Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, день, когда ты встретил меня, был лучшим в твоей жизни?
- Да, дорогая, дни после нашей первой встречи были похуже.

Послала сына в магазин.
- Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
- А где покупки?
- Сметаны не было.
- А хлеб?
- А где я сдачу возьму?

Те, кто видят во всем организованный заговор, явно никогда не пытались сами что-нибудь организовать.

Если верить декларациям большинства депутатов Госдумы, все что у них есть - заработали их успешные жены. Так давайте поменяем жен и мужей местами.

Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.

Когда ура-патриоты в России кричат "фашизм не пройдет!", такое ощущение, что они требуют расширить ворота.

- Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США?
- Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.

Представитель власти, ворующий не 100% бюджетных денег, а 90% считается у нас толковым руководителем, обеспечивающим стабильность, а ворующий 80% - уже не просто толковым, а мудрым руководителем, думающем о стране и людях!

Кароче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом.

- Ты вышла за меня замуж по расчёту!
- Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.

- Я тут собираюсь когти рвать, а то директор борзеет прямо на глазах: проблем на работе всё больше, а денег при этом платят всё меньше...
- Так ты ему намекни на это.
- Как ты думаешь, фразу "Виктор Васильевич, е*ал я в рот вкалывать по 10-12 часов за ту же зарплату" можно считать намёком?
- Думаю, да.
- Тогда я уже намекал.

Один блоггер открыл MacBook, отхлебнул любимого кофейку Starbucks, включил фоном музыку Nirvana и сел писать пост о тупых америкосах.

Дарья Донцова заработала на своих романах миллион. Потом сдала их в
макулатуру и заработала миллиард.

Московская рулетка: ездить кругами по МКАДу и искать свободный съезд в
область.

Настоящий пофигист - это человек, которому пофиг, пофиг ему или не пофиг.

Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему:
- Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?

Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся
квадратными.
Veland88

Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.

Когда подъезжаешь к бензоколонкам и смотришь на цены, то так и хочется
сказать: "А гори они синим пламенем!"

Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: х..ево
покрашено. Ладно, перекрасил. Подходит на следующий день, видит то же
самое. Перекрасил. Подходит на третий день. Надпись: а вот теперь
зае..сь!!!

Врезается "Запорожец" в "Мерседес".
Из запора выбегает водитель.
Показывает страховой полис:"Вот моя компания".
Из мерса выходит пять амбалов.
Водитель показывает на пассажиров:"А вот моя компания".

Мысли давно женатого:
- Эх! Помню как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку
моей любимой, тогда еще будущей, супруги... Такие разные и такие
прекрасные... Жаль, что с годами различие стерлось...
Тейдлик

Есть огромный остров. Посреди острова - огромный лес.
Посреди леса - огромное болото. А посреди болота сидит на крохотной
кочке маленький зеленый крокодильчик и печально думает: "Ну и зачем мне
все это нужно?"

- А я свою собаку научил почту получать!
- Это-то что! Мой Бобик весь винт собачьей порнушкой забил...

Пошли два глухонемых в лес за грибами. Ходили, ходили,
и заблудились. Начали дорогу искать - вообще друг друга
потеряли. И вот один бегает по лесу и на пальцах показывает,
мол, ау! ау! Другой из-за куста выскакивает и тоже на пальцах:
``Да тут я, тут, хули на весь лес раскричался?``

Заспаная жена ночью спускается в гостиную,
где муж с друзьями режется в карты:
- Послушайте, нельзя ли потише в нашем доме?
Испуганный муж:
- Тише, дорогая, это уже не наш дом.