Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы старик Карло был не столяром, а, например, слесарем, то Терминатор появился бы на 300 лет раньше.

В полиции:
- Помогите, у меня угнали машину.
- Посмотрите фотографии угнанных машин, может найдете свою.
- А что, можно выбрать?

Кто рано встаёт, того кот разбудил.

- Папа, а что такое ОПГ?
- Основная Партия Государства, сынок.

Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы".
Да, от Мальдив меня отделяет только лень...

Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями. Если они засмеются - ты еще молодой. Если запаникуют и побегут к тебе - ты уже старый.

Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.

Я другой такой страны не знаю, где так пофиг, что ты человек...

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

Судя по тому, как исполняются поручения Президента, дает он их не руководителям ведомств, а телевизору.

Ходорковский - единственный россиянин, который может быть уверен в своем завтрашнем дне.

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Сзади лязгнуло, и натруженно заревело. С клекотом пробуксовали траки по
асфальту.
- Танки!!!! - крикнули в толпе, - Ну наконец-то!!!!!
- Урааааа! БРАТУШКИИИИИИИИИИИИ!!!! - митинг подался вперед и в стороны,
и на броню, как в Праге 45-го, полетели букеты цветов. Люди стояли
коридором, пропуская колонну, улыбались и махали термосами с чаем и
пакетами с бутербродами. Злые, чумазые, продрогшие, не выспавшиеся и
голодные танкисты ошалело крутили головами.
- Сыночек, поешь горяченького, - тетка с курицей-гриль метнулась к люку
мехвода.
Наводчик, высунувшись из башни, придирчиво выбирал между протянутыми
пачками Мальборо, Кента и Честерфилда. Командир, прихлебывая чаем с
лимоном огромный бутер с ветчиной и сыром, старался запомнить телефоны
девушек, которые ему нашептывали в оба уха нежные голоса.
Стерев крошки с губ рукавом комбеза, лихо крутанув барабаном укладки
боезапаса автомата заряжания и мужественно клацнув затвором, комвзвода
спросил демострантов: - Куда стрелять?
Все инстинктивно посмотрели на Кремль.

WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением
плохих и хороших детей

Шеф на совещании, в бешенстве:
- Да для вас всех слово "профессионал" - это только уровень в сапере!!

- Джордж! Зачем вам противоракеты? Против нас?
- Да нет же, Дмитрий! Только против стран-террористов: Ирана, Северной
Кореи, Кубы, Венесуэлы.
- Так у них нет ни атомных бомб, ни баллистических ракет.
- Будут! Непременно будут!
"А ведь это мысль", - подумал Дмитрий.

15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового
оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а
парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно
пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это
терпит-терпит, а потом вдруг говорит: "Знаешь, а ты исполнил мое
желание!" Парень: "Какое?" - "З-А-Е-Б-А-Л!!!"

В ответ на требование Украины вернуть ей находившиеся в начале 90-х
годов на счетах Сбербанка 83 млрд советских рублей Россия вернула
Украине... 83 млрд советских рублей.

Одни становятся известными благодаря своему уму, а других считают
умными, потому что они известны.

Не можешь прокормить - пропей.

Военный говорит жене:
- Поздравь меня - мне дали майора.
- Поздравляю. И что ты с ним сделал?..

Почти из рекламы:

- Эти трусы, должно быть, дорогие!
- Почему?
- Ты носишь их так, что всем видно.

Маленький Вова спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в
аиста верите, то понятна.

Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще.
Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде,
а круиз по Мертвому морю.

Собрание общества Анонимных Алкоголиков.
- Ну, расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке.
- Да я просто решил, что это мне женщин заменит.
- И что?
- Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить.

Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется,
что я не уделяю ей достаточно внимания.

В коммеpческом лаpьке кpасуется объявление:
``Hе давайте обмануть себя в дpугом месте. Покупайте у нас!``

Железнодорожная катастрофа. Каша из оторванных частей тел, хирурги
оперируют сутками напролет. Привозят мужика без ног. Хирург пришивает
ему женские. Привозят еще одного без рук. В комплекте ``запчастей`` - только
женские. Хирург пришивает их за неимением лучшего. Привозят третьего
с оторванным ч^^^ом. А в наличии - только слонячий хобот. Делать нечего...
Операции проходят успешно, но хирург назначает встречу на через год.
Приходит первый...
- Ну как дела, больной?
- Знаете, доктор, я был футболистом. Но с тех пор забиваю голы еще лучше.
Одна проблема - ноги ночью раздвигаются, и до утра их сдвинуть не могу.
- Это ерунда. Следующий...
- Знаете, доктор, я пианист. После операции играю еще лучше. Гастроли
распланированы на год вперед. Но как зайду в туалет пописать, пальцы вцепляются
в ч^^^н и ни за что не отпускают.
- Мне бы Ваши проблемы... Следующий.
- Доктор, с женщинами у меня все хорошо. Но как иду по базару, он хватает
с прилавков яблоки и сует мне в задницу...