Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Если кто-то говорит, что убьет тебя - поверь ему. И стреляй первым.

(с) Дарвин Тремор, к/ф "Козырные тузы"

Я и не думал делать эту хрень, пока меня не стали от нее отговаривать…

Только в чёрную пятницу вы можете купить два ненужных товара по цене одного!
©

Екатерина потому и была Великой, что не побоялась первой прививку от оспы сделать!
Вот были же настоящие Правители!

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

- Я эксперт по идентификации птиц.
- Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
- Да, это птицы.

Холодает.. На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.

Не знаю, зачем снимают часовые порнофильмы, если большинству хватает и 10 минут.

Когда на Украине закончились памятники Ленина, великий и могучий народ начал валить столбы.

Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.

Я всегда хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.

Врач пациенту:
- Как ваше состояние, больной?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера
они сидят в Интернете.

Завершается всенародный конкурс на лого и талисман Сочинской олимпиады.
В той или иной степени тема пилы присутствует на 58% представленных
работ.

Есть два случая, в которых не стоит играть в казино: когда у вас есть
деньги и когда у вас их нет.

Если человек дерьмо, то он выходит из себя естественным образом.

- И зачем тебе, брат Чичиков, мертвые души? Уж не олигархом ли стать ты
хочешь?
- Помилуй, дружище Собакевич... Какой же из меня олигарх? Я ж не в
клане, и не в плане... Так, небольшой гешефт-с... накуплю немного душ,
да продам Избиркому... выборы ж на носу!

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над
Эстонией.

Сегодня правительство Москвы в полном составе вылетает в Париж.
Будут изучать эффективные способы борьбы с неправильно припаркованными
автомобилями.

- Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и
хотя бы раз показать Францию?
- Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво
и правильно делать минет?

Его называли Охотником на крокодилов.
Потому что ему попадались только страшные девушки.

Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки.
Подходит маленькая дочка с большим стаканом:
- Папа, налей мне тоже водки...
- Да ты что, дочка, ты же проблюешься!
- А ты налей и отойди!

В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит:
- Молодой человек, поднимите голову..
Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным
взглядом, спрашивает:
- Зачем?
- Я вам салат на свежий поменяю, - отвечает официантка, убирая старый
салат и подставляя новый.

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было.

Борец-профeссионал, чемпион всего что только возможно, вдруг захотел
поехать в маленький городок, где родился и вырос, посмотреть как там
друзья детства, помнят ли его, в общем, ностальгия по детству заела.
Приежает, и первым делом в бар - где же еще можно кого-то встретить.
Зашел, его сразу узнали. Все, оказывается, следили за его выступлениями
и был он местной гордостью. Понятно, виски сразу потекло рекой.
Разговоры, воспоминания. Засиделся допоздна, да и набрался так, что еле
языком ворочает. Вот один с друзей и говорит: "Ладно, поздно уже, пошли
ко мне, переночуешь, отдохнешь, а с утра продолжим". Борец говорит:
"Хорошо, вот последнюю стопку выпью".
Идут они, один за другого держатся, чтоб не упасть. Друг решил, чтоб
быстрее было, пойти через поле. Идут по полю, вдруг он видит, как
навстречу им бежит здоровенный бык. "Ну," - думает друг, - "все -
п#$%&".
Вдруг, борец отодвигает его в сторону и выходит навстречу быку,
хватает того за рога. Бык падает на колени, дико машет головой,
вырывается из рук борца и убегает.
Идут они дальше, и вдруг борец говорит:
- Да. Не нужно было последнюю рюмку пить.
- Почему? - спрашивает друг.
- Да если бы не последняя рюмка, я бы этого велосипедиста на х&$
на землю сбросил.

Вопрос: Что такое коронарное шунтирование?
Ответ: Это когда Ельцин в ЦКБ насморком болеет.

Доктор говорит тетке, мужу которой только что сделали операцию:
- Когда он очнется - подготовьте его к самому страшному.
- Он что, умрет?!
- Hет, но пить больше не сможет...

Во время урока Марья Ивановна проходила мимо Вовочки.
Он уронил ручку, наклонился:
- А у МарьИванны трусики красные!
- Вовочка! Завтра в школу приведешь папу!
- Я лучше из класса выйду.
На следующий день опять Вовочка ручку уронил:
- А у МарьИванны сегодня трусики синие!
- Вовочка! Папу в школу!
- Я лучше в угол стану!
На третий день:
- А у МарьИванны сегодня вообще нет трусиков!
- Вовочка! А ну быстро к директору!
- Неет! Вот теперь я приведу папу!