурцы за борт, банки в дело! Тем более, что открыли отдел, где
торговали всякой пластмассовой хренью типа крышек... И о чудо - на
прилавке ведро с крышкой! Стоит копейки! Аллилуя!!!
В баре нам сказали, что мы ох\@ли... но пиво налили!
Дальше просто песня: идут по центральной улице два приличных кренделя.
С ведром. Всех встречных знакомых угощаем пивом. Кураж!!!
На вопрос к народу: "пиво будешь?", в одном глазу читается желание, в
другом - недоверие! Самые недоверчивые даже просили сначала самим испить!
Уж больно вид был необычен!
Любителям пива 80-х респект!
dmgrei

Историю рассказал коллега по работе. Есть один мужик, назовем его Вася.
Так вот этот Вася очень любит выпить. Причем это делает как на работе
так и сразу после нее. И вот сослуживцы решили после работы устроить
небольшой сабантуй в закусочной типа "Стоячка", Вася надо сказать очень
любит это заведение. Как оказалось позже его жена тоже знала об этом, и
с некоторых пор в поисках своего благоверного частенько заходила в это
место. Итак после работы в нетерпении компания направилась туда. Водку в
колличестве двух бутылок было решено купить в соседнем ларьке (там
дешевле), и одну в "Стоячке" для виду. Водку Вася спрятал запазуху. И
вот когда первая бутылка была успешно выпита, в заведение врывается
жена, и с матерными криками гонит Васю домой со второй бутылкой. Когда
они пришли домой, Вася тут же начал строить планы, как же ему выпить
вторую оставшуюся, что бы жена не заметила, причем побыстрей так как от
выпитых сто грамм губа уже отвисла. Сказав что пошел мыться, налил в
ванную воды погорячей, спрятав под ней бутылку, взял в холодильнике две
мороженые сосиски затем бросив их в ванную (чтобы отогрелись) сам залез
туда. В результате после часового отсутствия Васи, жена начала бить
тревогу и ломиться в дверь. Свернув замок она увидела пьяного спящего
Васю в полуостывшей ванной. Растормошив его сказала- "Вася - ты ж ведь
трезвый мыться пошел!" Ответ был такой " УПАРИЛСЯ!"

Объявление в информации "about" в icq # XXXXXXXX:

Девушки! Перед тем, как завести беседу, пожалуйста, имейте ввиду:
Я НЕ ВЫСЫЛАЮ СВОИ ФОТОГРАФИИ ДЕВУШКАМ, КОТОРЫХ Я НИ РАЗУ НЕ ВИДЕЛ И С
КОТОРЫМИ НИ РАЗУ НЕ ЦЕЛОВАЛСЯ.

Найти за 60 часов.

Вместо эпилога.
Тост.
Жил-был дракон высоко в горах. Весь год он спал, но просыпался на один
день, вылетал на охоту за девственницами, находил одну, хватал и уносил
в пещеру на съедение.
Так выпьем же за то, чтоб этот дракон прилетел к нам в город и умер от
голода.

Сегодня с друзьями решили в тысячу сыграть.
Из всех карт в доме нашлись только карты сестры - гадальные. Приходит
сестра с работы и вещает, что я разгадал ее карты, и чтобы они снова
гадальными стали - нужно найти девственницу и положить ей под пятую точку
на пять минут, чтоб посидела на них. Будто нечего с девственницей больше
делать, как всякой ерундой заниматься, подумает еще извращенец какой-то.
Только где же ее взять-то. Я ей и говорю: знаю одну, будешь проверять на
предмет невинности или как? Она мне отвечает: я не зря медучилище
закончила, смогу и определить (а так бы не догадывалась...).
Лучше бы она ветеринарный закончила, а то над живыми людями опыты
ставить.
Вот что я думаю, объявление дать, что ли:
Молодой человек с благородными намерениями ищет девушку, параметры
значения не имеют. Б/у не предлагать.
НЕ ИНТИМ.

Студент Шурик

Only in America...

Пишу под свежим впечатлением. Плакатик стандартный, напечатанный
типографским способом, утвержденный разными федеральными и штатскими
агенствами. Висит в кабинете медсестры в нашей компании.

На нем масса фамилий знаменитых людей - от Линкольна, Бетховена и
Толстого до Ньютона и Хеминуэя. Посередине крупными буквами:
"Mentally ill people enrich our lives!", или, в моем вольном переводе:
"Психи делают нашу жизнь краше!". Мелким шрифтом уточняется, что все
перечисленные индивидуумы "болели шизофренией, маниакально-депрессивным
психозом или страдали тяжелой депрессией."

Что интересно, многие из перечисленных на самом деле страдали совсем не
от душевных болезней, а от последствий сифилиса или алкоголизма. Может,
стоит задуматься над версией: "Сифилитики и алкоголики украшают нашу
жизнь!"

Shuramura

Эту маааленькую хохмочку я наблюдал в Туле где-то в сентябре 2001.
Возле нашего дома по утрам (а иногда и весь день) стоят тетки - торгуют
молоком, творогом, сметаной, etc. Кто-то - от "своих" коров, а кто-то -
всякой магазинной фигней.
Ну и подходит к одной такой торговке дама. Далее короткий диалог:

Дама: - Скажите, у вас молоко свое?
Торговка (флегматично пожимая плечами): - Коровье....

:)) Хоть и средняя полоса, а какой-то одесский колорит все равно есть...

Программка концерта хора «Варкауден Лаулу» в Петрозаводске в 1988 году

Песни хора «Варкауден Лаулу» на главном концерте в Петрозаводске

Альта Тринита Беата Хвалебная песнь незнакомого
итальянского композитора от 16 века

Ой, ты красивейшая девушка Ой, ты девушка красивейшая, я
тебя обоготворяю. Моя мечта только, что тебя получу за себя

В вечерних сумерках В вечерних сумерках свет затеряется,
Катится шум вечерних колоколов. Птицы улетают и расцвет изчесает.
Снова просыпаюсь в весну, в утро, которое наполняют птицьи голоса.

Цветок на могиле На одиноковой могиле раскрывался цветок.
Он получает живучесть из молодой невести. Тоску скучающего парня
заменяет цветок со своим запахом.

Дед Ноак Дед Ноак был настоящий мужчина. Кроме животных
он взял в ковчег также виноград.

Отъезд Мой Пегас как дикая лошадь, живущая вечно. Бежи!
Уже копыта гудят над крышами. Я свободен!

Разве уход так? Я должен сейчас уходить от тебя, но вернусь
позже, моя любимая.


Выдержки из текстовой части программы:

«…картины о природе - это описания о природе…»
«…Первую часть концерта кончают три современных
композитора. Швед Андерс Туресон обративал знакомую
детскую песню «Дед Ноа» для хора, венгерский Лаес Бардос со
своей стороны хвалит в своем радостном произведении то, что
весело петь, и один из самых знаменитых наших композиторов
Эйноюхани Раутаваара дает Пегасу крылья…»

(С) Раймо Саари

Вот что случается, когда экономят на переводчике! Представьте
настроение зала, читавшего подобное творчество во время
исполнения этих хороших песен…

Разговорились с одним из преподавателей на кафедре.
Он долго восторженно рассказывал о том, какая потрясающая духовная
атмосфера в центре Петербурга: "Эти милые улочки, эти романтичные
дворики!" и т.п. Завершил свой монолог примерно так:
"Я совершенно не понимаю людей, которым нравится жить, например,
в Купчино! А вы где живете?" Я говорю: "В самом центре".
"Ну, тогда вы точно меня понимаете! - воодушевился он. -
Не правда ли, в старой части города удивительная атмосфера...
А где именно в центре? (я отвечаю: мол там-то)
А-а-а! Это в вашем доме кафе недавно взорвали? Знаю, знаю..."
И продолжил свой монолог о потрясающих тихих двориках и
неповторимых улочках.

История насщет странных телефонных звонков...
Был у меня в "Совковой" моей жизни друг под ником "Peterson"
(он же Вовка в миру)...
Случилось ему как то после конкретной попойки доползти таки домой
для сна. И вот спит значит он детским сном, видит всякие пошлости
в этом своем сне и вдруг раздается мерзкий звонок телефона.
Вовчик нефига не соображая прет к телефону и снимает трубку,
а оттуда ему кто-то загробным гласом вещяет:
- Дай воды!...
Peterson кладет трубку на тумбочку и идет на кухню. Там он,
все также не нефига не втыкая, что же происходит, набирает
чашку воды и прет помогать "брату" по "сушняку"(сухость во рту,
по причине усиленных возлияний). Уже подойдя к аппарату он догоняет,
что кто-то жестоко пошутил над его желанием помочь ближнему.

Страшная.
Иду я как-то по улице. Вдруг сзади:
- Эй братан, вали сюда мухой - базар есть!
Оборачиваюсь, нахмурясь, этаким Терминатором. Смотрю - трое братанов
возле навороченного Паджеро топчутся. Ежики, барсетки-цепочки, пальцы -
все путем. Один протягивает мне фотоаппарат:
- Ты типа щелкни нас троих сразу, а то не выходит - либо я, либо Колян
не в теме. Тока чтоб все типа нормально, видишь, с кем базаришь.
И тачка чтоб целиком. -
Пальцы, тон, взгляд Кашпировского.
- Нет базара, что ж я не понимаю. Не первый день ебусь.
Беру камеру уже..., но думаю: Ладно, ща я вам нафотографирую, пацаны.
Ловлю их в кадр, всех троих с джипом, но обрезаю головы - месть такая
подленькая.
- Улыбочка!
Щелчок... И вдруг этот отвратительнейший, гнуснейший звук - навсегда
вытеснивший из моей подкорки визжание бормашины - звук выпозлающей из
Полароида полуготовой фотографии. Как у меня получилось превратиться
в Штирлица, сказать спокойно:
- О черт, мой троллейбус!
Как у меня хватило ума не сесть в этот троллейбус, а мухой юркнуть
в парадняк за углом, до сих пор не знаю. Но иначе я, наверное не
писал бы эти строки...
Адрес не оставляю, вдруг они меня до сих пор типа ищут.