Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Сам неплохо обеспечен. Сыну 4,5 года. С рождения воспитываю его один, жена умерла при родах. У нас есть традиция: каждую субботу мы идем в детский магазин и покупаем игрушки. Утром он попросил пойти в субботу в магазин и купить там Маму. До этого о маме он никогда не спрашивал, а я не знаю, что ему ответить...

2 января 1987 года в Литве был жуткий мороз, градусов минус 20°С. Снег выпал ещё раньше. Вместо утренней зарядки пошли на склады воздушно-десантного обеспечения, получили парашюты, укладочные столы.
На 3 января запланировали прыжки.
Укладку делали на плацу и на всех площадках, весь полк. Процедура укладки долгая и нудная, пока не проверялось многократно каждое действие по укладке парашюта. К обеду как раз управились. А обедали мы в 15.00.
После пошли на вещевые склады получать зимнее прыжковое обмундирование. Куртки десантные, брюки ватные. Про валенки забыли, вроде начальник склада прапор, болел, вроде другая причина ,но валенки не получили. Раскидали по подразделениям куртки, пока оружие готовили, пошли на ужин. Спать легли раньше, подъем был в 3.00. в казарме была приятная температура в 14 градусов тепла.
В центральном проходе уложили экипировку и в три утра сразу рванули на кухню. Был уже опыт, шансы что накормят в день прыжков были нулевые. Сожрали кашу, сахар, хлеб и масло в рюкзак, после выброски покушаем.
Сказали что самолёты уже на аэродроме и до обеда вернёмся. Это была хорошая новость.
Первый этап, всегда пешим порядком. 4 км до ЖД вокзала прошли в одних куртках и хб, остальное за спиной. В дизеле получили команду одеть ватные штаны , так как там машины и 11 км до аэродрома надо будет быстро пройти.
Это был самый большой кидос, мы вышли из теплого поезда, одетые как матрёшки. Построили , проверили , и дали команду бегом к аэродрому.
Пробовали бежать в ватных штанах??
Офицеры , кстати, все в унтах и ватные одели на аэродроме.
Через полтора часа, примерно в 7.30 распаренные , мокрые насквозь, мы приплелись на площадку формирования бортов. Самолётов не наблюдалось. Начинало светать. Температура не повышалась, ниже 20. Через полчаса мокрые спины не замерзали лишь из-за парашютов и РД на задницах. Сапоги задубели, ноги опухли, снутри покрылись инеем голенища, портянки не грели совсем-совсем. Танцевали как могли, но не помогало.
После 11.00 начали приземляться самолёты. Повезло что были в первой команде и сели в первый самолёт, крайние ждали посадку около часа. Мы за этот час согрелись, и ушли в астрал. Не помню как взлетели, как летели, первый борт летит дольше, наматывает круги пока все 24 не взлетят, станут в очередь и выбросят.
Проснулись от рева сирены. Там адский звук. Открылась рампа, двери и пошла выброска. Кидали стандартно, с 800-1000. На площадке приземления снег по пояс, но в самолёте подсохли, ноги согрели. На пункте сбора, двое бойцов потеряли в воздухе сапоги, а может сами выкинули, подошли босиком в снегу, их сразу в санитарку. Ротный был недоволен и решил наказать, вместо короткой дороги обратно в часть, он показал свой гонор и объявил о пешем марше в 50 км.
Это был единственный случай когда рота реально сплотилась и саботировал его приказы. Усталые, голодные, замёрзшие мы просто шли не обращая внимание на вопли офицеров. Они поняли что никак не сломать, тем более в лесу и отменил свой же приказ. Сделали пару лишних км , но дошли ЖД станции , сели в дизель, вернулись в часть. Прибыли мы после 21.00. ужин для нас ещё был, мы прибыли последними. Но он запретил нам ужинать. После прыжков сразу укладка парашютов. Часам к 3.00 закончили укладку, пошли спать. В 6.00 ротный лично был на подъёме и повел на зарядку. Он обещал нам отомстить за неподчинение его дебильным приказам.
Те двое что привезла санитарка проскочили удачно, ампутировали на левой ноге палец, их и ещё человек 5 в медсанбате с обморожениями оставили для лечения. Всего по полку было ещё несколько операций, почерневшие пальцы, обморожения. Всего человек 80.
И всего то не дали валенки. Прапор, ответственный за валенки, заболел или после нового года забухал.

В кругу поэтов Софокл заметил однажды, что над тремя стихотворными строками он, случается, работает четыре дня.
— Четыре дня! — удивился молодой, посредственный поэт. — Да я за это время напишу тысячу строк!
— Но они не проживут четырех дней, — изрек Софокл.

Увидела китайский "тест пупка": если через спину дотянуться до пупка, ты худой. Желание быть худой было настолько сильным, что я вывихнула себе плечо :(

ВАШИ ОЖИДАНИЯ – ВАШИ ПРОБЛЕМЫ?..

Многие люди, даже большинство, плывут по течению. Всю жизнь. Как мне сказал один знакомый, так проще. И глубокомысленно добавил: «ведь жизнь – сложная штука... причём всегда».

Плыть по течению... без остановки решая какие-то мелкие ежедневные проблемы. Поглощённый заботами и хлопотами... Плыть в реке, не видя реки... Некогда её увидеть-то... Не до этого... Ведь «жизнь – сложная штука», надо постоянно с чем-то справляться, куда-то бежать (в нашем случае, грести), не до красот РЕКИ, главное, чтобы на подводные камни не натолкнуться. Вовремя увернуться от валунов. Или, не приведи господи, всяких палок и мусора, который плывёт тебе навстречу... Где уж там оценить глубину. Подлинное изящество и красоту как самой реки, так и её берегов.

Плыть по реке, не видя реки... Терять нить жизни, другими словами. За ежедневной суетой. Забывая, зачем ты здесь. И что на самом деле ценно, а что – лишь сиюминутная мишура. Не возвеличивая каждую мелочь до масштабов глобальной проблемы.

Многие совершенно разучились ставить себя на место других, пытаться понять мотивацию поступков и поведения даже близких людей...

Отчего сейчас почти все крещённые, но большинство вспоминает о Боге, только когда у них что-то случается в жизни... Даже к вере потребительское отношение. «Мне плохо – помогите мне». А когда другим плохо?.. «А это уже не мои проблемы!»

«Не мои проблемы» и «Никто никому ничего не должен» – эти два выражения сегодня на верхних строчках негласного рейтинга самых популярных и повторяемых фраз. Вот почему «жизнь – сложная штука». Потому что происходит своеобразное раздвоение личности... Двойные стандарты, по которым хотят жить. Мне плохо – помогите. Другим плохо – не мои проблемы. Жизнь-то и становится неимоверно сложной, потому что не оправдываются ожидания...

Не оправдавшиеся ожидания – это потеря душевного равновесия и, как следствие, заключение (прошу прощения, взыскательный читатель, за выражение), «что все...» – до боли хорошо известные рогатые животные. Ведь мало кто способен себе откровенно признаться, что сам он далеко не ангел... С чего же остальные должны ими быть?

Если человек, к примеру, позволяет себе срываться и кричать на рабочем месте, а потом приходя в магазин, видит не мило улыбающуюся продавщицу, а нахмуренную и недовольную барышню, какие он ей вправе претензии предъявлять?.. Правильно, никаких. Как сам ведёшь себя на работе, так и она ведёт.

"Ах, не нравится?! Твои проблемы!", – снова вещает бездушный голос за кадром.

Нелепо, когда человек, ведя себя одним образом, требует от окружающих совсем другого. Часто задаю себе вопрос: почему «Не будь эгоистом» не вошло в число Десяти заповедей?! Ведь именно он первопричина многих несчастий и бед. Безразличия и равнодушия. Сейчас эгоизм перешёл все мыслимые границы, он – не виртуальная реальность, а самая что ни на есть кричащая реальность XXI века. И это — НАША общая проблема!

© Дмитрий Свиридов

Проснулся в новом, 2018 году. Включил интернет. Вышла первая новость: "акциз на бензин повышен на 5%". Не забывает правительство своих обещаний. Мелочь, вроде, а приятно!

Этот полный финиш случился давно, но актуален и сейчас. В универсаме чего-то привезли... Чего - не помню уже. Очередь, как всегда, правильно: до самого конца и всегда самые правильные в блюстителях. Молоденькая кассирша захотела того, что все люди могут захотеть, когда там долго не бывают. Особенно, когда пьют много жидкости... Понятно, в общем, куда. Она говорит: "Извините, я сейчас." Народ взволновано: "Куда-а-а-а!!!" А один из заднего ряда: "Нет! Нечего разгуливать в рабочее время!" Кассиршу это совсем заело, может уже невмоготу было, она гневно так: "Может мне обоссаться на рабочем месте?!" Тот же голос из заднего ряда: "В войну люди умирали у станка!!!" Дальше многие стоять уже не могли... Я гомерически смеялся сидя.

Думали с мамой, что подарить на Новый год репетитору по английскому.
Понятно, что у неё всего навалом, особенно всяких конфет и шампанского. Хотели подарить кофе, но у него упаковка не праздничная.
Папа предлагает:
- А вы насыпьте его в красивую банку из-под чая, там по-иностранному написано, она всё равно не сможет прочесть.
Кажется, я живу с Гомером Симпсоном...

Я живу в Германии, но являюсь гражданином РФ. Пришло время получать новый загран, а для этого нужно лично явиться в консульство (мне надо было в Гамбург). Подобную процедуру я проходил лет пять назад, там была жуткая очередь со всеми вытекающими. Теперь же запись на прием происходит через интернет, никаких очередей, заявление заполняется так же онлайн, распечатать нужно только листочек с QR-кодом, который предъявляется в посольстве. Даже фото не надо делать – фотографируют там же, при подаче документов. Оплата – кредиткой или EC-картой. Короче, радуюсь я успешному внедрению достижений технического прогресса в родном консульстве. Горжусь за державу. Ну и тут иду оплачивать в кассу, плачу кредиткой, получаю чек, а перед девушкой-кассиром лежит обычная общая тетрадка в клеточку, формата А4, в которую она каллиграфическим почерком вносит мою фамилию, сумму оплаты и номер заявления. Вот уже несколько дней думаю – зачем? И это в нашу то эпоху расцвета IT-технологий. Прав был Фёдор Тютчев, говоря, что умом Россию не понять :) Вот и остаётся в Россию только верить :)

Первое января, позднее утро... обычно не опохмеляюсь, но в этот радостный день решил прогуляться за баночкой пива, клятвенно пообещав жене что не доставлю беспокойства родной полиции. В магазине передомной в кассу стоит парень с полной корзиной всякой еды и питья. Вежливо спрашиваю, земляк, у меня баночка всего, пропусти вперед... Парень развернулся и ответил "я тебе не земляк, я москвич". Пока он выставлял на прилавок свое приобритаемое имущество,я также тихонечко (я жене обещал) спросил, "за единую Россию голосовал на прошлых выборах?". Тот повернулся, да, говорит, а что заметно?... Заметно, говорю...

Отмечали Новый Год, взрослые и дети вместе. Отмечали задорно, весело,
наотмечались до самого нужного состояния. Убедившись в качественой
встрече, спать легли под утро.
Время 9:00. Все в глубоком сне и отчаянно хотят поспать еще часа четыре.
На кухне начинает громко играть телефон. Вскакиваю и мчусь со всех ног,
пока не проснулись дети, с глазами загнанного кролика сгребаю телефон
(это аппарат старшей дочери, ей 12 лет). Телефон мигает и орет, на нем
работает оповещение "Не забыть!". Кидаю взгляд на экран, на нем надпись:
"Не забыть! : 9:00, начался 2010 год!".

Хорошо мы встретили новый 2009-й год, такого я еще не видел, собрались в
новом доме друга человек 30, разных национальностей: русские,
азербайджанцы, армяне, евреи, поляки, немцы (из них аж 2 олимпийских
чемпионов) и один голландец. Ели, пили, говорили тосты, хотя у
европейцев это не принято. Телевизор был настроен на 1-й канал (ОРТ).
Какой-то момент голландец захотел подражать нам и сказать тост, встал,
взял рюмку и этот момент взгляд его поймал работающий телевизор. А там
показывали незабываемых моментов прошлого года и именно этa время
показывали ЧЕ-2008 и моменты игры Россия-Голландия. Надо было видеть
бедного голландца, забыл он про тост, сел на месте, охватил голову 2-я
руками и визгнул на ломанном немецком: Боже, только не это!!! :)))
Кульминацией вечера был тост в исполнении Шурочки, не знаю, она-ли автор
тоста или где-то читала: "Саша, воскликнула она хозяина дома, чтобы в
новом году у тебя все было как у быка, только без рогов". В зале
секундная тишина, потом грохот:))) Всех читателей этого замечательного
сайте поздравляю с Новым Годом!!!

История не со мной была.
Да была ли она вообще? Может, на самом деле все было страшнее...
Всем известный факт, что последние пять дней до Нового Года требуют от
главы семьи сдержанности, трезвого расчета, политической бдительности, а
если с этим не сложилось, то хоть мощной печени.
Жена поставила ультиматум моему знакомому - делай что хочешь, пей с кем
и как хочешь, участвуй в каких угодно коропоративных вечеринках,
междусобойчиках, пятиминутках в кабинете у шефа, налоговой, деловых
партнеров, но, мэрзавэць, в 22:00 31 декабря был чтоб раз - дома, два -
адекватный. Золотой человек жена, умница, тупая блонда потребовала бы
трезвости.
На что только не пойдешь во имя семьи. Мужчина "не пойдешь". На что
пойдет женщина ради семьи известно из литературы.
Где-то в половине десятого муж бодро рвал через пустырь в одном из новых
районов города, с автостоянки. Обычно пустырь обходился стороной, по
причине естественного места для выгула собак имбесилами, так что
собачьего гавна хватало там. В прямом смысле то же. И
имбесилов-владельцев с такими же цуциками. Но в связи с праздником они
отсутствовали, а снег привлекал своей чистотой. Кому с детства не
хотелось оставить следы на беленьком снежке? Знакомому тоже.
Таким образом он в светлых сумерках, с пакетами, кругом праздник - в
окнах свет, пьяные и довольные люди шляются вдали, петарды,
смех-веселье. Ляпота.
Ляпота накрылась отрытым люком. Вот так бывает. Открытым накрылась.
И переломом. Ноги переломом. Перелом в сознании случился позже.
Вообще знакомый людей любил, не то чтоб всех и сразу, но милостыню
подавал, и над "Love Story" тихо плакал.
Так что этих самых добрых людей он начал звать. Громко звать, жалостливо
так. Холодно, больно, огорчительно и время жмет, вот потому и
жалостливо. Тут продвинутые читатели спросят, а мобильная связь?
Продвинутый читатель! Будь еще и умным! Какая связь на пустыре, в такое
время, когда одни дебилы перегружают сеть посланиями и перегукиванием, а
других, операторов сотовой и диспетчеров скорой, от работы не оттащщишь!
Новый Год - самая что ни-на-есть-работа. Страда.
С горя и озлобления телефон по баллистической дуге полетел в белое
безмолвие.
Вы когда нибудь смотрели фильм "Последний дюйм"? Посмотрите. Сильно.
Я так не напишу.
Пришлось ему оставшиеся метров двести ползти с поломанной ногой, как
Мересьеву по лесу. Только у героя войны Мересьева не было группы
поддержки в виде гуляющих и комментирующих, только ежики и шишки. А
попробуй объясни довольным празднующим, что тебе сильно больно, а не
слишком хорошо! Им твоя дикция перекошенная и цветомузыка на лице -
прелюдия к застолью и историям, как они когда-то вот так же накидались.

Так что без приключений, но с разочарованием в сердце удалось влезть к
парадному, там ступенек несколько, и даже открыть дверь, хорошо по
случаю праздника консьерж влежку, и даже вызвать лифт, и даже успеть к
22:00 быть около дверей.
Вот около дверей, прекрасных бронированных дверей, с покрытием под
красное дерево, с бронзовой фурнитурой и прочей икс-ней и стало
мучительно больно. Дверной звонок, расстояние от пола около 1.5 метра,
или около того. Человеку с замерзшими руками, сломанной ногой, самому
замезшему, и в шоковом состоянии позвонить... не говоря уже достать
ключи и открыть... не то что не получается, а даже и не пробуется.
Жена, ожидая супруга возилась по маршруту кухня-стол, дети вносили тот
приятный элемент энтропии, который они в таких случаях и вносят.
Телевизор орал всеми знакомыми голосами давно родных, порядком уже
наст..беневших артистов. Дети иногда перекрикивали телевизор, иногда
телевизор брал реванш. Иногда всех пререкрикивала, редко, но
перекрикивала, мама.
Тут ее материнское сердце верной супруги услышала звук, как будто у
соседей зазвонили куранты. В нашу эру спутникового телевидения не
редкость. Но что-то в ударах курант было такое, что заставило их
считать. Считать мать семейства, верную жену, и просто умную женщину.
Когда колличество ударов превысило двенадцать, она стала искать вместе
с притихшими детьми источник звука... Дверь. Она. Больше ниоткуда.
Она подошла к двери. За ее спиной стояли дети, стол, дом, семья, город,
Родина...
Соответствующим голосом она спросила только:"Это ты?" В ответ -
утвердительный вопль, в котором была страсть, жалость, мука, раскаяние,
вселенская тоска осиротевшего творения, и ничего человеческого.
Дальше и рассказывать неинтересно - рывком распахнутая дверь
нокаутировала "четвероногого" главу семейства. Поэтому он не слышал и не
видел следующие события, очнулся он в травмапункте, с семьей и
хирургами.
Следующие дни были блаженством. Елка всеми забытая позорно сохла,
хоровод водили вокруг папы.
Дети правда сообщили, что мама пыталась разбудить папу и трясла его и
хлопала по щечкам и толкала ножкой в животик - но папа спал. Мама
вызвала милицию, чтоб разбудили, а милиция - айболитов.
Муж не спрашивал жену, что было, а она, Пенелопа, была кротка, ярка,
счастлива хоть как-то вернувшемуся Одиссею... и скромно молчалива...
Телефон, как ни странно, нашли и вернули. Даже не попользовавшись. Но
за коньяк.
Я живу светлой, тихой серой жизнью. Теперь. Я счастлив.
А мой знакомый к людям стал относится с настороженностью. А ко мне -
нет. Я для него прогнозируем - шпана, циник, рафинированый жлоб. От меня
хорошего не дождешься.
Повторяю, история случилась не со мной.

Было это в те годы, когда все телевизоры были еще исключительно
черно-белыми, за полетами в космос следили всей семьей,
боксеры и хоккеисты сражались без шлемов, а телепередача КВН
начиналась песней "Берите в руки карандаш, мы начинаем вечер наш...".
Передача эта (КВН) была настолько любима в народе, что
по популярности оставляла далеко позади не только "А ну-ка
девушек" с "А ну-ка парнями", но даже и езду на мотоциклах со
стрельбой по воздушным шарикам.
И вот однажды к одному мужику явилась группа из пяти веселых
студентов, которые попросили взять взаймы, на несколько дней,
его холодильник, который они планировали использовать в
очередном выпуске КВН.
Холодильники тогда еще только-только входили в обиход,
и являлись предметом гордости своих владельцев; примерно как
сейчас - иномарка. Но мужик без колебаний согласился - кто же
откажет себе в удовольствии увидеть свою собственность на
голубом экране.
И вот четверо парней ловко подхватили холодильник на руки,
а пятый даже попытался для смеха сесть на него сверху,
и группа с задорной песней отправилась в путь.
Такими их наш мужик и запомнил - жизнерадостными, озорными,
пышущими молодостью и здоровьем. Жаль только, что увидеть
ему больше так и не довелось ни тех веселых студентов,
ни своего холодильника, ни, что самое обидное, той телепередачи,
где холодильник его принимал участие.
Вот такой вот вышел "Клуб Веселых и Находчивых".

Рождественское.

ОДНАЖДЫ, В СТУДЕНУЮ ЗИМНЮЮ ПОРУ…
…лет двенадцать назад, легли мы спать поздно, выпив предварительно пару
рюмок чаю. Хорошо было пить их дома, в тепле, а на улице стоял зверский
мороз. Очень морозный мороз. Такой мороз, что деревья трещали, стекла
индивели, а снежинки звенели, сталкиваясь в воздухе.
Далеко за полночь, сквозь дрему нам почудились новые звуки – так могли
петь ветры на полюсе, длинкать колокольчики Санты, греметь по жестяным
крышам копытца оленей.
- А мороз-то крепчает, - пробормотали мы сквозь сон. – Это, должно быть
сама музыка сфер.
Загадочное атмосферное явление продолжалось еще несколько часов.
Несколько раз мы просыпались и засыпали под странные и тревожные звуки.
Наутро выяснилось, что в соседнем доме поздно ночью на кухне выясняли
отношения молодые супруги. На каком-то этапе выяснений супруг начал
методично швырять в окно (с шестого этажа) все предметы, которые
попадали ему под руку: ложки, вилки, ножи, тарелки, кастрюли, чашки,
полотенца, щетки, бутылки, банки, сахарницы, продукты во всех возможных
видах, горшки с цветами, чайники, табуретки и прочую мелкую кухонную
утварь. Когда мелкая кухонная утварь кончилась, молодой человек перешел
на крупную: пропихнул в окошко несколько полок, шкафчик и,
поднатужившись, стол.
Вот такая, блин, страсть.
Наутро молодая в куцем красном пальтишке собирала под окнами дома
богатый урожай. Уцелели все столовые приборы (правда, пришлось долго
искать их в снегу) и даже часть посуды (благодаря тому же глубокому
снегу). Расчлененные столы, шкафы и стулья перемешались в
древесно-стружечную головоломку и восстановлению, видимо, уже не
подлежали.
Мы больше не верим в музыку сфер и колокольчики Санты. О дальнейшей
судьбе темпераментного юноши и его половины ничего не известно.

Змеевская

Одно сообщение из форума «Хочу густые волосы», где дамы, называющие друг
друга «девочками» делятся информацией о том, чем голову мазать, чтобы
волосы не лезли, и у кого сколько волос за день все же было списано в
расход.

2003-12-29 15:19:20 Ворона Ой, девочки! :))) Зашла напоследок рассказать
историю, что случилась со мной только что! Такой помывки головы небыло у
меня никогда! Купила я сегодня ополаскиватель-кондиционер от Мирры-Люкс
"Саргассум" - типа оздоровиться окончательно. Ну вот, вымыла голову,
стала наносить этот кондиционер... и началась какая-то реакция этого
Саргассума с влажной и теплой средой ванной комнаты! Короче, видимо в
его составе есть какие-то эфирные масла, которые с дикой скоростью
начали испаряться. Глаза у меня драло так, что невозможно было открыть,
текли слезы, спасала только струя душа в морду лица. Я решила дотянуться
до шапочки, чтобы прикрыть это безобразие! Одела шапочку - вроде
полегчало. Стала мыться дальше и вдруг предательская струйка воды
вытекла из-под шапочки мне прямо в глаз!!! Я в ужасе зашарахась по
ванне, сбила 2 угловые полочки, в ноги посыпались все там стоявшие
баночки и пузыречки, глаза ослепило. Я нагнулась, что бы нашарить
упавшее... вода с диким грохотом забарабанила по шапочке, меня оглушило
в добавок к слепоте. Шапочка "смылась" с головы. Среди этого
апокалипсиса чудом пробились трели моего мобильника. Топчась по упавшей
шапочке я паталась нащупать мобильник на стиралке. Ус Услышав мое
пыхтение муж спросил удивленно: "Ты где?" - "В ванной!! Перезвоню!!!"
проорала я. В этот момент душ фыркнул и окатил меня холодной водой.
Отключили горячую воду. С легким матерком я смыла эту чертову Мирру
холодной водой. Вот... сижу жду пока можно будет расчесаться и
посмотреть сколько волос нападает после этого чудо-средства :)))
Ощущение что разгрузила вагон угля - так устала мыть голову... :))))
Всем отличных праздников!

P.S.
2003-12-29 18:12:38 Ворона
Мдя... хрень это, а не чудо-средство... не поленилась, подсчитала после
расчесывания волосы в раковине - 127! :((

Кто как встретил 2003 год....
31 декабря, 23-10, звонок по телефону: "здрасте,
сновымгодомнапультесработалвашобъект. за вами выехала машина охраны". В
такой момент проклинаешь шефа, что поставил ответственным за офис именно
тебя, а заодно себя, что сам дурак, являешься его замом по всяким связям
с общественностью и пр ментами. Погода замечательная, новогодняя, идет
дождь (иногда Саратов является столицей декабрьских ливней), гололед...
"Поскольку вы живете на горе, не могли бы вы выйти навстречу машине". Ну
да, бедная милиция без шипов ездит. Покорно своей судьбе плетусь
навстречу машине по единственной дороге с нашей горы. И тут дают знать 2
литра пива и останавливаюсь за деревцом. И тут меня слепят фары и бодрый
и радостный голос произносит следующую фразу "Гражданин, нарушаете..."
Поскольку был я навеселе и в хорошем прикиде, но без денег- забирают
меня бедного в канареечную клетку, мол придут друзья-родные заплатят
отступные. И тут вижу приближающуюся родную машину охраны, бросаюсь ей
навстречу, прыгаю на капот, открываю дверь, и забираюсь на заднее
сиденье. Рисковал, конечно получить и от наряда ментов, и от
вневедомственных тоже. От первых, потому, что у них рефлекс на бегущего
человека, от других- за то, что какой-то бегущий от ментов мужик лезет к
ним в машину.
Короче встретил новый год в компании наряда вневедомственных ментов, на
страже, так сказать, собственных и шефовских интересов.

PS а на объекте сработал акустический датчик, по видимому от взрыва
петарды...

Навеяно историей №5 от 24.12.2001. Пошли мы как-то с друзьями в Минский
(живу я в Минске) Академический Театр Оперы и Балета на "Евгения
Онегина" Чайковского, при участии солистов Московского Большого.
Не считая того, что Татьяне можно было дать все 70, а Ольге 50, все было
нормально. Но не в этом дело.
Пошли мы в антракте в туалет, покурить, значиться. Ну а один из нас уже
принялся за справление естественной надобности, и поэтому громко говорит
тому, кто достал пачку (замечу, народу в туалете достаточно):
- Мне в рот, пожалуйста.
Немая сцена.
Когда мы в следующий антракт зашли в туалет, на нас подозрительно
смотрели и обходили сторонкой.

Почти рождественская сказка.
История подлинная, участников знаю лично, но звучит уж очень
назидательно.

Итак, жили-были два менеджера - два друга, оба вполне преуспевающие
и упитанные и довольные жизнью, с одинаковыми пухлыми животиками.
И были у них сыновья, двое сорванцов по пять лет (на тот момент).
Отправились они как-то раз на природу. Сколько было по такому случаю
выпито-съедено - об этом история умалчивает, но, собственно, не в этом
суть. А вот в чем: отправились мальчишки гулять, с какого-то обрыва
скатились, а назад - тяжко. Зовут, они, значит, на помощь отцов.
Те подходят, и первый говорит: "Так, мол, и так, сыночек, смог туда
забраться - смоги и выбраться". А второй взял, да и подал руку.
В конце концов оба сына благополучно выбрались, тут первый из отцов
и говорит с укоризною: "Вот видишь, я учу сына трудиться, а то кто ж
его пахать научит".
А второй и отвечает:
"А я, зато, учу других припахивать!"

На заводе наблюдал я такую картину. Сидит главбух
и играет в BLOCKOUT (объемный "Тетрис"). Над его плечом
дышит зам. нач. АСУП и советует:" Длинным концом суй вниз
в красную дырку..." Главбух: "Эдак я никогда не закончу."
"Кончишь, кончишь, только суй побыстрее!"
Тот же зам. нач. АСУП в техническом задании на расчет зарплаты
написал буквально так:"Пособие по увечью покойники получают
пожизненно".
Эти и еще другие его приколы собраны на страничке
http://www.i-connect.ru/~arno/jokes.htm - добро пожаловать!