Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление:
«IT-фирме требуется уборщица. Постоянное повышение квалификации и карьерный рост гарантируем».

Вы как хотите, но я в следующем году пожелаю побыстрее забыть этот.

- Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
- А приз тебе дали?
- Нет, я же говорю, я всех-всех убил!

Если бы в году было 364 дня, дни недели всегда приходились бы на одни и те же даты. 365 дней в году - это капиталистический заговор, чтобы каждый год продавать нам новые календари.

Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.

Во Франции сейчас шутят: если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть - арестуют.

Не понимаю, зачем в новостях постоянно показывают курсы доллара и евро по отношению к рублю. Думаю, большинству населения куда актуальнее курс бензина...

После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться.
А он обиделся, подумал, что заплатила...

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.

Уроки выучены... Родители охрипшие, дети оглохшие.

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

- Почему на Украине нет мяса?
- Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху...

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

- Говорят, после Нового года из-за повышения налогов малый бизнес у нас
загнется.
- А разве он у нас стоял в другой позе?

Хopoшo вы.бaннaя жeнщинa в фeминизмe нe нуждaeтcя.

Если раньше на заборах писали просто "Маша - шлюха", то сейчас еще и
номер телефона указывают.

Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был?
- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе
не можешь...
- Почему, могу.
- С чего бы это?
- Ну ведь ты в фате...

- Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию,
Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В жопу!

Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!

"А олени лучше!" - сделал вывод чукча, побывав в гостях у корейца.
Василь Лукаш

Заяц подходит к корове и говорит:
- А давай я тебя вы#бу?
- Еб#
Заяц подносит к корове кирпичи, взбирается на них, а корова отходит. Он
опять подносит кирпичи, корова опять отходит. Так продолжалось часа три.
Корова не выдерживает и спрашивает:
- Заяц, ты меня еб#ть будешь?
- Не, я уже с кирпичами наеб#лся.

Гаишник:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова!

Вступительные экзамены в театральный институт. Входит очередной
абитуриент. Председатель комиссии:
- Вы знакомы с произведением Булгакова “Собачье сердце”?
- Да! Знаком!
- Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.
…!...!!....!!!.....!!!!!
- Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот
петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в
председателя было совсем необязательно, а уж гадить на пол и мочиться на
ножку стола - тем более!

Разговариват два приятеля, один хвалится:
- Слушай, я вчера крутую машину купил, лучше не бывает!
- ????
- Форд Фокус!
- Ха, у меня такая же !
- Не, у меня новая модель, усовершенствованная, с автоматической
системой объезда лосей.

Фурманов спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович, ты за какой блок голосовать будешь:
ЛДПР, КПРФ, ОВР, ЕМ, СПС, НДР или за какой другой?
Чапаев, хитро глядя, на Фурманова:
- А вот ты скажи, Фурманов, где Владимир Ильич?
- Известно где, он уже давно в гробу.
- И я за этот блок голосовать буду, он для трудового человека
нынче самый родной.

В психиатрической лечебнице.
- Технику, говорите любите? Очень хорошо. Будете выздоравливать
в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет.
Посмотрите... И пробы грунта из-под него надо брать регулярно.

Доктор:
- Ну что же, я считаю, что вы в превоcходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот.
Выбегает доктор - пациент мертв.
- Сестра!!! - кричит доктор, - быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет,
а не выходил из него.

Заходят(p)усский,(у)кpаинец и (б)елоpус в зал заседаний.
Садятся на стулья, а там гвозди тоpчат из сидений.
Что они пpи этом думают:
(Р): Гвоздей здесь понатыкали, чеpти пpоклятые!
(У): Оу! Гвоздь. В хозяйстве пpигодится.
(Б): Оу! Гвоздь. Хм. А может, так и надо.