Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Новогоднее не бывает

1 января 2023 года.
Солнечно, тепло. Прогулялась по двору. Нашла свежие грибочки — опята-фламмулины, нарвала молодой петрушки и зеленого лука, наткнулась на собирающиеся зацвести несколько маленьких кустиков калужницы.
Вспомнилась сказка "Двенадцать месяцев" и Январёвское: "Я бы уступил, да не бывать Апрелю раньше Марта".
На всякий случай проверила ту клумбу, где прошлой весной цвели подснежники...

На заре паровозостроения пионеру железных дорог Георгу Стефенсону пришлось не столько проектировать и строить, сколько спорить и доказывать.
«А как вы думаете, – спрашивали его в одной из бесчисленных комиссий, – не будут ли животные пугаться раскаленной докрасна трубы и топки локомотива?»
«Нет! – быстро нашелся Стефенсон. – Они просто будут думать, что труба и топка окрашены в красный цвет».

В Мексике женатый мужчина прорыл туннель из своего дома в спальню любовницы, сообщает Daily Mail.

Мужчина по имени Альберто работал каменщиком, и использовал свои знания на практике.
Он прорыл туннель в спальню любимой Памелы в муниципалитете Вилья-дель-Прадо, но в итоге оказался застигнут врасплох мужем.
Каменщик наведывался к любовнице по ночам, когда ее супруг Джордж уходил на ночную смену работать, а его жена оставалось в спальне. Вскоре Джордж каким-то образом узнал, что жена ему изменяет. Он начал в доме обыск, и обнаружил спрятавшегося Альберто под диваном. Там же нашел вход в туннель, по которому прошел до конца, пока не вышел в дом любовника жены.
Каменщик попросил Джорджа не рассказывать его супруге про измену. Но разъяренный мужчина не послушал того, и начал драку. Разнимать мужчин пришлось полицейским.

У кого-то кошки спят на бумаге, у кого-то в коробках, а я свою на помойке подобрал. И она иногда спит на кухне в мусорном ведре))

Утро 1 января. У подъезда многоквартирного дома на лавочке с несчастным видом сидит мужчина. Наконец, открывается входная дверь и выходит веселый сосед:
- С Новым Годом, сосед! Ты чего на лавочке сидишь?
- Да вот код в замке поменяли, а я не знал. Так всю ночь на лавочке и просидел.
- Ну тогда, с Новым кодом!

Недавно трое моих внуков (10-5 лет) при мне обсуждали перспективы посмотреть новый фильм саги "Звездные войны".
Средний внук обратил внимание братьев на то, что фильм имеет ограничение 16+ и сказал, что его родители, после того как сами посмотрят этот фильм, решат - можно ли его смотреть детям. Старший задумчиво заметил, что судя по трейлеру в фильме почти нет женщин. А младший внук выдал: "Ну они же там не голые ходят!"

Из серии «Мы все про вас знаем» или КГБ не дремлет.

У соседей по площадке дочка в лохматые 70-е вышла замуж за военного и обосновалась с ним в военном гарнизоне, где-то на Дальнем Востоке.
Сами живем в центре России.
90-е годы, эх веселая студенческая жизнь, мы уже второкурсники, только-только в универ пришли первокурсники, ессно дело с кем-то уже успели подружиться. В курилке ко мне обращается шапочно знакомый первак – мол я в вашем городе впервые, сам с Дальнего Востока, подскажи, как мне отыскать знакомых по адресу – и называет адрес моих соседей, да-да, тех самых, у которых дочка уехала жить в гарнизон на Дальнем Востоке. Я ему заговорщицки шепчу, счас, схожу в первый отдел (это в универе-то ), у меня там знакомые, жди.
Прихожу через пять минут и вещаю, значится так: ты из поселка такого-то, отец у тебя военный, а тебе нужны такие-то и такие-то (ФИО, год рождения, биография, все вплоть до клички любимой собаки), а хуле мы с соседями-то дружно и долго живем, все друг про друга знаем.
Если б вы видели глаза того паренька!!!! Он только и смог сказать: "Кто ты?"

Еще бы, он приехал из глухого гарнизона за более чем 8 000 км. в город с почти миллионным населением и ему через пять минут выдают всю подноготную тех, чей адрес записан на мелком клочке бумаги…

Дверь кабинета нашего шефа приоткрывает взволнованный Сидоров:
- Я требую заплатить мне за прошлый месяц в двойном размере!
Шеф как всегда невозмутим:
- Хорошо, Иван Сергеевич, надеюсь у вас всё?
Дверь закрывается, минуты через три снова появляется Сидоров, уже более спокойный и уверенный в себе:
- Нет!!! Я пахал за троих и требую заплатить мне за прошлый месяц в тройном размере!
- Хорошо-хорошо, Иван Сергеевич, вы свободны.
Секретарь Даша, дождавшись когда Сидоров уйдет, обреченно:
- Ну вот, теперь, если мы обманем Сидорова - он устроит революцию, если нет - сами останемся без зарплаты...
- Не беспокойтесь, Дарья Тимофеевна, у Сидорова за прошлый месяц с учетом вычетов за косяки зарплата равна нулю, а математику мы все знаем хорошо.
© konde13

Сыну моему 31 год(важно), у него компьютерная зависимость: может часами сидеть на диване и смотреть в экран монитора. Что является постоянной темой для приколов и критики.
Так вот. Сидит мой сын на диване на кухне в вышеописанной позиции, захожу, ставлю на плиту чайник и прошу, как чайник засвистит, налить чаю в чашку и меня позвать. Чайник засвистел, я услышала, пришла и, видя, как он пытается оторваться от дивана, говорю:
- Да ладно, сиди Илюша Муромец, сама справлюсь, спасибо.
а в ответ, не отрываясь от монитора:
- Мать, осталось 2 года, а потом встану Русь защищать...

О интересных названиях институтов. Один биолог рассказывал, в г.
Купавна, под Москвой есть(был)НИИ биологических исследований, директор
Пирузян. Говорили НИИБИ Пирузяна в Купавне.

Встречаем Новый Год отдельно от детей, звоним старшему справиться о его
делах - они как раз собираются запускать феерверк.
- А технику безопасности хоть знаете?
- А что ее знать - "поджигай и убегай!"
Посмотрел я потом на этикетку феерверка: ТБ - 10 строчек.
Сразу и анекдот студенческо-телеграфный вспомнился -
"пятидесятирублируйте" :)

Новогодняя. Несколько лет подряд мне, как самому молодому и безотказному
приходилось дежурить в новогоднюю ночь по предприятию. А происходило
это так: проверка объектов с вечера на предмет трезвости и порядка и
тоже самое после боя курантов, часа так в 3-4 утра. И вот, оставив
семью у телевизора, мы продолжаем объезды по второму кругу, уже
изрядно устав (шутка ли - покататься от Ленинского Округа до
оздоровительного лагеря имени Заслонова!), в полудреме, молча въезжаем
в город по улице Орловской. Светает...
На пятачке у трех дорог пр. Интернационального - пр. Ленина - ул.
Пирогова по обочине бодро шагает мужичок с елкой на плече.
1 ЯНВАРЯ!!! УТРО!!!
Сказать, что мы проснулись - значит ничего не сказать! Наш "УАЗ"ик от
хохота чуть не перевернулся - мы просто катались в нем от комичности
увиденного.

Эту историю рассказал мне мой товарищ военный врач. Произошла она с ним
в Чечне. Он познакомился с одной медсестрой, но дело до интима не
доходило по простой причине - негде было. Жили они в палатках по 15
человек в каждой, и у каждой палатки стоял часовой. Но у них в
передвижном госпитале была машина-лаборатория. Жил и работал в ней
врач-лаборант, и поэтому в машине, кроме всякого оборудования, был
столик и самое главное койка. Заранее подготовишись, цветы, фрукты,
шампанское, и попросив врача-лаборанта поспать ночку в палатке, мой
товарищ пригласил сестричку. После тожественной части приступили к
главному и только он начал, она резко дергается, кричит, что ей больно.
Прервав процесс попытались снова - та же песня. Она в слезы вспомнила
мужа и кару божью. Немного успокоившись, покурив. Приступили снова, ведь
такой возможности могло долго или вообще не предоставиться. И тут уже у
моего товарища такая боль возникла, что он всех чертей вспомнил. Как
потом выяснилось на уровне койки находилась неисправная розетка с
огололенными проводами. Вот такакая боевая история, но закончилась она
хорошо.

Мой брат скачивает фильмы.
Прихожу как-то к нему, перебираю диски, спрашиваю о содержании.
Диалог:
- "Война"?
- Ничего, можно посмотреть.
- ОК. "Назад в будущее 3"?
- Туфта, детский фильм.
- Не надо. "Мать и сын"?
- Сокуров.
- Спасибо, беру, "Черная дыра"?
- О жизни проктологов.
!!!!!
(проктолог - врач, занимающийся проблемами заднего прохода.)

Утро. Веду с сыном (3 года) философскую беседу перед отходом в сад. Он -
вертит в руках резиновую морскую звезду и заявляет: Звезда - на небе....
- А солнце? - спрашивает мамаша-педагог(я).
- И солнце на небе.
- А луна? - я решила развить тему.
- И луна на небе.
- И море?
- Нет, море не на небе.
Подумал немного.
- Море...... на полу.

Купил я на днях себе клаву майкрософтовскую, фирменную, S-образную.
Сколько я за ней бегал - другой вопрос, но ведь надо же. Вещь удобная,
руки на ней лежат так, как будто с ней родились, нужные кнопки сами под
пальцы лезут. Правда, клавиши home-insert расположены так, что могут
довести до инфаркта любую машинистку и тетку из бухгалтерии (о, вечные
враги программистов!) но я к этому уже привык и меня не напрягает. А
самый приятный сюрприз ожидал меня после, когда я в коробке из-под клавы
обнаружил "Краткое руководство". Оно привело меня в такой восторг, что я
просто не могу им с вами не поделиться. Наличие 12 страниц текста,
посвященного тому, как работать с клавиатурой уже привели меня в хорошее
настроение, но содержание!
Часть превая, "Важные сведения":
"Для предотвращения травм повторяющихся нагрузок: делайте частые
перерывы в работе держите кисти прямо при печатании не опирайтесь на
кисти удары по клавишам при печатании должны быть легкими ведите
здоровый образ жизни"
Теперь, если кто-то скажет, что я больше играю, чем работаю, то я могу
сослаться на пункт первый, а на замечание о том, что я слишком много
гуляю в рабочее время на пункт последний. Из последующего чтения
предупреждений я понял: В России о нашем здоровье заботятся три человека
- Джонсон-и-Джонсон и Билл Гейтц.
Далее - примечание. Оно начинается с совершенно великолепной фразы. Руки
прочь от мыша и держитесь за стул, а то упадете. Ухватились? Крепко?
Читайте: "В содержание данного документа..." (напоминаю, документ
бумажный, русская часть на 12 страницах). И так, "в содержание данного
документа могут быть _внесены изменения_ без предварительного
уведомления". А? Круто? Теперь каждый день придется открывать эту книжку
и перечитывать, не изменилось ли что-нибудь? Вот только одна мысль меня
терзает, ну почему? Почему, раз они могут удаленным доступом
редактировать бумажные документы, почему бы им не уведомить меня об
_изменениях_ по электронной почте?
Далее, раздел "установка клавиатуры". По стилю и информативности очень
напомнило существовавшую при советской власти хохму, которая называлась
"инструкция по использованию спичек". Вчитывайтесь: Пункт 1. _Выключите_
компьютер
.................
.................
Пункт 4. _Перезагрузите_ компьютер.
Выключенный? Интересно, как? У меня не получилось.

Далее идет руководство по эргономике на 4 страницах. Вот оно оказалось
совершенно необходимым, так как содержало сведения, которые я уже давно
успел забыть, поскольку таким вещам учат в первом классе средней школы.
Как обустроить рабочее место, как правильно сохранять осанку, как
правильно отрегулировать кресло. Безусловно, все эти сведения просто
необходимы в инструкции по пользованию клавиатурой. Очень порадовали
описания необходимых упражнений для глаз и для тела на случай усталости,
в особенности фотография того, как надо потягиваться. Счастлив был
узнать, что всю жизнь делал это правильно. И еще пожимание плечами,
которое, как выяснилось, позволяет снять напряжение и отек мышц верхней
части спины и шеи. Оказывается, нужно плавно поднять плечи вверх, а
затем, расслабляя мышцы, опустить их вниз... Ни за что бы не догадался.
Под конец идет техническая поддержка, на которую выделено аж 3(три)
строчки на предпоследней странице, из которых следует, что по всем
вопросам фирма Microsoft советует обращаться к поставщику. Здорово, да?
Никаких мастерских, никаких сервисных центров, просто иди в магазин и
пусть там чинят. Правда, поставщик ответственности за такие вещи по
определению не несет, его дело - дать, что просят и не более, но это
личные проблемы покупателя.
Прочитав все это, я понял, что люблю Microsoft. Да будет процветать эта
фирма, ибо если не она, то над чем же нам еще смеяться?

Место действия: Нижний Новгород, угол Лыковой Дамбы и Большой
Покровской.
Время: примерно 17:00
Участники: "Волга" из Владимира с солдатом за рулем, десяток
трамваев, человек 500 пассажиров (частично пьяных и целиком злых),
Дед Мороз.

Несчастный солдатик заехал на "Волге" на трамвайные пути на весьма
крутом съезде, да так неудачно, что провалился между рельсами и склоном
оврага, прижался к склону и застрял. Сначала все ждали, пока он уедет
сам. Потом дергали его трамваем, но веревка все время рвалась. Затем из
трамваев вышло человек 50 нетрезвого народу и стали эту "Волгу" прочь
тащить. Солдатик бедный в ней мечется словно окунь в банке, ртом воздух
хватает, вымолвить ничего не может. Но ничего у народа не получается - то
оступятся и упадут сразу человек 5, то ноги у кого-то между шпал попадут
- и опять все валятся, ладно хоть никого не придавили. В общем, не
получается ничего.
Тут из-за угла появился Дед Мороз (он как раз на подоконнике дома во
дворе Снегурку тискал и все это сверху, с берега оврага, наблюдал).
Подошел он к машине, разогнал всех (кто в этот момент видел выражение
морды солдатского лица - больше "Волгу" таскать уже не мог, живот от
смеха болел), расставил по науке всех присутствующих, заруководил
процессом - и вытащили машину.
Представляю, как солдат объяснял командиру причину задержки и
обстоятельства вызволения из трамвайного плена...
Крыглоупек Грамцианский

Нашей внучке Кате 5 лет. Она родилась вдесь, в Сан Франциско,
в смешанной русско-американской семье. Мы с женой говорим с ней только
по-русски, читаем русские книжки. То есть, стараемся приобщить ее
к великому и могучему…
Но счет пока не в нашу пользу. По-английски она щебечет, а по-русски,
в основном, хохмит. Вот, например, из недавнего. Одна из Катиных
любимых книг - "Дядя Федор, пес и кот". Вот как-то раз Катя и говорит:
- Баба, почитай мне книжку.
- Какую?
- "Дядя Фордер, кос и пот".
Мы с женой выпали в осадок.
(На американском сленге "пот" эквивалентен русскому "кос" - косяк).

Самые смешные рисунки и надписи я видел
в ранние 80-е на столах в БФ-1 (Большой
Физической аудитории) Ростовского универа).
Самые классные из них - это выразительный рисунок
"членистоногое" и сожержание очередной передачи
"Клуба Кинопутешествий" (если кто помнит) про
Тура Хейердала: Тур хер ей дал.