Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вяло поругались с женой. Я, уже так засыпая, отворачиваясь, бормочу, мол, целую тебя, целую, а ты всё не превращаешься и не превращаешься. Вот тут она действительно разозлилась!

О китайском образовании.
У знакомой дочка до пандемии сразу после школы поступила в колледж в Китае. Так получилось, что где-то через полгода прихворнула, большая температура. Диалог с преподавателем:
- Я приболела, и наверное несколько дней пропущу.
- Ты, что ходить не можешь?
- Могу, но плохо себя чувствую. Мне надо несколько дней отлежаться.
- Мы сейчас за тобой пришлем машину. Учебу нельзя пропускать. Потом тяжело будет догонять.
- Я смогу подтянуться, а сейчас у меня голова плохо соображает и я могу заразить в классе.
- Это не твои проблемы.

В результате девушку с температурой под 40 привезли на урок, где она через час потеряла сознание. И ее отправили в лазарет.

Теплый летний денек. Сижу на скамейке в парке. Мимо проходит парень лет 17, его вприпрыжку догоняет пацаненок лет 12, по виду младший братишка. Навстречу идет симпатичная девушка. Парень:
- Девушка, не подскажете, который час?
Девушка притормаживает, начинает доставать мобильник, но тут подбегает малой и радостно:
- На моих полвторого!
Девушка проходит мимо, раздосадованный парень отвешивает малому подзатыльник.

Жизнь в Украине от местного.
Цель: честно и объективно оценить текущую ситуацию в Украине с небольшой ретроспективой в прошлое. Поехали!
1. Деньги. Самый животрепещущий вопрос для любого украинца. Можно сказать что уровень жизни то падает, то немного растет, но общая тенденция последние лет 15-20 вниз. Постепенное обнищание населения. Например, хорошей считается ЗП в обласном центре порядка 500долл, Киев - 1000долл (подавляющая часть населения зарабатывает меньше) при довольно высоких расходах на жизнь (коммуналка, продукты, одежда, техника, как и все импортное, априори не может быть дешевым). 95й бензин, например, 1,1-1,2долл.
2. Работа есть. В основном в сфере обслуживания и небольших предприятиях, с маленькой ЗП, но есть. Правда, последние пару-тройку лет средняя ЗП начала расти - качественные специалисты поехали на заработки, что провоцирует дефицит рабочей силы и повышение ЗП. Действительно выехало много людей работать в ЕС (всякие Польши, Чехии, прибалтики).
3. Постепенное превращение экономики в сырьевую, очень зависимую от мировых цен на металл и сельхозпродукцию. Потеря промышленного потенциала - одна за одной "умирают" целые отрасли. До сих пор закрываются предприятия - большой потенциал был при распаде СССР.
4. Медицина с недавнего времени платная официально. Насколько дорогая не скажу - страховой пользуюсь.
5. Инфраструктура кое-как поддерживается и точечно ремонтируется, но ничего нового не создается и никаких капитальных ремонтов последние лет 20 точно. Например, в этом году стали нормой регулярные аварийные отключения света. Или дороги - ямковый ремонт делают и даже кое-где пару километров дороги переложат, в Киеве даже один путепровод заменили (полгода город "стоял" в пробках), но не более.
Вот еще пример, езжу регулярно по трассе Киев-Днепр (крупная трасса для Украины) и примерно на сотом километре путепровод сначала год по одной полосе поочередно пропускали машины едущие в обе стороны, потом вообще где-то на год закрыли (объезд по селам). И это сраный путепровод через рельсы длинной 20 метров. Нет денег на ремонт.
Такое во всем, от проселочной дороги и до АЭС. Скоро посыпется...
6. Тотальная истерия у населения по поводу РФ. Говорить хорошее об РФ, а тем более говорить, что поддерживаешь интеграцию с РФ небезопасно. Проследствия гарантированы и непредсказуемые - от мелочи типа травли в коллективе до закрытия в тюрячку или убийства. Самого чуть не порезали (реально мудак начал тыкать в меня ножом), когда во время распития спиртных напитков сказал, что проблемы Украины в большой степени из-за сепарирования от РФ.
На сегодня всё). Если пойдет - продолжу описание ситуации.
На самом деле есть и плюсы, но о них в следующий раз.
Всех с Новым Годом!

Старый-старый анекдот для затравки:

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "П*здец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
Остальные хором:
- Ну пиздец!

А теперь история: Разгадывал я кроссворд, и что удивительно, именно в "Российской газете". И попадается мне там "мохнатое золото". Полез в интернет. Интернет сообщил, что "мохнатое золото" - это девушки эскорта. Не подходит. У многих спрашивал, множество скабрезностей наслушался. И только одно юное невинное созданьице открыло мне глаза, что "мохнатое золото" - это пушнина.

Эта катастрофа произошла на праздновании свадьбы, около 20-ти лет назад в Одессе на улице Генерала Петрова, что на Черемушках. Родственники моей тогдашней девушки, пригласили нас на свадьбу своего сына. Все танцуют, веселятся. Уже хорошо выпили. Через некоторое время, пропала невеста. Ну, жених и я пошли её искать. Долго искать не пришлось - заходим в подсобное помещение и видим картину маслом: невеста стоит, руками опершись о стенку, с задранной юбкой, а сзади со спущенными штанами её вовсю шурует один из друзей жениха. Я сразу заплакал со смеху. Невеста была не худенькая и пыхтела она как паровоз.
Дальше еще смешнее. В банкетный зал забегает этот клоун без трусов и штанов (от увиденного все девушки завизжали), за ним разъяренный жених, за женихом невеста. Посреди зала начинается нешуточная драка. Невеста пытается жениха оттащить, за что получает от него красивейший хук слева и уходит в нокаут. Через мгновение тесть разбивает бутылку об голову жениха. Свёкр идет с ножом на тестя, но тут вмешался один из гостей и его обезоружил.
НО!!! Подоспел дед жениха и тростью просто размазал тестю нос. Тесть отключился. Началась каша-мала. Я сижу у входа в зал и охуеваю от увиденного. В это время один из родственников невесты вместе с женой самым наглым образом тырят алкоголь. Воспользовавшись неразберихой, беспортошный виновник скандала начал прорываться к выходу. Мне этот тип давно не нравился, и поэтому после моего изящного удара по морде, он упал на пол и больше не вставал. Весело было, не то что сейчас.

Лучик света

Всем известна притча, гласящая о том, что как ты относишься к миру, так и мир относится к тебе. Такая приятная успокоительная ерунда о позитивном мышлении. Но реальность немного другая. Ей нет дела до того, как ты к ней относишься. Ей вообще нет до нас дела. Милые и приятные люди умирают во цвете лет от рака или их убивают в подворотне, а злобные и тупые ублюдки живут до старости, портя жизнь окружающим, и умирают своей смертью. Это не очень-то справедливо, но изменить данность мы не можем, но можем другое.

Мы можем сделать маленький мирок, окружающий лично нас, лучше для тех, кто с нами рядом. Просто делать всё как надо и до конца. Плохо оно само получается, тут стараться не нужно.
Не надо делать как можно лучше, лишь как надо. Но всё, что зависит от тебя, ты сделать обязан по максимуму. Сделать свою работу как надо, защитить тех, кого можешь защитить, позаботиться о тех, о ком можешь, но не так, чтобы тебе самому и твоей семье было нечего есть. Не надо пинать ближних и жалеть слонов с далёкой Суматры, как поётся в песне.

Невозможно бороться со злом и несправедливостью во всём мире, а вот рядом с собой можно и нужно. Тогда её станет гораздо меньше и в мире тоже. Мы всё-таки уверены, что хороших людей больше вокруг нас, только вот они ленивые какие-то что ли...Просто гадости не делают осознанно, поэтому и считаются хорошими.

Не могли мамы и папы в детстве говорить нам: как же мы хотим сыночка\доченька, чтобы ты стал бездушным чиновником или продажным ментом, бессердечной стервой или злобным садистом, равнодушным врачом или не любящим детей учителем. Они абсолютно точно хотели от нас другого. Не думаю, чтобы они верили в то, что мы станем гениями поголовно, но мечтали, чтобы мы делали то, что хотим делать хорошо и были при этом счастливы. И не портили другим жизнь потому, что можем её испортить.
Наверное, наши родители вполне могли себе представлять, как мы делаем лучше не только свою жизнь, но и помогаем кому-то. Просто потому, что можем помочь.
Бороться стоит с равными себе, тогда и результат будет лучше и стабильнее. Маленький большого может победить только в сказке или по случайности. Маленький лучик света победит маленькое тёмное пятно, много звёзд делают чёрное небо уже не таким чёрным, а потом может и солнце появиться.

Не надо быть героем, не надо умирать или страдать во имя чего-то, разве что это единственный выход из ситуации. Надо быть героем своего двора, не больше и не меньше. Тогда твой двор и твоя песочница для твоих детей станут тоже тем, что стоит защищать и беречь. И в соседнем дворе будут такие же, как ты. Как-то так и должно наладиться вокруг, если смотреть не в далёкие дали, а себе под ноги.

ИВАНЫЧ

«Поплачь о нем, пока он живой.
Люби его, таким, какой он есть…»
(Чайф)

Дело прошлое, но до сих пор люди собираются в разных уголках бильярдного клуба, морщат лбы, шушукаются и все еще пытаются хоть что-нибудь вспомнить, чтобы найти концы. Кто же такой Иван Иваныч? Откуда родом? Как искать? А может он вообще не Иван Иваныч? Даже номера телефона ни у кого не осталось. То ли сам Иваныч не давал, то ли никто и не спрашивал.

Про жену и детей, тоже не интересовались, все разговоры крутились как-то больше вокруг качества шаров, подготовки к турнирам, членских взносов и ремонта столов. Кто бы мог подумать?

С особыми приметами совсем не густо: Возраст? Ну, может быть чуть за пятьдесят, хотя некоторые утверждают, что и все шестьдесят. Рост? Примерно средний, то есть - тоже не примета. Курящий. Изредка мог выпить коньячку после особо красивой игры. Как и все.

В клубе он появился лет пять тому назад, с тех пор и ходил сюда практически каждый день. Держался в тени, в турнирах никогда не участвовал, хотя вполне бы мог. Эх, жаль, что не участвовал, тогда бы в протоколе была бы его фамилия, можно было сразу вычислить, а так…

На деньги почти не играл, а если и играл, то так, по мелочи, в клубе все свои и «опускать» друг друга на большие деньги – признак дурного тона.

Главная примета Иваныча – он играл на бильярде, если и не лучше всех в клубе, то уж во всяком случае, любому чемпиону мира, разок, не позорно было «слить» Иванычу.

Вот его шкафчик: наверху - футляр от кия, на нижней полочке - специальные замшевые туфли для игры, сигареты, зажигалка, а больше ничего, совсем ничего. Ни случайных записок с номерами телефонов, ни квитанций из камер хранения или прачечных.

Клубные старики относились к Иванычу с уважением, молодые тем более, они всякий раз приставали к нему и спрашивали - как правильно бить «Абриколь» или «Круазе»? И Иван Иваныч с удовольствием показывал.
И вот, настал тот день, перед самым Новым Годом.

Народу в клубе было совсем немного, Иваныч, вполне довольный собой, «разделывал под орех» какого-то новичка, сел на стул, в ожидании своего удара, подпер голову рукой, скривил лицо и… умер.

Скорая. Милиция. Паника.

При нем не оказалось ни документов, ни мобильного телефона.

Вскоре в полиции выяснилось, что ничего не выяснилось: отпечатки пальцев нигде по картотекам не проходили, не был, не участвовал, не привлекался.

Определить его личность так и не удалось. Обычный безымянный труп, БОМЖ.

Биллиардный клуб похороны взял на себя, купили Иванычу костюм, красивый лакированный гроб, рядом положили кий.

Даже надпись на камне сделали: «Здесь лежит человек, который играл на бильярде…»

P.S.

С Новым Годом, друзья!
Проявляйте заботу и внимание к «Иван Иванычам», пока не поздно, пока они еще с нашей стороны…

Рассказывают, в 1948 году на сорокалетии писателя Бориса Горбатова одна женщина вдруг заплакала за праздничным столом.
Юрий Герман спросил её, в чём дело.
- Вот этот человек заявил, что, мол, я пригласил бы вас танцевать, но принципиально не танцую с еврейками.
Юрий Павлович ярый был русский, офицерский сынок, но при этом настоящий космополит. Его даже в том же году литературные критики поругали в печати за повесть "Подполковник медицинской службы", где главным героем был Александр Маркович Левин.
Так вот, он этого человека страшно избил, хотя тот был спецкором "Правды", что в результате привело к фельетону про него.
А сам именинник, Борис Горбатов, бегал вокруг и кричал, поскольку летели стулья и столики:
- Юра, не бойся! Я за всё заплачу!..

- Каждые десять лет мы в театре Сатиры празднуем юбилей, - вспоминает Александр Ширвиндт. - За отчётный период я их сделал четыре: 60, 70, 80 и 85 лет. В 1984 году, к 60-летию, на сцене был установлен огромный пандус в виде улитки. На нём выстроилась вся труппа. Наверху, на площадке стояли Татьяна Пельтцер, Анатолий Папанов, Георгий Менглет, Валентина Токарская.
Я вёл программу и представлял труппу:
- Вот наша молодёжь!.. А вот среднее поколение!.. А вот наши ветераны, которые на своих плечах... И, наконец, - кричал я, - вечно молодой пионер нашего театра, 93-летний Георгий Баронович Тусузов!
Он бежал против движения кольца. Зал в едином порыве встал и начал аплодировать.
Пельтцер (1904 г.р.) повернулась к Токарской (1906 г.р.) и говорит:
- Валя, вот если бы ты, старая б***ь, не скрывала свой возраст, то и ты бегала бы сейчас вместе с Тузиком...

Про билеты и пересадки в кино.
Несколько лет назад попала я первый раз в Нью Йорк. На один день как раз перед Рождеством тамошним. Сопровождать мяня выпало одному американскому коллеге, а он захватил семью. У них тогда трое детей было 5-10 лет. В декабре в Нью Йорке та еще погода – холодно, сыро, ветренно и толпа народа. Через какое-то время мы все продрогли до костей и так умаялись пытаясь в манхэттэнской толпе не потерять детей и друг друга, что решили остановиться в Мэдисон-сквер-гарден и посмотреть рождественское представление цирка Де Соле. И взрослым, так сказать, передышка и детям развлечение. Билеты на представление цирка Де Соле удовольствие не из дешевых, а Madison Square Garden – огромный театр, так что самые дешевые были где-то на галерке баксов по 60, а нормальные места начинались уже со 120 долларов за билет. Нас 6 человек и мы не Рокфеллеры. Коллега говорит, что надо брать дешевые билеты, его жена говорит, что дети ничего не увидят. Я понимаю, что зал будет наполовину пуст, т.к. до начала осталось всего ничего, а кассирша предлагает 6 мест вряд в любом секторе. Решение становится очевидным – берем самые дешевые билеты и после начала пересаживаемся на пустые места получше. Однако донести сию мысль до семьи американцев у меня сразу не получилось – они просто не понимали что я им пытаюсь обяснить. Как это можно сесть на дорогие места если заплатили за дешевые? Здравый смысл в итоге взял верх и глава семьи купил билеты которые они объективно могли себе позволить, в надеже, что может быть мои рассуждения имеют все же какую-то логику и можно будет перебраться на места получше. Но капиталисты, казалось, предусмотрели все – у нас несколько раз проверили билеты и чуть ли ни за руку сопроводили на наши места в предпоследнем ряду. Огромный зал так призывно манил пустыми местами рядов на 40 ближе, но между секторами бродили тетки в униформе отслеживая чтобы все занимали места строго согласно купленным билетам. Грустные лица детей, чувство вины за обманутые надежды и наше обычное «а какого собственно @#%?» заставили меня действовать. Выбираю момент когда сотрудники в нашем секторе отвлеклись на других посетителей, подрываюсь с места со словами, что я пошла искать места получше, и что мол как усядусь - перебирайтесь ко мне. В таких делах – наглость второе счастье, но и плюс наивность и законопослушность американцев – не могут они поверить, что прилично одетая женщина средних лет вот так запросто пойдет и усядется не на свое место утверждая с милой улыбкой что она сама свое место может найти и помощь ей в этом услужливых работников не нужна. Ждать моих компаньонов мне пришлось довольно долго – минут 10. Они там, оказывается, ругались и ни как не могли решиться последовать моему примеру. Но зравый смысл опять победил и все пятеро гуськом перебрались на мною выбранный ряд недалеко от сцены. На подходах их тоже пыталась перехватить негритянка в униформе, но моя фраза сказанная достачно громно «Давайте быстрее, вот наши места, представление уже начинается, а вы все где-то ходите!» подействовала на нее как граната на фашистский танк и она молча развернулась назад. Спектакль был классным. Всем понравилось, особено детям. И так хорошо все видно было.

История из истории

Живал в начале 19 века в Питере некий гусарский поручик, забияка и
бретер Борис Муратов. Его никто не любил. А особенно никто не любил с
ним связываться, поскольку этот малый здорово стрелял из дуэльных
пистолетов. Причем без шансов для противника - по команде "Сходитесь!"
он палил сразу от бедра на манер ковбоев из будущих американских
фильмов.
И надо же было этому Муратову сцепиться с аптекарем Петром, безобидным и
веселым парнем и к тому же всеобщим любимцем. Петра просили, умоляли -
плюнь, покайся перед этим убийцей, но у аптекаря взыграла мужская
гордость. Да и покаешься - где гарантия, что тебе просто в лицо не
плюнут!?
Наутро должна была состояться дуэль, и у Петра с его другом и
секундантом Серегой имелась ночь, чтобы что-то придумать. Думали,
думали, а наутро надо на дуэль топать.
По договоренности сторон, команда Муратова предоставляла боевые
пистолеты, а команда Петра - порох.
Боеприпасы стороны осматривали очень внимательно, и все остались
довольны. Пистолеты идентичные, с ровными сухими ложами, прицелы не
сбиты.
Порох находился в одной пороховнице (то есть все находились в равных
условиях), был на ощупь сухим. Серега взял пригоршню и поджег, тот
вспыхнул как положено.
И вот раздалась команда "Сходитесь!". Муратов тут же пальнул, и...
осечка! В отчаянии он бросает оружие в снег.
- Сережа! - раздался на удивление спокойный голос Петра. -Возьми мой
пистолет: я не стреляю по невооруженным людям.
С той поры имя Петра стало в городе легендой. Муратов же, наоборот,
как-то стух, быстро уволился и уехал из Питера.
Так что же случилось на ставшей знаменитой дуэли?
Эксперты говорят, аптекарям было несложно перевести порох в небоевое
состояние, что визуально обнаружить невозможно. А фокус с поджогом
проделал Серега, использовав часть боевого пороха.
Похоже, все так оно и произошло.

Фрагмент текста Чубайса с его блога:
"Эти вопросы возникают не только у меня, но и у людей, вполне
нормальных".

Со слов товарища, недавно устроившегося инструктором по вождению:

Эпизод 1.
Ученица - привлекательная особа лет 20 с небольшим. Опытный инструктор
спорит с молоденьким лейтенантом-гайцом, кто будет девушку учить
(барышня хочет попрактиковаться на своей машине). Инструктор устало
бубнит про опыт и про молодость, в случае аварийной ситуации вгонящую
юного офицера в ступор вместо того, чтобы как-то среагировать. Лейтенант
размахивает ксивой и косится на стройные ножки ученицы. Инструктор машет
рукой и обращается к девушке: "У тебя на случай ДТП хоть КАСКО-то есть?"
Та, переведя на него огромные глаза и резко хлопнув ресницами, отвечает
с непередаваемой интонацией ("не держите меня за дуру" с ноткой
превосходства ученика, раскусившего подвох): "Зачем это мне каска, я ж
не на мотоцикле!"

Эпизод 2.
Ученица - дама средних лет. Сидит прямо, напряженно смотрит перед собой,
левую руку держит на руле на позиции "12", другой рукой рулит. Все
вместе напоминает инструктору выдавливание сосисок из целофана, коим
наблюдением он и делится с ученицей: "Дама, ну хватит уже сосиски
выдавливать, возьмитесь за руль правильно!" Дама не реагирует. "Дама, вы
слышите?" Дама слышит, но не понимает аналогии. Инструктор поясняет: "Вы
руль так держите, как будто сосиски давите. Одна рука сверху держит,
другая давит". Женщина поджимает губы: "Я сосиски не люблю и не ем".
Несколько сбитый с толку инструктор мямлит "Ээээ, ну Вы ведь встречали
наверняка сосиски в целофане..." Дама, испепеляюще глядя на инструктора
как на законченного тупицу: "Да, но я их тогда РАЗРЕЗАЛА!"

Эпизод 3.
За рулем - не совсем юное, но очень белокурое создание с огромными
прозрачными глазами и напряженно сжимающими руль тонкими пальчиками. Для
отработки площадки инструкторы вышли из машин покурить, выкрикивая
команды ученикам через опущенные по случаю теплого августовского дня
окна. Создание отрабатывает "трогание на подъеме". Два опытных
инструктора советуют третьему все же посидеть с ученицей, но тому
отчаянно не хочется сменить негу одного из последних летних деньков на
душноватый салон железного коня: "Что там сделается, на эстакаде-то"
(эстакада - длинной метров 30, с бортиками по краям, препятствующими
съезду из-за неловкого движения рулем, как собственно и самому движению
рулем). Затягиваясь сигареткой, инструктор лениво цедит: "Газ слегка
нажимаем, одновременно с отпускаемым стояночным тормозом плавно
отпускаем сцепление..." Повторяет несколько раз, ибо барышня за рулем
сидит, не меняя позы, словно собираясь с духом на ратный подвиг.
Собралась. Звук внезапно взревевшего на высоких оборотах двигатель
насторожил инструктора. Рука с сигаретой застыла на полпути ко рту, рот
начал приоткрываться в беззвучной команде, глаза вперились в блестящий
после утренней мойки бок новенького автомобиля. Вы считаете, что
российским автомобилям не хватает динамики? Одновременно с отпущенным
ручником и брошенным сцеплением "Лада-Калина" выстрелила, как каменюка
из катапульты. И как та каменюка, описав баллистическую траекторию,
опустилась брюхом на дальний край эстакады, царапнув передним бампером
асфальт. В наступившей тишине (только что ревевший двигатель заглох, как
только барышня за рулем закрыла глаза ладонями и подтянула ноги к
животу) выдох инструктора обрел полновесное звучание: протяжное
"БЛЯЯЯАААААААААА!" разнеслось над площадкой.

Летом 2008 года руководитель Хельсинкской группы Л. Алексеева и лидер
движения "За права человека" Л. Пономарев были забросаны яйцами во время
пресс-конференции, посвященной Челябинской колонии. Нападение устроила
группа молодежи под руководством депутата Госдумы от ЛДПР Абельцева. За
это Шендерович в эфире "Эха Москвы" обозвал его "животным". Абельцев на
это очень сильно обиделся. Вопрос о том, "животное" Абельцев или нет,
вскоре будет рассмотрен в Пресненском суде, который расположен на...
ЗООЛОГИЧЕСКОЙ УЛИЦЕ!!!

http://www.izbrannoe.ru/51924.html

Сегодня гоним малого на прогулку, требуем чтобы одевался теплее - на
улице холод собачий.
Мы: "Шарф одевай пуховый. На дворе -20".
Он: "Что вы мне этот шарф колючий суете? При чем тут какие-то минус 20?
От чего их отнимать?"

Мой сын (5 лет) любит играть в компьютерные игры на моем ноутбуке
(ИЛ2-штурмовик, симулятор танков, и пр...), для чего ему в придачу был
прикуплен проектор для пущей реальности... это была присказка - сказка
будет впереди :-(

Меняю вчера выключатель на кухню. По старой привычке сначала все делаю
наугад... если не получится... начинаю думать. Наугад не получилось -
сноп алюминиевых искр, треск - КЗ короче. Из своей комнаты прибегает
обеспокоенный сын:
Сын: - Тебя током ударило?!
Я: - Нет.
Сын: - А если тебя током ударит, мне достанеться ноутбук?!
Я: - (покосившись на него) Чего?!
Сын: - (пытаясь говорить внятно и членораздельно) А если тебя током
ударит и ты умрешь, то мне достанется твой ноутбук???!
Я: - (несколько подох_ев) Ну да!

Сын, явно удовлетворенный ответом и успокоенный, убежал играть в свою
комнату, а я завис на пару минут с отверткой в руке, перебирая варианты
наказания - мести за неожиданное проявление сыновьей любви.

П.С. Когда на следующий день сын осознал, что дал вчера косяка и в
ближайшей пятилетке игры ему не светят, то начал лепить отказняк и
говорить, что он не хочет, чтобы меня током убивало, ибо тогда ему новые
игры некому будет покупать... сейчас вот ноет в соседней комнате.

Полиграфисты меня поймут....
Работаю я допечатником в типографии. И прилепилась ко мне
проффесиональная болезнь читать на полиграфической продукции выходные
данные. Ну там кто напечатал, сколько, на чем и т. д.
Это раздражало мою подругу. И вот, вчера дарит она мне собственноручно
нарисованную открытку. На лице - красивая, хорошенькая собачка, а на
обороте там где обычно пишут выходные данные написала:
ВМЕСТО ТОГО ЧТО ТУТ ДОЛЖНО БЫТЬ НАПИСАНО ЧИТАЙ "ОБЛОМ"
Я был в ауте.... оооооочень тонкий юмор....)))))

Объявление на радиорынке: Новогодняя акция!
Купите три диска по цене пяти и получите четвертый в подарок.

Дело было давно. Я училась в 10-м классе и мы решили отметить окончание
учебного года выездом на турбазу в глухом лесу. В классе нас было
поровну и практически у всех была взаимная любовь. С нами отправили
"надзирателя" - такой мужичонка добродушный лет 45, тянущийся к общению
с молодежью. Мы прекрасно провели день: сидели у костра, пели песни,
играли в игры и т.д.... Мужичонок нас "развлекал" как мог =).. все не
могли дождаться вечера, когда же можно распаковать из сумок спиртное и
начать развлекаться по-человечески.. опустим описание принятия спиртного
=) в общем молодежь, порядком захмелевшая, вдруг страстно стала желать
плотских удовольствий, и разбрелись все куда могли... в нашей комнате
стояло 4 кровати, на каждой лежала пара и занималась всякими
"непотребствами", слушая рядом вздыхающих и стонающих=) и вдруг среди
общего экстаза заходит наш мужичонка, включает свет... общая паника,
натягивание одеяла на себя.. и тут он выдает: "Ой ребят! Вы лежите,
лежите, я вас только посчитаю"... какой там секс после этого...
ухохатывались весь вечер ))

Эта история произошла лет 20 назад с моим братом. Ему в то время было
лет 6-7. Едут они, значит, с мамой в метро, час-пик, много народа.
А брат стоит и жует яблоко. Ну и на одной из станций подваливает еще
народ, и стоять практически невозможно. А рядом с мамой и братом сидит
негр. Ну и сжалился этот негр над маленьким ребенком и предложил маме
посадить брата моего к нему на колени. Братец сел, значит, к негру
на колени, сидит, жует яблоко, и тут изрекает на весь вагон:
"Мама, а ты не знаешь, негры яблоки едят!?".
Мама покраснела, от макушки до пяток, все рядом стоящие хохотали.
Но негр ржал громче всех.

Конгресс врачей - то ли реаниматологов, то ли анестезиологов. Аудитория
в виде амфитеатра, проектор, доклад. Вдруг появляется без преувеличения
светило в данной области, но - в дупель пьяное. Громко икая, начинает со
всеми здороваться, ручкаться; голова его иногда мелькает на белом экране
- короче, полный атас. Закончив процедуру приветствия, профессор
поднимается на верхний ряд и засыпает. Через некоторое время его
начинает рвать - сильно, на два ряда вниз; он сваливается с сиденья и …
захлебывается рвотой. Но - конгресс-то реаниматологов! По правилам,
прежде чем начать искусственное дыхание (рот в рот - если кто не
знает:), полагается сильно ударить пациента в грудь - чтобы за счет
спазма освободить дыхательные пути от рвотных масс, что ближайший врач и
проделывает. У пациента при этом выскакивает … глаз, и, подпрыгивая,
катится вниз по проходу…
Что было с оказывавшим помощь реаниматологом - источник умолчал, но
светило спасли. У него, оказывается, глаз был - протез, искусственный.

Читаю истории про Америку и могу вам сказать, ребята: Америка - страна,
где жить становится все смешнее.

Историй много, писать некогда. Расскажу короткую. Понравится - еще напишу.

Хожу я в спортзал. Есть у нас там отдельно от раздевалки помещение,
где находятся сауна, две джакузи и (представьте себе) баня, только
турецкая. То бишь - без веников. Но не в этом история. Все смеялся я над
"лозунгом", подвешенным в этом помещении: To accomodate requests of
our members, please wear towel or shorts for a stress-free environment.
Перевод для тех, кто изучал французкий: "По просьбам членов клуба,
пожалуйста, носите шорты или полотенце для того, чтобы ни у кого здесь
не было стресса".

Не знаю, как вы, но я в бане и/или в джакузи отдыхаю без шорт и всяких
там полотенец. Ну как можно в бане сидеть в шортах? Да и в джакузи
за собой тащить полотенце как-то, знаете...

Ну вот, выхожу я, намытый и напаренный (рожа-то красная после бани)
и прохожу парня, который на входе карточки членские проверяет
и за порядком, сам того не зная, следит. А рядом мужик - один из членов -
взглядом на меня таким смотрит, будто знает, что шпион я русский.

Ну лицо парня приняло цвет моего, чтобы лучше разговор шел, видимо.
И говорит пацан: "Хм, вы извините, не могли бы показать свой билет
членский?"

Ну я человек закаленный советским идиотизмом, и вот эти проверки меня
очень раздражают. Поэтому я и говорю, что, мол, членский билет вам зачем
нужен, на улицу и без него можно выходить. До свидания.

А мужик тот смылся куда-то. Пацан мне и говорит так, глаза вниз:
"Вы видели у нас там в парилке объявление висит?"

Я говорю: "какое такое?"

Он: "Про то, чтобы у нас было без стрессов..."

"Я по-английски читать не умею. Только разговариваю. А что там написано?"

"Что надо носить полотенце или шорты, когда вы в парилке".

"А когда нет?"

Тут я его заставил обдумать его следующую фразу:
"Везде надо, кроме дУша".

"Простите, раз об этом заговорили, а если я специальные трусы ношу
для спортзала, где же мне их переодевать?"

"Вы можете переодевать их в раздевалке, - сказал он еще больше краснея, -
но так, чтобы никто не видел".

"Как же я могу переодевать трусы так, чтобы никто не видел? Мне их что,
просить отвернуться?"

"Я понимаю, что это может быть странно, но у нас здесь есть правила,
которые мы просим соблюдать всех наших членов".

"Понятно. Вы мне можете выдать эти правила?"

"Они в контракте, который вы подписывали".

"Вы знаете, я бы никогда не подписал контракт, где оговаривается как
и где я должен переодевать свое нижнее белье. Там ничего об этом
не сказано. Мне его читал вслух ваш менеджер."

Ну тут он сдался и говорит: "Пожалуйста, носите что-нибудь в парилке".

"Зачем?"

"Для того, чтобы ни у кого не было стрессов".

"Я вхожу в число этих "никого"?"

"Конечно".

"Если я войду в баню или сауну в шортах или полотенце, у меня будет
стресс, вы понимаете? Вы знаете, что баня - это лучшее средство для
снятия стресса после водки и онанизма согласно исследованиям Гаагского
Научно-Исследовательского Института?"

Обессилевши, он тихо спросил: "Какого?"

"Гаагского. Это в Швейцарии. А она - в Европе. Это на другом континенте,
но очень авторитное место. Я могу принести заметку из газеты и повесить
это в парилке. Кто сказал, что носить что-нибудь в парилке помогает
против стресса?"

"Это не вам помогает, подумайте о других членах!"

"А что другие? Не понимаю...", - глупое лицо ;0о

"Некоторые не хотят видеть вас голым".

"Простите, но это их проблема. Это парилка, в конце концов,
а не супермаркет! Мне тоже, знаете, смотреть их голыми удовольствие
не доставляет, поэтому и не смотрю. Если этим некоторым не нравиться,
зачем они туда заходят? И вообще, кто им запрещает НЕ смотреть? Это
то же самое, что запрещать вынимать член, когда писаешь в писуар
в общественном тулете! Не нравится - иди в кабинку! Нет кабинки -
что, пойдешь жаловаться менеджеру туалета?"

"Ок, забудьте об этом", - сказал он, увидев, видимо, в моем примере
зерно справедливости по отношению к писующим и перенося это на отдыхающих
в парилке.

А плакатик-то сняли через некоторое время. Интересно, ссылались они
на Гаагский НИИ или нет?

Всем привет!
Игро.

Редкими набегами я появляюсь на Кузбассе, а конкретно в доблестном
городе Новокузнецке. И вот как-то занесло меня там на территорию
Кузнецкого металлургического комбината, о строительстве которого
слагал стихи Маяковский, к слову. Гляжу - а там такой типа бассейн
под открытым небом, метров 200 на 50, а из него на всем протяжении
вертикально торчат металлические трубы, из которых постоянно могучими
фонтанами бьет вверх горячая вода, остывает на воздухе и с шумом,
пеной и паром падает вниз. Затем она, видимо, снова утекает на горячую
работу - охлаждать какие-нибудь мартеновские печи или коксовые батареи,
хрен их разберет. И вот возле этого шумного, громоздкого, окруженного
паром и тучей мелких брызг сооружения установлен огромный щит
с угрожающей надписью: "Опасно! Не купаться и НЕ ЛОВИТЬ РЫБУ!"
Да я и за деньги туда бы не полез...

Лишний раз убедился что Новый год - самый веселый праздник на всем
бескрайнем просторе СССР(бывш).
Так вот есть такая замечательная традиция радовать своих чад новогодними
подарками и неприменно из рук Деда Мороза. А еще есть такая традиция
поздравить этого самого Деда Мороза самим и пригубить с ним за здоровье
года грядущего. А так как один дед, пусть даже и Мороз, со всей этой
оравой чад не справляется то...
Наблюдал я такую картину: с двух сторон к одному и тому же подъезду
движутся (как и положено - с мешками подарков за плечами, с посохами,
со своими спутницами - Снегурочками) два Деда Мороза. Оба уже
напоздравлявшиеся в дугу. Встретились они у подъезда, окинули друг
друга мутным взглядом.И тут один из них выдал глубоко философскую фразу:
"ДВУХ ДЕДОВ МОРОЗОВ НЕ БЫВАЕТ!" И со всего маху хрясь другого в пятачину.
И покатились они по снегу. Снегурочки в визг, давай их разнимать,
растягивать. Вокруг ребятни собралось... ПРАЗДНИК короче.
Но больше всего мне запомнилась сокровенная фраза: "Двух Дедов Морозов
не бывает!"

Реальная история.
Лукашенко как-то произнес по телевизору :
- Беларусский нароод будет жить плохо, но не долго.
А Черномырдин, после того, как шахта взорвалась, сказал:
- Пользуясь случаем хочу выразить свои соболезнования...