Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Дедушка Мороз! В прошлом году я тебя просил, чтобы у тех водятлов, кто не включает поворотники, не крутился руль. В этом году прошу, сделай так, чтобы у них спускались все колёса, когда они включают "аварийку", чтобы стоять, где запрещено! Очень прошу!

Женщина только в единственном случае внимательно слушает своего мужчину: когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.

Это у китайцев год дракона, а по нашему год змей горыныча.

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, зато всегда доказывает отсутствие глупости.

- Сергей Семенович, а ты сможешь в Москву впихнуть 30 млн человек?
- Смогу, Владимир Владимирович.
- А 50?
- Смогу.
- А 100?
- Постараюсь.
- А 200 миллионов?
- 200 не смогу. У нас всего 145 млн.
- А мы тебе из Средней Азии еще подвезем.

- А почему Васю называют охотником на крокодилов?
- А ты его женщин видел?

Не все знают: когда норвежские лыжники уходят в отпуск, они полностью выздоравливают.

Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.

- Как мне убедить своего психиатра, что я Император Франции Наполеон Бонапарт?
- Назначьте его министром здравоохранения.

- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...
- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!

Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..

Просмотр женщинами телепередач типа кулинарный поединок можно смело уподобить просмотру мужчинами порнографии. Есть общее понимание происходящего, как и понимание того, что конкретно ты навряд ли повторишь подобное.

Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция
получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280
тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

Мнения супругов изредка могут не совпадать, что всегда и происходит.

Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек.
Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:
- Че делаешь?
- Рубль за 98 копеек продаю.
- А смысл? Прибыль-то где?
- Прибыль? Прибыль... хрен ее знает, но оборот бешеный.

Пять обязательных принципов общения слуг народа с народом:
- Обещать, что ему будет жарко, когда ему холодно.
- Обещать, что ему будет холодно, когда ему жарко.
- Всегда напоминать ему о своих успехах, от которых ему ни жарко ни
холодно.
- Никогда не напоминать ему о своих провалах, от которых ему то жарко,
то холодно.
- Периодически спрашивать его о том, как ему будет лучше - жарко или
холодно.

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?

Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!

Исповедь чиновника: Скажи мне чего ты хочешь, а я скажу почему тебе
этого нельзя.

- Я вчера всю ночь боролся со сном!
- И как?
- Отобрал у него часов 8.

Женился лейтенант сразу после выпуска из училища ВМФ.
Приезжает с женой на базу, а та-а-ам! одним словом - разврат, вся база
спит под одним одеялом.
Ну, как и положено лейтенанту, командование его сразу в автономку
отряжает.
Наш бедолага, посмотрев на жисть в гарнизоне, обращается к своему другу
с узла связи: Ты, говорит, Василий, как что-то узнаешь про мою
благоверную чего нехорошего, сразу пошли радиограмму на лодку, что так,
мол и так - ЖЕНА УМЕРЛА. Договорились.
Проходит месяц автономки. На лодку приходит радиограмма: "Жена
лейтенанта Пупкина скончалась". Командир, прочитав донесение, входит
в человеческий облик и решает узнать, когда же похороны несчастной.
С земли приходит ответ: "Когда похороны не знаю, но доступ к телу
продолжается".

... Как было сказано ранее: "У нас в стране можно найти уйму
разнообразных интернациональных мест."... ну так вот примером такого
места может стать типичный московский (или какой-нибудь иной) рынок, где
русский человек, у лица кавказской национальности, за зеленые доллары
США, может купить турецкие товары, китайского качества, и, потом, из-за
их быстрого выхода из строя жаловаться: "Вот, довели страну евреи!!!"

У студента два праздника в году: НОВЫЙ ГОД и КАЖДЫЙ ДЕНЬ.

Поехали наши инженеры в командировку в Африку. Через пару недель
двое из них встречаются. Рассказывают, как впечатления от новой жизни,
чего как. Один говорит:
- А я своей жене четко сказал - будешь тут питаться только бананами
и кокосами. Во-первых, экономия будет, надо же что-то и домой
привезти. Во-вторых, говорю, похудеешь, фигуру спортивную
приобретешь.
- Ну и как, похудела?
- Ну, не очень пока. Но в смысле спорта - ты бы видел, как она теперь
на пальмы вспрыгивает!

- Почему менты ездят на захват с собакой ?
- Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное
решение в критических ситуациях...

Как называется человек в окружении трех новых русских?
...Жертва.
Двадцати новых русских?
...Банкир.
Пятидесяти новых русских?
...Главарь.
Двухсот новых русских?
...Надзиратель.

В полицию пpибегает заплаканная женщина:
- Hайдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это пpоизошло?
- Hеделю назад.
- Hо почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.

Клиент:
-- Официант! Когда вы принесли мне первое, ваш палец был у меня в супе, когда
вы принесли второе, ваш палец был у меня в картошке. Что вы себе позволяете?!
-- Простите, просто у меня нагноение, и доктор сказал мне все время держать
палец в тепле.
-- Так засуньте его себе в задницу!!!
-- Я между заказами так и делаю...