Рассказал врач скорой помощи.
Особо противным и надоедливым пациентым (такие бывают) врачи скорой помощи оставляюю таблетки — аминизин (после них беспокоить скорую по пустякам просто нету сил) и называют из с любовью "витаминки-аминазинки".
Амбула:
Противная старушка ДОСТАЛА; доктор скорой ее как мог полечил, и прощаясь, в дверях, протягивает таблеточки со словами:
— Вот Вам витаминки-аминазинки.
Старушка с проклинающим взглядом:
— Сам жри. Я сама 30 лет на скорой проработала...
6 января
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
Преподаватель Оксфордского университета Кэролл между делом сочинил сказку "Алиса в стране чудес".
Королева Англии, прочитав однажды эту сказку, была в восторге и немедленно приказала приобрести остальные сочинения Кэролла.
Но каково же было ее удивление, когда оказалось, что все книги Кэролла - сочинения по высшей математике!
Королева Англии, прочитав однажды эту сказку, была в восторге и немедленно приказала приобрести остальные сочинения Кэролла.
Но каково же было ее удивление, когда оказалось, что все книги Кэролла - сочинения по высшей математике!
Как известно, Микеланджело в продолжении многих лет расписывал потолки Сикстинской капеллы.
После этой каторжной работы художник долго не мог смотреть вниз и когда что-то читал, поднимал бумагу выше головы. Когда один вельможа спросил, отчего Микеланджело так поступает, художник ответил:
— Потому что слишком долго с Богом разговаривал.
После этой каторжной работы художник долго не мог смотреть вниз и когда что-то читал, поднимал бумагу выше головы. Когда один вельможа спросил, отчего Микеланджело так поступает, художник ответил:
— Потому что слишком долго с Богом разговаривал.
К нам под дверь стала приходить чёрная как проклятье беременная кошка. Мне было лет пять. Мама пыталась ее кормить, но кошка не брала еды, а однажды проскользнула в дом и стала со мной играть. Несколько недель, почти каждый день, играла и уходила; пропала на какое-то время, вернулась с котенком-кляксой. Несколько недель приходила каждый день, играла с ним и кормила, учила быть кошкой. Когда нам удалось наконец накормить его из пипетки, приходить перестала. Потом выяснилось, что она вот так, в семьи с детьми в нашей пятиэтажке, раздала ещё четверых.
Новый год и душманы
До Нового года оставалось менее пяти часов. Приходилось спешить.
Подарки уже были разложены. Но пока не стемнело, нужно было навести их на аэродром шурави.
Хайрулло, старший в группе, деловито осматривал небольшие горки камней, что складывали его юные помощники Мирзо и Бахтияр. Кажется, горки получились достаточной высоты? Или камней нужно было еще немного добавить? Здесь важно было не ошибиться! Рядом с горками лежали реактивные снаряды, которые еще днем они перенесли из небольшой пещеры, что располагалась буквально в сотне метров от их позиции. Реактивные снаряды Хайрулло устанавливал сам. Ответственное это было дело и не простое - запускать реактивные снаряды с камней. Нужно было не только правильно выбрать направление, но что гораздо важнее – установить правильный угол наклона снарядов.
Понятно, что большой точности здесь добиться было сложно. Но рядом с баграмским аэродромом располагался большой штаб шурави со множеством складов и различных подразделений – промахнуться по ним было сложно. К тому же, не случайно Хайрулло считался в банде лучшим специалистом по запускам реактивных снарядов. Не в первый раз он это делал. Но каждый раз делал это старательно и очень тщательно. Он подходил к каждому снаряду, аккуратно поправлял его. Прицеливался, мысленно рисуя траекторию полета. И у каждого снаряда чуть слышно шептал, как заклинание, одно слово: «Иншалла».
Хайрулло привычно ощупывал бикфордовы шнуры. Затем, на всякий случай, достал из кармана пиджака спички. Открыл коробок. Деловито осмотрел каждую спичку. Посмотрел на часы. Все было в порядке. Они управились! Конечно, можно было запустить снаряды и сейчас. Но это было не интересно. Куда интереснее, было запустить их ровно в полночь, когда шурави начнут отмечать свой странный праздник – Новый год. Хотя какой новый год может начинаться в ночь на одиннадцатое джедди (1 января), было не понятно? Ведь все правоверные знают, что Новый год начинается с первого хамаля (21 марта). Да, не случайно шурави называют кяфирами (неверными), все у них не так, как у нормальных людей. Хотя если им нравится отмечать свой праздник, будут им на праздник от него подарки…
- Будут вам подарки, и будет праздник. Самый яркий, самый запоминающийся. - Хайрулло с улыбкой посмотрел на разложенные вокруг снаряды.
Все было готово. И можно было немного передохнуть. Он присел под старым финиковым деревом. Достал из котомки лепешку и немного кишмиша. Разломил лепешку на три равные части и позвал своих помощников. Предложил им немного перекусить. Мирзо и Бахтияр весело откликнулись. Что, что, а повеселиться они любили. Особенно поесть.
Нравилось им работать с Хайрулло. Мечтали они со временем и сами научиться всем его премудростям. Научиться запускать голюли (снаряды) по шурави. Нравилось, как улетали в небо голюли. Но еще больше нравилось, что старший никогда не забывает их покормить. А Бахтияру нравилось, что Хайруллло разрешает иногда пострелять по шурави из его автомата. Своего у Бахтияра еще не было. Но он очень надеялся, что скоро будет. Не случайно ведь его имя означало Счастливый!
После еды парни заметно повеселели. Они стали представлять, как шурави начнут отмечать свой праздник. И как с неба на них будут падать их огненные подарки. Бахтияр подошел к небольшой сосне. И начал изображать шурави хануму (русскую женщину), которая сначала неприлично танцевала вокруг дерева, а затем испуганно пряталась под ним от разрывов снарядов.
Мирзо отложил свой автомат в сторону и начал плясать рядом с Бахтияром. Сначала изображал щурави, пристающего к хануме. А затем скакал вокруг своего товарища, как горный козел, и радостно изображал разрывы снарядов. Это было так смешно, что даже Хайрулло не мог сдержать смеха. Хотя и очень старался.
Парни начали петь какие-то индийские песни. Сначала чуть слышно, а затем все громче и громче. Танцы их становились все смешнее и смешнее…
Из-за этих песен, из-за слез, навернувшихся на глаза от смеха, Хайрулло не сразу услышал и заметил хеликуптар (вертолет) шурави, который неожиданно появился из-за горного склона. А когда заметил, делать что-то было уже поздно.
- Нафахмидам (не понял). – Произнес он чуть слышно.
Хеликуптар шурави, хищно ощетинившийся блоками с неуправляемыми авиационными ракетами, остановился, как вкопанный. И завис метрах в двадцати от них. Пыль, поднимаемая винтами хеликуптара, мешала смотреть. Но Хайрулло прекрасно понимал, что слепит она только его. И его товарищей. А вот пилоту эта пыль ничуть не мешает все видеть. И держать их на прицеле своих пулеметов. Мирзо и Бахтияр застыли в немой сцене. Они вопросительно смотрели на своего старшего товарища. Но Хайрулло было не до них. Сидя на корточках, он незаметно достал из своего пиджака какую-то бумажку и рвал ее на мелкие кусочки. Не нужно было шурави знать, что там написано! А затем раскрыл свои ладони. И обрывки его удостоверения, выданного исламским комитетом, немедленно унесло куда-то потоками ветра.
Тем временем хеликуптар опустился на землю, из него выпрыгнули семеро шурави. Один из них деловито залег в паре метров от хеликуптара с пулеметом и взял моджахедов на прицел. Двое стали собирать реактивные снаряды, подготовленные к запуску. И складывать их в небольшой ложбине. Еще двое, молча, подошли к Хайрулло и его помощникам, забрали их автоматы. Ловко обыскали моджахедов и отвели их немного подальше от сосны. И, казалось бы, сразу же потеряли к ним малейший интерес. Хотя, на всякий случай, свои автоматы держали направленными в их сторону.
Тем временем еще один шурави стал крепить что-то к стволу сосны. А второй – разматывать трос у хеликуптара. Командир-шурави стоял в сторонке, внимательно отслеживая все происходящее. Неожиданно он немного приподнял руку, плавно опустил ее и присел на колено. Шурави, охранявшие моджахедов дали им знак немного пригнуться.
В то же мгновение раздалось два негромких взрыва. Один в том месте, куда шурави относили снаряды. Второй у сосны. Сосна, как подрубленная, упала на землю.
Командир сделал чуть заметное круговое движение рукой перед собой. И его бойцы, подхватив сосну, устремились к хеликуптару. Подвязали ее к тросу и запрыгнули в свою летающую арбу. Командир на прощание улыбнулся моджахедам, шутливо отдал им честь и, чуть пригнувшись, побежал к хеликуптару. Последним уходил пулеметчик. Вскоре все шурави были внутри своей шайтан-арбы. И хеликуптар взмыл в небо. Унося под собой главный трофей этого года – пятиметровую сосну. Вся эта операция заняла не более трех минут.
Моджахеды непонимающе смотрели друг на друга. Потом на небо. Потом снова друг на друга. Что это было? Откуда шурави узнали о том, что они устанавливают здесь реактивные снаряды? Почему они забрали с собой дерево? Вопросов было больше, чем ответов.
Мирзо и Бахтияр выглядели совершенно потерянными. Хайрулло тоже был в шоке, но еще он был старшим. А потому его интересовали совершенно другие вопросы. Как рассказать об этом главарю их отряда? Ведь он ни за что не поверит, что шурави оставили их живыми просто так. И стоит ли рассказывать? А если не рассказывать, то, как объяснить исчезновение их автоматов? И как отчитаться в пусках снарядов? Ведь если они их запустили, снаряды должны были куда-нибудь попасть…
- Ничего, что-нибудь придумаю. – Решил про себя Хайрулло. А своим помощникам, под страхом смерти, приказал никому и никогда не рассказывать о произошедшем. Но даже он понимал, что только что у него на глазах произошло настоящее чудо. Видимо, было в этом празднике шурави какое-то волшебство, раз они подарили Хайрулло и его товарищам такой бесценный подарок – оставили их живыми?
Одного не ведали моджахеды. В Новый год шурави не нужны были их неуправляемые реактивные снаряды. И не нужны были их жизни. А вот эту сосну они приметили еще осенью, когда выходили на очередную засаду. Потому что уже тогда понимали, что на Новый год им нужна будет елка. Когда не было елки, то вполне могла сгодиться и сосна. А если бы не было сосны, сгодилась бы и пальма.
P.S. Когда вертолет с разведчиками 3-ей разведывательно-десантной роты баграмского разведбата приземлился на аэродроме, его ждали уже многие. За несколько минут сосну разобрали на веточки. Так в Новый 1987-й год почти в каждом подразделении в окрестностях Баграма появилась своя маленькая новогодняя «елка». А, значит, появилась частичка настоящего праздника. И дома. Откуда взялись эти сосновые веточки, знали немногие. Но никому об этом не рассказывали.
Карцев Александр
До Нового года оставалось менее пяти часов. Приходилось спешить.
Подарки уже были разложены. Но пока не стемнело, нужно было навести их на аэродром шурави.
Хайрулло, старший в группе, деловито осматривал небольшие горки камней, что складывали его юные помощники Мирзо и Бахтияр. Кажется, горки получились достаточной высоты? Или камней нужно было еще немного добавить? Здесь важно было не ошибиться! Рядом с горками лежали реактивные снаряды, которые еще днем они перенесли из небольшой пещеры, что располагалась буквально в сотне метров от их позиции. Реактивные снаряды Хайрулло устанавливал сам. Ответственное это было дело и не простое - запускать реактивные снаряды с камней. Нужно было не только правильно выбрать направление, но что гораздо важнее – установить правильный угол наклона снарядов.
Понятно, что большой точности здесь добиться было сложно. Но рядом с баграмским аэродромом располагался большой штаб шурави со множеством складов и различных подразделений – промахнуться по ним было сложно. К тому же, не случайно Хайрулло считался в банде лучшим специалистом по запускам реактивных снарядов. Не в первый раз он это делал. Но каждый раз делал это старательно и очень тщательно. Он подходил к каждому снаряду, аккуратно поправлял его. Прицеливался, мысленно рисуя траекторию полета. И у каждого снаряда чуть слышно шептал, как заклинание, одно слово: «Иншалла».
Хайрулло привычно ощупывал бикфордовы шнуры. Затем, на всякий случай, достал из кармана пиджака спички. Открыл коробок. Деловито осмотрел каждую спичку. Посмотрел на часы. Все было в порядке. Они управились! Конечно, можно было запустить снаряды и сейчас. Но это было не интересно. Куда интереснее, было запустить их ровно в полночь, когда шурави начнут отмечать свой странный праздник – Новый год. Хотя какой новый год может начинаться в ночь на одиннадцатое джедди (1 января), было не понятно? Ведь все правоверные знают, что Новый год начинается с первого хамаля (21 марта). Да, не случайно шурави называют кяфирами (неверными), все у них не так, как у нормальных людей. Хотя если им нравится отмечать свой праздник, будут им на праздник от него подарки…
- Будут вам подарки, и будет праздник. Самый яркий, самый запоминающийся. - Хайрулло с улыбкой посмотрел на разложенные вокруг снаряды.
Все было готово. И можно было немного передохнуть. Он присел под старым финиковым деревом. Достал из котомки лепешку и немного кишмиша. Разломил лепешку на три равные части и позвал своих помощников. Предложил им немного перекусить. Мирзо и Бахтияр весело откликнулись. Что, что, а повеселиться они любили. Особенно поесть.
Нравилось им работать с Хайрулло. Мечтали они со временем и сами научиться всем его премудростям. Научиться запускать голюли (снаряды) по шурави. Нравилось, как улетали в небо голюли. Но еще больше нравилось, что старший никогда не забывает их покормить. А Бахтияру нравилось, что Хайруллло разрешает иногда пострелять по шурави из его автомата. Своего у Бахтияра еще не было. Но он очень надеялся, что скоро будет. Не случайно ведь его имя означало Счастливый!
После еды парни заметно повеселели. Они стали представлять, как шурави начнут отмечать свой праздник. И как с неба на них будут падать их огненные подарки. Бахтияр подошел к небольшой сосне. И начал изображать шурави хануму (русскую женщину), которая сначала неприлично танцевала вокруг дерева, а затем испуганно пряталась под ним от разрывов снарядов.
Мирзо отложил свой автомат в сторону и начал плясать рядом с Бахтияром. Сначала изображал щурави, пристающего к хануме. А затем скакал вокруг своего товарища, как горный козел, и радостно изображал разрывы снарядов. Это было так смешно, что даже Хайрулло не мог сдержать смеха. Хотя и очень старался.
Парни начали петь какие-то индийские песни. Сначала чуть слышно, а затем все громче и громче. Танцы их становились все смешнее и смешнее…
Из-за этих песен, из-за слез, навернувшихся на глаза от смеха, Хайрулло не сразу услышал и заметил хеликуптар (вертолет) шурави, который неожиданно появился из-за горного склона. А когда заметил, делать что-то было уже поздно.
- Нафахмидам (не понял). – Произнес он чуть слышно.
Хеликуптар шурави, хищно ощетинившийся блоками с неуправляемыми авиационными ракетами, остановился, как вкопанный. И завис метрах в двадцати от них. Пыль, поднимаемая винтами хеликуптара, мешала смотреть. Но Хайрулло прекрасно понимал, что слепит она только его. И его товарищей. А вот пилоту эта пыль ничуть не мешает все видеть. И держать их на прицеле своих пулеметов. Мирзо и Бахтияр застыли в немой сцене. Они вопросительно смотрели на своего старшего товарища. Но Хайрулло было не до них. Сидя на корточках, он незаметно достал из своего пиджака какую-то бумажку и рвал ее на мелкие кусочки. Не нужно было шурави знать, что там написано! А затем раскрыл свои ладони. И обрывки его удостоверения, выданного исламским комитетом, немедленно унесло куда-то потоками ветра.
Тем временем хеликуптар опустился на землю, из него выпрыгнули семеро шурави. Один из них деловито залег в паре метров от хеликуптара с пулеметом и взял моджахедов на прицел. Двое стали собирать реактивные снаряды, подготовленные к запуску. И складывать их в небольшой ложбине. Еще двое, молча, подошли к Хайрулло и его помощникам, забрали их автоматы. Ловко обыскали моджахедов и отвели их немного подальше от сосны. И, казалось бы, сразу же потеряли к ним малейший интерес. Хотя, на всякий случай, свои автоматы держали направленными в их сторону.
Тем временем еще один шурави стал крепить что-то к стволу сосны. А второй – разматывать трос у хеликуптара. Командир-шурави стоял в сторонке, внимательно отслеживая все происходящее. Неожиданно он немного приподнял руку, плавно опустил ее и присел на колено. Шурави, охранявшие моджахедов дали им знак немного пригнуться.
В то же мгновение раздалось два негромких взрыва. Один в том месте, куда шурави относили снаряды. Второй у сосны. Сосна, как подрубленная, упала на землю.
Командир сделал чуть заметное круговое движение рукой перед собой. И его бойцы, подхватив сосну, устремились к хеликуптару. Подвязали ее к тросу и запрыгнули в свою летающую арбу. Командир на прощание улыбнулся моджахедам, шутливо отдал им честь и, чуть пригнувшись, побежал к хеликуптару. Последним уходил пулеметчик. Вскоре все шурави были внутри своей шайтан-арбы. И хеликуптар взмыл в небо. Унося под собой главный трофей этого года – пятиметровую сосну. Вся эта операция заняла не более трех минут.
Моджахеды непонимающе смотрели друг на друга. Потом на небо. Потом снова друг на друга. Что это было? Откуда шурави узнали о том, что они устанавливают здесь реактивные снаряды? Почему они забрали с собой дерево? Вопросов было больше, чем ответов.
Мирзо и Бахтияр выглядели совершенно потерянными. Хайрулло тоже был в шоке, но еще он был старшим. А потому его интересовали совершенно другие вопросы. Как рассказать об этом главарю их отряда? Ведь он ни за что не поверит, что шурави оставили их живыми просто так. И стоит ли рассказывать? А если не рассказывать, то, как объяснить исчезновение их автоматов? И как отчитаться в пусках снарядов? Ведь если они их запустили, снаряды должны были куда-нибудь попасть…
- Ничего, что-нибудь придумаю. – Решил про себя Хайрулло. А своим помощникам, под страхом смерти, приказал никому и никогда не рассказывать о произошедшем. Но даже он понимал, что только что у него на глазах произошло настоящее чудо. Видимо, было в этом празднике шурави какое-то волшебство, раз они подарили Хайрулло и его товарищам такой бесценный подарок – оставили их живыми?
Одного не ведали моджахеды. В Новый год шурави не нужны были их неуправляемые реактивные снаряды. И не нужны были их жизни. А вот эту сосну они приметили еще осенью, когда выходили на очередную засаду. Потому что уже тогда понимали, что на Новый год им нужна будет елка. Когда не было елки, то вполне могла сгодиться и сосна. А если бы не было сосны, сгодилась бы и пальма.
P.S. Когда вертолет с разведчиками 3-ей разведывательно-десантной роты баграмского разведбата приземлился на аэродроме, его ждали уже многие. За несколько минут сосну разобрали на веточки. Так в Новый 1987-й год почти в каждом подразделении в окрестностях Баграма появилась своя маленькая новогодняя «елка». А, значит, появилась частичка настоящего праздника. И дома. Откуда взялись эти сосновые веточки, знали немногие. Но никому об этом не рассказывали.
Карцев Александр
К историям про банковское воровство: похожая история случилась однажды во Франции.
Некий француз африканского происхождения решил официально сменить имя со своего неудобопроизносимого африкансканского Мумбо-Юмбо на гордое французское, и стал официально именоваться Трезор Контабледа. После чего устроился в налоговую инспекцию на должность мелкого клерка, почту разбирать.
В те времена налоги в конце года люди платили бумажными чеками, выписанными на " бухгалтера казначейства" - по-французски "comptable du trésor". Дождавшись прихода по почте огромного количества чеков, наш герой подправил в них пол-буквы и скопом положил в банк на свой счет. И тут же увёл деньги, несколько миллионов франков, и смылся.
Так и не нашли.
Некий француз африканского происхождения решил официально сменить имя со своего неудобопроизносимого африкансканского Мумбо-Юмбо на гордое французское, и стал официально именоваться Трезор Контабледа. После чего устроился в налоговую инспекцию на должность мелкого клерка, почту разбирать.
В те времена налоги в конце года люди платили бумажными чеками, выписанными на " бухгалтера казначейства" - по-французски "comptable du trésor". Дождавшись прихода по почте огромного количества чеков, наш герой подправил в них пол-буквы и скопом положил в банк на свой счет. И тут же увёл деньги, несколько миллионов франков, и смылся.
Так и не нашли.
День перед Рождеством
Лет пять назад отмечали мы Новый год с семьей приятелей. После оливье, шампанского и салютов они сообщили, что второго января собираются поехать к родителям, на Украину. «А поехали с нами!» «Поехали!» И через день двумя машинами мы отравились в дорогу.
Нормальные герои всегда идут в обход, поэтому мы поехали через Беларусь. На самом деле, причина была в том, что приятель служил там, откуда выезд за границу категорически запрещен. Я только на третий год знакомства узнал, где он служит. За границей он бывал, но только по долгу службы, самостоятельно такие вещи не разрешались.
В то время никаких штампов и отметок в документах на границах между Россией и Беларусью и между Беларусью и Украиной не ставилось, так мы побывали и в Беларуси.
Родители у приятеля и его жены жили в пригороде Киева. Мы поселились там, потом съездили в Одессу, прошлись по Потемкинской лестнице, постояли на углу Дерибасовской и Ришельевской, заехали на Привоз, на обратном пути покатались на горных лыжах.
Рождество мы отмечали у родителей. С утра сходили с ними в церковь, а потом взяли «Киевские» торты фабрики «Рошен» и отправились с приятелями поздравлять их родственников и знакомых.
Вначале зашли к крестной приятеля. Нас встретила старушка, мы поздравили ее и вручили торт. «Заходьте, сидайте.» «Мы пойдем, бабушка.» «Як жетак? Заходьте, трохи посидьте.»
Пришлось зайти. Через десять минут стол был полный. И колбаса, и сало, и домашние соления, и горилка, разумеется, куда же без нее?
Уйти мы смогли только через час. Пошли к сестре приятельницы. С порога «Христов воcкрес, мы на минутку, с Рождеством, вот вам тортик!» Ха, тортиком захотели отделаться! «Заходьте, посидим хвилиночку. Зараз вареники поставили.»
Ушли через час.
У нас было шесть тортов. К вечеру мы перепробовали примерно столько же видов вареников, домашней колбасы и еще больше сортов сала, и белого, и розового, и с прожилками, и копченого, и с перцем, и какого там только не было. А какое же сало без горилки?
Домой к родителям приятельницы мы уже не шли, а практически катились. Я уже мог не открывать калитку, а просто пройти через забор, как знаменитый Волк из мультфильма, вот только петь сил уже не было.
Родители нас встретили возле порога. «Нагулялися? Мабуть, исти хочете? Сидайте за стол!» И они открыли дверь в комнату, где стоял трехметровый стол, полностью заставленный едой и напитками.
Мамин-Сибиряк (с)
Лет пять назад отмечали мы Новый год с семьей приятелей. После оливье, шампанского и салютов они сообщили, что второго января собираются поехать к родителям, на Украину. «А поехали с нами!» «Поехали!» И через день двумя машинами мы отравились в дорогу.
Нормальные герои всегда идут в обход, поэтому мы поехали через Беларусь. На самом деле, причина была в том, что приятель служил там, откуда выезд за границу категорически запрещен. Я только на третий год знакомства узнал, где он служит. За границей он бывал, но только по долгу службы, самостоятельно такие вещи не разрешались.
В то время никаких штампов и отметок в документах на границах между Россией и Беларусью и между Беларусью и Украиной не ставилось, так мы побывали и в Беларуси.
Родители у приятеля и его жены жили в пригороде Киева. Мы поселились там, потом съездили в Одессу, прошлись по Потемкинской лестнице, постояли на углу Дерибасовской и Ришельевской, заехали на Привоз, на обратном пути покатались на горных лыжах.
Рождество мы отмечали у родителей. С утра сходили с ними в церковь, а потом взяли «Киевские» торты фабрики «Рошен» и отправились с приятелями поздравлять их родственников и знакомых.
Вначале зашли к крестной приятеля. Нас встретила старушка, мы поздравили ее и вручили торт. «Заходьте, сидайте.» «Мы пойдем, бабушка.» «Як жетак? Заходьте, трохи посидьте.»
Пришлось зайти. Через десять минут стол был полный. И колбаса, и сало, и домашние соления, и горилка, разумеется, куда же без нее?
Уйти мы смогли только через час. Пошли к сестре приятельницы. С порога «Христов воcкрес, мы на минутку, с Рождеством, вот вам тортик!» Ха, тортиком захотели отделаться! «Заходьте, посидим хвилиночку. Зараз вареники поставили.»
Ушли через час.
У нас было шесть тортов. К вечеру мы перепробовали примерно столько же видов вареников, домашней колбасы и еще больше сортов сала, и белого, и розового, и с прожилками, и копченого, и с перцем, и какого там только не было. А какое же сало без горилки?
Домой к родителям приятельницы мы уже не шли, а практически катились. Я уже мог не открывать калитку, а просто пройти через забор, как знаменитый Волк из мультфильма, вот только петь сил уже не было.
Родители нас встретили возле порога. «Нагулялися? Мабуть, исти хочете? Сидайте за стол!» И они открыли дверь в комнату, где стоял трехметровый стол, полностью заставленный едой и напитками.
Мамин-Сибиряк (с)
Раскрыв Поваренную книгу 1905 г, в разделе: «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?»
— «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями...»
Господи... Такую страну просрали!
— «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями...»
Господи... Такую страну просрали!
Пришла внучка хоронить дедушку. Ей сообщают, что деду, как ветерану второй венок положен бесплатно. И показывают на самый чахлый и задрипанный венок.
- Какую надпись на ленте делать?
- Петр Ивановичу от родного государства.
- Вы что издеваетесь?
- От кого венок, того и надо на ленте указывать. А если текст измените, я на вас жалобу напишу.
- Какую надпись на ленте делать?
- Петр Ивановичу от родного государства.
- Вы что издеваетесь?
- От кого венок, того и надо на ленте указывать. А если текст измените, я на вас жалобу напишу.
Я купил себе книгу по анализу почерка и решил опробовать на коллегах по работе. Одна женщина спросила, можно ли ей принести образец почерка её дочери. "Конечно", - ответил я.
На следующий день она вручила мне конверт с запиской. Я вскрыл его, прочитал и объявил: "Вашей дочери 14 лет. Она отличница. Любит музыку и лошадей".
Потрясённая коллега побежала рассказывать обо мне друзьям. Я даже не успел сказать, что в записке было написано: "Мне 14 лет, я отличница. Люблю музыку и лошадей. Мама думает, что вы обманщик".
На следующий день она вручила мне конверт с запиской. Я вскрыл его, прочитал и объявил: "Вашей дочери 14 лет. Она отличница. Любит музыку и лошадей".
Потрясённая коллега побежала рассказывать обо мне друзьям. Я даже не успел сказать, что в записке было написано: "Мне 14 лет, я отличница. Люблю музыку и лошадей. Мама думает, что вы обманщик".
Прочитал в "Огоньке", как воевали летчики воздушного флота:
Знаете, что за отчаянные люди были пилоты ГВФ?
Летит, скажем, один, мне рассказывали, на «Дугласе» на бреющем. Высота 15 метров, скорость под 300 км в час, чуть пережал штурвал - покойник. Видит - внизу танки, по башням лазят фрицы. Наш герой одной рукой крутит штурвал, а другой садит из пулемета. Долго ли коротко летал по кругу - тут кончились патроны. Смотрит - один из фрицев с башни в него из автомата целит. Почти в упор. «Ах ты, гад... Ну ничего, я тебя сейчас колесом убью».
И убил - колесом по башке, продолжая славные традиции авиаторов Первой мировой, которые в кабину перед вылетом набирали битых кирпичей - на тот случай, если кончатся бомбы...
Знаете, что за отчаянные люди были пилоты ГВФ?
Летит, скажем, один, мне рассказывали, на «Дугласе» на бреющем. Высота 15 метров, скорость под 300 км в час, чуть пережал штурвал - покойник. Видит - внизу танки, по башням лазят фрицы. Наш герой одной рукой крутит штурвал, а другой садит из пулемета. Долго ли коротко летал по кругу - тут кончились патроны. Смотрит - один из фрицев с башни в него из автомата целит. Почти в упор. «Ах ты, гад... Ну ничего, я тебя сейчас колесом убью».
И убил - колесом по башке, продолжая славные традиции авиаторов Первой мировой, которые в кабину перед вылетом набирали битых кирпичей - на тот случай, если кончатся бомбы...
Родители слетали в Чехию. Посетили какой-то тир с арбалетами.
Папа засадил обе стрелы в десяточку и, улыбнувшись владельцу тира,
заявил: "Вот так стреляют советские офицеры Красной армии". Чех
побледнел.
Папа засадил обе стрелы в десяточку и, улыбнувшись владельцу тира,
заявил: "Вот так стреляют советские офицеры Красной армии". Чех
побледнел.
6
Посвящается всем подвисшим в московских аэропортах в последнюю декаду
2010 года.
Зал вылета. Регистрация. Полсотни стоек. Перед ними огромная толпа, уже
даже отдалённо не напоминающая очередь. Стойки все пустые. Сотрудников
аэропорта нигде не видно. Зато есть немного омоновцев. На лентах приёма
багажа и просто на полу спят потенциальные пассажиры. Часть рейсов
отменена, часть задержана. На два-три рейса совершенно бесполезно
объявлена регистрация (см. выше: на стойках регистрации всё равно никого
нет). Терминалы автоматической регистрации цинично посылают пассажиров
одного за другим. С десятого раза получается всё-таки получить
посадочный талон. Ура!... Да, перед тем как повернуться к
человеку филейной частью, фортуне хочется его немного подразнить.
Багаж. А что делать с чемаданом? Стойки, предназначенные для приёма
багажа, также пусты. В «зелёном» коридоре нету даже таможника, впрочем в
«красном» тоже. Единственный доступный сотрудник аэропорта – тётенька,
принимающая негабаритный багаж. На контакт не идёт. Делает вид, что я,
стоящий в двух метрах от неё, нахожусь на самом деле в паралельной
вселенной. У одной мадам, также желающей сдать багаж, сдают нервы и она
закатывает истерику. Тётка-багажница продолжает смотреть взглядом
опытного буддиста куда-то в сторону и делать вид, что её тут нет.
Паспортный контроль. Тут есть живые люди, но на контакт они тоже не
идут. Просто проверяют паспорта. Ну да, у них работа такая.
Контроль перед проходом в посадочную зону.
- Так, чемодан сдавайте в багаж.
- Куда?
- На стойке регистрации.
- Там никого нет.
- Сюда с вашим чемоданом нельзя.
- Позовите вашего начальника.
Вместо ответа мужик начинает о чём-то общаться с рацией. Рация отвечает
взаимностью.
- Идите на стойку приёма багажа, сейчас она откроется, - говорит он
спустя минуту. После чего также мгновенно принимает буддизм и
незамедлительно выходит в астрал, полностью теряя со мной вербальный
контакт. До вылета рейса меньше часа. Интересно, это так меня элегантно
послали? Ладно, поверим на слово... Идём на выход. А, как покажет
будущее, это было сделано зря. Надо было капать на мозги мужику до
победного. Ну что же, в состоянии стресса люди часто делают глупости. Я
не исключение.
Снова зал регистрации. На некоторых стойках стали появляться сотрудники
аэропорта. Пытаюсь пробиться к кому-нибудь из них. Безрезультатно.
Настроение в очереди, а вернее - в толпе, как при посадке на последний
пароход в Константинополь. Пару раз чуть не получаю в морду. Пытаюсь
просто передать чемодан и посадочный талон «по верху». Через пять минут
чемодан возвращается. Ещё через пять возращается посадочный. Стойки
опять закрываются. До вылета менее получаса.
Тот же зал. Те же стойки. Долгожданное общение с сотрудницей аэропорта.
Она:
- А ваш рейс уже улетел.
- Правда? - делаю издевательски-удивлённое выражение лица, - А почему
без меня? Вот мой посадочный талон, я зарегистрировался на рейс.
- Вы сами пропустили рейс... Ничем не могу помочь.
- Девушка, меня от вас могут отлипить только омновцы, и вообще я вам
буду сниться весь наступающий год, и сны будут вовсе не эротические...
Снова паспортный контроль. В руках новый посадочный талон на следующий
рейс.
Посадочная зона. Кто-то спит на лавках. Где-то плачет ребёнок. Два
мужика в галстуках устроили пикник, сидя прямо посреди зала на
расстеленных пальто и приканчивая бутылку вискаря. Судя по всему, не
первую. Да и, судя по табло («рейс задержан»... «рейс задержан»... «рейс
задержан»...), явно не последнюю.
Там же. Мужик, сидящий рядом со мной в курилке, начинает тихо хихикать.
Встречаюсь с ним взгладом.
- Давно тут? – спрашивает он.
- С утра.
- А мы двое суток уже. Четверо детей и жена беременная...
Понимаю, что у мужика просто тихая истерика. Просто, как мужественный
человек, понимающий ответственность за семью, он ещё держится.
Сотрудников аэропорта нигде не видно. В соседнем терминале лёгкий
полумрак. И даже некий интим. На самом дальнем ряду сидений какая-то
парочка вытаскивает страну из демографической ямы. Интересно, они раньше
были знакомы? Или их свела вместе эта дурацкая ситуация? Ну, что же,
хоть кому-то здесь хорошо...
Появляются сотрудники аэропорта. Их немного и они тоже ничего не знают.
Одна тётенька с бейджиком, стыдливо спрятанным в карман, признаётся, что
сама не может связаться со своим начальством и, поэтому, вообще не в
теме. Начинают раздавать бесплатную воду. Хорошо.
Откуда-то снизу раздаются крики. Спускаюсь посмотреть. Небольшой зал,
для выхода на посадку. Около одного из выходов стоит толпа брюнетов.
Такое впечатление, что на вылетающий рейс продавали билеты только
мужчинам молодого и среднего возраста и, причём, только одной
национальности. Идёт стихиный митинг. Оратор, возвышаясь над толпой,
очень убедительно вещает на непонятном мне языке. Вспоминаются кадры
новостей из сектора Газа. За стеклянной дверью выхода на посадку стоят
сотрудники милиции и, судя по всему, не испытывают особого комфорта в
этой ситуации. В ответ на очередное изречение стихийного лидера
(сомневаюсь, что это было что-то из Омар-Хайма) в толпе раздаются
одобрительные крики. Понимаю, что мне лучше отсюда убраться и в
дальнейшем больше тут не появляться.
В барах веселятся стихийно создавшиеся, но уже сильно сплочённые
компании. Фотографируются, обмениваются телефонами. В одном из баров
висит постер с Томом Хэнксом («Терминал», если кто не понял). Стоит
очередь сфотографироваться возле него, встав в профиль и копируя позу
Хенкса на постере.
Разговарился с барменшей. Зря я это сделал. Наслушался ужасов. Пришлось
усугубить для поднятия боевого духа. Сидящая рядом семейная пара
оплакивает свой неудавшийся отпуск. Разговорились. Ещё немного
усугубили. Подружились.
Народ по очереди подходит к пустующим стойкам у выходов на посадку.
Микрофоны не выключены. Нажав на кнопку можно поделиться своим
внутренними миром с половиной терминала, чем и пользуются недовольные
пассажиры. Пальма первенства принадлежит парню, составившему своё
послание исключительно из матерных слов и слова «аэропорт». Таких оваций
не срывал даже Брежнев на съездах КПСС.
Объявляют посадку. Сначала летят «сегодняшние» рейсы, потом «вчерашние»
и «позавчерашние». Несправедливо как-то. Кто-то обречён на третью ночь в
аэропорту. Хочется верить, что это обычный бардак, а вовсе не желание
кого-то из начальства отчитаться, что «работа аэропорта восстановлена,
все пассажиры вылетают по расписанию», забыв при этом о тех, кто уже
начинает считать терминал своим домом.
Последняя картина, когда тягач уже тащит самолёт от терминала: в свете
прожекторов на фоне здания стоит одинокий человек и долбится ломом
куда-то вниз. Эпично.
Итог: почти сутки в аэропорту. Четыре пива, два бутерброда, пачка
сигарет и один коротенький рассказ.
Привет всем, кто себя узнал.
2010 года.
Зал вылета. Регистрация. Полсотни стоек. Перед ними огромная толпа, уже
даже отдалённо не напоминающая очередь. Стойки все пустые. Сотрудников
аэропорта нигде не видно. Зато есть немного омоновцев. На лентах приёма
багажа и просто на полу спят потенциальные пассажиры. Часть рейсов
отменена, часть задержана. На два-три рейса совершенно бесполезно
объявлена регистрация (см. выше: на стойках регистрации всё равно никого
нет). Терминалы автоматической регистрации цинично посылают пассажиров
одного за другим. С десятого раза получается всё-таки получить
посадочный талон. Ура!... Да, перед тем как повернуться к
человеку филейной частью, фортуне хочется его немного подразнить.
Багаж. А что делать с чемаданом? Стойки, предназначенные для приёма
багажа, также пусты. В «зелёном» коридоре нету даже таможника, впрочем в
«красном» тоже. Единственный доступный сотрудник аэропорта – тётенька,
принимающая негабаритный багаж. На контакт не идёт. Делает вид, что я,
стоящий в двух метрах от неё, нахожусь на самом деле в паралельной
вселенной. У одной мадам, также желающей сдать багаж, сдают нервы и она
закатывает истерику. Тётка-багажница продолжает смотреть взглядом
опытного буддиста куда-то в сторону и делать вид, что её тут нет.
Паспортный контроль. Тут есть живые люди, но на контакт они тоже не
идут. Просто проверяют паспорта. Ну да, у них работа такая.
Контроль перед проходом в посадочную зону.
- Так, чемодан сдавайте в багаж.
- Куда?
- На стойке регистрации.
- Там никого нет.
- Сюда с вашим чемоданом нельзя.
- Позовите вашего начальника.
Вместо ответа мужик начинает о чём-то общаться с рацией. Рация отвечает
взаимностью.
- Идите на стойку приёма багажа, сейчас она откроется, - говорит он
спустя минуту. После чего также мгновенно принимает буддизм и
незамедлительно выходит в астрал, полностью теряя со мной вербальный
контакт. До вылета рейса меньше часа. Интересно, это так меня элегантно
послали? Ладно, поверим на слово... Идём на выход. А, как покажет
будущее, это было сделано зря. Надо было капать на мозги мужику до
победного. Ну что же, в состоянии стресса люди часто делают глупости. Я
не исключение.
Снова зал регистрации. На некоторых стойках стали появляться сотрудники
аэропорта. Пытаюсь пробиться к кому-нибудь из них. Безрезультатно.
Настроение в очереди, а вернее - в толпе, как при посадке на последний
пароход в Константинополь. Пару раз чуть не получаю в морду. Пытаюсь
просто передать чемодан и посадочный талон «по верху». Через пять минут
чемодан возвращается. Ещё через пять возращается посадочный. Стойки
опять закрываются. До вылета менее получаса.
Тот же зал. Те же стойки. Долгожданное общение с сотрудницей аэропорта.
Она:
- А ваш рейс уже улетел.
- Правда? - делаю издевательски-удивлённое выражение лица, - А почему
без меня? Вот мой посадочный талон, я зарегистрировался на рейс.
- Вы сами пропустили рейс... Ничем не могу помочь.
- Девушка, меня от вас могут отлипить только омновцы, и вообще я вам
буду сниться весь наступающий год, и сны будут вовсе не эротические...
Снова паспортный контроль. В руках новый посадочный талон на следующий
рейс.
Посадочная зона. Кто-то спит на лавках. Где-то плачет ребёнок. Два
мужика в галстуках устроили пикник, сидя прямо посреди зала на
расстеленных пальто и приканчивая бутылку вискаря. Судя по всему, не
первую. Да и, судя по табло («рейс задержан»... «рейс задержан»... «рейс
задержан»...), явно не последнюю.
Там же. Мужик, сидящий рядом со мной в курилке, начинает тихо хихикать.
Встречаюсь с ним взгладом.
- Давно тут? – спрашивает он.
- С утра.
- А мы двое суток уже. Четверо детей и жена беременная...
Понимаю, что у мужика просто тихая истерика. Просто, как мужественный
человек, понимающий ответственность за семью, он ещё держится.
Сотрудников аэропорта нигде не видно. В соседнем терминале лёгкий
полумрак. И даже некий интим. На самом дальнем ряду сидений какая-то
парочка вытаскивает страну из демографической ямы. Интересно, они раньше
были знакомы? Или их свела вместе эта дурацкая ситуация? Ну, что же,
хоть кому-то здесь хорошо...
Появляются сотрудники аэропорта. Их немного и они тоже ничего не знают.
Одна тётенька с бейджиком, стыдливо спрятанным в карман, признаётся, что
сама не может связаться со своим начальством и, поэтому, вообще не в
теме. Начинают раздавать бесплатную воду. Хорошо.
Откуда-то снизу раздаются крики. Спускаюсь посмотреть. Небольшой зал,
для выхода на посадку. Около одного из выходов стоит толпа брюнетов.
Такое впечатление, что на вылетающий рейс продавали билеты только
мужчинам молодого и среднего возраста и, причём, только одной
национальности. Идёт стихиный митинг. Оратор, возвышаясь над толпой,
очень убедительно вещает на непонятном мне языке. Вспоминаются кадры
новостей из сектора Газа. За стеклянной дверью выхода на посадку стоят
сотрудники милиции и, судя по всему, не испытывают особого комфорта в
этой ситуации. В ответ на очередное изречение стихийного лидера
(сомневаюсь, что это было что-то из Омар-Хайма) в толпе раздаются
одобрительные крики. Понимаю, что мне лучше отсюда убраться и в
дальнейшем больше тут не появляться.
В барах веселятся стихийно создавшиеся, но уже сильно сплочённые
компании. Фотографируются, обмениваются телефонами. В одном из баров
висит постер с Томом Хэнксом («Терминал», если кто не понял). Стоит
очередь сфотографироваться возле него, встав в профиль и копируя позу
Хенкса на постере.
Разговарился с барменшей. Зря я это сделал. Наслушался ужасов. Пришлось
усугубить для поднятия боевого духа. Сидящая рядом семейная пара
оплакивает свой неудавшийся отпуск. Разговорились. Ещё немного
усугубили. Подружились.
Народ по очереди подходит к пустующим стойкам у выходов на посадку.
Микрофоны не выключены. Нажав на кнопку можно поделиться своим
внутренними миром с половиной терминала, чем и пользуются недовольные
пассажиры. Пальма первенства принадлежит парню, составившему своё
послание исключительно из матерных слов и слова «аэропорт». Таких оваций
не срывал даже Брежнев на съездах КПСС.
Объявляют посадку. Сначала летят «сегодняшние» рейсы, потом «вчерашние»
и «позавчерашние». Несправедливо как-то. Кто-то обречён на третью ночь в
аэропорту. Хочется верить, что это обычный бардак, а вовсе не желание
кого-то из начальства отчитаться, что «работа аэропорта восстановлена,
все пассажиры вылетают по расписанию», забыв при этом о тех, кто уже
начинает считать терминал своим домом.
Последняя картина, когда тягач уже тащит самолёт от терминала: в свете
прожекторов на фоне здания стоит одинокий человек и долбится ломом
куда-то вниз. Эпично.
Итог: почти сутки в аэропорту. Четыре пива, два бутерброда, пачка
сигарет и один коротенький рассказ.
Привет всем, кто себя узнал.
Все началось с того, что один умный человек, директор лесхоза, завез на
Сахалин с материка саженцы сосны. Непривычное для Сахалина дерево, где в
основном пихта, ель и лиственница. Но как ни странно, сосна прижилась на
отлично. Настолько, что в первые годы жизни обгоняла аборигенов по росту
двукратно, а то и трехкратно. Директору на фоне таких успехов, дали
какую-то премию государственного масштаба, ну, а другие лесхозы и
лесничества обязали внедрять. Внедрили. А лет через десять-пятнадцать,
сосна повела себя неадекватно. Нижние ветви-лапки сбрасывать не
успевала, сахалинский двухметровый снег ее давил и плющил, она принимала
причудливые формы и в конечном итоге все поняли, что если ее
когда-нибудь будут распускать на пилорамах, то сделать это можно будет
только из-за угла.
Правда умных людей немало и кто-то подошел к этому делу практически -
раз снежный покров уменьшить нельзя, то надо просто срубить нижние
ветви. А чтобы потянуть на премию государственного масштаба, он решил,
что самое правильное будет эти ветви еще и пустить на витаминную муку.
Благо тогда уже почти во всех совхозах были АВМы. Опять решили внедрять.
Внедрили. И наше предприятие, которое шефствовало над одним из совхозов,
послали на заготовку этих самых лапок.
Шефская работа, для ИТР, как праздник с выездом на природу. А так как
дело было почти перед Новым годом, то праздник вдвойне, со всеми
втекающими туда последствиями. До обеда рубили, после обеда поели и
попили, ну и так далее и тому подобно.
Лапник загрузили в бортовой ЗиЛ и я вместе с водителем поехал его
сдавать. В совхозной конторе, агроном хмыкнул и послал меня к
зоотехнику. Зоотехник тоже хмыкнул и отправил на АВМ, махнув рукой в
сторону ферм, сказав – это там.
Водитель Серега был зол – очень зол. По причине того, что вместе с
водителем автобуса попал в меньшинство, которому не налили в обед. Нет,
водки ему конечно оставили и она лежала сейчас за седушкой. Но одно дело
под хорошую закусь на природе с веселыми бухгалтершами, а другое, в
гараже, воняющем бензином и маслом, с таким же водилой. Поэтому
остановившись между ферм, он посмотрел на меня так, что я сразу понял,
это не такси. И пешком отправился разведывать, что к чему. А в это время
ситуация вышла из-под контроля. Виной всему стал скотник вышедший на
свежий воздух. Увидев машину под завязку загруженную сосновыми – считай
еловыми лапками – он немного охренел и проявил любознательность.
- Это че за хрень? – обратился он к Сереге.
- Елки! – буркнул тот.
- На кой ляд?
- Коровам на Новый год! – отрезал Серега, - сейчас еще машина с
игрушками придет! Распоряжение Совмина. Завтра ферму украсите, тридцать
первого, будете коров поздравлять. Подарки тоже уже готовят!
- А нам? – еще больше опешил скотник.
- А вам хрен, вы молока не даете! – подвел итог Серега и захлопнул перед
его носом дверцу.
Скотник задумчиво постоял, еще раз посмотрел на машину, сказал «И-ех» и
воткнул в снег вилы.
Я не знаю, были ли раньше такие распоряжения Совмина, но то, что скотник
доподлинно понял, что его хотят грузануть дополнительной работой в и так
нелегком труде, однозначно. А иначе, с какого хрена он бы поперся к
бригадиру? И через несколько минут высыпал уже весь рабочий люд фермы и
плотно обступил машину. Назревал скандал. Серега, поняв, что ляпнул
что-то лишнее, от греха подальше закрылся и на вопросы больше не
отвечал.
Пока я узнал, где находится этот чертвов АВМ, в контору совхоза уже
кто-то позвонил. Может даже тот же бригадир. Вместе со мной к машине
подлетел и директорский УаЗик.
- Вы чего, Петрович, там совсем одурели!? – бросился к нему народ, - нас
значит премии лишили, елки мы тоже всю жизнь за свой счет покупали, а вы
- коровам! Это кто ж такое придумал?! Да нафиг нам все это надо! Мы тут
пашем как лошади! – Страшное дело народная буча.
Там были и более резкие выражения, но я их опустил, чтобы не
травмировать чью-либо психику. Так как сам в тот момент был поражен
многообразием русского языка. Зато проблемы с АВэМом решились в одну
секунду. И с разгрузкой тоже.
В следующий раз мы привезли лапку уже после Нового года. Говорят, коровы
витаминку из нее жрали не очень охотно. Зато подвалил все тот же
скотник.
- А, Дед Мороз, - обратился он к Сереге, - ну спасибо за подарки!
- За какие подарки? – опешил тот.
- Ну премию мы с директора тогда ведь выколотили, почитай твоя заслуга,
с тебя ведь все началось…
Сахалин с материка саженцы сосны. Непривычное для Сахалина дерево, где в
основном пихта, ель и лиственница. Но как ни странно, сосна прижилась на
отлично. Настолько, что в первые годы жизни обгоняла аборигенов по росту
двукратно, а то и трехкратно. Директору на фоне таких успехов, дали
какую-то премию государственного масштаба, ну, а другие лесхозы и
лесничества обязали внедрять. Внедрили. А лет через десять-пятнадцать,
сосна повела себя неадекватно. Нижние ветви-лапки сбрасывать не
успевала, сахалинский двухметровый снег ее давил и плющил, она принимала
причудливые формы и в конечном итоге все поняли, что если ее
когда-нибудь будут распускать на пилорамах, то сделать это можно будет
только из-за угла.
Правда умных людей немало и кто-то подошел к этому делу практически -
раз снежный покров уменьшить нельзя, то надо просто срубить нижние
ветви. А чтобы потянуть на премию государственного масштаба, он решил,
что самое правильное будет эти ветви еще и пустить на витаминную муку.
Благо тогда уже почти во всех совхозах были АВМы. Опять решили внедрять.
Внедрили. И наше предприятие, которое шефствовало над одним из совхозов,
послали на заготовку этих самых лапок.
Шефская работа, для ИТР, как праздник с выездом на природу. А так как
дело было почти перед Новым годом, то праздник вдвойне, со всеми
втекающими туда последствиями. До обеда рубили, после обеда поели и
попили, ну и так далее и тому подобно.
Лапник загрузили в бортовой ЗиЛ и я вместе с водителем поехал его
сдавать. В совхозной конторе, агроном хмыкнул и послал меня к
зоотехнику. Зоотехник тоже хмыкнул и отправил на АВМ, махнув рукой в
сторону ферм, сказав – это там.
Водитель Серега был зол – очень зол. По причине того, что вместе с
водителем автобуса попал в меньшинство, которому не налили в обед. Нет,
водки ему конечно оставили и она лежала сейчас за седушкой. Но одно дело
под хорошую закусь на природе с веселыми бухгалтершами, а другое, в
гараже, воняющем бензином и маслом, с таким же водилой. Поэтому
остановившись между ферм, он посмотрел на меня так, что я сразу понял,
это не такси. И пешком отправился разведывать, что к чему. А в это время
ситуация вышла из-под контроля. Виной всему стал скотник вышедший на
свежий воздух. Увидев машину под завязку загруженную сосновыми – считай
еловыми лапками – он немного охренел и проявил любознательность.
- Это че за хрень? – обратился он к Сереге.
- Елки! – буркнул тот.
- На кой ляд?
- Коровам на Новый год! – отрезал Серега, - сейчас еще машина с
игрушками придет! Распоряжение Совмина. Завтра ферму украсите, тридцать
первого, будете коров поздравлять. Подарки тоже уже готовят!
- А нам? – еще больше опешил скотник.
- А вам хрен, вы молока не даете! – подвел итог Серега и захлопнул перед
его носом дверцу.
Скотник задумчиво постоял, еще раз посмотрел на машину, сказал «И-ех» и
воткнул в снег вилы.
Я не знаю, были ли раньше такие распоряжения Совмина, но то, что скотник
доподлинно понял, что его хотят грузануть дополнительной работой в и так
нелегком труде, однозначно. А иначе, с какого хрена он бы поперся к
бригадиру? И через несколько минут высыпал уже весь рабочий люд фермы и
плотно обступил машину. Назревал скандал. Серега, поняв, что ляпнул
что-то лишнее, от греха подальше закрылся и на вопросы больше не
отвечал.
Пока я узнал, где находится этот чертвов АВМ, в контору совхоза уже
кто-то позвонил. Может даже тот же бригадир. Вместе со мной к машине
подлетел и директорский УаЗик.
- Вы чего, Петрович, там совсем одурели!? – бросился к нему народ, - нас
значит премии лишили, елки мы тоже всю жизнь за свой счет покупали, а вы
- коровам! Это кто ж такое придумал?! Да нафиг нам все это надо! Мы тут
пашем как лошади! – Страшное дело народная буча.
Там были и более резкие выражения, но я их опустил, чтобы не
травмировать чью-либо психику. Так как сам в тот момент был поражен
многообразием русского языка. Зато проблемы с АВэМом решились в одну
секунду. И с разгрузкой тоже.
В следующий раз мы привезли лапку уже после Нового года. Говорят, коровы
витаминку из нее жрали не очень охотно. Зато подвалил все тот же
скотник.
- А, Дед Мороз, - обратился он к Сереге, - ну спасибо за подарки!
- За какие подарки? – опешил тот.
- Ну премию мы с директора тогда ведь выколотили, почитай твоя заслуга,
с тебя ведь все началось…
Напомню: Йода - это маленький, сморщеный, ушастый, плешивый зеленый
уродец, один из ключевых персонажей "Звездных войн".
Лежа в моей постели, подруга вдруг замечает сто лет пылящуюся на книжной
полке маску Йоды (очень схожую с известным оригиналом). Начинает
подкалывать:
- Твое давнее увлечение? Одеваешь иногда?
Я пытаюсь острить:
- А что такого? А вот хочешь - попробуем с этой маской в следующий раз?
Тебе понравится!
Имея ввиду, что я в маске стану изображать Йоду. И уже смеюсь вслух над
воображаемой картиной...
В ответ незамедлительно получаю:
- Ну конечно, я могла бы ее одеть - похоже, он тебя сильно заводит!
...
уродец, один из ключевых персонажей "Звездных войн".
Лежа в моей постели, подруга вдруг замечает сто лет пылящуюся на книжной
полке маску Йоды (очень схожую с известным оригиналом). Начинает
подкалывать:
- Твое давнее увлечение? Одеваешь иногда?
Я пытаюсь острить:
- А что такого? А вот хочешь - попробуем с этой маской в следующий раз?
Тебе понравится!
Имея ввиду, что я в маске стану изображать Йоду. И уже смеюсь вслух над
воображаемой картиной...
В ответ незамедлительно получаю:
- Ну конечно, я могла бы ее одеть - похоже, он тебя сильно заводит!
...
После всех этих Бедных-Голодных вместе с Неживыми-Холодными, не
удержалась. Надеюсь, любимая подруга бить не будет. Ее мама сейчас носит
вполне обычную, ничем не примечательную фамилию. А вот в детстве как ей,
наверное, было тяжко... Папа наградил ее фамилией Глухая. Спросите,
почему на мамину не поменяли? А потому, что у мамы фамилия была Немая.
Когда мне подружка это под рюмку рассказала, я ничего лучше не
придумала, чем спросить: "А чего они через дефис ее не записали?"
удержалась. Надеюсь, любимая подруга бить не будет. Ее мама сейчас носит
вполне обычную, ничем не примечательную фамилию. А вот в детстве как ей,
наверное, было тяжко... Папа наградил ее фамилией Глухая. Спросите,
почему на мамину не поменяли? А потому, что у мамы фамилия была Немая.
Когда мне подружка это под рюмку рассказала, я ничего лучше не
придумала, чем спросить: "А чего они через дефис ее не записали?"
4
Решили мы с друзьями поехать встречать новый год в Волгоград... на
машине. Поздка оказалась трудной, но это отдельная история.
Ехали двумя семьями в одной машине: четверо взрослых и две девочки -
пяти и шести лет.
В долгой дороге надо развлекать детей: играли в слова, дети смотрели
мультики м слушали сказки на MP3 и т. д. Дошла очаредь развлекать детей
и до меня. Начал я читать им Агнию Барто. После каждого стихотворения
прошу детей рассказать о чем был этот стих. Дело доходит до
стихотворения с текстом:
От зари и до зари,
В летний день и в зимний,
Люся просит: - Подари,
Мама, подари мне...
Подари мне, подари
Эти бусы-янтари.
Для чего вам бусинки?
Подарите Люсеньке.
... и т. д.
"О чем это стихотворение?" - спрашиваю я.
Моя молчит - мыслительный процесс или вообще прослушала содержание... А
вот дочка друзей очень четко и уверенно резюмировала: "Девочка поступает
плохо, потому что разводит родителей на деньги!"
... Жена чуть в кювет не съехала, гогот перекрыл работу двигателя.
//Denis
машине. Поздка оказалась трудной, но это отдельная история.
Ехали двумя семьями в одной машине: четверо взрослых и две девочки -
пяти и шести лет.
В долгой дороге надо развлекать детей: играли в слова, дети смотрели
мультики м слушали сказки на MP3 и т. д. Дошла очаредь развлекать детей
и до меня. Начал я читать им Агнию Барто. После каждого стихотворения
прошу детей рассказать о чем был этот стих. Дело доходит до
стихотворения с текстом:
От зари и до зари,
В летний день и в зимний,
Люся просит: - Подари,
Мама, подари мне...
Подари мне, подари
Эти бусы-янтари.
Для чего вам бусинки?
Подарите Люсеньке.
... и т. д.
"О чем это стихотворение?" - спрашиваю я.
Моя молчит - мыслительный процесс или вообще прослушала содержание... А
вот дочка друзей очень четко и уверенно резюмировала: "Девочка поступает
плохо, потому что разводит родителей на деньги!"
... Жена чуть в кювет не съехала, гогот перекрыл работу двигателя.
//Denis
Есть у нас в Беларуси такой художник - Алесь Пушкин. Парень с уникальной
биографией, с огромным творческим прошлым и все такое. Славен также тем,
что летом 99-го в день окончания президентских полномочий Лукашенко
привез к его резиденции тачку навоза и вывалил прямо на крыльцо - мол,
назад ехай, к себе в колхоз. В общем, кадр идейно подкованный.
И вот на когда то расписывал Пушкин церковь в городке Бобры
(половина церквей в Беларуси в его фресках). Работал несколько дней,
запершись по привычке внутри один. И вот приходит день сдачи работы.
Приезжает местное церковное начальство и еще кто-то рангом повыше.
Ходят, смотрят, нравится им. И вдруг видят - картина ада. Hа чертей
одета ОМОHовская форма, на боках дубинки, наручники и прочая мишура.
А в котле на пламени адском варятся два великих грешника - сам Александр
Лукашенко и белорусский главный христианин митрополит Филарет (они везде
у нас парой ходят, бизнес совместный, пошлины, табак, водка и все такое).
Церковники просто офигели:
- Это што такое?!?!?
- Это картина Ада, - спокойно Пушкин отвечает.
Серьезно так, внушительно, с высоты двухметрового роста.
- А это кто в котле?!?!? - церковники не осмеливаются фамилии и имена
называть, хотя все очевидно.
- А это грешники.
- Убрать!
- Hе могу.
- Как так?
- Я когда рисовал, моей рукой перст святой водил, - аргументирует
Пушкин.
- Убрать!
В общем, поругались они еще немного, ну, Пушкин и говорит тогда:
- Давайте так сделаем. Я замажу это картину черным углем, чтобы ничего
видно не было. Если завтра она под углем не проступит, тогда я ее
закрашу. Если же видна будет, значит правда нарисована.
Он тут же взял уголь и зарисовал свое творение. Все удалились. Справка.
Уголь в чистом виде не есть стойкая субстанция. Он осыпается через
несколько часов после того, как им чего-то нарисуешь. Пушкин-то это
хорошо знает. Художник, как-никак.
Так и тут случилось. Осыпался уголь часа через три. А утром приходит
делегация снова - батюшки! - проступили лики главных грешников Лукашенко
и Филарета под охраной чертей-омновцев! Значит, так и в самом деле свыше
угодно. Перекрестились, одобрили роспись и уехали. А фреска от Пушкина
осталась. Уже вторую неделю красуется. Пока рука ни у кого не
поднимается Божий знак зарисовать.
биографией, с огромным творческим прошлым и все такое. Славен также тем,
что летом 99-го в день окончания президентских полномочий Лукашенко
привез к его резиденции тачку навоза и вывалил прямо на крыльцо - мол,
назад ехай, к себе в колхоз. В общем, кадр идейно подкованный.
И вот на когда то расписывал Пушкин церковь в городке Бобры
(половина церквей в Беларуси в его фресках). Работал несколько дней,
запершись по привычке внутри один. И вот приходит день сдачи работы.
Приезжает местное церковное начальство и еще кто-то рангом повыше.
Ходят, смотрят, нравится им. И вдруг видят - картина ада. Hа чертей
одета ОМОHовская форма, на боках дубинки, наручники и прочая мишура.
А в котле на пламени адском варятся два великих грешника - сам Александр
Лукашенко и белорусский главный христианин митрополит Филарет (они везде
у нас парой ходят, бизнес совместный, пошлины, табак, водка и все такое).
Церковники просто офигели:
- Это што такое?!?!?
- Это картина Ада, - спокойно Пушкин отвечает.
Серьезно так, внушительно, с высоты двухметрового роста.
- А это кто в котле?!?!? - церковники не осмеливаются фамилии и имена
называть, хотя все очевидно.
- А это грешники.
- Убрать!
- Hе могу.
- Как так?
- Я когда рисовал, моей рукой перст святой водил, - аргументирует
Пушкин.
- Убрать!
В общем, поругались они еще немного, ну, Пушкин и говорит тогда:
- Давайте так сделаем. Я замажу это картину черным углем, чтобы ничего
видно не было. Если завтра она под углем не проступит, тогда я ее
закрашу. Если же видна будет, значит правда нарисована.
Он тут же взял уголь и зарисовал свое творение. Все удалились. Справка.
Уголь в чистом виде не есть стойкая субстанция. Он осыпается через
несколько часов после того, как им чего-то нарисуешь. Пушкин-то это
хорошо знает. Художник, как-никак.
Так и тут случилось. Осыпался уголь часа через три. А утром приходит
делегация снова - батюшки! - проступили лики главных грешников Лукашенко
и Филарета под охраной чертей-омновцев! Значит, так и в самом деле свыше
угодно. Перекрестились, одобрили роспись и уехали. А фреска от Пушкина
осталась. Уже вторую неделю красуется. Пока рука ни у кого не
поднимается Божий знак зарисовать.
Как я была солисткой хора
Внезапно мне вспомнилась история, которую я просто не могу не
рассказать.
Когда я училась в младших классах, я пела в школьном хоре. В солистки
меня никогда не выделяли, а по причине высокого роста и хулиганского
поведения я всегда оказывалась в последних рядах. И вот, перед
выступлением нашего хора на праздник 23 февраля с программой военных
песен, неожиданно и необъяснимо судьба решила дать мне шанс блеснуть в
образе примадонны. Я должна была спеть сольные четыре строчки, целые
четыре строчки общеизвестной песни про солдата Алешу.
Оказанное доверие поразило меня в самое сердце и огненными буквами
впечатало в сердце же эти четыре строки:
А сердцу по-прежнему горько, по-прежнему горько,
А сердцу по-прежнему горько, что после свинцовой пурги
Из камня его гимнастерка, его гимнастерка,
Из камня его гимнастерка, из камня его сапоги.
И вот 23 февраля, набитый актовый зал, родители, завучи, приглашенные
ветераны, гвоздики, белые рубашки, октябрятские значки. Наш хор на
сцене. Дело движется к Алеше. Я чудовищно волнуюсь и боюсь забыть слова.
Начинается мой куплет.
- А сердцу по-прежнему гоооорько, по-преееежнему гооооорько, - запеваю я
горько и проникновенно. И тут с ужасом понимаю, что вторая строчка
напрочь вылетела у меня из головы, и я лишь слабо вспоминаю, что она
рифмовалось с сапогами. Гроб, как говорится, потерян.
- А сердцу по-прежнему гоооорько, что нету солдатской ногиииии! -
внезапно нахожусь я. Разумеется, сапоги, война, разруха, солдаты-калеки,
сломанные судьбы. Глаза руководителя хора Самуила Яковлевича едва не
выпрыгивают из орбит, и он устремляет на меня убийственный взор.
Из камня его гимнастерка, его гимнастерка, - благополучно вспоминаю я
третью строку, но магнетический взор руководителя хора наводит на меня
такой ужас, что четвертая строка про сапоги тоже начисто проваливается в
небытие. Гимнастерка из камня в сочетании с грозным взглядом Самуила
Яковлевича вызывает в моем паническом сознании образ Каменного Гостя, и
я, побледнев, завершаю творческую импровизацию:
- Из камня его гимнастерка, и ты от него не беги!
После этого я увидела лишь, как чьи-то родители в приступе немого хохота
повалились друг на друга и попытались спрятаться за спинками кресел, и
ретировалась со сцены.
С тех пор так и не была я больше солисткой ни разу :)
Внезапно мне вспомнилась история, которую я просто не могу не
рассказать.
Когда я училась в младших классах, я пела в школьном хоре. В солистки
меня никогда не выделяли, а по причине высокого роста и хулиганского
поведения я всегда оказывалась в последних рядах. И вот, перед
выступлением нашего хора на праздник 23 февраля с программой военных
песен, неожиданно и необъяснимо судьба решила дать мне шанс блеснуть в
образе примадонны. Я должна была спеть сольные четыре строчки, целые
четыре строчки общеизвестной песни про солдата Алешу.
Оказанное доверие поразило меня в самое сердце и огненными буквами
впечатало в сердце же эти четыре строки:
А сердцу по-прежнему горько, по-прежнему горько,
А сердцу по-прежнему горько, что после свинцовой пурги
Из камня его гимнастерка, его гимнастерка,
Из камня его гимнастерка, из камня его сапоги.
И вот 23 февраля, набитый актовый зал, родители, завучи, приглашенные
ветераны, гвоздики, белые рубашки, октябрятские значки. Наш хор на
сцене. Дело движется к Алеше. Я чудовищно волнуюсь и боюсь забыть слова.
Начинается мой куплет.
- А сердцу по-прежнему гоооорько, по-преееежнему гооооорько, - запеваю я
горько и проникновенно. И тут с ужасом понимаю, что вторая строчка
напрочь вылетела у меня из головы, и я лишь слабо вспоминаю, что она
рифмовалось с сапогами. Гроб, как говорится, потерян.
- А сердцу по-прежнему гоооорько, что нету солдатской ногиииии! -
внезапно нахожусь я. Разумеется, сапоги, война, разруха, солдаты-калеки,
сломанные судьбы. Глаза руководителя хора Самуила Яковлевича едва не
выпрыгивают из орбит, и он устремляет на меня убийственный взор.
Из камня его гимнастерка, его гимнастерка, - благополучно вспоминаю я
третью строку, но магнетический взор руководителя хора наводит на меня
такой ужас, что четвертая строка про сапоги тоже начисто проваливается в
небытие. Гимнастерка из камня в сочетании с грозным взглядом Самуила
Яковлевича вызывает в моем паническом сознании образ Каменного Гостя, и
я, побледнев, завершаю творческую импровизацию:
- Из камня его гимнастерка, и ты от него не беги!
После этого я увидела лишь, как чьи-то родители в приступе немого хохота
повалились друг на друга и попытались спрятаться за спинками кресел, и
ретировалась со сцены.
С тех пор так и не была я больше солисткой ни разу :)
1
Попробую рассказать святочную историю. Традиция предписывает, что такая
история должна происходить на святки и в ней должны быть бедность,
маленькое чудо, заслуженный успех и немного грусти.
Итак, моему другу, Мигелю, было восемь лет, когда родители привезли его
из Доминиканской республики в США. Поэтому в нем сосуществуют
бесшабашный латино и трезвый американец. Мигель рассказывает, что с
детства он мечтал стать шофером-дальнобойщиком и ездить по всей Америке.
Хотел, конечно, как можно скорее научиться водить. Отец Мигеля тогда
работал поваром в ресторане. Поздно приходил с работы мертвый от
усталости и мгновенно засыпал. Лет с тринадцати Мигель тихонько брал
ключи от старенького «Бьюика» и с несколькими приятелями целыми ночами
гонял по Бронксу. Были, само-собой, проблемы: достать денег на бензин,
не попасться полиции и, что самое трудное, найти парковку хотя бы близко
к тому месту, где оставил машину отец. В бедном районе, где они жили,
машины стояли вдоль тротуаров бампер к бамперу.
Наконец Мигелю исполнилнилось пятнадцать лет - возраст, с которого можно
водить под наблюдением взрослых. Первый выходной после его дня рождения
пришелся на Рождество. После возвращения из церкви отец сказал: «Сынок,
теперь ты имеешь право водить машину. Пошли я буду тебя учить. » Отец
посадил Мигель на водительское сидение, объяснил последовательность
действий. Мигель лихо тронулся с места и уверенно и безошибочно поехал.
Отец был поражен. «Как это у тебя получилось? » - спросил он у сына.
Единственное, что Мигель сумел быстро придумать, звучало примерно так:
«Ты знаешь, папа, я всегда очень внимательно следил, как ты ведешь
машину. Я старался запомнить все твои движения и повторял их в уме.
Поэтому у меня все сразу получилось». Не знаю, был ли отец таким уж
доверчивым, но он сказал: «Сынок, я никогда не думал, что ты такой
способный. Ты должен учиться. Ни один человек в нашей семье не имел
высшего образования. Ты будешь первым, чего бы это мне ни стоило».
Мигель закончил университет. Первую же работу получил в крупной
финансовой компании. Были у него, конечно, и трудности, тогда-то мы и
познакомились. Теперь он живет в Нью-Йорке, работает на Уолл-стрит.
Ездит на такси и метро, а его машина стоит в подземном гараже, потому
что Нью-Йорк - не место ездить на своей машине. Если же и выезжает, то
не может превысить скорость даже на милю, так как красный «Порш» с
темнокожим латино за рулем действует на полицию, как тряпка того же
цвета на быка. Когда строгий деловой костюм становится окончательно
невыносимым, Мигель пилотирует самолет или прыгает в пропасть на
веревке. Но все это дает только ощущение риска, но не свободы. А
настоящее чувство свободы, со слов Мигеля, он испытывал только за рулем
отцовского автомобиля. Я предложил ему купить старую машину, запарковать
ее в Бронксе на улице и наезжать туда кататься. Бесшабашный латино
внутри Мигеля взял верх и он решил попробовать. Но своим в Бронксе он
уже не был. За первые две недели его два раза оштрафовали за
неправильную парковку, один раз ограбили и разбили боковое стекло.
Теперь взял верх трезвый американец. Мигель машину продал и больше не
жалуется.
Abrp722
история должна происходить на святки и в ней должны быть бедность,
маленькое чудо, заслуженный успех и немного грусти.
Итак, моему другу, Мигелю, было восемь лет, когда родители привезли его
из Доминиканской республики в США. Поэтому в нем сосуществуют
бесшабашный латино и трезвый американец. Мигель рассказывает, что с
детства он мечтал стать шофером-дальнобойщиком и ездить по всей Америке.
Хотел, конечно, как можно скорее научиться водить. Отец Мигеля тогда
работал поваром в ресторане. Поздно приходил с работы мертвый от
усталости и мгновенно засыпал. Лет с тринадцати Мигель тихонько брал
ключи от старенького «Бьюика» и с несколькими приятелями целыми ночами
гонял по Бронксу. Были, само-собой, проблемы: достать денег на бензин,
не попасться полиции и, что самое трудное, найти парковку хотя бы близко
к тому месту, где оставил машину отец. В бедном районе, где они жили,
машины стояли вдоль тротуаров бампер к бамперу.
Наконец Мигелю исполнилнилось пятнадцать лет - возраст, с которого можно
водить под наблюдением взрослых. Первый выходной после его дня рождения
пришелся на Рождество. После возвращения из церкви отец сказал: «Сынок,
теперь ты имеешь право водить машину. Пошли я буду тебя учить. » Отец
посадил Мигель на водительское сидение, объяснил последовательность
действий. Мигель лихо тронулся с места и уверенно и безошибочно поехал.
Отец был поражен. «Как это у тебя получилось? » - спросил он у сына.
Единственное, что Мигель сумел быстро придумать, звучало примерно так:
«Ты знаешь, папа, я всегда очень внимательно следил, как ты ведешь
машину. Я старался запомнить все твои движения и повторял их в уме.
Поэтому у меня все сразу получилось». Не знаю, был ли отец таким уж
доверчивым, но он сказал: «Сынок, я никогда не думал, что ты такой
способный. Ты должен учиться. Ни один человек в нашей семье не имел
высшего образования. Ты будешь первым, чего бы это мне ни стоило».
Мигель закончил университет. Первую же работу получил в крупной
финансовой компании. Были у него, конечно, и трудности, тогда-то мы и
познакомились. Теперь он живет в Нью-Йорке, работает на Уолл-стрит.
Ездит на такси и метро, а его машина стоит в подземном гараже, потому
что Нью-Йорк - не место ездить на своей машине. Если же и выезжает, то
не может превысить скорость даже на милю, так как красный «Порш» с
темнокожим латино за рулем действует на полицию, как тряпка того же
цвета на быка. Когда строгий деловой костюм становится окончательно
невыносимым, Мигель пилотирует самолет или прыгает в пропасть на
веревке. Но все это дает только ощущение риска, но не свободы. А
настоящее чувство свободы, со слов Мигеля, он испытывал только за рулем
отцовского автомобиля. Я предложил ему купить старую машину, запарковать
ее в Бронксе на улице и наезжать туда кататься. Бесшабашный латино
внутри Мигеля взял верх и он решил попробовать. Но своим в Бронксе он
уже не был. За первые две недели его два раза оштрафовали за
неправильную парковку, один раз ограбили и разбили боковое стекло.
Теперь взял верх трезвый американец. Мигель машину продал и больше не
жалуется.
Abrp722
Вот скажите, какие могут быть развлечения в военном городке в
монгольской степи?
Ну у взрослых все понятно - водка, секс и телевизор.
А детям-то что делать?
А Вовке было одиннадцать лет, когда он вместе со своим папаней, капитаном
ракетных войск СССР, попал служить в дивизион, расположенный в степи в
30-ти километрах от Улан-Батора. Первые два развлечения по причине
возраста отпадали, телевизор, единственный канал «Орбита-4», тоже быстро
надоел. Поэтому приходилось вместе с другими пацанами придумывать себе
развлечения самим.
Например, поездка в школу, в Улан-Батор. Сначала интересно было
разглядывать монголок и монголов, традиционно справляющих большую и
малую нужду сидя на обочине дороги. Вековая традиция - кустов нет,
прятаться некуда, вот и гадят у дороги. Обычно - парами, в беседе, чтобы
время зря не терять. Заодно и с проезжающими здороваются.
Восток - дело тонкое...
Это быстро надоело и мальчишки решили этот процесс улучшить. Узнали в
школе несколько страшных ругательств на монгольском языке и, открыв окно
автобуса, кричали гадящим аборигенам: «Твою маму трахал конь!», «Сын
шакала и сурка! » и, наконец, самое страшное: «Засраный конекрад! »
Срущие монгольские коневоды стали жаловаться старшему коневоду. Тот
пожаловался главному коневоду. Тот - самому главному коневоду. И так
далее... В конце концов жалоба дошла до посла СССР в Монголии. Цепочка
стала раскручиваться в обратном направлении - военный атташе -
командующий войсками - командир корпуса и так далее... В автобус пришел
слесарь дядя Вася и закрутил проволокой все окна, оставив для вентиляции
только люки на потолке.
Скучно...
Но тут к военному городку пришел на пастбище табун лошадей. Старый
монгольский погонщик, живший при табуне в юрте, русского не знал, но
получив в подарок зажигалку, сделанную солдатами из гильзы зенитки,
разрешил пацанам кататься на самом смирном коне из стада. Сделав из
старого солдатского одеяла подобие седла, уздечку и дав коню имя
«Фантомас», мальчишки стали все свободное время играть в ковбоев,
индейцев, Фан-Фана Тюльпана и Зорро.
Для продолжения контракта табунщику периодически приносили журналы
«Огонек», пустые бутылки, старые фуражки, гвозди и т.п., и все это он
с благодарностью принимал. А однажды Вовка принес монголу в подарок
старые отцовские офицерские сапоги и портупею. Радости деда не было
предела. Когда мальчишки стали собираться домой, коневод, одетый в
монгольский халат, офицерскую фуражку, сапоги и портупею, стал им что-то
говорить, указывая на «Фантомаса». После недолгих разбирательств
выяснилась сногсшибательная новость.
Дедок дарил пацанам коня! Просто так!
А вам в детстве делали такие подарки?!
Вот это да!!!
От счастья пацаны просто потеряли голову. Свой конь! Навсегда! Что может
быть лучше! И, оседлав подарок, быстрее, пока дед не передумал,
счастливые друзья поехали домой.
Заехали в городок через огромную дыру в ограждающем заборе. Время было
обеденное, городок был пуст, все прятались от жары по квартирам, и,
привязав коня к дереву возле магазина «Военторг», мальчишки тоже пошли
по домам обедать. Договорились встретиться через час с едой для
Фантомаса.
Но через час возле коня стояла большая толпа, во главе с продавщицей
Люсей и начальником штаба дивизиона Петренко. Пробившись к центру, наши
герои поняли, почему толпа в основном молчала, слушая чертыхания
начштаба.
Дело в том, что конь сдох.
Попросту отбросил копыта.
Монолог начальника штаба был наполнен недоговоренными словами и
отрицательными эмоциями.
- Какая с-с-у... скотина притащила сюда дохлую лошадь?! Коня, какая
нах.. разница!!! Кто видел этих пи.. подонков?! Люська, говори, ведь
его сюда на руках не могли принести, бл..!!! Да не ты! И на какой
х-х-хрен надо было тащить сюда эту дохлятину?! Да не мог он сам прийти
и подохнуть, это что вам - конь Буденного, что к военным на смерть
идет?! Где дежурный с КПП, ему сейчас полный п-п... хардипец будет,
за то, что он сюда эту коняку пропустил!!!
Шекспировский монолог был прерван появлением командирского ГАЗика, при
появлении которого Вовка спрятал за спину половину буханки хлеба,
принесеной для почившего. Уставший командир, быстро оценив ситуацию,
коротко сказал: «Петренко, убрать! » и уехал в штаб.
Получив простое руководство к действию, начштаба перестал ругаться и
начал командовать. Приехала дежурная машина. Вызваные по тревоге солдаты
попытались загрузить тело в кузов, что им не удалось - ручек для
удобства поднятия на коне не было. Тогда из автопарка пригнали машину с
лебедкой и человеческий гений победил - мерин был загружен в кузов ЗИЛа.
И тут Петренко впервые задумался - а что же дальше?
Тело надо похоронить. Понятно. Но где?! Может вы подскажете адрес
ближайшего лошадиного кладбища? Ладно, солдат и лопат много, можно
вырыть конскую могилу возле ГСМа, но кто знает от чего конь пал? А если
он сдох от чумы или сибирской язвы?! И потом вся эта гадость попадет
через грунтовые воды в колодцы? А?! Значит, надо делать анализ. Это
только в Улан-Баторе. Пока узнаем адрес лаборатории, потом - что везти
на анализ, пока отвезем, пока сам анализ сделают - труп-то где все это
время хранить?!
Вы, когда заезжали в городок, видели надпись «Склад дохлых лошадей»?
Нет?! А знаете почему? Потому что ее там нет!!!!
И дальше. Если выяснится, что конь помер от какой-то заразы, надо
строить скотохранилище. Выставлять возле него пост. Проверять
герметичность. Делать отчетность. Принимать проверяющих. Устранять
недостатки.
Узнаю, кто этого мерина притащил - яйца оторву!
Но это еще полбеды. Ведь придется провести обследование жителей
гарнизона. Сделать вакцинацию. Провести карантинные мероприятия.
Дезинфекцию территории. і-мое. ..
И самое плохое, в любом случае придется доложить обо всем командованию
в корпус. А оно сразу спросит - а как дохлый заразный конь незаметно
попал на охраняемую территорию дивизиона? И кто там отвечает за
караульную службу, охрану и оборону?! Начальник штаба?! Ну-ка, иди сюда
на кочерыжку, с мылом, по полной программе!..
И не видать мне академии... В лучшем случае!
ішкин кот, бля-нах, крантец, сучий конь..!!!!
Все эти тяжелые мысли крутились в голове Петренко, когда он, отправив
машину с павшим мерином в автопарк, вечером сидел в своем кабинете,
взявшись обеими руками за голову. С докладом о проведенном разводе в
кабинет зашел верный зам майор Исманов.
«Товарищ подполковник, развод наряда проведен... » - начал он, но
замолчал, увидев полные слез глаза Петренко, который выдавил из себя
только «Сучий конь... »
- Иван Пантелеевич, не переживайте вы так, все решается очень просто!
- Как просто, Исманов, как просто?!!!! Дезифекция, вакцинация,
скотохранилище, охрана, академия...!!!! Конец! Мне конец, понимаешь!
- Очень просто! - сказал Исманов, и, наклонившись к начальнику, стал
что-то тихо говорить ему на ухо.
Той же ночью из ворот городка выехала грузовая машина, у которой в
путевом листе в графе «груз» было написано «Мясо», а в графе «пункт
назначения» стоял прочерк. Старшим машины был подполковник Петренко. Час
по степному бездорожью, и, наконец, из кузова машины на землю была
выброшена конская туша.
Ночь была безлунная. Высоко в небе светила полярная звезда.
Машина развернулась и, петляя и путая следы, поехала назад.
Фантомаса съели волки.
Подполковника Петренко ждала академия.
А майор Исманов был представлен к ордену «За боевые заслуги»
В.Х.
монгольской степи?
Ну у взрослых все понятно - водка, секс и телевизор.
А детям-то что делать?
А Вовке было одиннадцать лет, когда он вместе со своим папаней, капитаном
ракетных войск СССР, попал служить в дивизион, расположенный в степи в
30-ти километрах от Улан-Батора. Первые два развлечения по причине
возраста отпадали, телевизор, единственный канал «Орбита-4», тоже быстро
надоел. Поэтому приходилось вместе с другими пацанами придумывать себе
развлечения самим.
Например, поездка в школу, в Улан-Батор. Сначала интересно было
разглядывать монголок и монголов, традиционно справляющих большую и
малую нужду сидя на обочине дороги. Вековая традиция - кустов нет,
прятаться некуда, вот и гадят у дороги. Обычно - парами, в беседе, чтобы
время зря не терять. Заодно и с проезжающими здороваются.
Восток - дело тонкое...
Это быстро надоело и мальчишки решили этот процесс улучшить. Узнали в
школе несколько страшных ругательств на монгольском языке и, открыв окно
автобуса, кричали гадящим аборигенам: «Твою маму трахал конь!», «Сын
шакала и сурка! » и, наконец, самое страшное: «Засраный конекрад! »
Срущие монгольские коневоды стали жаловаться старшему коневоду. Тот
пожаловался главному коневоду. Тот - самому главному коневоду. И так
далее... В конце концов жалоба дошла до посла СССР в Монголии. Цепочка
стала раскручиваться в обратном направлении - военный атташе -
командующий войсками - командир корпуса и так далее... В автобус пришел
слесарь дядя Вася и закрутил проволокой все окна, оставив для вентиляции
только люки на потолке.
Скучно...
Но тут к военному городку пришел на пастбище табун лошадей. Старый
монгольский погонщик, живший при табуне в юрте, русского не знал, но
получив в подарок зажигалку, сделанную солдатами из гильзы зенитки,
разрешил пацанам кататься на самом смирном коне из стада. Сделав из
старого солдатского одеяла подобие седла, уздечку и дав коню имя
«Фантомас», мальчишки стали все свободное время играть в ковбоев,
индейцев, Фан-Фана Тюльпана и Зорро.
Для продолжения контракта табунщику периодически приносили журналы
«Огонек», пустые бутылки, старые фуражки, гвозди и т.п., и все это он
с благодарностью принимал. А однажды Вовка принес монголу в подарок
старые отцовские офицерские сапоги и портупею. Радости деда не было
предела. Когда мальчишки стали собираться домой, коневод, одетый в
монгольский халат, офицерскую фуражку, сапоги и портупею, стал им что-то
говорить, указывая на «Фантомаса». После недолгих разбирательств
выяснилась сногсшибательная новость.
Дедок дарил пацанам коня! Просто так!
А вам в детстве делали такие подарки?!
Вот это да!!!
От счастья пацаны просто потеряли голову. Свой конь! Навсегда! Что может
быть лучше! И, оседлав подарок, быстрее, пока дед не передумал,
счастливые друзья поехали домой.
Заехали в городок через огромную дыру в ограждающем заборе. Время было
обеденное, городок был пуст, все прятались от жары по квартирам, и,
привязав коня к дереву возле магазина «Военторг», мальчишки тоже пошли
по домам обедать. Договорились встретиться через час с едой для
Фантомаса.
Но через час возле коня стояла большая толпа, во главе с продавщицей
Люсей и начальником штаба дивизиона Петренко. Пробившись к центру, наши
герои поняли, почему толпа в основном молчала, слушая чертыхания
начштаба.
Дело в том, что конь сдох.
Попросту отбросил копыта.
Монолог начальника штаба был наполнен недоговоренными словами и
отрицательными эмоциями.
- Какая с-с-у... скотина притащила сюда дохлую лошадь?! Коня, какая
нах.. разница!!! Кто видел этих пи.. подонков?! Люська, говори, ведь
его сюда на руках не могли принести, бл..!!! Да не ты! И на какой
х-х-хрен надо было тащить сюда эту дохлятину?! Да не мог он сам прийти
и подохнуть, это что вам - конь Буденного, что к военным на смерть
идет?! Где дежурный с КПП, ему сейчас полный п-п... хардипец будет,
за то, что он сюда эту коняку пропустил!!!
Шекспировский монолог был прерван появлением командирского ГАЗика, при
появлении которого Вовка спрятал за спину половину буханки хлеба,
принесеной для почившего. Уставший командир, быстро оценив ситуацию,
коротко сказал: «Петренко, убрать! » и уехал в штаб.
Получив простое руководство к действию, начштаба перестал ругаться и
начал командовать. Приехала дежурная машина. Вызваные по тревоге солдаты
попытались загрузить тело в кузов, что им не удалось - ручек для
удобства поднятия на коне не было. Тогда из автопарка пригнали машину с
лебедкой и человеческий гений победил - мерин был загружен в кузов ЗИЛа.
И тут Петренко впервые задумался - а что же дальше?
Тело надо похоронить. Понятно. Но где?! Может вы подскажете адрес
ближайшего лошадиного кладбища? Ладно, солдат и лопат много, можно
вырыть конскую могилу возле ГСМа, но кто знает от чего конь пал? А если
он сдох от чумы или сибирской язвы?! И потом вся эта гадость попадет
через грунтовые воды в колодцы? А?! Значит, надо делать анализ. Это
только в Улан-Баторе. Пока узнаем адрес лаборатории, потом - что везти
на анализ, пока отвезем, пока сам анализ сделают - труп-то где все это
время хранить?!
Вы, когда заезжали в городок, видели надпись «Склад дохлых лошадей»?
Нет?! А знаете почему? Потому что ее там нет!!!!
И дальше. Если выяснится, что конь помер от какой-то заразы, надо
строить скотохранилище. Выставлять возле него пост. Проверять
герметичность. Делать отчетность. Принимать проверяющих. Устранять
недостатки.
Узнаю, кто этого мерина притащил - яйца оторву!
Но это еще полбеды. Ведь придется провести обследование жителей
гарнизона. Сделать вакцинацию. Провести карантинные мероприятия.
Дезинфекцию территории. і-мое. ..
И самое плохое, в любом случае придется доложить обо всем командованию
в корпус. А оно сразу спросит - а как дохлый заразный конь незаметно
попал на охраняемую территорию дивизиона? И кто там отвечает за
караульную службу, охрану и оборону?! Начальник штаба?! Ну-ка, иди сюда
на кочерыжку, с мылом, по полной программе!..
И не видать мне академии... В лучшем случае!
ішкин кот, бля-нах, крантец, сучий конь..!!!!
Все эти тяжелые мысли крутились в голове Петренко, когда он, отправив
машину с павшим мерином в автопарк, вечером сидел в своем кабинете,
взявшись обеими руками за голову. С докладом о проведенном разводе в
кабинет зашел верный зам майор Исманов.
«Товарищ подполковник, развод наряда проведен... » - начал он, но
замолчал, увидев полные слез глаза Петренко, который выдавил из себя
только «Сучий конь... »
- Иван Пантелеевич, не переживайте вы так, все решается очень просто!
- Как просто, Исманов, как просто?!!!! Дезифекция, вакцинация,
скотохранилище, охрана, академия...!!!! Конец! Мне конец, понимаешь!
- Очень просто! - сказал Исманов, и, наклонившись к начальнику, стал
что-то тихо говорить ему на ухо.
Той же ночью из ворот городка выехала грузовая машина, у которой в
путевом листе в графе «груз» было написано «Мясо», а в графе «пункт
назначения» стоял прочерк. Старшим машины был подполковник Петренко. Час
по степному бездорожью, и, наконец, из кузова машины на землю была
выброшена конская туша.
Ночь была безлунная. Высоко в небе светила полярная звезда.
Машина развернулась и, петляя и путая следы, поехала назад.
Фантомаса съели волки.
Подполковника Петренко ждала академия.
А майор Исманов был представлен к ордену «За боевые заслуги»
В.Х.
10
Предновогодняя история, которая, в принципе, могла случиться в любой
зимний день....
Итак, имеем: вечер, тихий занесенный снегом дворик, дама и ее собака -
овчарка довольно крупного телосложения и сильно повышенной лохматости.
Собака радостно бегает по двору. Естественно, без поводка и намордника.
Во дворе появляется третий персонаж - мужчина. Невысокого роста, довольно
средних лет, так себе, ничего особенного ни для нас, ни для собаки, если
бы он не был одет в один из шедевров совкового швейного зодчества - шубу
из искусственного меха, непонятного цвета, но по лохматасти намного
превосходящую присутствующую во дворе собаку. В руках у мужичка две
увесистые сумки с харчами к новогоднему столу, под тяжестью которых он
идет, довольно сгорбившись... Вернемся к псу. Он, видя в мужике почти
собрата, подбегает к нему сзади, кладет лапы ему на плечи, морду также
кладет на одно из плеч. И... с участившимся дыханием и приклацыванием
зубами начинает совершать, как бы это сказать покультурней,
возвратно-поступательные движения, а попросту говоря, этого мужика
иметь.... Мужик замер. Его лицо, а особенно глаза описанию не
подлежат....
Ну и что тут такого, спросите вы....
А такое произнесла забытая нами дама - хозяйка собаки, видя эту
картину...
Ее первые слова были: "Мужчина, не бойтесь, он вас НЕ УКУСИТ".
зимний день....
Итак, имеем: вечер, тихий занесенный снегом дворик, дама и ее собака -
овчарка довольно крупного телосложения и сильно повышенной лохматости.
Собака радостно бегает по двору. Естественно, без поводка и намордника.
Во дворе появляется третий персонаж - мужчина. Невысокого роста, довольно
средних лет, так себе, ничего особенного ни для нас, ни для собаки, если
бы он не был одет в один из шедевров совкового швейного зодчества - шубу
из искусственного меха, непонятного цвета, но по лохматасти намного
превосходящую присутствующую во дворе собаку. В руках у мужичка две
увесистые сумки с харчами к новогоднему столу, под тяжестью которых он
идет, довольно сгорбившись... Вернемся к псу. Он, видя в мужике почти
собрата, подбегает к нему сзади, кладет лапы ему на плечи, морду также
кладет на одно из плеч. И... с участившимся дыханием и приклацыванием
зубами начинает совершать, как бы это сказать покультурней,
возвратно-поступательные движения, а попросту говоря, этого мужика
иметь.... Мужик замер. Его лицо, а особенно глаза описанию не
подлежат....
Ну и что тут такого, спросите вы....
А такое произнесла забытая нами дама - хозяйка собаки, видя эту
картину...
Ее первые слова были: "Мужчина, не бойтесь, он вас НЕ УКУСИТ".
Рассказали знакомые ребята, которым можно верить...
Год 1993, Днепропетровск. Взяли у другана Тоету Корову почти новую,
покататься значит. Уже были чуть навеселе, но не пьяные. Катанулись по
проспекту Ленина (по-моему это в Днепре самый большой и длинный, сам
я не из Днепра..). Хороша машина, движок и все дела, но с ветерком -
не получается: много других машин, понимаешь ли, под колесами крутится.
"Ничего, давай к Коляну заедем, у него есть класный прикол" - один
предложил другому. Сказано - сделано. "Прикол" - милицейская мигалка
на крышу с сиреной. Круто! Нацепили на крышу, и айда на проспект.
Педаль до пола, на спидометре зашкал, счастья полные штаны. Но тут, как
и положено по сюжету, выруливают им в хвост две милицейские волги,
настоящие!!!, с мигалками и сиренами. Опаньки, давайте сдачу. "Гони,
бля, будем отрываться". Но видать не судьба была в тот день, тоету чуть
ли не разбомбили, а хвост скинуть не смогли. Уже где-то на окраине
города решили сдаваться. Затормозили у какого-то частного дома, волги
с двух сторон, как два крыла пристроились. Ребята наши выходят из
машины с опущенной маткой, и тут начинается цирк. Доблестная милиция
выскакивает из машин с оружием навскидку, половина в бронежилетах,
и начинают окружать...дом...залегают у забора в засаду. Подходит к
ребяткам старшой и так озабоченно спрашивает: "Сколько их там?
Вооружены? Может, еще подмогу вызвать?" На немой ответ и полный ступор
поступают дальнейшие объяснения: "Только вышли на дежурство, видим -
наши хлопцы куда-то резво так несутся, точно кого-то брать. Вот мы и
решили помочь..." (Потом оказалось, у местного отдела по борьбе с
организованной преступностью тоже своя Корова имеется.) Менты
обознались, ребятки обосрались. Получили муздюлей, вытащили их из
кутузки только на следующее утро, машину - через неделю, а вот мигалку
изъяли. Теперь над ними (ребятами) всегда подтрунивают, когда они
куда-то собираются: "Ну че, подмогу вызвать или как?"
Год 1993, Днепропетровск. Взяли у другана Тоету Корову почти новую,
покататься значит. Уже были чуть навеселе, но не пьяные. Катанулись по
проспекту Ленина (по-моему это в Днепре самый большой и длинный, сам
я не из Днепра..). Хороша машина, движок и все дела, но с ветерком -
не получается: много других машин, понимаешь ли, под колесами крутится.
"Ничего, давай к Коляну заедем, у него есть класный прикол" - один
предложил другому. Сказано - сделано. "Прикол" - милицейская мигалка
на крышу с сиреной. Круто! Нацепили на крышу, и айда на проспект.
Педаль до пола, на спидометре зашкал, счастья полные штаны. Но тут, как
и положено по сюжету, выруливают им в хвост две милицейские волги,
настоящие!!!, с мигалками и сиренами. Опаньки, давайте сдачу. "Гони,
бля, будем отрываться". Но видать не судьба была в тот день, тоету чуть
ли не разбомбили, а хвост скинуть не смогли. Уже где-то на окраине
города решили сдаваться. Затормозили у какого-то частного дома, волги
с двух сторон, как два крыла пристроились. Ребята наши выходят из
машины с опущенной маткой, и тут начинается цирк. Доблестная милиция
выскакивает из машин с оружием навскидку, половина в бронежилетах,
и начинают окружать...дом...залегают у забора в засаду. Подходит к
ребяткам старшой и так озабоченно спрашивает: "Сколько их там?
Вооружены? Может, еще подмогу вызвать?" На немой ответ и полный ступор
поступают дальнейшие объяснения: "Только вышли на дежурство, видим -
наши хлопцы куда-то резво так несутся, точно кого-то брать. Вот мы и
решили помочь..." (Потом оказалось, у местного отдела по борьбе с
организованной преступностью тоже своя Корова имеется.) Менты
обознались, ребятки обосрались. Получили муздюлей, вытащили их из
кутузки только на следующее утро, машину - через неделю, а вот мигалку
изъяли. Теперь над ними (ребятами) всегда подтрунивают, когда они
куда-то собираются: "Ну че, подмогу вызвать или как?"
Был у нас в группе казах - отличный парняга, а звали его Канат. А что -
нормальное казахское имя. Политех, первый курс, коллоквиум по физике -
решаем задачи, причем все разные, ну, чтоб не скатывали друг у друга.
Препод только их, задач, номера называет. Внезапно человек за последним
столом в тихой истерике начинает под этот стол сползать. Предпоследний,
естественно, поворачивается и через пару секунд тоже уходит в аут.
Затем следующий; эдакая волна идет по аудитории - вперед и в стороны.
Причем перед выключением каждый успевает сообщить соседу некую фразу.
Когда эта пурга доходит до середины аудитории, фразу слышат уже все
("Страница 128, задача 15-34") и, соответственно, лихорадочно начинают
искать эту самую страницу. Как задача заканчивалась и чего там нужно
было найти - не помню. А начиналась она так:
"На столе лежит канат. Его конец свисает со стола на 0.3 м..."
нормальное казахское имя. Политех, первый курс, коллоквиум по физике -
решаем задачи, причем все разные, ну, чтоб не скатывали друг у друга.
Препод только их, задач, номера называет. Внезапно человек за последним
столом в тихой истерике начинает под этот стол сползать. Предпоследний,
естественно, поворачивается и через пару секунд тоже уходит в аут.
Затем следующий; эдакая волна идет по аудитории - вперед и в стороны.
Причем перед выключением каждый успевает сообщить соседу некую фразу.
Когда эта пурга доходит до середины аудитории, фразу слышат уже все
("Страница 128, задача 15-34") и, соответственно, лихорадочно начинают
искать эту самую страницу. Как задача заканчивалась и чего там нужно
было найти - не помню. А начиналась она так:
"На столе лежит канат. Его конец свисает со стола на 0.3 м..."
4
Как-то под Новый год мне удалось раздобыть отличный костюм Деда мороза:
борода, усы, шуба и все прочее. Ну и, конечно, я решил поздравить
в нем своих детей. Заперся в ванной, переоделся и незаметно выскочил
на лестничную площадку. В это время за дверью жена занимается
"воспитанием": "Вдруг к вам придет Дед мороз, а у вас в комнате такой
беспорядок!" Звоню. Дверь приоткрывает старшая дочка и действительно
видит Деда мороза. "Уходи Дед мороз, у меня тут грязно!" - кричит
она и захлопывает перед моим носом дверь.
борода, усы, шуба и все прочее. Ну и, конечно, я решил поздравить
в нем своих детей. Заперся в ванной, переоделся и незаметно выскочил
на лестничную площадку. В это время за дверью жена занимается
"воспитанием": "Вдруг к вам придет Дед мороз, а у вас в комнате такой
беспорядок!" Звоню. Дверь приоткрывает старшая дочка и действительно
видит Деда мороза. "Уходи Дед мороз, у меня тут грязно!" - кричит
она и захлопывает перед моим носом дверь.
В автобусе мужчина наступил женщине на ногу и сказал:
"С наступающим !" и отвернулся.
Женщина ему ответила:
"Повернитесь,я вас тоже хочу поздравить...."
"С наступающим !" и отвернулся.
Женщина ему ответила:
"Повернитесь,я вас тоже хочу поздравить...."
Лучшая история за 12.04:
Покупали с женой сыну велосипед. Выбор был безумный. Но жена выбрала китайское говно, потому что там есть бутылочка для воды. Переубедить её я так и не смог. Приехав домой, она выбросила бутылку, потому что она очень воняла пластмассой...