Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Шеф решил удивить в новогодние праздники, после утреннего настроя на планерке, выставил сразу несколько бутылок шампанского с мандаринами и конфетами. К такому жесту мы были не готовы, практически все за рулём, стали считать, сколько промилле разрешено, на вес делить, на время до конца рабочего дня умножать.
Мнения, как обычно, разделились, теоретики посчитали, что ничего страшного в бокале игристого вина нет, трубка алкотестера к вечеру уже не покажет выхлоп.
Прожженные практики говорили об обратном, что даже двое суток спустя, мизерный контакт с алкоголем серьёзный повод для инспектора дорожного движения. Для убедительности стали приводить свежие примеры от поездок на юг, посты, рейды и проверки с пристрастием.
Точку поставил главный диспетчер:
- Почти двое суток в пути на юг и ни одного ГИБДДешника.
- И по какой дороге ты ехал? На чём?
- По железной, на скором…

В 1968 году Лев Кулиджанов приступил к съёмкам экранизации романа Фёдора Достоевского "Преступление и наказание". На роль Лизаветы, сестры старухи-процентщицы, режиссёр пригласил замечательную актрису Любовь Соколову. По сценарию их обеих убивал студент Родион Раскольников.
Во время съёмок актриса так вжилась в роль, что даже днём стала запираться в своей квартире, боясь, что в любой момент туда войдёт убийца с топором.
Однажды, когда съёмки уже подходили к концу, свекровь Любови Сергеевны, вернувшись домой, обнаружила незапертую дверь. Она вошла и с облегчением сказала:
- Слава Богу! Наконец-то тебя убили!

Удивительно, что никто до сих пор не написал детективный роман с таким сюжетом.
Самое начало 90-х. Милиция расследует громкое преступление, совершенное днем 31 декабря. Есть показания свидетеля, согласно которым оно произошло в тот момент, когда по телевизору шла Ирония Судьбы, и Лукашин произнес "Мама! Ко мне моя Надя приехала!". Если это подтвердится - то вина главного подозреваемого будет безусловно доказана.
И вот следствие запрашивает первый канал, и те дают справку: трансляция началась во столько-то часов и столько минут. Хронометраж фильма известен, прибавляют рекламные паузы, что там еще... И выходит, что сакраментальная фраза прозвучала с экрана в такое-то время - а это значит, что у главного подозреваемого алиби, не мог он совершить преступление.
Сомневаться в показаниях свидетеля - оснований нет, человек в годах, ну и фильм же все наизусть знают, перепутать невозможно. В общем, главного подозреваемого надо отпускать.
И тут попадается дотошный следователь, которому интуиция подсказывает: что-то здесь не так. Он все еще раз перепроверяет - и выясняет, что один из знакомых главного подозреваемого работает как раз в телецентре. И что он подменил видеокассету с фильмом - на ту, на которой видео слегка ускорено. Незаметно для глаза, но за 3 часа фильма набежало несколько минут - которых бы главному подозреваемому хватило, чтобы совершить преступление и "вписаться в график".
В общем, если кто знает писателей детективов - покажите им, я идею дарю совершенно бесплатно.

Телеграм доставил:
"Источник в Кремле подтвердил, что в России наступил 2020 год".

встреча однокурсников:
-А помнишь Васька, мы с тобой из-за первой красавицы- Люськи подрались, ты крепко мне тогда навешал, эх тебе такая красотка досталась, ну как она , всё такая же? а ты что такой набычился, я чисто так спросил, у нас с тех пор никаких контактов с ней не было, я больше драться не собираюсь и вообще женился.....
-Набычишься тут, жалко что ты женился, а то я бы с тобой ещё разок подрался, только уж не как в тот раз!
-Да ладно, неужто совсем бы зашиб, из-за Люськи? ну ты ненормальный!
-Да нормальный я, просто уж тыщу раз пожалел, что я тебя, а не ты меня тогда поколотил, а я теперь всю жизнь майся, ну ты свинья такая, не мог мне хорошенько врезать? знаю, сам виноват, а давай выпьем по-дружески-хитрюга...

Навеяно вчерашней историей про бомжа.
Гулял как-то с дочерью в парке. Идет навстречу бомж лет тридцати. Типичное испитое лицо для данного контингента, "фонарь" под глазом, рваный ватник, сапоги времен перехода Суворова через Альпы.
- Браток, дай десятку!
Никогда не давал таким товарищам по принципиальным соображениям. По видимому он это сразу понял, но решил идти до конца.
- Когда тебе будет трудно, я червонец обязательно отдам!
...Червонец, конечно не дал, но на всякий случай постучал по сосне.

Однажды два студента физтеха на вечеринке познакомились с двумя москвичками и привели их к себе в общагу в Долгопрудном. Вскоре все перепились и завалились по койкам спать.
Ближе к полуночи одна из дам проснулась, разбудила подругу, и на последней электричке они вернулись домой.
Посреди ночи один студент просыпается. Никого не найдя рядом, отправляется на поиски. На соседней койке кого-то нащупывает и пристраивается рядом.
Утром обход. Комиссия в шоке: на одной кровати в обнимку спят два полуголых мужика.
Члены комиссии стали спрашивать у соседей, не замечали ли те за сими молодыми людьми странностей.
Соседи же, зная, что у ребят накануне была пьянка, и думая, что они что-то натворили, начинают их выгораживать:
- Да они ребята тихие. Всё больше вместе...

Новый год выдался совершенно без снега.
Приходит смс-поздравление:
"Пусть Лошадка в этот год много счастья принесёт. Сколько снега за окном, столько теплоты в Ваш дом..."
То есть решили заморозить поздравлением!

Под Владимиром...
Конечно, сейчас вся Россия под Владимиром... Будни фермеров владимирской земли.
Досталось фермеру землицы где-то под Петушками. Красота! Леса рядом, луга для пастбища и всё такое... Только по весне и осени до той землицы топь непролазная, кроме как на тракторе и не проехать. Нанял фермер местного мужичка дорогу отсыпать, у которого "Татра" была (которая 815-я 8х8) да бульдозер крохотный. Стала дорога сквозь поля виться-насыпаться, да на беду надо было сквозь деревеньку малую ездить, песок-щебень возить. А в деревеньке той да на самой окраине поселился бусурманин пришлый, что коттедж себе отгрохал за забором высоким и "мерином" своим лупоглазым кур-гусей давил. И не взлюбилась тому машина рычащая, что день за днём туда-сюда мимо него носится, землицу русскую в поля возит да там ссыпает, пыль от неё его "мерина" покрывает да грохот стеклышки хоромищ сотрясает. И стал бусурманин к машине той выходить, кулаками махать, обидны речи орать да карами всякими грозить. Говорил на то ему мужик русский из кабины глядучи, что осталось, мол, денек-другой ещё потерпеть, поскольку деньги хоть и небольшие посулены за дорогу ту, но без окончания пути не видать тому денег фермера. И осталось-то две ходки сделать "Татре" да и закончить дело славное, но не вытерпел бусурманин - как есть поставил своего "мерина" лупоглазого поперек дороги, ни пройти - ни объехать. Говорили ему, что день последний сегодня, уступи по-братски, дай работу закончить да и живи в покое дальше. Но не сдвинулся с места "конь немецкий", а солнце за горизонт склонялось бесславно. Осерчал тогда мужик, отъехал на груженой "Татре" своей назад, да разогнавшись маленько поддал "мерина" так, что того лепешкой с дороги в забор бусурманский впечатало. Вышел, посмотрел-закурил, да богатырей доблестных из ГАИ Петушинского со страховыми комиссарами кликать сказал, ДТП страшное оформлять, млять, надобно. И бегал вокруг "мерина" гиблого, восстановлению не подлежащего, сынок бусурманский, и орал: "Что же ты, ата-батюшка, четверку-ладушку из сарая на дорогу не выставил, а понты свои как всегда раскинул и коня немецкого, мне обещанного, ни про что сгубил!!!"
Не о том сей сказ, что мужик был прав. Поменяй с бусурманином - суть не сменится. А о том, что понты кидать себе дороже встаёт. Сам - живи как хош, другим жить не мешай.

История произошла 31 декабря, но по причине вполне понятной занятости в
этот день рассказать ее сразу не успела, только сейчас добралась до
компа. Итак...
Понесло нас с ребенком в этот предновогодний денек к врачу. Едем в
маршрутке, перед нами сидит мама с дочкой лет 5-6. Проезжаем мимо
елочного базара. Девочка во весь голос:
- Мама, смотри - кладбище домашних елок.

Иду вчера, в прошлом году по Ащану рядом молодежь обсуждает как будет
встречать Новый Год
- скучно все опять водку, шампанское, петарды в пизду
представил как оно все там

Все-таки веселый у нас народ! Веселый и креативный.
Как-то на днях ходила на Багратионовский рынок и видела там забавный
ценник.
В одном из павильонов, где продают свежее мясо, на витрине была выложена
здоровенная свиная голова. На ней - ценник с потрясающей надписью:
"Голова Васи, 1 кг - 30 руб.".
Получается, теперь концовка известного анекдота про психа звучит так:
"Вася проснется, а голова на витрине торгового павильона!.."

Всех с Новым годом огненного Васи! :)

Поступает женщина в приемную скорой помощи. Я спрашиваю:
- У вас аллергия на лекарства есть?
Она недоуменно смотрит и говорит:
- С собой нету!

Вспомнилось вот... Как мы ходили за елкой :)
Новый 2002-й год, общаги МИСиС, вечер, мы с друзьями проводим генреп
собссно встречи НГ :) И вот, после N-й (N > 7) рюмахи в ходе обсуждения
насущных вопросов нас осеняют мысль - а елки-то НЕТУ!!!! Непорядок! Надо
решать этот вопрос. Решение было очевидно - Битцевский парк виден из
окна.
15 минут, и вот уже бригада лесорубов вооружных стаканами и хорошим
настроением в емкостях 0,5 и 0,7 литра выдвигается на поиски пушистой
красавицы. Дошли. Остановились, разлили. Выпили. Хорошо! Морозец треплет
щеки, снежок хрустит под ногами. Но почему-то в обозримом пространстве
елок не видать. Фигня война, главное маневры! На физре по этому парку не
одну сотню км намотали, вперед!!! И с песней!!! Какой? Естественно, "В
лесу родилась елочка...", а дальше разберемся. Андрюха музыкалку с
красным дипломом закончил, начнет, а мы поддержим! 500 метров. Стоп
машина! Наливай! Выпивай! Есть контакт! А вот елки чего-то нет...
Километр. Наливай! Эх, е, где же эти елки? Полтора. Мороз ведет себя
довольно странно - минуя все остальные части тела, после щек и ушей
сразу переходит к пощипыванию ног... И тут, практически одновременно,
нас осеняет мысель. @№%$^#, Битцевский парк - ЛИСТВЕННЫЙ!!!! Тут в
принципе нет елок... Мляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя.
Замирзшие и злые, двигаем обратно, на зимние квартиры. Идем как короче,
дворами. И вдруг! Буквально в 200 метрах от общаги. Во дворе.
ЛИСТВЕННИЦА!!! Переглядываемся. Решение созревает мгновенно, причем у
всех одинаковое :) Вован - на шухер справа, Стеф - слева, Север -
обдирай!!! А че сразу Север? А че ты под 184 вымахал? Понял, приступаю
:) "Шухеррррррр!!!!!" іпт, за такие приколы......... :) Есть ветка! Ура!
Стоп. По агентурной информации вахте запретили пропускать с елками. Тип
напьемся, подпалим и кирдык общаге. Нужна маскировка.
Магазин. "Дайте пару пива и самый большой пакет". Мля, не влазит.
Пацаны, входим толпой, растягиваемся, прикрываем крайнего справа. Пакет
на уровне пояса, концы веток - под куртку. Есть!!! Мы в лифте, никто не
тормознул! Родной 6-й этаж, остатки закуски, запотевший пузырь из
морозилки. И елка. Вот теперь порядок!

ЗЫ: На следующий день мы заморочились елочными украшениями. Похмельная
фантазия дала о себе знать. Ветка была поставлена в картонную корбку из
под коньяка, украшениями служили сигаретные пачки и баночки из под пива.
А вместо звезды, за неимение данной, был использован НЗ комнаты марки
SICO :) Смотреть на это чудо ходило вся общага, и стояло оно, как в
известном анекдоте, до мая. Чесс пионерское :)

ЗЫ: Комнату 614 образца 2000-2002 года - Санька, Игнасио, Вована,
Женька, Стефа, Гошу, Дена, Наиля, Вано, Катеночка, Ленку, Катюшку,
Эльку, Иришку, да и вообще всех МИСиСовцев - с наступающим!!!!
ЗЗЫ: Всех читающих - тоже :) Счастья, добра и хорошего настроения!

История произошла со мной, где-то в середине декабря 2003г. Поехали мы
на соревнования, зональное первенство России по самбо, в город Кстово,
что около Нижнего новгорода. Приехали, голодные, жрать охота, деньги,
наши родные суточные тренер зажал. Сходил купил нам замороженную курицу,
овощи и т.п., дал в руки кастрюлю, КИПЯТИЛЬНИК, и говорит, чтобы мы
типа варили суп. А так как ни я, тем более ни Саня и Диман, с которыми я
приехал на соревнования, не вварили суп вообще, тем более кипятильником.
То первая мысль, которая нас осенила, что данную курицу надо
разморозить. Ну мы че, кипятильник в розетку, подождали пока нагреется,
а потом в жопу этой самой курице. Скажу сразу, духан пошел не самый
пи$датый, курица потихоньку у нас получалась не размороженная, а
жареная. Тут нам показалось, что мы делаем что-то не то. Ладно, хер с
ней с этой курицей, кинули ее прямо такую в кастрюлю. Но потом
обнаружилось, что у нас нет ножа. Тренер куда-то съебся, жрать охота, на
этаже все комнаты закрыты, спросить не у кого. Мы, горе-повара, помыли
картошку и т.п. и прямо целиком захуярили в кастрюля, на хер ее
чистить? Скажу так суп мы варили, часа три не меньше. Но когда я
попробовал его - я чуть не блюванул. Ладно, скинулись мы полтинику пошли
купили еды, пожрали, поели, а продукты у нас были скоропортящиеся, жили
мы на третьем этаже, холодильника у нас конечно же небыло, а около
нашего окна гордо возвышалось ВСЕМИРНАЯ АКАДЕМИЯ САМБО, эти буквы
распологались как бы на подъезде, который и решили использовать как
холодильник. Только тренер не видел этой крыши. И когда он зашел он
увидел следующее, я открываю окно и не говоря ни слова прыгая вниз,
благо реакция у него моментальная, он подрывается ко мне с криком ЛіХА,
СТОЙ, я как он и сказал спрыгиваю на крышу и стою, он просто охуевший
смотрит на меня несколько секунд, потом до него доходит. Я долго угарал
над выражением его лица! Кстати на следующий день отборолись неплохо,
все вошли в шестерку.

Из письма суду приобщенного к делу ради смягчения наказания таможеннику
попавшемуся на взятке в особо крупном размере. Принял ли суд письмо ко
вниманию, остается тайной.

Уважаемый Суд!

Меня зовут Сигизмунд Макарович Рубенкранц. Подсудимого я знаю неплохо,
ибо он является моим соседом по дачному поселку. Хочу рассказать, как
мне однажды помог Подсудимый. Еду я по шоссе в автомобиле производства
Кореи, и тут как бабахнет! Это колесо спустило по ходу автомобиля. Я -
рвать на себе лысину, ибо запаски не было, на улице минус двадцать
девять, ветер завывает, волки воют чуя тепло человеческого мясца, а в
машине производства Кореи кроме меня еще находилась Хизуля Мамуковна
Рубенкранц, моя жена, Марат Сигизмундович Рубенкранц, мой сын, пять лет,
Боливар Сигизмундович Рубенкранц, мой другой сын, пять лет, и моя
единственная и ненаглядная дочурка Пулькерия Сигизмундовна Рубенкранц,
тридцать восемь лет.

От страха и ужаса меня так трясло, что выпала вставная челюсть у моей
ненаглядной дочурки, Пулькерии Сигизмундовны Рубенкранц. И тут, О ЧУДО!
позади меня останавливается автомобиль производства Германии, из него
выходит Подсудимый, и на морозе, прямо таки голыми руками, достает из
своего багажника запаску, меняет мне колесо, и вставляет обратно челюсть
моей ненаглядной дочурки Пулькерии Сигизмундовны Рубенкранц. Правда,
сначала Подсудимый вставил эту челюсть моему сыну Боливару Рубенкранц,
пять лет, но после того, как Боливар Рубенкранц перестал дышать и
свалился замертво комом на полосу движения, Подсудимый ловко поцеловал
Боливара Рубенкранц в губы, и Боливар Рубенкранц вернулся к жизни.

Закончив менять колесо и вставлять челюсть, Подсудимый далее померял
уровень масла и подкачал воздух во всех колесах. А потом, через
несколько дней, Подсудимый починил мне трансмиссию и заменил бензобак.
Попутно, дабы развеселить грустившую по поводу временной смерти Боливара
Рубенкранц семью Рубенкранц, Подсудимый напевал статьи из нового
Российского таможенного кодекса.

Должен сказать, что Подсудимый это отличный человек, который не только
меняет масло и колеса, но и поет как соловей. От всей семьи Рубенкранц,
от Хизули, Боливара, Пулькерии, Марата и меня, главы семейства
Сигизмунда Макаровича Рубенкранц - огромное спасибо Подсудимому за
оказанные таможенные услуги позволившие моим племенным лошадям
иммигрировать из Аргентины, где сейчас много хулиганов, в Эфиопию, где я
думал спокойно, но лошадей съели голодные люди. Все равно спасибо
Подсудимому! Очень правильный человек, не судите его строго, он хороший.

С Уважением,

С. М. Рубенкранц

Прислал: Мужик-КанаРа

Сегодня иду по Манежной - очередной митинг коммунистов, какие-то
выкрики, плакаты - все как всегда. Сзади идут две бабульки и
переговариваются:
- (про своего деда, очевидно о предстоящей войне с империализмом):
Сказал, что будет воевать, обязательно пойдет.
- Ему же 80 лет, как же он воевать-то будет?
- (с гордостью и таинственностью) - Он будет командовать!

Под Новый год принято дарить подарки :-)
Сидим на работе, пьем все, что дарят и все что есть у себя, приходят
друзья, дарят нам, дарим мы. Одному из наших давних друзей дарим
красивую, классно оформленную лупу. Он в порыве чувств благодарит всех.
- Спасибо ребята, я тронут вниманием. Спасибо!
Один из наших говорит:
- Да, ладно тебе, старина, все нормально. За что спасибо?
А он отвечает:
- Как за что?!! ЗА ЛУПУ!!!!!

Всех с НОВЫМ ГОДОМ!!!!!

Как сказал один мой знакомый "русский" израильтянин,
до чего ж мы здесь отвыкли нормально говорить по-русски,
если у нас не вызывает даже улыбки имя
известного израильского тележурналиста
Гади Сукеник...
Не говоря уж о предводителе "Хизбаллы" шейхе Насралла...