Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

У сотрудника на работе кошка - Корниш-рекс (постирали, высушили, расчесать забыли) и уже полвека дома кактус с Кубы (дядька служил инженером по разверныванию ракетных установок во времена острой напряженности), кактус собственно и был подарком с Кубы. Здоровый, сука, аш под потолок, в кадке на центнер земли. Повадилась кошка ссать в этот кактус, от чего у него корни стали немного подгнивать. А еще в той же комнате на полу лежал большой такой ковер, на котором эта кошка и спала под лучами солнышка. Вот в один теплый день, кактусу все это надоело и он пизданулся прямо на спящую кошку - животину пришлось срочно везти зашивать + переломалась немного. Со слов сотрудника, кактус сантиметров на 30 снизу изнутри весь сгнил, но теперь живет отростками сразу в нескольких горшках. Кошка имеет свойство шипеть проходя рябом с горшками.
Мораль: не спи под деревом, на которое ссышь.

Живу в Германии. Как-то заболела дочка, повёз её к врачу. Только выехал с нашей стоянки и сразу догнал большой белый "Мерс". Едет 30 км/час. В Германии в населённом пункте разрешено 50км/час. Тащусь за ним, обогнать нет возможности. Вот и перекрёсток, нам налево. Блин, он тоже включает левый поворот... После перекрёстка вообще сбавил до 25. И обогнать не могу, встречка занята. Следующий перекрёсток, нам прямо. И он прямо. Ладно, думаю, тут уже рядом, метров 400 осталось, дотащимся как-нибудь. Сзади уже вереница машин. И вот стоянка перед клиникой, и "Мерс" заворачивает на эту стоянку! Мы следом, паркую машину рядом. Из "Мерса" вылезает старенький дедок и, согнувшись, пошлёпал к главному входу. Мы с дочкой идём следом. Входим. Медсестра за регистрационной стойкой, увидев его, говорит:
- О, гутен таг, херр Шумахер!
И тут я начал ржать...)))

Моя подруга спросила, как она может точно переводить свой вес из фунтов в килограммы, если курс фунта меняется.

Был я недавно на концерте, посвященном юбилею театра-студии молодых ученых.
Театр существует давно, пришло много бывших участников театра, теперь вполне солидных и остепенившихся, некоторые из них выступили со своими старыми номерами.

Когда группа из десятка мужчин возраста 50+ пританцовывая на сцене исполняла хором песню:
«Мы вам честно сказать хотим – на девчонок мы больше не глядим»,
зал валялся от смеха.

ДУМАТЬ НАДО СВОЕЙ ГОЛОВОЙ

Учился я в классе 6-7 в общеобразовательной школе в военном посёлке Новоозёрный (Донузлав). Был у меня дядька (троюродный брат моего отца), который служил на Дальнем Востоке штурманом дальней (стратегической) авиации. До пенсии оставалось ему ещё лет 5, и, поэтому, его перевели штурманом на БЕ-12 (морская авиация) в военный посёлок Мирный, который находился в 10-12 километрах от Новоозёрного. Дядька часто на выходных или отгулах заходил к нам домой поболтать с мамой и поесть домашнюю еду, так как ещё на Дальнем Востоке от него ушла жена и жил он один.
Сама история:
Пришёл после школы домой и мама сказала делать домашнее задание по математике (никогда не любил это занятие). Сижу, пытаюсь понять задачу, а мысли все про футбол - с ребятами договорились часа через 2 после школы пойти попинать мячик. Вдруг в квартиру заходит дядя Коля и своим басом начинает оживлённую беседу с мамой и младшим братом: принёс какие-то подаркии, угощения и так далее...
Через какое-то время заходит ко мне в комнату. Я сижу над тетрадкой и что-то пишу... Дядя Коля посмотрел мне через плечо, потом в учебник и говорит:
- Неправильно решаешь!
Я ему в ответ:
- Я просто непонимаю условие этой задачи. (типа какие-то идиоты составляли её).
Дядя Коля берёт мой черновик и начинает мне потихоньку всё объяснять. Что-то пишет в черновике, потом снова объясняет, буквально пережёвывает решение задачи. Я его слушаю в полуха и думаю о предстоящей игре в футбол.
- Понял? - вдруг прозвучал его бас у меня над ухом.
- Да, всё ясно!
Дядя Коля выходит из комнаты и я быстро переписываю все записи из черновика в чистовик. С чувством выполненного долга бегу играть в футбол. Утром в школе меня поднимает учительница математики и просит написать на доске результат домашнего задания. Я гордо поднимаюсь и иду к доске. Через несколько минут всё скопированное с чистовика было на доске. Учитель странно посмотрела на меня и на доску с текстом, подошла к оной и спросила:
- Кто делал домашнее задание?
- Я!!!
- Хорошо.
Она ткнула пальцем в символ и спросила:
- Что это?
- Английская буква S - ответил я.
- Значит так, тому кто делал домашнее задание - пятерка с плюсом, а тебе два. Это символ называется интеграл и проходить мы его будем в следующем учебном году.
Я пришёл домой в расстроенных чувствах и спрятал дневник от мамки. Вечером опять пришёл дядя Коля. Улучшив момент, когда мамы не было рядом я ему рассказал всё про домашку и двойку за неё. Дядька немного помолчал и сказал:
- Почему ты мне сразу не сказал, что вы ещё не проходили интегралы, мы решили бы задачу другим, более простым путём! Игорь, думать надо своей головой!

Было с моим однокурсником. В 80-е годы прошлого века он приехал к нашему общему другу в один из провинциальных городов. Вместе они пошли на танцы, где он был поражен количеством красивых девушек. К нему подошла молодая женщина лет 30 и спросила не хочет ли просто прогуляться. Тот естественно захотел. Они пришли в ней домой, где он остался. Утром она его разбудила и пригласила к столу, где стоял завтрак. Пораженный ее отношением к себе и находясь под впечатлением прошедшей ночи, спросил:
- А почему вчера подошла ко мне? Что во мне нашла?
- У тебя был такой взгляд. Я подумала, если не трахнешься, то умрешь.

Живем с мужем в новом доме, где не все квартиры еще заселены. Недавно въехал сосед - его балкон (как и у 20-ти таких же квартир) "смотрит" к нам в кухонное окно. Ну и ладно. И мы как садимся есть-чай пить, так замечаем, что он постоянно и часто курит. И каждый раз по очереди восклицаем: опять курит!!! Это надо ж так часто курить!!!
Сегодня задумалась. Это значит, что наш сосед всегда про нас думает: опять жрут!!!Это ж надо ж столько жрать?..

Во время франко-вьетнамской войны Хошимин, руководивший повстанцами, увидел как на расстрел повели группу пленных французских спецназовцев (военнослужащие спецназа из-за особенностей ведения боевых действий не подпадают под Женевскую конвенцию о военнопленных, и подлежат расстрелу).
Увидев среди смертников очень красивого француза, Хошимин сказал: "Если мы расстреляем такого красавца, то французские женщины нам этого никогда не простят".
И приказал его помиловать.
Этим красивым французом был Ален Делон.

"Все женщины одинаковы!" - сказал сын, придя из школы.
Девочка, которая ему нравилась, не захотела сходить с ним в кино и демонстративно поцеловала в щеку тамошнего хулигана.
- Вот смотри, сын, - начала я, попутно поблагодарив авторов Форреста Гампа, -подарили тебе много-много разных конфет, ты взял самую красивую и попробовав понял, что она невкусная, ты выбросишь весь подарок?
- Нет конечно, я другие попробую сначала.
- Так и с девочками, сын. Понял?
- Понял. Завтра предложу Алине в кино сходить, она тоже красивая.

Эту историю я слышал от одного из своих партнеров, а рассказал ему её "старший партнер" по его другому бизнесу.
В общем, зашел как-то у них задушевный разговор о 90-х. Партнер молодой - а старший партнер он на то и старший - начинал ещё в 80-х кооператором.
Мужик очень серьезный, полный комплект с рублевкой, остоженкой и прочими прелестями крепко стоящего на ногах минигарха:)
Дело было в начале 90-х, когда понты были сильно дороже денег.
"Старший" только что купил себе бронированный гелентваген, закончил рублевский особняк в бывшем цековском поселке и чувствовал себя королем жизни. Но при этом он был по образованию историком, с дипломом по части средневековой Руси. И большую часть 80-х провел в музеях и за книгами. А потом пришло новое время и что называется, " попал чувак в струю".
И тут по одному деловому вопросу ему нужно было встретиться в "неформальной" обстановке с одним из настоящих "бывших" - это был представитель древнего дворянского рода поднявшегося ещё до Ивана Грозного. Но революция отняла у них все под ноль. Мужик ему нужен был для наладки каких-то взаимосвязей за рубежом.
В общем, привез он его на своем гелентвагене бронированном к себе на дачу. Там гектар земли, вокруг дачи бывщих ЦК-вских шишек, сосны, в доме антиквариат и прочая. Мужик же был крайне просто если не сказать бедно одет, что с него взять - преподает где-то во французском университете. В процессе общения разговор за жизнь у них зашел не детский, "старший патрнер" начал перед мужиком пальцы гнуть, и подводил к тому что теперь такие как он - элита и все такое, и что его дипломом по части древней Руси он теперь готов прилюдно подтереться.
Мужик молча дослушал его понты, а затем уточнив, какой именно период он изучал и сколько тот провел в музеях за изучинием артефактов, расстегнул верхние пуговицы на рубашке.
На его груди старший партнер увидел так называемый "великокняжеский крест" - экземпляр такого уровня отсутствовал даже в коллекции Исторического музея, а цена такой реликвии в десятки раз превышала стоимости и его дачи, и вообще всех соседних дач вместе с землей.
Мужик же спокойно застегнул пуговицы и попросил вызвать такси.
P/S/ "Старший партнер" обтекал несколько дней. Пил горькую, не ходил на работу и гонял прислугу по дому. Но с тех пор напрочь перестал смотреть во что человек одет.

ЛИМОН

Поймут прикол только собачники, но постараюсь пояснить.
Псо очень любит клянчить еду, это спорт такой. Миска стоит полная, но интереснее с рук получить хоть жалкую корочку хлеба. Глаза и рожа – как у профессионального нищего: «Я три дня не ел, дайте мне хоть что-нибудь…»
И вот сижу, отпиливаю кусочки от лимона и ем. Полезно в гриппозное время года. Псо подходит и начинает заниматься любимым развлекаловом.
Собаке понюхать лимонную цедру – это страшный удар по носовым рецепторам, даже хуже перца, но псо продолжает настаивать – ДАЙ!
Даю.
Мопсовую рожу и без того причудливо устроенную перекосило ТАК, что мне показалось сейчас у него глаза вывалятся и по полу покатятся. Но! Он же сильный, он же крутой! Он принципиальный (все выклянченное непременно съесть)!
Он прожевал ломтик лимона, с натугой сглотнул и с этаким достоинством прошествовал к миске с водой.
Где принялся хлебать так, что брызги летели по всей кухне.

ЗАПИСЬ В ШКОЛЬНОМ ДНЕВНИКЕ
Известно, что став чемпионом мира по шахматам, Михаил Таль продолжал
работать в одной из рижских школ... скромным учителем литературы.
На одном из его уроков случилась забавная история: он заметил, что во
время урока на шахматной доске, расположенной на подоконнике, два
ученика потихоньку играли партию. Белые имели все шансы поставить мат в
четыре хода, однако не только упустили этот шанс, но и сами попали под
разгромную атаку.
Учитель Таль потребовал дневник нарушителя дисциплины, где сделал
строгую надпись для информации родителей: "Не нашёл мат в четыре хода на
уроке литературы!".

Смотрел новости по телику. Известная телеведущая и модель для
эротических фотосъемок Лера Кудрявцева врезалась на своем "порше" в
задок притормозившего "форда". Обошлось без жертв и травм.
Корреспондент подходит к чрезвычайно озлобленному водителю "форда":
- Вы узнали девушку, которая в вас врезалась?
- Нет!!!
(Между тем на заднем плане светловолосая звезда шоу-бизнеса раздает
автографы мгновенно собравшейся толпе зевак, а заодно и гаишникам).
- Но ведь это же сама Лера Кудрявцева! - продолжает кореспондент
донимать мужика.
- Для кого она Лера, а для кого - блондинка за рулем!!!

Как-то получилось так, что из маленького добродушного
щенка-ризеншнауцера выросла злобная лохматая скотина, не признающая
никаких авторитетов и стремившаяся вцепиться в горло всем, кроме Юрки и
его жены. Звали этого Годзиллу-переростка Тузик. Юрка жил в своем доме в
поселке. Тузик жил в вольере, откуда его выпускали глубокой ночью, а
рано утром загоняли обратно. Там он весь день злобствовал, кидаясь на
толстую решетку, при виде любого живого объекта. Так как собак имел
густую шерсть, то зимой он предпочитал спать на снегу, забираясь в будку
только когда температура опускалась ниже 30 градусов. Конечно, летом его
неплохо было бы и подстричь, чтобы не маялся от жары, но Тузик был тупым
и не мог понять всех преимуществ летней стрижки, не давался и кусался,
как сволочь. Чтобы как-то пережить зной, собак вырыл в вольере огромную
яму, в которой и дрых целыми днями. Однако, даже на дне глубокой ямы
было жарковато, и Тузик прорыл тоннель под крыльцо. В этих катакомбах он
и скрывался днем от жары, сторожил, так сказать… Храпел при этом так,
что крыльцо тряслось… Как-то утром Аня, Юркина супруга, сказала мужу:
- Юра, не пойму, с Тузиком случилось что-то? Я уже три дня его не вижу.
Еда в миске стоит нетронутая. Я на крыльцо выходила, храпа тоже не
слышно. Ты бы слазил в нору, поглядел.
Тузик, конечно был здоровый, но Юрик еще здоровее, и в собачью нору не
пролазил. Он засунул туда голову, позвал собаку: ни ответа, ни
привета… Юра взял палку, потыкал в нору. Палка натыкалась на что-то
мягкое.
- Я его зову, тыкаю, он не реагирует: помер наверное,- сообщил вылезший
из вольера Юрка Ане.
Поревели, погоревали… Жалко собачку! Но что делать? Надо хоронить:
парадокс, блин, сначала выкапывать, потом снова закапывать. Вариант
разлома крыльца с целью извлечения трупа Юрок рассматривать
отказался… наконец порешили нанять за бутылку соседа - Колю,
- Он щуплый, юркий, в нору пролезет, к лапе веревку привяжет, за нее
Тузика и вытянем.

За бутылку Коля был согласен поучаствовать в чем угодно, хотя, когда
Тузик был жив, боялся его до заикания… Но не нами придумано, что даже
самый трусливый заяц может запросто надавать тумаков самому грозному
мертвому льву. Он шустро проскользнул в нору, однако, там долго
матерился, не мог справиться с веревкой, наконец, пятясь задом вылез
потный и грязный,
- Уф! Все, привязал за лапу. Давай тянуть.
Попытались вытянуть. Веревка напрягалась, как струна, но собак засел в
норе плотно, да и весил дофига. Позвали Анну, начали советоваться, как
ловчее собачий кадавр извлечь из отнорка. Спорили, ругались, кричали и
обидно дразнились…
На шум, из норы высунул заспанную рожу Тузик. Он не знал, что его
хоронят и находился в благодушном настроении. Увидел замерших с
открытыми ртами хозяев, и, радуясь завилял хвостом. Но тут в поле
зрения пса попал Коля. Тузик даже присел от такой наглости: В ЕГО
ВОЛЬЕРЕ, КАК У СЕБЯ ДОМА, РАЗГУЛИВАЕТ ЧУЖОЙ. Колю от жуткой расправы
спасла быстрота реакции и природная тупость Тузика. Пока собак
раздумывал, как вернее прикончить наглеца, Коля без помощи рук
преодолел двухметровый забор вольера. На то, что Юрик сумеет удержать
рассвирипевшего пса, Коля явно не рассчитывал, и в общем-то правильно
делал. Юрик с женой, ошарашенные чудесным воскрешеньем любимца, пришли
в себя нескоро…
- Дык, чё это получается? Он просто дрых, что ли? - вымолвил, наконец,
изумленный Юрик. - Я ж его и звал, и палкой тыкал… А Коля, вон, вообще
его за лапу привязал… А где Коля-то? Ушел, что ли?
Насмерть перепуганный Коля был уже дома. Чтобы успокоиться, он замахнул
стакан самогонки:
- Вот, связался с придурками… Чуть не съели, блин. Надо было водку
заранее взять!
Идти к Юрику за честно заработанной бутылкой Коля боялся.

В МИРЕ СУЩЕСТВУЕТ ПРОБЛЕМА ПУСТЫХ БУТЫЛОК

В Германии и ЮАР любят свою страну, и уже много лет новые бутылки вообще
не производят (сберегая природу и воздух от загрязнения) – сдают и
используют старые. Если кто-либо бросил бутылку или баллончик из-под
Кока-Колы – их тотчас же с удовольствием хватают чернокожие ребята и
мчатся сдавать.

В США и Канаде больше любят деньги. Сдать бутылки невозможно. Чернокожие
ребята с удовольствием хватают их из мусорных урн на остановках и тотчас
вдребезги разбивают прямо на этой же остановке об асфальт. Полиция
беспомощно за этим наблюдает: сделать замечание представителю
привилегированной расы означает автоматическую потерю работы «за расизм
при исполнении служебных обязанностей». Думаете, хоть один полицейский
сможет доказать начальству и борцам за права негров, что он сделал за
свою смену точно такое же количество замечаний за вандализм и белым
гражданам?

В России в этом вопросе традиционный бардак. С одной стороны стеклотара
должна сдаваться и приниматься, а с другой стороны - всегда нет
«деревянной тары», чтоб эту стеклотару складывать: потому что ее
(деревянную) немедленно сжигают во дворе любой базы прямо по прибытию,
чтобы и разговора на эту противную тему возникнуть не могло.
Одновременно с этим, именно на приеме стеклотары делались миллионы. У
меня в самодеятельности пел отличный оперный баритон, который покинул
сцену ради участия в этом сумасшедше-прибыльном семейном бизнесе любимой
жены, но в итоге загремел на 6 лет

Был бардак и в вопросе об оставлении на месте либо сносе старинного дома
с аптекой на Пушкинской площади в Москве. То объявят жильцам, что
снесут; то, что сносить не будут. Страшно запущенная (хозяин пьяница)
квартира в этом доме была ключевой точкой в многоходовом квартирном
обмене, в котором участвовал и я. И вот, когда уже весь этот обмен
развалился, поскольку пришла «точная информация» от Моссовета, что
никакого сноса не будет (и никто, следовательно, ничего на этом выгадать
не сможет), появляется на горизонте невероятная (даже по размерам)
бабка, которая была, по ее словам, секретаршей у самого Дзержинского, и
у нее на руках документ, повергающий любого неприятеля в трепет. А
именно – удостоверение ВЧК выданное самим Железным Феликсом с его
собственноручной подписью. Ну и так, на всякий случай, бабуля всегда
имела при себе тяжелую артиллерию: что-то вроде небольшого семейного
альбома, в котором было несколько ее фотографий в обнимку с
руководителями того же самого ведомства, но в более поздние годы, вплоть
до современных (у начальства-то принято фотографироваться с ветеранами).

И вот наша бабка просто вдохнула новую жизнь в наш обмен своим уверенным
заявлением: дайте ей, мол, только въехать в этот дом (вместе с ее
потерявшим при разводе квартиру сыном), а уж снос этого дома она
моментально обеспечит. И вправду обеспечила, но перестаралась при этом –
слишком рано и «слишком высоко» кому-то позвонила. В результате ее
звонка дом приказали сломать немедленно, к 50-летию образования СССР
(официальная версия: чтоб гостям со всего света, проезжающим в кремль из
«Шереметьева», впечатления не портил от главной улицы столицы). А
бабка-то еще в этот дом въехать не успела, что делать? У нас для ее
заселения осталась лишь одна ночь, всего лишь несколько часов до начала
сноса.

Приезжаем с бабкой в ее «новую» квартиру – а у нее вдруг начинается
истерика из-за того, что в квартире все: и полы, и шкафы, и полки – все
усыпано пустыми бутылками, и бутылок этих горы. Казалось бы: ну велика
ли беда, выбросишь потом куда-нибудь? Да только с бабкой этот вариант не
проходит. Наутро дом начнут ломать, непременно возникнет конфликт с ее
не совсем законным (мягко скажем) вселением, и непременно НАВЕРХ пойдет
эта ужасная для нее информация об этих горах, но уже Ее бутылок. Бабка
объявляет, что лучше она прямо тут сейчас застрелится, но в квартиру с
горами бутылок она не войдет. Или я немедленно эти бутылки убираю, или
«все по местам» - обмен аннулируется.

Сунулся я было эти бутылки распихивать по урнам на улице (это на
центральной-то улице Москвы, по которой каждые 15 минут какой-нибудь
членовоз пролетает), но мне уже через пару минут объяснили, насколько я
неправ, и как мне повезло, что меня сразу, как террориста не пристрелили
тут же возле урны. И вот я загружаю этими бутылками свой легендарный
гастрольный рюкзак (см. другие истории), все чемоданы и коробки, которые
попадаются на глаза, ведра, и даже чьи-то шаровары и везу все это на
такси в Елисеевский магазин – единственное место, где еще можно сдать
бутылки поздно вечером. Расплачиваюсь с таксистом и помошниками, начинаю
ждать в подвале приемки моих бутылок вместе с другими мужиками, которые,
оказывается, ждут эту приемщицу уже с полчаса, хотя магазин вообще минут
через 40 закроется. Мужики очень взволнованы перспективой быть
выгнанными со всеми их бутылками на улицу, возмущаются, матерятся.

Я предлагаю им, что я дескать схожу, потороплю приемщицу, а вы уж меня
обратно, смотрите, в очередь пустите, «не забудьте», как порой бывает.
Да ты что, мужики кричат, если ты ее-суку сюда пригонишь, так мы тебя
наоборот – самым первым бутылки сдавать пустим. Сходил я к директору,
тому самому еще, которого позже расстреляли за «в особо крупных
разхмерах». Директор кому-то пару слов сказал, затем «иди (мне говорит)
в подвал, она будет на месте».

Прихожу в подвал – точно, «она» уже там, да только место у нее больно
странное: стоит она не за прилавком а НА прилавке и грозно орет: «Какая
б.ядь на меня жаловаться посмела? Кто ходил к директору? Или вы мне
этого гада сейчас же выдаете, или я все ваши бутылки забракую – ни одной
ни у кого не приму. Кто этот гад!? Кто ходил, я спрашиваю!?» Мужики в
штаны наложили, головами поникли, раздаются разговоры вполголоса: «Нужно
выдать, конечно. Почему все должны из-за одного страдать? Давай выдадим,
укажем, пусть другой раз умнее будет, не высовывается!»

Меня в тот момент эта рабская покорность говну на прилавке как-то
ошеломила. Ведь просто подменили на моих глазах этих же самых пять минут
назад бодрых, уверенных в своей правоте и силе мужиков на каких-то
жалких пресмыкающихся, которые и сами-то себя людьми, похоже, не
чувствуют. Но, с другой стороны, я не знаю, должен ли я сам вперед в
такой ситуации выйти, чтобы стать жертвой «показательной расправы»,
которую эта тварь со своими 3 подсобными рабочими, наверняка, собиралась
учинить. Я стою, молча думаю, народ ропщет, приемщица все громче в крике
заходится, понимая свою полную безнаказанность и трусливую безответность
толпы перед нею.

Вдруг выскакивает из толпы какой-то крошечный кузнечик в очках, мне
буквально по пояс ростом и кричит этой бабе на прилавке: «Ты работать
собираешься, или до утра базарить решила? Я, да это я ходил к директору!
Я тебя сейчас сюда пригнал, чтоб ты работала а не пивом надувалась, я
тебя и вообще на улицу выкину – будешь сама ходить под забором бутылки
собирать. Закрой свою пасть и работай, пока меня вконец из себя не
вывела!»

Побелевшая от страха приемщица упала на руки подхвативших ее с прилавка
рабочих и за 10-15 минут обслужила всех: приняла все до одной бутылки,
ни одной не забраковав. Когда этот на всю жизнь запомнившийся мне
кузнечик (он с какими-то прыжками на каждом шагу ходил) обогнал меня на
улице, я сказал ему: «Спасибо за урок». Он, явно плохо видя меня сквозь
огромные стекла его очков, только махнул куда-то рукой и крикнул,
удаляясь: «Трусом не нужно быть!»

Рассказала бабушка жены.
Дело было в послевоенное время, когда было туго с учителями, а с
учителями русского языка в союзных республиках и подавно.
Довелось ей (тогда еще молодой учительнице географии) быть в составе
комиссии на открытом уроке русского языка в узбекской школе.
Учитель узбек, сам плохо знающий русский, волнуется и краснееет.
Задает детям вопрос: "Дэти, что эсть мушук?"
Мальчик тянет руку, встает и уверенно отвечает: "Мушук эсть кошка!"
Учитель хвалит его: "Маладэз!", а как по-русски сказать "садись" забыл,
но тут же выкрутился: "Маладэз, поставь жоп на парта!"
Остаток урока для комиссии прошел гораздо веселее!

Муж двоюродной сестры рассказал. Пришел он из армии и попытался
устроиться на курсы водителей трамваев. На собеседовании, здоровый такой
дядька его спросил, чем именно он занимался в армии. Тот ответил, что
обслуживал самолеты на военном аэродроме. Дядька хмыкнул и изрек:
"Запомните, трамвай - это вам не самолет, а сложная электрическая
система!"

Есть у меня 12-летняя сестренка. Недавно родители подарили ей мобильный
телефон LG, с цифровым фотоаппаратом и множеством других прибамбасов.
Сестренка от него в восторге, причем настолько, что каждый раз, когда
приходит к нам в гости, мы с мужем вынуждены слушать множество новых
закачанных ею мелодий и подвергаться многократному фотографированию (для
телефонной книги). Кстати, одной из функций телефона является
возможность установки фотографии или символической картинки, которая
высвечивается при звонке абонента, занесенного в телефонную книгу. И
вот, в который раз меняя насройки, сестренка предлагает нам с мужем:
"Давайте, я на ваш номер (домашний) какую-нибудь картинку установлю".
(До этого была фотография). Мы соглашаемся, но муж тут же начинает
прикалываться: видит среди картинок грустную морду лося с огромными
рогами и говорит:
- Вот этого лося нам поставь.
На что сестренка без всякой задней мысли отвечает:
- Этого лося нельзя - он уже на папином звонке стоит.
Мы с мужем начинаем хихикать:
- А почему ты решила эту картинку на папин звонок поставить?
- Мама сказала.
Вот тут мы полегли.

Martyna

Огромная афиша на фасаде цирка завлекала обещанием незабываемой встречи
с экзотическими животными – змеями, крокодилами, кенгуру и т.д. Конечно
же, младшенький мимо такого лакомства пройти не смог и потребовал
встречи с этой живностью, в первую очередь, крокодилами, которых обещал
сам съесть. В цирке же еще ни разу не был в силу своего малого возраста
(три года) и в живую этих гадов не видел. Парад-алле, из темноты, в
клубах дыма «мечта астматика» выходит десяток существ, укутанных в
восточные накидки – этакий гарем в понимании местечкового режиссера.
Девицы замерли, томно прогнувшись, оркестр взял паузу и в тишине
восторженный голос моего ребенка: - Папа, это крокодилы?
Клоуны в этот вечер были не нужны.

P.S. А с крокодилами, как обычно, обманули – по слухам, стоят, бедняги
зеленые, вторую неделю на таможне в ожидании разрешения на въезд.

Маленькой Машеньке исполнилось уже шесть годиков, и мама ее, дама
серьезная и во всех смыслах продвинутая в педагогической науке,
справедливо решила, что ребенку в этом возрасте пора прививать
дисциплину, уважение к старшим, а так же, в виду быстро приближающейся
нелегкой школьной поры, непривередливость к еде и другие полезные
манеры.
Последнее лето беззаботного Машенькиного детства она и мама проводили в
деревне. Бабуля откармливала городских дочку и внучку экологически
наичистейшими продуктами... Вот и этим утром мама пила кофе, углубившись
в чтение вчерашних городских газет, а Маша, сидя за другим краем стола в
высоком детском стульчике, рассматривала принесенный бабулей
неприхотливый завтрак - чай, кусочек хлеба с маслом и вкрутую сваренное
яичко.
"Мама, я сегодня не хочу опять яичко", - заявила Маша. "Я уже вчера
кушала яичко!"
"Ну и что, что вчера уже кушала!" - сказала мама, не отрываясь от
чтения. "Яичко для тебя очень полезно. Очисти сейчас же и все скушай!"
Маша обиженно шмыгнула носом, но маму послушалась. Однако, вскорости она
вновь подала голос.
"Мама, мне это яичко не нравится. Оно не очень вкусное!"
"Вкусное, вкусное", - твердо возразила мама, все еще погруженная в сводки
важных новостей. "Сейчас же ешь!"
Снова долгое молчание, прерываемое изредка приглушенными Машиными
всхлипываниями и глотками. И снова:
"Мама, я уже почти все скушала. Можно я больше не буду?"
"Маша, ну почему я тебе должна повторять!? Я ведь сказала, что нужно
тебе делать!"
"Ну ма-ама-----" - тут Машин голос сорвался на плач, - "Ну можно я не
буду доедать вот эти клювик и лапки????"
По приезду в город, Машенька еще долго ела мороженое... Каждый день.
Когда хотела. А яички в городе были исключительно стерильные.

У нас прикол был. У меня дед в торговле работал, идейный был коммуняка
(вечно с бабкой сорился, там "по-практичней" была), ну вернулся после
войны устроился. В конце 70х начале 80х, как поехал "народ" на ПМЖ у них
там коллега тоже уезжать собрался. Уж не помню какая была стадия. Ну
дело святое пришла директива на партсобрании (или собрании коллектива не
помню) ему мозги почистить, исключить там с позором ну и вся программа.
В общем собрали там коллективчик и давай ему рассказывать, какой же он
гад/сволочь, советская власть тебя сукина сына, а ты... Ну длилась вся
программа пару часов, он молчал. В конце берет слово:
"Да что вы волнуетесь, по приезду в Израиль я первым делом вступлю в КП
Израиля и организую ячейку"
Немая сцена (длилась долго :))))

История про китайских компьютерщиков и дружбу народов (Навеяно Васей).

В 1989 году я работал в советско-сингапурском СП, которое с энтузиазмом
приобщало к вычислительной технике страну советов.
В этом годе случалась в Москве выставка фирм Юго-Восточной Азии
«Консумэкс-89». Я, как зам самого большого босса в нашем СП, имел к Азии
самое непосредственное отношение, поэтому был немедленно послан из
Питера в Москву на сию инсталляцию.
С Сингапурской стороны прикатили двое узкоглазых, которые во-первых
говорили на таком витиеватом английском, что понимать я их стал только
на второй день и то с трудом, а во-вторых эти хреновы папуасы в России
не были не разу. Естественно, несчастные китаезы попадали в разные
приключения с риском для жизни на каждом шагу.
Выставка открывалась 15 сентября и китайцы, как народ
предусмотрительный, отправили контейнер с компьютерами в Москву заранее.
Аж за 5 дней! (Ха-ха!) Но поскольку отправлена техника была
«Аэрофлотом», то по прибытии китайцев в Москву груза на месте не
нашлось. После бурных и настойчивых поисков груз обнаружился, но в
Киеве.
- Да вы не журытеся, хлопцы! - Жизнерадостно успокаивала веселая пухлая
тетка в грузовом отделе Шереметьево - У нас ничего не пропадает, мы
просто иногда долго ищем! Через пару недель привезем ваш ящик!
Понятное дело, через пару недель ящик нафиг в Москве не обосрался -
выставка заканчивается через 5 дней. Таким образом в момент встречи
настоение у моих Лео и Чана (Кликухи «Лева» и «Чайник») было ниже нуля.
Нужно спасать положение. Срочно был мобилизован московский таксюга за 50
вечнозеленых и мебельный фургон за 100. И вот мы всей троицей понеслись
по клиентам, которые покупали в разное время у нас компьютеры и
прибамбас, чтобы одолжить оные на время выставки. Переговоры протекали
успешно и на удивление однообразно. По каждому адресу энная сумма
(стыдливо именуемая «залог») перекочевывала в лапу очередного
доброжелателя и вожделенный ящик с «железом» перекочевывал в фургон. К
вечеру выставочный стенд был в целом заполнен, а кошельки моих китаезов
- наоборот. К 11 утра следующего дня все было уже распаковано, воткнуто
и переливалось всеми 256 цветами EGAшного разрешения.
На второй день стендовой работы я заметил, что Лева как-то вяло
переставляет ноги, а Чайник все норовит куда-нибудь присесть.
Выяснилось, что мои орлы позавчера легко расстались с наличностью, а
такая вещь, как кредитная карточка в нашей родной стране производила
впечатление, но не деньги. Про шведский же стол в те былинные времена в
совковых гостиницах и не слыхали. Посему мои коллеги вторые сутки
постились. Я от широты души предложил им пакет кефира и булочку. Пища
была мгновенно изничтожена, но результат оказался тоже мгновенным и
ошеломляющим: до конца рабочего дня страдальцы провели в сортире, по
очереди карауля кабинку. Поскольку одному отдуваться на громадном стенде
мне было совершенно не интересно, а денег я взял с собой из расчета
только на себя, надо было что-то предпринимать.
На третий день был устроен глобальный шмон. Я вывернул у голодных
китайцев все чемоданы с сувенирами, проспектами, авторучками и прочей
лабудой, возимой обычно на выставку для умственно отсталых аборигенов.
После тщательной оценки мною были отобраны в пакетик:
1. Пакеты п/э с ручками с изображением винчестера Seagate в разрезе - 2 шт.
2. Авторучки с иероглифической надписью самоварным золотом - 3 шт.
3. Календарь с китаянкой в купальнике - 1 шт.
4. Заначка на крайний случай - 1 шт.
Нагруженный меновым товаром, я бодро направился к выставочному кафе с
волшебной надписью «Березка». Выбрав из многочисленного персонала самую
фундаментальную мадам, я не ошибся - это была она, заведующая. Наша
беседа была короткой и содержательной:
- Еда нужна для трех человек.
- Не могу, у меня подотчетно.
- А у меня вот… - демонстрация содержимого пакета.
- Да не могу родной! У меня же касса, отчетность … - но интерес во
взгляде виден.
И тут я наношу смертельный удар секретной заначкой: достаю из кармана
бархатную черную коробочку и открываю ее. На черном бархате лежит значок
- миниатюрная голова льва - герб Сингапура - из того же самоварного
золота. По мгновенному хватательному движению я понял - с голоду не
умрем!
Нагруженный приличных размеров пакетом с едой я вернулся на стенд. В
мешке было:
1. Четыре комплектных обеда в вакуумной упаковке.
2. Пять (!) банок пива Heiniken.
3. Три пирожных.
4. Хлеб - полбуханки.
На наш пир была позвана Левина гелфренд и обед прошел весело. После
обеда Лева взял в руки калькулятор и чек из пакета с едой и принялся
что-то подсчитывать, шевеля губами от умственных усилий. Потом подошел
ко мне:
- Спасибо тебе, Вити, за еду. Мы обязательно отдадим тебе деньги.
- Ребята, вы мне ничего не должны. Я просто поменял ваши сувениры на
еду.
- Слушай, Вити, я не понимаю. Ты взял: два пакета по 50 центов, три
ручки по 1 доллару, календарь за 20 центов и значок за 2 доллара. Это
будет 6 долларов 20 центов. Теперь ты принес: четыре обеда по 11.50
каждый, пять банок пива по 2.50, три пирожных по 2 доллара и хлеб - 2
доллара. Это 66 долларов 50 центов. Или в чеке стоимоть не в долларах?
- В них, родимых. Понимаешь, в России ручка за 1 доллар стоит одинаково
с обедом за 11.50.
Таких квадратных глаз, какие при моем экономическом расчете случились у
Левы, я не видел никогда после. Он отошел, уничтоженный непостижимостью
русской души, и до конца выставки скромно питался авторучками,
календариками и прочей лабудой.
Выставка прошла великолепно. Лева выучил несколько русских слов: люблю,
моя и пиздюлинка (так я промежду делом называл джамперы, втыкая их на
место назначения).

P.S. На закрытии выставки мои узкоглазики укушались до изумления и
расслабленный до нестояния Лева обнимал свою гелфренду и нежно ворковал
ей:
- Ти мой лубьими пьиздьюлинка!
Я был потрясен лингвистическими способностями пьяных китайцев.

Виталик из Питера

Произошла эта история с двумя моими родными дядьями - братьями матери.
Назовем их дядя Вася(В) и дядя Сережа(С).
Место действия - Камчатка. Время действия - нерест чавычи. Чавыча -
огромная лососевая рыба, мясо которой не гнушаются есть даже камчадалы
(уточню, что любимая москвичами горбуша за рыбу-то там не считается).
Чавыча же, помимо вкуснейшего мяса, несет в себе еще и изрядный запас
икры - тоже очень высококачественной (крупой). Добавьте к этому средний
вес (около 30 кг) и вы поймете, что эта рыба - мечта браконьера. И вот,
эта самая мечта загнала моих родственников на бурную речушку.
Представьте себе отмель, где, в струях журчащей воду, буквально ползут
по дну бревноподобные рыбины. Кажется - их можно руками достать...
Но все не так просто - живой рыба не дастся, и поэтому у дядьев были
припасены самодельные остроги. Все было предельно просто - встаешь
в воду, прицеливаешься и гарпунишь приглянувшеюся.
Дядя Сережа (он - старший), лихо взялся за дело, чем вызвал зависть
младшего брата. Дядя Вася все время мазал, и поэтому решил бить
наверняка. Выглядело это следующим образом: он встал в самом мелком
месте (вода не доходила до колена), расставил ноги и принялся дожидаться,
когда какая-нибудь рыбина вознамерится проплыть у него между ног.
Простоял он так довольно долго - расставив ноги и размахнувшись острогой,
и дядя Сережа уже стал над ним хихикать, когда судьба таки послала дяде
Васе подарок: огромный самец (нужна была самка, ну да Бог с ней!)
рассекая воду как небольшой, но очень мощный крейсер, решительно взял
курс на дядю Васю. Увидев это, дядя Сережа прекратил браконьерствовать
и уставился на брата, мысленно желая ему удачи. ЧАВЫЧ приближался...
Удар дяди Васи был великолепен - в воздух взлетели брызги, рыба забилась
в агонии... И тут он издал жуткий крик.
дядя Сережа инстинктивно кинулся вперед, еще не успев понять в чем
дело - рыба продолжала биться, а дядя Вася размахивал руками. Остроги
в них не было. При этом он продолжал кричать так, словно его живьем
поедали.
Когда же суть происходящего до дяди Сережи дошла, то оказать помощь ему
помешал приступ дикого хохота. И это при том, что любимому братишки
действительно было плохо...
Дело в том, что после столь великолепного удара, он не удержал в руках
острогу - метровую железную палку. ЧАВЫЧ же, получив столь неприятное
ранение, сразу же принялся умирать, сопровождая этот процесс жуткими
судорогами. При этом он чуть скакнул вперед, прямо между ног своего
убийцы... Куда при этом попал верхний конец торчащей у него из спины
остроги вы и сами можете догадаться. И никакие непромокаемые штаны
не могли облегчить страданий дяди Васи - бьющийся в агонии ЧАВЫЧ ИМЕЛ
ЕГО ЖЕСТОКО И САМОЗБВЕННО!!! И не было ни малейшего шанса прекратить
этот процесс - в первый же миг он привстал на цыпочки и теперь не мог
пошевелить ни одной ногой... А брат, родной брат, бился в истерике...
Браконьерством они больше не занимались.

Историю рассказал знакомый врач скорой помощи. За что купил, за то продаю.
Была у них спокойная смена. Вызовов не много. Дежурить еще долго. Тут -
вызов. Вроде простуда, высокая температура. Приезжают, встречает молодой
человек и объясняет, что за болезнь... В общем, о простуде и речь не идет,
реально оказалось, что занимался он любовью со своей девушкой, как
положено пользуясь презервативом. Когда любовь закончилась - осталась
проза жизни. Презерватив остался ТАМ. И тут в панике ему пришла в голову
жуткая мысль - Презерватив попадет в брюшную полость!!! /плохо видно
анатомию учил/ И дальше заражение и все вытекающие последствия...
В общем, решил он скорую вызвать - врачи же у нас гуманные, помогут.
Врачи оказались очень гуманные, но не чуждые чувства юмора. Осмотрев
больную, сказали, что все очень серьезно и срочно необходимо ехать
в больницу. Одели пациента и вперед, в больницу... В приемном покое их уже
ожидали их скучающие коллеги, предвкушая интересную сцену. Они ведь
их по рации предупредили. В общем, привезли пациентку, осмотрели,
посадили в гинекологическое кресло. Но предварительно отрезали от
хирургической перчатки один палец... В общем, сцена. Парень в коридоре
ходит из угла в угол, волнуется, нервничает... Девушке чуть не операцию
делают. Выходит врач, неся в руках кусок резины... Улыбается.. Говорит -
Держите вот, будьте аккуратны в следующий раз, только вот мы почему-то
ДВА ПРЕЗЕРВАТИВА там нашли... и достает резиновый палец. В этот момент
выходит одевшаяся пациентка и получает с ходу такую пощечину, что врачи,
уже готовые раскрыть прикол, нервно зажимают рты... От греха подальше...
Итог - у девушки легкое сотрясение мозга, не зря в больницу ездили.

У одного моего приятеля «телефонная болезнь»: как только немного выпьет,
начинает названивать всем своим друзьям, подругам, позвать их в гости
или просто поболтать. В воскресенье сидим у него дома на кухне,
опохмеляемся. Есно, та же история – телефонная трубка из рук
не выпускается. Тут он решает позвонить одной своей знакомой, которая
работает в магазине. Магазин этот находится в нашем городе на улице
Гагарина. Телефон магазина мой друг, есно, не знает (может и знал,
но в его состоянии все можно было уже сто раз забыть). Друг решает
позвонить в справочную (09). Далее диалог оператора-женщины (О) и моего
приятеля (МП):
МП: Дайте мне пожалуйста телефон на Гагарина! (слово «магазин»
или «универсам» у него из предложения почему то выпало)
О (есно, в непонятках и решает уточнить): Какой?
МП (Тут моего друга толи переклинело, толи он осознал всю нелепость
своего вопроса и решил прикольнуться над оператором, но он ей выдал):
Да любой!!!
Оператор обалдела, но телефон ему все-таки дала.
Да. Телефон мед. вытрезвителя. Вот.

На вечную тему медосмотра в военкомате, рассказана приятелем,
примерно 1978 год:
Поставленный в позу раком допризывник спрашивает врача:
- Рот открыть?
Врач:
- Зачем?
Допризывник:
- Чтобы светлее было.