Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Два года назад огромная сеть магазинов Target стала использовать машинное обучение при взаимодействии с покупателями. В качестве обучающей выборки использовались данные, накопленные компанией за несколько лет. В качестве маркеров конкретных покупателей использовались банковские и именные скидочные карты. Алгоритмы проанализировали, как и в каких условиях менялись предпочтения покупателей и делали прогнозы. А на основе этих прогнозов покупателям делались всевозможные специальные предложения. Весной 2012 года разразился скандал, когда отец двенадцатилетней школьницы пожаловался, что его дочери присылают буклеты с предложениями для беременных. Когда сеть Target уже приготовилась признавать ошибку и извиняться перед обиженными покупателями, выяснилось, что девочка действительно была беременна, хотя ни она, ни её отец на момент жалобы не знали об этом. Алгоритм отловил изменения в поведении покупательницы, характерные для беременных женщин.

Во время службы в армии Андрей Краско придумал, как тайком проводить выходные в городе. Он ложился на заднее сиденье машины и проезжал незамеченным через КПП.
Однажды с друзьями он уехал не в пятницу, а в четверг, и они упустили из вида, что на воскресенье были назначены Всесоюзные выборы. Командир хватился пропавшего солдата, а отсутствие в части больше трёх суток грозило Краско дисбатом.
Друзья актёра испугались за него, но Краско им спокойно ответил:
- Вернусь во вторник.
Действительно, он вернулся в часть во вторник. И сразу попал в кабинет командира части. Тот с порога заорал благим матом:
- Ты отсутствовал пять дней! В дисбат!
- Как это пять? - искренне удивился солдат. - Только два. Или вы хотите сказать, что ваша часть проголосовала неполным составом?
Командир выгнал его из кабинета и больше не трогал.

После передислокации столицы Казахстана из Алма-Аты в Астану в службу движения пришли представители КНБ (тот же КГБ, но на несколько порядков ниже в профессиональном и интеллектуальном смысле).
Задают вопрос: "Почему в районе, где строится правительственный объект, низко летают самолёты?".
Ответ: "В том районе у нас находится район 4-го разворота".
После многозначительного молчания представители сказали, как отрубили: "Много! Хватит и 3-х разворотов!".
Немая сцена.

Не знаю многие ли в курсе, но после постановки на учет по беременности, помимо постоянного наблюдения у гинеколога, женщина должна пройти узких специалистов. Так вот пройдя этот квест, собрала я заключения у всех, кого нужно. Сидим вечером с мужем у моих родителей, пьем чай с плюшками, он и спрашивает о результатах:
- Ну что там, все нормально?
- Окулист написал сходящееся косоглазие левого глаза, лор - что носовая перегородка искривлена. Ну и еще сколиоз.
Муж слегка ошалело:
- А что ты мне до свадьбы не сказала?
На что моя мама парировала:
- У нас она нормальная была, это ее уже после свадьбы перекосило.
P.S. Ржали долго. Назад родителям вернуть не пытался)

Богатые тоже плачут.
Заметил одну особенность многих богатых пенсионеров за рубежом:
- живут в каком-то аду, стрессе и дрязгах.

Спросил одного богатого пенсионера,
- почему так?
Обьяснил он коротко и доходчиво:
" С выходом на пенсию, у богатых ежемесячные доходы сокращаются в разы, а это хуже смерти.

Дети, родственники, друзья - все привыкли к дорогим подаркам, богатой жизни, яхт клуб, гольфовый клуб ожидает своих платежей, официанты - щедрых чаевых как и прежде.

Очень трудно ментально downgrade и быстро наступает время, когда финансов катастрофически начинает не хватать. Окружающие этого не понимают и не принимают, наступает адская жизнь.

Богатый человек очень трудно воспринимает понижение личного уровня жизни.

Со стороны глянь, вроде у нас всё хорошо: богатый дом, дорогие часы, крутые машины, членство в клубах - но это всё от прошлой жизни, до пенсии. Патовая суицидная ситуация.

Выход есть: переехать где нас не знают и жить тихо и не заметно, но на это тоже не каждый идёт и добавил:

- среди пенсионеров самый высокий процент самоубийств и не довольных своей личной жизнью, это среди богатых и очень богатых.

Среди среднего класса подобного почти нет"

Товарищ один поделился. У него проблемы какие-то возникли с выкладыванием этой истории на сайт. Зовут его Дима Жданов. Все от его имени:

Навеяло возвращением наших из Сирии... Все "явки "и "пароли" изменены, так как и по прошествии множества лет, по шапке за наши деяния получить можно.

Декабрь 200энного года, застал нас на военном аэродроме в Моздоке. По плану ротации нас меняли, и после полугодовой командировки в Чечне мы ехали к месту постоянного базирования полка, в центральной России. Вылет транспортного Ил-76 постоянно переносили из-за погодных условий. Когда 29 декабря нам заявили, что в ближайшие дни ждать нечего, мы, повесив носы, поплелись звонить женам и огорчать их новостью, что Новый год скорее всего придётся встречать им без нас. Все не сговариваясь, порекомендовали женам брать детей и праздновать у родителей.

Когда 31-го утром, каким-то чудом мы всё-таки очутились в посёлке "М", где располагался наш полк, то в городке нас встретила щемящая душу картина. В военном городке не наблюдалось ни одной женщины и ни одного ребёнка. От тоски ком подступил к горлу. Спас положение предпенсионного возраста старший прапорщик. Он был старшиной инженерно-саперной роты, многодетным. По этому обстоятельству у него была аж трёхкомнатная квартира. На правах старшего "по возрасту, а не по званию", он приказал через пару часов собраться всем офицерам, прапорщикам и контрактникам разведроты и саперной роты у него дома! Так как праздник встретить всё-таки надо!

На квартире у старшины мы по-военному быстро распределили обязанности и через три часа был готов праздничный стол! Начали мы встречать Новый год где-то часов в шесть. Естественно, в одиннадцать нам уже было очень хорошо. За этим праздничным и впервые за последние полгода мирным столом о войне не вспоминали. Почтили молчаливой рюмкой павших товарищей и дальше разговоры только на мирные темы. Это было первое в моей жизни застолье где были одни военные и ни слова при этом о армии, а тем более о войне.

Разрушил эту идиллию Кузя - старший лейтенант Кузнецов. Командир разведвзвода. Он заявил, что мол негоже встречать Новый год и не бабахнуть чем-нибудь в первые минуты оного! Немного посовещавшись, мы согласились с Кузей. Оставался один только вопрос. Чем?

Наши раздумья оборвал хозяин квартиры. Он безразлично указал на диван, сообщил, что всё нас интересующее есть в нём внутри, и по-отечески назвал нас мальчишками. Открыв диван, на котором мы все сидели и нещадно курили, мы даже немного протрезвели. Там было штук десять тротиловых шашек и детонаторы с огненными шнурами. На наши вопросительные взгляды хозяин квартиры ответил, что очень любит рыбалку. И тут со знанием дела мы принялись за сборку того, что должно бабахнуть!

Чтобы бабахнуло торжественно, было принято решение закинуть шашку на единственную сосну, стоявшую во дворе, окруженном со всех четырёх сторон 9-этажками. Выпив за Новый год в первые минуты оного, мы всей компанией стояли у подъезда и наблюдали, как догорает шнур, приближаясь к шашке. Как она е@нула, словами не передать! От бедной сосны, остался только ствол. Все стекла, выходившие во двор, со всех четырёх домов, осыпались со страшным звоном! Мы естественно очень резко очутились в квартире и изображали тоже возмущение из разбитого окна по поводу взрыва, подобно другим холостяцким компаниям, бухающим в тот день в других квартирах.

В одиннадцать часов 1 января, нас всех (вернувшихся из Чечни) вызвал на построение командир полка. Ну, построением это назвать было сложно. На плацу стояли люди с лицами шарпеев и преимущественно в гражданке.

- Кони вы е@ливые! Начал свою речь комполка. В Чечне не навзрывались?! – справедливо вопрошал он. Если вы мужчины, то пусть выйдут из строя те, кто это устроил!

Естественно, никто не вышел.
- Ну что же.... Я в принципе догадываюсь, чья это работа! Это или разведка, или саперы! -грозно продолжил командир. Кузя, стоящий рядом со мной, слегка наклонил голову ко мне и сказал с ехидством - знал бы он, что мы вместе бухали!

Стекла в городке восстановили за счёт фондов полка.... Виновников новогоднего теракта никто больше не искал.
ПС. Милые женщины! Как можно реже оставляйте своих мужчин одних! Ведь каждый мужчина - это случайно выживший мальчик, а детство в мужской жопе неистребимо!

Есть у меня доча, ещё года нет, так что говорить ей ещё по возрасту не положено. Заболела, прописали ей лекарство. Противное. Принимать месяц. Чтобы как-то прошло, разбавляем немножко мёдом и с боем в неё впихиваем.
Итоги:
1. Научилась плакать с закрытым ртом.
2. Вчера произнесла своё первое слово: "Фее".

История поведана пожилым хирургом, которому по молодости, во времена Союза, довелось исполнять интернациональный долг в Анголе.
Прибыв на место в провинциальный госпиталь, обустроившись, попутно подтягивая свой португальский, занялся изучением менталитета аборигенов. Очень сложно понимать пациента не зная местных особенностей, одна из них поразила его в достаточной мере.
Ночью на окраине города началась интенсивная перестрелка. Длившаяся несколько часов подняла на уши весь медперсонал, львиная часть которого состояла из советских специалистов. Всё серьёзно - готовятся к массовому поступлению. Бой идёт! Разворачиваются новые койки, освобождаются коридоры и подсобные помещения и естественно выписывают всех кого можно досмотреть амбулаторно. Бессонная ночь сменилась зловещей утренней тишиной, прибыли первые пострадавшие на машинах… Двое! Один подвернул ногу, второй получил множественные ушибы мягких тканей лица от своих же. Видимо стрелял не туда!

Мля, это раша!
Подрабатываю таксистом. Клиенты втихаря стырили мою шапку, положили себе в сумку, а сумку... правильно, благополучно оставили на заднем сиденье.

Во время своего визита в Россию в 1897 году кайзер Вильгельм II посетил 85-й Выборгский полк в Петербурге. После отдачи церемониальных почестей, во время смотра, кайзер подошёл к полковому трубачу и спросил, за что полку пожалованы серебряные трубы.
- За взятие Берлина, Ваше Императорское Величество, - рявкнул трубач.
- Ну, этого больше не повторится, - немного смущённо сказал Вильгельм.
- Не могу знать, как прикажет нам наше Императорское Величество, - так же громко сказал трубач.
Кайзер молча пошёл дальше...

Идем мы со Стасом и видим на заборе такое объявление:
"Равшан и Джумшуд с рузким насяльникама кефилцирвано кладут плиткама, унитазмэ ставят, копать яма, траншей. С радостю порушим хазяствена постройкама. Вровень или выступать немнога делаим поколодник.
Плати нам так мало, как совести у тебе есть."

Рождество. Пляж на Карибах. Местные продавцы всякой ерунды предложениями
купить подняли с лежки - гуляю вдоль прибоя. Навстречу идет туземец и
бормочет себе под нос, что вот америкосы пошли тупые: ты им
"С Рождеством" а они - "No, thanks", ты им "Добрый день" - а они "No,
thanks", ты им "Прекрасная погода", а они - "No, thanks".

Сегодня.. Рига.. Еду в машине, слушаю радио - прямой эфир. Звонит женщина:
- Сижу на кухне, пью кофе, радуюсь солнечному снежному деньку - детки
напротив с горки катаюся - радость-то какая! И в следующий момент
осознаю: эта "горка" - моя погребенная под снегом машина..

Уникальная память. Быль

Трасса Москва – Санкт-Петербург. Однажды тормозит меня гаишник.
Возвращает после проверки документы и говорит: «Все у тебя в порядке,
нарушений нет, но, понимаешь, у меня сегодня очень трудный день, дай мне
100 рублей, очень надо. А я в другой раз с тебя ничего не возьму». Я,
конечно, отдал 100 рублей, а сам подумал: «Какой другой раз? Так ты
меня и запомнил».
Проходит месяцев восемь, не меньше. Тормозит меня примерно в том же
месте, тот же самый гаишник. Я, вроде бы, ничего не нарушал. Проверяет
документы, я пока молчу, думаю, если начнет придираться, то напомню ему
о себе. Но он, приглядевшись, возвращает документы - смеется и говорит:
«Проезжай! Я же тогда сказал, что в следующий раз ничего не возьму!».
Очень он меня удивил, наверное, профессиональная память.
Юрий

26.12.08 была история про работника морга и про запах. А у меня с этим
запахом связан забавный случай.
Была я около месяца на практике в прокуратуре. И даже за такой короткий
срок случилась куча интересных историй, например, уши в подвале искали
(труп был без ушей, прокурор награду объявил тому, кто их найдет),
пистолет из сугроба под окном выуживали, с Ваней (это манекен такой из
набитых тряпками ватника и штанов) следственный эксперимент проводили..
Впечатлений масса. Одно из самых сильных – как мы за заключением в морг
ездили. Запах там просто сшибает с ног (курточка у меня потом неделю на
балконе висела, выветривалась). Но смешное случилось уже после того, как
мы вернулись из морга.
А вернулись мы после обеда, есть хотелось жутко. Побежали с подругами в
соседний дом – там пиццерия, известная своим продуктом даже в Ебурге.
И народу там всегда – не протолкнуться, даже днем на неделе. Ну вот мы
прибежали, Аня очередь заняла, а мы с Ленкой стали оглядывать зал в
поисках свободного местечка. Куда там – народу как сельдей в бочке.
Правда, один столик вскоре должен освободиться, но возле него уже стоят
два мужика. Мы скромно встали за их спинами, и когда столик освободился,
уселись за него рядом с ними. Мужички явно были недовольны нашим
присутствием, начали на нас злобно поглядывать, один даже руки из
карманов вынул. Куда же нам деваться? Других свободных мест не
предвидится... Но тут смотрю – мужики носами ворочают и тянут их в нашу
сторону. Тут-то меня и осенило.
Ленка, говорю, слушай, а ведь мы с тобой руки-то после морга не помыли!
А она мне – Ну и что, мы ведь там трупы руками не хватали!
После этих слов мужички дружно вскочили и оставили нас в гордом
одиночестве. А тут как раз и Аня с нашей пиццей подошла. Хорошая была
пицца :)

После армии поступал я в Киевский институт народного хозяйства на
подготовительное отделение на специальность, скажем для простоты,
экономическая кибернетика. Резонно, что готовил я в армии профильные
математику и физику. А служил я, надо сказать, в горах Грузии на
турецкой границе.
Само собеседование проходило так. Сидит три преподавателя (математик,
физик и преподавательница русского языка и литературы) и по очереди
беседуют с соискателями. Я хорошо
"разобрался" с математиком, очень неплохо с физиком и вот приходит
очередь русского языка и литературы. Далее наш диалог выглядит так.
- Раскройте образ Базарова.
- ????
- Вы читали "Отцы и дети".
- Ну, да, только подзабыл...
- А кто написал это произведение?
- ????
- Вы Тургенева читали?
Надо сказать, что перед поступлением я ехал в Киев на электричке и от
нечего делать (все равно уже учить что-то бессмысленно) внимательно
изучил программу телепередач и кое-что запомнил. Мне это и пригодилось,
поскольку я припомнил в программе спектакль "Записки охотника", о чем и
сообщил мучительнице с довольным видом.
- Ну, хорошо. А что Вы читали у Некрасова?
- ????
- Что написал Пушкин?
Тут я поплыл. Меня бросило в жар и полностью отшибло малейших знаний в
великой и могучей литературе. Далее диалог выглядит так (буквально
дословно):
- Помню, что у лукоморья дуб и кот бродит по нему, но срифмовать не
могу...
- Это из "Руслана и Людмилы". Молодой человек, где Вы служили? (а пришел
я на собеседование в военной форме)
- В горах..
- Оно и видно. Идите.

PS. Самое интересное: на подготовительное отделение я таки был зачислен,
несмотря на отчаянное сопротивление преподавательницы русского языка и
литературы, которая (как я узнал позже) сказала, что жаль, что
отсутствует оценка "0", поскольку и "1" мне много. На что математик (а
он был по совместительству и зам. декана подготовительного отделения)
вполне резонно ответил, что на сием факультете важна именно математика и
соответствующий склад ума, а уж с языком как-нибудь да разберутся. Так
что рождественские истории (а дело было как раз в это время) случаются!

Студенческая, забавная, в которой сам лично участвовал.

Такая история случилась перед самой защитой диплома. Все муки по
написанию этого труда у студентов нашей группы были закончены. Темы
дипломов, естественно у студентов разные, но разделы, экономический,
экологический и т. д. у всех должны присутствовать. Преподаватели
проверили все свои разделы и поставили свои подписи. Все, кроме одной.

К несчастью, перед сдачей, заболел один преподаватель, который вел самый
незначительный раздел из всего диплома. И на его место, в спешке,
официально по приказу назначили другого преподавателя вообще с другого
деканата, так получилось, который в нашей технической специальности, как
говорится ни в зуб ногой.
Ему отводилась роль самая минимальная, просто поставить свою последнюю
подпись и пожелать нам удачи в защите диплома.
Но вдруг этот странный тип стал в отказняк, не поставлю я вам подписи и
все тут. Никаких претензий по сути вопроса не предъявлял.
- Не поставлю вам свою подпись и все, не положено, говорил он.
- Как это так, возмущались мы. У нас уже все проверено и перепроверено,
осталась простая формальность. Может вы денег хотите?
- Нет, не поставлю, даже за деньги, хоть вы что ни делайте.
- Но так по официальному приказу этот раздел вы теперь замещаете.
Говорили мы.
- Не знаю никакого приказа, и знать не хочу.

История с этим тянулась очень долго, ничего не помогало, разговор
напоминал серию больного из психушки, направились с челобитной к нашему
руководству.

Мы идем и жалуемся заведующему кафедрой.
- Помогите, как нам быть? Без его одной единственной подписи вся группа
не будет допущена к диплому, хотя там все в порядке. А завтра уже
защита.
Зав кафедрой мужик деловой, говорит:
- Сейчас я с ним поговорю.

Пошел, поговорил. Выходит из кабинета этого типа и объявляет:
- Все нормально, можете идти подписывать.

Заходим к нему, а тот тип снова делает тупую рожу и говорит:
- Я вас не знаю, ничего я у вас не вел и ничего не подпишу.
- А как же завкафедрой, он же разговаривал? У всех нас были недоуменные
рожи.
- Все равно не подпишу.

Мы в деканат уже к декану. Так мол и так выручай.
Тот тоже мужик свойский. Сейчас поговорю с ним.
Пошел, поговорил. Выходит из кабинета и объявляет:
- Все нормально, можете идти подписывать.

Мы радостные, ну думаем, теперь дело пошло.
Но тут история снова повторилась. Он в отказняк.
А мы уже не в шутку встревожены.
Идем снова к декану. Мол может сам декан подпишет, претензий он к нам не
имеет, дело то сделано. Но тот говорит:
- По приказу у нас тот тип проходит, я его сам ненавижу, он немного на
голову побаливает, но так уже получилось и подпись официально должна
стоять его, хоть ты тресни. Ладно, попробую еще сходить.

То есть уже сам наш декан конкретно в это дело втянулся, у группы завтра
по графику защита диплома, но из-за одной подписи левой овцы с другого
деканата дело попахивает нехилым скандальчиком, ни у кого этой сраной -
официальной подписи не будет и что, к защите никого нельзя допускать?

В общем, долго наш декан с этим отморозком там беседовал. Не знаю, ну
бывают такие 100% невменяемые типы и что он там себе в башку вбил? Мы
стоим ждем все на нервах.

Короче вышел наш декан, вытер пот со лба и говорит:
- Все ребята, вроде объяснил ему политику партии.

Мы заходим. Мол, давай уж - подписывай.
Тот так вяло.
- Магазин вы знаете где находится?
Мы сразу обрадовались, ну так с этого и надо было начинать, а не пудрить
людям мозги, у нас там все было ОК, но раз за свою вшивую закорючку он
хочет магарыч, то пусть будет магарыч.

Сбегали мы в магазин. Приходим с хорошим таким пакетом, в котором
характерный звон, ставим возле его ног. Он так глянул понимающе.
- Ладно, давайте ваши дипломы, промямлил он с неохотой.
Сделав подписи в соответствующих графах и убедившись, что всем все
проставлено как надо поступила команда:
- Давай!

Мы лихо, (заранее все бутылки водки, вина были приоткрыты), схватили
пузыри и стали поливать этого типа. Все это зелье лилось на его стол,
одежду, за шиворот, он сидел как обоссанный, но нам уже терять было
нечего.

На следующий день после защиты диплома, по человечески, от души, мы всем
своим преподавателям накрыли стол, поблагодарили их за гранит науки
который они нам вдалбливали.
Но такие типы достойны только такого с ними обращения, свою порцию он
уже получил.

Leonid

но новый год ездили к друзьям живущим в Латвии, а надо заметить СМИ
местному населению настолько накрутили истерию против русских, что даже
при разговоре по-русски на улице со всех сторон начинают шипеть
ну да это присказка
после приезда на второй день мы гуляя по городу заблудились и обратились
за помощью, по-русски естественно, к местному-поджарому мужику лет 50 с
неестественно высоко задранным подбородком и выпученными глазами(именно
такими в кино всегда изображали фашистов)
мужик стал делать вид что просто не слышит наших вопросов ну на нет и
суда нет- мало ли может глухой или просто некогда
и тут наш приятель громким шепотом слегка в сторону: ну вот а я хотел
ему сказать, что на той улице он кошелек уронил
надо было видеть как изменилось выражение лица этого "фашиста" -стало
вдруг расстерянным и испуганным. а затем он чесанул назад так что только
подметки сверкали....

Довелось мне перед новым годом полежать в больничке. И вот однажды утром
пришлось мне покинуть больничные стены, дабы пополнить запасы, а заодно
и прогуляться.
Больничный корпус, где я лежала, был старого формата, и просторного
холла для общения пациентов со своими близкими и друзьями не
предусматривал. Соответственно, больные, здоровые и прочий персонал
честно надевал в приемном покое бахилки-тапочки и шлепал по этажам, кому
куда надо. Которые поступают пациенты, те свои пожитки, как я, в большие
сумки складывают и по палатам распихивают.
Достала я курточку с ботиночками из-под койки, ботиночки в мешок,
топ-топ вниз, вышла через приемный покой, прогулялась, дошла до
магазина, обозрела окрестности - и назад. В приемном покое сняла
ботиночки, сунула в мешочек, дубленочку на ручку - и этак бочком по
лесенке. А мне оттуда врачиха такая шумит
- Вы куда это с дубленками претесь?
- К себе, лежу я тут.
- Нипочем нельзя с дубленками. Тут вам не ресторан, валите в гардероб.
- Да ну вас прямо, я тут неделю уже лежу, и ни разу никто в гардероб не
носил, вся больница в верхней одежде ходит.
- Девушка, вы что, не понимаете??!! Это хирургия, тут операции, а вы со
своей дубленкой идете тут антисанитарию разносить.
- Да у вас тут кошки гуляют, и вы будете мне про хирургию рассказывать.
И тут белый халат выдает, ошеломляя прямолинейностью мысли.
- КОШКИ ХОДЯТ НЕ В ДУБЛЕНКАХ!
....
приемный покой умолк. на секунду. а потом я просто подхватила свои
одежки и под дикий смех присутствующих поднялась к себе на этаж.

Фсех с Наступившим!!!!.... Мля, петарды надо продавать по лицензии на
ношение огнестрельного оружия!!!!
В ночь с 31 на 01 вышель с жаной в 2:00 из дому (к друзьям пианствовать)
и тут..... с расположенного в 20м. от моего дома футбольного поля
(школьный стадион) в числе многих других стартует ОДНА ракета класса
"земля-воздух"..... После трех секунд полета у нее происходит сбой в
системе наведения и, как следствие - резкое отклонение от заданного
курса..... Мы с жаной с замиранием сердца следим за тем, как эта нехилая
хрень, набирая высоту и скорость мчицца навстречу Новому году и НАШЕМУ
ОКНУ на 7-м этаже..... Дома папа-мама-брат за столом продолжают
праздновать...... В голове стучицца - "поели, мля, салатиков" или
"здравствуй, жопа, - Новый Год!!!", что, в принципе, одно и то же......
Не, мужики, я не злой.... и не завистливый... НО - в этот вечер
поговорка "Шта ничаво не могет бысть лучче, чем дохлая корова
соседа".... для меня обрела вид непреложной истины... В последние доли
секунды энтот огненный посланец засранцев делает ишшо парочку чихов и па
неописуемой траектории входит в контакт с окном соседа на 6-м этаже....
почти заподлицо с верхней кромкой стекла...... Ночной морозный воздух
пронзила тишина.... все остальные петарды, понимая свою бесполезность в
данный момент затихли - и не грохотали.... Люди на стартовой футбольной
площадке сделали вид, што они будут убирать выпавший снег нижними
челюстями..... Два слабеньких "Дзынь!...." прозвучали, как квинтэссенция
праздника.... и одновременно возвестили собравшихся о том, что последний
рубеж, стоящий на нелегком пути боевой петарды, - - по доставке Щастя на
дом, - сломлен!!!
В пробитом двойном окне зияет пробоина размеров 15х15см.... и секундой
спустя разноцветный врыв в утробе квартиры доказал, шта американцы с их
высокоточным оружием - отсталые неандертальцы!!!!!
Через пять долгих секунд в клубах пиротехнического дыма из окна
высовываецца сосед Серега (по 2 раза в год мотается в Чечню - в
командировки), человек-гора и пароходный ревун по совместительству....
Лицо закопченного танкиста по сравнению с ним - херня!!! Шоколадный заяц
нервно закурил, а Серега, смахивая с лица остатки оливье, показал все
свое умение по владению великим и могучим..... (пару близлежащих
припаркованных автомобилей, не выдержав напора децибел жалобно завыли
сигнализациями..) Мы с женой, потрясенные до глубины души увиденным и
услышанным стояли с чувством глубокого удовлетворения - ибо нашу
квартиру пронесло!!!!
Спустя пару минут окрестности двора в радиусе километра вымерли..... и
лишь Серега носился в ночи, аки неупокоенный, жаждя мести......
ПыСы: Чиста по человечески очень жалко Серегу....

Навеяно новым годом…
Разговор наутро:
- Дорогой, правда, я СЕКС БОМБА?
- Ну, почти… СЕКС ПЕТАРДА.

Террор, говорите?
Мертвое море, гостиница Нирвана, 5 звездочек, все вроде как надо.
Только открыли новый корпус. Работаю в охране. 1:00 ночи. Звонок из
номера в новом корпусе - говном, пардон, пахнет. Дежурный сантехник
прибегает с круглыми глазами - этаж канализацией затопляет, а прочистить
трубу не получается. Так, вызываем подрядчика-строителя корпуса, а людей
переселяем... 10:00 - звонок из нового корпуса - какой мудак над головой
отбойным молотком херачит???
Мы: "Чего?!" Идем разбираться. Видим сцену: двое работяг долбят
пластиковую (!!!) канализационную трубу ОГРОМНЫМ отбойным молотком.
"Вы че, ваааще??? Гостиница, репутация, убыток! Ножами, блин, пилите!"
Нельзя, грят. Это еще почему? Пластик же!
Ага, хер пластик. Гостиницу строил израильский подрядчик с палестинскими
рабочими. Вот они, значит, и пошутили - 2 ведра с раствором вылили в
трубу канализации. Раствор застыл - теперь мучайтесь, дорогие владельцы и
гости, заодно. А вы говорите, террор, террор.

Вымышлена ли эта история - не знаю! Услышал я ее на одной из студенческих
вечеринок:
Поступила в один институт в Москве девочка из деревни. Симпатичная,
но простая. И в один прекрасный момент кончились у нее финансовые
сбережения (ну это с каждым случиться может)! Поговорила со знакомыми -
типа подработать хочу. Они ей и говорят: пойди вечером на улицу (например,
к трем вокзалам), встань и жди. Если кто остановится - скажи, что хочешь
подработать и все!
Стоит она у дороги, останавливается тачка, чуваки спрашивают типа
че стоишь? Подработать хочу! А, ну тогда поехали с нами!
Посадили ее в машину и привезли к себе на хату, а там еще человек восемь!
Пьют, гуляют. Говорят ей - иди в ванну и помой там что надо! Закрылась она
там и нету ее полчаса, 40 минут, после часового отсутствия надоело ждать -
стучатся. Открывается дверь и чуваки охреневают: совмещенный санузел
ДОВЕДЕН ДО ЗЕРКАЛЬНОГО БЛЕСКА! Она помыла ВСЕ! Даже больше!

Новогодняя история
Лет 12-15 назад пришлось мне на один день перевоплотиться в Дед Мороза.
По линии профсоюзного комитета нашего НИИ выпала мне очередь целый день
мотаться по квартирам наших сотрудников и вместе со снегурочкой
поздравлять детишек. Нам пришлось обойти достаточно большое количество
квартир, но по счастью все они располагались компактно в двух
ведомственных домах от нашего же НИИ. Понятно, что все взрослые тебя
узнают, втихаря наливают, борода мешает, жарко и уже хреново.
Ну вот зашли в очередной подъезд. Ждем лифта. В подъезд заползает один
сотрудничек нашего НИИ. Он и по трезвому-то был противненький,
гадливенький такой, а тут, будучи сильно навеселе, начинает нести
всякую околесицу и пытается еще и поглумиться над снегурочкой.
Печальным и громким голосом я обращаюсь к нему с укором:
- Витенька, Витенька, а ведь когда ты был маленьким, был ты таким
добрым и послушным! Вспомни, как приходил я к тебе, дарил подарки,
а ты рассказывал мне стишок про белую березу... А сейчас горько мне
видеть, каким ты стал...
"Витенька", с которым мы были шапочно знакомы, вряд ли мог узнать меня
в этом костюме даже если бы был трезвым, а тут совершенно ополоумел,
прислонился к стене, затем съехал по ней на корточки и ...заплакал.
А мы со снегуркой вскочили в лифт и рванули на нужный этаж...

Всем привет!
Случилась эта история на одной из студенческих вечеринок.
Играли мы "в желания" (на листочках пишутся желания, кому что выпадет,
выполняет). Достается мне танцевать на столе. Я - в очень обтягивающих
шортах (что важно!!!), становлюсь на очень маленький журнальный столик,
начинаю очень осторожно, стараясь не передвигать особо ногами, танцевать.
Повторяю, столик был очень маленький... Выдержав 2 минуты моего скромного
подергивания, один достаточно выпивший молодой человек решил, видимо,
добавить азарта в танец, залез ко мне на стол и начал прыгать!!!!!
Естественно, ножки столика разъезжаются в разные стороны, мы достаточно
элегантно скатываемся на кресло, стоящее рядом, причем парень "садится"
в кресло, а я, понимая, что сейчас коленками въеду ему в самое чувстви-
тельное место, в последний момент успеваю раздвинуть ноги.
Картина: поза "женщина сверху в положении сидя", встать, естественно, со
смеху не можем. И в этот момент... Нет, вы представьте себе это зрелище,
которое наблюдают около 15 человек, корчась от смеха. Орет музыка. И
вдруг, перекрывая и музыку, и гомерический хохот, раздается жуткий треск
и мои любимые шорты расползаются по всем имеющимся швам!
На секунду смех замирает... Потом мы хохотали так, что соседи пришли
"разбираться".

Реальная история из жизни физтеха.
На практике по электротехнике вызывают
к доске моего друга Юру. После невероятных
мучений он рисует на доске схему,
заданную на дом. Преподавательница с
хитрым видом спрашивает у него:
- Ну, и куда тут потечет ток?
- Сюда! - Наудачу отвечает Юра, тыча указкой.
- Ну, Юра, ты не учил...
Не давая ей договорить, Юра делает в воздухе
многозначительное движение указательным
пальцем и торжественно произносит:
- Казалось бы !!! А на самом деле - сюда!!!