Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Осматриваем труп закоченевший и слегка погрызенный.
Три немаленьких собаки явно намекают, что они нашли первые и нехрен на чужое добро пасть разевать... После фразы в их адрес: "Хорош гавкать, рассказывайте, чего видели" мгновенно исчезают за сугробами и больше не появляются.

У знакомой живёт говорящий попугай жако.
Уходя на работу, она включает ему телевизор, чтобы Карлуша не скучал и пополнял словарный запас.
Умная птица впитывала всё как губка.
Однажды ночью у неё я отдыхал после двух палок, она придвинулась ко мне и прошептала: "Хочу ешё..."
И тут отозвался попугай голосом из фильма ужасов:
"ЖИВЫМ ОТСЮДА НИКТО НЕ УЙДЁТ!"

О том, какие люди бывают разные независимо от национальности и культуры.
Однажды в субботу утром поперли меня черти в Кёльн обкатать по знаменитым немецким автобанам недавно купленную на все сокровенные сбережения машину. По карте от меня до туда примерно часа 2 в западном направлении.Автобаны не везде, только после пересечения границы с Германией, то есть вроде бы недолго, но и не коротко. Рванул, не задумываясь ни о чём, даже о завтраке. Приехал, припарковался в жилом районе в пригороде на западе от центра. Там бесплатно можно. Решил оттуда пойти в центр Кёльна пешим ходом. Но без завтрака я не могу. Как раз решил отведать хвалёной немецкой выпечки. Вокруг всё неизведанное, не наше. Языком владею через пень-колоду на уровне средней школы. Стал сканировать окрестности на наличие какого-либо подходящего заведения. И вот оно-с виду вроде кафе, а вроде и булочная. Зашел-открыто, но внутри никого. Видимо суббота утро это для немцев не совсем привычное время для вылазки за выпечкой, а тем более в солнечную октябрьскую пору, когда еще можно насладиться последним теплым солнцем. Подошли две продавщицы, тёти 40-50 лет. Но моё внимание было уже приковано к ассортименту пирожных на застеклённом прилавке-холодильнике. Слюнки уже потекли. И вот я начал позорную демонстрацию своего знания немецкого языка, проговаривая с горем пополам нехитрый заказ: «одно вот такое и одно вот такое» тыча пальцем в стекло. И кофе. Для кофе одна продавщица начала раскочегаривать кофе-машину. Я как достопочтенный европеец, уже полез в кошелёк готовить оплату. И тут мои предосторожность и надежда на современные технологии меня подвели-наличных с собой, как всегда, не оказалось. Чтобы полностью оплатить заказ, только банковские карточки. «Ну не может же карточка страны по ту сторону условной оградки не работать здесь, в прогрессивной Германии» - подумал самонадеянно я, вспомнив весь свой предыдущий опыт с оплатой банковскими карточками в других, соседних странах, в которых бывал-всех КРОМЕ Германии. Это был мой первый визит в землю Бруха, Бебеля и Оффенбаха. Я показал продавщице что, мол, вот карточка, ей, родимой и буду платить, но предупредил как мог, что ,дескать, не здешняя это карточка, типа «заморская баклажанная». Продавщица что-то бегло на немецком выдала из чего я с Божьей помощью понял, что, типа, может и не сработать «бо в нас тутай тилькы местные прыймае». С уверенностью всунув её в аппарат, я начал тыкать в цыфирьки для начала транзакции. После чего продавщица сделала то же самое. Аппарат отказал. То ли продавщица что то не так сделала, то ли и правда карточки у них принимались только немецкие-не ясно. Я взял другую банковскую карточку и попробовал тоже самое. НАЙН! Кофе уже было налито и ждало меня пока назревал неприятный конфуз с оплатой. Продавщицы стали между собой обмениваться беглыми фразами по поводу всего происходящего из чего до меня дошло немногое, но я сумел понять, что иностранные карточки у них здесь не работают. Моя попытка перехода на английский, что б разъяснить продавщицам всю ситуацию, помогли мне осознать, насколько глубока физическая отчужденность великой Германской нации от всяких там варварских языков. Для меня это было шоком ведь вроде приехал я не из Зимбабве, а из..как-бы..ну ... тут недалеко. Наросший конфуз подавил меня и единственное что я смог придумать в тот момент было – отступление по принципу не солоно хлебавши. Где искать банкомат в тех краях было совершенно непонятно. И по тематическому словесному междусобойчику продавщиц я понимал, что и для них это тоже не совсем стандартная ситуация-иностранный гость хочет оплатить, но не может. Одна из продавщиц, видя, что я уже вывесил на своём лице белый флаг и начал ориентироваться в сторону выхода, вдруг говорит что-то типа: возьмите кофе, оно уже всё равно налито, а так мне его по любому придется вылить. Бесплатно. И тут весь конфуз превратился в неистовое чудовище, которое меня погрузило в свою глубокую зубастую пасть. Кофе было налито в чашку, взять с собой и убраться восвояси нельзя. Продавщица, глядя на меня убеждающими, разумными глазами, повторила опять- типа так и так, мне его все равно придется вылить. Кофе бесплатно. Такой дружеский жест я никак не ожидал, да еще и от немцев. Мне показалось что отказаться было бы хуже, чем взять за бесплатно, ну не пропадать же кофе? «Выбрасывать попусту-это не по-немецки» - понял я уже много времени спустя. Пришлось напрячь свой хилый мускул немецкого красноречия и высказать всю свою благодарность и извиниться за такую нелепую ситуацию и как-бы «очень большое спасибо от всей души». Продавщица тараторила что-то на цацки-пецком видимо, чтобы сгладить ситуацию. Я взял чашку и стал в глубь зала, возле окна-витрины, в метрах семи от прилавка. Сесть за один из стоявших столов я себе просто не мог позволить-отточенные за всё это время европейские манеры, как на зло, очень удачно сочетались с моей совестливой и стыдливой натурой. Пытаясь ускорить процесс питья горячего кофе и контролировать чувство конфуза и стыда, я сконцентрировался на виде из окна: - «трамвайная остановка, какой-то бульвар или проспект, дома, ну как и везде в принципе, вот ухоженная бабулька в летнем платье неторопливо переходит дорогу, ей лет 70 будет не меньше, наверное повидала на своём жизненном пути всякого, а в субботу с утра ей конечно же надо на рынок в город, а вот люди на остановке, интересно куда это им всем надо, трамвай зачетный, плавно едет, в центр наверное, значит это в том направлении …» Как вдруг убедительная продавщица, подарившая мне кофе, подносит мне тарелочку с одним пирожным. Пока я наблюдал за немецкой действительностью, та ухоженная бабулька в летнем платье перешла дорогу и зашла как раз сюда отовариться и у них с продавщицей завязалась беседа и, как оказалось, обо мне. Я этого не заметил. И подошедшая продавщица заявляет мне, мол вас угощает вот та дама. Я оторопел! Стоя у окна, насколько хватило мочи, отчетливо и внятно поблагодарил на немецком через весь зал чуть-ли не кланяясь. Бабулька только неторопливо повернулась в мою сторону, с бессловесной улыбкой Мона Лизы взглянула на меня и ушла. А я, переборов стыд и позор, уже сидел довольный за столом с бесплатным кофе, пирожным под бурными впечатлениями от немецкой гостеприимности и человеческой доброте.

Опыт и его обобщение, это основа существования в любом обществе. Вот случай из середины 90-х, хотя и очень специфичный. Отметив с коллегам окончание субботнего дежурства, немолодой опер уголовного розыска, отправился домой. Во дворе дома встретились два мужика, которые используя его довольно беспомощное состояние, сняли с него пальто и шапку, заодно прихватив личное оружие, пистолет "Макаров". Утром, оценив ситуацию, он осознал, что досрочное увольнение, без должной выслуги, при неработающей жене и двух детях-школьниках, ему совершенно не нужно. Поскольку было воскресное утро, предложил жене и детям поехать на Красную площадь. Они выехали на семейном жигуленке, в бардачок которого, он на их глазах положил служебную кобуру от пистолета. Вернувшись с прогулки, открыл кобуру и обнаружил отсутствие оружия, чему стали свидетелями члены его семьи. Сразу же обратился с заявлением о краже в ОВД № 1. Именно так назывался территориальный милицейский орган. Дежурная смена попыталась его поколоть по обстоятельствам совершенного преступления, но что они могли сказать сыщику с 18-летним беспрерывным стажем. Было возбуждено уголовное дело, по которому он проходил как потерпевший. Как сыщик, он был обязан постоянно носить личное оружие. На вопросы своего начальства, пояснил, что не счел возможным пройти в мавзолей с табельным оружием. Опытное руководство, понимало суть события, но тоже не желало создания излишнего шума. Потерпевший по делу сыщик, благополучно дослужил установленный срок, который ему в дальнейшем продлили. Ничего поучительного в этой истории нет, просто эпизод из чьего-то опыта.

Всем сторонникам эвтаназии инвалидов предлагаю почитать увлекательную историю.

Многие примерно знают, когда и кем был сделан первый транзистор, пригодный для продакшена. Но Шокли был не первым, кто изобрёл транзистор вообще. До него были и кристадин Лосева, и транзистороподобное устройство Лилиенфельда. Они "не взлетели", потому что лампы имели перед ними преимущества по всем параметрам. И транзистор Шокли, по правде говоря, тоже. И кто-то на какой-то конференции сказал, что он годится разве что для слуховых аппаратов. За это и зацепились. Пока не получалось делать транзисторы высокочастотными, их применяли в слуховых аппаратах, затем - в низкочастотных ступенях радиоприёмников, ну а как отточили - и в высокочастотных. Затем последовали микросхемы, и всё заверте... Но фиг бы оно "заверте...", если бы сначала на глухих не обкатали. С предыдущими аналогичными изобретениями этого не сделали, они и не "заверте...".

Речевые технологии обкатали на парализованном Хокинге и множестве обычных слепых, а теперь ими можем пользоваться мы все. Теперь на инвалидах обкатывают нейроинтерфейсы, которые тоже когда-нибудь будут всем доступны и очень дёшевы.

Полезные люди, в общем. А не понимающие этого не задолбали - просто пусть попробуют пожить в мире, где нет ни одного транзистора. Только где такой взять?

Ничего не прибавил,не убавил, точная цитата ...

Январь 2014г. Юлия Цепляева, директор Центра макроэкономических исследований Сбербанка:
"Я считаю, что в феврале – марте рубль должен вернуться к равновесному курсу 33 рубля за доллар. Я серьезно так считаю! Лично я свои деньги не побежала никуда перекладывать по 35 рублей – это безумие! И мне очень жалко людей, которые покупают доллар за 35 рублей, потому что вероятность, что они потеряют свои деньги, – большая. Я знаю, что в панику трудно противостоять коллективному бессознательному. Но если у вас суммы не безумно большие – вам точно надо избегать любых метаний. А если суммы большие – надо включить мозг и подумать, не поздно ли уже менять деньги. Потому что вероятность того, что рубль подорожает, с моей точки зрения, гораздо выше, чем, что он продолжит дешеветь."

Без комментариев :)

Сын сделал снеговика из мандаринов, мы это обозвали мандовиком и теперь не можем объяснить детям, почему мы ржём.

Одного моего одноклассника после девятого класса родители отправили на месяц погостить у родственников. Кажется, в какой-то городок или поселок в Белоруссии. Кстати, он до этого был одним из самых маленьких в классе, а тут за лето вырос сразу на 10 сантиметров. Может, там еда была другая, а ему каких-нибудь микроэлементов не хватало? Но рассказ не об этом.

Была в этом поселке собака. Она была чья-то, но хозяева ее свободы не ограничивали, бегала, где хотела. И приучена была эта собака спасать утопающих. Скажем, купаются подростки и кто-то начинает барахтаться, вроде, тонет. Собака тут же бросается в воду, подплывает к «тонущему», подставляет ему хвост и буксирует к берегу.

Как-то ребята постарше сели компанией выпивать на природе. И затесался к ним один чужак, типа, приехал к кому-то в гости и с ровесниками тусовался. А собака, о которой рассказ, тут же вертелась. Не то что в расчете на подачки, а ради компании. И чужаку что-то в его пьяную голову ударило и он со всей дури отоварил животную ногой по ребрам. Как же его били...

Знакомый рассказал. Случилось, говорит, так, что я где-то с месяц никак не мог избавиться от простуды. Горло побаливает, кашель, насморк - и никак не проходит. Позвонил своей крестной, которая понимает во всякой народной медицине. Что, спрашиваю, делать. Она говорит - попробуй свечки поставить, многим помогает. Ну, пошел в аптеку, купил свечки от простуды. Неделю ставил. Ни черта не помогает. Звоню крестной, жалуюсь, что свечки ставил, но не помогает. "А ты их в какой церкви ставил?" - спрашивает крестная.

О некоторых трудностях автоматического перевода.

Вы пробовали когда-нибудь написать текст, затем перевести его гугловским переводчиком сначала с русского на английский, потом с английского, например, на китайский, а потом снова на русский? Попробуйте! Такая белиберда получается, что ни в какие ворота не лезет, готовые истории для анекдот.ру.
Есть у меня один знакомый, грек. Парень он довольно видный, крупный, так можно сказать. Ну, немножко рыжий, как полагается настоящему греку. Так вот, увидел он однажды на моем компьютере одну забавную программку и прицепился, что хочет такую же у себя на ноутбуке. Мне, честно говоря, лень было возится с установкой поэтому придумал отмазку, что программа только на русском и он нифига с ней не разберется.
- А если я русский выучу, тогда установишь?
Вот, думаю, только этого мне не хватало, сидеть с ним и обучать его русскому языку. Нет, говорю, у меня времени заниматься с тобой, ищи себе другого репетитора.
- Да нет, я сам буду учить. У меня своя методика, я так и английский выучил. Просто надо общаться с людьми постоянно и дело быстро пойдет. Я в чате посижу, пообщаюсь. Сначала только трудно, но ведь есть же автоматические переводчики и с ними легче учить.
На мое замечание, что русский это тебе не английский, он и похлеще китайского будет и что гугл тупит с переводами, он ответил, что гуглом не пользуется принципиально. У него есть какой-то супер транслятор, который все точно переводит.
Через несколько недель он похвастался, что заимел знакомых из России, переписывается, даже девушки ему комплименты делают, он и фото свое выставил, чтобы видно было с кем общаются.
А вот позавчера он пришел немного грустный. Выяснилось, что русский намного труднее, чем он предполагал вначале и его супер-пупер переводчик отказывается переводить некоторые комментарии и комплименты, которые ему написали.
- Может, ты мне переведешь, я тут принес распечатку?
Не знаю, в каких он чатах сидел, но из всех "комплиментов" его транслятор перевел только один: "Нежная розовая плоть гиппопотама из Гондураса" (в оригинале там было "Рыжая залупа гондурасского бегемота"). Остальные комментарии переводчик не осилил или по гуманным причинам или, скорее всего, из-за отсутствия словарного запаса.
Больше всего грека возмутил гондурасский бегемот.
- Да, я понимаю, что я не дистрофик. Но причем здесь Гондурас? Я же написал, что живу в Греции. И гиппопотамы там не водятся, они в Африке живут!
Дабы не убить в парне надежду по освоению русского языка, пришлось на ходу выдумать байку. Мол, если человек нравится, мы сравниваем его с чем-то необычным, диковинным. Вот и тебя сравнили с тем, что для нас в диковинку. А насчет Гондураса тоже понятно. Ведь Греция вот она, близко, а этот самый Гондурас черти-где находится, а водятся ли там бегемоты, так откуда же русскому человеку знать, мы их только в зоопарке и видим. А насчет остальных комментариев, то, наверно, кто-то по ошибке включил другую раскладку клавиатуры, скорее всего монгольскую. Так иногда бывает, тут и я не смогу перевести.
Вроде поверил.
Ребята!!! Огромная просьба! Если кто-нибудь заметит в чате грека Манолиса, пожалуйста, напишите ему что-то приятное, а то он плюнет на все и одним поклонником русского языка станет меньше!
P.S. Я вот думаю, а что будет, если он действительно выучит язык настолько, что сможет сам прочитать "комплименты"? Тогда мне будет полный Гондурас!

Многие тут пишут про котов. Хорошее пишут. Никто не говорит о том, что
коты гадят. И запах стоит при этом невыносимый. Коты (и кошки) живут в
подъезде. Их маленькими туда принесли, и в коробку посадили, и кормили
двумя квартирами… И выкормили. И теперь запах в подъезде стоит… И
ковриков у дверей ни у кого нет. Это у мамы моей в подъезде так.
А теперь – история. Выхожу из маминой квартиры, вижу – лужа посреди
площадки, возле двери соседа сидит кот с довольной мордой. Быстро (чтобы
не удрал) хватаю кота, сую мордой в лужу, затем им же лужу вытираю и
отбрасываю. Спустившись на этаж ниже, обнаруживаю также мокрый пол и
понимаю, что уборщица только что помыла лестничную клетку.
В общем, безвинно пострадавший кот еще и оказался соседским, домашним.
То-то он и не сопротивлялся. Удивился, видно, сильно.

Коллега забыла дома очки. Сидит на работе, щурится на всё и сокрушается:
- Представляете, ещё не капли не выпила, а вы мне уже все красивыми
кажитесь.

Жена, нарядившись в новое вечернее платье, с фужером шампанского в руке,
старается произнести какой-то торжественный тост, провожая Старый Год:
бла-бла-бла... Пусть все гадости останутся в уходящем году...
бла-бла-бла... Заметив, что я слушаю рассеянно, толкает локтем, я
спохватываюсь и завершаю: "За тебя, дорогая!"

Лежим с женой 1 января в начале дня, отходим. Никакие в общем. Сынуля
5 лет подарки под елкой разбирает, постоянно пихает, делится
впечатлениями, сует шоколадки под нос попробовать. Вяло отнекиваемся и
поддакиваем. Дошла очередь до очков для подводного плавания. А там целый
набор - сами очки, зажим для носа и затычки для ушей. Ну, ессно, тут же
все нацепил, зажал, воткнул. Пихается - "Мамапапамама!".
С трудом разлепляем глаза, осматриваем сына в очках, с ерундовиной на
носу и торчащими "антеннами" из ушей.
Мы: "Ну чего опять случилось?"
Он: "А затычка для рота где????"
Долго ржали, несмотря на головную боль.

В России не будет безработицы.

Эпиграф.
Говорят, что когда к президенту одной восточно-европейской эксСССР
страны приехали немцы и сказали - блин, так давайте мы вам дороги
сделаем, на 10 лет забудете про ремонты. На что товарищ президент
ответил - давайте мы вам лучше дороги сделаем, на 10 лет забудете про
безработицу.

Так вот пришлось мне на прошлой неделе лететь из Домодедово. Рейс
внутренний, так что ничего интересного. Приехали на Павелецкую, дабы
воспользоваться замечательно разрекламированным экспресом.

Неладное я почуствовал с самого начала. Ни одного указателя. Ладно,
подумал я, наверное еще не успели поставить.

Для тех кто не был там еще - большущий зал, по периметру которого
расположены столики, за которыми сидят дамы неопределенного возраста.
Предполагается что за этими столиками можно зарегистрироваться и сдать
багаж, чтобы с комфортом доехать до аэропорта и сесть в самолет.

Вот мы и у стойки.
- Скажите, у вас можно зарегистрироваться на рейс на туда-то?
- А какая у вас авиакомпания?
- Такая-то.
- Нет, не у нас.
- А у кого?
- А я почем знаю, спросите у следующего столика.

Повторив данный цикл раза 3, мы поняли, что нужно что-то делать. Прочитав
на билете название авиакомпании, мы попытались найти логотип ее над
стойкой. Обнаружили в другом конце зала. Пошли туда. Отстояли очередь из
5 человек. Оказалось, что тетя продает билеты, но не регистрирует на рейс.
Я начал закипать.

Нам посоветовали пойти в справку. Опять пройдя весь зал, мы наконец
узнали заветный номер стойки, у которой нас были готовы принять и
зарегистрировать.

Неприветливая тетя в ответ на просьбу принять багаж сказала, что у нас
(заметьте, у нас, не у нее) 5 минут. Вежливо обругав ее в душах,
поставил багаж на ленту.
- Так у вас еще и багаж?
- Ну да!
- Ну тогда щас проверю, если лента не поедет (!) то багаж я у вас уже не
приму.

Пока я переваривал сказанное, тетя пропала под столом, потом кому-то
что-то прокричала и лента поехала.

- Вы в курсе, что регистрация платная?
Я уже был готов ко всему, поэтому просто спросил:
- Сколько стоит?
Вместо ответа мне был сунут сложный прайс с десятком цен за регистрацию
с учетом разных льгот, рейсов, размеров багажа и еще каких-то
параметров, которые меня ввергли в тоску.
- Вы можете сказать, сколько с меня? - повторил я свой вопрос.
- Я почем знаю. Это в кассе знают.

Решив, что сервис все-таки должен оказаться мне по карману, а 5 минут
быстро таяли, я согласился.

Тетя быстро выполнила нужные операции, после чего последовала фраза:
- А теперь я вам посадочные не отдам. Пойдите туда (другой конец зала) и
там оплатите за регистрацию. Чек дадите мне и я вам отдам посадочные.

Офигев от данной процедуры и чуя неладное, я задал вопрос: "что я должен
сказать в кассе?" Тетя уже обслуживала следующего клиента и ответа не
дала.

В другом конце зала касса (очередь разумеется), в которой мы заплатили
по 120р за право воспользоваться правом зарегистрироваться за рейс,
после чего пропилили обратно к тете за посадочными.

Вы думаете все? Нет! Билет на поезд купите!
Третий конец зала, очередь, билет куплен.

Далее как в том мультике - усталые но довольные мы поплелись на
платформу, обсуждая то, что если процесс регистрации на рейс так сложен
(минимум 4 человека вовлечены в процесс, расположенные в разных концах
зала) то как же будет выглядеть концепция одного окна в госструктурах?

Ведь ничего не мешает этой самой тете напечатать еще 3 чека на месте и
выдать все мне на руки.

Рассуждая о том, что не только дураки и дороги беда России, мы заметили
странный эскорт на перроне. Впереди шел мужик, за ним трактор, за
трактором прицеп, вокруг прицепа 3 охранника. Так вот в прицепе лежало
2 наших, с таким трудом сданных в багаж чемодана.

Я понял, что Россия непобедимая страна :) И безработица нам не грозит!
;)

www.auto-casco.com

Сегодня утром стою возле магаина "Перекресток" что в Кузьминках, курю.
Замечаю елочный базар. Он огорожен заборчиком, а на нем огромными
буквами от руки написано: іОЛАЧНЫЙ БАЗАР. Я чуть сигарету не проглотила!
Жалко, что фотоаппарата не было....

На сайте http://www.gorizont-rt.ru/ в ленте новостей:
". : 24.12.2003 В центре продаж и рекламы - новое поступление
оригинальных декоративных чехлов для дам."

интересно, а они и для переноски и для хранения дам годятся?
очень удобно, по-моему:-D

Значица, собрались мы как-то раз в кино. Веселая такая компашка, в
большинстве своем - прогаммисты.

Билеты решили заказать загодя, чтобы всем хватило мест и при том не
самых худших. Девушка на проводе уверяла, что места нам достались самые
средние, в лучшем смысле этого слова.

И вот настал час икс. 7 остолопов подходят к кассе и один из них ( а
именно я) получает "билетов пачку". Уже приближаясь к кинозалу я вдруг
замечаю, что на всех билетах указан! нулевой! ряд. Негодование в рядах
программистов растет, а я оправдываюсь, что типа билетчиза, типа
обещала...
за 5 минут до сеанса я почти без всякой надежды подхожу к кассе, излагаю
кассирше ситуацию и с мольбой в голосе прошу ни то поменять места, ни то
вернуть нам деньги, ссылаясь на шейные позвонки.

Кассирша долго смотрит куда-то свкозь меня и наконец произносит:
"молодой чек, нулевого ряда у нас тут не имеется, а то что у вас - это
ряд `о`! В том смысле что между `н` и `п`!!!"

Было как-то неловко и смешно одновременно. Но ничего не поделаешь -
такие уж это загадочные животные - программеры.

Сегодня услышала новый тост, который произносился в компании дам лет
40-45. Дамы, как положено, были при параде (т.е. боевой макияж и
блесточки на платьях), в общем типичные бухгалтера-завхозы.
Выпить немного уже успели, но к присутствующим в зале мужчинкам подойти
еще стесняются. Но ведь намек нужен... Тогда встает одна наиболее
маститая дама и оччень громко говорит, что, мол, ша - сейчас будет тост.
И в полной тишине, гордо вздернув бюст, произносит с блеском в глазах
следующее:
- Какими были мы, такими и остались,
И дело не в изгибах наших тел.
Пускай завидуют все те, кому мы не достались,
И СДОХНУТ те, кто нас не захотел!!!

Лично мне было весело.
Оленька

С месяц назад.
Едем с хорошим знакомым на евойной восьмере по Московскому по проспекту
(что в Питере). С ним еще тетка какая-то на переднем сиденье, а ей
выходить, а нам - дальше. Мост через Обводный канал. Красный на
светофоре. Чтобы время не тянуть, высаживаем. И - опаньки! Видим гая
посреди дороги, наблюдающего эту картину. А мы стоим справа в первом же
ряду и мигаем, типа, направо нам с моста. А красный дооооолго горит...
Этот хитрый парень (перекресток нас-таки разделяет), не торопясь так,
и палочкой помахивая, переходит дорожку, встает чуть правее, и,
соотвессно, ждет, пока зрелый плод не падет сам в его подставленные
ладошки. Водила наш отмазался бы все равно - он крутейший в Питере
собачий тренер, за что от благодарных владельцев получил на тачку
смольнинкие номера, но торопимся, панымаэшь...
Короче. Свет зеленый за-жи-га-ет-ся, гай направляется в нашу сторону...
А мы резко отключаем поворотник и едем вперед! Yes!!! Нужно было видеть
его отпавшую до асфальта челюсть!
Смеялись мы квартала два, и настроение было хорошим на целый день!

Объявление в газете:
"Продается телевизор Panasonic DOD,
диаметр 78 см"