Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Поздний час, половина первого, 7000 над землей, гул турбин, обрывки сна. За окном, облаками белыми лежит пейзаж ночной. А над ним летит луна.

Самое благодатное время на самолёте, когда люди угоманиваются, гнездуются, укладываются спать, и храпят единым хором голосов. Можно расслабиться, перекусить, попить чайку или кофейку.
Но не тут-то было

Тихонько встаёт мужчина, берет с полки рюкзак, подзывает бортпроводника, и самым милейшим голосом, от которого начинают шевелиться волосы на лобке и заднице, объявляет:

- У меня внутри бомба!

История реальная, рассказали коллеги из дочерней конторы. К счастью для всех, бомбы не было, а мужчина таким образом, решил привлечь к себе внимание, и попасть в телевизор. По статистике, новость о заминированном самолёте оказывается фейком.

Алина! Какие действия вы предпримете, если узнаете, что на вашем полёте может лететь бомба?

Ситуация. Пилотам сообщили с земли, коллегам подкинули записку, пассажир сам сообщил потрясающую новость, и экипаж в курсе, о том, какой «подарочек» летит вместе с нами.

Где спрятано, никто не знает. Начинаются поиски, и детальный осмотр без привлечения внимания. ВУ-(взрывное устройство) может быть жидким, твёрдым, газообразным и в виде смеси. Это давно не классический вариант громкого тикающего будильника, с детонатором и видимым пусковым механизмом. Че делать-то? Как лететь дальше?

Представим благоприятную, так сказать в чёрном юморе ситуёвину, когда ВУ найдено. Если оно обнаружено в пассажирском салоне, первое что надо сделать, это оттуда его унести, но опять же, можно ли его трогать?

Как нас учат бойцы сапёрной армии, под взрывным устройством можно провести газетой, инструкцией по безопасности, ниткой и проверить наличие крепления. Дальше, с разрешения и посмертного благословения командира взять ЭТО в руки, и унести в безопасное место. В каждом самолёте такое место есть.

Обычно это правая задняя дверь. Безопасность рассчитывается исходя из минимальных потерь при взрыве. Дверь конечно вышибет, но самолёт посадить будет можно, в отличие от других дверей, где взрывная волна затронет крылья, шасси, движки и самолёт развалится в воздухе.

Тем временем, возле безопасной двери, всеобщими усилиями с коллегами, создаются условия для минимизации последствий ударной волны. ВУ обкладывается мокрыми пледами, чемоданами, сумками до потолка. Если найдётся вдруг целофан, то ещё им можно обклеить всю эту адову конструкцию.

Пилоты в это время совершают экстренную посадку на ближайшем запасном аэродроме по пути следования. Хорошо, если дело не над Атлантикой случилось.

Идеальный вариант, самолёт сел, коллеги провели эвакуацию по надувным трапам, все за бортом. Ну а дальше самое интересное, героический экипаж, не отходя от кассы и от стресса, принимает активное участие в расследовании. Покой нам только снится! Но это уже другая история…

На сайте в последнее время намечаются явно антипутинские настроения. Могу понять украинских друзей - в конце концов, их страна потеряла значительную часть территории, и тут позиции россиян и украинцев никогда не сойдутся до тех пор, пока вместе не сядем за стол переговоров и не решим жить все вместе, одной большой семьей, как уже не раз бывало. Но это произойдет еще очень нескоро - очень много было сказано и сделано за последние годы, причем, откровенно говоря, не только политиками, но и простым народом.
Чего я совершенно не могу понять - это аналогичную реакцию у моих русских знакомых. Как будто люди не помнят девяностых, не помнят унижения, которое было тогда. Может быть, они входили в тот самый 1-2% людей, которых ужасы не коснулись, но как-то слабо верится.
Можно вспомнить очень многое - бандитов, которых вместе с их малиновыми пиджаками закапывали в яме при помощи экскаватора, наркоманов, валяющихся на каждом углу, журналистов, которые пропадали в пограничных странах и в новостях говорилось, что наша страна ничего не может с этим сделать. Можно вспомнить бесконечные рынки, на которых обычные люди пытались продать свой ширпотреб - но ведь все это как будто из другой жизни, не правда ли? Какие-то киношные кадры. А в кино, практически в любом фильме, были и персонажи, у которых наличкой были десятки тысяч долларов - и кажется, что уже не все так плохо...
В девяностые мой отец работал в лаборатории. Работы как таковой почти не было, поэтому, разумеется, подрабатывал еще в двух местах. Из этих двух мест тоже много интересных и поучительных историй, но сейчас о лаборатории. Работы как таковой, как я уже говорил, фактически не было. Однако раз в несколько месяцев в город приезжал Американец. Кто был этот Американец - отец до сих пор не знает, но дальше происходило следующее.
Американец собирал вокруг себя весь состав лаборатории и требовал отчета. Что-то записывал, что-то просто слушал. И все отчитывались. В конце мероприятия Американец вытаскивал из кармана бумажник, кидал несколько сотенных купюр. Иногда привозил компьютер-другой. И всегда он делал это с вальяжностью, мол, "я хозяин этого цирка".
Кто-то из коллег отца не выдерживал всего этого - смешные зарплаты, постоянное унижение - и уходил в торговлю. Не так давно я виделся с одним таким, ушедшим торговать в 90е компакт-дисками. в этой сфере он тоже всякого натерпелся: и бандитов, которые крышевали "от самих себя", и откровенный грабеж всех социальных служб, начиная от ментов, заканчивая санэпиднадзором. Приходилось продавать порнуху детям, потому что никак иначе свести концы с концами не получалось, и так далее.
Самое страшное что было в девяностые - это то, что выхода не было. Пойдешь работать простым работником, например на завод - денег нет и унижения. Пойдешь в торговлю - унижения и риск остаться без головы, да и денег не очень много. Пойдешь в бандиты - очень увеличивается риск остаться без головы, но хоть какие-то надежды на заработки появляются. Я помню своих одноклассников, которые мечтали стать бандитами и проститутками(да, это не страшилки ваших родителей! Так действительно было!), потому что иного способа заработать хоть какие-то деньги они не видели. Разумеется, в разных регионах по разному. Моя жена из Карелии - говорит, было не очень хорошо, но в целом ужасов было поменьше, потому что кругляк гнали в Финляндию. Друзья из Норильска рассказывают, что тоже было не очень, но в целом долларов 500 в городе тогда можно было заработать. Что такое, правда, 500 долларов для северного города, особенно в девяностые, когда схемы поставок тоже непонятно в чьих руках - отдельный вопрос.
Итак, к чему я веду: да, сейчас не идеально, и до той же Западной Европы по уровню развития нам еще далеко. Но это уже гораздо лучше, чем было. И, если мы хотим когда-нибудь добраться до уровня жизни, который там - нужно делать так, как делали они. А именно - годы, десятилетия и века без серьезных потрясений. И думать забудьте о смене власти и революции. Посмотрите примеры революций и переворотов в учебнике: затевают переворот романтики, а пользуются его плодами подонки. Украинцы не дадут соврать: те люди, которые были лидерами революции в 2014 году, не имеют сейчас практически никакого отношения к реальной власти, а возглавляют спектакль и имеют доступ к финансам старая гвардия подонков.

Алаверды на историю Старпера от 22.01.2018.
Я чутка моложе - в этом году 25 лет встречи одноклассников. Золотая медаль и красный диплом мало пригодились. Почти все время на двух работах. Год назад работал сутки/через трое на основной работе (сутки работаешь - три дня в лесу на второй работе). Итог - уснул за рулем, 2 месяца на больничке, машина в хлам.
Работу в лесу пришлось оставить - здоровье не то. На одну зарплату кушать можно или редко, или плохо.
Внимание, вопрос. Что в этой стране "не так" с экономикой?

Каюсь, не подгадал к Татьяниному дню. Да ладно, и запоздалая байка всяко лучше нетовой.
В университете на экзамены обычно ходил после обеда. Народу у дверей тогда поменьше, экзаменатор притомился, да и учебник полистать времечко еще остается.
А тут приперся на зачет с утра. Предмет знал так себе. Думал: не сдам, так сразу.
У дверей действительно очередь приблизительно до обеда. И все сплошь девчонки – их и вообще-то было у нас три четверти курса. Ну, нервничают, суетятся, очередь блюдут.
Наблюдаю.
Заходит одна. Выходит. Вынос!
Идет другая. Быстренько вынос.
Идет бодро третья. Вынос!
Девчата замешкались. Помявшись у двери, пошла четвертая. Вынос!
Сбились в стайку, шушукаются. Мимо них внаглую без очереди – была-не была – в дверь.
Экзаменатор вообще-то незнакомый. Так, пару раз лекции читал, фамилии даже не знаю.
Подаю зачетку, ставлю портфель на соседний стол, с солидной уверенностью достаю листок бумаги, ручку. Поворачиваюсь, а он у меня уже что-то в зачетке пишет. Складывает и вместо экзаменационного билета ее подает.
Открываю. Так, зачет, подпись. Экзаменационный лист: зачет, подпись.
В шоке:
- И все?
- Да все. Следующий пусть заходит.
Выхожу в растерянности. Девчонки хором:
- Ну как, сдал?
- Не знаю.
Открываю зачетку. Все правильно. Зачет, подпись. Экзаменационный лист – зачет, подпись.
Иной раз вспоминаю об этом. Но до сих пор так и не понял: а что это было? Но фамилию его теперь крепко помню.

Моцарт vs Сальери: кто кому завидовал на самом деле

Одна из маленьких трагедий А. С. Пушкина была задумана как «Зависть», а позже была названа «Моцарт и Сальери»
По сюжету, Сальери завидовал успеху и таланту Моцарта и поэтому его отравил. Именно это произведение породило легенду, которая является наибольшим заблуждением относительно двух композиторов: на самом деле у Моцарта было гораздо больше поводов завидовать Сальери, и последний не участвовал в отравлении гения!

Между двумя композиторами действительно существовала неприязнь, поводом для которой было постоянное соперничество. Речь шла не о масштабах таланта, а о положении в обществе. В XVIII в. часто устраивали творческие состязания. Так, например, 6 февраля 1786 г. в одном конце Оранжереи императорского дворца Шенбрунн ставилась опера Сальери, а в другом конце – Моцарта. Оба произведения были написаны по заказу императора Иосифа II, оба были о тяжбе между певицами за одну роль. Но опера Моцарта провалилась, а опера Сальери имела успех у публики.

В 1774 г. скончался придворный композитор Гассман. Незадолго до этого в Вену приезжал Моцарт в надежде стать преемником Гассмана, он добился аудиенции у императрицы Марии Терезии, об этой встрече его отец написал: «Императрица вела себя очень мило, но не более того». Должность придворного композитора и капельмейстера итальянской оперы получил Сальери.

Успех Сальери в XVIII в. был просто ошеломительным, его оперы ставили гораздо чаще, чем Моцарта. В глазах императора Сальери имел куда больший вес. Моцарт пытался оттеснить соперника, но ему это не удавалось. Следует учитывать и тот факт, что публика на тот момент воспринимала оперу иначе, чем современная, она ожидала от постановок узнаваемых сюжетов и знакомых интриг. Сальери прекрасно знал вкусы публики и умел ей угодить.

В 1781 г. Моцарт поселился в Вене. В том же году при дворе решался вопрос о музыкальном образовании молодой княгини Елизаветы, на пост претендовали Моцарт и Сальери. Предпочтение снова отдали второму, поскольку у Моцарта была репутация легкомысленного молодого человека, что вызывало опасения за честь и достоинство 15-летней княгини.

В письмах Моцарт постоянно обвиняет соперника во всех своих неудачах: «Император все испортил, для него существует только Сальери»; «Сальери не в состоянии преподавать фортепиано»; «У меня есть сведения, что готовится большая интрига, Сальери и его сообщники из кожи вон лезут» и т. д.

Сальери сознавал, что Моцарт был гением, он относился к нему по-дружески и без агрессии. Репутация Сальери как убийцы Моцарта основана прежде всего на пушкинской версии этого сюжета, хотя она и не соответствовала действительности. Возможно, причиной такой трактовки было то, что Сальери был автором оперы, в которой высмеивался Петр I, а к нему Пушкин относился с большим пиететом; а возможно, автор просто поверил слухам.

На данный момент существует около ста версий причин ранней гибели Моцарта, среди которых лидируют различные заболевания. Чаще всего называют ревматическую лихорадку и почечную недостаточность. Смерть Моцарта была мучительной – сильный жар, боль в суставах, отеки, сыпь. Врачи были бессильны, его лечили кровопусканием и вылили больше двух литров крови. 5 декабря 1791 г. великий композитор скончался. Ему было всего 35.

Сальери скончался в клинике для душевнобольных, терзаемый обвинениями в убийстве Моцарта. В 1997 г. в Милане прошел суд над Сальери. Его оправдали, к сожалению посмертно.

Рассказал мой знакомый. Ездил он с женой и родственниками на юг отдыхать.
Так вот его родственница, гуляя на пляже, порезала палец на ноге. Ходить больно, пластырь не держится. Вспомнили, что в таких случаях используют клей БФ, специальный состав которого продается в аптеке, как раз для заклеивания порезов от грязи. А тут как назло еще и отравились чем-то непонятным, как это культурно называется жидкий стул. Пошла она по-быстрому в аптеку, за необходимыми препаратами. Отстояла очередь, спрашивает у аптекарши:
— У вас средство от поноса есть?
Та отвечает:
— Нет.
— А клей БФ?
Очередь, представив способ применения, ржала очень громко.

2006 или 2007. Пустынное шоссе Таллин-Нарва, поздняя осень, ночь, дождь. Уже с полчаса еду пристроившись в хвост от чуть превышающей скорость машины. И вдруг монотонное течение времени разрывают ейные стопари и быстро приближающийся зад. Давлю на тормоза, почти... уходя чуток довернул на встречную. Останавливаюсь. Оказывается, мужики на Ауди почти на полном ходу словили нехилого такого кабанчика. Морда в хлам, но лампочки в разбитых фарах горят. Мат-перемат. В минуту осмотрели машину - радиатор не потёк - можно ехать дальше. Пассажир вкидывает идею забрать кабанчика и полакомиться мясом - хоть какая-то компенсация. Хозяин с энтузиазмом принимает идею и воспрямает духом. На нервах наверно. Мужики бурно обсуждают идею. Надо добавить, что все эти события - от столкновения до обсуждения, от отчаяния и мата-перемата до радостного обсуждения - происходят очень быстро, в темпе, экпрессивно - в течение буквально пары минут... И, наконец, третий акт! .... внимание! ))) ..... Пролетающая мимо фура накрывает кабанчика, цепляет его чем-то там снизу и уносит восвояси. Ошеломлённые лица мужиков и снова мат-перемат и отчаяние )))

Ещё несколько слов об офисном и, в частности, компьютерном жаргоне.

У меня перестал работать сканер. Иду к сисадмину, компьютер, - говорю, - "не видит" сканер.
Сисадмин, не отрывая глаз от клавиатуры, отвечает, - выдерни шнур из жопы и вставь обратно.
Я прекрасно его понял и пошел выполнять рекомендацию, думая по дороге, как понял сказанное его гость, человек, далёкий от компьютерных проблем...

Не моё. 27.01.2012. Коротко - парнишка просит сестренку в маршрутке по
дороге из садика купить ему самогонку. "P.S. Ну я тогда правда не знал,
что такое самогонка. У меня так называлась машина которая сама гоняет."
Моё. С двумя своими (пятнадцать и десять лет) девчонками приезжаю к
приятелю, гостящему у своей матушки в, можно сказать, деревне (маленький
поселок, частный дом), неподалеку от нашего города. Оказывается, кроме
нас, приехавших на пару-тройку дней, у бабушки гостят еще пятеро внучат.
Собираемся наутро сматываться, но Коля (скажем так), меня отговаривает.
- Да ты что? Оставайся. Где пять, там и семь, плевать. А я заебался один
мудохаться с баней.
Коля в этот свой отпуск строил баню у матушки на участке.
Уговорил, короче.
В один прекрасный, как говорится, день у баушки закончилась самогонка.
Не та, которую имел в виду автор истории, напомнившей мне собственно
мою, а самая настоящая. При такой ораве детей баушка налаживать
производство не хотела, а потому скомандовала сыну:
- Коля, вези завтра всех гашариков к другей баушке. (гашарики, баушка и
другей - не опечатки, так у нас говорят).
Наутро вся орава вместе с моими была вывезена в соседнюю деревню.
Остался один парнишка - Боря, который тогда перешел во второй класс
(теперь ему, наверное, уже под тридцать). Оставили мы его для
практических нужд - топор подать, молоток, гвоздь и т. п. Почему никого
другого? Да потому что другим пацанам было вообще по три-четыре года, а
остальные - девчонки.
Но нужды такие возникали не так часто, и Борька большей частью мотался
без дела по двору, огороду и дому. Увидав, что у бабушки в сенях что-то
кипит на керогазе (кто помнит такие сооружения?), начал приставать с
вопросами.
- Баушка, а что ты варишь?
- Борька, отвяжись, компот варю.
Ну - компот, так компот. Борька, получив ответ, успокоился, а бабушка
потеряла бдительность. Свежеизготовленную жидкость плеснула в ложку и
подожгла. Самогон был хороший - загорелся синим огоньком. И это чудо
Борька увидал.
... Мы с Колей поднимали на будущую банную стену очередное бревно, когда
Борька с бешеной скоростью понесся к нам от избы с диким воплем, который
слышала, наверное, вся округа.
- Дяя Коля!!! Там баушка компот варит!!! Так он у ей в ложке
загорелся!!!
Бревно мы не подняли. И вообще удивляюсь, как еще на ноги себе его не
грохнули. Покорчившись от смеха пару минут за компанию со мной, Коля все
же смог выдавить удивленному нашей реакцией на его сообщение Борьке:
- Боря, иди к баушке, пусть она нам нальет полкружки компоту. Того,
который в ложке горит.
... Так что, парень, который написал эпиграф для моей истории, ничего ты
не перепутал. Самогонкой действительно называется машинка, которая сама
гоняет. А то, что все по глупости называют самогонкой - на самом деле -
компот, который горит в ложке.

Вечером сижу за компьютером, читаю новости в Яндексе. Взрыв в аэропорту
в Москве, обрушение крыши в Питере... Думая, что нахожусь в комнате
один, произношу со злостью:
- Хоть бы кто-нибудь этих двух гондонов взорвал (имея в виду
премьер-министра и его президента)!
- Папа, а что это за слово? - спрашивает шестилетний сын, незаметно
подошедший и стоящий сзади.
- Сынок, это очень плохое слово.
- Зато какое красивое!

Остановившись в небольшом заторе перед светофором, понимаю, что простою
минут пять. От скуки начинаю осматривать что творится по бокам...
Взгляд цепляется за светящуюся неоновую вывеску над красиво оформленным
входом-крыльцом в жилой пятиэтажке. Витиевато-вензельным шрифтом
оранжевое слово "Кастрюлинг"...
Это как? Что за брэнд такой?... Ниже мелкими голубыми печатными буквами
"Салон красоты"
Несмотря на среднее знание английского, я уверенно понимаю, что таких
слов в нём нет.
Но тут автомобили начинают двигаться, угол зрения меняется:
"Настроение"
Из-за морозных узоров на стеклах, черных силуэтов деревьев, растущих
между домом и проезжей частью, их веток причудливая игра изгибов шрифта
неоновой вывески и породила такой вот зрительный эффект.
Несмотря на усталость, мороз и небольшую пробку - "кастрюлинг"
улучшилось.

Про целителей и предсказателей.

Мы в новый офис когда переехали, там во дворе дома дверь такая глухая
металлическая, и на ней скромная табличка, типа «Волшебница Такая-то»

А у нас во дворе как раз курилка, и мы полдня сидим наблюдаем, как в эту
дверь разные люди приходят по своим волшебным нуждам. Нечасто, человека
три-четыре в день. И там встречает их всегда такой мордоворот-охранник с
лицом "Валуев, прячься!"

И вот как-то постепенно мы обратили внимание, что туда-то они входят, а
обратно никак. Не выходят. И вместе с этой вывеской и исчезновением
людей в одну сторону стало это соседство напрягать. Особенно девочек.

Ну и кто-то однажды взял да и вызвал ментов.

Приехали менты, стоят возле курилки-то, ну, им и объясняют, так мол и
так. Туда есть, обратно нет.

Менты говорят: да е-мое, у них же там вторая дверь на улицу, с фасада. И
они всех посетителей выпускают там, типа так загадочней.

- А вы-то откуда знаете? - подозрительно спрашивают наши девочки. -
Пользовались что ли?

Один мент заржал и говорит:

- Нет. Нам через ту дверь долю выносят.

Навеяно историей про колонну ржавых ЛАЗов...
Было это довольно давно, где-то под Винницей.
Дорога в лесу, сравнительно неплохая, но есть небольшой подвох - едешь,
видно впереди прямую дорогу, а потом оказывается - прямо дорога ведет в
какое-то село, а главная дорога поворачивает налево. В принципе для
более-менее опытного водителя ничего страшного. Но для
солдата-первогодка, который получил права за месяц до армии, а тут
вынужден был догонять колонну на большой скорости - серьезное
препятствие. Ну и пошел ЗИЛ кувырком. Машина вверх колесами поперек
дороги, загорелась. Правда, водитель и два пассажира-командира чудом
остались живы и практически без серьезных травм - по крайней мере все
были на ногах.
А что же здесь смешного, спросите вы? Пока ничего, читайте дальше.

ЗИЛ лежит поперек дороги, полыхает на несколько метров вверх.
Там в кузове еще щиты деревянные были, гореть есть чему.
Довольно оживленная дорога перекрыта. Собралось с каждой стороны по
несколько десятков машин, ждут ВАИ или ГАИ, пожарных. А ждать их
по-видимому придется долго - мобильников тогда не было, пока доехали
до телефона, пока позвонили, а до ближайшего города не близко.
Некоторым не терпится. И один на жигулях решил проскочить. Обочина-то
свободной была. А этот водила в жигулях еще и не один был - козу вез.
Может на рынок или с рынка, не важно (а может по другой причине вез и
это было важно - не знаю). В принцыпе он уже почти проехал мимо ЗИЛа, но
в этот момент у ЗИЛа взорвалось колесо - звук неслабый, клочья во все
стороны. Быстрее всех среагировала коза. Она буквально прыгнула на шею
хозяину, типа - "Куда же ты лезешь".
Ржали все. Даже водитель ЗИЛа.
А потом приехали пожарные, все потушили, ЗИЛа оттащили в сторону. Вот и
все.

От eurosport.ru:

Серена в 3-й раз ПОДРЯД становится победительницей Australian Open.
Первые два раза ей успех сопутстсовал в 2003 и 2005 годах.

http://www.eurosport.ru/tennis/australian-open/2007/livefullpage_mtc175816.shtml

Всем известна любовь нашего мэра Ю. М. Лужкова к общественным
мероприятиям. Порой это доходит до абсурда. По субботам мэр с колегами
играют в футбол в Лужниках. Наблюдал такую картину-абсолютно пустой
стадион, на поле две команды маленьких и толстеньких ''коллег'', военный
оркестр, строй девушек с барабанами, трибуна а на ней Лужков вещающий в
матюгальник о важности сегодняшней игры. Смотрелось довольно глупо.

"Вчерашний день мне принес много радости. И даже не потому, что вчера
мне отдали старинный долг..."

История первая.

Ст. метро Маяковская, 9:30 утра, первый вагон, первая дверь. Обычно
когда люди выходят на этой станции, да и вообще из вагона, те кому
выходить не надо вдавливаются в стенку, чтобы 1) не помешать толпе
выходящих 2) не вынесли из вагона насильно. Кто видел знает.
Картина такая: все выходят, а около двери стоит в полоборота
внушительных размеров женщина, и конкретно мешает ВСЕМ выходящим. Все
про себя слагают ее и ее родню в три этажа, но молчат. Тут один мужик
не выдержал:
- Вы бы хоть прижались!
А тетка эта так жааааалостливо...
- К кому?...
Мне даже жалко ее стало!

История вторая.

Приходится расплачиваться за свои ошибки и пересдавать военную кафедру,
для чего два дня подряд нужно ходить туда и изучать секретные части
комплекса С-300, ибо не выдают литературу на дом. Сижу, мечтаю... Надо
сказать, что почему-то на меня некая апатия наваливает на войне. Сижу...
настроение наихеровейшее... думаю... майоры ходят, подполковники... и
вдруг вспоминается мне Шекспир "Весь мир театр, а люди в нем актеры".
И вдруг я понимаю, что Шекспир был только отчасти прав, и моя больная,
взбудораженная войной фантазия начинает выдавать:
Весь мир кунсткамера, а люди в нем уроды.
Весь мир бордель, а люди - суки, бляди.
Весь мир аптека, люди в нем кондомы.
Весь мир роддом, а люди эмбрионы.
Весь мир дурдом, а люди в нем шизойды.
Весь мир гейклуб, а люди педерасты.
и все в таком духе...
и наконец: Весь мир война, а люди в нем майоры.

История Третья.

Возвращаюсь домой по 10-й линии Васильевского острова (Питер). Смотрю -
бабуля с двумя внучиками гуляет. Слышу, бабуля говорит:
- Не надо, Вася, по лужам прыгать, а то промочишь ногу, а мама всего
ругать будет.

Совершенно свеженькое.
Мы, с моими ближайшими друзьми решили смотаться в Прикарпатье, открылся
там неплохой горнолыжный курорт - Буковель. Оглядеться, разведать все
для последующих приездов и пару дней покататься на лыжах - сбить оскому,
так сказать.
Курорт, можете поверить, с будущим. Денег вбухано немеряно. В шикарном
пихтовом лесу понастроены коттеджи из дерева, неплохие склоны,
подъемники уровневые. Рагтраки, вертолет ставит опоры для новой трассы,
в прокате новые комплекты оборудования. До Австрии или Франции, конечно,
не дотягивает, но Словакия, Польша и Чехия с Болгарией - просто
отдыхают. Кроме кафешек, магазинчиков и другой необязательной
инфраструктуры, естественно. Тут еще расти и расти. Снег, легкий минус,
гуцульское гостеприимство - атмосфера расслабляет. Между двумя основными
подъемниками курсируют сани на конной тяге. Гривы у «тяги» расчесанные,
хвосты заплетены в косичку и стоит удовольствие на них прокатиться 450
метров - 5 гривенок. Не сильно дешево, но за удовольствие надо платить,
а лошадкам и возницам - что-то кушать. Экзотика по прикарпатски.
Одновременно с нами, с ревизией, на базу приезжают
киевско-днепропетровские хозяева. Народ чисто конкретный - все в черном,
джипы черные, выражение лиц соответствующее. Сразу видно - в прошлом -
не офисные работники. Боевое прошлое тяжким грузом отпечаталось на челе.
Пацаны прехали «пробить обстановку», оценить наметанным глазом, чтобы
все было «джуки-пуки», т.е., простите, все о’кей.
Местные гуцульские управляющие явно решили проявить повышенный уровень
гостеприимства и вместе с водкой, солениями, шашлыками и жарко
натопленной сауной, решили предоставить хозяевам местных девиц. Девицы
такого уровня в Яремче не водятся - скорее всего, заказывали в
Ивано-Франковске.
В общем, картина маслом… Снегу по колено, легкий морозец, по тропинкам
метутся три девы, на каблучищах сантиметров в 15, в ботфортах по колено,
с юбками не прикрывающими лобок и супердорогом шмотье от кутюр, на
рыбьем меху. Автотранспорт, подъезжающий к месту катания, при виде сего
непотребства, виляет всем телом, дрожит колесами и немотивированно
тормозит. Из машин побогаче высовываются коротко стриженные, молодые и
не очень, люди и силятся впарить девицам визитные карточки. Смотрится
все это, как ромашка в заднице. Для непонимающих - объясняю. На
горнолыжных курортах такого типа, народ одевается попроще. Не Кошерель,
все - таки…
Теперь, собственно, сама хохма. Помимо интенсивного катания, вечером
предыдущего дня мы пили с гуцулами. Это само по себе испытание для
печени, а поскольку один их моих друзей тормозить не умеет в принципе,
то последние полкило были явно лишние. Утро, по этой причине, не
задалось. После «боржоми» и йогурта, солнце слегка привстало над
горизонтом, и мы пошли готовиться к отъезду. Рецепция расположена на
втором этаже - и подниматься, и спускаться надо по внешней деревянной
лестнице. После расчетов, спускаемся по лестнице вниз. Впереди наш
«бестормозной» кум, слегка оживший и восторженный от природы. За ним мой
напарник и замыкаю колонну я. Навстречу поднимается одна из тружениц
полового фронта, в боевой раскраске и на понтах. Усиленное мужское
внимание ласкает кожу обдуваемых морозным ветерком, ягодиц. Нашего
неугомонного она минует, т.е. он ее уже не видит, а мы видим на
встречном движении. В этот момент, наш слегка «похмельный» друг,
замечает стоящие внизу сани, в которые запряжена лошадка. Лошадка
ухоженная, красивая и, вполне естественно, вызывает у нашего друга
бурное восхищение. С восторженными интонациями, громким голосом, на весь
курорт он орет:
- Ты посмотри, КАКАЯ КОБЫЛКА!
У девицы, идущей нам навстречу, выражение лица меняется с
загадочно-манящего на офигевшее. Но фишка в том, что эту реакцию видим
только мы. А кум, увлеченный лошадью, продолжает орать:
- КАКАЯ КОБЫЛКА! ВОТ БЫ ОСЕДЛАТЬ Еі И ПОСКАКАТЬ, ПОСКАКАТЬ!
Выражение лица у девицы уже такое: «Убить сволочь! На месте! Медленно!
Чтобы помучался! »
Мы тихо оплываем по стене от хохота.
Мы долго объясняли нашему другу что же, собственно, произошло. Из-за
чего мы смеялись до слез из глаз. Потом мы еще минут пять «ржали», как те
кони, втроем.
Надо отдать должное девице. На обратном пути она тоже не проявляла
враждебности и хихикала, бросая на потенциального наездника
взгляды-завлекалочки.
Но если бы видели ее в тот момент, когда наш друг делал ей «непристойное
предложение»! Если бы она сама себя видела!

«- Мужчина, а мужчина, откройте окно, мне жарко…»

Все, наверное, знают бородатый анекдот по поводу мужика, случайно
оказавшегося в гостинице в постели со спящей женщиной? Ну, вот это, где:
«Хочешь на одну ночь стать моей женой? - Так открывай окно сама! »
Так вот, самое интересное то, что именно такая история произошла с моим
знакомым шведом, у него на родине несколько лет назад. Поскольку человек
этот русского языка не знает, да и концовка рассказа - иная, то в
подлинности истории я уверен. Привожу ее, чтобы немного
проиллюстрировать менталитет наших «полтавских оппонентов:

В молодые еще годы он приехал в командировку в Стокгольм из своего
родного города в южной Швеции. Дела его умотали (я в это верю,
сотрудничаю с его организацией - они и сейчас могут первое совещание
устроить в 6 утра, а закруглиться - ближе к полуночи, и никакого тебе
режима дня и охраны здоровья), так что в гостиницу он пришел несколько
утомленным.
- Я заказывал номер…
- Да, пожалуйста, вот ключ!
Чел подымается в номер, открывает дверь - полумрак, кровать, в кровати
спит дама.
Будучи человеком лютеранского воспитания, мой знакомый сверяет номер на
ключе с номером на двери, протирает глаза и возвращается к портье.
- В моей кровати спит голая женщина!
- Молодой человек, вы перетрудились, этого не может быть!
Будучи убежден, что он ошибся, парень подымается снова - дама никуда не
девалась (причем даже не проснулась, вот нервы!). Диалог у портье
повторяется, но на сей раз победителем выходит постоялец. Портье берет
ключ и уходит на этаж. Вот кульминация: через минуту он с глазами 6х8
несется вниз, крича на ходу:
- Вы себе представить не можете! В вашем номере на кровати спит ГОЛАЯ
ЖЕНЩИНА!!!

В начале семидесятых годов в скором поезде "Москва-Тбилиси", который
обслуживался Грузинским отделением железной дороги, при прибытии в Москву
делали торжественное объявление: "Граждане пассажиры! Наш поезд прибывает
в столицу нашей Родины, город Москву!" Но...
Когда этот поезд подъезжал к Тбилиси, по радио звучало не менее
торжественное объявление: "Граждане пассажиры! Наш поезд прибывает
в столицу нашей Родины, город Тбилиси!"

Идем мы как-то с моим другом Шурой по улице..
Пива напились, прикалываемся, веселимся, настроение лучше некуда.
Тут он вдруг как перданет!! Ощутимо так и веско...
Я рот не успел открыть, чтобы высказать свое мнение по поводу его
культурного уровня, как он с соответствующими интонациями
и выражением спел:
- Опять скрипит потертое седло....
Занавес. Я упал в сугроб...

Инструкция по пользованию зонтом.
Как открыть зонт... (мура)
Как закрыть зонт - "Закройте зонт как обычно и натяните на него чехол..."