Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Зашол с дочерью в зоомагазин, продавщица сидит хмурая,пару пакупателей осматривают корма. А дочь мне- папа купи рыбку, папа ну купи попугайчика, папа ну купи котика или черепашку. Ну пап. Папа купи. Вообщем долго так. Я не выдержал и говорю - я тебе тамагочи купил, так он на следущий же день помер, не куплю. Не знаю почему, но продавщица и покупатели гоготали на весь магазин. Наверное было смешно...

Однажды...
После бурного и довольно продолжительного соития, обретя наконец время для отдыха, я откинулся на спину и погрузился в сладостную дрему. А она прижалась ко мне разгоряченным телом, положив голову на мою грудь.
-Милый, - прошептала она, - я с тобой такая счастливая!
-Хм, - подумал я, но произнес другое, - ты же насколько я помню замужем, там счастья не хватает что ли?
-Мой муж, хороший человек. Но в последнее время он ударился в революцию. Просиживает ночами за компьютером, что-то там обсуждает с соратниками, как сделать людей свободными и счастливыми. А на меня совсем не обращает внимания. Хорошо, что у меня появился ты. Ты ведь другой?
-А, ну да, ну да... - поддержал ее я.
-А чем ты в этой жизни занимаешься? - не унималась она, в счастливой женской болтовне.
-Я? - я даже немного опешил от такого перехода, - ну... исполняю желания революционеров.
-Как это? - пришло время удивиться и ей.
-Ну как, как. Вот твой муж например мечтает сделать всех людей счастливыми. А мне приходится это делать. Ты же сама сказала, что со мной счастлива. Ну иногда еще и немного работать, чтобы твое счастье было полным. А на пустой желудок и без шампанского, это вряд ли бы получилось.
Она пробурчала что-то нечленораздельное, но больше вопросов не задавала. Да и я уже отдохнул. И только тогда, когда я подвез ее к дому, она спросила единственное:
-Мы ведь еще увидимся?
-Конечно красавица, ведь революционеры своих не бросают, особенно в тяжелые минуты. Телефончик у тебя мой есть, так что звони, как мужу со всеобщим счастьем совсем туго будет. Но помни, не части, эти революционеры знаешь скольким женам и просто женщинам, счастья понаобещали. Стараюсь из последних сил.

К революционерам просьба, не показывайте эту байку женам. Я конечно с вами, но сил уже не хватает мужики. На износ уже ваши обещания исполняю. Будьте людьми. Имейте совесть!

Зашёл у нас как-то разговор о необходимости иметь в России большую армию. Мол, на нас никто не нападает, а значит армия не нужна, это лишние расходы и прочее.
Один из участников спора возражает:
Представь себе что у тебя дома стоит стальная дверь. Крепкая, с хорошим замком. Практически не взламываемая.
Но содержание замка - масла подлить, техосмотр - вылетает в солидную копеечку. И ты решаешь: нафиг мне эта дверь с этим замком, если меня никто не пытается ограбить? И снимаешь стальную дверь и ставишь простую деревянную. А на следующий день - писец! Квартирку обнести. А почему? Да потому что пока была стальная дверь воры это видели и не пытались влезть. А как только появилась деревяшка - сразу её вынесли.

Прочитал я недавно Франсуа Рабле "Гаргантюа и Пантагрюэль". Ещё помню в школе задавали но мне было некогда. Пол книжки я прочитал буквами, а на вторую половину догадался включить аудиокнигу. Неплохо в общем я был поражён воображением автора 500 лет назад. Возрождение в Европе. Классно. Один мой друг француз человек родившийся во Франции у которого французский родной язык (а мы в тот период с ним тесно общались: ходили в бильярдную, проводили свободное время) он как-то загрустил и спросил у меня совета как развеятся. А я ему говорю: потрясающая книга "Гаргантюа и Пантагрюэль" Франсуа Рабле. Тебе вообще кайф. Ты можешь в оригинале прочитать. Он прислушался и начал книгу искать. Я говорю: Да открой в интернете! Что ты, не тормози! Ну искал искал, но не нашел... Ладно,- я говорю. Я в русском переводе читал. Начал я искать французский вариант в интернете, но возникли какие-то проблемы. Какой-то вариант нашёлся не помню кто нашёл или я или он. Говорит: Это старофранцузский. Я, говорит, не понимаю. Короче, он так и не нашёл. Мы конечно с ним не во Франции живём, но факт в том что он не смог найти на французском французского великого писателя, а я смог найти. Даже и не искал. Просто взял и открыл в интернете на русском потрясающий профессиональный перевод и я наслаждался мировоззрением эпохи Возрождения. Вот так вот. У русских есть всё.

У нас всё просто-наш дембель 90!В 1989 году нёс я службу в рядах ВС СССР. Кто помнит те весёлые времена?Ага. Мы-срочная служба, замполита уже за человека не считали. А как? Он нам талдычит одно, а по телеку-его словам с высокой трибуны совершенно противоположное!Вот и верь после этого людям. Как-то очередной раз погнал он нас на очередное политзанятие. Зашли расселись. Он вышел. Снова зашёл. Рота смирно! ДЕЖ по роте докадывает-Тащстаршлейтнт! Рота по вашему приказу для прохождения политзанятий готова! Вольно. Садись .Сели. Ждёмс. Тема нашего занятия(мы наизусть знали-какая-2 раза в год, 4 раза за 2 года-одно и тоже. Как не знать?)Ленинская работа" Как нам реорганизовать РабКрИн". И тут тянется чья-то рука(кому-то жопу чесать лень было).-А можно вопрос тащсташлетнт? -Давай.- А что такое РабКрИн? Замполит впал в ступор. Мы сидим ждём. В зале началось какое-то нетерпение, движение. Не знает!И тут помощь зала- Так что-же это такое РабКрИн? Тут беспомощные глаза замполита, выискивая кого-то ,впёрлись в меня!№"%;?ов!Я!Ты ДОЛЖЕН знать! А Вас тащсташлейтнт этому 5 лет учили, ВЫ забыли? Да забыл. Напомни.- А я там не учился. Ну скажи. Ему явно не хотелось быть идиотом. Но это ему не хотелось! А нам наоборот! И, потянув паузу, я выдаю-РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКИЙ ИНТЕРНАЦИОНАЛ!бЛЯДЬ!Рота легла под парты. Ржали даже узбеки и таджики, которые только мат и понимали, но суть они уловили. А я в наряд по кухне вне очереди.Ибо нехуй.

Виктор Иванович в завязке после многолетнего запоя. Врачи поставили дилемму "или- или". На праздники выбрались в Третьяковку на Крымском валу. В конце запечатлел его на смартфоне на фоне Красного коня Петрова-Водкина. Виктор Иванович был горд культпоходом и козырял данным снимком перед бывшими собутыльниками. Только постоянно перезванивал и уточнял название и автора картины. После -цатого звонка раздраженно повторяю: "Петров-Водкин "Купание красного коня". Неужели трудно запомнить?" Ответ сразил наповал: "Водкина я сразу запомнил, а вот остальное..."

ДЛЯ СВОИХ!

Три дня назад пришел в магазин, недалеко от дома, продавец - соседка. Прикупил по мелочи, но с нынешними ценами получилось около 250 гривен (750 рублей). Иду домой, но чувствую, что-то не так. Остановился, достал мобилку, пересчитал на калькуляторе с разумным запасом, не сходится! Возвращаюсь назад, говорю: "Люда, давай пересчитаем вместе, что-то не то." Пересчитали. Разница около 60 гривен (180 рублей). Извинилась, деньги отдала с фразой: "Да, 60 гривен со СВОИХ это многовато!"

Неудавшаяся измена.

В жизни у Таньки всё было ровно. Была в ней прелестная дочурка, понимающая свекровь и муж - олигарх городского значения. Соответственно были и все прилагаемые к высокому званию его жены опции – загородный дом, машина, наряды первой линии, дорогие рестораны, заграничный отдых и т.д.….

И всё бы оно ничего, но чего-то ей не хватало. Точнее говоря, стало ей как-то со временем скучновато. Сложившаяся в её жизни безмятежность её почему-то не устраивала. Как-то стало не хватать ей чувств, ощущений да эмоций.
Ну, спортзал, допустим, элитный, ну, салон там лучший в городе, ну шопинг – всё одно скукотища. Несколько дочкиных секций, конечно, занимали какое-то время, но оставалось его ещё больше.
И вот, видимо, со скуки решила она с кем-нибудь замутить самый настоящий адюльтер. Никак не меньше. Оживить, так сказать либидо. Сказано – сделано. Претендент, по счастью, нарисовался быстро и представлял из себя её персонального тренера по фитнесу. Она и раньше замечала, что ему нравится, но ничего лишнего он себе не позволял, работа есть работа.

Надо сказать, что с виду он был подлинный Аполлон. Бездельник, конечно, как и все тренера, что прощалось ему за его атлетическую фигуру, которая досталась ему частично от природы, а частично благодаря каким-то протеиновым добавкам, которые он целый день без устали смешивал и пил из небольшого термоса. Подруга Светка, что ходила с Танькой в спортзал, уверяла, что для такой, как у него фигуры нужно сожрать всю таблицу Менделеева.

Танькин к нему интерес он воспринял как должное, согласившись встретиться с ней где-нибудь на нейтральной территории. Для встречи решено было оплатить уютную номерульку в какой-нибудь пригородной гостинице и пересечься там, когда у него будет свободный день.

Всё это её избранник предоставил решать самой Таньке. Сам он от решения финансового вопроса благородно устранился, объяснив это перманентно-маленькой зарплатой, хронической нуждою и дикой занятостью.

Тем не менее, если женщина хочет, то её не остановишь, сами знаете. И вот, где-то спустя неделю, Танька, преодолев сомнения, за восемь тысяч рублей заарендила по интернету номер «люкс для новобрачных» в стоявшем вдали от городской суеты придорожном гостиничном комплексе с заманчивым названием «Париж». Туда же в номер она заказала корзинку шампанским и закуской, что потянуло ещё на пару тысяч.

Но и это было далеко не всё. Ведь для того, чтобы ей вместе с наметившимся полюбовником в этом самом «Париже» очутиться, Таньке пришлось совершить ещё целый ряд действий. Начать с того, что даже добраться до желанной гостиницы на её «мерсюше», было никак невозможно. Ввиду того, что на него распространялась «система безопасности семьи», которую её супруг ввёл у себя в фирме. То есть в её мерседес был вмонтирован чип, и муж в любой момент времени мог у себя на мониторе посмотреть, где в настоящий момент времени его жёнушка пасётся.

Поэтому Таньке пришлось обратиться за помощью к Светке. Обошлось ей это ровно в пятьсот долларов. Половину на то, чтобы та на её мерсе отправилась бы в какой-нибудь большой торговый центр, и накупила там Таньке какой-нибудь мелочёвки для отмазки. Плюс половину ей, тоже на шмотки, чтобы не завидовала.

Затем, поскольку своей машины у тренера, как выяснилось, не было, она вынуждена была взять в прокат почти за двести долларов мерседес той же модели, что был и у неё, на котором нужно было предварительно заехать за ним на другой конец города. Взять другую машину она просто не рискнула, так как и многие женщины с техникой была на вы и разбираться в каких-то новых кнопочках просто не захотела.

Но вот желанный день настал и Танька, сдав дочку бабушке и поменяв машину, двинула за своим любовником. По дороге она успела выслушать его пространную лекцию о том, что секс позволяет поддерживать уровень тестостерона в организме спортсмена, и убедилась, что поговорить о чём-то другом с ним вряд ли получится. Все её попытки перевести разговор на более романтическую тему закончились неудачей.

Как бы там ни было, они достигли пункта назначения, и поднялись в свой номер, который, судя по романтическому стилю его оформления, и вправду предназначался для молодоженов. Антураж полностью тому соответствовал. Обои были нежно-персикового оттенка, в тон им были и игривые занавески с рюшками, обрамляющие два высоких окна выходящих прямо в лес. Посередине номера под полупрозрачным розовым балдахином стояла огромная кровать, накрытая пышным покрывалом с игриво загнутым уголком. Кровать отражалась в здоровенном зеркале с двумя ангелочками по краям.

У окна находился сервированный на двоих небольшой столик и они, решив перекусить, уселись на стоявшие по бокам пуфики. Но, даже выпив шампанского, её компаньон не свернул со спортивной темы, продолжая давать ей советы по правильной организации тренировок. По прошествии получаса она поняла, что разговаривать с ним, увы, было тупо не о чем.
Тем не менее нужно было уже как-то переходить к намеченному действу и Танька, задёрнув шторы, направилась в ванную, после которой залезла в кровать дожидаться своего любовника.

К каким-то предварительным любовным играм их возлюбленная пара даже не приступала, поскольку по возвращении из ванной её партнер, сходу подмяв её под себя, сразу приступил к процессу.

Первое возбуждение прошло и постепенно у Таньки начало складываться впечатление, что на неё рухнул огромный шкаф с маленьким торчащим ключиком.
Но, между тем, дело всё же тронулось и после первых, традиционно сумбурных ощущений, естественно, начались они - простые движенья….
Постепенно они приобрели некоторую ритмичность, и Танька вдруг услышала приглушённый шёпот. Из своего прошлого опыта она знала, что некоторые мужчины любят во время секса нашёптывать что-то ласковое, (либо напротив непристойное) и решила вслушаться.

Прислушавшись, она к своему удивлению обнаружила, что тут несколько другой случай - её визави считал вслух фрикции, точно так же, как если бы он делал очередной подход на тренажёре в спортзале. Спустя какое-то время он внезапно прервал своё лопотанье и приподнялся. Когда удивлённая Танька открыла глаза, то обнаружила, что её избранник привстав зачарованно разглядывает в зеркале своё отображение, время от времени при этом напрягая различные мышцы.

Затем он всё же продолжил, возвратившись к прежнему чёткому отсчёту, под который они неуклонно приближались к финалу. В самый ответственный момент он вдруг снова приподнялся и неожиданно издал пронзительный вопль, плавно переходящий в громкий звериный рык. Рычал он так больше минуты, самозабвенно закатив при этом глаза и крепко, до боли сжимая её ягодицы. Таньке даже подумалось, что так, по всей вероятности, кончают киты.

После такого эффектного финального действа он мгновенно провалился в глубокий сон, со словами:

- Восстановиться надо.

Восстанавливался он так до тех пор, пока Танька, прождав около часа, его не распихала, с трудом объяснив ему, что ей пора ехать обратно.

Обратный путь до его дома прошёл не менее познавательно. Весь час тренер что-то монотонно бормотал про потерю белка и будущие соревнования, а Танька думала, что хорошо, что всё уже позади и она как раз успевает к Светке за машиной.

Увы, не всё оказалось так благополучно. Когда, сдав машину обратно в прокат, она на такси доехала до торгового центра, чтобы встретиться там со Светкой, то выяснилось, что Светки там нет, как нет и Танькиной машины. А Таньку обе они ждут в автосервисе, где нужно рассчитаться за ремонт бампера, который, по словам Светки, какая-то сволочь сильно поцарапала, пока она Таньку с шопингом выручала.

Туши свет! Танька, снова схватив такси, прилетела в автосервис, возле которого в её мерседесе сидела Светка. Ключей от машины у неё не было. Их обещали ей отдать в автосервисе в обмен на двенадцать тысяч рублей, в которые, как утверждали его работники, и обошёлся срочный ремонт бампера. Царапину, надо сказать, они каким-то образом замазали, и на самом бампере, слава Богу, уже ничего заметно не было.

Что тут сделаешь? Танька молча отдала деньги и поехала отвозить Светку. По дороге подруги ожидаемо поругались и Светка, забрав свои пакеты с покупками, отправилась к себе домой уже разобиженная.

Неудивительно, что домой Танька ехала в совершенно дурном настроении и, вздыхая, подводила неутешительные итоги своей интрижки. Согласно её нехитрой арифметике, выходило, что похоти она предалась за не меньше чем за полторы тысячи долларов. В активе этого дня была ссора с лучшей подругой и синяки на филейном месте, которые как-то придётся объяснять своему банкомату. Кроме того, явно придётся ещё поменять и спортзал.

Но самое печальное во всей этой ситуации было то, что счастливее она, увы, не стала.

Как бы пошло это не звучало, но вся эта история основана на реальных событиях. И хотя по сути своей она глубоко банальна, но на некоторые мысли всё же наводит.

Вот ведь как оно на свете бывает. Сидишь ты, к примеру, дома у телека, смотришь сериалы про богатых и завидуешь. Живут же, думаешь, суки, как свиньи в яблоках и всё-то у них легко и просто. А послушаешь такую историю, так даже жаль становится этих буржуев. Всё у них не как у людей.

Вот у нас, у пролетариев, с этим, на самом деле, всё гораздо проще.
Оттаджичил ты, к примеру, пятидневку и двинул вечерком в кафешку, их сейчас как в Париже. Взял там пивка с чипсами и всё – ты хозяин жизни, сидишь себе, девок сканируешь. Накатил пару литров и вперёд, танцевать, знакомиться. Даже если обломали – не беда. Даже наоборот - хлоп ещё пивка и уже по-новому глядишь на оставшихся. Всё равно кого-нибудь да зацепишь. А дальше ещё проще. Пошёл провожать, вдул ей по согласию за гаражами и чао!

Вот так, всё легко и просто.

robertyumen

История из прошлого... Есть такое выражение: "Охуеет мой хуй в твоей жопе" Когда нам было лет 15-16, играли в футбол. И вот происходит атака одной из команд по флангу, но тут отчаянный защитник выбивает мяч у соперника (моего знакомого), попутно сбивая того с ног. Крики, перепалка, ругань. И тут "защитник" спрашивает моего знакомого: "Ты че охуел???" на что мой знакомый выдает громко и четко: "Охуеет ТВОЙ хуй в МОЕЙ жопе!!!"... Драки не было, минут 20 или 30 ржали все...

Еще одна история про чудо-робот-пылесос roomba.

У коллеги по работе он был запрограммирован на уборку, пока все на
работе, ну, кроме собаки...
Все было прекрасно до того дня, когда у животного случилась диаррея.
Соответственно, придя домой коллега обнаружил собачье дерьмо, тщательно
и равномерно размазанное по всей поверхности пола...

К историям про советские лозунги.
Разбирался в письменном столе, чего уже лет надцать не делал и нашел
значок, который мне как-то давно одноклассники подарили на день
рожденья. Я никогда значки не собирал (кажется, такое увлечение
называется фалеристикой), но этот подарок оценил, и с удовольствием
носил на школьной форме - дело было в самом начале перестройки. Это было
верхом фрондёрства и противостояния нехорошему советскому режиму.
Значок выпущен был в 1977-м году (для тех кто помоложе - год 60-летия
октябрьской революции: 1977 - 1917 = 60), и выпущен официально. На нём
очень маленькими буквами написано: "60 лет советскому цирку".
Теперь думаю - это кто-то по недосмотру разрешил или продуманный прикол.
Предполагаю, что второе. Раритет не продается, кстати, - оставлю на
память.
И ведь правильно Вовка Ульянов сказал, что "Важнейшим из искусств для
нас являются кино и цирк". Вот чем его слова через шестьдесят лет
обернулись.

В догонку к истории с интернет граблями.
Как-то тоже попала на такой развод: срочно нужно было узнать квартирный
номер подруги, для таких целей в инете предлагалась телефонная база.
Понимая, что лохотрон, набираю СМС, требуется подтверждение, ну,
подруга, номер который ищем, лучшая, любимая, номер срочно нужен, ну
подтверждаем, далее приходит запрос: если больше 18-ти лет, то кидай еще
СМС. На этом третьем деньги закончились. Через 5 минут с другого номера
приходит вкрадчивое сообщение: "ЗАКОНЧИЛИСЬ ДЕНЬГИ? (и как они собаки
догадались :-)??), далее финалочка сообщения - "ЗАЛОЖИ МАШИНУ...". на
этом цензурные слова закончились...

Первое Января! год 2009.
Стою в туалете с утра! решил плюнуть в унитаз! один раз - мимо! второй -
тоже мимо! начал писать! Слава тебе господи...

Прогноз погоды на НТВ, ведущая - Елена Уткина. Дословно: "Снег местами
возможен уже повсюду"

=про солидарность и публичность, йопт=
вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. я рыдала и
булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.
началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала
там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать
маршрутку.
приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят
спиной к водителю.
сидят беседуют. а у меня музыка в ушах, но я все равно слышу.
и слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... гм... за 20?
делает что-то неописуемое. он, сидя в маршрутке, рассказывает своей
маме, что он гей.
вот именно. тихо так, наклонившись в ней, вполголоса говорит так очень
спокойно и убедительно:
"Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. ну согласись,
мама, что ты где-то даже истеричка?
вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же
ужас что будет..."
мама поднимает на него стеклянные глаза и говорит: "я правильно тебя
поняла, Вова?"
Вова кивает головой. "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. я
больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он
хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два
сына..."
у мамы на лице написано просто какое-то вселенское охуение, она смотрит
на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в
силах.
а маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало,
водитель не хочет ехать пустым.
в маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у
большинства - наушники в ушах.
и тут маму накрывает. она вскидывается, и уже довольно громко:
кааак??? Вооова!!! ты это мне сейчас хоченшь сказать, что у меня никогда
не будет внуков!?? как ты можешь, Вова?! я, еще вполне молодая женщина,
так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне
говоришь, что у меня не будет внуков???
люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы.
наступает тишина. я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у
меня в ушах наушники, мне неловко.
и смешно. смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому
больше уже нечего терять. и он готов на любой прилюдный цирк,
лишь бы не дома, за запертой дверью. наверное он хорошо знает свою маму.

Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит:
"Ну мама, речь разве об этом? я просто хочу тебе сказать..."
"Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже
услышали даже те, у кого орет в наушниках.
обернулся даже водитель. тем временем маршрутка уже проехала две
остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше
пассажиров.
и тут начинается, собственно, кино. я сижу напротив мамы. и тут вдруг ее
осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит:
девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это
нормаааально??
Вова говорит маме: мама, не надо у ЭТОЙ девушки ничего спрашивать. мама
отмахивается, может быть она видит во мне приличную тетку?
и продолжает: нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая,
вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то что ты вот сейчас
мне говоришь??
я смотрю на нее в упор и говорю: да, это нормально. по лицу парня
кажется, что он сейчас заржот в голос.
как нормаааально?? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: мама, не
надо спаршивать ничего у ЭТОЙ девушки. она ничем тебе не поможет.
спроси лучше вот у этой, и указывает на девушку рядом со мной. она спит,
запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники.
и вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: вот девушка, у
вас же наверное есть парень?!
теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать да.
вместо этого я говорю: нет, и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он.
мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закнчится,
спрашивает: почему?
я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно
незнакомой тетке:
потому что я лесбиянка. мужик сзади подавился жвачкой. по боковому
флангу заржали две девушки.
Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне: ЗАЧОТ. маме: я же
говорил, мама, это не тот человек, кторый может тебе помочь...
мама, видимо, поняла, что это есть всемирный заговор: и спросила у
девушки рядом со мной: А ВЫ? ВЫ ТОЖЕ ЛЕСБИЯНКА???
девушка проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно
сказала: нет! я - нет. а у вас какие-то проблемы?
ржали все, даже почему-то мама Вовы. но я думаю, это у нее нервное. в
этом месте я гаркнуло: остановите на светофоре, и вышла.
когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами: спа-си-бо.
думаю ему еще будет весело, этому Вове.
а я до сих пор чувствую себя замысловато.

З. Ы. взято здесь:
http://zasa-da.livejournal.com/123278.html
З. Ы. Ы. апдейт читать по ссылке.

...Сегодня с утра девка в метро, сидевшая рядом со мной писала в блокноте
с пометкой To Do:
Позавтракать
Накраситься (что она с удовольствием делала в метро, ну это ерунда...)
На работе:
Встретиться с клиентами
Отправить электронную почту
Отправить факсы
Позвонить Джону (парень ее, как я понял, это же надо писать такое, чтоб
не забыть)
Вечером:
Посмотреть телевизор
Провести время с друзьями Джоном (блин, такая пауза была у нее, сначала
написала “с друзьями”, потом зачеркнула) )))
Провести время с друзьями
Сходить на вечеринку
Провести время с семьей
Лечь спать (потом она опять долго думала и втиснула между “лечь спать” и
“с семьей” маленькими буквами - провести время с Джоном... все таки решила
перед сном провести время с Джоном).....

честно, у меня была истерика, я еле сдерживался, подсматривать нехорошо,
но очень уж крупными буквами она писала...

......так это все подняло настроение!!!

Вчера перебирал коллекцию перлов из СМИ и нашел объявление из какой-то
рекламной газетенки от февраля 2003 г. :

“Продается дача с ПРИСУДЕБНЫМ участком в ПЕРДЕЛКИНО.”

Не знаю, кто захочет жить в Перделкино (Переделкино для страдающих
метеоризмом, что ли?), да еще на даче с присудебным (приусадебным, надо
понимать) участком. Как говорится, нарочно не придумаешь!

Велика Россия! Иностранцы приезжают и дуреют! Столько всего у вас!
Алтай! Красота! Русская Швейцария..
- А это земля чья, что-то вся перекопанная…?
- Да.. эта… да корейцы в аренду взяли! Так им здесь приглянулось! Так
понравилось! Решили здесь бизнес наладить.. Думали, что у нас здесь
всегда такая погода! Круглый год. Радостные такие были! На нас как на
дураков смотрели! Вроде как мы ничего в земледелии-то не соображаем!
Приехало тут их человек 10. Перекопали и посадили свои травки-муравки.
Так много садили! А как они дружно работали!! Вся деревня ходила
дивиться на них! А у нас то заморозки, то ливень, то засуха. Взошла
только у них капуста их корейская. И то слабенькая, непутевая….. Корейцы
прослезились и уехали. А наши коровы-то давай их капусту жрать!
А животы-то коровьи не приученные к иностранному-то! Мы-то сперва понять
не могли, почему вдруг все коровы-то с огромными животами стали… Думали,
бык левый появился, коровенок кроет.. Ан нет… и у быков животы стали
расти! А потом что началось-то!!!! Видно, животы-то у них всех разом-то и
скрутило! Засрали всю деревню, а пять коров разорвало! Лопнули! Полегли
от этой капусты-то корейской! Вот народ и осерчал! Взяли лопаты, да все
это поле перекопали! Корейцев-то не видно боле. Да и попробуй они опять
здесь появись! Народ-то весь на них злой! С вилами встретит мелиораторов
хреновых!

Дело было в аптеке. В половине второго ночи заходит мужик и просит
презервативов. Фармацевт:
- Вам какие?
Мужик:
- А какие есть?
- Есть со спермицидной смазкой, есть с убийственной смазкой.
Мужик:
- Давайте с убийственной!
И добавляет вполголоса и с кровожадной улыбкой:
- Убийство - это хорошо...
:))

В прекрасный летний денек (помните, что есть не только зима) поехали
компашкой на озеро. Компания довольно разношерстная, посему, прибыв на
место, разбрелись по интересам: кто купаться, кто сплетничать, кто
играть в волейбол, а кто и в картишки. Про компанию последних, в числе
которых был и я, собственно и сие повествование.
Расселись тихонечко в тенечке, играем в картишки. Усложнили правила: кто
не берет ни одной взятки - рисуем перечеркнутый кружочек, собираешь три
кружочка - пишем штрафные очки, а кружки вычеркиваем. И снова пока не
наберешь три кружка...
Тут надо заметить, что с чьей-то легкой руки эти кружочки называли
"жопами". Т.е. "такому-то рисуем жопу", "мне - жопа" и т.д. Еще один
немаловажный факт: за нашей игрой наблюдает мужик с довольно характерной
внешностью - на фалангах пальцев наколоты перстни, на груди какая-то
надпись, короткая аккуратная стрижка, хорошо развитые плечи, короче,
настоящий ПАЦАН!
Вот он смотрит, смотрит, иногда ухмыльнется какой-нибудь нашей шутке, но
все корректно. Тут один из играющих смотрит в записи и, к своей беде
восклицает:
- Мать чеснАя!! У меня целых ДВЕ ЖОПЫ!!!
На что следует молниеносная реакция настоящего ПАЦАНА:
- Тебе, братан, хорошо будет на зоне - всегда будет и чай, и сигареты...
Игра прервалась.

В незапамятные времена, учился я в Ленинградском ордена Ленина
Электротехническом Институте им. В.И.Ульянова /Ленина/. Кроме меня (:)),
там училось некоторое количество иностранцев, большинство из которых
составляли болгары.
Однажды, Болгарское министерство образования решило наградить нашу
Альма Матер за достижения в подготовке специалистов для болгарского
народного хозяйства.

Для наград в области образования, болгары, в отличие от СССР, имели
специальный орден, если не ошибаюсь, Кирилла и Мефодия, основоположников
кириллицы, кто не знает.

В общем, с учетом новой награды, новое название института должно было
звучать как: Ленинградский орденов Ленина, Кирилла и Мефодия
Электротехнический Институт им. В.И.Ульянова /Ленина/...

Год был 1972.

Не прижилось...

Мы с мужем долгое время жили с моими родителями, а несколько месяцев назад
переехали в отдельную квартиру. И вот мне звонит мама, решившая, видимо, в
праздники разобраться в квартире, после того, как половина жильцов ее
покинула.
- Я тут нашла какие-то ваши причиндалы...
- Что именно?
- Не знаю: то ль удочки, то ли винтовка :-0

Недавно один мой знакомый очень красноречиво рассказал, как провел
Новый Год. На вопрос КАК, он ответил следующее:
-Так замечательно, так чудненько, так прекрасно. Одним словом по
полной программе, по всем делам. Так напился, так напился, все первое Января
ПРОБЛЕВАЛ.
А на вопрос ГДЕ:
-Встречал с другом, выпивали, потом поехали в ресторан, встретить
другого друга, там тоже выпивали, после поехали в гости, выпивали, потом
помню часы, на них 8 утра, потом не помню, но ПИЛ ТОЧНО?