Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

01.01.2014
Конструктора артиллерийских систем Грабина в канун 1942 года пригласил к себе Сталин и сказал:
- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите - Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
- Мне всё равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.
Сталин
4
+504–
Обсудить (1)ПоделитьсяКрантец★★

Васи́лий Гаври́лович Гра́бин (28 декабря1899/9 января 1900 — 18 апреля 1980) — советский конструктор и организатор производства артиллерийского вооружения Великой Отечественной войны. Герой Социалистического Труда (28.10.1940), генерал-полковник технических войск (30.03.1945), лауреат четырёх Сталинских премий (1941, 1943, 1946, 1950), действительный член Академии артиллерийских наук.
И как?

Только что оранул.
Жена запускает робот-пылесос, на который я когда-то прошил голосовой пак ГлаДОС.
Пылесос, включаясь: - Просто убей меня...
Жена: - Иди нахрен! Раз в месяц вылазит поработать, ещё и жалуется!

Обзор журнала мод "Бурда моден" (Германия) за декабрь 2019 года (канал швеи Ир Мих.рф на YouTube).

"Давайте вместе полистаем страницы журнала...
На этом развороте... тот случай, когда разворот лучше вообще не смотреть..."

На описываемом развороте двухметровая девушка в мацюпусеньком пиджаке, спортивном свитере и почти вечерней юбке держит в руках белые лыжи.

Комментатор: "Кроме лыж, мне здесь не нравится ничего".

Тяжко нашим за границей..
Отзванивался товарищ, поздравлялись.
Интересуюсь, ну как прошло, как самочувствие и т.д..
Он говорит - "до жёлтого утёнка"..
Пришлось уточнять..
Оказалось. Пару лет назад, отмечали они годовщину свадьбы. Хорошо так отмечали. Качественно. Два аж дня.
(ага. Большая Любовь. Крепкая)..
И вот под вечер второго дня, прям по классику - на закате..
в порыве хлебнуть свежего воздуха, отдёрнул он шторы с окна.. и понял, что празднование затянулось, до глюков..
С его .. надцатого этажа - через проём между домами на набережной была видна река, вернее участок оной, метров 70-80 её глади..
И как раз посредине плыла гигантская, жёлтая утка. Спокойно плыла. Не крякала. Крыльями не махала..
Но товарищ и без этого был впечатлён.. Язык присох. На речевые сигналы не реагировал, а вот горло не повело - издало знатный хрипостон и ввергло сидевшую на тахте супругу, одновременно в панику и ступор - ибо ранее подобных звуков от любимого ей слышать не доводилось.
Данный ступор длился ровно столько, чтоб уточка скрылась в проёме, у товарища появился дар речи и он "блеская блеском стали - сумашедшенки в глазах" - призвал дражайшую к окну, чтоб убедила - это глюк.
Ну подошла, да убедила, нет уток никаких - ни малых, ни огромных. А уж кроваво-жёлтых на закате, да утят..
- А может быть Володю наберём? -
(Володя знатный психиатр, был у них намедни. Весельчак)
Набрали.
Поведали.
"Да" говорит Володя.. "Она самая.. утко-белочка" ..
"Не первый ты уж на неделе у меня, с вопросом этим. Лечиться будем"
И гудок..
Супруги в панике.. Товарищ вообще пару часов как после нокаута..
ТВ спас.. Наверно первый и последний раз в жизни..
Уже за полночь в новостях - репортаж о том, что в город приплыла немецкая диверсия в резиновом исполнении, в виде огромного жёлтого утёнка.. и её буксируют к причалу там-то там-то, где она и будет восхищать всех горожан..
С тех пор, любое чрезмерное употребление алкоголя, именуется в узком кругу этой семьи (и конечно у Володи)
- напился до жёлтой уточки -
(у утки плотный гастрольный график по миру, как оказалось. А мне вот интересно - скольких наших, она ввела э-э-э "в сомнения".. и почему гастроли нет в России?)
Двусмысленно? Ну конечно..
История о том, как первый раз это определение услышала медсестра Катерина.. отдельная тема.

Запрет на продажу алкоголя помог нам пить тот самый алкоголь в магазинах бесплатно...
Схема до безобразия проста...
Наш собутыльник, бывший омоновец, ныне выгнанный за пьянство, имеет несколько камуфляжных форм, которые были у него на службе...
Итак, двое в его форме и масках заходят в магазин после 23:00 и начинают изучать стенд или плакаты со скидками.
Далее захожу я, беру бутылку с алкоголем, и на кассе, согласно Задорнову, откупориваю и делаю несколько приличных глотков, из-за чего слышу от охранника и кассира - вы товар попортили, платите, сударь! Но видя оживление двух моих сообщников, представители магазина "вспоминают" о законе и советуют мне удалиться восвояси...
В следующем магазине достаточно лишь поменятся ролями...

Георгий Сукасян, обладатель уникального голоса, со студенческих лет подрабатывал Дедом Морозом. Вот его история:
- Однажды мы со Снегурочкой приехали в одну семью. А Снегурочка моя имела одну пикантную особенность - она часто хотела писать. Мы вышли из машины, и она сказала, что обязательно должна сделать это.
- Подожди, сейчас поднимемся в квартиру, и сходишь там в туалет, - сказал я ей.
- Неудобно как-то.
- Ну, тогда садись здесь, за машину, а я постерегу.
И после этого мы пошли к детям.
Дверь открыла женщина, и вид у неё был очень суровый.
- Проходите, - сказала она нам, ну, как будто мы враги.
Видно было, что она не очень довольна нашим визитом. Но всё-таки пустила - постепенно обстановка разрядилась, мы поиграли с детьми, и все были в восторге.
Выходим, садимся в машину, звонок из нашей службы:
- Что вы там натворили?
- Да, ничего, всё в порядке, дети довольны.
- Дети довольны?! Чем довольны? Что видели из окна писающую Снегурочку?!

Раз "кантарелла" всё ещё популярная тема, вспомнил ещё одно название того же пошиба. Школота, не получившая классического образования и воспитания (и, соответственно, не знающая великих языков предков), будет очень смеяться, прочитав слоган Welcome to Dermo на сайте производителя моющих средств http://dermo.com/

*Dermo - от древнегреческого "дерма", кожа.

Да, насчёт салона красоты "Беретта". Вполне разумное название, если учесть что имелось в виду: либо "дамская шляпка", либо "дамская шпилька для волос" (заколка), в зависимости от языка.

В общем, всё как было, так и осталось. Что раньше семинарист Сталин знал девять языков включая класические, что сейчас полноценное образование можно получить только в духовной семинарии. То ли смеяться, то ли плакать...

В 2003 году с подругой пошли встречать Новый Год к моему корефану с его женой. Пока девки готовили на стол, всякие там салаты - винегреты, мы с корефаном потихоньку прикладывались к пузырю, проважая уходящий год. Наприкладывались так, что апосля курантов мозг ушёл в бессознанку и я вырубился на диване( кореш оказался крепче и "прожил" на пару часов дольше. Утром просыпаюсь, ощущая наощупь, что подругу мою сильно разбарабанило за эту праздничную ночь, дюже располнела она. Да и волосатая какая-то вся стала... Открыв глаза, отпрянул назад и вмазался затылком об стену. Конечно такая реакция будет, когда просыпаешься с будунища, а на тебя в упор зырит панда. Так и поседеть можно. Хорошо, хоть игрушечная. Подруга слиняла домой, видя, что я неподъёмный, а мне подложили эту большую игрушку, чтоб не скучно было. И фотографировали, сволочи, как я с ней в обнимку дрых:)

28-29 декабра в город Владивосток приезжал Путин. 30 декабря на город
налетел ураган, да такой силы, что повалил главную городскую ёлку на
центральной площади.

Порадовали комменты на форуме:

"Дык, понятно, почему ветрюган такой. После визита плешивого город
проветрить надо, элементарная гигиена..." :)

Новогодняя сводка новостей на Ленте.ру:
Под Новый год в Чечне сгорел командир взвода
В новогоднюю ночь в Москве обморожения получили 9 человек
В Москве подорожал проезд на общественном транспорте
В российскую армию вернулись гауптвахты
Президент пожелал россиянам наполнить жизнь любовью и заботой

Минск. Гастроном. 31-е декабря.

- Водка. Шампанское. Колбаса. Хлеб. Батон. Шоколад. Конфеты. Яблоки.
Презервативы. Жвачка. С вас X тысяч.
- Ой, у меня только Y. Что же делать?
- Откладывайте, девушка.
- Ммммммммммммммм......................................
- Не задерживайте очередь, пожалуйста!
- Хлеб... И батон...

Newsru.com:

Патриарху нравится Дед Мороз, который несет добро и радость, а также
раздает детям подарки

"Все, что радует молодое поколение, надо приветствовать, поощрять и
радоваться вместе с этими людьми", сказал сегодня предстоятель РПЦ в
беседе с журналистами.

Вывод: Легализовать марихуану!
Да здравствует свободный секс!

1 января 2004 года 7 вечера. Нам с соседом чрезвычайно хорошо. Мы звоним
"третьему", работающему в вино-водочном магазине товарищу, предлагаем
ему стать третьим, пока супружницы нас еще не растащили по машинам. Мы
толкаем его на грех - предлагаем ему выгнать всех покупателей, закрыть
магазин, ничего хозяину не говорить и с пузырем литра в два приехать к
нам, потому что за руль нас, сердешных, уже не пускають. Он
отнекивается, мол плачуть дома детки, кушать хочут, надо денег и прочее.
Вобчем, не состоялся разговор. И вот я говорю соседу, Ваньке: а вот как
бы ты себя чувствовал, если б тебя, как покупателя, вытолкали с
водочного магазина и послали нах, причем в первый же день нового года?
Он выдал (усе сохранено):
- Я бы этого так беспредельно не оставил бы! Я бы получил по полному
возмездию!
Все-таки зря ты, Женя, к нам не присоединился.
Если водка мешает работе, то ну ее нах - такую работу.
Михалыч.

Вселенная... Огромная... Пустая... Темная... Маленькая вспышка сознания.
Ой! Больно! Она болит. Как ее? А! Голова! Точно, голова! А я кто?
Какое-то существо, ибо мыслю. Пытаюсь. Делаю вид, блин. Ну всяко я не
кот и не пес. Коты и псы не работают в банке. Да, это называется банк.
Точно. Где я? Дома! Ура, я дома! Когда я? Кто-нибудь знает, когда я?
Какой сейчас год и время года? Так, спокойно... Недавно вроде снежок
падал, было не так, чтобы холодно, и не так, чтобы тепло. Ну типа
осень-зима. Так... Наверное, ноябрь, конец ноября. Или декабрь, начало.
Декабрь... Да, скорее всего, декабрь. Это значит, скоро елки,
предпраздничная суета... Эх, скоро Новый год... Новый... год... скоро...
Опа! Опаньки! Опулечки! Мы ж его встретили уже. Вчера! А потом пили,
пили, пили... А потом - Вселенная. Огромная. Пустая. Темная....

Был я как-то в городе Лидс, что в Англии. Поселили меня в отель в центре
города. Ну, вечерком выхожу прогуляться, город посмотреть - все-таки в
первый раз там. Иду к вокзалу по центральной улице, а потом окольными
путями возвращаюсь потихонечку к отелю своему. Смотрю, на безлюдной
улице подваливает ко мне молодая особа наркоманского вида и спрашивает:
"Are you looking for business?", т.е. "Вы ищете дело?" Я как-то не
въехал, но подумав, сообразил, что она, наверное, набирает работников
для какой-нибудь мелкой компании (бывает у них там такое). Ну и говорю:
"Нет, спасибо, у меня уже есть работа." По ее глазам было видно, что она
ни черта не поняла и даже была малость шокирована! А я двинулся дальше.
Через 20-30 метров история повторяется, но только с другой девушкой.
Когда ко мне подошла третья, я решил поинтересоваться, что же это за
бизнес такой. От ее ответа сначала я попал в шок, а затем выпал в
осадок: "Руками - 10 фунтов, орально - 15, по-обычному - 20, анально -
25." Представляю, как глупо звучали мои ответы предыдущим "девушкам".

Лет так 5 назад, я со своей подружкой Ленкой пошла на свидание
к двум ребятам. Пришли, а они на машине были, хорошие такие ребята,
но видели мы их второй по-моему раз всего. Сели мы в машину и поехали,
я из-за своей недоверчивости решила все же поинтересоваться, куда
мы едем? НО поинтересовалась я так - толкнула Ленку локтем и говорю:
"спроси, куда едем?" Она так наклоняется с заднего сидения к тому,
который якобы ей достался и говорит: "Андрей, а куда мы едем?" -
ее голосок только слышать надо! а он ей: "Сейчас едем прямо.."
Ленка удовлетворилась ответом, а мне это не понравилось... но пока что
я узнавала родные районы города, да и бояться собсно было нечего,
как сейчас помню, но задело то, что нормально и не ответил, а сюрпризы
от плохо знакомых мужчин я не люблю. Поэтому снова таким же макаром
прошу Ленку спросить куда едем? Она: "Андрей, а куда мы едем?", он ей:
"Смотри, сейчас поворачиваем направо, а там снова прямо..." и ржет.
Ленка же успокоилась, улыбнулась мне, типа мол, какие веселые ребята.
Я насупилась и все же для третьего раза снова просто толкнула ее локтем.
Ленка: "Не, ну Адрюха, ну куда мы едем?" Он: "Сейчас прямо, потом
повернем, включим третью передачу..." "Куда-куда?" - не расслышала
подруга. "На триппер-дачу!" - прошипела я. Все замолчали, каждый улыбаясь
своему. Но Ленка почему-то приняла сосредоточенный вид... тут мы выехали
за город, но я уже поняла куда едем и успокоилась, а Ленка выступила:
"Ребята, я вам знаете что хочу сказать?" Они были все внимание...
"мы девчонки чистые... у нас все хорошо..." Мы все на нее обернулись,
даже тот, кто был за рулем... "у нас здоровье в порядке, мы чистые.."
Прозрел первым Андрей: "Девчонки, мы рады за вас...." "поэтому нас
никуда возить туда не надо" - это Ленка сказала, я стала догадываться...
- Куда вас возить туда не надо?? - обалдели пацаны.
- На триппер-дачу, - заявила Ленка.
- Куда-куда??? - спросили они хором.
- Включили третью передачу, - засмеялась я.

Пили мы на моем дне рождения как то раз,
и высасывая то, что мне налили я обратил
внимание на крышку бутылки Швепса.
Чесс-слово не вру, на ней было написано:
"OPEN BY HAND"!!! Я чуть не захлебнулся.